Поиск по автору:

Личная жизнь начинается с двойной жизни.

Все двери открыты перед тобой.
Не жди, пока тебе на них укажут.

О глубине мысли в теленовостях.

На прошлой неделе. Новости по ОРТ. Ведет их замечательная тетенька
Екатерина Андреева. И рассказывает она о встрече стран большой восьмерки
во Франции. Ну типа круто там все встретились и ваще классно обо всем
договорились, миру-мир и все такое.
Под конец рассказывает о том, что Россия подписала соглашение, по
которому должна будет содействовать сохранению и развитию малых народов
севера. И делает такой охренительный вывод - “благодаря этому соглашению
жизнь КОРЕННЫХ народов ПЛАНЕТЫ может улучшиться”.
Так что, если ты не чукча, и даже не тунгус - ты однозначно -
инопланетный гуманоид!!!

На заседании правительства.
Мы провели реформу в образовании, здравоохранении.
Дальше собираемся провести реформу в армии и МВД.
Что, и их на самофинансирование?

Был у меня замечательный дед, с который с моей прабабушкой, то есть со
своей тещей вдвоем. Жили дружно. И была у них одна общая привычка - они
курили.
Причем не зубочистки и гвоздики, а папиросы. А в 80-х годах при всеобщем
дефиците делали дешевое курево из последних отходов табака.
Бабушка курила "Север", а дед "Беломор". Прихожу я к ним однажды и застаю
обоих на кухне, курящими Беломор. Дед говорит, что все, больше он этот
вонючий Север переносить не смог и перевел ее наконец на Беломор.
Попробуйте покурить Беломор сейчас, чтобы представить, что было в
табачных киосках тех лет. А прожила прабабушка до 92 с половиной лет!
Не любил мой дед застегивать те маленькие пуговички на том месте на
брюках, где много лет у всех находится зипер, а по русски застежка
молния. Прореха так и светилась. На все замечания резонно отвечал "А у
меня там трусы!" Пожаловался я прабабушке, попросил делать деду
замечания. А бабка и говорит мне в ответ "А у него там трусы!"
И вот я дожил до возраста, когда забываю иногда потянуть за зипер вверх.
И когда мне неназойливо показывают на то место на брюках и говорят, что
открыто я по старой привычке деда машинально отвечаю, что у меня там под
брюками трусы.

Кто и что говорит во время брачной ночи:

Стоматолог: "Открыть шире!"
Учительница: "Повтори..."
Часовщик: "У, %№*@+! кто-то тут передо мной уже поковырялся!"

- Будь хорошей матерью. Если ребенок заплачет, разбуди мужа,
пусть посмотрит, что случилось. (лордова Галлюкс — дочери) («Пшекруй»)

У мужика(М) жена пошла купаться и пропала. Он заявил в милицию,
через месяц к нему приходит милиционер и говорит:
-У меня для вас три новости плохая, хорошая и замечательная
-(М)Давайте плохую
-Мы нашли вашу жену, она утонула
-(М)Ой горе, ну давайте хорошую
-Мы ее вытащили и собрали с нее вот такое ведро раков
-(М) А замечательная?

-Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво

Не всегда у сотрудников какой-либо организации
складываются дружеские отношения с собственной
службой охраны. Наше предприятие - яркое тому
подтверждение. У нас работает охранник по фами-
лии Козлов. Когда звонишь ему по телефону, то
он представляется: - "Охрана. Козлов."
(а может быть : "Охрана козлов" ???)- Вот обидно!!!

Был сегодня на http://www.rbc.ru/news/free/news19990930191053.shtml
Много думал. Вероятно, в МВД появился новый вид связи. Свинство
какое-то...

"РБК. 30 сентября, Москва. В настоящее время МВД рассматривает вопрос
о переходе от аренды услуг связи к аренде каналов цифровой связи,
сообщил начальник отдела проводной радиорылейной связи МВД РФ
Андрей Александров."

Красивая застенчивая женщина спасается тем,
что держится так, будто она башня без окон и дверей. (Ж. Ренар)

Голые бабы по небу летят -
В баню попал реактивный снаряд!
Бабы летят, и смеется народ:
"Вот так помылись, ебаный в рот!"

