Поиск по автору:

В газете "Комерсант" No43 от 18.03.1999,обсуждается приезд
Моники Левински в Россию.
По этому поводу в рубрике "Прямая речь",задают вопрос ведущим
политикам. -"А вы пойдете на встречу с Моникой?"
А дальше, дословно:

Александр Руцкой
губернатор
Курской области:

- Нет, после Клинтона Моника меня уже интересовать не может.

Сергей

История до банальности проста. Звоню с работы в местную контору
энергосбыта с простой целью - передать диспетчеру показания по расходу
электроэнергии за последний месяц.
Время, как водится, горячее, желающих дозвониться - масса. Короче
на трубке постоянно "занято".
И, видимо, по запарке ( полчаса уже долблюсь), путаю две первые цифры
телефона. Отвечают похоже с мобильника.
Я бодренько так, не врубившись: "Передаю показания счетчика..."
Ответ: "Братан, ты шо? Какого счетчика? ... мать...мать..."
Быстренько, извинившись, даю "отбой".
Потом, конечно, доходит и до меня. Рассказал сходу коллегам - повалились
на пол.

Киевское кулинарное училеще N3 .
Парень на уроке под партой делит план на две кучки .
Учительница :" Ты чо там под партой пересыпаеш ? После урока подметать
будеш !"
И долго не могла понять почему весь класс сосмеху на полу на пол попадал.

Неожиданно мой сосед по площадке разбогател. Через некоторое время
приходит расстроенный. Говорит: "Купил проигрыватель компактов
на 5 дисков, загрузил, а он не работвет. А сказали что сразу можно
5 дисков ставить".
Выяснилось, что он сразу купил 5 дисков и стопочкой поставил
на выдвинутый карман. Это устройство с трудом заглотнуло 2 (???!!!) диска,
а при следующем открывании выдвинул один. Другой диск остался где-то
внутри, а все остальные функции не работали.
Я с трудом уговорил не разирать аппарат, а попробовать починить
по гарантии.
На следующий день он расстроенно сообщил, что ему дали новый аппарат.
А расстоенный он из-за того, что диск, который остался внутри, не вернули.

Когда я чувствую души порыв
Взлететь,обнявши небосвода синь,
Парить, пикировать, играть, нырять
И, шар земной насквозь прорыв,
С Луны за всем понаблюдать,
Я птицей впархиваю в магазин
И после пьяным улетаю спать.

Эта история произошла с моими сослуживцами. Один из них Вова
отличался повышенной тягой к женщинам, а другой из них, Риф,
не меньшей к спиртному. Как-то раз по дороге с работы домой
посчастливилось им познакомиться с двумя симпатичными девушками.
Слово за слово, дамы согласились пойти с ними, посидеть, выпить
водки на халяву. И уже по пути на любезно предложенную свободную
квартиру, Вова, уже предвкушающий сексуальное приключение, просит
Рифа купить литр водки, а шепотом добавляет и резинки. А когда
по прошествию некоторого времени дружба, скрепленная литром,
стала собираться переходить в любовь, Вову вдруг осенило:
-А ты резинки то купил?
-Конечно, отвечает изрядно счастливый Риф
и угощает Вову жевательной резинкой Дирол.

Живу я в городе Житомире на Украине. Кто знает - у нас трудно проехать
через город не мимо железнодорожного вокзала. И вот однажды я с сыном
на руках ( а он в свои три года был не по годам развит) еду мимо ж/д
вокзала и с интересом ( не только платоническим ) поглядываю
на симпатичную блондинку, сидящуюю на соседнем сиденье. И вдруг сын
подскакивает на руках и показывая в сторону блондинки кричит :
"Там п:%;зда !" Я в трансе пытаюсь сообразить, как он догадался
о моих низменных намерениях, и вдруг понимаю, что он имел в виду
ПОЕЗДА, виднеющиеся в окно троллейбуса на ж/д вокзале. Результат -
все равно я вышел из троллейбуса - бо неудобно как то было !

Лучше хуй в рот, чем "Першинг" в небо!

