Поиск по автору:

Вопрос армянскому радио: "Что-такое Ирбенский пролив?"
Ответ: Артур ИРБЕ на воротах сборной Латвии по хоккею.

В город Ленск в 2001 году на борьбу с последствиями стихии прибыло много
рабочих из разных уголков ближнего и дальнего зарубежья. В это лето я
приехал в отпуск к родителям. Идем мы как-то с женой, навстречу мужик -
типичный кавказец и с сильным акцентом спрашивает, культурно так:
-Скажитэ пожалюста, сколко врэма? А у меня тогда были электронные часы и
я на автомате отвечаю: пятьдесят восемь минут четырнадцатого... Кавказец
печально посмотрел на меня, но выдал: -Спасыбо и ушел. Жена потом долго
прикалывалась, типа зачем умничаешь, бедняга и так по русски ни в зуб
ногой - ни хрена не понимает, мог бы просто ответить -без двух минут
два... А я и вправду не хотел, ответил на автомате...

Прежде чем сделать предложение дочери, погляди на мать.

афоризмы с картинками -

И что я сегодня такой умный чем вчера? - воспоминания президента США
после вторжения в Ирак.
Все мы задним умом крепки - реплика из России.

Много лет я занимаюсь навеской мебели, карнизов светильников и всякой
всячины.

Как-то звонит мне заказчица около полуночи с улицы Вишняковской 12 и
просит помочь. А дело в следующем.
Вызвала мастеров перевесить три карниза со стены в потолок. Пришли двое.

полтора часа снимали один карниз. Переругались, потом говорят-извените,
дальше работать мы не можем, нам нужно перекурить! Нужно так курите! А
денег на сигареты нет. Дайте из наших. Дала она им 20 гривень. Они
быстренько смотались туда-сюда. Смотрит две бутылки водки выпито, а
третью разливают. Она им ребята, сначала работу сделайте. А ребята
бухнулись на диван и крепко уснули. До 11ночи она их охраняла,
затем упаковала в такси заплатила еще 20гр. и отправила. Даже инструмент
несмогли забрать. А инструментов то: Перфоратор 1,5KW, щипчики для
ногтей, медицынские ножницы и отвертка за 1 гривню. Дааа.... чуть не
забыл. Когда они были еще трезвые-просили не звонить в следующий раз на
фирму, а звонить прямо домой. Так будет еще лучше и дешевле.

Сергей Александрович мастер с 20 летним стажем

"Ошвыдковывание" нации начинается с "культурной революции".

Тактичный человек всегда знает, как можно нахамить,
но ему то ли лень, то ли слабо.

афоризмы с картинками -

Анекдот от 15 февраля в украинской редакции
- Я смотрю, свобода слова у вас в зачаточном состоянии.
- Я бы сказал в противозачаточном, президент наш – шибко большой
гандон...
- Тоді наш - ще и дырявый

- Как вы относитесь к "Русскому Стандарту"?
- По-разному. У водки хороший вкус, а у банка поганое послевкусие.
Казалось бы, должно быть наоборот.

Самые бесстрашные люди на планете-это иранская сборная по Американскому
футболу)))

Новая почтовая услуга:
воздушные поцелуи с доставкой на дом.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Ангел во плоти, но черт в юбке.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Резкое повышение цен на рынке недвижимости и дорогие тачки, в целом по
России, во втророй половине августа вызвано вступлением в силу новых
ставок штрафов за нарушение ПДД. Следующий скачок ожидается 01.01.2008.

Хитрый Яндекс нагло прячет объявления Директа.
Охреневшая скотина распоясалась совсем...

- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его.
- Да вы больше слушаете его, этот баран еще и не такое скажет.

Когда лижешь задницу начальнику, успокаивает лишь то, что сам начальник
при этом находится в позе рака

Людей, занимающихся нанотехнологиями за нанозарплату, можно смело
называть нанистами.

Злоупотребление водкой вызывает проституток...

У нас вчера на некоторое время отключили свет. После включения жена
вспоминает про холодильник - "работает или нет?". Я говорю "сходи и
посмотри". Она уходит, открывает дверцу холодильника, закрывает и
возвращается со словами - "работает!". Я спрашиваю "а как узнала?". На
что она отвечает "свет в холодильнике горит!!!!!". Во! женская
логика!!!!

