Поиск по автору:

Украинскими экспертами было доказано, что самолел ТУ-134 был не сбит
ракетой ПВО Украины, а поеден новым видом моли - "Моль-туедка",
доказательством этому являются шрапнелевидные отверстия в корпусе
самолета.

Может и не смешно но все-таки..... (первый раз пишу)

Было это в славную студенческую пору, в Кустанайском Государственном
Университете. Был у нас препод скажем Петров, физиономия такая слюнявая
толстенькая, в общем не нравился он никому.
Так вот этот Петров был полный тютя-матютя но решил нас немного поиметь
(как обычно в сессию), заставил за каждый пропуск его предмета решать по
5 задач. А так как пропусков было ну очень много то накопилос и по 100
задач и по 200!!! это у особенно ретивых.
Маялись мы маялись, переписывали, переписывали но надоело нам этими
глупостями заниматься и пошли мы с другом к нему в гости (в общагу).
И был сначала (хороший) разговор на лестнице, а он упирается, денег не
берет (по шорошему не желает).
Разговор уже идет на повышенных тонах, ну я и ляпнул с горяча
- "Ты что мужик проблемы хочешь? ", а он и отвечает: "Ну каждый сам
решает свои пробемы."
- " Ну тогда мужик ты уже себе проблемы нашел!!!"
Разворачиваемся и уходим.(друг все это время молча стоял рядом удивленно
на меня глядя) Вообще то я и мухи....
но достал он меня Идем а мысли в голове нехорошие (прощаюсь с универом
мысленно) ну думаю надо хоть дописать задачки (с растойства конечно).
На утро стоим, ждем его. Ну он выходит из аудитории, увидел нас и как
сиганет полестнице вниз (прытко так), мы за ним. Догнали его через два
этажа. Я говорю: - "Пойдемте я вам задачи покажу, не на лестнице же
говорить" и прям на площадке протягиваю тетрадку с решенными задачами
(типа все решил), а он смотрит боязненно.
- " Нет ни куда я не пойду, я вам уже ЗАЧЕТ ПОСТАВИЛ!!!!"
Да!!?? протягиваем мы ему свои зачетки, он расписывается!!!
Так вот.
Рядом стоял еще наш однокурсник, но о вчерашнем разговоре в общаге он не
знал, а был вкурсе сколько у нас долгов!!!
Ну и видя что нам так (на халяву) ставят, протягивает свою тоже, на что
препод выдает: "А ВАМ ЗА ЧТО?!? Я НЕ ПОСТАВЛЮ, ЗДАВАТЬ БУДИТЕ"

Мораль: "История любит смелых :)"

АС. Пушкин

Моя девушка немного болеет и поэтому на ночь ставит горчичники и
постаянно ухитряется уснуть с ними (это я то понимаю, график сейчас у
нас насыщенный, приходим домой к 23 часам самое раннее), отчего и ожоги
на груди появляются. Сегодня одела платье с декольте, не подумав
наверное. Приходим на работу и тут она видит, что ожог напоминает следы
от "вампира", которые часто бывают на шее и груди...
Смотрит на мое довольное лицо и мой взгляд на ее грудь и выдает:" Ты
знаешь, что не ты сделал засос и все равно приятно?!()"

PS потом еще оказалось что это у меня ход мыслей неправильный)))

Погляди,честной народ-
посредине озера
парень девушку катает
в морде от бульдозера...

Социологический опрос установил, что _ежедневно_ кельнских проституток
посещает около _миллиона_ мужчин.

Сборная России по футболу добилась права поехать на чемпионат мира - они
собрали больше всех оберток от "Сникерсов".

Здоровеньки кабулы

В последнее время интерес к сайту Anekdot.ru и особенно рубрике
"Терроризм" неимоверно вырос. Но потом как-то сам по себе начал угасать.
В связи с вышеизложенным администрацией сайта было принято решение
поддержать полюбившуюся читателям рубрику.
На первое время предполагается замочить украинской ракетой израильский
самолет. Это даст неисчерпаемые темы о хохлах, жидах и сале.
Потом что-нибудь еще придумаем. Следите за анонсами.

Сборная России по футболу добилась права поехать на чемпионат мира - они
собрали больше всех оберток от "Сникерсов".

Сегодня еду в метро. По вагону идет женщина, такая вся пропитая и
жалобно так: "... Помог-и-и-те люди до-о-обрые на хлебушек, у меня двое
детей - СИРОТ"
Да, у такой мамаши - дети точно сироты.

