Поиск по автору:

Сегодня утром пошел из дома в сторону автобусной остановки. По дворам.
Мимо гаражей. Узкий, метра в четыре, промежуток между двумя
гаражами где пройти может только один человек. Навстречу мне (уже зашли
в проходе) идут бомжи. 2 мужика (M) и одна баба (Б)(назвать женщиной язык
не поворачивается). Идут себе, ясень пень, на очередные геолого-разведочные
работы к ближайшим мусорным бакам. Колоритные такие. Опухшие грязно-серо-синие
морды.
Одеты в какое-то разношерстное "ароматизирующее" тряпье. Явно выпимши, т.е.
разит как от цистерны со спиртом. Я посторонился и уловил обрывок разговора.

(М) - ...еще одну бутылочку...
(Б) - Все бы вам, бля, бутылку да бутылку! На%#* бля! У меня День рождения, бля!
А вы, бля, ни мне ни подарков, ни цветов не купите, бля! И как я с вами еще
живу, на@#% бля, пи@#$ец!

Вот такая шведская семья. Сначала мне было смешно :), а потом что-то
взгрустнулось :(

По пьянке два араба поспорили - кто из них на Боинге между башнями
сумеет пролететь.
Ни один не смог, куда им до Чкалова...

Общага МИЭТ.
СЛОНИК

Я, первокурсник МИЭТа,
В комнате темной сижу.
Шум в коридоре, стены трясутся,
Мне стремно. От страха дрожу.

Я слышал как крикнул там кто-то:
"Слоня-яры! А ну выходи, вашу мать!"
Я выключил свет, сижу на кровати,
Стараясь потише дышать.

Вначале то, правда, я думал,
Что крики все эти - фигня,
Но дверь припечатал тяжелый ботинок,
Я понял: ведь "слон" - это я!

За дверью кричат мне: "Открой, мля!
Тебя не побьем мы, не ссы!"
Но вопреки уговорам
Мои намокают трусы... :(

Ребята! Скажите что делать,
За честь как свою постоять,
Чтоб не пришлось среди ночи за пивом
В третий торговый бежать.

Мария Захарова и Владимир Жириновский - прекрасная пара, олицетворяющая нашу внешнюю и внутреннюю политику.
Можно даже их попробовать сделать президентом (её) и первым джентльменом, пардон, премьером (его). А то от Петросяна мало толку в последнее время.

Между прочим, катастрофу в Америке предсказывал не только Нострадамус,
но и некоторые российские поэты-песенники. Помните такую песню:

Где-то далеко летят поезда,

Самолеты сбиваются с пути...

Любовь – противоположность скуки.

Бублик! Бублик! Обидно дразнили дети, смертельно раненого Колобка.

09.03.2007 г. от нечего делать смотрел передачу Дом 2. Там один чел
пригласил Викторию на свидание покататься на лошадях. В процессе катания
отвесил ей такой комплимент, что я теперь его всем своим девушкам буду
говорить, а конкретно он сказал: "Виктория, говорят, что лошади самые
красивые. Так вот, ты красивее лошади!"
Не знаю, почему Виктория сказала, что у нее с этим челом не может быть
отношений?

Если бы молодость знала, она бы и в старости могла. (Даниил Рудый)

Дочке 3,5 года. От одной бабушки приехали в гости к другой. Разговор о
жаре, комары надоели. Дочь вспомнила что-то и впечатлительно бабушке:
- Ба-ба, а у бабы Эммы дома ТАКИЕ МУХИ летают БААЛЬШИИИЕ!!!
- Где ж ты их там видела?
- Неа, я не видела. Я СЛЫШАЛА!!!

Opaque.

На днях я купил себе компьютер и с ним прилагалась энциклопедия
"Encarta" на CD.
Я стал изучать звуковые и видео эффекты и среди прочего там было
произношение чисел и других слов на разных языках.
Заинтересовал язык команчей (племя, проживающее в центральной части
США). На их языке число 6 звучит так: "НАЕБИ".
Теперь понятны многочисленные проблемы индейцев в прошлом и настоящем.

- Ты же круглый дурак! - крикнула в сердцах жена мужу.
- А ты - квадратная дура, - моментально нашелся муж.
- А кто же тогда я? - спросил любознательный сын,
присутствовавший при ссоре родителей.

На тему рекламы, хотя у кого-то наверняка есть такие мысли при виде
мужика, втыкающегося носом в желтый снег:
"Айс?"
"Нет, понос"

Если женщина находиться в интересном положении,
интерес к ней мужчин ослабевает.

афоризмы с картинками -

Женщины устроили из себя такое орудие воздействия на чувственность,
что мужчина не может спокойно обращаться с женщиной.
Как только подошел к ней, так и попал под ее дурман и ошалел.
(Л. Н. Толстой)

Так вот они какие суки..
Какие подлые гандоны..
Сначала флаг чужой нам в руки..
Потом подсыпали мельдоний..
А недобитого фашиста
и властелина колец Баха
давно уже пора отпиздить..
Или хотя бы послать нахуй..

