04.05.2001, Остальные новые анекдоты
Бабушка: - "Пора снижать дозу"
02.05.2001, Стишки - основной выпуск
Представить, что он не один
Побит рекордный армянин
Виват, вперед, ты наш Ильин
01.05.2001, Новые истории - основной выпуск
психиатрии с демонстрацией больных посещались с особым энтузиазмом и
преподаватели-психиатры были у нас в чести. Конечно, то, что нам казалось
бесплатным цирком, для этих спокойных людей было обыденным делом.
Поэтому, когда препод, как хороший артист разговорного жанра, без тени
улыбки вел с больным неторопливую беседу о его душевном недуге, публика
часто просто писала кипятком от восторга...
Амбула. Доцент У приводит в аудиторию некоего Валеру, кадра в пижаме,
которого ему в качестве наглядного пособия только что подсунули врачи в
отделении, и объявляет тему лекции: олигофрения. Пока Валера считает
ворон за окном, У со скучнейшим видом нам объясняет, что Валера, мол,
отстал от поезда в умственном развитии, но совсем немного, у него самая
легкая степень, называется дебильность и среднюю школу парень осилил. В
общем, четкой границы между дебилом и просто бытовым дураком нет, но с
помощью несложных тестов на интеллект можно с достаточной долей
уверенности верифицировать диагноз...
- Валера, - неожиданно обращается У к пациенту, сколько будет 7 плюс 8?
Треск мозгов, Валера морщит лоб, и явно з а т р у д н я е т с я с
ответом; поскольку,- продолжает наш доцент с тем же равнодушным видом, -
абстрактное мышление у больного отсутствует, а имеется у него мышление
конкретное:
- Валера, а 7 рублей и 8 рублей - вместе сколько?
Валера, после некоторого напряжения:
- Дык эта... пятнадцать!
Аудитория, довольная живописным примером, одобрительно загудела. Доцент,
не обращая внимания на произведенный эффект, переходит к следующему
тесту на объединение нескольких понятий в одну категорию, который, по
словам У, также должен вызвать у пациента значительные затруднения,...
давайте проверим...
- Валера,- он повернулся к заскучавшему было хлопцу,- как о д н и м
словом назвать корову, кошку, лошадь, собаку, свинью...
Валера, сморщившись о умственного перенапряжения, что-то пытается
извлечь из глубин подсознания. Доцент, побуждая мыслительные процессы в
Валериных полушариях, медленно повторяет:
- Корова, кошка, лошадь, собака, свинья... одним словом, жи-и-и...
Валера вдруг выпаливает:
- Жи-равлик!!!
Публика в экстазе; лектор, удовлетворенный качеством наглядного пособия,
любовно потрепал Валеру по плечу...
01.05.2001, Остальные новые анекдоты
республики. На Гербе изображены перекрещенные жопа с ручкой на фоне
дымящегося кофе...
29.04.2001, Новые истории - основной выпуск
из райцентров Омской области. Больничка располагалась недалеко от
пристани на Иртыше и пациенты с проплывающих мимо судов не были столь уж
редким явлением...
Однажды утром мой напарник, тоже молодой парень, гинеколог, зовет меня в
малую операционную, мол, с пристани "скорая" привезла женщину с
выкидышем небольшого срока, повариху с буксира, идушего куда-то на
Север, в Салехард. Всю навигацию с апреля по ноябрь она проводила на
своем буксире в компании десяти ч л е н о в команды, и, видимо, не
только кормила матросиков картошечкой...
Представьте себе такую картину: напарник мой сидит перед
гинекологическим креслом и производит полагающееся при таком случае
выскабливание полости матки, я стою рядом, щупаю пульс (все серезно!),
поглядываю на нашу пациентку, крупную рыжую девицу с "якорьком" на
кисти, и замечаю, что ее, в общем-то, ничуть не смущает ни та ситуация,
что рядом двое молодых мужчин, ни отсутствие наркоза, ни собственное
кровотечение... Что она даже испытывает кайф от такого к себе внимания
со стороны молодых докторов. И тут, наверное, вспомнив что-то, она
спрашивает:
- А вы здесь все время... э-э-э постоянно работаете?
