Поиск по автору:

Фары любимого автомобиля говорят его владельцу больше,
чем глаза жены.
http://aforism.chat.ru/AVTORS/trushkin.htm

С марта 2008 года фраза "Превед, Медвед!" считается политической... и
преследуется по закону!

Только что по тв сказали:
"Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК
калечит..."

Мой сын, помогая мне красить, изрекает: "Папа, у меня по рисованию
четыре, а по разукрашиванию пять!"

Между быком-производителем и коровами
установились производственные отношения.
http://aforism.chat.ru/AVTORS/semenov.htm

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

Навеяло историей от "Youry – миротворец" (про случай в Сталинграде)
История рассказанная моим дедом случилась в 1944 году то ли в Украине,
то ли в Румынии (больше дед нигде и не воевал). Далее от его лица.
Обычная военная ситуация: наша линия обороны, немецкая линия обороны,
между ними как обычно - нейтральная полоса. И вот единственный колодец
на всю округу - именно на этой полосе. Вот и приходилось снаряжать
одного бойца флягами и отправлять ползком к этому колодцу. Один раз
выпала эта миссия мне. Беру "трехлинейку", несколько фляг, ползу.
Прибываю на место и тут выясняется, что ни цепи ни веревки с ведром в
наличии нет. Надо только спускаться самому, чтоб набрать воды. С
"трехлинейкой" как-то не сподручно. Оставляю ее, облокотив на сруб
колодца. Когда нахожусь в самом низу, набирая воду, замечаю какую-то
тень. Поднимаю голову и вижу довольную морду в немецкой каске на фоне
синего неба. Ну, думаю, тут мне и хана пришла. Немец знаками приказал
отдать ему наполненные. Теперь, скорей всего, точно уложит! Но нет!
Немец протягивает свои пустые фляги и исчезает! Перевожу дух, набираю
фляги и выбираюсь наверх. Как оказалось, немец уполз даже не захватив
мою винтовку!
Через некоторое время пришлось опять ползти к тому колодцу. Приползаю и
вижу у колодца немецкий "шмайсер". Ситуация повторилась с точностью до
наоборот - я забрал полные немецкие фляги, отдал ему свои пустые. Но
"шмайсер" от греха подальше прихватил с собой.
Не знаю как там всем, но рядовым солдатам не хотелось все же убивать
себе подобных, особенно без особой нужды.

Ебал я ту, ебал я эту, ебал я целую планету,
ебал я солнце и луну, лишь не ебал тебя одну.

Из темы "Я - мудак на дороге" одного из Пермских форумов.

В пятницу, по дороге в баню, я всех перемудачил.

Еду по центральной дамбе в Мотовилиху. На подъеме перед бульваром
Гагарина - легкая пробка. Останавливаюсь примерно на средине подъема.
Сзади, почти вплотную, "приперла" меня "ВОЛГА". Вот, думаю, козел.
Тяжело же трогаться в гору, а еще снег, скользко. Ну, тут поток
тронулся, я с ручником тоже тронулся. И... уже у самого перекрестка,
перед трамвайными рельсами, вижу, что зеленый мигает, вот-вот сменится
на желтый. Полсекунды я раздумывал, стОит ли ехать или таки переждать
еще один красный, потом в конце концов, решил остановиться и переждать.
А поскольку думал я долго, чтобы не выехать на рельсы, пришлось
оттормозиться довольно резко. И тут... сзади раздался характерный
"БУМ!!!". Тьфу. Смотрю в зеркало - сраный ВОЛГАвод причалил мне в
корму!!! Настроение сразу в ноль... выхожу из машины, смотрю, а этот
козел еще скатился назад на метр и делает вид, что ничего не случилось!
Сидит в салоне, разговаривает с пассажиром. Ну, тут меня совсем зло
взяло. Это ж надо же! Въехал мне в зад, откатился назад и будто бы так и
надо! Более того, когда я к нему подошел с вопросами, он глаза выпучил и
начал нагло отпираться! Мол, стоял, никого не трогал. Что за народ?!
Насрал, так хоть признайся. В общем, накатил я на него злобно. Хоть и
без мата и кулаков. Собрался уже было вызывать ГАИевню, да посмотрел на
свой бампер - вроде бы, никаких следов. Ну, думаю, что делать-то?
Пятница, снегопад, ГАИ будем ждать до утра. Плюнул в сердцах, сел в
машину, тут как раз зеленый загорелся, ну я и поехал в баню. Настроение
ниже плинтуса.

