Поиск по автору:

Молодой человек окончил ветеринарную академию, получил "свободный
диплом", а на работу никуда устроиться не может. Вот приехал в один из
колхозов, предлагает свои услуги как ветврач, а председатель и отвечает,
что таких специалистов пруд-пруди, что мол еще умеешь? Молодой спец и
отвечает, что понимает язык животных. Пошли на ферму проверять его
способности. Приходят, а корова "му". Спец и переводит- надоили от меня
10 литров молока, а доярка 3 литра зажала, спрятала в кладовку.
Проверяют - точно. Приходят на свиноферму - свиноматка "хрю", спец
переводит - опоросилась 12-ю поросятами, десять со мной осталось, а
двоих свинарка домой унесла. Проверяют - точно. Ну пошли в правление
оформлять спеца на работу, а у крыльца вдруг им попалась коза и "бе".
Председатель покраснел и говорит спецу:"Не слушай ты ее, было два раза и
то по пьяне".

У феи на балу мы обожрались... (В. Вишневский)

Всякая женщина от природы цельна, как табурет. (Циля Львовна)

Дискриминация: столько сказано о голом короле и ни слова - о голой
королеве. (Б. Крутиер)

Чтобы появиться на улице голым, недостаточно быть нищим,
сумасшедшим или нудистом - нужно быть королем! (М. Генин)

Женщина должна уметь либо журчать, как ручей,
либо вмазать, как залп Авроры. (Циля Львовна)

Пугачева - Киркорову за день до скандала.
Если у тебя еще раз появится эта молодая журналистка, и ты опять будешь
засматриваться на ее сиськи и розовую кофточку, и вообще, если тебе не
нравится моя пизда, то встал и ушел отсюда!

Россия подписала Киотский протокол, ну и правильно.
Все равно скоро коптить нечем будет.

Сколько в художнике детства, столько в нем и поэтичности.
(Валентин Борисов)

Про кого больше всего сочинили анекдотов?
Про Штирлица?
Про него, конечно, много анекдотов, но все же не больше всего.
Про Чапаева с Петькой?
Много, конечно, но больше всего не про них.
А про кого же?
Про Ющенко с Януковичем.

Рассказали мне эту историю недавно. За достоверность ручаюсь.
Так вот, утро Самарская маршрутка, едет молодая мама с малолетней дочкой
лет 5-и. И очень захотелось это девочке с утра мороженого, настолько
сильно, что начала она конючить. Сколько это продолжалось не уточнял, но
развязка наступила неожиданно, девочка видимо поняла, что так просто от
мамы не добиться мороженого, решила прибегнуть к шантажу. После
очередного отрицательного ответа мамы на требование ребенка, девочка
заявила маме «Мама если ты мне не купишь мороженого, я всем расскажу как
ты у папы ночью писю сосала» в маршрутке повисла неловкая тишина. Мама с
дочкой вышла на ближайшей остановке и дальнейшая судьба девочки и мамы
неизвестна, но на этом история не заканчивается. Вскоре в маршрутку
подсел папаша с ребенком, и почему-то его чаду тоже с утра, приспичило
отведать мороженого, о чем он незамедлительно сообщил папаше. Все
свидетели предыдущей сцены притихли, ожидая продолжения, но водитель
такси не дожидаясь развязки обратился к молодому отцу - «Папаша, ЛУЧШЕ
купи ребенку мороженого», маршрутка взорвалась хохотом.

Сколько волка не корми, все равно на лапу просит. (Геннадий Малкин)

К группе историй про Скрипка-лиса.
Пятилетняя сестренка, только научившись складывать буквы в слова, в
период активного чтения вывесок магазинов и афиш кинотеатров в 1982 году
прочла афишу очередного фильма "Или баба? или сорока-разбойница?"
Напоминаю молодежи - был такой фильм "Али Баба и сорок разбойников"!
Аленка, привет! ;-*

Под первую даму копали яму.

Русская Камасутра:
Вы На Чукотке.
Вы Под Читой.

"Черный юмор"
2057 год, беседуют два коренных москвича:
Представляете в Москве опять секту обнаружили,
С чего Вы взяли говорит второй, с ними покончено в 2010 году.
А стого, представляете по путевке по подмосковью ездил, гляд стоит за
забором ветхое здание, открываются ворота-группа пожилых людей выносят
гроб на руках несут его на расположенное рядом кладбище, небрежно
опускают гроб в могилу, разварачиваются и с ехидными улыбками кричат:
"Мы счастливы", жуть просто. Да нет это не секта, это участники Дом-2
очередное голосование против сделали.

На рынке два продавца - кавказца. Один другому говорит - Слюшай, ти
вчера канал "Култура" сматрел?

