Поиск по автору:

Про кого больше всего сочинили анекдотов?
Про Штирлица?
Про него, конечно, много анекдотов, но все же не больше всего.
Про Чапаева с Петькой?
Много, конечно, но больше всего не про них.
А про кого же?
Про Ющенко с Януковичем.

Президент России решил назначать губернаторов, а не выбирать их.
Кого и куда Вы хотите назначить?
Януковича на Украину.
Но Буш назначил губернатором Ющенко.

Сегодня утром скакал на стоянке перед машиной.
Вчерась лень было ехать в гараж ставиться. Все-равно таки утром брать.
Не знал, что утром -30 будет... не знал... когда домой пришел и увидел
на термометре -24.8 - решил, что завтра и проверю, как она заведется.
Завелась!
Есть у нее одна особенность. Может у всех такая есть. У моей точно есть.
С брелка заводится в любой мороз. Причем, максимум с третьего раза. Но
обычно со второго. Но -30 это все-таки много.
Таки вот завелась с третьего-то и тарахтит себе спокойно. Я рядом стою.
-30! Машину помыл позавчера. А ту ночь она в гараже сохла. Но на улице
-30! Не досохла видать. В общем я замерз. По-сему, машину заглушил с
брелка и решил в нее попасть!
Пык-пык, сказала сигнализация! Привычного щелчка замочков не услышал..
Удача... Все замерзло. Попробовал ключем... ЩАС!!! Ключем... Как говорил
переводчик с прищепкой на носу в различных фильмах: "Да-а-аже не думай!"
После пятого пык-пыка, услышал щелчек сзади. Отличненько! Багажник
сработал! Открыл дверь багажника... В багажнике: полка с динамиками,
провода и -30. Разобрал полку, отключил провода, залез в багажник и!
только тогда увидел, что и водительская дверь тоже открылась. Но!!!!
Мы не ищем легких решений!! Справедливо рассудив, что раз уж я в машине,
и концы махровой простыни закрывающей лобовое и передние боковые дверки
зажаты в задних дверках, то реально надо открыть сначала заднюю!!
Подумано-сделано! Из багажника разблокировал заднюю, вылез, открыл
заднюю, убрал простыню, закрыл заднюю... мда...
Вспомнил как вчера мы не могли закрыть заднюю! открыть-то открыли, а
захлопнуть не можем. В общем, сегодня - аналогичная фигня.
Ладно, думаю... надо хоть завестись. Сел завел... пошел остальные дверки
выручать. Подергал, открыл-закрыл, нормально. Проблема только с задрей
правой (руль то справа). Хлопал, хлопал.. чувстую- воняет... Багажник
открыт ветер в задницу дует... полный салон выхлопных, да я еще насосом
заднюю дверку открою-закрою! Как говаривал поручик Ржевский: Физика-с!
Ваккуум-с!
Пошел в богажник.. Собрал полки, провода подключил, закрыл..
Опять похлопал задней Закрылась... Хлопов чере пять...
Сел... -30... Подергал рычаг коробки. Шевелится... немножко... Подергал
получше... Разработал... Поехал... 20 км/ч. Чувстую, седло мерзнет.
Перчатку под я..а и дальше поехал!

Да, уважаемый Составитель, не пора ли к рубрике "Повторные" добавить:
"Старые", "Древние" и "Говно мамонта"

Со свесной всех.

Да здравствуют те, кто еще здравствует!

Путин и Лукашенко моются в бане.
- Валодзя, дай газу.
- Нет, Саша, не дам.
- Ну, Валодзечка, что хочаш для цябя здзелаю, у мяня народ замярзает!
- Отсоси у меня, тогда дам.
- Ну, палязай на верхнюю полку.
- Почему на верхнюю?
- Беларусь никагда на калени не встанет!

Словил дед зайца. Принес домой и говорит бабке:
- Приготовь в духовке.
- Ты шо старый совсем поехал? Знаешь сколько газ стоит? Прийдется три
месяца пенсию отдавать.
- Ну тогда в электрической.
- За электричество я вообще молчу, прийдется дом продать, шоб
рассчитаться.
Посмотрел дед на зайца и выкинул в окно. Заяц встал, отряхнулся, поднял
лапы и давай орать: ЮЩЕНКО, ЮЩЕНКО

www.censor.net.ua.- старательно пыжился, сочиняя антироссийские
анекдоты, оправдывающие вороватое украинское правительство - но...
Ведь как ни отсасывай у ЕЭС (не только газ), как ни лижи
американцам(догадайся что) - пора бы знать, что ворье и опущенные нигде
и никому не нужны - ни ЕЭС ни Америке. Попользуются и спустят в унитаз.
Так что не пыжься - кроме г. ничего не вылезет. Оранжевой вам
самостийности! Малоросс.

