Поиск по автору:

В газете "Комерсант" No43 от 18.03.1999,обсуждается приезд
Моники Левински в Россию.
По этому поводу в рубрике "Прямая речь",задают вопрос ведущим
политикам. -"А вы пойдете на встречу с Моникой?"
А дальше, дословно:

Александр Руцкой
губернатор
Курской области:

- Нет, после Клинтона Моника меня уже интересовать не может.

Сергей

История до банальности проста. Звоню с работы в местную контору
энергосбыта с простой целью - передать диспетчеру показания по расходу
электроэнергии за последний месяц.
Время, как водится, горячее, желающих дозвониться - масса. Короче
на трубке постоянно "занято".
И, видимо, по запарке ( полчаса уже долблюсь), путаю две первые цифры
телефона. Отвечают похоже с мобильника.
Я бодренько так, не врубившись: "Передаю показания счетчика..."
Ответ: "Братан, ты шо? Какого счетчика? ... мать...мать..."
Быстренько, извинившись, даю "отбой".
Потом, конечно, доходит и до меня. Рассказал сходу коллегам - повалились
на пол.

Киевское кулинарное училеще N3 .
Парень на уроке под партой делит план на две кучки .
Учительница :" Ты чо там под партой пересыпаеш ? После урока подметать
будеш !"
И долго не могла понять почему весь класс сосмеху на полу на пол попадал.

Неожиданно мой сосед по площадке разбогател. Через некоторое время
приходит расстроенный. Говорит: "Купил проигрыватель компактов
на 5 дисков, загрузил, а он не работвет. А сказали что сразу можно
5 дисков ставить".
Выяснилось, что он сразу купил 5 дисков и стопочкой поставил
на выдвинутый карман. Это устройство с трудом заглотнуло 2 (???!!!) диска,
а при следующем открывании выдвинул один. Другой диск остался где-то
внутри, а все остальные функции не работали.
Я с трудом уговорил не разирать аппарат, а попробовать починить
по гарантии.
На следующий день он расстроенно сообщил, что ему дали новый аппарат.
А расстоенный он из-за того, что диск, который остался внутри, не вернули.

Сам-то я человек не злопамятный, но память у меня хорошая.
Особенно на
зло.

Есть у меня один друг, который меня постоянно поправляет,
если я что-то не так скажу с его точки зрения. Ну например,
обычно я говорю: "Быстрее всего...", а он меня поправляет
и говорит: "Скорее всего". Ну так вот, один раз я взял у него
модем, при том на долго и через некоторое время этот модем
сломался. Я ему начинаю объяснять причину поломки: "В общем
работал, работал и перестал. Короче, он сломался". А он меня
по привычке поправляет: "Не сломался, а ты сломал !".

Живу я в городе Житомире на Украине. Кто знает - у нас трудно проехать
через город не мимо железнодорожного вокзала. И вот однажды я с сыном
на руках ( а он в свои три года был не по годам развит) еду мимо ж/д
вокзала и с интересом ( не только платоническим ) поглядываю
на симпатичную блондинку, сидящуюю на соседнем сиденье. И вдруг сын
подскакивает на руках и показывая в сторону блондинки кричит :
"Там п:%;зда !" Я в трансе пытаюсь сообразить, как он догадался
о моих низменных намерениях, и вдруг понимаю, что он имел в виду
ПОЕЗДА, виднеющиеся в окно троллейбуса на ж/д вокзале. Результат -
все равно я вышел из троллейбуса - бо неудобно как то было !

Во время мужской лыжной эстафеты 4х10 км в Нагано Кирилл Набутов
выдал следующее:
1) "Италия и Норвегия будут выяснять отношения руками и ногами
своих финишеров..."
2) "...пожелаем чтобы у Сергея Чепикова произошел ТУРБОНАДДУВ..."
3) .............
После всего этого незабвенный комментатор сказал, что он не переживет,
если наши проиграют. Хорошо бы и в самом деле не пережил!

И глаза твои синие-синие,
Томный взгляд из под длинных ресниц,
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц!

Ну значить я как-то выбежал со своей девушкой до магазина
прям перед закрытием. Само-собой несемся чтобы успеть,
и тут один друг нас увидал, и орет типа "Серега подожди!!!"
Я кшна "Не могу, спешу, у меня с ней пять минут!".
Ну он все пошло понимает, и орет:
- А уложишься?
- Уложусь!
Возвращаемся обратно и происходит такой диалог между
нами тремя( я, он, девушка).
(О) - Не уложился! (Он время засекал).
(Д) - Да. А настоящие мужчины когда хотят укладываются.
(Я) - Нет, Наст. мужч. когда хотят укладывают!
Ну не успел подумать, прежде, чем ляпнуть.
Смеялись долго. Хотя подзатыльник от нее я заработал.

