Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.01.2008, Копии фраз

Фары любимого автомобиля говорят его владельцу больше,
чем глаза жены.
http://aforism.chat.ru/AVTORS/trushkin.htm

12.01.2008, Повторные анекдоты

С марта 2008 года фраза "Превед, Медвед!" считается политической... и
преследуется по закону!

09.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только что по тв сказали:
"Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК
калечит..."

09.01.2008, Новые истории - основной выпуск

Мой сын, помогая мне красить, изрекает: "Папа, у меня по рисованию
четыре, а по разукрашиванию пять!"

08.01.2008, Копии фраз

Между быком-производителем и коровами
установились производственные отношения.
http://aforism.chat.ru/AVTORS/semenov.htm

06.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

04.01.2008, Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей от "Youry – миротворец" (про случай в Сталинграде)
История рассказанная моим дедом случилась в 1944 году то ли в Украине,
то ли в Румынии (больше дед нигде и не воевал). Далее от его лица.
Обычная военная ситуация: наша линия обороны, немецкая линия обороны,
между ними как обычно - нейтральная полоса. И вот единственный колодец
на всю округу - именно на этой полосе. Вот и приходилось снаряжать
одного бойца флягами и отправлять ползком к этому колодцу. Один раз
выпала эта миссия мне. Беру "трехлинейку", несколько фляг, ползу.
Прибываю на место и тут выясняется, что ни цепи ни веревки с ведром в
наличии нет. Надо только спускаться самому, чтоб набрать воды. С
"трехлинейкой" как-то не сподручно. Оставляю ее, облокотив на сруб
колодца. Когда нахожусь в самом низу, набирая воду, замечаю какую-то
тень. Поднимаю голову и вижу довольную морду в немецкой каске на фоне
синего неба. Ну, думаю, тут мне и хана пришла. Немец знаками приказал
отдать ему наполненные. Теперь, скорей всего, точно уложит! Но нет!
Немец протягивает свои пустые фляги и исчезает! Перевожу дух, набираю
фляги и выбираюсь наверх. Как оказалось, немец уполз даже не захватив
мою винтовку!
Через некоторое время пришлось опять ползти к тому колодцу. Приползаю и
вижу у колодца немецкий "шмайсер". Ситуация повторилась с точностью до
наоборот - я забрал полные немецкие фляги, отдал ему свои пустые. Но
"шмайсер" от греха подальше прихватил с собой.
Не знаю как там всем, но рядовым солдатам не хотелось все же убивать
себе подобных, особенно без особой нужды.

31.12.2007, Повторные стишки

Ебал я ту, ебал я эту, ебал я целую планету,
ебал я солнце и луну, лишь не ебал тебя одну.

31.12.2007, Новые истории - основной выпуск

Из темы "Я - мудак на дороге" одного из Пермских форумов.

В пятницу, по дороге в баню, я всех перемудачил.

Еду по центральной дамбе в Мотовилиху. На подъеме перед бульваром
Гагарина - легкая пробка. Останавливаюсь примерно на средине подъема.
Сзади, почти вплотную, "приперла" меня "ВОЛГА". Вот, думаю, козел.
Тяжело же трогаться в гору, а еще снег, скользко. Ну, тут поток
тронулся, я с ручником тоже тронулся. И... уже у самого перекрестка,
перед трамвайными рельсами, вижу, что зеленый мигает, вот-вот сменится
на желтый. Полсекунды я раздумывал, стОит ли ехать или таки переждать
еще один красный, потом в конце концов, решил остановиться и переждать.
А поскольку думал я долго, чтобы не выехать на рельсы, пришлось
оттормозиться довольно резко. И тут... сзади раздался характерный
"БУМ!!!". Тьфу. Смотрю в зеркало - сраный ВОЛГАвод причалил мне в
корму!!! Настроение сразу в ноль... выхожу из машины, смотрю, а этот
козел еще скатился назад на метр и делает вид, что ничего не случилось!
Сидит в салоне, разговаривает с пассажиром. Ну, тут меня совсем зло
взяло. Это ж надо же! Въехал мне в зад, откатился назад и будто бы так и
надо! Более того, когда я к нему подошел с вопросами, он глаза выпучил и
начал нагло отпираться! Мол, стоял, никого не трогал. Что за народ?!
Насрал, так хоть признайся. В общем, накатил я на него злобно. Хоть и
без мата и кулаков. Собрался уже было вызывать ГАИевню, да посмотрел на
свой бампер - вроде бы, никаких следов. Ну, думаю, что делать-то?
Пятница, снегопад, ГАИ будем ждать до утра. Плюнул в сердцах, сел в
машину, тут как раз зеленый загорелся, ну я и поехал в баню. Настроение
ниже плинтуса.