К истории № 2.

Абсолютная правда. Первый раз лет шесть назад эту историю слышал. Только
парень не еду какую-то в окно выбрасывал, а якобы его скрутило, когда
подруга вышла из спальни и он насрал во что ни попадя. Ну и в окошко. А
на окошке жалюзи или там сетка от комаров. Кажись и в анекдотах эта
история была. Обязана была быть. А потом ее вариацию показали в кино
"Trainspotting" и теперь тема про говно не проходит - надо искать
модификации. Можно, например, снова пройтись по теме с выбрасыванием
трупа из окна поезда - давно ее поднимали.

Сергей

Не могу не рассказать о патриотическом поступке своего другана.

Поехал он недавно в западную Украину в качестве переводчика с одним
америкосом. Эксперт по пчелам какой-то. Ну и начал тот его доставать с
самого начала. Известно чем - пердением в машине (американская народная
традиция). На замечания эксперт реагировал съеданием удвоенной порции
фасоли из банки на обед. Под конец друг мой эксперта иначе как пердун и
эсхол не называл и так же представлял украинским пчеловодам.
В свободное время эксперт любил пофотографировать (второе любимое хобби
интуристов). Как известно, вниманием фотографов-интуристов у нас в
стране пользуются следующие достопримечательности: общественные сортиры,
бомжи, алкаши и прочие храмы христа спасителя. Наш эксперт даже сдуру
проговорился, что не эстетства ради снимает, а для прибавки к зарплате,
мол, продам в журналы - они такое берут. Возмутил такой подход моего
друга Юрия. И начал он после каждого такого снимка вызываться
фотографировать американского друга на фоне природы. Ну и, натурально,
каждый раз крышечку открывал.
А в фотокиоске после проявки, заметив засвеченные кадры, эксперт поднял
хай: Что, мол, за херня? Дык, - отвечает проявщик - кто-то мыльницу
открывал. Дык, - переводит Юрий, - солнце сильно светило.
Так и поехал эксперт к себе без фоторепортажа про сортиры. А в Америке
говорил друзьям-пчеловодам: Не буду я больше с Юрием работать - он
culturally insensitive (нетерпим, мол, к чужой культуре). Оно и конечно
- культура пердения понимания требует.

Работаем в проекте одном гумозном. Работы много, зашиваемся, а потому
народ редкой рассеяности и заторможенности.

Разговор между двумя нашими:
- Слышь, Сашок. Ты этаа... в магазин идешь?
- Иду.
- Так этаа.. купи мне булочку и ээ... йогурт. Вот деньги возьми.
(Крендель начинает отсчитывать деньги.)
- Эээ, слышь, может я тебе мелочью дам. (Раскладывает на столе мелочь)
- Не надо мне мелочью. У меня у самого полные карманы мелочи.
- Так куда ж мне мелочь девать? У меня уже полный чайник мелочи.
- Пойди к метро, в переход. Там мужик сидит такой оборванный. Отдай ему
мелочь.
- И этаа...(задумчиво). А он что мне мелочь поменяет?

К Вернеру.

Как в воду смотрите, хозяин. Я вот месяца три назад перестал анекдот.ру
посещать по причине занятости. Вчера открыл комментарии и не узнал -
прямо салун какой-то. Что-то надо делать, а то получится форум для
избранных как все другие, куда посторонний не влезет. Я лично поставил
- 1 (то есть обрубать тех, кто говорит не о том, что в анекдотах
прочитал).

Сергей

Работаем в проекте одном гумозном. Работы много, зашиваемся, а потому
народ редкой рассеяности и заторможенности.

Разговор между двумя нашими:
- Слышь, Сашок. Ты этаа... в магазин идешь?
- Иду.
- Так этаа.. купи мне булочку и ээ... йогурт. Вот деньги возьми.
(Крендель начинает отсчитывать деньги.)
- Эээ, слышь, может я тебе мелочью дам. (Раскладывает на столе мелочь)
- Не надо мне мелочью. У меня у самого полные карманы мелочи.
- Так куда ж мне мелочь девать? У меня уже полный чайник мелочи.
- Пойди к метро, в переход. Там мужик сидит такой оборванный. Отдай ему
мелочь.
- И этаа...(задумчиво). А он что мне мелочь поменяет?