Во время мужской лыжной эстафеты 4х10 км в Нагано Кирилл Набутов
выдал следующее:
1) "Италия и Норвегия будут выяснять отношения руками и ногами
своих финишеров..."
2) "...пожелаем чтобы у Сергея Чепикова произошел ТУРБОНАДДУВ..."
3) .............
После всего этого незабвенный комментатор сказал, что он не переживет,
если наши проиграют. Хорошо бы и в самом деле не пережил!

И глаза твои синие-синие,
Томный взгляд из под длинных ресниц,
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц!

Объявление на столбе.
Пропала собака породы ройтвелер, кобель 3х лет. Убедительно просим
нашедшего не делать резких движений.

Конец - телу венец

Я тут недавно в Питере был. И вот такой случай произошел в метро:
Доезжаем до станции уже не помню какой, а по дороге во всем составе свет
мерцает, гаснет, и вааще ведет себя отвратительно.Ну значит доехали,
и голос в динамике: "Поезд дальше не пойдет просьба ..." ну и т.д.
Выходим. Стоим, а мошинист все время бегает туда-сюда. Наконец свет
в составе зажигается, двеои открываются. Доверчивый народ лезет обратно
в поезд. Стоим еще пару минут. Опять:"Поезд идет в парк!". Выходим.
Так повторяется еще раз. На третий раз опять открываются двери,
зажигается свет, но наученый горьким опытом народ уже не заходит,
а с невозмутитым видом стоит снаружи. И вдруг из вагона раздается:
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция технологический
институт!" Двери действительно закрываются, и поезд уходит. Лица
оставшихся на платформе представить очень трудно, это надо было видеть.

Работаю я в одной компании как тут называют "компьютерщиком".
Ну и в мои обязанности входит кроме всего прочего приведение
компьютера в чуство, если тотму стало плохо.
Сегодня в процессе приведения в чувство переставляю Винды95, и пока
копируется говорю девушке, которая за этим компом работает,
-- я отойду, когда закончит, позови.
-- а как я узнаю, что закончилось?
-- ну он там напишет табличку... Что-то про перезагрузку.
Ч-з пол часа, она не звонила, иду смотреть, что происходит.
На ВТОРОМ проценте остановилась установка, и спрашивает сохранить ли
старый файл. >>8-[E ]
-- Ты че не позвонила?
-- Ну ты ж сказал что надо звонить, когда про перезагрузку напишет.
Ж8-О
Вот и давай дураку лишнюю информацию.

Идет цирковое представление, на арену выходит укротитель с хищниками.
Укротитель бьет кнутом, звери выделывают всякие трюки, публика в восторге.
Наконец, конферансье просит тишины и объявляет: "А теперь - наш коронный
номер!" Барабанная дробь. Укротитель подходит к самому большому льву и
щелкает кнутом, лев открывает пасть, укротитель расстегивает брюки и
ложит их содержимое в пасть хищника, щелчок кнута - пасть льва
закрывается...
Трепетная тишина, зрители боятся шелохнуться. Укротитель щелкает
кнутом - ни чего не происходит, опять щелкает - ничего, у зрителей
от ужаса перестают биться сердца. Наконец, укротитель не выдерживает
и со всего маху бьет льву кулаком в лоб. Пасть хищника открывается
и мужская гордость укротителя в целости и сохранности отправляется
обратно в штаны - зал ликует, гремит оркестр, летят цветы...
Через несколько минут все-таки устанавливается тишина. Укротитель
с гордостью обращается в зал:
-Может быть найдется желающий повторить трюк ?!
Тишина...
-Ну же, смелее !
Тишина...
-Неужели в зале не найдется ни одного смельчака ?!
С трибун раздается робкий женский голос:
-Я могу! Только по голове так сильно не бейте!..

Дети - это цветы жизни ...
Дарите женщинам цветы.

