Поиск по автору:

Ненасытно око зрением, а жопа шипением

Вожди дороже нам вдвойне,
Когда они уже в стене!

Рассказал преподаватель по аналитической геометрии.
Студент говорит на экзамене: "Из точки на прямую можно провести
один перпендикуляр, если проводить ровно". Увидев реакцию экзаменатора,
оправдывается: "Так в учебнике написано!" Открывают учебник, читают:
"Из точки на прямую можно провести РОВНО один перпендикуляр".
Смешно, конечно, но если учесть, что это было на МЕХМАТЕ, плакать
хочется...

Едет переполненный автобус.Его пытается догнать мужик:несколько раз
падает,вскакивает,снова пытается догнать.Весь автобус смеется и наблюдает.
Один высовывается:
- Мужик!Мы просто уссываемся как ты бежишь за нашим автобусом!
Тот в ответ:
- Да вы просто усретесь когда узнаете,что я водитель этого автобуса!!!

Набережные Челны, реклама на радио дословно
Салон "Невеста". Продажа, прокат!
Вот оно как. :)

Мой сосед - участковый милиционер. На его счету несколько повязанных
самогонщиков и чуть меньшее количество реквизированных самогонных
аппаратов. Обычно часть арестованного самогона отправляется
на экспертизу (грамм 50), а остальная часть (литров 50) дружно
выпивается всем ОВД.
Я его на днях спрашиваю:
- Вася, а как ты "берешь" самогонщиков. Это ж, наверное, трудно, они
прячутся, не впускают в квартиру, опрокидывают тару с самогоном.
А он мне:
- Да брось ты, все не так. Жильцы позвонят, мол, в подъезде сильно
воняет, по запаху найду квартиру, она, как правило, открыта,
да и замков в таких иногда не бывает, ну и они там..
- Что делают?
- Что-что.. спят около аппарата. Тут я их и вяжу...

- Какая русская поговорка наиболее часто встречается
в речи пресс-секретаря Президента РФ?
- "Первый, блин, в коме..."

Есть у нас одна давняя знакомая, инспектор по делам несовершеннолетних
РОВД г. Перми. И вот, взяли они как-то банду малолеток, которые
зарабатывали тем, что воровали лобовые стекла с машин и продавали их.
А перевалочный склад у них был на чердаке какого-то заброшенного дома.
Да и взяли-то их случайно - навела конкурирующая банда (побила все
стекла на чердаке да еще и ментам заложила). И вот картина задержания:
менты вылетают из засады, хватают главаря, а он стоит удивленный
и даже не сопротивляется. Сидит эта наша знакомая, допрос, записала
показания, дает задержанному прочитать. Тот читает и вдруг начяинает
дико ржать. Она удивляется, понять ничего не может, устала что-ли?
А время 6 утра. И спрашивает: "Чего вы, мол, так смеетесь? Что не так?"
Малчик: "Вот вы тут пишете, что я поднялся на чердак, увидел груду
разбитых стекол, удивился и расстроился. Я слов таких не знаю, я просто
охуел!" Вот с тех пор у нас это четкий синоним: удивился и расстроился
одновременно.

Набрал на "Апорте" в поиске слово "Авария", получил один из результатов:

"Афиша культурных событий
На Чукотке потерпел аварию вертолет: погибли 11 человек 31.01.01."

Во культура в http://www.strana.ru

Каждый мужчина должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево.
- А вы построили дом?
- Да.
- А вы вырастили сына?
- Ну да.
- А посадили дерево?
- Да этот ДУБ уже сидит!

Из жизненного опыта
Любовь- инфекционное (заразное) заболевание, при котором отказывает
зрение и пропадает способность думать

Грузинский чай--самый грузинский чай в мире

Мужик молится:
- Господи! За что? Жена - стерва, дети - бандиты,
на работе - звиздец, денег - нуль!
Появляется архангел и говорит:
- Мужайся, сын мой, ведь бывает еще хуже.
Мужик взял себя в руки, укрепил волю, воспрял духом.
И, действительно, стало еще хуже.

