Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.07.2007, Новые истории - основной выпуск

в 1996 году подписал меня приятель подвезти купленные батареи типа
"Москва" (такие чугунные фигни для парового отопления, которые под
подоконниками стоят) домой для проведения ремонта. Шестнадцать штук. Как
мы их впихивали в жигули - это особая история. Ее надо рассказывать
отдельно. Практически новая машина, краску обдирать жалко - как кожу с
себя снимать. Но подписался, так подписался.
Довезли, разгрузили. На радостях приятель помчался за пивом. "Разливное
Невское. Счас отметим начало ремонта". Отметили славно. Он носился за
пивом с двумя бидончиками несколько раз. Угомонились далеко за полночь.
Утром на работу. Встали в восемь. Практически как не ложились. Похмелье
с пива - это не по-детски тяжелая вещь. Но ехать на работу надо.
Дело было в середине лета. Сказать, что было очень жарко - это ничего не
сказать. Асфальт плавился. И вот два таких бидончика с пивом без крышек
загружаются в многострадальные жигули и трогаются на работу.
Ехать решил по самому безопасному пути, то есть по самым оживленным
улицам Питера. Там машин больше - значит больше шансов проскочить в
потоке незамеченным.
На набережной около гостиницы Санкт-Петербург надо было повернуть на
мост Свободы налево и на Петроградскую сторону. Там тяжелый поворот был.
Проскакиваешь практически уже на красный. И кому-то наконец пришло в
голову поворот сей отменить. И знак повесить. И именно в эту ночь, когда
мы с Артуром радовали отечественных пивоваров повышением спроса на их
продукцию.
Короче там на момент нашего проезда был другой праздник - и отмечающих
стояла целая очередь на поздравления. Именинники в погонах носились от
машины к машине, принимая поздравления и подарки.
Технология поздравлений была такая. Машину останавливал камуфляж с
палкой. Просил предъявить документы и с этими документами отводил к
человеку в форме, который стоял, прислонившись к перилам моста. Потом
бежал обратно тормозить следующего. Конвейер.
Стою в очереди на разговор и соображаю, что дальше делать и что
говорить.
Наконец сообразил, что говорить то как раз нужно как можно меньше, а
стоять от товарища как можно дальше. И желательно, чтобы ветер дул от
него.
Собственно разговора не получилось. Он молча взял документы.
Пролистывает и бурчит, что как можно мол ездить и не смотреть на знаки.
Но на первый мол день вывешивания знака "только прямо" он строго карать
не будет, и что мол если я на месте могу расстаться с полтинником и буду
впредь внимателен, то он мол пожелает мне счастливого пути и ровной
дороги.
Я, ворочая во рту ком жвачки, стараясь дышать через нос, отдаю полтинник
и собираюсь другой рукой взять документы.
Но это-же Питер. Кто-нибудь когда-нибудь прикуривал на улице Питера,
когда дует ветерок? В какую сторону не повернись, зажигалку задувает. А
тут над Невой.
Ветерок сменил направление на него. Его рука с моими документами
замедлила движение в мою сторону. Потои почему-то программа отдачи
документов за полтинник заработала опять и я уже держу в руках свое
водительское счастье, слабо понимая, что произошло.
Благодетель также бурча под нос, продолжает:
"А на Вашем месте, Сергей Ахмедтович, вместо жвачки я бы посоветовал
Антиполицай. Эффект тот-же, но запах много приятней".
Ветерок в этот момент опять сменил направление. Теперь от него дуло на
меня. И я даже сквозь собственное благоухание понял, что эту народную
мудрость ему также сообщили и совсем незадолго до нашего разговора (то
есть я имею в виду, что в ларек за Антиполицаем он сбегать еще не
успел). И также понял, почему он бурчит под нос. И уже совсем понятно
стало, почему он не сам ходит, а стоит прислонютый к перилам и к нему
приводят.