(для понимания юмора советую в деталях представить стиуацию и ее
последствия)
2 июня. Ледовый. Зал набит поклонниками группы Tokio Hotel. Вдруг звучит
объявление:
"К сожалению, группа Tokio Hotel не сможет сегодня выступить. Вместо них
выступит группа Tokio!"

В гугле третья ссылка :)
Скончался Ельцин Борис Николаевич - Атипичный Хомяк
http://www.google.ru/search?
q=%D0%95%D0%BB%D1%8C%D1%86%D0%B8%D0%BD+%D0%BF%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D1%80&
ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:en-US:official&client=firefox-a

-На диване у него лежали две толстушки, обе старые, временем и жизнью
потрепанные...
(любимому тестю)

Рассказывал брат жены! Купил он недавно машину десятку, поездил какое то
время, понял что денег жрет она не мерено и решил таксануть. Причем
сделать он это решил будучи в состоянии алкагольного опьянения. Короче
едут они бухие в жопу с другом на своей тачке, голосует мужик, они его
сажают на заднее сидение, едут. Проехав метров 200, друг наливает стакан
водки, и со словами "Женек, будешь", протягивает водителю кобылы. Мужик
сзади конкретно стал обсираться от услышанного и увиденного, а после
того как тот выпил стакан то, потом закусил не выпуская руль из руки,
мужик понял надо валить. Сжалились они над ним и высадили, короче мужик
так и не доехал с ними до места, но деньги отдал.

Вот у нас каждый хочет хорошей жизни. Хотеть, конечно, не вредно, только
хотенье это у нас как в народной частушке: "Я хотела, я хотела, но мне
мама не велела".
Сижу я однажды возле дома на лавочке и никого не трогаю. И тут ко мне
подходят две озабоченные женщины, одна постарше, другая помоложе. Очень
их беспокоит спасение всего прогрессивного человечества, а особенно моей
грешной души. И нет, чтобы как божьи люди наставить меня на путь
истинный, так они давай меня выпытывать – доволен ли я жизнью и думаю ли
о будущем.
Вы конечно должны понять, что я ни в чем не виноват, и они первые
начали. А поговорить насчет будущего я всегда готов и это моя любимая
тема. Я быстро перехватил инициативу и стал им рассказывать о природных
ресурсах, о значении нефти и газа, а также о перспективах для нашей
цивилизации после их использования.
В первую минуту у моих дам отказали мышцы на скулах, и они никак не
могли закрыть рты.
Когда рты удалось закрыть, то начались ужасные зубные боли и лица
довольно заметно перекосило.
Но скоро появилась другая забота – диарея. Их головы быстро завертелись
во все стороны в поисках укромного места, а взгляды задерживались на
близлежащих кустах. Старшая сунула мне в руки две брошюрки, и они
быстренько, срезая путь по копаному скрылись в ближайшем переулке. А мне
так хотелось узнать, что по их мнению думает об этом правительство. Вот
и верь после этого людям, что они заботятся о спасении человечества.

Блондинка прочитала программы партий-фаворитов и обнаружила у всех на
первом месте победа социальной справедливости.
- Партия социальной справедливости - ну, раз все за нее, и я тоже,
сказала она и поставила галочку.

Москва, ул. Вавилова
Центральный офис Сбербанка России.
Обеденный перерыв. Столовая.
Во время обеденного перерыва идет радиотрансляция музыкальных номеров
корпоративной радиостанции.
Кто-то красиво пошутил.
"Бывший сотрудник Сбербанка Андрей Казьмн, для себя и своих друзей
просит поставить Хит-70-х годов песенку "Вологда".
И по стенам Сбербанка разносится слова: "Письма, Письма лично на почту
ношу, словно я романс с продолженьем пишу...."
Все долго ржали...

Сергей

Буратино научили дрочить и он сгорел.

2. Фирма Gillete решила рассширить ассортимент своей продукции путем
выпуска высококачественных армотизированных презервативов. Рекламный
ролик соответственно тоже был расширен. Так же в первой половине был
показан по пояс голый мужик бреющися бритвой, затем объектив камеры
медленно спутился вниз и вниманию зрителей предстала весьма эротичная
картина. При этом второй куплет песни звучал так: Джилет - лучьше для
миньета нееет!