- Да, с прошлого года...
- И в августе здесь будете работать?
- Да,- отвечаем, а что будет в августе?
- В августе мы назад поплывем...
Вот вам и методы контрацепции, и планирование семьи...
29.04.2001, Остальные новые анекдоты
(первый закон езды на велосипеде)
29.04.2001, Остальные новые анекдоты
подумайте: у него теща - Америка...
Сергей
29.04.2001, Остальные новые анекдоты
таблеткам:
- ... Побочные эффекты - возможны стойкие галюцинации... Слышь, клево!
- Меньше верь! Я эти колеса уже месяц глотаю, а никаких галюцинаций не
видел. И вообще - перестань мою зеленую собаку за ухом чесать!...
29.04.2001, Остальные новые анекдоты
Говорит мадам(МД): "Мне бы по... , но у меня всего 2 рубля".
(МД):"За такие деньги у нас ничего нет".
(М):"Ну пожалуйста, ну очень хочется!"
(МД):"Попроси нашу уборщицу Тетю Дашу(ТД), может она даст".
(ТД) моет пол, подходит (М).
(М): "ТД, мне бы по... , но у меня всего 2 рубля. "
(ТД):"Да пошел ты, я с тобой даже говорить не буду за такие деньги".
(М): "Я Вас умоляю, ну очень хочется, сил нет"
(ТД): "Ну ладно, (поднимает юбку) полижи мне ж@&у"
(М) с радостью соглашается.
Только он вошел в экстаз, как вдруг с отвращением отпрянул:
"Фу ТД, да у вас там ГЛИСТЫ!!!".
(ТД):"А ты что, за 2 рубля хотел КРАБОВЫХ ПАЛОЧЕК???"
28.04.2001, Остальные новые истории
третьем классе письменную самостоятельную работу по естествознанию.
Предлагалось ответить на три вопроса:
1. Устройство уха.
2. Гигиена уха.
3. Для чего необходимо различать запахи? Вкус?
Вот некоторые избранные ответы юных спиноз (сохранено "авторское"
написание):
1. Мы думаем, что у нас 1 ухо но унас их 6. Сначало у нас идет ухо,
находится барабанные палочки. Когда кто нибудь кричит то наши барабнные
палочки стучат по этой пленке и она немножко разрывается а если громко
будешь кричать то она разорвется.
1. Ух у нас 6. В ухе молотоцек прход.
2. Если не чистит ухо то образуется камень не дудет слыхать
3. Запахом чувствуешь разный запах. Чуствуешь запахом верх, вниз, право
влево.
3. Для того чтобы он понял что ест. А вдруг у него у соседей будет пожар
то он без запаха не спасет их.
3. Чтобы определить пропала она (пища) или нет.
2. Прочищать нужно специальными тампонами.
2. Ухо нужно чистить ватной с пичкой не льзя острым концом.
3. Запах мыйтак чуствуем...
2. Ухо нельзя чистить острым концом, а только тупым концом карандаша
И в заключение - просто перечень описок третьеклашек в этой работе:
руковина (раковина) корькое (горькое) молоток (молоточек) поробаной
баранная боробаная перепелка (барабанная перепонка) чувствутельные
желячки жележка (железка)
Вот такие они, юные гении!
28.04.2001, Остальные новые истории
"коктейли" - сначала название напитка на импортном языке, потом -
перевод, типа "Bloody Mary" - "Кровавая Мэри", и т. д.
Больше всего понравился "Long Island Ice Tea" - "Долгий остров холодного
чая"... Культуру, как говорится, - в массы!
