Поиск по автору:

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...

Всё-таки в нынешние времена как-то нехорошо звучит: ЧЛЕН МАНДАтной
комиссии...

О названиях вузовских.
Наш факультет исходно назывался "Психология И Деловое
Администрирование". Потом его объединили с другим и стал называться
"Институт Бизнеса И Технологий"

- Ребе, а можно сделать, чтобы Земля была плоской и стояла на трех китах?
- Нет проблем. Пятьсот долларов, а с Ним я договорюсь. А зачем вам это?
- Видите ли, я работаю в КБ, где делают ГЛОНАСС. Пора вводить в
эксплуатацию, но она у нас работает только при такой форме
поверхности...

Вспомнилось в связи со студентом, которому Иван Третий по-хуй...
В Актанышском районе Татарстана, ещё в ТЕ времена проходила
отчетно-выборная партконференция. Первый секретарь читал доклад с
сильным татарским акцентом. Завершил он его торжественными словами:
"Партия - это ум, честь, и наша по-хуй!"

Орбитальные спутники ГЛОНАСС определили местонахождение подводных
спутников с точностью до трех метров.

Надпись на стене: Лера Новодворская + Толя Вассерман = Любовь

Группа баранов уставилась на ворота. Подошедший козел крикнул: "Эй,
бараны, что уставились? Ворота - старые". Один баран обернулся:
"Смотрите! Новый козел!"

"Не зря это озеро называют Лох-Несс. Каждый год лохи-туристы приезжают
на меня посмотреть. А меня не существует", - думала Несси, погружаясь в
глубину.

Говорите, копейка рубль бережет? Так ведь копейки-то отменяют...

Снесла Курочка Ряба дедушке яичко. Начисто...

В ментовках России висят два плакатика:
1."То, что у вас нет судимости - не ваша заслуга, а наша недоработка"
2."Милиция занимается охраной общественного порядка. Беспорядки милицию
не интересуют"
А что будет в полиции?

О трубе для тещиной кухни навеяно, видимо, тема неисчерпаемая.

На практике на Казанском авиазаводе один из коллег смастерил
телевизионную антенну. Для выноса засунул ее под пальто, просунув что
можно в рукава. А всякие практиканты ходили через проходную, где стояла
Тетя Валя, получившая квалификацию где-то в ГУЛАГе, в охране. Подходит и
с ужасом вспоминает, что пропуск из кармана не достал, а руки не гнутся.
Тем не менее, проявив чудеса акробатики, пропуск достал, сдал и прошел.
Шедший за ним дипломник, видя весь этот цирк, весело смеялся. Это не
понравилось тете Вале. Хохотунчик был задержан, раздет до трусов.
Обнаружили горстку болтиков для хозяйства. Докладная пошла в деканат.

Губернатору Тверской области:

В мое вчерашнее сообщение неизвестному блоггеру вкралась опечатка.
Читать следует: "Незамедлительно получите у губернатора В рынду". Об
исполнении доложите.

Премьер-министр РФ В. В. Путин

Оказывается, сыр в мышеловке не бесплатный!
Он входит в стоимость мышеловки!

Наконец-то решили - узников тюрьмы Гуантанамо направлять на борьбу с
сомалийскими пиратами.

Однажды ЮНЕСКО объявило международный конкурс - "Какой народ самый
хитрожопый". Русские, белорусы, эфиопы - сразу отказались, хохлы решили
участвовать и так далее...
Конкурс прошел - вручение призов.
Гран-при получили греки. У албанцев даже пословица есть: "Поздоровался с
греком - проверь свои пальцы".
Второе место получили армяне. Третье - евреи.
Неловкая тишина - и голос из зала: "А как же татары?"
- "Да вон они - все в жюри сидят"
- "А мордва?"
! "Мордва этот конкурс организовали и продавали входные билеты..."

В Аду Старый черт топит три котла с грешниками. На практику приходит
Молодой Чертенок. Старый Черт обучает:
- Смотри - котел №1. Давление - 350, температура -600. Тщательно
приглядывай за крышкой. Тут сидят евреи и татары. Если хоть один вылезет
- всех своих за собой потащит...
Котел №2. Давление, температура те же. Приглядывай за крышкой вполглаза.
Тут - русские и грузины. Если кто и вылезет - недалеко убежит, до чепка.
Купит водки, чачи, коньяка. Вернется - пить будут, песни петь...
Котел №3. Поддерживай параметры - и можешь не смотреть. Тут мордва
сидят. Если хоть один наверх вылезет - остальные схватят и посадят на
самое горячее место.

