Поиск по автору:

3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут
переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...
Медведев, зло:
- Мам! Ну хоть ты меня не подъебывай!!!

Нас мало, но мы горласты.

Встречаются три девушки...

Грудой дел,
суматохой явлений
день отошел,
постепенно стемнев.
Двое в комнате.
Я и Медведев -
фотографией
на белой стене.

Сидят два прибалта...

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Что такое нюанс?
- Ну, как тебе объяснить! Ты снимай штаны и загибайся!
Встал Петька в позу, Василий Иванович присунул и говорит:
- Видишь ли, Петька! У меня ху* в жопе, у тебя ху* в жопе! НО ЕСТЬ
НЕБОЛЬШОЙ НЮАНС!!!

Поймал волк в лесу красную шапочку и пржал ее к дереву.
Красная шапочка и говорит:
- Вы хотите меня распять?
- Почему раз пять, могу раз десять...

Глубокая зима..

Мужик...

10 класс. Открытый урок химии. Смотрю на нее, и больше от этой жизни
ничего не нужно. Смотрю десять минут, двадцать... Черты лица плывут,
образуется типичный алкогольный габитус...... - прошло 15 лет. Так вот
просто, и даже без права переписки. И она теперь больна алкоголизмом, а
я ее выездной врач. Конечно, она не узнает меня. - Доктор, выруби меня до
утра, пожалуйста.... Рядом что-то человекообразное, видимо мужского
пола: - Братух, отруби ее, она меня за...ла... или пойдем лучше по
стопочке примем... и по лицу ее хрясь.
В 2 часа ночи чувства притупляются. Поэтому если кто-то ждет ударов
стойкой капельницы по сожителю или душещипательных объяснений с первой
любовью - разочарую. Ничего этого не было. Прокапал, содрал по максимуму
и ушел.
Где же веселая история? А не будет ее. Скажу только, что у сожителя
внезапно развился острый алкогольгый психоз, от которого он благополучно
и скончался в моем отделении. А она теперь моя жена.

Насчет ТЫ ЖЕ ВЧЕРА ЕЛ... вспомнилось вот.
Давно это было. Дочь, тогда еще семилетняя, довела меня вечером до
"белой горячки". После разборки заявляю:
- Все, марш спать!
- Но я еще не ужинала...
- Завтра поужинаешь!!!
Ей уже скоро 23, а до сих пор о том вспоминает :-)))

Сын (три года) сидито на горшке, думает. Жена бегает кругом:
- Сколько можно сидеть, давай попу вытирать! - на что малый невозмутимо
отвечает:
- Я какаю.
Жена:
- Ты же не ешь почти ничего! Чем ты какаешь?
- Попой - невозмутимо ответил сын.

Так удачно женился, что захотелось повторить еще раз.
http://www.aphorism.ru/177.shtml

Приезжаю на дачу, ставлю автомобиль на охрану нажатием кнопки на брелке.
Иду к домику и подойдя к двери нажимаю кнопку снятия. Потом тупо смотрю
на авто, чего оно квакнуло, мне же в домик надо попасть.

"Все эти 8 лет я пахал, как раб на галерах – с утра до ночи, и делал это
с полной отдачей сил", сказал ВВП. И с грустью про себя подумал "Но так
и не выдал тех, кто украл с этого судна дизельные двигатели,
приватизировал цистерны с топливом и продал последний парус - превратив
его в галеру..."

Вовочка с Машей...

