Эта история ходила по Волгограду в советские времена.
Есть в этом славном городе большая длинная набережная (к своему стыду
забыл название). На этой набережной одну скамеечку "облюбовали"
проститутки. И вот как-то одна девушка, вполне порядочная, купив
мороженной, присела на эту лавку. Через какое-то время к ней подходит
мужик и спрашивает:
- Почем?
Девушка:
- 16 копеек.
Мужик удивленно:
- Что так дешево?
- Госрасценки...
26.09.1999, Остальные новые анекдоты
Человек завел бы себе другое животное.
25.09.1999, Остальные новые истории
что было утро и на удивление очень мало людей в вагоне.
Сижу я значит не далеко от выхода из вагона, а напротив дверей
сидят две бабульки и дедок. Ну на одной из остановок поезд резко
тормознул и одно из стекол в двери расколось нафиг на две части
причем верхняя половина осыпалась, а здоровенный кусок в низу
остался торчать. Ну натурально люди зашевелились че за дела
и кто там стекла бьет. Дедок не стерпел, ну непорядок ведь,
и давай стекла выкидовать. Пол вагона прониклось стараниями деда,
а другая половина в молчаливом недоумении "типа че за звон?".
Дед на достигнутом не остановился и подбадриваемый щебетанием
бабулек типа "какой молодец", "какой смелый, другой бы не решился"
решил вынуть оставшийся торчать осколок, но хрен у него это вышло.
Тады дед позаимствовал у бабульки клюшку и со всей своей стариковской
дури ударил по стеклу - стекло неразбилось. Он снова ударил - тотже
эффект. Дед разошолся и начал орудовать клюшкой во всю. Ударе
на пятом стекло вдребезги, пол вагона в влежку, а другая несведущая
половина орет "да он совсем о#уел". В общем чуть деду не надавали
по баяну, но разобрались успокоились и все закончилось мирно.
25.09.1999, Остальные новые истории
перевозками пассажиров в Германию. И вот как-то у них случилась
накладка и им нужно было отправить уезжающих сначала автобусом
до соседнего (450 км) города, а там уже пересадить их на самолет.
Сбор был назначен на ж/д вокзале. Заходит она в зал ожидания
и таким звонким голосом громогласно объявляет: "Пассажиры,
вылетающие в Кельн, пройдите на регистрацию."
24.09.1999, Остальные анекдоты
- Так вы что, еврей?
- Зачэм еврэй, пачему еврэй? Ви Гоги знаэте? Так я от его сина...
24.09.1999, Остальные новые истории
Вот одна из них,
Девочка она очень общительная и веселая,иногда собирает целую толпу праздно гуляющих собак на разного рода собачьи тусовки ,где главным развлечением бывает гонки за первым,Вот только с немецкими овчарками у нее джихат ,то ли она не переваривает их постоянного состояния типа " я на работе", то ли полное отсутствие у них чувства юмора ее не устраивает, Началось все еще в пору ее раннего детства,
Шерри всегда строила овчаркам морды за что частенько получала от них
взбучку, Продолжалось это до тех пор ,пока она не освоила эфективный и эстетичный прием: убегая ,поджав хвост,она подпускала врага поближе,
на полном ходу исполняла аксель в воздухе и вцеплялась мертвой хваткой в нос,После приземления оставалось только поджав лапы лечь на землю и
невинным,ангельским взглядом наблюдать муки поверженного врага,
Когда нос отупевшей от боли овчарки удавалось высвободить ,она убегала
как пнутый под зад шакал и завсегда обходила Шерри стороной , от греха подальше,
И вот, аналогичная погоня,только начало ее происходит в высокой траве,
не видно участников,различимы только спины, над травой показались ущи
моей собаки, символизируя кульминацию схватки в виде разворота в воздухе, и дальше все пошло не по сценарию,После короткой ожесточенной возни из травы вылетает Шерри с неподдельным недоумением во всем ее виде,мол"как же так?",Ну и через скекунду - развязка истории, следом выбегает здоровенный "немец" в СТАЛЬНОМ НАМОРДНИКЕ!- Ничья!
22.09.1999, Остальные новые стишки
В баню попал реактивный снаряд!
Бабы летят, и смеется народ:
"Вот так помылись, ебаный в рот!"
21.09.1999, Остальные анекдоты
из нагрудного карманчика костюма умершего "выглядывает"
50 долларовая купюра.
Подозвал рабочих и говорит: -Как хотите, но во время погребения
оттесните родственников умершего...
