Поиск по автору:

Сексуальный опыт важен подростку прежде всего для самоутверждения.
Познав женщину, он повысит свой "рейтинг" в глазах приятелей...
Он больше не мальчик, он теперь в высшей лиге. (Жильбер Торжэн)

Счастье лысых не может висеть на волоске. (Г. Малкин)

Самое большое недоразумение в российском хип-хопе:

Однажды Пафф Дэдди увидел в штатах Децла.
Тот его потряс так, что он написал письмо своему знакомому россиянину,
чтобы узнать, как у нас называют людей неадекватных.
"УО",- последовал ответ (умственно отсталый)
Пафф Дэдди подумал: "Йо! Надо же, как коротко и емко, это надо запомнить!"
В следующий раз, когда он увидел Децла, он сказал ему все, что он о нем
думает...

Только что написал невесте в Россию месседж, но когда отослал, то
закрались смутные сомнения, перечитал -- ржал долго, надеюсь подниму
настроение и вам.
Она попросила меня перед ее приездом проверится на разные заболевания,
ну что же подумал я - имеет право, тем более, что действительно -- был
повод переживать. Вот собственно теперь письмо!

Тест на "беременность"! :-) Привет, в краце все было так, по Одиго
подробности.
В Израиле оказывается в страховку не входит проверка для того что бы
"убеждать" подруг в своей "чистоте", вобщем заплатил полную сумму:-)
(хватило бы вылечить полк солдат от спида ), когда мне вписали в бланк
все что известно медецине, я пошел, начинать сдавать анализы ( не знаю в
каком отверстии я останусь девственником после этого ) молодая гадина
которая принимает клиентов - спросила меня-" Как, ты мог умудрится
отрахать весь мороканский квартал?", на меня не тыкал пальцем лишь
ленивый и пару алимов которые не знали иврита ( либо интелегенция ),
вобщем счет такой :

Посланых на ХХХ -- 3 мужика.

Посланых в ХХХХХ - 8 баб ( по другому назвать не могу )

Пнутых ногой с фразой ХХ твою мать - 1 кот( смотрел вызывающе и хотел
что то сказать! )

И самое главное меня направили ( слава богу бесплатно ) к психиатру.

Но есть и приятное, оказывается всех у кого есть подозрение на вен
заболевание снимают с воинсого учета:-)( причем уже не важно
подтвердится или нет )

Но все еще не законченно, завтра утром еще заход по кабинетам и посланые
и пнутые как минимум удвоятся!

Вывод: нельзя переводить менталитет с одной страны на другую.

Но так как я обещал то доделаю до конца, но ты мне будешь должна, так
как я перенес душевную, кстате и физическую травму! ( жалеть два раза )

В четверг с 10-00 до 12-00 мне обьявят приговор, лечение( не дай бог,
надеюсь, что все будет - ок ) назначат после посещения психолога, по
фамилии вижу -- израил, так что попытаюсь ему обьяснить, что моя любимая
не любит запах поленой резины, т. ч. в худшем случае личится от
вензаболеваний буду в психушке, а в лучшем тихо плакать на твоей груди и
вспоминать что же это было и за что!!!

Сечас после процедур я уже не уверен в своем физическом и
психологическом здоровье, смотрю на нос на уши пробую оттягивать, вдруг
отвалятся, пошел пописять, прислушивался к ощущениям - нет ли рези нет
ли выделений и вобще здоровый ли у него вид, начал сомниватся насчет
потенции ( а была ли она вобще ), вспоминаю не затекают ли по утрам
глаза, проверил трусы на предмет выделений -- не нашел, но засомнивался
достаточно ли суток для того что бы их обноружить на нижнем белье!

Вобщем фобия на фобии, а может не стоит встречатся, а вдруг я страус
Эмму и наш брак не зарегестрируют!

С любовю Сергей, Танюсик прости если что не так!

Когда говорят АНЕКДОТ ОТ ТАКОГО-ТО, мне уже смешно, и чем знаменитей
этот такой-то, тем смешнее.
Потому что это все равно, как если бы Циля Львовна стала читать вам
Пушкина и подписалась: Пушкин от Цили Львовны. (Циля Львовна)

Антимонопольный комитет осудил действия Газпрома.
Были пущены под нож элитные скакуны и тяжеловозы из газпромовской
конюшни.
Так с конкурентами не поступают.