Девочку первый раз пригласили на свидание. Ну подходит она к месту встречи,
к ней подбегает улыбающийся мальчик, говорит ей комплименты, дарит букет
цветов. Девочка вдохновилась, погуляли они по парку, посидели в кафе.
Все так дивно!!! Переполненная эмоциями, девочка в сопровождении мальчика,
заходит
в подъезд, замирает в предвкушении чего-то нового. И точно -
мальчик целует ее в
щечку. Та вне себя от счастья, тоже дарит своему избраннику ответный поцелуй.
И тут пацан растегивает ширинку, достает детородный орган, хватает
девочку за ручку, и кладет ее себе на хуй.
Та краснеет, бледнеет, охуевает, и после десятисекундного
замешательства говорит:
"Я, я... я то думала, что ты хороший, а ты, а ты... Вот что я тебе
скажу - иди-ка ты отсюда!"
После чего в слезах со скоростью метеора убегает к себе на пятый этаж,
пытается открыть дверь, но чувствует,
что за спиной кто-то стоит. Она оборачивается и видит пацана. Тот:
"А знаешь, что я тебе скажу! ХУЙ-ТО ОТПУСТИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Было это в далеком 1975 году на "ридной Украине". Рядом с заводом
КРАЗ(кто не знает -это в Кременчуге)находился частный сектор. На
свободном месте построили двух этажные общаги для рабочего люда. Так как
канализации не было, соответственно вырыли огромные ямы и настроили
туалетов. Ну а теперь история.
Нам-балбеса было по 15-16 лет в то время. В один из дней, когда все
яблоки были "обнесены" у селян Вовику приспичило по "большому". Что он и
сделал зайдя в такой туалет. Выйдя из него Вовик сказал, что по дну
туалета шастают крысы и пообещал им устроить веселую жизнь. Ничего умнее
не предумав, он нашел чугунную чушку весом килограмм 5 и отправился
обратно в туалет. В открытую дверь было видно как он что-то долго
высматривал внизу ямы, а затем резко бросил вниз болванку. Поднявшаяся
волна говна с радостным визгом вылетела через "очко" на свободу.
Трафарет Вовика еще долго был на стенах кабины.

Приходит один мужик в консерваторию поступать. Его спрашивают:"А чего ты
без инструмента пришел?"
А он отвечает: "А мне инструмент не нужен, я классно пердеть могу."
У всех рот отвис: "А ну сперди чего-нибудь русское народное,
"Калинку-малинку" например.
Мужик отперделся по высшему классу.
Ему:"А ну - "Во саду ли, в огороде".
Мужик опять отперделся. Все аж заслушались.
- "А классику можешь, Фугу Баха, например?
Мужик подумал и говорит: "Нет, фугу не могу - обосраться боюсь"

Середина 90-х годов. Город Белогорск Амурской области. Мой приятель Саша,
со своей женой, возвращаясь с дружеской вечеринки, ждут на остановке
автобус. Легко знакомятся с молодой, также подпитой семейной парой,
которая предлагает зайти к ним и продолжить возлияние. А кто против?
Таких в Белогорске уже лет 100 как нет. Новый знакомый оказался
капитаном Российской Армии. Семья жила буквально на чемоданах, т.к. со
дня на день должен был прийти приказ о переводе. Что-то хозяева продали,
что-то лежало упакованным и готовым к погрузке в контейнер.
Единственное, кого не удалось пристроить, был огромный 5-летний дог.
Нынешние хозяева были у собаки не то шестые, не то седьмые. Собака
передавалась из одной семьи военных в другую и, привыкнув к постоянной
смене обстановки, легко адаптировалась к новым хозяевам. Короче говоря,
Саша с женой, изрядно приняв на грудь, поддались уговорам новых друзей и
забрали, за какую-то символическую плату, "шарика" к себе. Это
преамбула.
А теперь десерт. Просыпается Саня в состоянии жуткого похмелья. Из
событий прошедшего вечера остались в памяти какие-то единичные,
обрывочные моменты. Про собаку, естественно, не помнил ничего. Он
решается открыть глаза, чтобы посмотреть где находится: дома или у
кого-то в гостях. Открывает свои красные очи и видит свисающую у самого
лица морду огромного дога. Первая мысль была естественная: допился!!!
Благо, подошла жена и объяснила что к чему.