Спасибо тебе, неизвестный гаишник.

14.07.2007, Карикатуры

Карикатура: Эксплуатация мужчин женщинами, Сергей

Эксплуатация мужчин женщинами

13.07.2007, Карикатуры

Карикатура: Сказка о рыбаке и рыбке, Сергей

Сказка о рыбаке и рыбке

13.07.2007, Повторные анекдоты

Обступили гусары на балу порутчика Ржевского - мол правда ли что вы
можете по внешнему виду женщины определить делает ли она миньет? Да
говорит порутчик! Научите мол и мы хотим! Вон графиня - она делает?
Посмотрел - да говорит. А вон баронесса танцует - как она? Сейчас
перебегу на другую стороны зала посмотрю! Побежал- посмотрел- прибежал -
да говорит! А вон Наташа Ростова- она как? Сейчас подождите пусть
повернется! Подождали минутку -две - да! Делает! Любопытно стало гусарам
насели - открой секрет открой секрет! Порутчик застеснялся и говорит ну
как смотрю есть ли рот!!!

13.07.2007, Остальные новые анекдоты

-На диване у него лежали две толстушки, обе старые, временем и жизнью
потрепанные...
(любимому тестю)

12.07.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщину придумал Бог, но делал ее черт.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

12.07.2007, Звуковые анекдоты

Петька с Василием Ивановичем..

12.07.2007, Звуковые анекдоты

Молодая семья собирается на работу...

10.07.2007, Звуковые анекдоты

Пришла женщина к гинекологу...

09.07.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Аппетит приходит вовремя,
зарплату задерживают.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

09.07.2007, Новые истории - основной выпуск

Что "они" думают о "нас". Есть у меня старый кореш - американец.
Смышленый малый и любознательный. До сих пор вспоминаю (а прошел немалый
срок), как на заре нашего знакомства он на полном серьезе задал мне
вопрос: "А правда, что для получения водительских прав в России
необходимо сдавать экзамен на вождение в нетрезвом состоянии?"

08.07.2007, Злободневные анекдоты

Меняю виллу в Каннах на квартиру в Сочи

08.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

В баре сидят трое: мексиканец, араб и американец.
Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой
пистолет, стреляет - кружка вдребезги. "У нас в стране стекло такое
дешевое, что я не пью из одной кружки дважды".
Араб повторяет трюк, но, конечно, не из паршивого пистолета, а из АК47,
с комментарием: "У нас в стране столько песка, что мы можем наделать
сколько угодно кружек".
Американец досасывает свой Джек Даниел, достает Магнум 357 и кладет
наповал мексиканца с арабом: "У нас в стране столько нелегалов и арабов,
что нет нужды пить в одной и той же компании дважды".

06.07.2007, Звуковые анекдоты

Разговаривают две блондинки...

06.07.2007, Повторные истории

16:52:32: rbc.ru
Новости.
1)Олимпиада в Сочи: путь к победе
2)Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн

улыбнуло

05.07.2007, Звуковые анекдоты

Стоят две блондинки на мосту и спорят...

05.07.2007, Звуковые анекдоты

Трое новых русских....

04.07.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нет такой глупости, какую не сделал бы человек на радостях.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