Картина Васнецова: "Витязь на распутнице"

Просыпается поручик Ржевский утром с бодуна, ковыряется в зубах
и выковыривает малиновую косточку. Стал вспоминать закусывал ли
он вчера малиной - не вспомнил. Послал он своего денщика по всем
злачным местам, где вчера пьянствовал узнать, где он мог съесть
малину. Приходит денщик вечером и докладывает поручику: "Вчера на
балу вы целовались с Наташей Ростовой, которая делала минет
Безухову Пьеру, который имел в задницу своего денщика, за то что
тот сожрал у него малиновое варенье.

Вот уже почти два месяца газета Вечерний Киев
(http://www.ukraine.org/VKyiv/vk3/index.htm) имеет свой оригинальный
отличный от остального мира календарь (так например 21 февраля у них
пятница и т.д.
Я конечно сторонник независимой Украины но не до такой степени ребята...

Не так давно, из журнала "Власть" (а может из журнала "Деньги")
я почерпнул следующую информацию:
У России проблемы с продажей вооружений за рубеж.
В частности, с продажей авиатехники.
И в этой же статье рассказывается, что наши производители
стараются максимально оснастить свои вертолеты/самолеты
бортовыми системами отечественного производства.
Ну что ж, похвально!
Но! Не берут иносранцы, не берут и все!
Читаю я и думаю - что за дела?
"Ка-50" (Черная Акула) - ну ведь самый наикрутейший вертик!
Чо им, собакам, надо? И натыкаюсь на такие данные - оказывается,
мы ставим на эти супер-леталы систему навигации, которая называется...
Внимание!... "Самшит"!!! Ну надо думать же!!! Как же это по-англицки
прозвучит-то хорошо!!!

Дочь пиротехника - Климова Рита,
Клитор чесала куском динамита.
Взрыв услыхали на улице Жданова:
Рита - в Медведково,клитор - в Чертаново.

Не отвлекаются любя

Вопрос:
Как избежать изнасилования группой негров
Ответ:
Киньте им баскетбольный мячик

Эта история случилась некоторое время назад с одним моим приятелем.
Вообще с ним постоянно чего-нибудь да случается, поэтому я уже
и не удивляюсь этому. Вот и эта история для него (зовут его, кстати,
Дима) - обычные заурядные будни.
Однажды, какой-то Димин друг пошел в армию. По такому случаю было бы
грехом не собраться вместе и не выпить за здоровье новобранца, тем
более что лейтенант, сопровождающий колонну призывников в поезде был
общий знакомый.
Праздник, который по своему размаху вовсе не говорил о всем трагизме
происходящего плавно перетек в следующий день и друзья, так и
не ложившись, а тем более не протрезвев, всей толпой - и новички
и ветераны и сочувствующие им знакомые - двинулись на проводы в сторону
вокзала.
Надо сказать, что самому главному герою истории - Дмитрию - армия
не грозила. Тогда он учился на третьем курсе Педа и в глубине души
относился к своим армейским товарищам с долей иронии, а потому настроение
его было ничем не омрачено. Он даже попросил померять фуражку лейтената,
тем более, что тому оччень хотелось спать после такой бурной ночи.
В общем проводили - погрузились и поезд пошел.
Проснулся Дима от какого-то шума.
- Где я? - на весь вагон заорал он.
- Где и должен быть, - раздалось с верхней полки: на него смотрели
несколько угрюмых физиономий вчерашних счастливых парней - будущих
защитников Родины.
- НО Я НЕ ДОЛЖЕН ИДТИ В АРМИЮ! Я ЖЕ СТУДЕНТ! БУДУЩИЙ ПЕДАГОГ! - Дима
был в панике.
- Молчи, войн! Раньше косить надо было!
В общем, в конце концов разобрались, высадили его на какой-то станции
в Вологодской области и дали рублей 30 на обратную дорогу. И пошел
он домой, наживать себе новые приключения на одно место.
А приключений было много...

Комментарий к истории про Хачика.