Цыпленок оборзел. Подходит к лисе и говорит:
- А, лиса! Ну-ка РАКОМ!
- Ты че, цыпа?! Я ж тебя сожру!
- Ну-ка, быстро РА-А-КОМ!
Ну, что поделаешь, лиса стала раком, тот ее... Идет дальше. Видит: волк.
- Серый! Ну-ка быстро РАКОМ!
- Цыпленок! Я тебя порву!
- Я что сказал?! РАКОМ!
- Ты у меня получишь щас!
- БЫСТРО РАКОМ!
Ну, что поделаешь... Идет дальше. Видит - удав.
- Червяк! Давай-ка РАКОМ!
- Цыпленок, ты что?
- Я сказал РА-АКОМ!
- Я тебя съем, цыпа!
- РА-А-А-АКОМ, быстро!
- Последнее предупреждение, цыпленок!
- Я тебе сказал РААААКОМ!
Удав и схавал цыпленка. Через некоторое время он вылазит из удава - весь
мокрый, в порваной косухе. Подходит к удаву и говорит:
- Ну, предположим, сосешься ты здорово, но я тебе сказал РА-А-КОМ!

Был я на прошлой неделе в Москве (сам я израильтянин, и в Москве
последний раз был 12 лет назад). Пошел я в Третьяковскую галлерею. Кто
не знает, там как заходишь - лестница наверх, и у "начала осмотра" стоит
бронзовый бюст Третьякова. Ну, зашел я в первый зал, стою рядом со
входом, любуюсь на картины. Тут приходит орава школьников
(пятиклассники, не старше) во главе с экскурсоводом. Останавливаются у
бюста Третьякова. Происходит следущий разговор между (Э)кскурсоводом и
(Д)етьми: Э: Дети, а вы знаете, кто такой был Третьяков?
Д: Не-е-е-т.
Э: Это был очень богатый человек, меценат, который собирал произведения
искусства. Вы знаете, кто такой "меценат"?
Д: Не-е-е-т.
Э: Ну, это был "ка-а-анкретный" новый русский, бизнесмен.
Д: А-а-а, понятно...

Я катался по полу от хохота минут 5...

P.S. До этого момента я думал, что все истории про "новых русских" и
теперешние нравы в России - на 50 процентов правда. Теперь воочию
убедился, что на все 100 - правда.

Несколько лет назад на одну из постоянных тусовок наш друг-программист
принес распечатанные смешные истории из жизни. Может быть они были и с
этого сайта. Дело не в этом. Краткий пересказ одной из историйе и ее
продолжение.
Где-то в Европе ехала наша фура с двумя водителями-братьями. Перед
выездом на главную дорогу один из братьев, тот кто был за рулем, говорит
второму: "Посмотри, есть кто нибудь" Тот отвечает: "Ниссы, хуячь". Фура
выезжает на главную дорогу и тут же сталкивается с проезжающей машиной.
Уже после всех разборок первый спрашивает: "Я же тебя спрашивал, есть
кто?" Брат отвечает:" дак я тебе говорил Ниссан хуячит"
Все посмеялись, а затем через несколько минут зашла молодая женщина из
нашей компании. Взяла распечатки, прочитала эту историю и говорит: "Я не
поняла, это что за модель "Ниссан хуячит". Смеху было больше

Да побудет с вами СИЛА.

Дед - внуку.
- Ихние яблочки глянцевые! А ты видел, чтобы я наши яблони какой-нибудь
гадостью поливал???.
- Да ты же каждое утро писаешь под них!!!

.... В бывшем Советском Союзе первые случаи ВИЧ-инфекции
зарегистрировали относительно поздно. На Украине вирус впервые был
зарегистрирован в 1997 году у одного иностранного матроса, вспоминает
Мусиенко. Но и в последующем случаи новых инфекций на Украине
ограничивались ежегодно несколькими десятками случаев. Только в середине
90-х годов, когда ВИЧ-вирус перекочевал в сферу наркотиков, это стало,
настоящей проблемой", говорит Мусиенко. Так, с 1995 года число
инфицированных в Одессе устремилось в верх и увеличилось в 15 раз.

Сравните даты:-))))))

http://www.korrespondent.net/main/50200/

Не хоти нехотя. (Циля Львовна)

Все мы - сестры по крови и другим критическим дням. (Т. Клейман)

Лысые могут заигрывать с невысокими. (Я. Ипохорская)

За двумя яйцами погонишься - оба опухнут!

Мои студенты решили меня разорить.
После моей лекции об экономических преимуществах альтернативных
источников энергии они отключили у меня газ и электричество.

Новым указом В. В. Путина президенты на Украины с 2004 года будут не
выбираться а назначаться.

Многие козлы вошли в историю, как козлы отпущения. (Валентин Домиль)

Поставить раком перед фактом

Отчего сырье с России за границу прут и прут?
А нам они последний баррель за копейки продадут.

Количество выпитого спирта в пересчете на одну „душу-мать“ населения.
(Валентин Домиль)

Любви не существует: о том, что она БЫЛА, узнаешь только после того,
когда ее потеряешь.

Правда, что до Тебя люди были обезьянами? (Сергей, 4 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Помните статую Свободы в Америке?
Представьте себе такую же, но живую, женщину на пешеходном переходе.
Только вместо факела гордо поднятый кверху средний палец.
... Только что мне показала!
... А ведь я всего лишь проехал на желтый сигнал светофора.