27.04.2001, Новые истории - основной выпуск
литературу, а сейчас оттачивает мастерство в питерском универе.
Отличный парень. И вполне естественно, что на определенном этапе
знакомства с нашим "великим и могучим" он решил изучить и матерок.
Скачав где-то в Интернете соответствующий словарь, он принялся за дело.
Одна из "словарных статей" гласила:
"Ни х%% себе" - "Вот это да!"
А что, вроде бы все правильно, примерно так и есть.
А теперь представьте себе его реакцию, когда в тот же день вечером он
увидел по телевизору рекламу:
"Детский Орбит - вот это да!"
27.04.2001, Остальные анекдоты
Тут сзади в него влетает 412-й москвич.
Чел из москвича вываливается суетной весь прикидывая на скока денег
попал. Ну из вольвы вытекает дядечка с улыбкой, подходит к челу на
москвиче и говорит:
- Ну что, и тебе надоели анекдоты про Мерс600-й и запор?
=)
26.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160 км в час.
Спрашивается, какого черта он выехал навстречу, если там одноколейка?!
24.04.2001, Стишки - основной выпуск
Чтобы не было желтухи
Надо с вечера заначить
Три стакана бормотухи
24.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.04.2001, Остальные анекдоты
Преподаватель спрашивает - "Как называется емкость для хранения нефти?"
Студентка - "Презервуар"
Препод - "Да, но причем сдесь буква `П`?"
Студентка - "Ах, да-да, вспомнила - Резерватив!"
- Скажите пожалуйста, что такое пошаговое напряжение?
Студент:
- Это напряжение между ногами если стоять ими на оголенном проводе...
21.04.2001, Остальные новые истории
Я люблю запивать ее минеральной водой (знаете потом похмелья почти не
бывает, да и сухости меньше). Вообщем купил я в ларьке последнюю бутылку
минеральной (как сейчас помню "Монастырская"). Дома налил рюмку водки и
стакан минеральной, выпил и запил... тоже водкой из стакана.
Мужики меня поймут - меня вывернуло тут же. Отнес я это пойло обратно в
ларек, так продавцы мою историю обьяснили - продавщица новая, а они в
эту бутылку бой водки сливали, а она не знала и продала. Вообщем они
после этого на меня без улыбки смотреть не могли...
19.04.2001, Остальные анекдоты
ты так? Первый: Извини, дорогой, я просто раньше кончил...
19.04.2001, Остальные новые анекдоты
Пасхи.
То многие останутся без яиц....
18.04.2001, Новые истории - основной выпуск
санаторий профилакторий по прозвищу "Прометей". Туда студенты раз в год
на три недели за 150 рублей кормиться ходят.
Амбула: Так вот пришли мы сегодня в профик пообедать. А там объявление
висит, красочное такое:
ВВИДУ НЕСТАБИЛЬНОЙ РАБОТЫ ВАХТЕРОВ ВХОД ГОСТЕЙ В ОБЩЕЖИТИЕ ПРОФИЛАКТОРИЯ
СТРОГО ВОСПРЕЩЕН.
АДМИНИСТРАЦИЯ.
18.04.2001, Остальные новые анекдоты
спрашивает:
- А я дойду до остановки?
Мужик скептически его оглядывает, и говорит:
- Навряд-ли.
18.04.2001, Остальные новые анекдоты
канал". Проходящий мимо гестаповец спросил, как пройти к Рейхстагу, на
что Штирлиц ответил - "На мост, и на лево". Через некоторое время,
услышав крик и плеск воды, Штирлиц грустно улыбнулся. На эту милую шутку
полковника Исаева поподались все чистокровные арийцы, за исключением
Мюллера.
14.04.2001, Остальные анекдоты
Негр:
- Брат, отвези в Домодедово.
Водила:
- Какой я тебе брат, черножопая горилла.
Негр:
- Я плачу 100$.
Водила:
- Садись, брат.