P.S. А вобще-то она на такие шутки не обижается.

Скучен день до вечера - коли Del'ать нечего

Комментарий к истории про Хачика.

Я когда-то в поезде ехал. В купе со мной две женщины и парень совсем не
кавказской наружности. Женщины все время в разговоре этих "хачиков"
поминали. Парень сидел, крутился, а потом заявил: "А знаете, что такое
хачик? Меня зовут так." И паспорт показал. Хачатур, понимаешь, армянин
оказался. Неудобно получилось. Женщины обломались сильно. А можно было и
по морде получить. Обидно, понимаешь. Поражает все-таки абсолютное
невежество в таких вопросах. Вот, например, арабы думают, что Наташа -
это девушка легкого поведения по русски. И тоже, наверное, анекдоты про
это рассказывают. Только мы их не понимаем.

Сергей

Бухгалтерия задерживает месячные ...

Работаю я в одной компании как тут называют "компьютерщиком".
Ну и в мои обязанности входит кроме всего прочего приведение
компьютера в чуство, если тотму стало плохо.
Сегодня в процессе приведения в чувство переставляю Винды95, и пока
копируется говорю девушке, которая за этим компом работает,
-- я отойду, когда закончит, позови.
-- а как я узнаю, что закончилось?
-- ну он там напишет табличку... Что-то про перезагрузку.
Ч-з пол часа, она не звонила, иду смотреть, что происходит.
На ВТОРОМ проценте остановилась установка, и спрашивает сохранить ли
старый файл. >>8-[E ]
-- Ты че не позвонила?
-- Ну ты ж сказал что надо звонить, когда про перезагрузку напишет.
Ж8-О
Вот и давай дураку лишнюю информацию.

В клинику были доставлены мужчина и женщина с неестественно
повернутыми головами. На вопрос, что случилось, мужчина ответил:
"Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть,
не оглянулся ли я..."

Дети - это цветы жизни ...
Дарите женщинам цветы.

Картина Васнецова: "Витязь на распутнице"

Выдержки из несуществующего словаря:
САМОПИСЕЦ(мед.) - мужик, страдающий энорезом.
САМОПИСЕЦ(электр.) - магнитофонный avtostop.

Вот уже почти два месяца газета Вечерний Киев
(http://www.ukraine.org/VKyiv/vk3/index.htm) имеет свой оригинальный
отличный от остального мира календарь (так например 21 февраля у них
пятница и т.д.
Я конечно сторонник независимой Украины но не до такой степени ребята...

Не так давно, из журнала "Власть" (а может из журнала "Деньги")
я почерпнул следующую информацию:
У России проблемы с продажей вооружений за рубеж.
В частности, с продажей авиатехники.
И в этой же статье рассказывается, что наши производители
стараются максимально оснастить свои вертолеты/самолеты
бортовыми системами отечественного производства.
Ну что ж, похвально!
Но! Не берут иносранцы, не берут и все!
Читаю я и думаю - что за дела?
"Ка-50" (Черная Акула) - ну ведь самый наикрутейший вертик!
Чо им, собакам, надо? И натыкаюсь на такие данные - оказывается,
мы ставим на эти супер-леталы систему навигации, которая называется...
Внимание!... "Самшит"!!! Ну надо думать же!!! Как же это по-англицки
прозвучит-то хорошо!!!

Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан. К ней подходит жандарм.
- Что в чемодане?
- Тарелки.
Жандарм берет чемодан и бросает его об землю. Из чемодана:
- Тгам-тага-гам.

Не отвлекаются любя

Вопрос:
Как избежать изнасилования группой негров
Ответ:
Киньте им баскетбольный мячик