Я когда-то в поезде ехал. В купе со мной две женщины и парень совсем не
кавказской наружности. Женщины все время в разговоре этих "хачиков"
поминали. Парень сидел, крутился, а потом заявил: "А знаете, что такое
хачик? Меня зовут так." И паспорт показал. Хачатур, понимаешь, армянин
оказался. Неудобно получилось. Женщины обломались сильно. А можно было и
по морде получить. Обидно, понимаешь. Поражает все-таки абсолютное
невежество в таких вопросах. Вот, например, арабы думают, что Наташа -
это девушка легкого поведения по русски. И тоже, наверное, анекдоты про
это рассказывают. Только мы их не понимаем.

Сергей

МУЖ (выслушав продолжительную похвалу ЖЕНЫ, насчет того,
как замечательно он вбил гвоздь в стену):
А ты что думала, муж у тебя что попало?!
ЖЕНА: Нет! Что НЕ ПОПАЛО!

9 июня 1945 года. Измученные пленники выстроены в одну шеренгу.
Жирный немец:
- Война окончина! Всем спасибо!

Настоящий программист в графе анкеты "1-й ребенок" пишет младшего,
так как старший - для него - 0-й.

Попробовав раз, лечусь и сейчас (где-то слышал)

…Кончились у Ельцина деньги. Задумался он, где их взять. Ну, что,
друг Билл - выручай!
Поехал в Штаты, просит денег миллиардов несколько. А Билл ему
и говорит: "Денег-то я тебе дам, только ты за член мой подержись."
ЕБН поломался немного, да только делать нечего - подержался - деньги
получил. Приехал довольный, бюджет поправил, да только беда - через
2 дня рука гнить начала, диагноз сифилис. А Чубайс ему и говорит:
"Не беда, Боря, знаю бабку одну, колхоз "Напрасный труд", третий дом
от проселка, спросишь ее, она все болезни народными средствами лечит."
Поехал Боря в колхоз, нашел бабку. Пошептала бабка над больной рукой
и говорит: "Иди, милок, в нашем пруду руку помой и все."
На следующее утро подходит механизатор Вася к мужикам и говорит:
"Я вчера такое видел! В нашем пруду Ельцин руки полоскал!"
А они ему в ответ: "Да пошел ты… Тебе вечно мерещится - то у тебя
Черномырдин жопу моет, то Чубайс рот полощет."

Красьте яйца зеленкой - Пасха скоро.

Наташа Ростова приехала на свой первый бал.
Начались танцы. Ее пригласил Андрей Болконский. Танцуют.

- Наташа, выходите за меня замуж !
- Нет, Андрей, Не выйду...
- А почему ?
- Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...

Наташу приглашает на следующий танец Пьер Безухов.

- Наташа, выходите за меня замуж !
- Нет, Пьер, не выйду....
- А почему ?
- Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...

На следующий танец Наташу приглашает поручик Ржевский.

- Наташка, выходи за меня !
- Нет, поручик не выйду....
- Это еще почему ?
- Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...
- Х@*ня, зато я е@%сь как собака Баскервилей !

Вина не подсластит случайный поцелуй,
Одна любовь здесь только помогает.

Во, Тока што случилось!!!
Звоним мы в филиал ( в другой город) и говорим:" Пришлите нам такой-то
файл.". Те говорят: "Хорошо, мы пошлем по емалу на адрес,
допустим, Иванова." Мы объясняем, что Иванова до 11-го числа на
работе не будет. поэтом у пришлите на др. адрес. И даем мой адрес.
Через пару часов приходит письмо с ARJ-м архивом, и припиской:
"Пароль от архива у Иванова" 8-O 8-[]
Во люди дают!!!

Нет ничего, что было ...

Это не история, а так, зарисовка...

Иду по Б. Коммунистической, кажется, к Таганке, на одном из домов
вывеска - "Анонимное лечение венерических болезней". Тут же припаркован
Жигуль, из открытой двери торчат костыли и загипсованная нога...

Глаза боятся, и правильно делают.

В старые советские времена не очень старая одесская еврейская семья
решина прикупить автомобиль. Но денег естественно не хватило даже на
Запорожец и купили они мотоцикл с коляской. И вот как-то утром Абрам(А)
копается во дворе с мотоциклом, из окна высовывается заспанная Сара(С),
смотрит на него и кричит:
(С): Абрам, Абрам, если бы нашему мотоциклу еще одно колесо,
так это была бы машина!
(А): Дура! Если бы тебе еще пару сисек, так ты была бы корова!
(С): Дурак! Тебе бы еще один член, и я бы не ходила к соседу!