Помогите, люди добрые, кто чем не шутит

Минск. Весна. Суббота. Раннее утро. Я, студент, просыпаюсь и,
не находя взглядом часов, врубаю телевизор. Надо бы посмотреть,
скоро ли мне волочься на лекции. На экране заставка местного
телеканала. Утро оказалось действительно ранним - перед камерой
появляется дикторша, готовящаяся сказать нам всем "доброе утро".
А она симпатичная такая и голос приятный у нее, я решаю...пусть она
мне скажет что-нибудь хорошее, да и послушаю, что там у нас вечером
на экране. Дикторша, набирает воздуха, улыбается.....но не произносит
ни слова. Улыбка медленно сползает с ее губ. Вторая попытка - набирает
воздуха, обворожительно улыбается, даже открывает рот, но опять
ни слова не произносит. Сидит. Молча смотрит с экрана. Минуты две
проходит. В глазах у нее начинают мелькать недобрые такие огоньки.
И тут......о ужас....она громко и внятно произносит :
"Чтоб вы все СДОХЛИ !"...Я начинаю тестировать себя - не сплю, вчера
не пил, телевизор работает нормально, с дивана не упал...В это время
у дикторши глаза становятся по яблоку и я понимаю, что ЭТО действительно
было. Она хватает программу передач и, закрыв ею глаза, начинает
быстро-быстро читать.
Не знаю, что там было в студии, сколько человек умерли со смеха,
а сколько лишились премий или работы за издевательства по утрам над
дикторшей. Но, видимо, не я один утром смотрел этот телеканал, т.к.
очень быстро эта симпатичная дикторша исчезла с наших экранов...а жаль.

Пессимист - это просвещенный оптимист

Хочу убедиться, что не в деньгах счастье

Случилась эта история три года назад. Направила нас фирма в солнечный
Нью-Йорк на обучение. И вот однажды вечером знакомимся мы втроем с
вышеуказанным городом, ходим неторопливо, впитываем впечатления. На
известной Таймс-Сквер, где по вечерам собирается специфическая публика,
догнала нас девица-мулатка, профессия и намерения которой сомнений не
вызывали. Поравнявшись с самым высоким из нас, она, поднявшись на
цыпочки, начала прямо на ходу настойчиво нашептывать ему на ухо
перечень своих интим-услуг. (Почему шепотом - а потому, что вслух у них
зазывать клиента запрещено законом). В ответ на приставания наш
товарищ (не забудьте: Руссо Туристо! Облико морале!) гордо ответил:
"I am here on business!" (я здесь по делу). На что эта чернокожая
грешница резонно возразила: "Me too" (я тоже).

У лягушки хуй зеленый,
А у зебры - полосатый,
А у ежика - колючий,
А у трактора - железный...

Был у меня приятель - молодой человек, не обремененный
хорошими манерами и чувством такта, но зато весельчак и не
дурак выпить. Обычно такие становятся душой компании, несмотря
на протесты самой компании, и несут этот крест до конца, то есть
пока их не выгонят.
Уж не знаю как его угораздило, но попал он вожатым в пионерлагерь.
Днем пионеров строил, а вечером, после команды "отбой", после
которой, как вы знаете, наступает темное время суток, начиналась
самая жизнь - много водки, немного закуски и гитара. На этих
посиделках обычно присутствовала некая овчарка, приученная
собирать стеклопосуду. Ну, там, бутылочку допили - и в кусты. А
овчарка туда же ломанется и в зубах ее принесет. Казалось бы,
занятие совершенно дурацкое и бессмысленное, но оказалось,
что не совсем. Потому что один раз собачка вернулась не с
пустой тарой, а с полной. Сначала все решили, что наконец-таки
допились до чертиков. Потом в их пьяных мозгах зашевелилось
подозрение, что с ума все вместе не сходят. Прошло еще немного
времени, и какая-то светлая голова наконец сообразила, что эта
полная бутылочка в кустах - дело рук запасливых пионеров.

PS. Эх, молодежь...

Просто БОЛЬШИНСТВО твоих губ
Для меня утратило смысл...

Тружусь я на заводе, который самолеты делает. Военные. Давно делает.
Работаю с перерывом примерно в 3 года. И вот во вторую бытность мою
на заводе рассказали мне нашу заводскую историю.
Конструктора - конструируют оснастку для сборки самолета. Всякие разные
приспособления, чтобы все было сподручнее свинчивать и склепывать.
Вот к ним однажды приходит делегация из сборочного цеха с эскизиком.
Так мол и так - начертите, произведите нечто вот такое.
Ну те, понятно, спрашивают: мол, чего такое и зачем?
Цеховики - ну там гайка одна внутри фюзеляжа есть, рукой нам
ее неудобно закручивать ....
Конструктора - мужики! мы, типа, самолет этот почитай лет 20 уже
собираем - как же вы раньше обходились?
- Так у нас сборщик один на пенсию ушел, который прикручивал.
Конструктора:
- Ну так можно же!
Цеховики:
- Он в молодости руку сломал, срослась неправильно - так вот
он доставал и прикручивал ...........

Девушка, можно Вас пригласить в театр ... в анатомический ...
(Синяя Борода)

Едут два чайника в метро. Один говорит: "Был у меня в компе пароль
на загрузку, и так он мне надоел! Отнес я свой комп в фирму, и там
мне сняли этот пароль, прикинь, всего за 10 баксов!