>>>Люди похожи на слова: если не поставить их на свое место, они теряют
свое значение.
>>>(П.Буаст)

из этого следует, что русские принципиальные раздолбаи :) так как в
русском языке слова не нужно ставить в определенном порядке

Дикий запод. В салуне сидят ковбои и пьют виски. Вбегает мужик с
простреленной рукой и говорит пацаны сматывай Черный Билли едет. Ковбои
говорят че ты паришь какой Черный Билли, и ушел. Сидят дальше пьют.
Вбегает мужик с двумя простреленными руками. Говорит пацаны сматывай
Черный Билли едет. Ковбои говорят че ты паришь какой Черный Билли. Сидят
дальше пьют пиво. Но уже чуть стремаются. Вползает мужик истекающий весь
кровью. Говорит пацаны сматывай Черный Билли едет. Ковбои за стремаличь
сбились в один угол. Вдруг слышат топот копыт в салун въезжает ковбой
весь в черном на черном коне, говорит быстро все отсосали у меня. Все
отсосали. А ковбой говорит а теперь сматывай Черный Билли едет.

Летят на встречу русская и американская ядерные ракеты. Останавливаются
рядом, американская - Hello! Русская - Привет! Американская - Как дела?
Русская говорит - Ну давай выпьем за дела. Посидели первая, вторая,
американская говорит - Чо то совсем Я устала. Русская - Да!!! Полетили,
Я провожу тебя домой.

По трусам текло,а в рот не попало.

Лучше всего разодета раздетая. (А. Давидович)

Если водка мешает работе,то ну ее на хуй... (тут надо делать паузу)...
эту работу

Пошел в эту субботу в ночной клуб отдохнуть с друзьями.Сам я гражданин
Украины, а дело происходит в Москве.Познакомился с девушкой,мы
поговорили,пивка попили,поцеловались,потанцевали и т.д.Около 3-х часов
ночи я ее приглашаю к себе в гости на "завтрак".Она мне отвечает:
"Хохлов я вообще-то ненавижу,ну ладно..."

Брачное агентство "Секанд хенд".

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться!

Подумал муравей:-умный вгору не пойдет. и пошел вдоль железнгодорожных
рельс.

К дополнительной истории от 19.07.2001 о замечательной стране Америка
Свалил из страны и счастлив, что оказался в теплом и светлом свинарнике,
где хорошо кормят? А здесь, в России, ты что-либо добился? Что ты здесь,
на родине сделал, чтобы иметь право кидать такие заявления? В твоей
обожаемой Америке, до того, как они превратились в стадо, один из
президентов, к сожалению, не помню, кто, провозгласил лозунг - "Не
думай, что Америка может сделать для тебя, думай, что ты можешь сделать
для Америки!".
Сам был в Штатах - практически все штатовцы, с которыми я сталкивался, -
тупые добродушные животные, которым главное в жизни - хорошо пожрать, в
удобной постельке тепло поспать, и сладко потрахаться - некоторым не
обязательно с женщиной...
З.Ы. И вообще не пойму, зачем эта т.н. история на юмористичесом сайте.

Сергей

Выборы в России 2008. - Так, а теперь товарищи депутаты, кто за избрание
Владимира Владимировича царем, могут опустить руки и отойти от стенки.

В Грузии проложили новую шоссейную дорогу. По этому поводу приехал
министр с докладом и выступлением.
- Раньше здесь была плохая дорога, проехать было невозможно: ямы,
колдобины.....
Один из его помощников подсказывает:
- Выбоины!
Министр:
- Вот тут мне подсказывают, что кто-то даже был вые..... на старой
дороге.

Прячьте голову в бетонный пол, пока бетон мягкий

Был я на прошлой неделе в Москве (сам я израильтянин, и в Москве
последний раз был 12 лет назад). Пошел я в Третьяковскую галлерею. Кто
не знает, там как заходишь - лестница наверх, и у "начала осмотра" стоит
бронзовый бюст Третьякова. Ну, зашел я в первый зал, стою рядом со
входом, любуюсь на картины. Тут приходит орава школьников
(пятиклассники, не старше) во главе с экскурсоводом. Останавливаются у
бюста Третьякова. Происходит следущий разговор между (Э)кскурсоводом и
(Д)етьми: Э: Дети, а вы знаете, кто такой был Третьяков?
Д: Не-е-е-т.
Э: Это был очень богатый человек, меценат, который собирал произведения
искусства. Вы знаете, кто такой "меценат"?
Д: Не-е-е-т.
Э: Ну, это был "ка-а-анкретный" новый русский, бизнесмен.
Д: А-а-а, понятно...