Приехал в баню, остановился у ворот, вышел, позвонил, чтобы ворота
открыли, сажусь обратно в машину и вижу, что с заднего сиденья на пол
упал термос с чаем, который я вез в баню. Чисто автоматически поднял его
с пола, бросил на обратно сиденье. Ворота открыли, я заехал, и
остановился... в это время сзади ТОТ ЖЕ САМЫЙ "БУМ!!!". И тут до меня
дошло, что ВОЛГАвод был совершенно ни при чем. Это у меня термос упал.
А я на него накатил ни с того, ни с сего.

В общем, приступы совести мучают до сих пор. Ни номера не помню, ни лица
толком. А представьте себе это с точки зрения ВОЛГАвода? Едет мужик по
делам, никого не трогает, и тут вдруг молодой ушлепок, купивший иноведро
в кредит, накатывает, типа, мол в жопу въехал?! Ладно, хоть ГАИ вызывать
не стал...

дело было летом. У моего знакомого Виталика тогда не было легковой
машины а была фура, собственная, на которой он и работал. Поехали мы
компанией на озеро, шашлыки, палатки и пр. летние прелести. Ну Виталик
прицеп отстягнул и поехал на своем грузовике.. а что...2 спальника в
машине, автономный обогрев.. лучше чем в палатке =)Была с нами семья с
собакой, ротвейлер - любимец семьи.. уже в годах сабака, спокойная и
умная, на ночь, что бы пес не пугал отдыхающих его привязывали к
тягачу... сзади...
наступило утро, виталик проснулся и решили с корешем сгонять в ближайшую
деревню за продуктами и пивом... Завелись и погнали, благо не далеко, 12
км от озера. Закупились в магазине, вышли с пакетами и... замерли...
сзади тягача болтался измочаленный строгий ошейник... собаки не было....
долго молчали и смотрели друг на друга...
назад ехали тихонько, обсмотрели все обочин и повороты.. может где лежит
раненный... сознание рисовало тяжелые картины... обьяснение со знакомыми
тоже не сулило ничего хорошего...
дорога подходила к концу, среди деревьев мелькнуло озеро, вот показались
палатки, вот тропинка и... ебту... оба шумно выдохнули.. к ним, как ни в
чем не бывало, виляя хвостом бежал ротвеллер.. Оказалось, что рано утром
хозяйка отвязала собаку, что бы та сходила в туалет... =)
Пакеты с пивом выгрузили и молча уехали назад в деревню.. взяли литр..
когда выпили тогда и рассказали хозяевам.. Обошлось...

Чтоб этот Новый год провели вы без забот,
Чтоб работать не ленились,
Деньги чтоб у Вас водились,
Чтобы в этом Вам годе было с кем и было где.

Жизнь пойдет без огорчений
И без горьких сожалений,
Без потерь и без утрат.
Будет лучше всех наград
Вам отличное здоровье,
Чувств прекрасных половодье.
Счастье вы свое цените,
Берегите и храните -
Счастье хрупкое такое,
Не надейтесь на другое.
С ним живите целый год -
И беда вас обойдет.

Пусть покинут Вас тревоги,
И болезни, и невзгоды,
Безнадега отойдет.
А желанная надежда
Вас по жизни поведет.
Пусть Вас бизнес увлекает
И достаток прибавляет.
И удача тоже ждет
В этот добрый Новый год!

Едет нарокоман...

