Поиск по автору:

Приходит один мужик к другому и говорит: " а ты лох!" А тот ему
отвечает: "нет уж! сегодня будь добр ты лох!"...

Нужно ли вести переговоры с Масхадовым и Закаевым о вхождении их в
правительство?
Сначала это надо обсудить с конгрессменом от США Усамой Бен Ладаном и
депутатом Европарламента Хусейном.

Не женщина, а сплошное ню. (Валентин Домиль)

Повесилась на поясе верности. (Валентин Домиль)

Самый смешной анекдот - наша жизнь.

Время берет свое наличными. (Борис Крутиер)

Как нам относится к советам от США и ЕС?
Надо обязательно очень внимательно выслушать и поступать наоборот.

- Почему "оранжевые" не уходят с Крещатика?
- Да знают они этот украинский народ. Опять не того выберут...

Путин - сионистские (оговорка - антисемитские).
Буш - мы поздравляем резидента (оговорка - президента) Ющенко с победой.

Серьезность дураков заразительнее, чем смех. (Геннадий Малкин)

Наличие спинного мозга еще не повод для того, чтобы думать задницей.
(Валентин Домиль)

После победы Марата Сафина десятки простых русских жителей обратились в
посольство Австралии с просьбой выдать им визы на следующий турнир
Большого Члена.

1. Есть такой журнал "Компьютерра" и была там тема номера - "Идеальный
спам" и приводился пример рекламного письма которое всем понравилось.
Суть была в том что некая девушка предлагала свои эскорт услуги за какие
то бешеные деньги и вскользь упоминала, что у нее есть автомобиль некоей
японской марки (марку не привожу - дальше поймете почему).
2. Через несколько номеров было напечатано письмо одного из читателей,
который пенял редакторам, что они не распознали во всей этой словесной
шелухе рекламу японского автомобиля (мол, девушки, которые столько
зарабатывают ездят на таких машинах)или просто опубликовали как "джинсу"
3 Еще через некоторое время опубликовали письмо еще одного читателя,
который попенял, что редакторы по недосмотру или по умыслу два раза
озвучили марку машины - прорекламировали за бесплатно можно сказать.
редакторы как то ехидно прокомментировали оба письма.
4 Через некоторое время опубликовано шутливое письмо читателя, который
рассказал, что повелся на такую рекламу и купил автомобиль этой японской
марки..
5 Развязка. Сегодня открываю новый номер журнала - на развороте
-впервые! Реклама автомобиля!!! Уже европейской марки!!!
Ну что можно сказать - талантливые ребята у них работают в отделе
рекламы... впарили рекламу автомобиля
(кому интересно - марки Ниссан и Ауди)кто хочет проверить можете купить
журнал и посмотреть, не сочтите за рекламу.

с. д.

Приходит мужик в аптеку, стоит и пальцами по прилавку стучит.
Молодаяпродавщица спрашивает у вас что проблемы с руками вам надо мазь
для рук. Мужик отвечает нет мне надо 5 таблеток виагры. Она говорит а
зачем так много. Он ко мне сегодня девчонки вечером придут хочу
блеснуть. Аптека дежурная была и вот в 2 часа ночи звонок. Прадавщица
открывает окошко стоит мужик никакой. Она вам еще виагры. Он нет теперь
крем для рук ДЕВЧОНКИ НЕ ПРИШЛИ.

Если гнуть свою линию, она загнется. (Геннадий Малкин)

Мда уж... как говорится - нарочно не придумаешь: Ливанские спецслужбы в
понедельник вечером взяли штурмом дом человека, зачитавшего заявление
исламской группировки об ответственности за покушение на бывшего
премьер-министра Рафика аль-Харири. По данным ливанских спецслужб, это
был палестинец Ахмед Абул Адеф, проживающий в Бейруте. Адефа дома не
оказалось.
(см.http://lenta.ru/terror/2005/02/14/storm/)
... Собачку вышел погулять, в магазин за молоком убежал...
Я плакаль!

Пересказал друзьям вашу историю о том как готовили глентвейн из
ингридиентов закупленных в местном сельпо, и вот что они мне в ответ
рассказали.
Одного учили пить текиллу (честно говоря сути процесса я не уловил ну в
общем текилла, что то солененькое и надо выпить)ему очень понравилось. И
вот приехал значит Серега( обучаемый) на свою историческую родину
поселок Спасск-Дальний (в приморском крае) и восхотелось ему просветить
своих земляков. Естественно текиллы ни в одном ларьке не оказалось. Для
русских неразрешимых ситуаций не бывает - купили у бабульки бутылочку
самого обыкновенного самогона, а в качестве чего-нибудь солененького
пошли... правильно огурчики. В общем местным "текилла" очень
понравилась.
И тут же второй собеседник сразу рассказал другую историю...
Налоговая Владивостока отмечает какой то праздник. И после банкета
начальник налоговой приглашает артистов в кабинет отблагодарить за
концерт... На столе в кабинете возвышается бутылка Хенесси (статус
организации позволяет предположить, что коньяк самый что ни на есть
натуральный), а начальник продолжает проявлять чудеса гостепреимства:"
Сейчас ребята я для вас абалденнейшую вешь достану" и извлекает на свет
баночку домашних помидорчиков.
По моему закусывать коньяк помидорчиками это весьма круто...
PS Как пелось в песне "Он вышел родом из народа..."
СВЧ