Слухай, Мыкола, чому ж москали так гарно живуть, а мы живэмо так
погано, йисты ничого.
Так воны ж проголосувалы за свого прэмьера Путина, а мы за того клятого
Юща, хай вин сдохнэ.
Так в нас же був свий прэмьер.

У кого не все дома и сам любит погулять. (Геннадий Малкин)

Онанист:
- Любовь зла, полюбишь и себя!

Возрожденная Эсстония

ДОГОВОР О ПЕРЕМИРИИ
или правила ведения боевых действий
в условиях сильной эмоциональной привязанности.

Если очень хочется ругаться:

1. Сначала 10 секунд (минут, часов, дней - в зависимости от серьезности
происходящего) нужно просто подождать и ничего не говорить. Но если по
истечении этого периода все же очень хочется ругаться, то перед этим
нужно:
а) устно предупредить обругиваемого о неизбежном начале боевых действий
б) отправить письменное предупреждение уведомительным письмом
в) получить ответное письмо с вариантами ответов –
в1) либо с разрешением на проведение боевых (ругательных действий)
в2) либо с жестким указанием идти в очень далекое пешее путешествие
(Примечание к пункту в2: Только в этом случае можно продолжать
подготовку к боевым действиям)
г) после получения вышеозначенного письма можно начинать собирать армию
и
воздушный десант для проведения операции. (Водную и подводную боевую
технику не использовать!)

2. Если после окончания сбора армии желание ругаться еще не пропало,
можно
выдвигаться к месту предполагаемых боевых действий:
2а) Кухня - как база и склад боеприпасов
2б) Коридор – позволяет использовать истребители и ракетные удары на
большие расстояния
2в) Гостиная – предрасполагает к установке большого количества мин и
ведения танкового наступления в условиях плохой подвижности
противника из-за мебели и хрупких предметов (бытовая электроника,
сервизы в серванте, дорогая люстра и т. п.)
Примечание к пункту 2.
а) запрещается проведение боевых действий в ванной из-за плохой
подготовки армии к боям в такой местности (см. пункт 1г)
б) запрещается проведение боевых действий в спальне по этическим
причинам – ведь в мирное время там проводятся учения обеих армий
одновременно, что может плохо повлиять в бою на солдат при
встрече их лицом к лицу с противником. По опыту замечено, что
моральная устойчивость солдат в таких помещениях сильно падает.

3. По прибытии на возможное место боевых действий обязательно нужно
вслух
предупредить противника.

4. Последнее правило, обязательное к исполнению всеми участниками боевых

действий перед началом боя: крепко обнять и поцеловать противника в
нижеозначенные места по выбору, в зависимости от серьезности намерений
вести войну:
а) носик
б) ушко
в) губки
д) *****
(примечание: звездочкой отмечены нецензурные буквы)

После окончания боевых действий все участники в обязательном порядке
должны пройти совместные учения в спальне по усиленной программе.


(Составил за 15 минут. Сразу после ссоры со знакомой девушкой.)
Сергей.

Автоваз на днях выпустил два новых автомобиля: "Бред Полный" и "Бред
Полнейшний". К концу года обещал выпустить "Бред КакойТо".

Ксения Собчак отменила визит в Саратов из-за болезни. Да, он такой , Лошадиный Грипп.

Баржа.. Миномёты... Похоже в москальских застенках Савченко пытали книгой "Гонец из Пизы", уж больно сюжет знакомый..

Ну разве мог Джигарханян
Представить, что он не один
Побит рекордный армянин
Виват, вперед, ты наш Ильин

Ржевский, опаздывая на свидание с Ростовой, скачет на лошади.
А она, как назло, спотыкается и ломает ногу. Он встает и задвигает ей
такую фразу:
- Облядевшая пиздопроебина,
- Охуеваюшая от собственной злоебучести,
- Да распроебись ты злобным проблядом,
- Мордохуевина залупастая.
После чего отправился на свидание пешком.