не люби ссук, на которых лежишь

Приснился сон. Юморист Задорнов в Киеве, возле немецкого посольства
торгует газетой "Коммунист Донецка" изданной на монгольском языке.

История такова. Друга моего зовут Юра, по совместительству он хозяин
одного частного охранного предприятия и отличается весьма крупным
телосложением. Парень кстати очень грамотный, но не знает английского и
знать его не хочет в принципе. По истечении определенного времени
собрался он в Таиланд с женой - первая поездка за бугор. После нескольких
дней поедания тамошней пищи и будучи человеком очень голодным, поскольку
пища эта не отличалась калорийностью, захотелось ему колбасы поесть.
Дабы решить эту проблему искал он ее по местным маркетам часа три-четыре
и изнемогая от голода нашел! Стою говорит в очереди есть хочу, в руках
колбаса. Тут рядом слышу смех какой-то неприятный - стоят два америкоса
и на меня смотрят и смеются, чувствую еще что-то про мою родину говорят
нехорошее... прям даже догадываюсь! Но языка ж не знаю... и так говорит
эта ситуация на меня подействовала, что пришлось вспомнить пару слов из
школьного деревенского английского! подхожу к ним и в состоянии уже
голодного аффекта делаю из руки фигуру пистолета, утыкаюсь пальцем руки
в грудь одного американца и громко так на весь магазин: "айм рашен
секьюрити!!! Ю!! чпок-чпок!!" после чего делаю злостное лицо и смотрю в
глаза! что подумал америкос история умалчивает, но то что он начал от
страха сползать по стенке и ложиться на пол это факт!

Тупая фригидная "Жертва насилья"
В поэзии ты совершенно бессильна.
А в чем всех проблем этой дуры причина?
Не встретился ей настоящий мужчина,
Который бы трахал ее, только нежно.
А то заебали ее сочиненья.
А если зайти еще, блядь, в обсужденье,
Пиздец, подпевает еще этой дуре
Какой-то Каналия Хуевертура.
И Логинов с ними, блядь, сколько народу
Полнейших на сайте моральных уродов.
А кто изнасиловал бедную дуру?
Какой-то учитель-маньяк физкультуры.
Его бы на зону поймать, посадить,
Чтоб всякую хрень перестала постить.

Генсек и премьер в одном лице, чистка партии. Не к добру это.

Разок, вечернею порой,
По кладбищу я шел домой.
Вдруг в темноте я увидал,
Что кто-то кости разгрызал.
Я побежал, а он за мной,
И вдруг возник передо мной
Кровавый вурдалак.
Направо я рванул тогда,
Но там я не был никогда,
И вскоре заблудился.
И тут подумал я, что может быть
Кошмар мне лишь приснился?!
Пошел я дальше наугад,
Мне страшно было просто жуть,
От страха я не мог вздохнуть!
Вдруг сквозь ночную тьму
В кустах я друга увидал,
Я тут же подошел к нему,
Он что-то мне сказал.
Но вурдалак явился вновь
И к другу подбежал,
На землю заструилась кровь,
А друг мой завизжал.
Я развернулся, и бежать,
Но он сумел меня догнать,
Клыки его вонзились в шею,
Я чуствую, что я немею,
И сердце биться перестало,
Хана ребята мне настала.
Теперь я с ними заодно,
И вам хочу сказать одно:
Сидите дома ночью,
А то мы вас замочим!!!

Омский Гус-мяс проиграл Испании 1:4. В-принципе, неплохо для
омского Гус-мяса.

- Я знаю как решить сразу две мировые проблемы.
- Как?
- Скормить бездомных голодающим.

Разговор чиновников.
Слышал беда, Медведев заставляет обучаться компьютерной грамотности.
Это не беда, главное, чтобы он оперов не научил метить электронные
переводы денег.

По некоторым данным осетин Виталий Калоев срочно выехал в Тбилиси.
В связи с этим ряд аналитиков прогнозируют в ближайшее время полную
нормализацию ситуации вокруг Южной Осетии.

Старый анекдот очень актуален!

Армянское радио спрашивают:
– Как бороться с хвостатыми грызунами
- Не с хвостатыми, а с усатыми, и не с грызунами, а с грузинами. И не
бороться, а уничтожать!!!!!

