Поиск по автору:

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей.
И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших
отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии,
то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время,
как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был
случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это
нужно, Ватсон?

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется:
— Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.

Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш
спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.

— Вы слышали, Ватсон, Абрамович покупает еще одну футбольную команду.
— Вы ошибаетесь, Холмс. У него тяжелое финансовое положение. Настолько
тяжелое, что русское правительство выделило ему значительную ссуду.
— Вот именно на эту ссуду он и покупает команду.

Холмс и Ватсон совершают путешествие на яхте по океану.
Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу.
— Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять
по берегу бегает какой-то обросший волосами человек, размахивает руками
и что-то кричит. Как вы думаете, Холмс, что он хочет?
— Я думаю, Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к
его острову.

Ватсон звонит Холмсу:
— Я вчера был у миссис Хадсон. Она сдала наши комнаты двум милым
пакистанцам. Они, вероятно, фотографы или художники.
— Почему вы так думаете, Ватсон?
— Несколько лет назад я видел у них фотографии двух нью-йоркских
небоскребов, а теперь у них фотографии гостиниц в Бомбее.

— Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей?
— Нет.
— Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с
огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
— Этот зверь называется тигр, Ватсон.

Чем меньше веруют, тем больше празднуют.

—А теперь, ребята, расскажите, какое доброе дело вам удалось сделать в
уходящем году. Пожалуйста, Катя.
—Этим летом я летела в Сочи. Когда я зашла в туалет, там оказался
кавказец. Он мне приказал стать раком и снять трусы. И сказал, что, если
я этого не сделаю, он взорвет самолет. И я спасла всех пассажиров.
—В жизни всегда есть место подвигу, — похвалила Катю учительница.

Холмс и Ватсон в бассейне.
—Вы прекрасно плаваете, Ватсон. Где вы научились плавать?
—В Индии. Меня научили местные жители. Они просто напросто бросили меня
в воду.
—Было очень трудно?
—Да, Холмс. Особенно выбраться из мешка.

Встречается Чернышевский с Распутиным.
Сидят в кафе. Чернышевский рассказывает:
— Выпивал я вчера у Плеханова на Рублевке, возвращаюсь домой. Машина
заглохла. Начинаю голосовать. Подъезжает "Ягуар". Водитель
спрашивает:"За кого голосовал?"Ты знаешь, Гриша, я левых взглядов.
Говорю:"За коммунистов". Проехал мимо. Следущий "Бентли". "За кого
голосовал?" "За справедливую Россию". Опять проехал. Что делать? Домой
возвращаться надо. Едет "Хаммер"." За кого голосовал"? "За Единую
Россию". "Садись". Сел я, Гриша, а водитель-то девица. Юбка выше колен,
декольте — все груди видать. И так мне захотелось ее оттрахать! Прав был
Плеханов.
—При чем тут Плеханов?
—Он мне говорил: как только вступишь в правящую партию, сразу же
захочется кого-нибудь оттрахать.

Холмс и Ватсон в бассейне.
—Вы плаваете каким-то особым стилем, Ватсон. Где вы научились?
—Во время моей службы в Индии. Однажды местные жители бросили меня в
реку и произнесли какие-то заклинания на местном языке.
—Было трудно освоить этот стиль?
—Да, Холмс. Особенно было трудно выбраться из мешка.

—Вечером я буду занят, Холмс. Я отнесу своего спаниеля ветеринару, чтобы
он отрубил ему хвост.
—Зачем, Ватсон?
—Завтра к нам приезжает моя теща. Я не хочу, чтобы хоть кто-нибудь в
моем доме радовался ее приезду.

Для ведения корпоративной вечеринку в качестве ведущих пригласили Машу
Иванову и Петра Сидорова. Маше заплатили 250 000 долларов, Петру только
1000.
Вопрос: почему?
Ответ: в коллективе нет сотрудников с нетрадиционной ориентацией.

—Вы с ума сошли, Холмс. Вы вложили все свои деньги в русский банк. Я
читал, что там нет ни одного надежного банка.
—Вы ошибаетесь, Ватсон. Этот банк мне рекомендовал мой старый друг
доктор Мориарти, он сейчас там министр финансов. Он сказал, что этот
банк гарантирован от банкротства, туда в случае чего будут вливаться
государственные фонды.

Выпивают Чернышевский с Распутиным. Чернышевский говорит:
—Вчера Вера Павловна сон видела, будто Медведев всем листочки разослал,
а по этим листочкам можно покупать в магазине все, что хочешь.
На следующий день Распутин звонит Чернышевскому:
—Вещий сон видела твоя Верка. Был я вчера у папашки. Показал мне он
листочки, разлинованные в квадратики, а в квадратах написано "соль",
"мыло", "спички". Папашка сказал, что аккурат весной рассылать будет.

—Я давно не видел миссис Хадсон, Холмс.
—Она сейчас в Москве. Участвует в шоу "Ледниковый период". Заняла первое
место.
—Но она немолода.
—Там прекрасные мастера по гриму.
—Но первое место, Холмс! Первое место! Там же есть жюри!
—Вы англичанин, Ватсон. В России слово "жюри" происходит от глагола
"журить", что означает "reprove", "rebuke", "ругать". Члены русского
жюри — это люди, которые боятся, что их будет ругать председатель жюри.
К счастью, председателем оказалась леди, знавшая в молодости сэра Артура
Конан-Дойля.

Звонит Чернышевский Распутину:
—Ты, Гриша, ближе к ним. Скажи, кого патриархом выберут.
—Папашка говорил, что Кирилла, митрополита смоленского и
калининградского.
—Вот именно, смоленского. Боюсь я, Гриша, ох как боюсь. Прежнего-то в
самом центре Москвы похоронили, на Елоховской площади. А этого, глядишь,
на Смоленской площади хоронить будут.

Выпивают Чернышевский с Распутиным. Чернышевский спрашивает:
—А что, Гриша, какие девки лучше? Нынешние или прежние?
—Нынешние. Культурные, начитанные. Одна даже Институт международных
отношений закончила. Так я ей за язык доплачиваю. Мастерица...

—Как вы относитесь к завистникам, Холмс?
—Есть три категории завистников. Завистники черные, — это те, кто не
умеют ничего делать сами, их зависть древние называли воплями на
помойке. Завистники белые, — это те, кто понял, что другие сделали
что-то раньше них, их зависть называли стонами опоздавшего.
—Ну а третья категория?
—К третьей категории отношусь я сам, Ватсон. Я ужасно завидую сам себе,
когда читаю ваши рассказы обо мне.
—И как называется такая зависть?
—Самолюбование в кривом зеркале.