Если встретишь верного мужа – попроси у него автограф.

афоризмы с картинками -

Новости:
Тревога, объявленная в одном из зданий конгресса США, оказалась ложной,
все люди, удерживаемые после эвакуации, отпущены. ... Ранее сообщалось о
положительном результате одного из "экспресс-тестов" воздуха, который
был сделан сразу после срабатывания сигнализации....
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7314913

Просто кто-то из американцев ПУКНУЛ на рабочем месте.

Любовь – это фанклуб с двумя фанатами.

Колесо оборзения

Покажите мне героя, и я напишу трагедию.

Удар судьбы пришелся ниже пояса.

Жизнь - не сахар, а так хочется сладенького!

Детский сад, штаны на лямках!!!

В любви опасен фальстарт: могут снять с дистанции.

Новая политическая ориентация - путисосы.

Приснился сон. Юморист Задорнов в Киеве, возле немецкого посольства
торгует газетой "Коммунист Донецка" изданной на монгольском языке.

Поймал волк в лесу красную шапочку и пржал ее к дереву.
Красная шапочка и говорит:
- Вы хотите меня распять?
- Почему раз пять, могу раз десять...

Разок, вечернею порой,
По кладбищу я шел домой.
Вдруг в темноте я увидал,
Что кто-то кости разгрызал.
Я побежал, а он за мной,
И вдруг возник передо мной
Кровавый вурдалак.
Направо я рванул тогда,
Но там я не был никогда,
И вскоре заблудился.
И тут подумал я, что может быть
Кошмар мне лишь приснился?!
Пошел я дальше наугад,
Мне страшно было просто жуть,
От страха я не мог вздохнуть!
Вдруг сквозь ночную тьму
В кустах я друга увидал,
Я тут же подошел к нему,
Он что-то мне сказал.
Но вурдалак явился вновь
И к другу подбежал,
На землю заструилась кровь,
А друг мой завизжал.
Я развернулся, и бежать,
Но он сумел меня догнать,
Клыки его вонзились в шею,
Я чуствую, что я немею,
И сердце биться перестало,
Хана ребята мне настала.
Теперь я с ними заодно,
И вам хочу сказать одно:
Сидите дома ночью,
А то мы вас замочим!!!

Омский Гус-мяс проиграл Испании 1:4. В-принципе, неплохо для
омского Гус-мяса.

- Я знаю как решить сразу две мировые проблемы.
- Как?
- Скормить бездомных голодающим.

Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве.
Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов
Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович.
Вот Суркис Ахметову и заливает - "Ой, Ринат Леонидович, Вы не поверите!
У меня последнее время, так дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все
сбывается, просто денег стало немеряно, могу всю Украину купить!!!"
На что, Ахметов отвечает - "Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!"

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а
Нехорошо как-то получилось - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали "давай
над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили, называется...
Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно): -Ну, а тебя, м*до*б, кто за язык тянул?! -Трохи денег
хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили,
весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как?!
Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого двух не битых дают!
крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви.
Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по
роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с
наги... А Медведев, тот ваще Загнали меня в угол и и (отводя глаза) И
отпустили Меркель (ехидно): -В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль
загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм... отпустили. Саакашвили,
всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же крычал условный сигнал:
"Памагитэ! " А ви нэ памаглы Буш (возмущенно): -Почему не помогли?! На
весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой
сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было
полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили,
молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет
ему в руки банку с вазелином. -Чем можем всегда поможем! Вдруг над
дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от
лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш -
Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в
Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель
в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и
огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону
двери): -Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.

Если бы я был тупым философом, то сделал бы такой вывод: главное назначение моего поколения в том, чтоб не долбануться коммунизмом, как предки, и не долбануться капитализмом, как дети.

Корреспондент CNN задает вопрос г-ну Лужкову, в чем по его мнению
заключается его нетрадиционный подход в решении многих городских проблем
и попросил, если таковой имeется, то пояснить на примере.
Очен просто отвечает. Вот, к примеру, над Москвой пронесся ураган и хотя
я регулярно смотрю CNN и другие каналы, по которым предупреждали о
надвигающемся стихийном бедствии, но мы подумали в мерии и не стали
ничего препринимать и почему, как Вы думаете.
Долгая пауза.....
Да конечно пострадали многие москвичи, но зато еще пару-тройку таких
ураганов и проблемаперенасыщенности города ракушками и автомобилями
будет окончательно решенаю К тому же, москвичи смогут без труда
запастись дровами на всю предстоящую суровую зиму.