Умерла у мужика теща.
Назначили суд-медэкспертизу.
Доктор спрашивает у мужика: - От чего она умерла?
Мужик : - Да ядовитых грибов наелась.
Доктор: - А почему у нее на шее синие пятна?
Мужик : - Так сама есть не хотела, пришлось помочь.

В туалет я блядь внатуре
Триста раз аж в день хожу,
Вот не знаю в чем здесь дело-
Все неймется у меня.

На тумбочке в казарме стоит чурка. Заходит генерал, а чурка команду
СМИРНО не подал. Подходит генерал и спрашивает, ты мол почему команду
смирно не подал? Тебя инструктировали? Чурка-инструктировали.
Генерал-Кто? Чурка- командир роты. Генерал- что сказал? Чурка ебаный (ответ)

Сидит Кубик-Рубика на берегу реки и рыбу ловит
В это же время с пригорка к речке катится Колобок
(весь из себя-напрочь)
Увидел он Кубика-рубика и подкатывает к нему:
-Ты кто такой?
-Я-Кубик-рубика!
-так что же я по-твоему Шарик-%№ярик что-ли?

70-е годы… Советская делегация возвращается с конкурса скрипачей
из Италии. Премия, занявшему 1-е место, возможность сыграть на скрипке
незабвенного Страдивари!!! Случилось так, что рядом оказались музыканты,
занявшие 2-е и последнее места. Тот, который последнее:
-«да не расстраивайся ты, подумаешь первое место не занял… Второе тоже
нормально, и к зарплате прибавка…»
Тот который второе (в сердцах):
-«Да что ты понимаешь в этом…! Зачем мне эти деньги!? Мне может на этой
скрипке сыграть, что тебе из «Маузера» Феликса Дзержинского пострелять….»
Сергей.

Сын сидит в сарае,забивает косяк.К нему подходит отец и говорит:
"Пойдем сынок, поможешь сено выкосить?" Сын:"Да мы обломемся сегодня
сено косить" Ну отец прибалтывал его минут 10 и сын согласился. Пришли
они на поле,покосили сено часика 2,ну потом решили перекусить.Но водки
с собой не взяли.Отец говорит сыну:"Сходи сынок домой за бутылкой
водки." Ну сын пошел домой и увидел,что сосед мамку ебет.Переждал,взял
бутылку и пошел обратно.Но тут увидел ,что отец корову ебет.Тут он тоже
переждал.Потом вместе перекусили,выпили и продолжили косить дальше.Через
часа 3 решили возратиться домой,чтобы чуть-чуть передохнуть.Пришли они
домой,поели.Тут отец и говорит:"Сходи сынок до соседа,займи бутылку
водки." Сын пошел.Пришел он к соседу и говорит:"Тебя отец видел как ты
мамку ебал,если ты не дашь бутылку,то он прийдет с топором и зарубит
тебя." Тут сосед дал сразу 2 бутылки.Приходит сын домой и говорит отцу:
"Сходи отец до соседа и возми топор,чтобы помочь свинью зарубить." Отец
пошел до соседа.Тут мама спрашивает сына:"А куда отец пошел с топором?"
Сын:"А он видел как тебя сосед ебал.Сейчас он его убьет,апотом тебя."
Мама взялась и повесилась.Тут сосед увидел отца с топором и убежал.
Отец возращается домой и спрашивает:"А где сосед,гдет свинья?" И тут
он увидел,что мамка повесилась испрашивает сына:"А почему мамка
повесилась?" Сын:"Да тут вся деревня знает,что ты корову ебал и с горя
повесилась." Ну отец взял да и повесился.Сын возращается в сарай,
начинает забивать косяк и говорит:"Я же говорил,что обломемся сегодня
сено косить."

Заблудились два чукчи в лесу,ну один другому и говорит
-Давай покричим!
Ну кричат,кричат,не слышит их никто,тут другой говорит
-Давай постреляем?
Ну стреляют они стреляют и вдруг один говорит
-хватит,однако,стрелять,а то и так стрел почти не осталось.

Пошел дед к морю.
Закинул дед НЕВОД в море, и стоит как чудак без невода.

Ехал сегодня в одной из маршрутных "гармошек" Екатеринбурга.
Слышу, как включился динамик громоговорителя. "Сейчас будет обьявлять
остановку" - подумали все (наверное), в том числе и я. Но обьявления
не последовало, тем не менее в динамике слышен (громче обычного) голос
диктора радио, который говорит о грядушей отмене льгот на проезд
в гортранспорте.
Только я не понял - народ порадовался этому или загрузился? :)

А хрен У редьки не слаще!!!