13.04.2001, Остальные анекдоты
Возле аэропорта бастуют проститутки.
Лорд дворецкому
- Кто это Смит, и почему они бастуют?
- Это проститутки бастуют, сэр.
- А почему? Может у них очень маленькая зарплата?
- Нет сэр, у них хорошая зарплата, мне бы такую.
- Может у них плохой профсоюз?
- Нет сэр, у них хороший профсоюз, не то что у меня.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- … БЛЯДИ … сэр.
12.04.2001, Новые истории - основной выпуск
питерской фирме во внешнеэкономическом отделе, ну и по работе каждый
день общается чуть ли не со всем миром.
9 числа к нам в гости приехал г-н Путин с г-м Шредером. Ну не сиделось
им чего-то в Москве. Естественно, дорогих гостей надо хорошо встретить.
На улицы выгоняют гибедедешников, и начинают блокировать улицы -
Президенту ведь нельзя терять ни минуты, и 5-миллионному городу - да хоть
оба дня не работайте (конечно, кроме ГИБДД). А так как Президент у нас
человек деятельный, программа визита короткая, успеть надо многое -
блокируют сразу полгорода (уж всю центральную часть - это точно).
И вот два дня такого бардака... Водители в пробках матерятся,
гибедедешники матерятся, люди, не дождавшиеся автобусов.... Велик
русский язык...
Вот такие декорации. И вот, в один из этих дней у моей жены состоялся
разговор с немецкими коллегами:
- Вы знаете, к нам сегодня приезжает Путин с Шредером... Все улицы
оцепили...
- Как, неужели все хотят поприветствовать господина Шредера???
.... СВЯТАЯ ПРОСТОТА :))))))
11.04.2001, Новые истории - основной выпуск
(Азовское), а ловится все равно только в определенных местах. А потому
лодки собираются табунами так, что видно других хорошо и даже
переговариваться можно.
Жив был тогда еще такой рыбак по прозвищу Чипка. Рыбак от бога, но
выпить любил очень. А потому всегда возил с собой парочку прихлебателей,
которые ловить не умели, но пили с ним, а потом его же и снасти евонные
домой относили. Короче, телохранители.
Так вот стоим мы. Солнце уже в полудне. Чипка с напарниками чуть
поодаль. Выпили они хорошо, потому как Чипки уже не видно - похоже, что
спит в лодке.
Тут слышен с их лодки какой-то шорох. Чипка встает во весь рост,
спускает штаны и направляет свое хозяйство за борт. Короче, решил сходить
по малой нужде. В море дело обычное. Но то, как он стоит, привлекает
внимание всех лодок. То есть стоит мужик в позе Пизанской башни, явно не
совместимой с равновесием.
- Щас упадет, - говорит мой дед, и тут же Чипка ныряет головой в воду.
Само по себе зрелище, когда голова в воде, а ноги торчат на лодке, уже
смешное, но главное дальше.
Два мордоворота, которые напарники, недолго думая кидаются спасать
главного. При этом один хватает за одну ногу, а второй за другую.
Но хотя они мужики и здоровые, морды хоть спички зажигай, а все-таки
пьяные, и потом, вы когда-нибудь пробовали поднять человека вертикально
за ноги?
Короче, вы догадались, мужики тянут за ноги, которые в воздухе, а голова
все это время в воде фыркает! Со стороны выглядит, ну точно топят!
Так бы и утопили, но тут уже на соседних лодках все повскакивали и
начали тем дебилам орать: "Отпустите, типа, козлы, утопите!"
Те отпустили. Надо было видеть и слышать, каких пендюлей выдавал им
Чипка, когда его голова, наконец, оказалась на поверхности.
09.04.2001, Остальные анекдоты
персонал плачет и рыдает. Он подходит к медсестре и спрашивает:
-В чем дело?
А она ему, шмыгая носом отвечает:
-Вы не знаете? Казик Шиманский умер!