Плывет Ноев ковчег. Ною докладывают: "Все вроде нормально, но животные
гадят, вонь ужасная! Может, вычистить?". Ной подумал и сказал: "Не надо,
никаких рекомендаций от Бога по этому поводу я не получал". Через
некоторое время ему вновь сообщают: "Дерьма по колено, мелкие твари уже
тонут! Что делать, может чистить будем?" "Нет, подождем еще, от Бога
никакие указания не поступали". "Все, невтерпеж, по горло уже, тонем
все. Если не вычистить, всем гибель!". Ной был вынужден дать согласие на
уборку. И было выброшено за борт дерьма видимо-невидимо. Ковчег свободно
вздохнул и поплыл дальше.

А ДЕРЬМО МОТАЛО ПО ВОЛНАМ ЕЩЕ ДОЛГО, ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ НАТКНУЛСЯ НА
НЕГО КОЛУМБ.

Дело было лет семь назад, когда я еше в школе в 10-м классе учился.
Решили отметить день рождения одного друга, причем решили отметить
скромненько, т. к. пили часто и много, и вот решили передохнуть, вобщем
собрались мы вчетвером, купили 1 бутылку водки, сели за стол и начали
отмечать, и вдруг к нему заваливаются друзья со двора (наверное помнили
про день рождения) человек десять, вобщем ту единственную бутылку мы
выпили очень быстро, и нужно было купить еще. Скинулись и отправили
одного из вновь пришедших в магазин (магазин находится в это-же доме на
первом этаже). Прходит 15 минут, 30 минут, час, а гонца все нет, решили
отправится на поиски. Спускаемся на первый этаж и видим такую картину: в
лифте стоит этот парень, по карманам рассованы 4 бутылки водки, а пятую
он держит в руках, и в ней на донышке осталось совсем чуть-чуть. Вобщем
стоит он так покачиваясь, время от времени нажимает на кнопку вызов и
уже чуть не плача говорит "Тетенька, мне пожалуйста восьмой этаж", а из
громкоговорителя на него жутко матерятся.

Вот ранним утром, на трамвае
Я ехал на работу.
Кругом сидели и стояли,
Я с грустью подавил зевоту.

Я ехал долго, понимая,
что развлеченья в этом нет,
Вдруг вижу, что в углу, зевая,
Расположился мой сосед.

Стучит вагон, зевает дядя
и тетя дядю зло браня,
сказала в рот открытый глядя:
"не съеште гражданин меня!!!"

Но дядя был душой не камень,
он не был глух и не был нем,
И молвил он, сверкнув очками:
"Свинину я вообще не ем!!!"

Вот так, бездумно раздражаясь,
Во злобе, зависти своей,
Та тетя, долго поражалась,
Что ей сказали про свиней.

Идет телепередача "Сам себе режиссер". На экране показывают кабину
Боинга. В кадр влезает араб в челме, берет штурвал и говорит: "А вам
слабо?"

Между прочим, катастрофу в Америке предсказывал не только Нострадамус,
но и некоторые российские поэты-песенники. Помните такую песню:

Где-то далеко летят поезда,

Самолеты сбиваются с пути...

Моется пяточек в ванной. Подходит Винни-Пух и спрашивает:
- Пяточек, кипятку не подлить?
- На хуй........
Вииииии-ииииии-иииииииии-ииииииии-иииии!!!!!!

Диктор ОРТ:
"В. В. Путин выразил свое сочуствие американскому народу по поводу
случившегося в Нью-Йорке и Вашингтоне. Отмечается, что Россия - первая
страна, обратившаяся к США с таким заявлением, учитывая то
обстоятельство, что она успела это сделать за час до трагедии."

Лейтенант на вечерней поверке зачитывает перед строем список личного
состава:
- Рядовой Сидоров?
- Я!!
- Логично.. Рядовой Иванов?
- Я!!
- Логично... Рядовой Петров? (и так далее, до конца списка) После
поверки солдаты подходят к лейтенанту и спрашивают:
- Скажите, а почему вы все время говорили "логично"?
Лейтенант отвечает: Видите вон там, вдалеке, зеленый сарай? Так и вся
наша жизнь: рождаешься, живешь, умираешь...