Приехал в баню, остановился у ворот, вышел, позвонил, чтобы ворота
открыли, сажусь обратно в машину и вижу, что с заднего сиденья на пол
упал термос с чаем, который я вез в баню. Чисто автоматически поднял его
с пола, бросил на обратно сиденье. Ворота открыли, я заехал, и
остановился... в это время сзади ТОТ ЖЕ САМЫЙ "БУМ!!!". И тут до меня
дошло, что ВОЛГАвод был совершенно ни при чем. Это у меня термос упал.
А я на него накатил ни с того, ни с сего.

В общем, приступы совести мучают до сих пор. Ни номера не помню, ни лица
толком. А представьте себе это с точки зрения ВОЛГАвода? Едет мужик по
делам, никого не трогает, и тут вдруг молодой ушлепок, купивший иноведро
в кредит, накатывает, типа, мол в жопу въехал?! Ладно, хоть ГАИ вызывать
не стал...

30.12.2007, Новые истории - основной выпуск

дело было летом. У моего знакомого Виталика тогда не было легковой
машины а была фура, собственная, на которой он и работал. Поехали мы
компанией на озеро, шашлыки, палатки и пр. летние прелести. Ну Виталик
прицеп отстягнул и поехал на своем грузовике.. а что...2 спальника в
машине, автономный обогрев.. лучше чем в палатке =)Была с нами семья с
собакой, ротвейлер - любимец семьи.. уже в годах сабака, спокойная и
умная, на ночь, что бы пес не пугал отдыхающих его привязывали к
тягачу... сзади...
наступило утро, виталик проснулся и решили с корешем сгонять в ближайшую
деревню за продуктами и пивом... Завелись и погнали, благо не далеко, 12
км от озера. Закупились в магазине, вышли с пакетами и... замерли...
сзади тягача болтался измочаленный строгий ошейник... собаки не было....
долго молчали и смотрели друг на друга...
назад ехали тихонько, обсмотрели все обочин и повороты.. может где лежит
раненный... сознание рисовало тяжелые картины... обьяснение со знакомыми
тоже не сулило ничего хорошего...
дорога подходила к концу, среди деревьев мелькнуло озеро, вот показались
палатки, вот тропинка и... ебту... оба шумно выдохнули.. к ним, как ни в
чем не бывало, виляя хвостом бежал ротвеллер.. Оказалось, что рано утром
хозяйка отвязала собаку, что бы та сходила в туалет... =)
Пакеты с пивом выгрузили и молча уехали назад в деревню.. взяли литр..
когда выпили тогда и рассказали хозяевам.. Обошлось...

29.12.2007, Истории (конкурс)

Чтоб этот Новый год провели вы без забот,
Чтоб работать не ленились,
Деньги чтоб у Вас водились,
Чтобы в этом Вам годе было с кем и было где.

29.12.2007, Истории (конкурс)

Жизнь пойдет без огорчений
И без горьких сожалений,
Без потерь и без утрат.
Будет лучше всех наград
Вам отличное здоровье,
Чувств прекрасных половодье.
Счастье вы свое цените,
Берегите и храните -
Счастье хрупкое такое,
Не надейтесь на другое.
С ним живите целый год -
И беда вас обойдет.

29.12.2007, Истории (конкурс)

Пусть покинут Вас тревоги,
И болезни, и невзгоды,
Безнадега отойдет.
А желанная надежда
Вас по жизни поведет.
Пусть Вас бизнес увлекает
И достаток прибавляет.
И удача тоже ждет
В этот добрый Новый год!