04.07.2007, Остальные новые анекдоты

Статья на второй странице гламурного женского журнала:
"Привет, девчонки!
Сегодня с вами я – заместитель главного редактора Снежана.
Вопреки традиции сегодня приходится вести колонку главного редактора
мне. Дело в том, что наш главный редактор, наша любимая Страза вчера
попала в автокатастрофу. Но не пугайтесь – она жива.
Как нам рассказала сама Стразочка, вчера около 22.00 она ехала на тусу
по улице Бакинских Комиссаров на своем розовом эксклюзивном "Хаммере" и
отвлеклась от дороги буквально на минутку, чтобы достать помаду из
сумочки на заднем сидении. И неожиданно она выехала на встречную полосу,
где в это время двигалась неизвестно откуда взявшаяся белая "Пежо".
Несмотря на то, что тяжелый и мощный джип Стразы подмял под себя и
переехал эту злосчастную "Пежо", Страза получила травмы – у нее оказался
сломан ноготь на безымянном пальце левой руки и рассечена левая бровь.
Прибывшая бригада врачей сразу же доставила несчастную Стразу в
специализированную косметологическую клинику, где над ней всю ночь
бились косметологи. Как заявил в интервью нашему журналу главный врач
клиники: "Стразе сильно повезло – при таких авариях травмы могут быть и
более тяжкими. Однако Стразе придется провести у нас в клинике не менее
недели, пока мы не будем уверены, что шрам на брови не будет заметен".
Наш коллектив желает Стразочке скорейшего выздоровления и возвращения в
редакцию! "

02.07.2007, Новые истории - основной выпуск

Жена одела перчатки и взялась красить ограду. Я сижу рядом, она с
укором- "помог бы!". Говорю - "мне нужны тоже перчатки". Она- "на
крыльце их бери- нехочу". Я так ловко- "наверное ты взяла перчатки-
БЕРИ, остались только НЕ ХОЧУ"

29.06.2007, Остальные новые анекдоты

Автоваз на днях выпустил два новых автомобиля: "Бред Полный" и "Бред
Полнейшний". К концу года обещал выпустить "Бред КакойТо".

28.06.2007, Новые истории - основной выпуск

В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся
расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы
растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа,
нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке -
такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет
барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне
профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки
начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им
тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка
спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А
во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне
клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......
у нас тут истерика была в магазине....

27.06.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Новая почтовая услуга:
воздушные поцелуи с доставкой на дом.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

21.06.2007, Повторные анекдоты

Мы рождены, чтоб сказку сделать болью. (девиз мазохистов)

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

20.06.2007, Звуковые анекдоты

Сидят трое детей на горшках...

20.06.2007, Звуковые анекдоты

Генеральный штаб армии...

20.06.2007, Звуковые анекдоты

Генеральный штаб армии...

19.06.2007, Звуковые анекдоты

Идет детинушка по тропинушке...

19.06.2007, Звуковые анекдоты

Приходит мужик домой...

19.06.2007, Остальные новые истории

Наблюдал на улице... Стоит серьезный на вид дядька и о чем-то
разговаривает с двумя парнями. Разговор дошел до выяснения подробностей
какого-то события, и он начал спрашивать этих парней о чем-то
произошедшем, для него, очевидно, высокой важности. Он вопросительно
возгласил: "Как?! Как?! ". В этот момент какой-то парень (видно, не
сполна ума), шедший в то время около дядьки, остановился на миг и
произнес, как бы продолжая речь того дядьки: "Дрысь! Дрысь! Дрысь! И
срак!!! ". На несколько секунд все приумолкли. Затем парни,
разговаривавшие с дядькой, начали аж давиться со смеху, а тот дядька
сначала побледнел, затем медленно развернулся, и, встретившись лицом с
тем парнем-шутником, аж побагровел от злости и стыда. Не обошлось и без
последствий. За свою реплику тот парень получил очень увесистый удар от
того дядьки, такой, что аж свалился со вздохами и тяжким хныканьем на
асфальт и тяжело застонал, держась за разбитый вдребезги и сильно
кровоточащий нос. Так что мораль ясна – шутить надо в меру.

19.06.2007, Остальные новые анекдоты

Молодая женщина с потухшим взглядом покачивалась на стуле:
- Йа креведко, Йа креведко, Йа креведко....
- Ольга Константиновна, что с Вами?!!!
....
"Ольга Дергунова, президент Microsoft в России и странах СНГ, объявила о
своем уходе после 13 лет работы в компании"
....
А в это время в Сепычах кипела работа: некто бородатый, с утюжком в
руке, все клеил и клеил надписи на футболки, и, слюнявя карандаш, писал
адреса, паковал их в бандероли, бормоча себе под нос: "Йожига мы в Адобе
отправим, чтобы Фотошоп не жали... Или лучше в Борланд, штоб Турбо
Паскаль бесплатным сделали?... А в Эппл мы "Йа жывотное" пошлем, чтоб
айпод подешевле сделали, жывотные!"
....