Сказано, сделано...
Вот он протягивает руку к купюре и вдруг "умерший" хватает его
за руку и говорит:
-Налоговая инспекция контрольное захоронение.....
??????
19.09.1999, Остальные анекдоты
из каждой вылезают по два человека(капитаны и их помощники).
Помощник американского капитана предлагает послать Русских куда
подальше но его шеф ему отвечает:
- Понимаешь Джон, я, старый моряк и знаю этих Русских. Они чуть
что, так сразу: "боевая тревога, свистать всех наверх,
первый отсек к бою готовсь..." так, что просто: "HELLO Рашн."
И тут русский капитан спрашивает:
- Вась?! Че он сказал?
- Не знаю, по моему хреново покрашен.
- Я ему дам хреново покрашен! БОЕВАЯ ТРЕВОГА, СВИСТАТЬ ВСЕХ НАВЕРХ!...
19.09.1999, Остальные анекдоты
достает анашу и забивает косяк. Выходит отец(О)
О: Бери сынок косу, пойдем луг косить.
С: Да не будет покоса, батя.
О: Все будет, собирайся. Ну, собрались, пошли. Приходят, сын говорит:
С: Батя, я грабли забыл.
О: Ну че делать, газуй за граблями.
Побежал сын, прибигает, а дома сосед матушку жарит во всю!
Ну мать(М) кричит:
М: Отцу не говори.
С: Ладно.
Взял грабли, прибигает, а на поле батя уж к кобыле пристроился
и фачит вовсю. Ну сын увидел, батя смутился.
О: Только матери не говори.
С: Ладно.
О: Ну раз такое дело, значит взрослый ты уже пошли водку пить.
Приходят домой.
О: Жена ставь бутылку, мы с сыном водку пить будем, потому как
взрослый он уже.
Мать кинулась, а водки-то нету.
О: Сын, сбегай к соседу, купи водки.
Сын прибигает к соседу
С: В косяке ты братан, батя все узнал, грозится убить! Ставь ящик
водки и денег давай скока есть, попробую развести на
мировую.
Ну сосед есссно отдает. Сын домой прибегает.
С: Батя, сосед ящик водки поставил, просит чтобы ты свинью ему зарезал.
Ну отец точит нож, бежит к соседу. А сосед на измене сидит, смотрит
отец бежит с ножом и деру в лес. Отец прибигает, соседа
нет, не удобно получается, ну и зарезал свинью. Сын матери.
С: Ма, отец все узнал, побежал соседа резать.
Мать глядь в окно, а отец бегает с окрававленным ножом у соседа
по двору, и тоже в лес. Прибигает отец.
С: Батя, мать узнала, что ты на кобылу прыгал, побежала с соседом
в лес.
О: УБЬЮ!!!
Хватает ружье и тоже в лес. А парень выходит на крыльцо, достает
косяк и говорит:
- Я ЖЕ ГОВОРИЛ ПОКОСА НЕ БУДЕТ!
19.09.1999, Остальные анекдоты
протоколу, надо обьехать с ней в три круга по площади
в повозке. Едут, разговаривают, вдруг конь громко пернул.
Королева покраснела, такое нарушение этикета и говорит:
- Извините!
Ельцин хлопает ее по колену:
- Да ради Бога! Сколько угодно! А я сначала подумал, что это конь!
19.09.1999, Остальные анекдоты
спрашивают друг у друга, кто за что сидит?
- Я карманник - украл кошелек.
- Я политический - изнасиловал комсомолку.
- А я грамматический, - говорит кавказец.
- Как грамматический?!
- Да так, мужской и женский род перепутал....
19.09.1999, Остальные анекдоты
- Дашь?
- Не дам.
- Почему!?
- У меня вековые начались.
19.09.1999, Остальные новые истории
г.Москвы, и был у нас оперативный дежурный по фамилии ЛАВКА.
Вот как то приходит к нам в контору работать молодой опер,
и естественно тут же посылается на раскрутку одного из безнадежных
висяков, получив на последок наставление обязательно перезвонить
в контору. Проходит какое то время, день близится к концу, а от
нашего опера ни звонка, не свистка не слышно, мы начинаем уже
волноваться, решили ждать в дежурке, авось позвонит. Буквально
через несколько минут после нашего прихода в дежурку, в контору
заваливает наш молодой. Тут же на него обрушивается неслабый поток
мата, из серии ты где наш дорогой шастал, на что мы получаем овет -
"Да звонил я , но тут какой то мудак к телефону подходит, не то
скамейка, не то табуретка"
Лицо Лавки надо было в тот момент видеть, а его вопль "ЛАВКА Я!!!!!"