28.12.2007, Повторные анекдоты

Останавливает гаишник не дешовую иномарку подходит к открытому окну,
окно закрывается открывается с другой стороны, он туда. Теперь
закрывается там, открывается с обратной стороны он опять обходит машину.
Так повторяется в течении получаса. Наконец взмокший усталый гишник
успевает засунуть голову в закрывающееся окно и голову стеклом зажимет.
Выходят несколько мужиков снимают с него штаны, по очереди имеют того в
задницу, садятся в машину окрываю окно, мент выпадает и они уезжают.
Офигевший мент сидит голой жопой на асфальте и запинаясь спрашивает
стоявшего рядом пацана:
- Мальчик, ты номер... ,номер видел
- Не дядь, таких новмеров я даже в цирке не видал

28.12.2007, Повторные анекдоты

Останавливает ГАИшник крутую иномарку, водила выходит-пальцы в
растопырку:"Да ты знаеш кого остановил? Да я щас позвоню, завтра без
погон гулять будеш." Ну и все в таком духе.
ГАИшник спорить не стал, вызывет подчиненного-здоровенного сержанта и
приказывает:"Этого связать, в багажник, отвезти в лес и отъ-бать". Через
пару минут сержант со связанным едут в сторону леса:
- Сержант, сто долларов дам, отпусти
- Не положено
- Пятьсот, только отпусти
- Не положено
- Тысячу
Тут по рации поступает риказ вернуться. Возвращаются, на посту несколько
человек пальцами трясут, постового кошмарят.
- Сержант, этих в машину, в лес, отъ-бать и расстрелять.
Сказан-сделано. Едут в сторону леса и тут первый задержанный
- Сержант, вы не забыли, меня только отъ-бать.

28.12.2007, Повторные анекдоты

Слепой и одноглазый пошли на блядки.
Слепой говорит одноглазому:
- Придем к девочкам, скажи, что пришли.
Идут они через лес и одноглазому ветка выбивает единственный глаз. Он
говорит:
- Ну, все, пи**ец, пришли!
Слепой:
- Здравствуте, девочки!

27.12.2007, Истории (конкурс)

Когда-то очень давно высоко-высоко в горах стояла одинокая хижина, и жил
в ней такой же одинокий старик. Он был таким старым, что даже сам не
помнил, сколько ему лет.
И однажды в страшную непогоду: выл бешеный ветер, мела жуткая пурга,
снег заносил все подступы старик робко глядел в маленькое окошко и вдруг
услышал стук в дверь. Он очень удивился - уж слишком давно не было в его
краях гостей, однако подошел и тихо спросил: кто там? Через секунду
красивый девичий голос ответил: открой, старец, это я - любовь!
Старик задумался на мгновение и ответил: я прожил долгую жизнь, когда-то
в ней была Любовь... но это было так давно... прости, сейчас ты мне не
нужна!
Однако не успел он отойти от двери, как снова раздался стук. Старик
вернулся и вновь спросил кто стучит. И вновь прекрасный девичий голос
ответил: открой, старец, это я - счастье! Снова одолели старика думы, и
ответил Он: я прожил долгую жизнь, когда-то в ней была Любовь... и было
Счастье! но это было так давно... прости, сейчас ты мне не нужна!
Прошло какое-то время, непогода продолжала бушевать...
Стук в дверь. Старик осторожно подошел, приоткрыл дверь и увидел
Прекрасную Девушку с острым носиком и потрясающе дивными глазами... Ее
огненный наряд развевался по ветру, усиливая впечатление от первого
взгляда. Оторопев, он спросил, кто эта великолепная незнакомка, и та,
улыбаясь, ответила: я - Огненная Крыса!
Старик удивился и пробормотал: я прожил долгую жизнь, я видел многое, но
такой, как ты еще не встречал! Входи!
Девушка собиралась переступить порог, но вдруг замерла и сказала: только
знаешь, я не одна,-со мной мои лучшие подруги - Любовь и Счастье!
Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы вместе с Новым Годом - годом
Огненной Крысы в каждый дом входили Любовь и Счастье!!!

27.12.2007, Истории (конкурс)

С Новым годом!!! С новым повышением цен на ЖКХ, с новым повышением цен
на бензин, с повышением цен на продукты питания, дико растущей арендной
ставкой. С прибавлением к пенсиям на 200 рублей Вас, Дорогие наши
пенсионеры, с неизменно низкой зарплатой Дорогие наши учителя. Желаю
Всем в следующем году, у кого сыновья достигли призывного
возраста,"подальше" спрятать их, да так чтобы ни милиция, ни военком не
нашли.
С Новым годом Дорогие товарищи! Ура!!! В следующем году все еще больше
подорожает, будем ждать с нетерпением следующего года!!! УРААААА!!!!!!!!