Останавливает гаишник не дешовую иномарку подходит к открытому окну,
окно закрывается открывается с другой стороны, он туда. Теперь
закрывается там, открывается с обратной стороны он опять обходит машину.
Так повторяется в течении получаса. Наконец взмокший усталый гишник
успевает засунуть голову в закрывающееся окно и голову стеклом зажимет.
Выходят несколько мужиков снимают с него штаны, по очереди имеют того в
задницу, садятся в машину окрываю окно, мент выпадает и они уезжают.
Офигевший мент сидит голой жопой на асфальте и запинаясь спрашивает
стоявшего рядом пацана:
- Мальчик, ты номер... ,номер видел
- Не дядь, таких новмеров я даже в цирке не видал

Останавливает ГАИшник крутую иномарку, водила выходит-пальцы в
растопырку:"Да ты знаеш кого остановил? Да я щас позвоню, завтра без
погон гулять будеш." Ну и все в таком духе.
ГАИшник спорить не стал, вызывет подчиненного-здоровенного сержанта и
приказывает:"Этого связать, в багажник, отвезти в лес и отъ-бать". Через
пару минут сержант со связанным едут в сторону леса:
- Сержант, сто долларов дам, отпусти
- Не положено
- Пятьсот, только отпусти
- Не положено
- Тысячу
Тут по рации поступает риказ вернуться. Возвращаются, на посту несколько
человек пальцами трясут, постового кошмарят.
- Сержант, этих в машину, в лес, отъ-бать и расстрелять.
Сказан-сделано. Едут в сторону леса и тут первый задержанный
- Сержант, вы не забыли, меня только отъ-бать.

Слепой и одноглазый пошли на блядки.
Слепой говорит одноглазому:
- Придем к девочкам, скажи, что пришли.
Идут они через лес и одноглазому ветка выбивает единственный глаз. Он
говорит:
- Ну, все, пи**ец, пришли!
Слепой:
- Здравствуте, девочки!

Когда-то очень давно высоко-высоко в горах стояла одинокая хижина, и жил
в ней такой же одинокий старик. Он был таким старым, что даже сам не
помнил, сколько ему лет.
И однажды в страшную непогоду: выл бешеный ветер, мела жуткая пурга,
снег заносил все подступы старик робко глядел в маленькое окошко и вдруг
услышал стук в дверь. Он очень удивился - уж слишком давно не было в его
краях гостей, однако подошел и тихо спросил: кто там? Через секунду
красивый девичий голос ответил: открой, старец, это я - любовь!
Старик задумался на мгновение и ответил: я прожил долгую жизнь, когда-то
в ней была Любовь... но это было так давно... прости, сейчас ты мне не
нужна!
Однако не успел он отойти от двери, как снова раздался стук. Старик
вернулся и вновь спросил кто стучит. И вновь прекрасный девичий голос
ответил: открой, старец, это я - счастье! Снова одолели старика думы, и
ответил Он: я прожил долгую жизнь, когда-то в ней была Любовь... и было
Счастье! но это было так давно... прости, сейчас ты мне не нужна!
Прошло какое-то время, непогода продолжала бушевать...
Стук в дверь. Старик осторожно подошел, приоткрыл дверь и увидел
Прекрасную Девушку с острым носиком и потрясающе дивными глазами... Ее
огненный наряд развевался по ветру, усиливая впечатление от первого
взгляда. Оторопев, он спросил, кто эта великолепная незнакомка, и та,
улыбаясь, ответила: я - Огненная Крыса!
Старик удивился и пробормотал: я прожил долгую жизнь, я видел многое, но
такой, как ты еще не встречал! Входи!
Девушка собиралась переступить порог, но вдруг замерла и сказала: только
знаешь, я не одна,-со мной мои лучшие подруги - Любовь и Счастье!
Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы вместе с Новым Годом - годом
Огненной Крысы в каждый дом входили Любовь и Счастье!!!

С Новым годом!!! С новым повышением цен на ЖКХ, с новым повышением цен
на бензин, с повышением цен на продукты питания, дико растущей арендной
ставкой. С прибавлением к пенсиям на 200 рублей Вас, Дорогие наши
пенсионеры, с неизменно низкой зарплатой Дорогие наши учителя. Желаю
Всем в следующем году, у кого сыновья достигли призывного
возраста,"подальше" спрятать их, да так чтобы ни милиция, ни военком не
нашли.
С Новым годом Дорогие товарищи! Ура!!! В следующем году все еще больше
подорожает, будем ждать с нетерпением следующего года!!! УРААААА!!!!!!!!