было слышно даже в соседних округах. Молодого потом еле откачали!!!
17.09.1999, Новые истории - основной выпуск
Присказка. Еще в застойные времена в, тогда еще, Ленинградском
Университете учился Вадик. В какой-то момент повалились на Вадика
несчастья. За короткое время умерли у него все ближайшие
родственники, а т.к. они были люди обеспеченые (сплошь какие-то
академики), то у Вадика появилось маленькое состояние,
3-х комнатная квартира и ... кот.
Сказка. Суточный рацион Вадика был скромен и одинаков (несмотря
на наследство) - пачка пельменей и бутылка водки. Понятное дело,
коту иногда переподала пельмешка-другая, не забывал, подкармливал.
Кот, благодаря такому "усиленному" питанию выглядел соответственно -
как велосипед. Но вот пришло лето, Вадику надо ехать на практику.
Договорился с однокурсницами (позаботился) и отдал им кота.
Вернувшись ближе к осени Вадик пошел забирать своего питомца
и нашел его весьма пополневшим, блестящим и довольным. Тут случился
конфуз - девушки обвинили Вадика в издевательстве над животным
и наотрез отказались отдавать кота, да и сам он особого желания
возвращаться не проявил. Дискуссия продолжалась долго, в конце
концов Вадик грохнул кулаком по столу, сказал, что кот его частная
собственность и у девушек никаких прав на него нет. На это возразить
было нечего и пришлось девушкам отдать кота, но с Вадика они взяли
"честное слово", что он будет кормить кота, а так же сказали,
что придут и обязательно проверят. На том и расстались.
Через некоторое время девушки действительно заявились к Вадику
и увидели, что кот ... еще больше потолстел. "Вадик" - закричали
в восторге девчата - "неужели ты кормишь котa?", "Да" - гордо
ответил Вадик - "Я покупаю ему батон и он почти целиком его съедает".
Что Вадику было ....
16.09.1999, Остальные новые истории
Лицо Лавки надо было в тот момент видеть, а его вопль "ЛАВКА Я!!!!!" было слышно даже в соседних округах. Молодого потом еле откачали!!!
15.09.1999, Остальные анекдоты
Видит, идет дед, перед ним открывается канализационный люк.
Н. : Деда... Эта... Оппаа....
15.09.1999, Остальные анекдоты
Но только одна проблема - один белый из двух негров.
Разбились по парам, очередь огромная, а у одного пары нет.
Бегал, бегал, искал, ну нету. Очередь уже подходит.
Смотрит обезьяна сидит, он ее хвать и в аппарат.
От туда искры, дым, дверь сама отваливается.
Выходит ни белый, ни черный, весь волосатый.
К нему подходят, рассматривают, трогают.
А он:
- Э, слушай, руки убери, да!
15.09.1999, Остальные анекдоты
а врач (в)ему с порога : - снимайте штаны .
м: - ??? . доктор , да у меня насморк .
в: - вы со мной спорить будете ?
ну мужик снимает штаны , а врач ему левое яйцо мажет зеленкой ,
чтото пишет в карте и говорит : -вам в 210 каб .
мужик туда . входит , отдает карту , врач читает и говорит :
- снимайте штаны . ну мужик снимает штаны , а врач ему правое
яйцо мажет йодом , пишет в карте и говорит : -вам обратно
в 160 каб.
м: - ?????
и решил посмотреть , что в карте . открыл , а там : Христос
воскрес , Петрович . Воистину воскрес , Михалыч
не болтайте ерундой...
не вываливайте дурака
дорогая не улыбайся...я с детства боялся лошадей...
14.09.1999, Непристойные стишки
Сегодня - сам себе начальник.
Сегодня, бля, приду домой,
Поставлю, на хуй, чайник...
(с) Чарли Николаевич
14.09.1999, Остальные анекдоты
- Доктор,понимаете,у меня прыщи,поэтому меня мужчины не любят
Доктор (задумчиво):
- У вас прыщи - поэтому мужчины не любят - у вас прыщи - поэтому
мужчины не любят...Замкнутый круг какой-то получается
14.09.1999, Остальные анекдоты
Женщина говорит (встревоженно):
- Муж вернулся
Мужик (облегченно):
- Слава Богу...
