20.02.1998, Новые истории - основной выпуск
Делал пересадки в метро (ему надо было до Ленинского проспекта),
перешел с Новокузнецкой на Третьяковскую. Вбегает в поезд,
двери уже начали закрываться... Ну и зажало его дубленочку дверями...
Он стоит спокойно, думает, что на следующей остановке вытащит.
Но на следующей доходит, что с этой стороны двери уже не будут
открываться до самой конечной, а сами понимаете - от Ленинского
до Битцевского парка около 30 мин.
А хорошо у него курточку зажало-то... :-)
18.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
16.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
ее открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает
ее так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп,
бросает ее в спальне на кровать, напрыгивает на нее, вставляет ей
член и трахает ее. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят!
Он ей член вставляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает -
разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются!
Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:
- ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ!!!
16.02.1998, Повторные анекдоты
готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки
и спрашивает последнего:
-яйца не трет?
парашютист ему отвечает:
-Нет!
-Как зовут?
-НАТАША!
16.02.1998, Повторные анекдоты
Представляем Вам новую бритву с двумя плавающими лезвиями,
Первое лезвие бреет чисот-чисто-начисто-чисто,
Виорое лезвие "чисто" бреет.
12.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
12.02.1998, Непристойные стишки
Зарубили муравья.
Всю неделю мясо ели,
И осталось до хуя!
11.02.1998, Повторные анекдоты
дочка залетела, с работы выгнали. Решил он с горя повеситься.
Веревку намылил, залез на табуретку и тут его взгляд падает
на бутылку водки.
Один черт помирать, думает, что ж добру пропадать.
Налил стакан - хлопнул , занюхал. Посмотрел на веревку , посмотрел
на бутылку - налил еще стакан, хлопнул. Допил , не долго думая, бутылку.
Оглянулся по сторонам, вздохнул, призадумался:
А ЖИЗНЬ ТО - НАЛАЖИВАЕТСЯ.
11.02.1998, Повторные анекдоты
тампоны TAMPAX , в каждой десятой хлопушка , дерни за веревочку ,
познай секрет удовольствия .
10.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
сала, но и толстый-претолстый слой шоколада!
(с) Программа Ассорти, РТВ, начало 90х
09.02.1998, Непристойные стишки
Обосрали все дрова. Это два.
Тетю Галю уебли. Это три.
А в-четвертых, наша мама уезжает на курорт,
потому что нашу маму папа больше не ебет.
08.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
диаметром 3 х 4
08.02.1998, Повторные анекдоты
предложение:мужчина и женщина идут в баню.Гиви,вот ты,например".Тот
встает и говорит:"Ну,я думаю,что женщина-подлежащее,мужчина-надлежащее,
а баня-предлог..."Тут встает Нино и говарит:"Гиви,я согласна стобой,
что женщина-подлежащее,мужчина-надлежащее,но баня-не предлог,баня,
понимаешь,МЕСТОИМЕНИЕ...
08.02.1998, Остальные новые истории
тоже увязались. Только вышли из машины, навстречу толпа японцев,
обвешанных фотоаппаратами. Они прошли, из соседнего автобуса выползла
еще одна группа из Страны восходящего солнца. Дочь(5,5 лет) смотрела-
смотрела, да и говорит- Папа, а что в Люксембурге одни японцы живут?
07.02.1998, Непристойные стишки
Чего на ней не встретишь, бля!
И купишь все - от трактора до клизмы.
Здесь хиппи, секс и красный флаг,
Свобода слова и бардак,
Что хошь, бля,
Окромя социализма...
(надпись на парте в читалке МФТИ; 1986 г.)
07.02.1998, Повторные анекдоты
-Хуячечная! Это Министерство Культуры!
07.02.1998, Остальные новые истории
Парень на уроке под партой делит план на две кучки .
Учительница :" Ты чо там под партой пересыпаеш ? После урока подметать
будеш !"
И долго не могла понять почему весь класс сосмеху на полу на пол попадал.
06.02.1998, Повторные анекдоты
неподалеку звук:Бах-х-х-х!! и вопль -Аааа!!! Проходит несколько
минут и снова- Ба-!!! ---Аааа!!!
Еще минута и снова- Бах!! Ааа!!! Мужик малость обалдел, как вдруг
из воды возле лодки что-то огромное и черное полезло,
мужик ЭТО веслом -Бах!!! Аквалангист: - Ааааа!!!!!!!