- Батюшка, я согрешил...
- Чем же, сын мой?
- Я еврея обманул
- Это не грех, сын мой, это- чудо!

" И тело - с концом!" - это, видимо, про мужчин
- А "бесконечное тело" - про женщин?

Упал на остров самолет авиакомпании "Татарстан". Выжили только командир
и штурман, да второй пилот - татарин. Поймали их папуасы, привязали к
пальмам. Воду кипятят, специи нарезают, ножи точат. Второй пилот слышит
- папуасы на знакомом языке говорят. Еще прислушался - на татарском...
Тихо говорит ближнему папуасу, что нож точит: "Эй, иптэш... Мин татар -
син татар - ашарга мине кирек ми?"
Папуас посмотрел на него - и ответил: "Юк! Мин - папуас!"

Жил-был Дурак. Что бы он ни делал - все по-дурацки выходило. Надоело
это, и решил Дурак уйти из жизни. Но напоследок сделать последнюю
дурость. И зарядил пистолет туалетной бумагой.
А от Умного жена ушла. Долго горевал Умный - и умереть решил. Достал
сильного яду, размешал и выпил...
Мораль? Нет морали. И Умного нет. А Дурак живет. С женой Умного...

Из Пушкина: "Урну с водой уронив, об утес ее дева разбила..." Это была
последняя урна с полезным содержанием. Теперь урны бывают только
мусорные, погребальные и самые бесполезные - избирательные.

Читаю в Казани "бегущую строку": "Требуется резьбошлифовщик в г.
Челябинск". Челябинские мужики настолько суровы, что извели всех своих
резьбошлифовщиков?

Как-то подозрительно быстро проскочила Русь путь от "Птицы-тройки" до
"Хромой Лошади"...

- Если вы обнаружите неисправность, вы забьете тревогу?
- Нет, мы просто "забьем"...

На "клаве" не только буквы "х" и "з" так удачно расположены рядом, но и
"к" и "е" - тоже. Вот так я и ошибся при наборе слова "блокбастер".
Миленько получилось, и в тему...

Секрет неудач "Булавы" - в ее назании. Булава - символ власти
малороссийских гетьманов. Им москальская "дубина" дюже не нравится...

Новый русский "мужык" - бессмысленный, поскольку "безлошадный"

Есть такая профессия - Родину ЗАЧИЩАТЬ...

Оказывается, в лихие 90-е в аппарате Президента работали неграмотные
люди. Они допустили опечатку. Следует читать: "Посылание российским
Президентом Федерального собрания". А традиция так и осталась...

Навеяло историей про монгольское имя Бурводстрой. В прошлом веке в
высшей комсомольской школе в Москве учился курс из Монголии. Их
направили на практику к нам в Казань, чтоб постигали Россию. А перед
этим из ЦК ВЛКСМ по телефону продиктовали их список. Запомнились имена:
у девушки - Намсрайн, у юноши - Бодхуяг.
Этот Бодхуяг, кстати, недавно был героем телепередачи о жизни в Монголии
современной. Поднялся на открытии первого платного туалета в Улан-Баторе
и теперь он олигарх и у него одна из лучших юрт в стране. Не зря
учили...

В Австралию на научный конгресс съехались ученые. В поезде любуются
красотами, огромными стадами белых овечек. Вдруг среди них видят одну
черную.
Биолог: "Смотрите, в Австралии есть черные овцы!"
Физик: "В Австралии есть как минимум одна черная овца"
Математик: "В Австралии есть овцы, и одна из них как минимум с одной
стороны - черная"

Дневник барона Мюнхгаузена

(Россия, август)

8.00 Разгон облаков, установление хорошей погоды
9.00 Подвиг
10.00 Разбор завалов

Если враг не сдается - его уничтожают

Если товар не продается - переписывают сроки годности

Вообще-то Господь придумал только два способа размножения человека:
для Адама - клонирование по Образу Своему, а для Евы - почкование.
Остальное - это уж они сами...