14.09.1999, Остальные анекдоты
другой , делать нечего , скука , тоска . На третий день лесник
и говорит : - "Чего это ты все дома сидишь , скучаешь . Взял бы
собак , ружье , сходил бы в лес пострелял ".
Ну парень взял собак , ружье , пошел .
Возвращается веселый , довольный , и к дяде .
" Спасиюо " - говорит -" дядя , а у тебя еще собаки есть ? "
13.09.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
13.09.1999, Новые истории - основной выпуск
Дубина (фамилия у него такая) и батальонный "комсомолец" прапорщик
Дубинец (тоже фамилия). В какой-то день заступили они в наряд по части -
Дубина дежурным, а прапор его помощником. Рассказывал солдат, который
стоял у знамени доблестно охраняя его при этом. Пост № 1 находится
напротив стола дежурного (или наобарот?). Раздается телефонный звонок,
прапор снимает трубку и доеладывает:
- Помощник дежурного по части прапорщик Дубинец слешает.
В ответ:
- У вас там постарше и поумнее никого нет?
Прапор протягивает трубку майору. Тот:
- Дежурный по части майор Дубина.
Хохот в трубке долго не прекращался.
13.09.1999, Непристойные стишки
Ты говоришь, что тебе со мной
Стыдно пойти даже в кино,
И из кино возвращаться домой
Стыдно со мной, стыдно со мной.
Ты говоришь, что я пахну говном и мочой.
Пахнет говном. Пахнет мочой.
Но я - не говно, я ни при чем.
Я - не говно,
Я просто не мылся давно.
Много мужчин на планете Земля.
Если захочешь расстаться со мной,
Каждый четвертый полюбит тебя,
Пахнет говном - каждый второй.
Все они ждут с нетерпением встречи с тобой.
13.09.1999, Остальные анекдоты
Изнего выходят мужчина с потрясной блондинкой. Заходят в магазин.
- Покажите даме вашу самую дорогую шубу из последних коллекций, - говорит
мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину эксклюзивную шубу из канадского песца.
Телка ее надевает. Шубка на ее идеальной фигуре сидит в самый раз.
- Эта шуба стоит 95 тысяч долларов плюс налог, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня пятница, уже поздно. Вы можете забрать шубу в
понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник к магазину под'езжает старый шевроле,
из него выходит тот же мужик, уже один. Увидев его, продавецподошел к нему:
- Прошу прощения, мы проверили Ваш банковский счет, на нем всего 300 долларв.
- Я знаю, я просто зашел поблагодарить вас за один из самых лучших уикэндов в
моей жизни...
13.09.1999, Остальные анекдоты
к ней подбегает улыбающийся мальчик, говорит ей комплименты, дарит букет
цветов. Девочка вдохновилась, погуляли они по парку, посидели в кафе.
Все так дивно!!! Переполненная эмоциями, девочка в сопровождении мальчика,
заходит
в подъезд, замирает в предвкушении чего-то нового. И точно -
мальчик целует ее в
щечку. Та вне себя от счастья, тоже дарит своему избраннику ответный поцелуй.
И тут пацан растегивает ширинку, достает детородный орган, хватает
девочку за ручку, и кладет ее себе на хуй.
Та краснеет, бледнеет, охуевает, и после десятисекундного
замешательства говорит:
"Я, я... я то думала, что ты хороший, а ты, а ты... Вот что я тебе
скажу - иди-ка ты отсюда!"
После чего в слезах со скоростью метеора убегает к себе на пятый этаж,
пытается открыть дверь, но чувствует,
что за спиной кто-то стоит. Она оборачивается и видит пацана. Тот:
"А знаешь, что я тебе скажу! ХУЙ-ТО ОТПУСТИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
13.09.1999, Остальные анекдоты
СМИРНО не подал. Подходит генерал и спрашивает, ты мол почему команду
смирно не подал? Тебя инструктировали? Чурка-инструктировали.
Генерал-Кто? Чурка- командир роты. Генерал- что сказал? Чурка ебаный (ответ)
12.09.1999, Новые истории - основной выпуск
----
Столичная милиция твердо знает, кто самый главный дурак в нашей стране!
Теплым летним днем трое белорусских юношей мирно прогуливались
по улицам Минска. Дружеская беседа молодежи была прервана подошедшими
милиционерами, которые потребовали у двоих из них документы. Поскольку
удостоверений личности у ребят не оказалось, стражи порядка заставили
Диму и Сережу проследовать в отделение милиции для выяснения личности.