26.12.2007, Истории (конкурс)

Давайте выпьем за единственный день в году, когда можно и на елку
сесть.. и в лесу не побывать!
За Новый год!

26.12.2007, Истории (конкурс)

Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к
примеру, не те провода, и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в
интимные отношения!

26.12.2007, Новые истории - основной выпуск

Абсолютно реальная история.
Дело было в поселке Гобустан Азербайджанской республики в 1988/89 г.г.
(точно не помню), во время Карабахского кризиса.
Служил я офицером Каспийской флотилии и в один прекрасный день дежурил
на блок-посту, сооруженном вдоль дороги, ведущей из Азербайджана в
Карабах. В связи с введенным чрезвычайным положением для проезда или
прохода через пост требовалось согласование с воинскими подразделениями.

Итак, приезжает на пост представитель некой организации для согласования
перемещения из пункта А в пункт Б группы лиц из 20-25 человек.
Представляет мне список этих лиц. Там - ВСЕ азербайджанские и в конце -
ОДНА русская фамилия.
Список выглядел приблизительно так.
1. ... оглы.
2. ... оглы.
3. ... оглы.
...........
25. Дураков.

26.12.2007, Остальные новые анекдоты

Челябинские мужики настолько суровы, что могут бриться даже с
использованием монтажной пены... В крайнем случае, подойдет
углекислотный огнетушитель.

22.12.2007, Копии стишков

Всем, как будто дурак хорош
но его держите подальше
правда в устах дурака это ложь
его искренность лучше фальши
он злодей если даже добряк
он тиран если злости не знает
если камень на камень кладет дурак
он не строит а разрушает

http://www.ironic.poetry.com.ua/autors/10-k/krivin/durak.html

22.12.2007, Истории (конкурс)

Чтоб у мужчин всегда стоял..... бокал налитого вина.
Чтоб женщина всегда давала нам.... допить этот бокал до дна.
Так выпьем за то, что мы подумали в первый раз.

21.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молдавские рабочие такие ловкие, что штукатурят стены прямо по старым
обоям

21.12.2007, Повторные анекдоты

Сын к отцу подходит и говорит
Папа довай бабушку вы&бем
Ты че сынок ох.... ел она моя мама
Сынок-Ну ты же мою еб&шь

20.12.2007, Копии фраз

Внимательно слушайте, о чем молчат женщины,
и вы будете их лучше понимать.

http://aforizm-day.ru/zh11.html

20.12.2007, Истории (конкурс)

Чтоб приблизить мордобой, еще-ка выпьем по одной!

18.12.2007, Остальные новые истории

Кулинария. Очередь. Диалог клиента (К) (тетка с авоськой) и продавщицы
(П) (взгляд стеклянный, то-ли не проснулась еще, то-ли уже устала).
(К) - Окорочка есть?
(П) - Какие?
(К) - Американские.
(П) - Нет.
(К) - А какие есть?
(П) - Только свердловские.
(К) - А они крупные?
(П) - Какие?...
... После этого я решил сдачу пересчитать, на всякий случай...

17.12.2007, Копии фраз

Женская душа - потемки: свет отключили из-за неплатежей.

http://www.salsa.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=16732

13.12.2007, Злободневные анекдоты

Один предлагает преемника, преемник предлагает премьера...
Дедушка Крылов вспоминается:
А Вы, друзья,
Как ни садитесь,
Все в музыканты...

12.12.2007, Остальные новые истории

Вчера идет знакомая вечером по улице, а впереди нее два паренька лет
12-ти топают и обсуждают последние новости о новом приемнике Путина:
"Слышал? Путин сегодня себе приемника выбрал. Он с ним уже 17 лет рука
об руку. Не помню только, какая рука: правая или левая. Но фамилия его
БУЛДАКОВ."

11.12.2007, Злободневные анекдоты

Срочно куплю абонемент в зал штанги.
Дешево продам кимоно и горные лыжи.

11.12.2007, Остальные новые анекдоты

Вчера, Губернатор Чукотки объявил о решении рассчитывать мощность
транспортных средств не в лошадиных, а в оленьих силах.
Теперь каждый оленевод может подсчитать какой Brabus у него в загоне.

В тоже время представители профсоюзов оленеводов, в ожидании чудовищного
транспортного налога, пригрозили сократить удельное поголовье оленей и
перекрыть федеральные трассы.