-А кто этот Казик Шиманский?
-Как?! И вы не знаете, кто это? Идите в морг, он и сейчас там лежит.
Врач пошел в морг, заходит в прозекторскую, видит там свежий труп,
сдергивает простыню и...обнаруживает, что член у покойника невероятной
длинны.
"Это нельзя оставить просто так. Это надо взять для науки!"
Он отрезает орган, кладет его в банку с формалином, которую кладет
в портфель.
В конце рабочего дня он берет портфель и идет домой. По пути заходит
в хлебный и покупает батон, который ТОЖЕ кладет в вышеозначенный портфель.
Придя домой, он кричит жене:
-я хлеба там купил. В портфеле лежит.
А сам пошел в комнату. Жена приходит, достает из портфеля батон, смотрит,
не принес ли муж еще чего-нибудь, находит банку, вынимает...
Лицо приобретает землистый оттенок, ноги подкашиваются и она подходит
к мужу и свистящим, полным ужаса шепотом спрашивает у мужа:
-КОЛЯ! НЕУЖТО КАЗИК ШИМАНСКИЙ УМЕР?!
09.04.2001, Остальные анекдоты
- Сейчас перед вами выступят акробаты.
Крик из зала:
- ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ АКРОБАТЫ ПЕДИКИ.
Акробаты постеснялись и не вышли.
Конферонсье объявляет:
- Сейчас перед вами выступят клоуны.
Крик из зала:
- ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ КЛОУНЫ ПЕДИКИ.
Клоуны постеснялись и не вышли.
Конферонсье объявляет:
- Сейчас перед вами выступят дресировщики львов.
Крик из зала:
- ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ ДРЕСИРОВЩИКИ ПЕДИКИ.
Дресировщики львов постеснялись и не вышли.
Конферонсье объявляет:
- А сейчас смертельный номер прыжок из под купола цирка на бетонный пол.
- ПЕДИКИ, ПЕДИКИ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ ПЕДИКИ!
05.04.2001, Новые истории - основной выпуск
"Программа выполнила недопустимую операцию и должна быть закрыта".
04.04.2001, Новые истории - основной выпуск
Жена украинского дипломата очень увлекается лошадьми, то есть конным
спортом и т.д. А потому во всех странах, где по долгу службы пребывает
ее муж, она интересуется у организаторов дипломатических сходок, где
можно найти какой-нибуть конно-спортивный клуб.
Так вот, в данный момент муж находится в Бухаресте, где представляет на
каком-то дипломатическом сборище не только Украину, но и Казахстан и
Киргизию. Упомянутая выше жена подходит к организаторам сборища и задает
свой обычный вопрос: "А где тут у вас можно найти лошадей?"
Офишиалы внимательно смотрят на нее, потом на бэджик на ее груди, где
написано: "Делегация Казахстана и Киргизии" и выдают:
"Вообще-то у нас есть такси!"
03.04.2001, Остальные новые истории
Подруга спрашивает что такое. Объясняю. Она вспоминает: "Ты ж на прошлой
неделе все свои деньги товарищу в долг отдал". Говорю: "Ух полегчало...
а то я уже себе ВСЮ ЖОПУ НА ВОЛОСЫ ИЗОДРАЛ".
03.04.2001, Остальные новые истории
отошел. А я замешкался и слышу "Руки по уши в дерьме а все туда же".
02.04.2001, Остальные анекдоты
Становится около унитаза, делает то, зачем пришел и бурчит:
"Вот ведь когда тебе захочется - я же встаю!"
02.04.2001, Остальные анекдоты
пишет на бумажке и прячет, другой - задает наводящие вопросы, по ответам
пытается отгодать, что другой задумал. Первый мужик написал слово
"Оленийхуй". Второй задает первый вопрос: А это есть можно? Первый
отвечает: в принципе, да. Второй: так это же оленийхуй!!!