Недоумевающий Денис (третий из этой компании) пошел за ними. По пути
следования спросил, за что забрали его друзей. На что один из милиционеров
ответил: "Нечего носить такие майки!".
Дима и Сережа были одеты в "фирменные" майки Хартии'97, на которых
было написано: "Я знаю, кто самый главный дурак в стране!". На Денисе
была надета рубашка без надписей, и, видимо, поэтому милицию он совершенно
не интересовал.
Получается, что столичная милиция совершенно точно знает, кто самый
главный дурак в нашей стране. А вот знают ли об этом их коллеги
в остальных городах и весях Беларуси?
Валерий Алексеев, "Народная Воля", 7 сентября 1999 года
-----
12.09.1999, Остальные новые истории
в котором участвовали спасатели из многих стран мира...
различные региональные новости, в том числе и программу телепередач.
Так вот, решил я тут посмотреть во сколько футбол начинается, а тут как раз
под рукой КП оказалась. Ну я открываю, сразу же нахожу субботу и читаю:
18:50 Футбол. Отборочный матч Чемпионата Европы.
Сборная России - Сборная Америки.
Я немного не ожидал такого, думал, что неправильно прочитал. Прочитал
еще раз. Да, нет. Оказывается, согласно последним постановлениям (какого-то
очень высокого органа) Америку теперь присоединили к Европе.
УРА, товарищи.
11.09.1999, Остальные анекдоты
Мужик пьет пиво . Потом идет в тир , выбивает все мишени ,
ему дают приз - черепаху . Он опять в пивняк , выпивает еще пива ,
и опять в тир . Выбивает все мишени , ему дают приз - плюшевого
медведя . Мужик говорит : -" А нельзя дать пирожок с мясом
и хрустящей корочкой , как в прошлый раз ? "
11.09.1999, Остальные новые истории
про компьютеры знали не все, не говоря уж об anekdot.ru, соответственно
анекдотами обменивались по понедельникам в курилке. Работал с нами один
начальник сектора,с юмором у него был полный обвал, и хотя он не курил,
всегда присутствовал при декламации свежих историй,
И вот однажды,травится анекдот про чукчу, который пошел в разведку,
разбудил всех немцев, как его спас командир , сказав: "мя-у",на что немцы
сказали:"Да это кошка!",,, чукча возвращается один и на:" Руки вверх!"
отвечает:" Не стреляй ,однако, это я , киска, из рарведки иду"
(тогда этот анекдот еще не был бородатым).Когда все закончили хихикать
над умилительно простодушной наивностью чукчи,этот самый начальник сектора
подошел к рассказчику и заговорщически наклонившись к нему спросил:
"Так это,,,немец то убил этого чукчу или как?",,,,,,
Устояли на ногах только сидевшие на стульях,,,
09.09.1999, Остальные анекдоты
по врачам - ничего не помогает. И тут ему один приятель говорит,
что мол есть в одной глухой деревеньке дед, который любую хворь снять может.
Ну, мужик наш совсем в отчаянии, решается ехать. Несколько дней
на поезде, потом на попутке, потом пешком, наконец приходит в деревню,
находит того самого деда и все ему рассказывает, что мол сил уж боле
нету, никак не может остановить он этот гребаный запор. На что дед
ему говорит:
- Не боись, поможем! Ну ка, снимай штаны и нагнись, я гляну.
Мужик снимает штаны и нагибается, дед берет красный фонарь и начинает
качать им прямо перед жопой. Мужик:
- А ты думаешь, поможет?
- Ха! Да я этим фонарем даже поезда останавливаю!
08.09.1999, Остальные новые стишки
Больше нет листвы
и глядят уныло
Девки сквозь кусты
07.09.1999, Остальные новые стишки
Скучно жить на белом свете -
В нем отсутствует уют.
Воет ветер на рассвете,
Волки зайчиков жуют.
Там же другим почерком:
Волки зайчиков поели,
И, почувствовав уют,
Словно ветер на рассвете
Песни радостно поют.
07.09.1999, Остальные анекдоты
Разговаривают две проститутки на пенсии.
Одна другую спрашивает :
-Какая у тебя пенсия?
-750
-А почему у меня 700, а у тебя 750?
-Ты когда была на заказах, миньет делала?
-Конечно.
-Сперму глотала?
-Естественно.
-Ну, вот, за питание и вычли!