Когда отдыхает душа? Когда в кошельке ни шиша. (Н.Векшин)

Охраняйте человекообразных от обезьяноподобных. (Юрий Базылев)

Да здравствуют сумерки — светлое будущее тьмы! (Юрий Базылев)

Да здравствуют те, кто еще здравствует!

Кто рано встает,
тому Бог подает.
А кто рано вставает,
тому Бог наливает!

Однажды в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел, чтоб снова зайти...

Чем дальше в лес тем больше извращенцев...

Водителю такси, нашедшему на заднем сиденье своего автомобиля папку
с грифом "Совершенно секретно", предлагается застрелиться самому...

Жизнь на Земле дорогое удовольствие, зато в комплект включен
бесплатный круиз вокруг Солнца...

Краткость - с.т. ...

Одним в жизни достается все, другим все остальное...

Если вам с утра пораньше хреного, попробуйте "Сникерс", и вы поймете,
на сколько он хуже "Клинского"...

Сколько гостя не корми, все-равно напьется...

Онанизм - секс на скорую руку...

Глаза стыдятся, руки делают...

Гоголь. Мертвые души. Том второй. Афтар жжот.

Если мысли две, то это еще не мысль. (Циля Львовна)

Я был так одинок,что даже свет,не хотел отдавать мне,свою тень.....

Справа и слева красные лица
Это пехота бежит похмелиться.

Лопнул сердечник четвертой свечи
Руки замерзли хоть хуй подрачи

Как то на пятом курсе института я устроился работать в один из городских
дворцов культуры звукооператором. В мои обязанности входило полное
музыкальное оформление концертов, праздников, вечеринок. И как то под
новый год в большом зале собралась веселая компания докторов близлежащей
больницы, попить шампанского и как водиться попрыгать в детских мешочках
наперегонки и повизжать от подарков такого же медика как и они, но в
одеянии Деда Мороза.
Посередине зал украшала огромная елка непонятно каким образом втиснутая
в это несчастное ДК. И вот сижу я, включаю песни, чтоб великовозрастным
деточкам веселее прыгалось вокруг пластиковых стульев а, ля летняя пив
точка, и тут заваливается мой давний друган и подсаживается ко мне за
пульт. Надо сказать что звукооператор обычно под конец таких вечеринок
успевает чокнуться с каждым столиком и находиться в таком же веселом
настроении как и гости. То же произошло и со мной. И вот сидим мы с
корешем минут двадцать и наблюдаем все это веселье и вдрег кореш говорит
так задумчиво: "Серега, ведь на елке НЕОН"
Я автоматически не отвлекаясь от просматривания кассет и дисков
согласился "Да".
И тут же под воздействием слегка опьяненного IQ решил уточнить "Не он,
только кто ОН?".
Кореш посмотрел в мои мутные глаза и решил уточнить свою реплику
используя только интонации
: "Ну НЕОН же на елке". Я на секундочку забыл о кассетах и посмотрел на
елку.
В принципе на такой громадине уместился не один здоровый электрик. но
сейчас на ней никого не было. Я попробовал как то изменить вопрос, но
изо рта вырвалось предыдущее " Кто ОН!!!"
Кореш тоже не, напрягая интеллект постарался произнести как ему
показалось более вразумительно
" На елке же Н-Е-О-Н " Тут я уже испугался, глаза кореша были абсолютно
серьезны, более того зная его много лет я понял, что он искренне пытался
меня вразумить в чем то несомненно правильном.
У меня произошло легкое головокружение так как мозг начал искриться и
пробки готовы были перегореть. Я в легкой панике, пристально глядя в
глаза этого наблюдательного малого, свирепо спросил "Я понимаю что НЕ ОН
только обьясни кто ОН". Народ вокруг визжал и и время от времени падал,
запутавшись в мешках под музыку из детского мультфильма. На елке НИКОГО
НЕ БЫЛО!!! Кореш приподнял ладонь, решив что жест рубящей ладонью,
поможет мне вникнуть в ситуацию. Я приготовился к очередному искажению
реальности. "Ну смотри на елке НЕОН, НЕ-Е-Е-Е-О-О-О-Н" Cекунд пять мы
смотрели друг другу в глаза, ни в его ни в моих не было и тени юмора.
Мы пытались как преданные друзья спасти друг друга от
сумасшедствия.......
Похоже после этого случая мы слегка поумнели!