Абрам явился в синагогу с распухшим носом. Конечно, его тотчас же
подняли на смех:
- Это что, твоя женушка тебя укусила?
- Нет, я сам.
- Интересно, как тебе удалось достать зубами до носа?
- Большое дело! Влез на табуретку

Сергей www.s-image.narod.ru

Особенности национальной рыбалки.
Эпилог: водки - мало, рыбы - много.

История имела место быть на одном из озер Ленинградской области. По
понятным причинам дальнейшая конкретика не уместна.

Действие первое.
Лето, середина июля. Подъем в шесть утра, встаем с женой. Да, это тот
самый случай, когда и водку пьет и рыбу ловит. Подходим к берегу, одной
лодки нет. Думаю, ночью отвязалась, ищу, не нахожу. Начинаю понимать,
что сперли. Странно, катер с мотором, оставили, а худенькую алюминиевую
лодку сперли. Предвижу разговор с хозяйкой лодки. Огорчаюсь. Вижу лодку
на середине озера. Радуюсь, в ней наш приятель. Он встал на час раньше,
плывет к нам. Приплыл, пропускаем первую за столь удачно начавшийся
день, все-таки с хозяйкой лодки объясняться не придется.

Действие второе.
Садимся втроем, все же веселее, в катер. Едем рыбачить. Спиннинги
заброшены, троллем. Мы с приятелем пиво пьем, жена совмещает полезное с
приятным - загорает. Держу спиннинг, чувствую удар, подсекаю, тащу.
Похоже, что что-то не мелкое, начинаю вываживать. Подтягиваю ближе к
лодке, начинает показываться туловище моего улова. От увиденного все
сидящие в лодке приходят в легкий ужас. До сего дня ничего подобного мы
не вылавливали. Начинают звучать предложения по делу: “ну ее на фиг,
давайте ее отпустим” (это жена), “давайте ее из ружья пальнем” (это
приятель). А рыбина такая, что как вытаскивать ее и впрямь не ясно.
После недолгих раздумий пытаемся ее завести в подсачок. Он у меня
большой, для обычной рыбалки, но тут явно мал. Приятель перегибается
через борт (рыба только наполовину поместилась в подсачок) и одному ему
ведомым движением затаскивает рыбину в лодку. От веса подсачок
складывается в обратную сторону. Половина дела сделана, рыба в лодке. Мы
наваливаемся на нее, держим в шесть рук, приятель еще прижимает ее
ногой. Чувствуем под руками настоящую силу, готовую биться за свою
жизнь. Теперь надо как-то ее усыпить, дельные мысли продолжают звучать:
“надо ей руками шею сломать” (приятель). После беглого осмотра понимаем,
что это все равно, что человеку шею ломать, такая же толстая. Второе
предложение: “я ей сейчас нож в шею воткну, под затылок” (тоже
приятель). Представляем себе картину мечущейся по лодке рыбины с ножом в
шее. Не вдохновляет. В итоге спасает нас то, что катер “Прогресс” имеет
ящик для всякого там рыбачьего барахла к кормовом отсеке. Самая умная
мысль была затолкать рыбу туда. После того, как крышка ящика закрылась и
мы все втроем на нее сели, обсуждаем случившееся. Понятно, обсуждение
идет весь день со всеми знакомыми и просто встречными. А рыбину жена
потом приготовила, ели щучье филе на шпажках под томатным соусом и
лимоном. Пригласили десять друзей, да кусок рыбины отдали приятелю за
смелость и отвагу, да тестю с тещей на дачу. Так что человек пятнадцать
этой рыбине обязаны. Ну, а самое интересное напоследок: щука весила 8,8
кг, длиной 108 см, донная. Предвижу высказывания “мол, ловил и больше”.
Верю, но это была моя первая реальная щука и, соответственно, моя
история. За Вами - Ваша история.

Он помылся два раза: первый раз - начерно, второй - начисто. (В. Семенов)

Дочке 3,5 года. От одной бабушки приехали в гости к другой. Разговор о
жаре, комары надоели. Дочь вспомнила что-то и впечатлительно бабушке:
- Ба-ба, а у бабы Эммы дома ТАКИЕ МУХИ летают БААЛЬШИИИЕ!!!
- Где ж ты их там видела?
- Неа, я не видела. Я СЛЫШАЛА!!!