Юмора в этой истории нет. Есть очередное подтверждение факта
существования хронических невезунчиков.
Зима 81-82 годов, учебный пункт Хабаровского погранотряда. В одном
отделении со мной паренек откуда-то с Урала, пусть будет Эрминов.
Неприятности различного масштаба происходили с ним почти ежедневно,
расскажу только о двух.
Были как-то в наряде по столовой. Мы с ним попали на мойку посуды. В те
времена это называлось "дискотекой". Посуду мыли в 3-х ваннах: с горячей
водой, с горячей водой и моющим средством, с холодной водой для
ополаскивания. В качестве моющего средства использовали мыльную стружку
или горчичный порошок. Эрминов работал на второй ванне. Набрал горячей
воды и вышел перекурить. Дежурный сунул руку в ванну, вода показалась
недостаточно горячей. Он открыл горячий кран и тоже ушел. Через
некоторое время кто-то закрыл кран и всыпал горчичного порошка. И тут
появляется Эрминов и сует в ванну обе руки. С воплем отскакивает в
сторону и начинает орать... Температура врядли была выше 60 градусов, но
от горчицы эффект потрясающий - шкурка с его кистей слезла большими
ровными кусками - хоть перчатки шей.
Кто служил, тот знает - бегать в противогазе мягко говоря неприятно. А
зимой неприятно вдвойне, из-за постоянно примерзающих клапанов. Тот кто
похитрее, тот вырывал выпускной клапан. А самые умные из этих хитрецов
сохранили вырванные клапана до конца учебного пункта. И не зря. На
завершающих учениях нам нужно было кроме всего прочего показать свое
умение владеть противогазом: "порвана трубка", "порвана маска"... Вот
только упражнения эти выполняли в палатке, наполненной слезоточивым
газом (для достоверности). Кто сохранил клапана, тот поставил их на
место, кто-то занял их у товарищей из других подразделений. Эрминов не
сделал ни того, ни другого. В палатке он честно пытался выполнять
команды, но концентрация хлорпикрина была убойной (мы еще пару дней
после учений плакали в закрытых помещениях - ватные куртки газом
пропитались) - он выдержал все до конца, но потерял автомат. Прислонил
его к стенке палатки, автомат выпал наружу, где его подобрал кто-то из
офицеров. Вышли из палатки, построились. Сержант обнаружил утерю оружия,
доложил командиру. И тот отправил Эрминова в палатку искать автомат, но
на этот раз без противогаза. Не знаю, пошел бы я. А он пошел и
добросовестно обшарил все палатку, вышел и сквозь слезы и сопли доложил,
что оружия там нет. Автомат ему конечно вернули. А заодно и строгий
выговор объявили. И не спешите иронизировать: "и эти люди охраняли
границу!" После учебки Эрминова отправили в стройбат. Так что граница
по-прежнему на замке. :)

Парень девушке говорит перед свадьбой:
- Понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки - каждую среду
на всю ночь я ухожу с друзьями играть в покер. В выходные я уезжаю на
охоту на два дня. Принимаешь эти правила или нет?
Жена отвечает:
- Я принимаю твои условия, но у меня есть тоже кое-какие принципы.
Каждый вечер в 21-00 у меня секс и мне по барабану - дома ты или нет.

До того, как пойти на эстраду, юморист Сергей Дроботенко неоднократно
пробовал рассказывать свои монологи домашним животным. Куры очень
смеялись.

Юлия Тимошенко добивается перехода Украины от дорогого природного газа
поставляемого Россией на бесплатный органический газ производимый
населением Украины.

Почему многие пожарные так и не смогли попасть на территорию горящего
клуба Dяgelev?
Молодой человек, назвавший себя Паша пускал только по спискам и клубным
картам.

Наступил март месяц, зацвели цветы
И на каждой крыше поряцца коты.
Я смотрю на крышу, яйца теребя,
Как мне не хватает в этот час тебя.
Подошел бы тихо, обнял бы любя:
- Раздевайся, детка, я хочу тебя.
Ты краснеешь густо, клитор теребя,
И смутившись жутко, скажешь тихо - "Да"...
Я залезу сверху, хуй в тебя вгоню,
Сцука, как приятно. Эх, люблю весну!

Все помнят знаменитую фразу Юрия Гагарина "Поехали", но на самом деле
она была отредактирована Советской цензурой.
Полная версия звучала так: "Куда вы меня тащите? Я не хочу лететь на
этой хрени! Да у вас у всех крыши ПОЕХАЛИ".

Скоростная трасса...

Чукча покупает холодильник...

Василий Иванович...

Пустыня...