Давайте выпьем за единственный день в году, когда можно и на елку
сесть.. и в лесу не побывать!
За Новый год!

Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к
примеру, не те провода, и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в
интимные отношения!

Петька спрашивает...

Абсолютно реальная история.
Дело было в поселке Гобустан Азербайджанской республики в 1988/89 г.г.
(точно не помню), во время Карабахского кризиса.
Служил я офицером Каспийской флотилии и в один прекрасный день дежурил
на блок-посту, сооруженном вдоль дороги, ведущей из Азербайджана в
Карабах. В связи с введенным чрезвычайным положением для проезда или
прохода через пост требовалось согласование с воинскими подразделениями.

Итак, приезжает на пост представитель некой организации для согласования
перемещения из пункта А в пункт Б группы лиц из 20-25 человек.
Представляет мне список этих лиц. Там - ВСЕ азербайджанские и в конце -
ОДНА русская фамилия.
Список выглядел приблизительно так.
1. ... оглы.
2. ... оглы.
3. ... оглы.
...........
25. Дураков.

Челябинские мужики настолько суровы, что могут бриться даже с
использованием монтажной пены... В крайнем случае, подойдет
углекислотный огнетушитель.

Стоит хохол...

Всем, как будто дурак хорош
но его держите подальше
правда в устах дурака это ложь
его искренность лучше фальши
он злодей если даже добряк
он тиран если злости не знает
если камень на камень кладет дурак
он не строит а разрушает

http://www.ironic.poetry.com.ua/autors/10-k/krivin/durak.html

Чтоб у мужчин всегда стоял..... бокал налитого вина.
Чтоб женщина всегда давала нам.... допить этот бокал до дна.
Так выпьем за то, что мы подумали в первый раз.

Молдавские рабочие такие ловкие, что штукатурят стены прямо по старым
обоям

Сын к отцу подходит и говорит
Папа довай бабушку вы&бем
Ты че сынок ох.... ел она моя мама
Сынок-Ну ты же мою еб&шь

Внимательно слушайте, о чем молчат женщины,
и вы будете их лучше понимать.

http://aforizm-day.ru/zh11.html

Чтоб приблизить мордобой, еще-ка выпьем по одной!

Кулинария. Очередь. Диалог клиента (К) (тетка с авоськой) и продавщицы
(П) (взгляд стеклянный, то-ли не проснулась еще, то-ли уже устала).
(К) - Окорочка есть?
(П) - Какие?
(К) - Американские.
(П) - Нет.
(К) - А какие есть?
(П) - Только свердловские.
(К) - А они крупные?
(П) - Какие?...
... После этого я решил сдачу пересчитать, на всякий случай...

Женская душа - потемки: свет отключили из-за неплатежей.

http://www.salsa.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=16732

Идет фильм...

Алло...

Алло...

Один предлагает преемника, преемник предлагает премьера...
Дедушка Крылов вспоминается:
А Вы, друзья,
Как ни садитесь,
Все в музыканты...

Вчера идет знакомая вечером по улице, а впереди нее два паренька лет
12-ти топают и обсуждают последние новости о новом приемнике Путина:
"Слышал? Путин сегодня себе приемника выбрал. Он с ним уже 17 лет рука
об руку. Не помню только, какая рука: правая или левая. Но фамилия его
БУЛДАКОВ."

Срочно куплю абонемент в зал штанги.
Дешево продам кимоно и горные лыжи.

Вчера, Губернатор Чукотки объявил о решении рассчитывать мощность
транспортных средств не в лошадиных, а в оленьих силах.
Теперь каждый оленевод может подсчитать какой Brabus у него в загоне.

В тоже время представители профсоюзов оленеводов, в ожидании чудовищного
транспортного налога, пригрозили сократить удельное поголовье оленей и
перекрыть федеральные трассы.