Opaque.

Это я то лох? это ты то лох!

Было это прошлой зимой. Не помню точно когда, ну и не важно. Короче. Я,
корефан мой Санчел, его тогдашняя девушка и ее брат, приехавший к ней
погостить из Орла (в Тулу). Погуляли чуток, потом Санчел домой пошел,
девушка тоже, я с этим кренделем (привет, Тем) дальше тусим на
лестничной площадке 10го (последнего) этажа, на этом же этаже квартира
Санчела. После употребления 2х литров пива и нескольких паровозов :)
настроение аааххххренительное, стоим, ржем, еще пацаны подваливает,
продолжаем, развиваем и усугубляем праздник, приколы все жестче и
ржачней. Вдруг... пиво подошло к концу. Не в смысле кончилось, в другом.
Идти к Саньку отливать в таком состоянии (а у него родители и гости) -
палево. Принимается гениальное решение - чердак окропить. Благо в паре
шагов лестница. Поднимаюсь кое-как. Темно. Куда-то иду, останавливаюсь,
делаю дело, возвращаюсь, спускаюсь по лестнице, ржем. Проходит секунд
20. Распахивается дверь Санчелловой квартиры, вылетает он сам с охуевшим
выражением лица и криком типа "Бля!!! Че за хуйня!!!". Выясняем: сидит
он за компом в зале, за спиной предки с гостями блаблабла и тут - вдоль
трубы, которая вдоль стены вертикально идет и на чердак уходит - поток
чего-то непонятного. Ну мне-то понятно чего. Ему, в общем, да и всем
остальным - тоже. На монитор, на стол, на обои и на пол. Везде. Ахуй
полный - слабо сказано. Ну че делать - признаюсь. Благо знаем друг друга
лет 10, по башке не получил. И протирать не пошел, он сам справился.
Потом уже, когда предки срулили, я символично еще раз все протер, ну и
пива попили, конечно. Замяли, короче.
Вот так вот. Оказывается, вполне возможно и корешу на комп нассать. Это
еще повезло, если б соседи... Хотя их мы бы просто послали подальше.
Чердак то общий для 3х подъездов. А Санчелу не хотел я врать. Уважаю я
его.

Мысль стала бесплодной, после того, как ее изнасиловали.
(Валентин Домиль)

На прилавках книжных магазинов появилась новая книга о всенародно
любимом футболисте Д.Булыкине, под названием "Как я стал форвардом
оборонительного плана!"

Россия переходит на пропорциональное представительство в Думе.
Наибольшее количество мест должны занять наиболее влиятельные силы.
Больше всего мест мы должны отдать фракции Буша.
На втором месте фракция Фридман-Березовский.
И одно оставшееся место фракция Путин.

Берегите хотя бы остатки здоровья! Их, в принципе, хватит надолго.

афоризмы с картинками -

Возрожденная Эсстония 2

Возрожденная Эсстония 3

Объявление об аренде недвижимости. Заголовок:
Ищем компаньонов для снятия двушки, возле метро, 300$.

В чем-то я с ребятами согласен: 300$ за одну девушку возле метро -
многова-то, одному не потянуть.
http://nedvizhimost.slando.spb.ru/spb/191_1.html

Минздрав предупреждает: бесплатная медицина опасна для здоровья!
Владельцев частных медицинских учреждений и их семей.

"Чем выше любовь, тем ниже поцелуи"
Следовательно пионерский поцелуй - вершина низкой любви

Пошли как-то семь гномов (Г) на работу (в горы драгоценные
камны добывать), а Белоснежка дома осталась. Возвращаются
они поздно, подходят к двери, стучат - никакого эффекта.
Постучали, позвонили - никто не открывает. Ну надо что-то
делать - решили через окно влазить. А окно высоко - чтобы
достать, надо друг другу на плечи встать. Построились,
залезли шестеро друг на друга, а седьмой как раз в окно залез.
Видит - Белоснежка спит крепко на кровати, ну, утомилась
за день, ничего не слышит... Седьмой залез внутрь, а шестой
гном все, что тот делает, передает вниз по цепочке :
6-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке...
5-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке...
4-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке...
3-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке...
2-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке...