Что такое экстримальный секс?
Секс с капканом!

-Рапик! Вынь палец из попы, дай дяде здрасте.

Если вы поймали мужчину, дайте ему пинка.
(Лозунг австралийских феминисток)

Уникальный случай произошел в Краснодарском крае:
Задержан онанист, пытавшийся изнасиловать сам себя.
На месте преступления были обнаружены следы спермы и другие улики.
Суд приговорил насильника к 5 годам лишения свободы.

http://rafos.h11.ru

Рособоронэкспорт начал поставлять в Китай новый конверсионный лосьон
от прыщей.
Всего пара капель этого лосьона делает стерильным любого мужчину.

Презумпация невинности

Репортер спрашивает у члена правительства во время бриффинга, каким он
видит идеального гражданина государства? Идеальный гражданин - это
банкомат - отвечает тот без раздумья - он не ест, не пьет, не требует
жилья и соцстрахования, зато когда бы не нажал кнопку - исправно платит
налоги на содержание правительства!!!

Есть у меня знакомая девушка. Чистокровная хохлушка, между прочим. Так
вот, теперь, в свете последних событий, мы ее называем "Майдан
Недоступности".

Еду в метро, поезд трогается. Напротив меня женщина не вполне владеющая
украинским языком выдает в мобильник фразу:
- "Слухай, я в мэтро, нас сейчас розирвэ"

Было это еще во времена моей учебы в школе. По выходным мы с друзьями
устраивали банный день. Топили баню у химика, так звали нашего общего
друга, после чего парились вместе под пиво. В один из таких дней заходя
в баню позже всех я решил прикольнуться над теми кто уже зашел в
парилку. Раздевшись в предбаннике, со словами, ,соска у меня одна -
сосать будете по очереди! ,, я резко зашел в баню. Какого было мое
удивление когда в бане я увидел щуплого батю того самого химика, который
с испуганными глазами тер спину своей жене, то бишь маме химона с такими
же как у него глазами.

Как указывал еще Дарвин, если бы у какого-либо вида был найден признак,
полезный другому виду или даже - с учетом внутривидовой борьбы - другой
особи того же вида, это оказалось бы неразрешимой проблемой для теории
естественного отбора. Именно таким признаком, и такой проблемой стал для
теории эволюции рассудок мужчин и отсутствие оного у женщин...

Сегодня прочитал в форуме на http://www.enlight.ru/crypto!!!

Вопрос: Приветствую! Мне тут задачку подкинули привязать прогу к
определенному компу с использованием криптографии, как это делается
понятья не имею может кто идейку подкинет заранее спасибо.

Ответ: zacem vi ispolizuiete?slovo Proca

Privet IA iz Moldavii i moia familia Proca.
Cito eto za slovo kotoroe vi ispolizuete "proca" vedi eto moia familia?

Можно к этому добавить еще про помидоры в банке и шоколадные конфены в
фольге.

Ехал я как-то раз от подруги, поссорились слегка, поэтому на душе у меня
было пасмурно. Зашел я, значит, в троллейбус, а т. к. ехать мне надо
было через весь город, то я увидел одно свободное сиденье и сел на него.
Народа прибывало все больше и больше. Тут на одной остановке заходит в
троллейбус молодая девушка с ребенком на руках, на вид ей было 22-24.
Место я решил не уступать, т. к. только что поссорился с подругой и
думал, что они все такие. Сижу, делаю вид, что интересусь пейзажем за
стеклом. Тут пошли разговоры, чтобы я уступил место, а мне все до
лампочки. Потом обратилась эта девушка ко мне чтобы я взял ребенка на
руки. Ну я взял его. На следующей остановке эта девушка вдруг выходит из
троллейбуса. Я весь на измене: ребенок ведь у меня на руках остался. Я
протискиваюсь с этим ребенком, кричу, чтобы дверь не закрывали. Выбежал
я из троллейбуса, догнал ее, кричу: "Ты че, дура, ребенка оставила?"
А она заявляет, что это не ее ребенок. У меня шары на лоб. Я ей говорю,
что это ее ребенок, а она отказывается. Хорошо, мимо проходил наряд
милиции, отвели нас в отдел, завели к какому-то капитану. Начали
разбираться чей это ребенок. Навели на счет меня справки: холост,
студент и т. д. А она была замужем, развелась, имеет ребенка. Она все
равно отказывается, говорит, что ребенка своего она у мамы оставила. Тут
капитану надоела вся эта кутерьма, он и говорит мне: "Души его, сейчас
разберемся чей он". Я говорю:
"Ты че, упал что-ли?" "Значит твой" - говорит он. Пришлось мне его чуть
сжать. Он плакать начал. Девушка отвернулась, чтобы не видеть, а у самой
слезы на глазах. "Сильнее" - кричит капитан. Я дал ребенку чуть
подышать; и, чуть сильнее, сжал. Капитан кричит:
"Мать твою, я же сказал сильнее!" У девушки слезы градом, а не
сознается. Я сильнее начал сдавливать, потом еще сильнее, ребенок уже не
плачет. Еще сдавил, еще... Просыпаюсь, головка члена вся синяя, я ее
руками сдавил.