У мужика пропала жена. Он не то чтобы сильно расстроился, но в милицию
обратился.
Проходит неделя, и к нему приходит мент.
- У меня для Вас три новости - плохая, хорошая и очень хорошая. С какой
начать?
- Да все равно. Давай с плохой.
- Ваша жена нашлась.
- Какая же это плохая новость? Ладно, а какая хорошая?
- Ее труп неделю пролежал в реке, и когда его вытащили, он весь был
облеплен раками. Тут же организовали ведерко, костерок и пиво. В общем -
очень хорошо с мужиками посидели.
- А какая же тогда очень хорошая?
- Мы ее обратно закинули, через неделю будем опять вытаскивать.
Приходите - оторвемся.

По команде "ГАЗЫ" у него начинался сильнейший приступ метеоризма...

Дело было Вечером....
Под Новый Год наша, небольшая, фирма, проявив завидный коллективизм,
собралась и отправилась на празднование Нового Года в довольно далекую
деревушку, где находятся несколько вполне приличных котеджей.
Инструкции, как добираться до выше предложенного места, были крайне
расплывчаты, но несмотря на это мы (Я и трое моих друзей) отправились в
этот монументальный поход. После почти часа поездки по вполне нормальной
дороги мы всетаки свернули, потом еще раз свернули, поездили и оказались
на финишной прямой. За финишную прямую мы приняли некий забор (был такой
на чертеже), после которого должны были проявитья котеджи. НО забор не
кончался несколько дольше, чем необходимо. И всеже он закончился и мы,
проехав ржавые ворота, попали на совсем запущенную территорию. Только
нас это не остановило и мы проехали еще несколько сот метров между
сугробами и развалинами корпусов и О ЧУДО увидели человека! Между мной и
аборигеном состоялся примерно следующий разговор:
- Здравствуйте, не подскажете как нам проехать в такойто поселок?
- Да нее, незнаю
- А где это мы ?
- В сказке
(Надо сказать, что дяденька был не в совсем цивильной форме)
- В какой сказке?
- В самой настоящей.
- Вы наверно меня непоняли... Куда мы попали? (начинаю злиться)
(В общем такой разговор длился некоторое врямя и в том-же духе) Гдето на
15 минуте диалога я нахонец понял, что это пансионат и называется
"Сказка".
Дорогу к котеджам мы всеже нашли, но эту историю вспоминаем до сих
пор...
Сергей

У моего отца (царство небесное) брат глухонемой. Живет в селе и всю
жизнь проработал конюхом. Уже давно на пенсии и халтурит тем, что пашет
огороды, окучивает картошку и т.д. где требуется лошадь.
Но в селе есть еще один глухонемой, который специализируется на дровах.
То есть попилить бревна, порубить. Дальше короткая непридуманная
история. Одному жителю расхотелось самому окучивать картошку. Он
поинтересовался и ему посоветовали обратиться к глухонемому. Но село
довольно большое, не все друг друга знают, и получилось так, что
обратился он к другому глухонемому. А житель как раз решил баньку
поставить и приобрел лес кругляк. После договоренности на руках с
глухонемым с чистой совестью ушел на работу. Возвращается вечером, а у
него вместо окученной картошки заготовленные на баню бревна аккуратно
попилены и порублены на дрова. И с нетерпением его ждет глухонемой, чтобы
получить оплату за честно выполненную работу.

С кем наберешься, от того и поведешься...

Набрал на "Апорте" в поиске слово "Авария", получил один из результатов:

"Афиша культурных событий
На Чукотке потерпел аварию вертолет: погибли 11 человек 31.01.01."

Во культура в http://www.strana.ru

В "комментарии" о "спецвыпуске"
Думаю, что все согласятся со мной...
Рубрику пора закрыть... УЖЕ НАЧИНАЕТ ТОШНИТЬ!!!