05.09.1999, Остальные новые истории
да просто простой веселый парень, правда не москвич, но по роду своей
деятельности частенько в ней родимой бывает. Вообще-то он должен был
приехать ко мне в субботу, но где-то три дня гульбанил, поэтому
нарисовался только во вторник. Ну сразу расспросы, разговоры разные,
ха-ха хи-хи. И начинает он рассказывать что с ним тут за эти дни
происходило. Одна история меня очень порадовала, надеюсь и вас она
прикольнет. Далее поведу рассказ от первого лица - так проще :о)
"Сегодня утром, часиков в 10, заехал в салон "Гранд" на ленинградке,
в Химках. Брожу там, смотрю - может что домой прикупить. Вообщем
ходил-бродил, смотрел-глядел - приспичило мне присесть "подумать".
И чем дальше - тем больше. И как на грех - ни одного туалета. А меня
уже припирает - мОчи нет. Я к охраннику: "Где тут у вас туалет?"
Из его ленивого бормотания я понимаю что туалетов у них нет (может
наврал, а может я чего не понял - я уже почти не соображал). Вылетаю
на улицу, думаю - еще чуть чуть и все, хоть прям на асфальт ложи,
сил моих больше нет. А там рядом с салоном небольшие павильончики,
в которых тоже что-то продают. И тут я к своей неописуемой радости
замечаю рядом с одним из таких павильончиков био-туалет (может он
и не "био", вообщем таких кабинок сейчас по Москве полно). Я бегом
туда, на ходу расстегивая штаны - башка вообше уже не соображает -
влетаю, сажусь, "думаю". Хорошо! Постепенно, через некоторое время,
меня начинает отпускать, и я, уже нормально соображая, начинаю
оглядываться. Что-то не то…Ну явно - что-то не то. Очень чисто…
Ни воды, ни бумаги. Сделав свои дела, еще раз оглядевшись
( подозрительно все это), выхожу. Смотрю на кабинку - мать моя женщина -
а на ней ценник 5800. Ну я ноги в руки и в машину - прыг: "Дима,"
говорю водителю," Гони!"
Вот собственно и все.
05.09.1999, Остальные новые истории
"Поселкообразующее" предприятие- леспромхоз.Стенд перед въездом
в поселок(видел сам):лесоруб указывающий на ребя пальцем как тот
красноармеец времен гражданской и надпись-
"Товарищ, помни. Прогул-горе нам , радость врагу!".
05.09.1999, Остальные новые анекдоты
идет дворник на работу. Вдруг нашел записку: "Сегодня ночью
я убью твою жену". Ну дворник прочитал и выкинул записку,
не поверил. Ночью жену убили.На следующий день нашел опять записку:
"Сегодня ночью я убью твою дочь". Подумал дворник и пошел домой.
Ночью убили дочь. На следующий день на шел другую записку:
"Сегодня ночью я убью тебя!". Испугался мужик пошел купил робота,
положил его в кровать, а сам спрятался. В два часа ночи в окно
влезает кровавая рука и говорит: "КРОВИ,КРОВИ хочу!",а робот
отвечает: "А 220 в жопу не хочешь?!".
05.09.1999, Остальные новые анекдоты
Понтин в крови!!! Два в одном!!!
04.09.1999, Остальные новые истории
от одиночества..."Когда же ты успела,родная?
04.09.1999, Остальные новые истории
напиток был квас...
В то время родители меня учили буковкам... Так вот иду я как-то с ними
по улице... А напротив через дорогу стоит пивной ларек с надписью
"ПИВО"...(Я тогда пытался все вывески читать)... Так вот они мне
говорят "Что написано на ларьке?"
Я читаю по букве (читать с паузами после каждой буквы):
-П... И... В... О...
Родители спрашивают:
-ну и что получилось за слово?
Я в ответ:
-КВАС!
:)))
03.09.1999, Остальные анекдоты
Новый русскийж
-Ты че командир!Даю 100 баксов, чтоб не проверять.
ГАИшник:
-Сержант петренко! Этого наглеца в наручники,посадить
в машину,вывезти в лес и в жопу.
Петренко сажает нового русского в машину и везет.
Новый русский:
-Петренко.500 баксов даю-только отпусти.
Петренко:
-Начальник сказал в жопу-значит в жопу.
Вдруг по рации голос:"Петренко! Давай назад.Тут еше двое
наглецов.Их тоже в наручники,вывезти в лес и расстрелять"
Новый русский:
-Петренко ты незабудь - меня в жопу,меня в жопу.