Многие помнят древний прикол - незаметно подсунуть под какающего
человека лопату, а потом незаметно же убрать ее вместе с какашками.
И умирать от смеха, наблюдая крайнюю степень изумления человека, не
обнаружившего плодов своих усилий.

А теперь собственно история.
Случилось это в 1985 году с двумя моими друзьями, приехавшими в Москву
на учебу и как следует отметившими это событие. Возвращались вечером в
общежитие, одному из них приспичило по большому и так сильно, что хоть
прямо в вагоне метро садись... Выскочили из поезда на "Маяковской", на
улицу - бегом. Ближайший туалет через площадь - не успеть!!! Завернули
за угол ближайшего здания (кажется какой-то театр). Там-то и состоялось
облегчение. Второй в это время прикрывал друга от нескомных взглядов с
улицы (народу было много - как раз закончились вечерние спектакли) и
одновременно делал вид, что он с этим засранцем не знаком. Облегчившись,
мой товарищ встал, натянул штаны и взглянул вниз, ожидая увидеть
гигантскую кучу... НЕ БЫЛО НИЧЕГО!!! Только крайней степенью опьянения
можно объяснить то, что его это не удивило и не насторожило. Уже не
спеша друзья вернулись в метро и доехали до своего общежития, не обращая
внимания на расступающихся перед ними людей. В общежитии более трезвые
товорищи открыли им глаза: мой друг насрал прямо на полы своего
роскошного кожаного пальто! Прямо в нем его и отправили в душ, где он
благополучно уснул.

Вокзал...

Приплыли туристы на остров Робинзона Крузо. Смотрят - девочка на песке
играет. Спрашивают: Девочка, а ты откуда? - М-ме-е-стная.

Переписываюсь с девушкой по ICQ:

Девушка:
А сколько тебе лет?

Я:
а разве инфу не смотрела?

Девушка:
Да!

Я:
27

Девушка:
Смотрела! А вдруг...

Девушка:
Моей маме 40, а в асе 27!

Чтобы поставить женщину на место, надо самому куда-нибудь отойти.

Ну не везет мне с домашними животными пациентов - и все тут. На выезде
"капаю" очередного товарища с алкогольными проблемами. Не глядя опускаю
руку в сумку за аскорбинкой - и вдруг как кто-то тяпнет за палец! Не в
понятках заглядываю в сумку - а там сидит белый хорь и смотрит на меня,
как революционный матрос Карацюпа на буржуинское отродье. Иду к
затаившимся в дальнем углу квартиры родственникам - говорю: уберите свое
животное, оно мешает лечебному процессу. В ответ буря эмоций: - это же
Рики, он добрый и любопытный, он наблюдать любит! Вы его погладьте,
доктор, и подружитесь... Показываю укушенный палец - со скрипом хорька
забирают. Продолжаю процедуру. Калий, магнезия, на уровне тиосульфата
меня опять от души кусают, за тот же палец. Заглядываю в сумку -
правильно, хорек снова тут как тут. Иду к родственникам: - Ваш Рики меня
опять укусил, заберите его. - Ой, это не Рики, это уже Тики. Они у нас
братья-близнецы. - В любом случае, изолируйте всех ваших мангуст хотя бы
на час. - Конечно, конечно. Пугливо озираясь, заканчиваю капельницу. С
облегчением вылетаю из квартиры... P.S. Ближе к вечеру с этого адреса на
меня накатали жалобу, видимо за нелюбовь к хорькам... Придется
исправляться.

Команду "Знатоки" переименовывают в команду "Супер-знатоки", так как
передачу "Что? Где? Когда?" переименовали на "Что? Где? Когда? Как?
Зачем? и Почему?"

Дружба между мужчиной и женщиной похожа на Змея Горыныча - что-то
страшное и противоестественное, но, к счастью, в реальной жизни не
существующее.

Коммент к статье "Чубайс: стабфонд себя полностью оправдал"

И это вы? -"да я!" и вчера нас обокрали тоже вы?- "да я" и сегодня нас
за лохов держитете тоже вы?-"да я".... ой.. это вы:))... спасибо вам
большое...