Тут мода появилась - ежегодно в августе годовщину путча 1991 поминать.
Ну, типа, когда прогрессивные граждане как один спасли свободу и
демократию. Молодежь может и поверить. Свидетельство очевидца.
Были в Москве в гостях у родственников. О завтрашнем путче нас не
предупредили, поэтому погуляли по столице и зашли в продуктовый магазин.
Тогда Горби страну довел до полной талонизации, кроме Москвы,
разумеется. В первопрестольной талонов не было, но колбасу продавали по
килограмму в одни руки. Мы с супругой выбираем батон "Докторской" и
подаем продавцу, чтобы взвесил. Он говорит, что здесь почти два
килограмма, в одни руки нельзя. Мы говорим - а нас как раз двое. Хорошо,
говорит, но я ее пополам разрежу, иначе вас на кассе остановят.
Наутро началось: радио, Горби, ГКЧП, "Лебединое озеро". Планов наших это
не изменило, пошли опять на прогулку. Город тот же, только удивительно -
колбаса без ограничений, "выброшены" ковры, хрусталь, шмотки и все, что
там тогда было дефицитом. Москвичи и гости столицы очень благодарили
власть за такую предусмотрительность. Мы же не знали тогда, что это
называется "шоппинг". А вот защитники свободы на пятачке Садового кольца
много потеряли. А в последующие годы - еще больше

И что все так прицепились к ЕГЭ? Все очень рентабельно: в университеты
поступают кавказцы-отличники и инвалиды, а здоровые абитуриенты заведомо
пригодны к армейской службе...

вот как ввели в Америке Сухой Закон, так и началась у мужиков Великая
Депрессия

Опять оговорюсь, что дело было в РВСН, и хотя дивизия давно снята с
дежурства, место действия - примерно. Кавказ. Историю знаю со слов
офицеров-ветеранов. Обычно ракетчики для учебных пусков выезжали на
полигоны. В нашем полку была единственная в Союзе шахта (моя), из
которой два раза пуск осуществляли из боевого полка. На крышке было две
красных звезды и даты. И вот назначен один из этих пусков. Прибывает сам
главком РВСН. Операция суперсекретная, все на ушах и "на казарме".
И все прошло штатно, кроме того, за три часа до пуска на окрестные
склоны на "Жигулях" стало прибывать население областного центра с
дастарханами, яствами и выпивкой. Не пропускать же такое зрелище.
Воистину, в России все секрет и ничто не тайна.

Парочка "фишек" из недавних комментариев тележурналистов:
"Айболиты собираются в Москву. Конгресс педиатров открывается в
столице"
Айболит вообще-то был ветеринаром. Вот вам и поколение чтецов Гарри
Поттера.

"Американские морпехи применяют в Афганистане против талибов вьетнамскую
тактику"
А зря они это делают... Именно вьетнамскую войну с нашей и Божьей
помощью америкосы проиграли с позором.

Черномырдину посвящается. Если теперь правильно говорить "в Украину"
вместо "на Украину", тогда и говорить надо "На Великобританию", потому
что Британия - остров.

На экзаменах, в отличие от многих преподов, "наводящих" и "поощряющих"
не произношу. Уточняем содержание билета и - "Слушаю Вас".
Знающий - начинает отвечать, особо одаренные тягостно молчат. Через
сорок секунд - "У Вас все? Выход - там". Очень эффективно.
Но один раз даже я "пролетел". Через пятнадцать секунд тишины
слышу: "Сергей Владимирович, Вы мне лучше вопросы задавайте, я так
разговаривать не умею". Придя в себя, спрашиваю: "А название
специальности своей хоть помнишь?"
- Помню. "Социальный менеджмент"
- Не исключено, что главой администрации когда-нибудь станешь...
... А ведь станет...

Девочку, чудом выжившую в авиакатастрофе, встречают в аэропорту
репортеры:
- Как себя чувствуешь?
- О кей, нормально...
- Как прошел полет?
- О кей, нормально...
- Как тебя зовут?
- О кей, нормально...

Сколько за свою жизнь студентам "троек" поставил - не перечесть. А
только на днях догадался. "Уд" по-славянски - "половой член". Значит и
оценка "удовлетворительно" означает - "хуево".

В городе Саранске несколько лет назад был освящен собор Феодора Ушакова.
Храм громадный, уступает только Христу Спасителю. На крыше оборудована
смотровая площадка. Вот батюшка показывает нам панораму - и вдруг
раздается страшный звук - что-то между карканьем и кряканьем. У меня
сразу мысль: "Какой мудак на мобильник такой сигнал поставил?" А
оказалось - это устройство, чтобы ворон от куполов отпугивать, реагирует
на изменение электроемкости в охраняемом пространстве...