6-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой...
5-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой...
4-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой...
3-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой...
2-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой...

6-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку...
5-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку...
4-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку...
3-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку...
2-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку...

6-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах...
5-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах...
4-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах...
3-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах...
2-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах...

6-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку...
5-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку...
4-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку...
3-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку...
2-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку...

6-й Г : Седьмой гном кончил!!!
5-й Г : Пятый гном кончил!!!
4-й Г : Четвертый гном кончил!!!
3-й Г : Третий гном кончил!!!
2-й Г : Второй гном кончил!!!
1-й Г : Первый гном кончил!!!....

Понадобились деньги. Я к заначке. Их там нет. Я в растерянной панике.
Подруга спрашивает что такое. Объясняю. Она вспоминает: "Ты ж на прошлой
неделе все свои деньги товарищу в долг отдал". Говорю: "Ух полегчало...
а то я уже себе ВСЮ ЖОПУ НА ВОЛОСЫ ИЗОДРАЛ".

Приходят три вампира в бар.
Один говорит: мне стакан крови Другой: мне тоже стакан крови Третий: а
мне стакан кипятка
- Ты чего?
- Да чего-то чайку захотелось.
И с этими словами достает из кармана использованный тампакс.

Иван-царевич не успел кончить до рассвета, а кончил только когда
рассвело.
Бедную лягушку разорвало на кусочки.

Сергей

Куй железо, пока ты еще горяч. (Даниил Рудый)

Долгое время работаю системным администратором. Последние 2 года
практически каждый день выслушиваю жалобы сотрудников на спам или на то,
что спам-фильтр отбросил "нужное" письмо. Пользую несколько фильтров, ну
да Бог с ними! Подлые спамеры все равно "пролазят". Привык видеть
призывы купить виагру, интернет магазины и тд и тп. Но последнее письмо
просто "убило": Бригада грузчиков-профессионалов, организует и
осуществит квартирные и офисные переезды по Москве и ближайшем
подмосковье, выполнит работы по разгрузке фур и вагонов.
тел 5хх-хх-хх Толя
Вот и грузчики стали входить в IT-мир! :)

- Так что ты, говоришь, у нас в России поднимается, Володенька? -
спросила жена у Путина.

Почему Россия продает за границу сырье, а потом переводит за границу и
деньги?
Россия озабочена развитием мировой экономики.
Примут ли Россию в Евросоюз?
А кому нужны бедные родственники?

На днях стоим с сыном на кухне и смотрим новости: М. Фрадков после
посещения Японии и Владивостока поясняет на пресс-конференции:" Правый
руль? Нет. Мы его у нас запрещать не будем. Я посмотрел -это же очень
удобно и безопасно. В Японии ездят и все хорошо!" Мы буквально выпали в
осадок!!! Может в Японии это и хорошо, но у нас просто
ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННО!!!

Челябинские женщины с сайта знакомств настолько суровые, что приходят
на первое свидание с мамой...

Челябинские мужчины с сайта знакомств настолько суровые, что приходят
на первое свидание с надувным матрасом...

И они настолько суровы, что укладывают маму на этот матрас!

О чистоте русского языка

Работаю я в агентстве недвижимости государственной формы собственности
(да, такие существуют). И история вот такая. Пришел я на почту от
агентства подписываться добровольно-принудительно на журнал, уже был
конец рабочего дня, я еле успел подсесть к усталой тетечке по
ведомственной подписке. Она смотрит заявку и переписывает данные. "Таак,
.. по оказанию риэлторских, тьфу ты, риэлторских-риэлтовских,
понапридумают слов, язык сломаешь! Вы же недвижимость продаете? - киваю
- "ну можно же по-русски было, сделки с недвижимостью там или не
знаю..." - я молчу. Записывает далее. Учредитель "Агентство по
государственной регистрации и земельному кадастру" "Тьфу, опять
иностранщина, ну ладно вам, молодым, но нам-то, людям постарше и не
разберешь, кадастры-мадастры, риэлторские или ритуальные, не
разберешь!!!" я уже улыбаюсь, хотя не первый раз "превращаюсь" из
риэлтора в работника ритуального сервиса. Улыбается и очередь в соседнее
окошко. Тетечка не унимается "Русских слов, не хватает, разве ж? ведь
язык поганят этими новенькими словечками" "Ну ладно,"- сказала она,
дописав свои бумаги, -"вам журнал через неделю уже придет, но только,
если вы до пятницы оплОтите, а вы до пятницы оплОтите или нет?"