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,
пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне
щенка?
Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными,
но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.

История такова. Друга моего зовут Юра, по совместительству он хозяин
одного частного охранного предприятия и отличается весьма крупным
телосложением. Парень кстати очень грамотный, но не знает английского и
знать его не хочет в принципе. По истечении определенного времени
собрался он в Таиланд с женой - первая поездка за бугор. После нескольких
дней поедания тамошней пищи и будучи человеком очень голодным, поскольку
пища эта не отличалась калорийностью, захотелось ему колбасы поесть.
Дабы решить эту проблему искал он ее по местным маркетам часа три-четыре
и изнемогая от голода нашел! Стою говорит в очереди есть хочу, в руках
колбаса. Тут рядом слышу смех какой-то неприятный - стоят два америкоса
и на меня смотрят и смеются, чувствую еще что-то про мою родину говорят
нехорошее... прям даже догадываюсь! Но языка ж не знаю... и так говорит
эта ситуация на меня подействовала, что пришлось вспомнить пару слов из
школьного деревенского английского! подхожу к ним и в состоянии уже
голодного аффекта делаю из руки фигуру пистолета, утыкаюсь пальцем руки
в грудь одного американца и громко так на весь магазин: "айм рашен
секьюрити!!! Ю!! чпок-чпок!!" после чего делаю злостное лицо и смотрю в
глаза! что подумал америкос история умалчивает, но то что он начал от
страха сползать по стенке и ложиться на пол это факт!

что на выборах стараться!
голосуй - не голосуй,
власти будут обжираться,
ну а мы получим...

Давно было. Поехал на встречу к клиенту вместе со своим генеральным
директором, на его авто. Отвстречались, договорились о чем нужно, и
топаем из офиса клиента до машины гендира. Идти не далеко, но январь, и
я и он только в пальто, промозглый ветер, дурацкая, московская сырость,
идти всего метров 200, замерзли неимоверно. Да еще и кофе напился, в
туалет хочу.
Падаем в машину, он заводит и едем.
А минут через 5 у меня шок. Под задницей стало стремительно, даже
резко тепло. Да, да, именно так тепло, как это происходит у детей :) Б*я,
что происходит! Как такое могло быть? Мне 24 года, почему это произошло?
Почему это произошло со мной? Что я, болен? Да еще и в машине у гендира!
На его новенькой Camry, с кожаным салоном, писец карьере, да и вообще,
глобальный писец на всю жизнь, если я больше сдерживаться не могу.
Паника короче. Директор это замечает, что, говорит, случилось? Не дрейф,
грит, сча согреемся. Я еще и подогрев сидений включил...
Тут-то и понял. Все нормально. Отпустило и уже после напряжения такого
эмоционального начал просто ржать :). Ну не знаком я тогда был с таким
чудом цивилизации как подогрев сидений, и никак не ожидал такого
эффекта. Что-то соврал директору, по поводу смеха, и дальше уже ехал
наслаждаясь столь неожиданной теплотой.
Так вот :) Прогресс это хорошо, но предупреждать надо :)

Я вас люблю, как булку с маслом,
Вы мне дороже всех котлет,
Но если вижу вашу рожу,
Меня бросает в туалет!

Этот рассказ взят из учебника по литературному чтению для 2-го класса:

ПРАВДА МЫ БУДЕМ ВСЕГДА?