Сидят дед с Бабкой засталом и кушают в один мамент бьет дед бабку лошкай
в лоб бабка падает назад и спрашывает его: Дед зашто а он ей отвечяет а
че ты чавкаеш как карова бабка извенилась сидят дальше кушают дед апять
ей лошкай в лоб бабка гаварит дед я же не чявкала дед ватвет да как в
спомню так бесет

Словил дед зайца. Принес домой и говорит бабке:
- Приготовь в духовке.
- Ты шо старый совсем поехал? Знаешь сколько газ стоит? Прийдется три
месяца пенсию отдавать.
- Ну тогда в электрической.
- За электричество я вообще молчу, прийдется дом продать, шоб
рассчитаться.
Посмотрел дед на зайца и выкинул в окно. Заяц встал, отряхнулся, поднял
лапы и давай орать: ЮЩЕНКО, ЮЩЕНКО

Если дома неизвестно откуда появились цветы,
значит, у жены был день рождения.

афоризмы с картинками -

Гитлер капут... - Во истину капут!

В старой комнате с серым потолком
Я сижу один и мысли грустны
Ни о чем я больше думать не могу........
Какбы трахнуть мне мою подругу

Любовница – женщина, которую любят вдвойне.

Я – это ты, ты – это я?
Во, блин, загадка, что за семья!
Насыров нам спел и – хотел или нет –
Враз нашу жизнь превратил в винегрет!

Все вдруг смешалось в жизни у нас,
Кто же есть кто мы гадаем сейчас,
Кто же мужчина, а женщина кто?
Оба мы носим штаны и пальто.

Кто гвоздик вобьет? И кому прибирать?
Кому на футбол? И кто будет стирать?
Эти проблемы решая с тобой,
В стены стучусь я больной головой!

Если с тобою ложимся в кровать,
Как же я буду тебя целовать?
Ведь не тебя я целую – себя!
Какой, на фиг, секс! Ну что за семья!

В зеркало, бреясь, смотрю по утрам,
Что-то знакомое вижу я там.
Если я в зеркале брею тебя –
"Тампакс" раз в месяц - участь моя.

А может, не жадничать, "Олвис" купить?
Все-таки крылышки, легче носить?
Стоп! Крыша тронулась, хватит гадать,
Кто кого ночью будет ... как звать.

Скажу я Насырову: "Без дураков,
Лучше б ты ехал в любимый Тамбов!
Делал там чики и делал та-та,
Но песни твои – языка суета"

Взял литр водки, у зеркала сел,
Строго в глаза сам себе посмотрел,
Врезал стакан – и решил для себя:
Ты – это ты, ну а я – это Я!

Если брать в долг и не отдавать,
можно сколотить приличное состояние.

Есть у нас в офисе очень веселая и непосредственная девушка (Д), недавно
она приобрела Матиза, с тех пор, время от времени, у нее возникают
вопросы, касательно ее "букашечки". То припарковаться не получается, то
не знает куда жидкость для омывания стекол залить, то как багажник
открыть и т. д, недавно получилась у нас следующая переписка по почте:
Д: Сергей, если у тебя есть немного свободного времени, ответь,
пожалуйста на несколько вопросов, что такое дископрав? Когда ты туда
приезжаешь колесо нужно снимать? Если да, то кто это делает, и кто
привинчивает его обратно? Есть ли этот самый диск на запасном колесе, у
меня говорят оно (запасное колесо) есть, но я его ни разу не видела,
потому что там пол у багажника не поднимается, а оно где то там. Вообще
что такое запасное колесо, это только целая шина, или вместе с диском и
колпаком?
И можно ли ездить на загнутом диске с помятым колпаком, если оно мне не
мешает, и если нет, то что может быть?

Надеюсь на понимание.
Заранее спасибо!

Я: А что у тебя случилось?

Д: На меня бордюр набросился со всей силы.

Я: А диски у тебя стальные или алюминивые?

Д: А ты полегче что нибудь можешь спросить? Откуда я знаю, и какая в
принципе разница, ты мне лучше скажи можно ли так ездить, и если нет то
что с этой красотой делают.
Я вообще от мужчин сегодня в ауте! - то про какой то дископрав втираете
- я не знаю есть ли он у меня и где его взять, то про какую то
перебортовку, теперь дошли до химического анализа (стальные или
алюминивые) - может хоть кто то сказать ЧТО ДЕЛАТЬ НАДО!!!!!!! ИЛИ
НИЧЕГО НЕ НАДО?????