История для тех чья родина СССР.
В новорусской Москве осталось очень мало публичных мест, которые не
менялись с застойных времен. За окнами уже другая страна, а в их стенах
ничего не изменилось. Оазис, так сказать, социализма. И наиглавнейшее из
этих богоугодных мест это чебуречная на Сухаревской. Как и 20 лет назад
открывается она рано, в 9-00 утра, сочные чебуреки, свежее пиво и водка
в разлив. Естественно, по утрам чебуречная становится Меккой для людей,
которые вчера перебрали. До обеда большинство посетителей мужского полу
опохмеляются там неспешно, можно сказать обстоятельно. Чтоб неправильный
опохмел не перешел в запой. В это утреннее время, когда в зале 6-8
человек заходит сильно помятая на вид троица. Берут по 100 грамм, по три
чебурека и три салфетки. А салфетки в чебуречной особенные. Они сделаны
по заказу и для нужд минобороны и, соответственно, пропитаны сильно
спиртом для полной дезинфекции всех известных микробов а полевых
условиях. Мужики неспешно расположились за столиком и с сильным выдохом
выпили разом. Однако у одного из них водка явно не пошла. Испытав
внутреннюю борьбу мужик зажымая рот одной рукой выбегает на улицу и
начинает блевать на обочину. Сделав свое дело возвращается и извинившись
говорит, МОЛ НЕ ПОШЛА, РОДНАЯ. Его товарищи сочувственно советуют поесть
сочных чебуреков для лечения желудка. Доев окончательно чебуреки мужики
распаковывают салфетки и вытирают губы и руки. Но от салфеток спиртом
разит аж за метр. Тут у бедного мужика начинается еще большая борьба в
организме. В результате зажымая рот уже двумя руками мужик вылетает из
чебуречной и облевывает обочину еще раз. Зрители этого действа замерли.
Тогда один из оставшихся двоих мужиков говорит с филосовской интонацией
в голосе: М-ДА, ГОВОРИЛ ЖЕ С УТРА ЧТОБ ПРОСРАЛСЯ, А ТЕПЕРЬ И ГОВНО ВОДКУ
НЕ ПРИНИМАЕТ. Все легли от смеха.
Так что если у кого будет с утра легкий дискомфорт в организме 100 грамм
и пару чебуреков спасут непременно. Только не повторите ошибку некоторых
несознательных граждан.

На дверях дома поручика Ржевского посетители часто видели записку:
"УШіЛ НА ТЕЛО"

компьютерщик это хорошо или плохо ?
это по иному !

Что будет, если в бане помыть голубого?
- Чистый пидарас!!!

И все-таки лучше всего учиться хорошим манерам,
если спишь с благовоспитанной женщиной.

афоризмы с картинками -

Исповеди замужних католичек –
лучшее утешение исповедникам в их безбрачии.

афоризмы с картинками -

Их хлебом не корми - дай поговорить о духовной красоте. О ком это я? -
о кастратах.
(М. Генин)

Cидит волк и спички проверяет.
Чик-чик, плохая.
Чик-чик, плохая.
Чик-чик, плохая.
Чик-чик, пш-ш-ш-ш фу-фу-фу, пригодится.

Нет дамы без огня.

афоризмы с картинками -

Почему у нас вся экономические расчеты делаются только до 2015 года?
Когда квартплата обгонит зарплату бухгалтера отдыхают.

История так себе, ну да ладно.

Встречался я в свое время с двумя девушками - Маша и Даша.
На Маше хотел женится, Даша в принципе тоже нравилась. Ну и
соответственно моральные переживания и т.п. И вот сижу в институпе за
партой с девушкой Юлей (которая, естественно, ничего не знает про мою
личную жизнь). Она мне и говорит - что, мол, Серега, такой грустный. Ну
отвечаю, мол, поблемы в личной жизни. Тут она и выдает: что, мол
Даша-Маша? У меня волосы дыбом, бля, говорю, откуда ты эту тему
знаешь!!? А она - да не откуда, так, наугад сказала, в рифму.
Вот это, блин, спалили.
Привет Маше и Даше, ежели прочитают.

Свадебная клятва: Век воли не видать! (NN)

Факир был пьян и fucking не удался.

Я же тебе черным по белому говорю!

http://www.TranslationDirectory.com

Как нам относится к советам от США и ЕС?
Надо обязательно очень внимательно выслушать и поступать наоборот.

Поженились одинокая с одиноким, будут плодить одиноких.

афоризмы с картинками -

Химера, приносящая доход, — это уже реальность!