19.06.2007, Остальные новые анекдоты

Реакция жен на подарок:
Нелюбящая жена: и это все!
Любящая жена: И это все... МНЕ!

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

18.06.2007, Новые истории - основной выпуск

Историю эту рассказал мне вчера на пьянке приятель, который бесспорно,
заслуживает доверия. Служил он в израильской армии в должности ком.
взвода. После выходных заявлется в часть солдат его взвода. На утреннем
построении он заявляет, что ему срочно нужен врач. Он не имел права
отказать и послал солдата в военную поликлинику, сам тоже пошел туда,
т.к. обязан был присутствовать при врачебном осмотре своего солдата. Врач
(русскоговорящий) спрашивает, что болит. В ответ этот солдатик сгребает
в сторону все, что лежит на столе у врача, хватает первый попавшийся
лист и, зажав ручку в кулаке, что-то корябает на бумаге огромным
почерком. Врач смотрит на это, тут же выписывает этому солдатику 3
больничных с примечанием "не трогать, не спрашивать и т. д.". Командиру
стал интересно, с чего же врач, обычно "раскусывающий симулянтов на
раз", так раздобрился. Он повернул к себе лист, который размалевал
солдатик и прочел: "БАДУН"...

Без комментариев...

16.06.2007, Стишки - основной выпуск

Я стояла на мосту о перила терлась,
подмигнула одному семеро приперлось.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

15.06.2007, Звуковые анекдоты

Поспорили американец с русским...

15.06.2007, Новые истории - основной выпуск

Работаю в местном отделении банка.
Пару зарисовок с натуры:
1. Подходит к валютной кассе жещина (Ж), далее следует диалог с кассиром
(К):
Ж.: Девушка, у вас доллары есть?
К.: Да, но только сотни.
Ж.: А они у вас СВЕЖИЕ???

2. Жара, на первом этаже открыты окна (ну жарко людям, кондиционер
только в операционном зале, а этот операционный зал находится внутри
здания, и в него можено войти только через главный вход). К открытому
окну подходит мужичок, сует в открытое окно деньги и говорит:
- Возьмите за штраф, пожалуйста!
Работники в шоке (это, кстати, не кассиры были, а кредитники и к приему
платежей от населения никакого отношения не имели), спрашивают:
- Кто вам сказал деньги сюда давать?
Отвечает:
- Мне милиционер сказал, придешь в банк, отдашь деньги в окошко...

15.06.2007, Новые истории - основной выпуск

Один знакомый рассказал:
Дело было в 80-х годах. Работал он на золотых приисках, заработал денег
немало и поехал домой. Долетел на самолете до ближайшего к своему городу
(~300 км) аэропорта. Нужно сказать, что одет он был весьма скромно:
ватные штаны, телогрейка и видавшая виды шапка. Ну а ночь, никак дальше
не доберешься иначе как на такси. Подходит он к таксистам и говорит:
- Мужики, мне нужно в Курганиниск, сможете довезти?
Первый таксист:
- Конечно сможем, без проблем.
Второй таксист, перебивая первого:
- Слушай, это будет стоить 300 рублей и судя по всему у тебя таких денег
нет, даже шапку себе не можешь нормальную купить!!!
Мужик, доставая большую пачку денег, говорит первому таксисту:
- Повезешь меня, вот деньги.
Второму таксисту:
- А ты повезешь мою ШАПКУ!!!