10.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сколько не смейся, а кушать хочется.

10.12.2007, Повторные анекдоты

Василий Иванович, Петька, Фурманов убегают от белых;Василий с Петькой
сели в лодку поплыли, Фурманов им кричит;Подождите меня, Василий
Иванович в ответ-семеро одного не ждут, так вас-же двое, а Петька 6, а я
единоличник.

10.12.2007, Повторные анекдоты

Встречаются 2 собаки, 1 худенькая, 2 жирная, лоснящаяся, разговор ну
что- кто-где-как
1-я, на чулочно-носочной фабрике, охраняю хз что и зачем.
2-я, а я на мясокомбинате, костей дох, мясо каждый день, бросай хней
заниматься, пошли к нам
1-я, них, у меня перспективы есть, вчера директор говорил что если дела
и дальше так пойдут, то мы все будем у Шарика сосать

08.12.2007, Повторные анекдоты

Спорят два алкаша: ,, Я посланец бога! '', ,Нет, я посланец бога! '',
,Давай у кого нибудь спросим! '' Смотрят наркоман идет. ,, Слышь, мужик,
кто из нас посланец бога? '', ,А я никого никуда не посылал. ''

08.12.2007, Остальные новые истории

В 2000 году служил я срочником на северном флоте на малом ракетном
корабле, ,накат, , в городе Полярный. Зима, полярная ночь, 23 февраля.
Офицеры бухают в кают компании. Экипаж типа спит. На трапе дежурит
дагестанец Мага. Холодно на улице. Мага ходит из стороны в сторону в
надежде согреться. Вдруг он замечает, как из иллюминатора кают кампании
вылетела 2х литровая бутылка пива и упала в залив. Как узнал Мага что
баклашка не пустая - хрен его знает. Позвав помощника дежурного - им был
щуплый срочник Замок- они вдвоем решили достать бухло из моря. Схема
была такая- Замок обвязал Магомета тросом и потихоньку спустил его за
борт. Надо сказать Мага был кабан еще тот и чахлый Замок не удержал его.
Увидев тонущего Магу Замок в панике срулил в кубрик. Одумавшись - позвал
ребят на помощь. Тем временем Мага пропитался морской водой и начал
уходить ко дну. Замерзшие руки скользили по брошеному ему тросу. Все
поняли - дагу хана, но горец завыл что-то потом схватив трос зубами не
разжимал их до самого своего спасения.

07.12.2007, Повторные истории

У нас двое детей, старшей 9,5 лет, младшему скоро 5.
Вечером сидим с женой за столом, празднуем мой день варенья, школьный
друг приехал, выпили, поели, уже стали расслаблены и несколько
малоподвижны. Дочь моется в ванной, у нее возникает какой-то вопрос и
она начинает громко звать маму. Мы успешно игнорируем призывные крики,
поскольку привыкли, что подобные вопли могут быть вызваны сущей ерундой
(девица растет хорошая, но взбалмошная и рассеянная, все дома уже
смирились, что блондинка и периодически друг другу со вздохом это
повторяют). Крики нарастают, и жена просит сына, забежавшего на кухню,
выяснить, что Анне надо.
Сын заглядывает в ванную, в ответ новый взрыв криков негодования, что
Иван опять приперся куда не звали, что нужна мама, а не он и т. д. Сын,
несколько ошарашенный, закрывает дверь, садится на пол и начинает,
тихонько бурча себе под нос, возиться со своими игрушками. Жена
спрашивает:
- Что Анька хотела?
На что сын, вздохнув, взрослым усталым тоном произносит:
- Поорать она хотела!

07.12.2007, Остальные новые анекдоты

Новость: С. Кириенко возглавит госкорпорацию "Росатом".
http://top.rbc.ru/index9.shtml
Ненавязчивые параллели 1998 - 2008.
А что такое дефолт в "Росатоме"? И где можно будет от него спастись?

05.12.2007, Повторные анекдоты

Старый анекдот на злобу дня.

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты
президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной
победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место
многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение немецкие
депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав,
что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до
конца этого года. Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН
с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской
битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали срочного введения на
территории России и стран СНГ монголо-татарского ига. Депутаты Думы
России оперативно вынесли решение: Верховному хуралу Монголии отвесить
мзды за все эти годы с процентами.

Сергей (4892)
Рейтинг@Mail.ru