Сергей

В комментарии к "Терроризм"
Прочитал и анекдоты и комментарии и появились некоторые наблюдения.
Ну во-первых: много аннекдотов действительно дебильных. Тут бы конечно
цензура не помешала, но принцип Вернера-никакой цензуры.
Идиотов матерящихся в обсуждении и с той и сдругой стороны оставим. Тут
проблемы с культурой.
Хотелось бы ответить некоторым американцам на их высказывания (про наших
не буду.. И не потому что сам с России, просто за последнии дни мне
этого хватило и в реале) То что кричат так вам "Америкосам" и надо не
согласен.. Люди не в чем не виноваты и их просто по-человечески жаль.
"как вы можете смеяться над ВЕЛИЧАЙШЕЙ ТРАГЕДИЕЙ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА?" ну
конечно и страна величайшая и трагедии у нее мировые.. Хиросима и рядом
не стояла (а то что там города исчезали не идет в сравнении с двумя
домами - они же Американские) про остальное не буду. уже говорили
"где вы видели чтоб американцы смеялись над трагедией Чечни?" Да нигде-
Две трети американцев и не знают где она находиться. Они и про Сербию
узнали из выпусков CNN. И то потому что там побеждало американское
оружие. Мне возвразят Русские американцы, что это не так. Так. Это вы
знаете и общаетесь с себе подобными. Иначе для кого (сам видел) издают
Толстого, Достоевского и. т. д. и американских классиков брошюрками на
20 листов. Для общего ознакомления. Страна которая ничего про других и
знать не желает. Для которых других культур просто не существует. Мы
самые великие!! и точка.
"как вы можете смеяться когда у людей такое горе?" А у вас хоть одно
развлекательное мероприятие отменили, когда рухнул Спитак? не думаю. и
сайты бы развлекательные не закрыли.. Просто инета тогда не было.
И последнее. Когда Америка начала бомбить Ирак. Ливию, Сербию мой
знакомый сказал:"То что Америку бомбить не станут--верняк, но найдется
кучка обиженных которая рванет, что нибудь в Вашингтоне и поднимется
такой хай и оханье... После высказывания прошло всего два года. Надо
думать, что Творите и что за это будет.
Еще раз повторю. Люди не виноваты. и их жаль.
А Вернеру спасибо за дисскуссию.

Сергей

В отделе кадров оборонного предприятия:
- Зд`гаствуйте!
- До свидания.

Навеяно историей про солидного мужчины и девушку в метро…
Я живу в Тольятти, ну знаете, где делают автомобили Жигули (Волжский
автомобильный завод (ВАЗ)).
О нем родном речь и пойдет...
ВАЗ своего рода город внутри города своя телефонная сеть, свои
столовые...
... Рассказ скорее даже не про столовые, а про наших работников...
Представьте себе обеденный перерыв. Люди огромными толпами поднимаются
по лестницам в столовую. Иду я (молодой парнишка), и мой бригадир
человек уже повидавший, рядом с нами помимо других людей шла молодая
красивая девушка, очень скромная, стеснительная. Бригадир в этот день
мучился животом. Ну, сами понимаете пирожки купленные у бабушек и все
такое.
Идет он крепится, терпит видать сильно прихватило, весь мучится. Вдруг
раздается громкий характерный звук, короче говоря пернул да еще как
видать долго терпел, да так громко, что весь народ разом оглянулся.
Бригадир негромко так но чтоб услышали другие говорит: - Девушка, как
Вам не стыдно, я все, конечно, понимаю, но если что валите на меня.
Девушка вся покраснела и убежала.
ВОТ ТАК ВОТ - ЗНАЙ НАШИХ!!!
ЗЫ: Кстати с девушкой этой я потом познакомился и у нас теперь любовь…

Мужичок на охоту собираеца... В который раз уже... :-)) Жена ему возьми,
да скажи: "Все Петь, абзац! Таперича я с тобой охотиться ходить буду.
Так-то!" Делать нечего, взял ее с собой. Дал одностволочку, в кустах
поставил. Говорит: "Людк! Скоро из-за тех кустиков лось выскочит, дык
стреляй немедля!... А других охотников не подпущай ни хрена, поскольку
наша добыча будет... Развелось тут.." - говорит...
Ну, а сам, конечно же, к костерку и с мужичками по маленькой, да не по
одной. Что характерно, сезон закрыт и палить по чем ни попадя все одно
нельзя.
Вдруг... бах! Бах, бах-бах, бах, бах-бах-бах... бах!
"Все! Патронов у нее более нет..." - говорит друзьям тот мужичек: "Пошли
посмотрим!"
Вышли на палянку... Посередь полянки тело лежит, вокруг тела дедок с
ружжом бегает, а за ним та дама, перехватив свое ружжо, как дубину. Орет
на дедка: "Отойди, сволочь! Мой лось!!!"
... "Да твой, твой.... Ух.. Дай токо седло сниму!!!"....