Эта история случилась некоторое время назад с одним моим приятелем.
Вообще с ним постоянно чего-нибудь да случается, поэтому я уже
и не удивляюсь этому. Вот и эта история для него (зовут его, кстати,
Дима) - обычные заурядные будни.
Однажды, какой-то Димин друг пошел в армию. По такому случаю было бы
грехом не собраться вместе и не выпить за здоровье новобранца, тем
более что лейтенант, сопровождающий колонну призывников в поезде был
общий знакомый.
Праздник, который по своему размаху вовсе не говорил о всем трагизме
происходящего плавно перетек в следующий день и друзья, так и
не ложившись, а тем более не протрезвев, всей толпой - и новички
и ветераны и сочувствующие им знакомые - двинулись на проводы в сторону
вокзала.
Надо сказать, что самому главному герою истории - Дмитрию - армия
не грозила. Тогда он учился на третьем курсе Педа и в глубине души
относился к своим армейским товарищам с долей иронии, а потому настроение
его было ничем не омрачено. Он даже попросил померять фуражку лейтената,
тем более, что тому оччень хотелось спать после такой бурной ночи.
В общем проводили - погрузились и поезд пошел.
Проснулся Дима от какого-то шума.
- Где я? - на весь вагон заорал он.
- Где и должен быть, - раздалось с верхней полки: на него смотрели
несколько угрюмых физиономий вчерашних счастливых парней - будущих
защитников Родины.
- НО Я НЕ ДОЛЖЕН ИДТИ В АРМИЮ! Я ЖЕ СТУДЕНТ! БУДУЩИЙ ПЕДАГОГ! - Дима
был в панике.
- Молчи, войн! Раньше косить надо было!
В общем, в конце концов разобрались, высадили его на какой-то станции
в Вологодской области и дали рублей 30 на обратную дорогу. И пошел
он домой, наживать себе новые приключения на одно место.
А приключений было много...

Конец - телу венец

МУЖ (выслушав продолжительную похвалу ЖЕНЫ, насчет того,
как замечательно он вбил гвоздь в стену):
А ты что думала, муж у тебя что попало?!
ЖЕНА: Нет! Что НЕ ПОПАЛО!

9 июня 1945 года. Измученные пленники выстроены в одну шеренгу.
Жирный немец:
- Война окончина! Всем спасибо!

Обявление в газете:
Имею вшей, гнид, клпов и тараканов. Прихожу для обмена

Объявление на столбе.
Пропала собака породы ройтвелер, кобель 3х лет. Убедительно просим
нашедшего не делать резких движений.

Одна голова хорошо ,а с мозгами лучше

Красьте яйца зеленкой - Пасха скоро.

Наташа Ростова приехала на свой первый бал.
Начались танцы. Ее пригласил Андрей Болконский. Танцуют.

- Наташа, выходите за меня замуж !
- Нет, Андрей, Не выйду...
- А почему ?
- Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...

Наташу приглашает на следующий танец Пьер Безухов.

- Наташа, выходите за меня замуж !
- Нет, Пьер, не выйду....
- А почему ?
- Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...

На следующий танец Наташу приглашает поручик Ржевский.

- Наташка, выходи за меня !
- Нет, поручик не выйду....
- Это еще почему ?
- Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...
- Х@*ня, зато я е@%сь как собака Баскервилей !

Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон.

(с) Жизнь шире, чем кровать!

Случилось это в славном городе Красноярске в 199? году. Был у моего
дяди пятитонный контейнер, один из тех, которыми пользуются при
необходимости послать ОЧЕНЬ большую посылку. Появился он у дяди
в результате приобретения оного у одного индивидума, имеющего
контейнер, но нуждающегося в деньгах. А у дяди была машина, которая
не хотела помещаться в данный ящик, ей требовался гараж.

И вот в один прекрасный день дядя находит предпринимателя, у которого
есть сборный металлический гараж, не устраивающий его по причине
отсутствия дна (ему нужно хранить там свои товары, а гараж без дна
можно подцепить краном, сделать подкоп и т.д.). В общем они договариваются
об обмене. Контейнер переезжает на свое новое место, естесственно
абсолютно пустой. На следующий день у дяди дома раздается телефонный
звонок. Звонящий - новый хозяин пресловутого контейнера - очень
удивленно спрашивает:
- Вы зачем закрыли контейнер?
Ответ:
-Нет я оставил его открытым настеж.
-Но на нем амбарный замок, и там... кто-то ходит!

Дядя немедленно прибывает к месту происшествия. На самом деле на контейнере
висит замок, а внутри слышиться тяжелое дыхание. Не долго думая, мужики
взламывают замок, открывают дверь, а оттуда навстечу... медведь!!! Вернее
медвежoнок, но тоже неприятно. Откуда взялся, почему закрыт на замок -
вопросы, на которые в тот момент ответа не было. Не было ответа и на
вопрос "Куда девать новоявленного младшего брата?".

В цирке, который, кстати, находится через дорогу, от дополнительного рта
(читай - желудка) отказались. Кто был в Красноярске, знает, что там есть
еще и зверинец под открытым небом в заповеднике "Красноярские Столбы".
Там согласились приютить бездомное животное, но при условии, что его туда
привезут. Пришлось для этого вызывать нашу доблесную милицию, которая
профессионально заломала бедного животного, затолкала его в "воронок"
и увезла по назначению, так и не обратив внимания не невольных участников
происшествия.

А эти самые участники присели около этого самого контейнера и пивом
приводят себя в чувство после полученного потрясения. В это время во двор
входят два колдыря, подходят к лечащимся, заглядывают в контейнер и звучит
вопрос: "А где наш миша?"