Я искренне засмеялся, а она, видно, даже не поняла, в чем дело...

Во время тренировки перед одним из матчей группового тура на Евро-2008
от сердечного приступа скончался один из футболистов сборной России.
После того, как состоялись его похороны, на могиле открыли памятник с
надписью: "Трагически погиб в неравной борьбе, пытаясь заработать на
особняк на Рублевке".

По мотивам TV рекламы...
"Вы уже знаете, что скажет врач... У ДЕВОЧКИ СИФИЛИС!!!"

Загадка: Маленькое, черненькое - бъется в стекло.
Отгадка: Ребенок в духовке.

Два гея занимаются любовью. Ну, занимаются два,... , пять часов. Тут
который снизу и говорит: "Слышь, я есть хочу!" А второй отвечает: " Не
дури голову, я только во вкус вошел!" Так прошли сутки... Партнер снизу
не выдерживает и говорит: "Если сейчас же не принесешь пожрать, то
все!!!" "Ладно,-говорит второй,-ты постой вот так в этой позе, а я
сейчас в магазин сгоняю"... Приходит он из магазина, а хата вся
обтрухана: с люстры капает спермуха, все вокруг заляпано, под ногами
хлюпает - просто мерзость! Ну, второй и спрашивает: "Что тут произошло?"
А в ответ слышит: "Что, типа, и пернуть нельзя!?..."

Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ногчью в темном
переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но
его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"...

Двадцать лет спустя.
Продается последняя тонна российской нефти
Скока будем вешать?

Сидит мужчина у изголовья умирающей старой матери. И она ему перед
смертью дает последние наставления.
Сынок, говорит, не пей водку. У тебя хорошая жена, дети, а водка загонит
тебя в могилу.
Хорошо, мама, говорит сын, не буду.
Сынок, и помирись с братом Иваном. Вы же родные, одна кровушка, а как
сойдетесь - так и ссоритесь, до драки доходит. Как враги. Не ссорься,
помирись с братом.
Хорошо, мама, говорит сын, помирюсь....
Сынок, не бей соседа. Может там в детстве между вами что и было. Так
сколько лет прошло. А ты как встретишь соседа, так и бьешь его по морде.
Перед людьми стыдно. Не бей соседа....
Хорошо, мама, говорит сын, не буду бить.....
Но так и знайте, мама, похороны вы мне пересрали!

Только что произошла. Работаю я сисадмином в одной небольшой конторе,
занимаюшейся строительством саун. В обязанности входит следить чтоб все
работало и т.п. С самого начала день задался неудачно, с самого утра я
пытался посавить один комп на ноги переустанавливая на нем все возможные
оперпционные системы (проьлема была в редкостном железе на этом компе в
для которого прото не было драйверов), по ходу этого занятия меня еще
донимали вопросами, "А че у меня здесь светиться, аче это такое вылезло"
и т.п. мелочи, но на них надо отвлекаться (вообщем постоянно все
ломалось), т.е. идти в другую комнату, вообщем под конец дня уже
уставший и ожидая последжние 30 мин, когда же закончиться этот дебильный
день, и я пойду пить пиво!!! НО тут по внутреннему телефону звонит
секретарь (женщина которая кроме своих прямых обязанностей еще следит,
чтоб все было выключенно или включенно в нужный момент) и говрит
примерно следующее "Сергей, тут компьютер горит!", первая мысль:"ВЫ ТАМ
ВСЕ АХУЕЛИ ЧТОЛИ!!!", прибегаю, к нему оказалось, что просто компьютер
люен и светиться монитор и ей (секретарю) это показалось ненормальным.