В России исторически принято над бедой смеяться... И над собой -- тоже.
Купите книжку с анекдотами и посчитайте сколько из них -- про текущие
либо прошлые (старые анекдоты) беды и проблемы. Зависит от от сборника,
но зачастую -- больше половины. А если выкинуть анекдоты о сексе, то еще
горааздо больше... ;-) Так уж русский человек устроен -- посмеялся над
бедой и вроде уже и спать не страшно. А терроризм, как справедливо
замечено, -- общая проблема. Многие шутки про эти терракты в Америке
сейчас -- они ведь достаточно абстрактные. Это не столько шутки про
американцев, сколько про то, что и у нас может тоже самое произойти.
Просто защитная реакция. Да и сам спецвыпуск, заметьте, называется
"Терроризм" а не "Взрывы в Америке".

Теперь о мате и вообще бурной реакции. Наиболее гневная реакция
наблюдается со стороны бывших наших же сооечественников, эммирировавших
ранее (или собирающихся). Мне кажется проблема вот в чем: русские ходят
сюда посмеяться над собой, и эммиранты тоже сюда раньше так ходили.
Только теперь-то они уже "западные" люди и думают по-западному. И заходя
на сайт смеются уже не над собой, а над оставшимися русскими (вероятно
даже не замечая этого) -- отсюда и сильный шок, когда им было предложено
посмеяться над _своей_ бедой.

P.S. Еще о вежливости и транслите -- когда форму отправки анекдота
заполняете -- там есть ссылка на переводчик из транслита...

P.S.S А некоторые отправленные анекдоты -- так они очень даже серьезны и
заставляют призадуматься о том что стоит делать... Если мозги есть.

Сергей

в "комментарии террактов"
Народ, они ведь не понимают, что произошло! Как и не понимают этих
выпусков анекдотов. Ладно, "скорбящие", ответьте зачем такое:
1) Концерт Мадонны в юбочке из национального флага?
2) Минута молчания в "Диснейленде", где Микки-Маус, Гуффи, Король-лев и
другие куклы выстроились вместе со со взрослыми и детьми?
сходите на http://www.gazeta.ru/2001/09/15/mikkimaussko.shtml
Господи, дай им разума, и храни их...

Сергей

А вот мне смешно читать гневные высказывания в "комментариях" на тему
терроризма. Задумайтесь: кто ругается, значит читал те самые анекдоты!
Нехорошо-с, с бревном в своем глазу...

Сергей

Лекция в медуниверситете:
- Вот вы, молодая, симпатичная, да, да - на задней парте, объясните-ка
нам значения термина "эндоскопия".
- Иван-Иваныч, ну кто же этого не знает. Эндоскопия - это то же, что и
обрезание.

Что делала бы леди Диана, если бы была жива?
Скреблась бы в крышку гроба.

Без труда шила в мешке не утаишь.

Семь раз отмерь - дурака работа любит.

Рекламные лозунги авиастраительной компании "Боинг".
"Боинг-737, 747 и 767". Мы сделали Америку! Сделаем весь мир прекраснее!