Немая сцена... сначала. А потом... в общем еле унесли ноги эти "укротители".

Это не история, а так, зарисовка...

Иду по Б. Коммунистической, кажется, к Таганке, на одном из домов
вывеска - "Анонимное лечение венерических болезней". Тут же припаркован
Жигуль, из открытой двери торчат костыли и загипсованная нога...

Глаза боятся, и правильно делают.

В старые советские времена не очень старая одесская еврейская семья
решина прикупить автомобиль. Но денег естественно не хватило даже на
Запорожец и купили они мотоцикл с коляской. И вот как-то утром Абрам(А)
копается во дворе с мотоциклом, из окна высовывается заспанная Сара(С),
смотрит на него и кричит:
(С): Абрам, Абрам, если бы нашему мотоциклу еще одно колесо,
так это была бы машина!
(А): Дура! Если бы тебе еще пару сисек, так ты была бы корова!
(С): Дурак! Тебе бы еще один член, и я бы не ходила к соседу!

Разговаривают два маленьких мальчика. Один говорит: у моей мамы внематоч
ная беременность и папа сказал, что ребеночек выйдет из животика. Друго
й ему отвечает: а у моей мамы внепапочноя беременность и папа сказал,
что ребеночек ей выйдет боком.

Гуманитарные ковровые бомбардировки-Где это?

Телемагазин "Покупка за спасибо"

Дело было так: нужны были таблетки от язвы - по случаю болезни.
Сразу добавлю - дело происходит в Канаде.
Все как положено - выписан рецепт. Куплены таблетки.
На таблетках инструкция крупными буквами:
TAKE 1 TABLET BY MOUTH TWICE DAILY (принимать одну таблетку РТОМ
два раза в день)
Хотел поинтересоваться - а что теперь таблетки в нос или куда -то
еще можно засунуть - чтоб от язвы помогло ?

Раз уж зашел разговор про такс (см. № 1 от 14.03 и № 6 от 17.03), так
уж и быть, расскажу про своего черного с подпалами кобеля Роберта (5 лет,
породистый до нельзя, любимчик жены). Но песня, в общем, не о том, а о
любви. О любви к нашей дорогой и ненаглядной водочке.
Сижу как-то на кухне с корешем. Жена уехала на целый день. Разумеется,
кушаем. Под ногами вертится такса, клянчит угощения. Кореш в этот раз
попался простоватый. Косился, косился на таксу и где-то после третьего
стакана спрашивает:
"Че-то лапы у твоей собаки коротковаты!"
А я, пытаясь сконцентрировать взгляд на Роберте:
"Да нормально вроде. До пола достают".

Плывет по речке апельсиновая корочка (АК). Мимо проплывает говно (Г).
АК: Привет, я- апельсиновая корочка.
Г : А я говно (уныло).
АК: А я апельсиновая корочка!
Г: И ты говно.
АК: Нет, я- апельсиновая корочка.
Г: А я говорю говно.
АК:Нет, ну где же логика? У меня цвет другой, другая форма, запах и т.д.
Г: И все равно ты говно. Потому что все говно, а что не говно-то моча!

-А что вы будете делать если выграете миллион $?
-Долги отдам!
-А с остальными что делать будете?
-С остальными? А остальные подождут...

Встречаются три девушки и обсуждают, какие парни им нравятся.
Одна говорит: "Мне нравятся ребята из Alcatel"а. Они так хорошо
вешают лапшу на уши, что хочется идти за ними на край света".
Вторая: "А мне нравятся ребята из AT&T. Они такие спортивные,
белозубые с широкой улыбкой"
Третья: "Нет. Чтобы Вы ни говорили, лучше всех мужики из SIEMENS"а. Они
все делают медленно и по несколько раз !!!"

Дело было в поликлиннике.
Поехали мы с моим сынишкой к логопеду для получения справки для детсада.
Следует заметить что от роду ему два года и восемь месяцев.
Ну а для садика требовалось,чтобы было уже три полных года.
Вообщем,чтобы не вышло недоразумений,готовить начали его дня за два,
следующими
словами:"Если тебя тетя доктор спросит сколько тебе лет,отвечай
без запинки ТРИ"
И вообщем неплохо это у него получалось.
В назначенный день заходим в кабинет,и логопед
встречает нас следующими словами:
"Ой какой мальчик,и как же нас зовут"
Я думаю догадались ,что выпалил без запинки мой сынок.
Но справку мы все равно получили.

Студент при распределении в ВУЗе:
- В связи с тем, что мы поженились, прошу нас с женой послать в одно
место.

Лучше быть прямым филоном, чем горбатым стахановцем