Как то мои друзья возвращались из недельной поездки из тайги.
Естественно мысли после такого сенсорного голода были только о девушках.
И вот они остановились в каком то городке и приняв на грудь изрядную
дозу решили пообщаться с местными представителями прекрасной половины.
Через пол-часа, обнаружив двух очаровашек, принялись постепенно
пробивать ситуацию насчет вечера.
А надо упомянуть, что у одной грудь была такой, большой и
привлекательной.
И вот один торчок(со стороны умора), борясь со своим практически
неуправляемым либидо, пытался усердно жестикулируя пригласить девушек к
себе, но жесты в основном проносилить в 2х сантиметрах у ее груди (туда
же был направлен и взгляд:), повторяя ее форму.
А речь шла о том как у них много (жест почти обнимающий грудь сверху)
выпить, и как у них много закуски (жест подчерпывающий прекрасное
обладание) при этом взгляд не отрывался от груди ни на секунду. Девчонки
от такого зрелища слегка обалдели...........

Вот и подошло времице, чтобы и мне рассказать свою историю. Значит так:
после института пришлось отрабатывать три года в школе(уверен, что
многие в данный момент будут мне сочувствовать)и сколько я там повидал,
это не изложешь на бумаге. Но больше всего мне понравилась одна история
- послушайте - возможно и вам понравиться. В нас школа была расположена
буквой "п" и у меня был кабинет на первом этаже. Я частенько любил дать
задание детям и вовремя выполнения задания наблюдать за прохожими и
т.д. А да! еще - был в нас в школе спортивный класс - 11Д все парни
занимались хоккеем - все были как на подбор - ну богатыри. И вот смотрю
значит, как эти маленькие кинг-конги работают в саду - пыль и пот просто
летят в разные стороны, а потом клац и все вместе смотрят куда-то вверх
и показывают кулаки, потом, где рукав заканчивается и т. д. Значит
поднимаю я взгляд и чуть со смеху не упал - семиклассник забрался на
подоконник третьего этажа, снял штаны и трусы и начал танцевать перед
ними - все были в шоке! Но на этом тоже все не закончилось, потом Дима
(так звали этого умненького мальчика)достал угадайте что? Надувную
женщину, разрисованную в форму хоккеиста и начал демонстрировать
такое!!! - даже я бы не догадался так прикольнуться. А вот теперь
подумайте о концовочке этого действия - если фантазия слабенькая -
сходите на хоккей и во время перерыва продемонстрируйте все тоже самое.
Я думаю вам и всем остальным понравиться.

Если из Москвы выселить всех Сергеев:

1. Исчезнут пробки.
2. В метро станет очень свободно.
3. Моральный климат поднимется на невиданную высоту - более половины
внебрачных связей начинается с неправильно набранного номера:
- Здравствуйте, Сережу можно?
- Это я.
- Привет, как дела?
4. Министр обороны и отец бабушко-терминатора точно не станет следующим
президентом.
5. Будет ощущаться серьезная нехватка парикмахеров.
6. Менеджеры разных уровней перестанут угрюмо отводить глаза, протягивая
визитку.
7. В софте учета и выдачи паспортов изменится имя "по умолчанию".
8. Действие очередного "Дозора" будет происходить в Питере.
9. Я зашхерюсь на пару месяцев, потом залезу на останкинскую антенну и
во всю мочь заору: "Я ТАКОЙ ОДИН!!!"

Сергей,
будь оно неладно...

Эх! Сходил покакал... Ну хоть какие-то положительные эмоции на работе!

Наблюдал на улице... Стоит серьезный на вид дядька и о чем-то
разговаривает с двумя парнями. Разговор дошел до выяснения подробностей
какого-то события, и он начал спрашивать этих парней о чем-то
произошедшем, для него, очевидно, высокой важности. Он вопросительно
возгласил: "Как?! Как?! ". В этот момент какой-то парень (видно, не
сполна ума), шедший в то время около дядьки, остановился на миг и
произнес, как бы продолжая речь того дядьки: "Дрысь! Дрысь! Дрысь! И
срак!!! ". На несколько секунд все приумолкли. Затем парни,
разговаривавшие с дядькой, начали аж давиться со смеху, а тот дядька
сначала побледнел, затем медленно развернулся, и, встретившись лицом с
тем парнем-шутником, аж побагровел от злости и стыда. Не обошлось и без
последствий. За свою реплику тот парень получил очень увесистый удар от
того дядьки, такой, что аж свалился со вздохами и тяжким хныканьем на
асфальт и тяжело застонал, держась за разбитый вдребезги и сильно
кровоточащий нос. Так что мораль ясна – шутить надо в меру.