15.06.2007, Остальные новые истории

Историю рассказал мне мой друг, Роман, привет. :)
Познакомился он с девушкой (Юля), пообщались, понравились друг-другу.
Она рассказала ему про ссору с мужем, ну и решили поехать куда-нибудь -
на полчаса. После бурного истечения этих самых получасов, нужно
собираться домой, проверять все, чтоб не увезти ничего лишнего домой (у
каждого семья). Ну вот, посчитали неиспользованные презервативы - ОДНОГО
НЕ ХВАТАЕТ. Искали-искали - не нашли :( Отвез он Юлю домой, сам
искал-искал, все в машине перевернул вверх дном - НЕТУ.
На следующий день встречает Роман Юлю, дабы узнать как прошло. Далее
рассказывает она, как приходит домой, бурчит мужу, чтоб сумки разобрал.
ОН ТО И НАШЕЛ ЭТОТ САМЫЙ ГОНДОН, извиняюсь В СУМКЕ!!!
Скандала, как ни странно не было, это было расценено как намек и все в
семье пришло в норму.
Анализируя произошедшее, можно предположить, что произошло: презерватив
упал с сидения да так "удачно", что попал прям в Юлину сумку с
продуктами.
P.S. А Юля больше ни с кем не встречается :)

13.06.2007, Звуковые анекдоты

Уезжает муж в командировку...

12.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если баловать мужа, он становится ребенком, если жену - чертенком.

12.06.2007, Остальные новые истории

Было в день, когда Путин предложил американам использовать станцию в
Азербайджане. Типа - это должно прояснить их истинные намерения.

Сижу я, читаю новости, думаю - в чем подвох. В том, что он есть
сомневаться не приходится, товарищ президент - "опытный разведчик", без
подлянки не предложит.

Подходит зам - бывший военный, смотрит на картинку на экране (та самая
РЛС). Говорит - "О! , я на ней несколько лет оттрубил, вон тут
(показывает), тут и тут сам по крыше лазал".

- В чем, спрашиваю, прикол?
- А-а-а, расслабься. Она построена была в 70-е годы, у нее срок службы
заканчивается по регламенту в 2010 году. А так - устарело все безбожно.

Это раз. Два - то, что стоит она слишком близко. Ракету она видит не
более 120 секунд, дальше все - ушла, не сбили - и не собъют, в отличие
от европейских систем. Три - то, что в случае начнись серьезная
заварушка, ее быстро уничтожить можно - близко стоит, говорю.

Ну да. Могу добавить пункт четыре - станцией управлять-то не американы
будут. В случае чего - можно сделать вид "ой, обрыв связи, неконнектится
что-то". Или азера "вдруг" вспомнят о национальной гордости - за пять
минут до часа Х. Дескать, как мы могли гадких империалистов обслуживать
- геть оккупантов.

Короче - очередная разводка. Голуби мира, млять. Зато в белом костюме
посреди дерьма. И самое смешное - ну я могу понять, пиндосам хочется
козу показать. Но на другой стороне же - безумные муллы с ядерной
бомбой! Да они во славу Мухаммеда и Штаты и Россию одинаково готовы
отправить в задницу. Так нахера же играть в такие игрушки...

11.06.2007, Остальные новые истории

Рассказала моя девушка:
Сидят они с подругами, говорят о своем, о женском - ну одна и выдает
старую, как мир (и такую же банальную) истину - мол, все мужики - козлы.
Ну а моя девушка и подхватывает - да, все мужики - козлы, а все мы -
зоофилки...

11.06.2007, Остальные новые анекдоты

интересный факт: с 1526 года в мире выпито 1,523 млн. литров пива, а
выссано всего 1,325 млн. литров пива – вопрос- КУДА ДЕВАЛОСЬ
ОСТАЛЬНОЕ???? :-)?????

10.06.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Решение суда:
"... взыскать пенис ответчика."

08.06.2007, Повторные анекдоты

- Ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Сергей (4892)
Рейтинг@Mail.ru