Сколько не смейся, а кушать хочется.

Едет мотоциклист...

Наркоман очнулся...

Василий Иванович, Петька, Фурманов убегают от белых;Василий с Петькой
сели в лодку поплыли, Фурманов им кричит;Подождите меня, Василий
Иванович в ответ-семеро одного не ждут, так вас-же двое, а Петька 6, а я
единоличник.

Встречаются 2 собаки, 1 худенькая, 2 жирная, лоснящаяся, разговор ну
что- кто-где-как
1-я, на чулочно-носочной фабрике, охраняю хз что и зачем.
2-я, а я на мясокомбинате, костей дох, мясо каждый день, бросай хней
заниматься, пошли к нам
1-я, них, у меня перспективы есть, вчера директор говорил что если дела
и дальше так пойдут, то мы все будем у Шарика сосать

Спорят два алкаша: ,, Я посланец бога! '', ,Нет, я посланец бога! '',
,Давай у кого нибудь спросим! '' Смотрят наркоман идет. ,, Слышь, мужик,
кто из нас посланец бога? '', ,А я никого никуда не посылал. ''

В 2000 году служил я срочником на северном флоте на малом ракетном
корабле, ,накат, , в городе Полярный. Зима, полярная ночь, 23 февраля.
Офицеры бухают в кают компании. Экипаж типа спит. На трапе дежурит
дагестанец Мага. Холодно на улице. Мага ходит из стороны в сторону в
надежде согреться. Вдруг он замечает, как из иллюминатора кают кампании
вылетела 2х литровая бутылка пива и упала в залив. Как узнал Мага что
баклашка не пустая - хрен его знает. Позвав помощника дежурного - им был
щуплый срочник Замок- они вдвоем решили достать бухло из моря. Схема
была такая- Замок обвязал Магомета тросом и потихоньку спустил его за
борт. Надо сказать Мага был кабан еще тот и чахлый Замок не удержал его.
Увидев тонущего Магу Замок в панике срулил в кубрик. Одумавшись - позвал
ребят на помощь. Тем временем Мага пропитался морской водой и начал
уходить ко дну. Замерзшие руки скользили по брошеному ему тросу. Все
поняли - дагу хана, но горец завыл что-то потом схватив трос зубами не
разжимал их до самого своего спасения.

У нас двое детей, старшей 9,5 лет, младшему скоро 5.
Вечером сидим с женой за столом, празднуем мой день варенья, школьный
друг приехал, выпили, поели, уже стали расслаблены и несколько
малоподвижны. Дочь моется в ванной, у нее возникает какой-то вопрос и
она начинает громко звать маму. Мы успешно игнорируем призывные крики,
поскольку привыкли, что подобные вопли могут быть вызваны сущей ерундой
(девица растет хорошая, но взбалмошная и рассеянная, все дома уже
смирились, что блондинка и периодически друг другу со вздохом это
повторяют). Крики нарастают, и жена просит сына, забежавшего на кухню,
выяснить, что Анне надо.
Сын заглядывает в ванную, в ответ новый взрыв криков негодования, что
Иван опять приперся куда не звали, что нужна мама, а не он и т. д. Сын,
несколько ошарашенный, закрывает дверь, садится на пол и начинает,
тихонько бурча себе под нос, возиться со своими игрушками. Жена
спрашивает:
- Что Анька хотела?
На что сын, вздохнув, взрослым усталым тоном произносит:
- Поорать она хотела!

Новость: С. Кириенко возглавит госкорпорацию "Росатом".
http://top.rbc.ru/index9.shtml
Ненавязчивые параллели 1998 - 2008.
А что такое дефолт в "Росатоме"? И где можно будет от него спастись?

Старый анекдот на злобу дня.

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты
президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной
победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место
многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение немецкие
депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав,
что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до
конца этого года. Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН
с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской
битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали срочного введения на
территории России и стран СНГ монголо-татарского ига. Депутаты Думы
России оперативно вынесли решение: Верховному хуралу Монголии отвесить
мзды за все эти годы с процентами.