Приехала тетя Ася в гости к Монике Левински:
-И эти пятна мне знакомы!..

-Алло, скажите, пожалуйста, это прачечная?
-Хуячечная! Это Министерство Культуры!

Мама уговаривает маленькую дочь, которая отказывается пить "Эффералган":
- Катюша, а ты представь, что это "Фанта", и тебе будет легко выпить
лекарство.
- Мамочка, давай лучше я выпью "Фанту", а ты представь, что я выпила
эффералган.

Пришел в гости, и как тут не поесть.

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

После института в 80-х годах я был распределен на N-ское предприятие
инженером.В мои обязанности входило регулярная сдача металлолома
на пункт приема вторчермета,который находился в соседнем городке
в 70 км.Прием металла производился круглосуточно,даже километровая
очередь скапливалась из автомобилей,и задерганный,отвлекаемый
звонками по телефону,весь психованный приемщик представлял
из себя жалкое зрелище.Добавьте к этому газующие грузовики,мат
водителей,наглецов,маневрирующих и пытающихся влезьть без очереди,
тесную площадку,маневрирующие вагоны.Ад.
Но,поступив на работу,я этого не знал.Получив в первый раз задание
отвезти первую партию металла,я,как человек ответственный,
дабы на совершить пустых прогонов транспорта и не приехать
к закрытому пункту,позвонил на пункт приема,представился:
-Здравствуйте
-Здравствуйте
-Это говорит инженер Сидоров из N-ского предприятия.Я хотел бы
привезти завтра 3 тонны лома
Задерганный приемщик,которому никто никогда предварительно
не звонил по такому поводу,а просто привозили и сдавали лом,
быстро-быстро,чтобы я его не отвлекал,сказал в трубку "хорошо-хорошо"
и повесил ее.
На другой день у нас сломался грузовик,и я,как ответственный
человек,звоню на пункт приема,опять представляюсь по полной форме,
что приемщик меня даже узнает,сообщаю о своей беде и говорю,что
приехать сегодня не смогу.Приемщик нервно хохочет и бромает трубку.
На следующий день наш грузовик отремонтировался,и я,как человек
ответственный,совершенно серьезно,звоню на пункт приема и говорю:
- Здравствуйте,это
Мне в ответ:
-...инженер Сидоров из N-ского предприятия?
Я говорю:
- Да,я хотел бы...
- ... привезти металлолом?Так тебя что,бля,с цветами встречать?..

Журнал Эксперт #18 от 15.05.00 статья С. Мостовщикова (кстати,
по-моему, классный журналист) «Введение в Белоруссию» о жизни белорусов
при Лукашенко:

«… собрались тут недавно судить человека за выкрикивание
антипрезидентских лозунгов, три дня продержали его в тюрьме,
а потом разобрались, что он - глухонемой».

Эту картину я наблюдал своими глазами в Туле год назад, поэтому за
достоверность ручаюсь.
На дороге стоит машина ГАИ, рядом с ней два мента. Им не до проверок,
на проезжую часть они почти не смотрят, так как в десятке метров от них
расположилась пьяная старушка (не бомжиха, довольно приличного вида, с
авоськой, в чистом платочке). Эта старушенция непрерывно выдает
громкими криками свое отношение к охранникам наших дорог:
--- У, козлы, встали тутося, машины останавливают, падлы! Да вас душить
надо! Проходу людям не даете, менты поганые! И т.д. и т.п.
Приводить полностью ее филологические изыски не могу из цензурных
соображений.
Наконец один гаишник не выдерживает:
--- Так, все, не могу, повезли ее!
Менты хватают бабку и пытаются тащить к машине. Тут раздается
нечеловеческий крик:
--- Люди! Родненькие! Что деется! Убивают, спасите! За что!!!???
На улице открываются окна, испуганные граждане наблюдают, как два
бугая вцепились в божьего одуванчика, голосящего и отбивающегося
продуктовой авоськой. Симпатии граждан на стороне старушки,
собравшиеся прохожие начинают роптать. Ментам ничего не остается
делать, как ее отпустить.
Бабка отбегает на несколько метров, оборачивается и продолжает:
--- У, козлыыы....Сволочииии, встали тут... И т.д.
Смеялся я от души. Чем кончилось, не знаю, мне надо было идти.
P.S. Впервые я посочувствовал дорожным пиратам.