Рецепт:
Суп
Из семи залуп
Три покрошены,
А четыре так брошены

Приходит А. Львов в кабинет к Романцеву после матча в Лионе:
- Олег Иванович,0:3, что делать будем?
- Отмажемся.
Приходит Львов через 2 месяца.
- Олег Иванович,0:1 от Баварии, что делать будем?
- Отмажемся.
Приходит Львов через неделю.
- Олег Иванович,0:3 от Баварии, что делать будем?
- Отмажемся.
- Олег Иванович, (показывает пустую сетку с бутылками), а вмазать больше
нечего.

Журналист Романцеву после игры с Баварией в Москве:
- Олег Иванович, после матча в Лионе вы сказали, что теперь точно
выйдете из группы, что скажете теперь?
- Я не уточнял через какую дверь выйдем, парадную или заднюю.

Герр Штирлиц неспеша прогуливался по набережной, и курил "Беломор
канал". Проходящий мимо гестаповец спросил, как пройти к Рейхстагу, на
что Штирлиц ответил - "На мост, и на лево". Через некоторое время,
услышав крик и плеск воды, Штирлиц грустно улыбнулся. На эту милую шутку
полковника Исаева поподались все чистокровные арийцы, за исключением
Мюллера.

-Почему в последнее время в передаче "Спокойной ночи малыши" так мало
гостей?
- А кому понравится, когда в жопу вставляют руку и начинают ей
манипулировать...

К просто читателю на оду Помидорову.

Даже не сомневался, что после исповеди Помидорова о троеименитстве, ему
попытаются засчитать заслуги кадета Биглера. Теперь пришло время кадета
"обижаться на говнюков".

Виктору, которому постоянно не нравятся истории про письки, хуи и что-то
там еще.

У меня тоже есть дружбан, который никогда не смеется с анекдота, если в
нем нет слова "лаборатория", "исследование", "профессор" и т. д. Каждому
свое, как говорится. А вот у меня, к примеру, вызывают недоумение шутки
музыкантов, которые протренькают что-то на пианине и потом дружно с
этого смеются. Нету у меня слуха и образования музыкального. Так может и
на "письки" с "хуями" особый слух надо иметь (или нюх).

Сергей

-Доктор, мне акула откусила руку!!!
- Да-да, они такое делают...

На птичьем рынке:
- Продавец. почему такой разброс цен на попугаев?
- Ну, вот этот, который стоит тысячу, говорит десяток слов, вот этот,
который стоит 2 тысячи, слов 20 произносит...
- А вот этот, который за 10 тысяч, он, наверное, такой болтун?
- Нет, он вообще не разговаривает
- Так что он так дорого стОит?
- Эти двое зовут его "Шеф"

Собрался мужик на рыбалку. Взял удочку и собаку.
Ну и рыбачить. Вдруг вылетает большая рыба Короб и говорить, мужик дай
закурить. Мужик обалдевший дает закурить, а потом смотрить на собаку
злым лицом, а собака в ответ а що я, я сама обалдела.

Мужичок на охоту собираеца... В который раз уже... :-)) Жена ему возьми,
да скажи: "Все Петь, абзац! Таперича я с тобой охотиться ходить буду.
Так-то!" Делать нечего, взял ее с собой. Дал одностволочку, в кустах
поставил. Говорит: "Людк! Скоро из-за тех кустиков лось выскочит, дык
стреляй немедля!... А других охотников не подпущай ни хрена, поскольку
наша добыча будет... Развелось тут.." - говорит...
Ну, а сам, конечно же, к костерку и с мужичками по маленькой, да не по
одной. Что характерно, сезон закрыт и палить по чем ни попадя все одно
нельзя.
Вдруг... бах! Бах, бах-бах, бах, бах-бах-бах... бах!
"Все! Патронов у нее более нет..." - говорит друзьям тот мужичек: "Пошли
посмотрим!"
Вышли на палянку... Посередь полянки тело лежит, вокруг тела дедок с
ружжом бегает, а за ним та дама, перехватив свое ружжо, как дубину. Орет
на дедка: "Отойди, сволочь! Мой лось!!!"
... "Да твой, твой.... Ух.. Дай токо седло сниму!!!"....