"Неужели все так быстро кончается? - подумал Ослик.- Неужели кончится
лето умрет Медвежонок и наступит зима? Почему это не может быть вечно:
я, лето и Медвежонок?
Лето умрет раньше всех, лето уже умирает. Лето во что-то верит.
поэтому умирает так смело. Лету нисколько себя не жаль - оно что-то
знает.
Оно знает что оно будет снова! Оно умрет совсем ненадолго, а по- том
снова родится. И снова умрет... Оно привыкло. Хорошо, если бы я привык
умирать и рождаться. Как это грустно и как весело!.."
Медвежонок зашуршал опавшей листвой.
- О чем ты думаешь? - спросил он.
- Я?.. Лежи, лежи,- сказал Ослик.
Теперь он стал вспоминать, как они встретились, как под проливным
дождем пробежали весь лес, как сели отдохнуть и как Медвежонок тогда
сказал:
- Правда, мы будем всегда?
- Правда.
- Правда, мы никогда не расстанемся?
- Конечно.
- Правда, никогда не будет так, чтобы нам надо было расставаться?
- Так не может быть!
А теперь Медвежонок лежал на опавших листьях с перевязанной головой, и
кровь выступила на повязке.
"Как же это так? - думал Ослик.- Как же это так, что какой-то дуб
разбил Медвежонку голову? Как же это так, что он упал именно тогда,
когда мы проходили под ним?.."
Прилетел Аист.
- Лучше?..- спросил он.
Ослик покачал головой.
- Как грустно! - вздохнул Аист и погладил Медвежонка крылом.
Ослик снова задумался. Теперь он думал о том как похоронить
Медвежонка, чтобы он вернулся, как лето. "Я похороню его на высокой-
высокой горе,- решил он,- так, чтобы вокруг было много солнца, а внизу
текла речка. Я буду поливать его свежей водой и каждый день разрыхлять
землю. И тогда он вырастет. А если я умру, он будет делать то же самое,-
и мы не умрем никогда..."
- Послушай,- сказал он Медвежонку,- ты не бойся. Ты весной вырастешь
снова.
- Как деревце?
- Да. Я тебя буду каждый день поливать. И разрыхлять землю.
- А ты не забудешь?
- Что ты!
- Не забудь,- попросил Медвежонок.
Он лежал с закрытыми глазами, и если бы чуть-чуть не вздрагивали
ноздри, можно было бы подумать, что он совсем умер.
Теперь Ослик не боялся. Он знал: похоронить - это значит посадить, как
деревце.

И после прочтения сего произведения необходимо ответить на 3 вопроса:
1. Какие чувства вызывает эта сказка? Почему?
2. Найди и прочитай, во что верил ослик.
3. Каким представляется тебе автор этой сказки?

Кто не верит что это правда, откройте стр.44 этого учебника. Кстати, он
рекомендован Министерством образования

Наконец-то сплю... в форточку поддувает - классно дышится. На поводке
камышовый кот, который трется о мои ноги. Вдруг он начинает скрипеть,
аки лист жести при падении со сталинской пятиэтажки. Просыпаюсь.
...........-Скрипящий звонок диспетчера. Отказаться нельзя. За первый
отказ штраф 2500, за второй - 5.000, за третий -10.000. Один раз я уже
отмазался. Но неудачно. На часах 3.50. Лю-ю-ю-ю-ди в опасности. Я ДОЛЖЕН
встать. Ведь я выездной нарколог. И значит просто моральный урод,
жаждущий денег. Или робот. Встаю. Еду.
Остановка сердца. Остановка дыхания. Почему? Выпито слишком много
феназепама до вызова... Качаю... Преднизолон, кордиамин... качаю. Изжога
душит... Сука, оживай... Сука, тебе всего 25.... Сука, моей дочке 2
года. Господи, помоги. Ломаю ребра. Есть! Дышит. Прокачиваю. Пятнадцать
к двум - пятнадцать ударов по грудной клетке на два вдоха в его пьяный
рот. Уже лучше. Сзади кто-то стучит в спину. Оборачиваюсь - старенький
дедушка пациента.. -"Доктор, да с ним все нормально, не трогайте вы его.
Попейте чайку лучше.... ". Истерично смеюсь. Пациент оживает: Док, я
нормуль - глотни чайку..... :) Я люблю всех. Я люблю тебя, жизнь... Мне
смешно.

Приснился сон. Юморист Задорнов в Киеве, возле немецкого посольства
торгует газетой "Коммунист Донецка" изданной на монгольском языке.

Мужчины женщин меряют на свой аршин.