Разговаривают два маленьких мальчика. Один говорит: у моей мамы внематоч
ная беременность и папа сказал, что ребеночек выйдет из животика. Друго
й ему отвечает: а у моей мамы внепапочноя беременность и папа сказал,
что ребеночек ей выйдет боком.

Гуманитарные ковровые бомбардировки-Где это?

Телемагазин "Покупка за спасибо"

Дело было так: нужны были таблетки от язвы - по случаю болезни.
Сразу добавлю - дело происходит в Канаде.
Все как положено - выписан рецепт. Куплены таблетки.
На таблетках инструкция крупными буквами:
TAKE 1 TABLET BY MOUTH TWICE DAILY (принимать одну таблетку РТОМ
два раза в день)
Хотел поинтересоваться - а что теперь таблетки в нос или куда -то
еще можно засунуть - чтоб от язвы помогло ?

Есть в стольном городе Минске газета "Вечерний Минск" :) и просвистела
там как-то следующая мессага ...

Перегорела у одного труженника коллективного хозяйства лампочка в
хлеву, и решил он ее заменить. Т.к. до лампочки достать не мог, то сняв
сапог наступил босой ногой на родную буренку и принялся выкручивать
сгоревший девайс из патрона. Как оказалось впоследствие, решив
сэкономить несколько телодвижений вышеозначенный труженник не выключил
электричество, и хороший электрический заряд проложил дорогу к земле
через незадачливого ковбоя и флегматично отдыхавшее животное.
Обернувшись на дикий рев, вдруг донесшийся из хлева, удивленные
соседи стали свидетелями отличного заезда: на обезумевшей от боли корове с
вылезающими из орбит печальными глазами и пеной из пасти, задом наперед,
в одном сапоге с лампочкой во рту пронесся как вихрь озадаченный ковбой
и скрылся за поворотом.

Плывет по речке апельсиновая корочка (АК). Мимо проплывает говно (Г).
АК: Привет, я- апельсиновая корочка.
Г : А я говно (уныло).
АК: А я апельсиновая корочка!
Г: И ты говно.
АК: Нет, я- апельсиновая корочка.
Г: А я говорю говно.
АК:Нет, ну где же логика? У меня цвет другой, другая форма, запах и т.д.
Г: И все равно ты говно. Потому что все говно, а что не говно-то моча!

-А что вы будете делать если выграете миллион $?
-Долги отдам!
-А с остальными что делать будете?
-С остальными? А остальные подождут...

Встречаются три девушки и обсуждают, какие парни им нравятся.
Одна говорит: "Мне нравятся ребята из Alcatel"а. Они так хорошо
вешают лапшу на уши, что хочется идти за ними на край света".
Вторая: "А мне нравятся ребята из AT&T. Они такие спортивные,
белозубые с широкой улыбкой"
Третья: "Нет. Чтобы Вы ни говорили, лучше всех мужики из SIEMENS"а. Они
все делают медленно и по несколько раз !!!"

Дело было в поликлиннике.
Поехали мы с моим сынишкой к логопеду для получения справки для детсада.
Следует заметить что от роду ему два года и восемь месяцев.
Ну а для садика требовалось,чтобы было уже три полных года.
Вообщем,чтобы не вышло недоразумений,готовить начали его дня за два,
следующими
словами:"Если тебя тетя доктор спросит сколько тебе лет,отвечай
без запинки ТРИ"
И вообщем неплохо это у него получалось.
В назначенный день заходим в кабинет,и логопед
встречает нас следующими словами:
"Ой какой мальчик,и как же нас зовут"
Я думаю догадались ,что выпалил без запинки мой сынок.
Но справку мы все равно получили.

Студент при распределении в ВУЗе:
- В связи с тем, что мы поженились, прошу нас с женой послать в одно
место.

Лучше быть прямым филоном, чем горбатым стахановцем