02.04.2001, Остальные анекдоты
Подходят они к берегу Красного моря. Впереди вода - дальше идти некуда.
Собирает Моисей сходку.
- Что будем делать? Египтяне с дубинами за нами гонятся. Всех замочат.
Один говорит "Надо построить лодку", Другой предлагает построить плот-
--И сколько времени это займет?
Один говорит неделю, дугой - две
- Какая неделя, какие две, через пару часов нас догонят и всех замочат.
Тут слово берет пресс-секретарь
- Надо, чтобы кто-нибудь поднялся на гору, стал на колени и помолился
Господу. Тогда волны Красного моря разойдутся и мы пройдем по дну, а
египтяне утонут.
Моисей подумал и говорит: - Ну поднимусь я на гору, ну стану на колени,
ну помолюсь, а получится ли?
Пресс-секретарь отвечает:"Получится не получитсе не знаю, но публикацию
в Ветхом завете я тебе гарантирую.
01.04.2001, Остальные новые истории
футболке (март в Москве) и нечистых джинсах. Довольно подозрительная
личность-никакого багажа, небрит и т. д. Стюард это тоже заметил, но
только покосился и что-то шепнул напарнице.
Катят тележку с напитками. Этот паренек достает из кармана котлету
зеленых денег, покупает виски, пробует его... и после этого угощает
треть самолета ИЛ-86, имеет по очереди двух стюардесс за 200 долларов
каждую в туалете (там очень тесно), по прибытию в Египет пьяные
пассажиры выносят его почти на руках как триумфатора.
Нормальный мужик оказался, жил со мной в отеле. Сказал, что в Москве
холодно, вот полетел на пару дней погреться.
Я его спрашиваю, мол откуда такие бабки, мне 100 лет надо работать,
чтобы что-нибудь подобное заработать. А он отвечает:
- Отец дает.
Мне б такого папу
29.03.2001, Остальные анекдоты
НЕ НУЖДАЕТСЯ.
29.03.2001, Остальные анекдоты
- Вовочка, ты почему вчера на занятиях не был?
- Наталья Петровна, мы с отцом быка нашей корове водили.
- А он один не мог что-ли?
- Да он бы мог, но бык-то лучше!
Сергей
29.03.2001, Остальные новые истории
Изучалось что-то наподобие "анализа напряженных состояний материалов".
Лектор что-то объясняет, народ его завороженно слушает и записывает. И
решил он привести пример мембраны и выдал такое: "Ну, например, крыша
"Олимпийского"..." Народ жутко заинтересовался таким поворотом событий,
а реплика тем временем была продолжена: "Крыша "Олимпийского" была
покрыта асфальтом, но асфальт вороны съели..." Аудитория в ауте...
Так вот значит почему у нас разрушаются дороги... :)
27.03.2001, Остальные анекдоты
- снится мне, что я читаю лекцию
- и, что
- как, что, просыпаюсь действительно читаю.
27.03.2001, Остальные анекдоты
- комдив, меня изнасиловали
- но ты хоть упиралась?
- А как же - упиралась. Руками в забор.
26.03.2001, Остальные анекдоты
- Вовочка, домой!!!
- Иду, мама.
- Я не мама, я папа.
- А вас пидоров хрен разбереш.
25.03.2001, Остальные новые анекдоты
точно установлено: Герасим не утопил свою МУ-МУ, он ее сожрал!
24.03.2001, Остальные анекдоты
23.03.2001, Остальные новые истории
Так вот в г. Мариуполе реально стоит памятник художнику Куинджи на
центральной площади. По замыслу, Куинджи держит руку в небрежном
эсесовском хайле (полуприподнято), а в руке этой, по идее, кисточка. Но
кисточка на кисточку совсем непохожа. Когда едешь мимо в троллейбусе
создается впечатление, что знаменитый художник показывает всем реально
ФАКЕР!!! Съездите, посмотрите, кто не верит.