Абсолютно реальная и в конце где-то даже чуть грустная история про
сибирские будни. Закройте глаза и на миг представьте следующую картину.
Сибирь. Зима. Мороз за -30, а может уже и за -40. Время близится к
обеду. Народ тянет покурить. И вот я замечаю, что женщины из моего
отдела стаей скопились у окна в курилке и, умирая со смеху, комментируют
что-то происходящее внизу. Я к началу опоздал, но, как выяснилось,
ничего не потерял, т. к. основное действие только начиналось и
продолжалось еще очень долго.
Вообщем, очень (ну совсем очень) изрядно подвыпивший гражданин решил,
видимо, избавиться от излишков принятого накануне пива, свернул в лесок
за угол здания (из окна которого мы и наблюдали это действие) и, стоя
больше чем по колено в снегу, предпринимал попытку за попыткой извлечь
свой инструмент для слива. Надеюсь, вы догадались, о каком инструменте
идет речь. Для большей устойчивости (т. к. просто стоять на месте -
у него не хватало равновесия) он одной своей рукой опирался о фонарный
столб. А второй рукой - ну никак у него не получалось справиться с
ширинкой на ватных брюках. Мужчины, я думаю, меня легко поймут.
Т. к. мороз, руки стынут на ветру, пуговицы в ватных штанах очень
неудобно/глубоко спрятаны от окружающих (кто носил - знает), пиво опять
же поджимает, и т. д. Да вы сами попробуйте. Уверяю вас, без
определенной сноровки тут не обойтись. Да тут еще по понятным причинам с
координацией тела и устойчивостью в вертикальном положении у этого
гражданина наглядно были определенные временные трудности.
Вернемся же к страдальцу. Попытки упереться в столб головой с целью
освободить вторую руку тоже ни к чему не приводили. Многократно. И он,
каждый раз тяжело поднимаясь из сугроба, затем отряхнувшись от снега,
неутомимо продолжал начатый процесс. Но увы и ах.
Вариант «сходить под себя» (кстати, иногда применяющийся мужиками в
сильно критических ситуациях) здесь явно не проходил. Да простят меня
дамы за такую пикантную подробность, а мужики за раскрытие этого
маленького нашего мужского секрета. Т. к. был не май месяц, да и ватные
штаны из-за их зауженности в нижней части штанин всегда заправляются
внутрь меховых унтов.
И тут на выручку пришел его друг. В состоянии не лучшем. Или не худшем.
Он, видимо, потеряв терпение, предложил свою помощь и, уперевшись
головой в спину страждущего, стал придерживать его сзади за поясницу.
Давая тому лишнюю точку опоры и возможность задействовать обе руки.
Получился эдакий живой "Тяни-Толкай", или кентавр, если угодно.
Представили? Ну и когда, наконец-то, процесс успешно пошел и струя стала
набирать могучую силу, этот ансамбль тел человечьих в очередной раз
потерял устойчивость, и вся фигура с размаху рухнула в сугроб лицом.
Лицом стоящего впереди и держащего руки, как сами понимаете, в районе
своего паха, и по понятным причинам не отпустив того, что находилось в
этот момент у него в руках. А сверху на него в полный рост приземлился
его товарищ.
Не знаю, сумел ли этот друг получить кайф или нет, но мои бабоньки чуть
хором не уписались тут же стоя у окна.
И я вместе с ними...

Тут придумалось пара анекдотов.
1. Две подруги обсуждают радиостанции и одна при этом говорит: Я ващета
тащюсь только от Европы+ только вот одно не могу понять. Как там этот
Роман может быть Трахтенбергом если он без конца?

2. Фирма Gillete решила рассширить ассортимент своей продукции путем
выпуска высококачественных армотизированных презервативов. Рекламный
ролик соответственно тоже был расширен. Так же в первой половине был
показан по пояс голый мужик бреющися бритвой, затем объектив камеры
медленно спутился вниз и вниманию зрителей предстала весьма эротичная
картина. При этом второй куплет песни звучал так: Джилет - лучьше для
миньета нееет!

Рекламные лозунги авиастраительной компании "Боинг".
"Боинг-737, 747 и 767". Мы сделали Америку! Сделаем весь мир прекраснее!

Буратино научили дрочить и он сгорел.

Идет мальчик по лесу, на встречу ему дед мороз идет и снегурочку за
волосы тащит.
М: Дедушка, что ты делаешь? Ей же больно!!!
Д: Не больно ей, дохлая она!

На заре советской космонавтики

Я ходил на курсы ораторского искусства (надо признаться сильно помогло).
Одно из заданий было на подобие игры "Испорченный телефон" -
преподаватель рассказывал текст первому и затем по цепочке (10-12 чел.)
друг другу, пересказывали все, так чтобы другие не слышали. Последний
озвучивал то, что получилось.

Исходный текст.
Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от
корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в
космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом, он
все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр
в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль.
Насилу он это сделал.

То что получилось в разных группах.
1. Когда космонавт Леонов вышел в открытое море, он порвал свой костюм.
2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр.
3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный
кабель.
4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там
потусовался и залез обратно.
5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он
не мог полеть в космос. Первая - у него не было скафандра. Вторая - у
него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала.
6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось.
7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось и
ему стало плохо.
8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить.
9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не
хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не
смог, т. к. люк был закрыт.
10. Космонавт Леонов вышел в космос и его там стошнило. Он не смог снять
скафандр, т. к. он прилип.
11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если
возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку и у него
раздулся скафандр.
12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось и он
вернулся назад на канате.
13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за
трусы.
14. Первый человек, который полетел в космос был Лион. У него отвалился
трос.
15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси.
16. Космонавт Леонов вышел в пространство и у него вздулся живот.
17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня.
18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на
каких-то детей.

Сергей Игра "Испорченный телефон" на Курсах ораторского искусства

info@orator.ru www.orator.ru

Баба с возу - кобыла в курсе.