Молодой капитан собирается в плавание впервый раз.
Решил узнать, что самое необходимое в море и пошел к своему отцу старому
капитану.
Отец ему и говорит:
- Сынок самое необходимое - это презервативы и таблетки от тошноты....
Вот молодой капитан идет в аптеку и говорит:
-Дайте мне 10 презервативов и 10 таблеток от тошноты.
На следующий день пришел к отцу и тот сказал, что этого мало. Он снова идет
в аптеку и берет 10 презервативов и 10 таблеток от тошноты.
На следующий день пришел к отцу и тот сказал, что если он возьмет еще то лишним
не будет (дескать в пути пригодится). Он идет в аптеку и заказывает снова 10 и 10.
Грустный аптекарь, смотрит на него и говорит:
-Не понимаю я тебя, если тебя от нее тошнит зачем ты ее имеешь?

К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие
диаметром 3 х 4

И я наблюдаю, как сфинктер анала
Беззвучно ваяет шедевры из кала...

В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

Сбежал из тюрьмы, решил жениться...
Дурак... обрел свободу!

Бежит заяц по лесу и орет: Волки уроды, волки уроды!!!
Медведь его останавливает и говорит: Ты чего Заяц, так ругаешься?
Ты же еще такой маленький даже молоко на губах не обсохло!
Заяц: Это не молоко это волки уроды!!!

Газета.Ru - Новости:

3 Декабря, 21:09

В Швеции 4 подростков признаны виновными в государственной измене

В понедельник шведский суд признал четырех подростков виновными в
государственной измене. .... Как сообщает шведское агентство новостей,
это первое в истории государства дело о государственной измене,
рассматриваемое судом Швеции.
Подростки, в соответствии с решением суда, должны будут выплатить штраф в
размере 4000 крон ($370) каждый. Они также признаны виновными в мелком
хулиганстве. //Reuters

Виновен в государственной измене и мелком хулиганстве - звучит, а?

Приходит бабка к врачу.
-Доктор, у меня что-то грудь не стоит.
-Ну-ка встань, бабка, раком!
Бабка нагнулась.
-Так стоит?
-Ой, стоит!
-Ну, так и ходи!

5000 лет назад. Переселение финно-угорских народов из Сибири в Европу.
Доходят они до развилки, а там два указателя. Один на юго-запад:
"Тепло, солнце, виноград. Венгрия".
Другой на северо-запад: "Холодно, дожди, салака. Эстония."
Те, кто умел читать, пошли на юго-запад...

С целью вывести Россию из финансово-экономического кризиса в
правительство пригласили группу экспертов-зэков, задача которых
состоит в том, чтобы "опустить" доллар.

- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью
храпит.
- Это очень разумно, доченька, - одобряет мать. - Только будь,
пожалуйста, осторожной при испытаниях.

Клинтон хочет взять Белград.
Вот чего удумал, гад!
Билл, чем думать о Белграде,
Лучше взять Левински сзади.

P.S.
И вообще, коли сохнешь от скуки,
Мне ль учить, чем занять тебе руки.

Было это в моем славном городе Туле в конце восьмидесятых, когда еще
в моде был районный сепаратизм, дешевые дискотеки и мелкое хулиганство.
Жили у нас в районе два кореша-собутыльника --- Котя и Кузя
(помню только прозвища). Как то в трамвае мой знакомый наблюдал
следующую картину.
Возвращаются с какой-то пьянки эти два друга, огромный налысо выбритый
Кузя спокойно сидит и никого не трогает. Вдрызг пьяный Котя пристает к
пассажирам, раскачивается на поручнях и вообще ведет себя крайне
неприлично. Все молчат. Наконец Котя совсем обнаглел и, повиснув на
поручнях, с боевым криком выбивает заднее стекло. Все молчат. Тут
встает Кузя, подходит к Коте, берет его за штаны и с легкостью
выбрасывает через выбитое стекло на проезжую часть (трамвай проезжал
перекресток). Потом потирает руки и говорит: "Совсем хулиганы оборзели".
Реакция трамвая:
"Так ему и надо!", "Молодец, парень, настоящий мужик!",
"Хоть один ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ человек нашелся, приструнил бандита!!!"
P.S. Котя всерьез обидился, а подыхающий от смеха Кузя купил пузырь
и пошел мириться. Помирились.

Своим умом приятно дойти даже до банальности.

Не все то чешется,что норовят потеребить...

Легче вскрыть на жопе ВЕНЫ, чем дождаться перемены!!!

Звонок в дверь :
- Кто там.
- Это я твоя смерть пришла.
- Ну и что.
- Ну и все.

Люди женятся, ебутся,
А нам не во что обуться...

... а у нас, а у нас, дядя Вася пидораc. Это раз.
Обосрали все дрова. Это два.
Тетю Галю уебли. Это три.
А в-четвертых, наша мама уезжает на курорт,
потому что нашу маму папа больше не ебет.