Зарисовка из жизни выездных наркологов.
На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для
капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического
недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками,
и видимо полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает
немного волновать его. Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает:
- Доктор, а я точно не умру сегодня?
Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю:
- Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно.
Что-то в моем тоне его видимо настораживает и он решает уточнить:
- А почему именно в ближайшие сутки?
Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят
глазами Самого Маленького Лемура из мультфильма "Мадагаскар". Отвечаю:
- Потому что если вы в ближайшие сутки после моего визита умрете - меня
засадят объяснительную писать на 3 листа, а у меня выходной завтра -
очень хочется поспать.
Пациент умиротворенно кивает:
- Ну тогда колите, доктор. Я вам верю!

Работаю выездным наркологом. Кто знает, тот понимает. Очень часто
попадаются неадекватные больные, еще чаще - ненормальные родственники,
но изредка встречаются "странноватые" домашние питомцы пациентов. Пару
недель назад на вызове в полностью упакованной квартире заканчиваю
"откапывать" пациентку, зову мужа. Открывается дверь в комнату, и вперед
супруга пострадавшей в неравной борьбе с зеленым змием вбегает что-то
чихуа-хуа-подобное, взлетает на кровать, на грудь спящей хозяйке,
оказываясь в метре от моего лица, и принимается бешено гавкать,
обороняя, видимо, честь и совесть всей семьи в целом и свою в частности.
Я в этот момент разбираю капельницу и от неожиданности чисто рефлекторно
начинаю отмахиваться от визжащего комка шерсти половиной стойки. И вот
тут-то заходит муж, и что он видит... на кровати болонка жены тявкает, а
напротив на стуле 2-х-метровый доктор отгораживается от нее стойкой
капельницы, как матадор от быка. Хорошо, человек оказался с чувством
юмора - сказал только с укоризной: "Доктор, ну это ж не питбуль! Что вы
в самом деле!" Глупая ситуация, однако.
Через два дня прихожу на вызов - там один пациент, без родственников. Он
тут же засыпает под капельницей, а с кухни выходит Кот. Именно Кот. С
большой буквы. В роду сплошь дикие камышовые предки и никаких
интеллигентствующих питерских котов. И вот это животное видит картину
покушения на его хозяина. И начинает атаковать. Его не пугают мои
размеры, не страшит физическое и интеллектуальное превосходство. Он идет
вперед, как Матросов на пулемет и первым делом расцарапывает мне руку,
потом усиленно пытается выдернуть иглу у хозяина из вены, потом
разбегается по стене, словно Тринити в "Матрице", и старается с разбегу
старанить меня в корпус. И все полтора часа идет жесткая борьба меня с
котом. Закрывая телом своим тело его хозяина, веду неравный бой. Условно
у нас получилась ничья, хотя по очкам, конечно, победил он. Потому что
расцарапал мне обе руки, и разок выдернул иголку из вены, а я его только
однажды об стенку шмякнул, и то вскользь..... к сожалению.... Мораль:
Люди, в преддверии прихода врача, принимайте заблаговременные меры к
изоляции домашних животных!

Хотели, как хуже, и получилось.
http://supernew.ej.ru/148/tema/beeline/index.html

Еду на днях в троллейбусе, время не "час пик", так что в салоне человек
12-15. На одной из остановок заходит парнишка лет 20-22, в руках у него
папочка пластиковая, по углам резинками закреплена. Он усаживается и с
завидной методичностью начинает щелкать этими резинками (звук довольно
громкий и неприятный). Через пару минут это задалбывает всех пассажиров,
сидящий впереди него дядечка (лет 50-55) встает (оказавшись весьма
внушительных габаритов) и не менее внушительным басом выдает на весь
троллейбус (у водителя объявления остановок звучат тише): ЧТО НЕ
ПОДРОЧИЛ С УТРА? РУКИ ЗАНЯТЬ НЕЧЕМ!!! Салон хохотал еще минут надцать, а
парнишка вылетел на ближайшей остановке весь красненький.

Бог - менеджер по работе с душами