06.02.1998, Остальные новые истории
до глубокой ночи партии в преф, и уже в изрядном подпитии мы с другом
решили поехать за грибами, так как вставать надо рано утром, мы решили
спать не ложиться, а ехать прямо сейчас. Приехали мы к "Зое" (памятник
Зое Космодемьянской на Минской трассе) где то в 3 утра, съехали с трассы
на грунтовку, и долго петляли, наконец остановились, как нам показалось
около деревни. Шурик (мой друг) собрался было идти собирать грибы, но
после непродолжительной беседы с использованием некоторых непереводимых
обооротов великого и могучего русского языка мне удалось его отговорить,
так как иначе мне бы пришлось его потом собирать по всему лесу! Само
собой разумеется, освещения там никто не предусмотрел, а осенью в 4 утра
еще очень темно. Когда немного рассвело, смотрю стоим радом с церковью,
бужу Шурика и говорю,-"Шурик, смотри, церковь. Если рядом церковь, значит
где то кладбище!", на что получаю ответ "Да пошел ты ...... " Когда стало
совсем светло, оказалось что ни какой деревни и в помине нет, а стоим мы
на центральной аллее какого то кладбища !
04.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье
04.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
В салоне одиноко сидит молодой чаловек.
На остановке в тролейбус входит бабуля и. окинув взглядом салон,
обращается к молодому человеку:
- Уступи-ка место, сынок.
- Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько,
садитесь, куда хотите.
- А твое-то нагретое!
04.02.1998, Повторные анекдоты
-Долги отдам!
-А с остальными что делать будете?
-С остальными? А остальные подождут...
04.02.1998, Повторные анекдоты
Медведь его останавливает и говорит: Ты чего Заяц, так ругаешься?
Ты же еще такой маленький даже молоко на губах не обсохло!
Заяц: Это не молоко это волки уроды!!!
04.02.1998, Остальные новые истории
плакат: "Высокоточное оружие обеспечивает поражение цели с вероятностью
более 50%". То есть все же чаще поражает, чем не поражает.
29.01.1998, Повторные анекдоты
Я там записал несколько важных телефонов !
29.01.1998, Повторные анекдоты
- Слушай, вчера за завтраком с женой так досадно оговорился...
Так неудобно, да и оговорка такая неудобная - ну прямо по Фрейду...
- А что сказал то?
- Да понимаешь, хотел сказать "Дорогая, добавь мне, пожалуйста
сахару в чай", а получилось - "Ты мне всю жизнь изгадила, сука!!!"
29.01.1998, Повторные анекдоты
1. ГАИ оно синим пламенем
2. Не ложись поддруга
3. Не яйца красят человека, а человек яйца
4. Наши поезда самые поездатые поезда в мире
5. Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
29.01.1998, Повторные анекдоты
-слышь остановится не можешь,мне выйти надо!
Иван остановился.Вася побежал за кусты.Голос из-за кустов:
"Вань у тебя бумажка есть?"
-да зачем оно тебе?Там оставь!
26.01.1998, Повторные анекдоты
- Вась, Вась ! Я беременна !!
- А я нет ! Ха-ха-хааааа!
25.01.1998, Повторные анекдоты
ответ: снежок
24.01.1998, Повторные анекдоты
птичье молоко?"
"Да", говорит, "люблю"!
"Тагда отсаси у тех двух арлов!"
18.01.1998, Новые истории - основной выпуск
получалось вывести нужную формулу и вид у него был убитый.
И вдруг, написав что-то на доске,он воскликнул:
"НАКОНЕЦ-ТО Я ИЗБАВИЛСЯ ОТ ВТОРОГО ЧЛЕНА!"
и улыбнулся. С тех пор он ходит и улыбается. Вот так!
10.01.1998, Новые истории - основной выпуск
Стремясь пробудить в школьниках жгучий интерес к химии,
молоденькая учительница разложила на столе всякие пробирки-мензурки
на предмет показа занимательной химической реакции с
изменением цвета веществ и т.д.
Класс (13-14-летки), естественно, затаил дыхание.
Интерес, однако, был не только академический.
В разгар приготовлений, с задней парты донесся явно встревоженный голос:
- А не еб$%#$?
Учительница, на автомате:
- Да не должно... И тут же, гневно:
- Кто это сказал?!!!
Никакого образовательного эффекта данный химический
эксперимент, как вы понимаете, не дал . Класс лежал минут 5.