Я катался по полу от хохота минут 5...

P.S. До этого момента я думал, что все истории про "новых русских" и
теперешние нравы в России - на 50 процентов правда. Теперь воочию
убедился, что на все 100 - правда.

Одна из многочисленных надписей в маршрутках:
"Сидячих мест - 13, стоячих - много".

Честным политиком быть нетрудно - конкуренции почти никакой.

Переписываюсь с девушкой по ICQ:

Девушка:
А сколько тебе лет?

Я:
а разве инфу не смотрела?

Девушка:
Да!

Я:
27

Девушка:
Смотрела! А вдруг...

Девушка:
Моей маме 40, а в асе 27!

Только что по тв сказали:
"Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК
калечит..."

Ночь. Дежурство в маленьком наркологическом диспансере. В коридоре
раздаются истошные крики. Выбегаю - по коридору идет больной Иванов
ростом под 2 метра и соответствующим весом, под мышкой несет нашего
мед.брата (160 рост, 60 - масса). Мед.брат в ужасе, Иванов доволен, как
удав. Психоз алкогольный ночью накрыл товарища - схватил мед.работника,
которого сморил сон на посту и куда-то поволок. Прыгаю сверху - тащит
нас обоих, как танк, еще метров десять. Потом падает. Ну дальше рутина -
вязки, аминазин. Но такого страха в глазах человека, как у бедного
мед.брата, я не видел ни до, ни после...

Разговаривают две подруги.
- Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
- Зайди на www.doktor.com, там около 10 000 практикующих докторов
с полной информацией о них. А тебе какой врач-то нужен?
- Мне....? Мне нужен холостой.....

Рассказываю со слов друга, которому верю как себе (тот еще пиздобол,
хе-хе).

Еду я на днях в переполненном автобусе, прям около двери, дальше не
пролезть. Подъезжаю уж к предсвоей остановке, а на ней в толпе стоят
парень с девушкой, целуются-обнимаются вовсю, тока вот не сексятся еще,
никого вокруг не замечают. А автобус заметили. И автобус оказался
нужным. Начинают протискиваться. Мальчик, как истинный джентльмен,
пропустил девушку вперед. Девушка залезла. Мальчик нет. Едет девочка,
прижатая к двери и осматривается.
- А мальчик мой сел?
- Нет, не сел.
- И хуй с ним.

Путин дает интервью журналистам:
- Украину скоро ожидает настоящая тирания. Это я вам как специалист
говорю.

Чужая профессия, чужая жена и чужая зажигалка всегда кажутся лучше.
(Станислав Вапняк)

Ассенизатор: "А народ-то нынче жидковат!"

Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.
(Магдалена Самозванец)

У вас в подъезде слово нехорошее написано…
– Какое?
– Ну… я стесняюсь его произнести
– Ну скажи тогда по буквам.
- Хорошо. Первая буква в этом слове, это вторая буква в слове уХо.
Вторая буква в этом слове, это первая буква в слове Ухо. А третья буква
в этом слове……………. Это третья буква в слове х%й.

Семейная жизнь есть лучший способ расплаты за кармические преступления.
(NN)

Гусары придумали новый вид бильярда, все правила теже только вместо
лузы ставили женщин, кто закатывает шар в пи**у, тот
имеет право поцеловать даме руку.
Поручик Ржевский:
- А может их просто вы**ать.
Гусары:
- Придет Ржевский и все опошлит!!!

Новая женщина - новый букет...

В Лас-Вегасе счастливого молодожена легко узнать:
он целует жену даже при проигрыше.

афоризмы с картинками -

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из
пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160 км в час.
Спрашивается, какого черта он выехал навстречу, если там одноколейка?!

В гардеробе театра:
- Вам бинокль?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...