Я: Едишь в Шиннивест (это напротив лукойловской заправки рядом с
Патерсоном), там все делают, а ты стоишь и смотришь на грязных мужиков,
копающихся с твоей букашечкой

Еще раз убеждаюсь, что девушка (даже не блондинка) и автомобиль -
неисчерпаемая тема для размещения историй на этом сайте :-)
Всем привет!

Знакомый в юности много занимался боксом. Увлечение и интерес остались.
Работал клепальщиком на авиазаводе. В тренажерный зал ходить не нужно.
Клепальщики все накачаные, особенно пресс - железный.
Как-то вечерком купил пиво и включил бокс по телевизору. Получил,
так-сказать, двойное удовольствие: много пива, много бокса. Ночью
просыпается от внутреннего дискомфорта. Смотрит - жена сидит в углу
комнаты и плачет. Оказывается, приснилась товарищу под впечатлением
телевизора и пива боксерская юность. Жена улетела в стенку. Там и
осталась плакать.
Теперь мужик на ночь бокс не смотрит.

Женская фантазия - самая гуманная фантазия в мире:
над ее вымыслами смеется все человечество.

Работал я как то несколько лет назад на одном крупном заводе в нашем
провинциальном городе в отделе АСУ (ИВЦ). И был там корпоративный
файл-сервак, на котором работала система NetWare 4.11. После
испытательного срока меня назначили администраторм данного сервера. А
посколько учиться приходилось так сказать в боевых условиях, читал
книжки и полученные знания по возможности их опробовал на живом серваке,
что б лучше записались. Команды time, date, help, вводимые на консоли
сервак исполнял со 100% ответственностью. И вот я нашел уж больно мне
понравившуюся команду SEND (послать сообщение пользователю). Админы меня
щас поймут. И решил ее незамедлительно опробовать, совершенно ни о чем
не подозревая. После самой команды надо было написать имя
пользователя-получателя сообщения и непосредственно текст его. В тот
момент нас в комнате сидело 6 человек и я направил сообщение женщине
сидящей напротив, а сообщение было такого:" Вырубай машину, спать!!!"
(реклама такая еще была по телеку). ENTER. Сижу жду реакции.
Поворачиваюсь к своему рабочему компу и.... вижу это сообщения, бля я же
его одному челу посылал, почему оно мне пришло??????? Далее удивленный
возглас всех остальных людей в комнате. епть! СООБЩЕНИЕ РАЗОСЛАЛОСЬ ВСЕМ
ЮЗЕРАм НА ЗАВОДЕ, коих около 200!!!
И тут началось, телефон звенел не перставая, никто ничего не поймет,
кроме меня. Я быстренько наложил в штанишки, ожидая казни когда это
всплывет! Но это еше не все. Людям поступило сообщение в котором кроме
текста было и имя той женщины которой оно адресовалось. Выглядело это
как подпись, типа от нее! Звонили не только нам а начальнику отдела
тоже, продиктовав ему сообщение. Он звонит мне и просит позвать ему ту
самую женщину, что бы дать ей пиздюлей! Во бля подставил так подставил.
На меня пока никаких шишек! Думаю надо выправлять ситуацию, пошел к начу
объяснил все, мол не она это а я! Потом стал бегать по заводу обяснять
людям что это не комп им спокойной ночи пожелал! Кстати реакция людей на
это очень разная была, кто в бешенстве, а кому весело!

Как то раз в году эдак 86 демонтировали батонный завод резали всякое там
оборудование на металлом грузили и увозили. Сварщик уже не помню почему
то отказался срезать конструкцию транспортера ну там мат перемат с
начальником и начальник берет резак спускаетс в приямок где стоял
механизм этого транспортера и стал срезать, а там всякая смазка, масло,
песок, цементная пыль. режет он, масло начало обгорать, пыль поднялась в
общем все в дыму и копоти, а в это время закончилась рабочая смена и
женщины которые работали на еще действующей линии начали мыть водой со
шланга сильным напором свои растворомешалки. Моют они моют подходит к
ним Миша Литвиновский и говорит -мы срезали в примке двигатели, там
говорит загорелось, что-то надо залить водой ну и Рая ничего не
подозревая направила шланг туда откуда шел дым и поливает старается так
струю вовсе места направляет ничего неподозревает, и тут выскакивает из
этой ямы наш начальник уже весь мокрый перепачканный цементом морда
копченая волосы взерошеные в общем похож на беса да еще и с матюхами
Райка дар речи потеряла бросила шланг и бежать талько визжать могла пока
в себя пришла потом, когда пришла в себя на Мишку набросилась и долго
ему еще вспоминала эту шутку. Мишку вскоре перевели на другой участок, а
начальник до сих пор даже не здоровается с ним.