Посетите сайт:

Вчера (07.10.03)на каналае НТВ в 22-00 Осокин анонсировал предстоящий
выпуск:"Бывшие военные НАТО обучают жителей Кабула варить пиво с
раками!"... или сраками???!!!

Семь раз отрежь, один поешь. (Геннадий Малкин)

Самая популярная надпись на харьковских заборах:

МуТак! Ющенко.

Свадьба-торжественный пуск п@зды в эксплуатацию

У мужика пропала жена. Он не то чтобы сильно расстроился, но в милицию
обратился.
Проходит неделя, и к нему приходит мент.
- У меня для Вас три новости - плохая, хорошая и очень хорошая. С какой
начать?
- Да все равно. Давай с плохой.
- Ваша жена нашлась.
- Какая же это плохая новость? Ладно, а какая хорошая?
- Ее труп неделю пролежал в реке, и когда его вытащили, он весь был
облеплен раками. Тут же организовали ведерко, костерок и пиво. В общем -
очень хорошо с мужиками посидели.
- А какая же тогда очень хорошая?
- Мы ее обратно закинули, через неделю будем опять вытаскивать.
Приходите - оторвемся.

Новости рядышком:
www.lenta.ru

Главное за сутки:
- Путин не признал смерть Литвиненко убийством
- Сотрудник ФСО сознался в серийных убийствах

По сообщению пресс-службы компании "Кока Кола", скоро на прилавки
магазинов поступит новый напиток для самых маленьких под названием
"Кокакольчик".
Россиские предприятия, владеющие торговой маркой "Колокольчик",
готовятся к судебной тяжбе.

Про приколы, в детстве :
1) В домах где двери на лестничных клетках
находятся друг напротив друга и открываются вовнутрь, привязываешь
веревку к ручкам, чтобы она провисала и звонишь в квартиру, и когда
слышишь, что двери открывают звонишь в квартиру напротив. Происходит
следующее: первый человек пытается открыть дверь, но она привязана и не
открывается, и он просовывает голову, узнать в чем дело, в этот момент
пытаются открыть дверь напротив, НО ОНА ПРИВЯЗАНА и зажимают первого.
История повторяется 2-3 раза .
2) Находишь весной на улице "ландыши от собачек", кладешь в газету,
кладешь под дверь и поджигаешь газету - первым делом у открывшего дверь
человека затоптать огонь в ДОМАШНИХ тапочках .
3)Звонишь ночью, такой диалог: - У Вас какой длины провод от телефона до
трубки
- "Столько" метров
- Засуньте его в зад
И кладешь трубку, перзваниваешь через несколько минут и такой диалог :
- Мы с МГТС, Вам звонили сейчас хулиганы ?
- Да
- Предлагали измерить провод и говорили засунуть ?
- Да
- Ну можете вытаскивать
ССС

Надпись на китайском презевративе:"Минздрав России предупреждает: не
пользуйся китайскими презевративами, если не хочешь столько детей,
сколько самих китайцев!"

Собрались как-то на дне рождения сотрудника.
Все IT-шники, предприятие большое, видим друг друга не часто...
Сам я девелопер (точнее и девелопер, и руководитель над ними), но
в нашем предприятие понятие "программист" слишком широкое.
Человек может быть программистом не написав ни строчки кода...
Ну так вот. Попадается там молодое женское дарование. Знакомимся -
выясняется что программист. Я (Я) ради смеха спрашиваю девушку (Д):
Я: Что пишем?
Д: Ничего.
Я: А что же тогда как программист делаем?
Д: Да цыски сегодня по коридорам таскала...
Я: Гм... знаешь... Говори в следующий раз свитчи... А то непосвященные
действительно подумают, что цыцки по коридорам таскаешь...