афоризмы с картинками -

Я обладаю даром убеждения, но убеждать даром я не буду.

- Чем Путин отличается от ХАМАСа и "Исламского джихада"?
- Он не берет на себя ответственности за теракты...

Наткнулся в Интернете на одно устройство для автомобилистов.
Цитата с сайта:
Устройство представляет собой детектор(!) ионизирующего излучения
собранный на основе кристаллов знаменитого своими лечебными свойствами
природного минерала шунгит. Данные кристаллы помещены в капсулу из
полистирола, упакованную в хромированную металлическую трубку размером с
пальчиковую батарейку
...
Устройство не требует переоборудования и дополнительного технического
обслуживания автомобиля. Для использования Устройства на автомобиле
достаточно закрепить его скотчем(!!!) или пластиковым хомутом в
вертикальном положении на пластмассовой части системы воздушного забора
двигателя автомобиля, и оно будет работать не менее года. Устройство
облегчает работу автоматической коробки передач, свечей зажигания и
катализатора, а так же увеличивает срок службы двигателя автомобиля за
счет снижения трения его частей.
Вот оно что... Оказывается теперь можно только с помощью обнаружения
("детектор" - означает прибор для обнаружения чего-то там) чего-то в
воздухе под капотом (ведь именно туда скотчем предлагают прикрутить сие
чудо) значительно улучшить работу автоматической коробки передач.
Как все оказываестя взаимосвязано!

Кстати, шунгит - горная порода, отличающаяся высокой химической
стойкостью, достаточно высоким сопротивлением истиранию и
морозостойкостью, используется для получения искусственного наполнителя
для теплоизоляционных легких бетонов. Действительно, прямо таки лечебные
свойства.
Смеялся долго!

Потрясающая женщина - это женщина, от которой всех трясет.
(Б. Трушкин)

Разговаривают два мужика:
- Вот здорово было-бы, если мандовошки светились бы как святлячки!
- Почему?
- А вот представь, лежишь с женщиной в постели ночью, откидываешь
одеяло, а там Лас-Вегас!
Gans

В публичном доме пожар. Все кричат:"Воды, воды!". Вдруг выходит мужик и
говорит:"А в 12 номер пиво, пожалуйста!".

Жабы занимаются сексом .
Он ей говорит - Слушай, ты такая толстая, противная, грязная...
Она - Ну что то же во мне хорошее есть?
Он - Ну вообще то есть, но и то я это сейчас вытащу !

Новый наркотик для российской молодежи!
Понтин в крови!!! Два в одном!!!

Если хорошенько раскинуть мозгами,
то потом их можно и не собрать.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Хорошо, что Дима Билан - не дворянин.
А то "Дмитрий де Билан" - как-то не звучало бы.

Идет мужик(М) по дороге ловит машину, тут останавливается джип, в нем
двое пацанов (п1, п2), П1: Куда тебе мужик.
М: На улицу....
П1: Садись, довезем Мужик сел, поехали, Джип заворичивает в лес М: Вы
куда, мне надо на улицу...
Пацаны молчат. Джип заехал на поляну.
П1: Вылезай М: Может не надо...?
П1: Вылезай...
Вылез мужик П1: Раздевайся М: да Вы что? как я могу, не надо...
П1: Раздевайся догола.
Мужик разделся П1: Встань раком около дерева М чуть не плача: А может не
надо...
П1: становись раком около дерева, и разведи булки...
Встал мужик раком, подошли пацаны один из них подносит зажигалку к жопе
П1: Ну как видел ?
П2: да П1: Одевайся мужик Мужик оделся, везут они куда ему надо, М
осмелел: А зачем Вы все это делали?
П1: Да я ему показал.
М: ЧТО?
П1: да... как очко играет...

Он положил ее как шар в лузу.

Для того, чтобы наша политика не отставала от европейских стран,
давно уже пора сменить гусеницы на колеса...

Рассеяный с улицы Бассейеной
…… сел еще поспал немножко, снова выглянул в окошко
- Это что за остановка Балогое иль Каховка!
А с платформы говорят :
- Это город Ленинград!
Он еще поспал немножко, снова выглянул в окошко
- Это что за остановка Балогое иль Каховка!
А с платформы говорят :
- Это город Ленинград!
Он опять поспал немножко, снова выглянул в окошко
- Это что за остановка Балогое иль Каховка!
А с платформы говорят :
- Спи ты на хуй заебал!!!

Реальная история, рассказанная моей знакомой. Этой зимой возвращается
она с продуктового рынка. Погода выдалась слякотная. Всю ночь лил дождь,
а утром ударил мороз. Сказать, что дорога скользкая, значит ничего не
сказать. Все люди передвигаются как в замедленном кино, при этом не
отрывают ноги от земли. Идет она значит по дороге, слышыт сзади
шарканье. Оглядывается и видит мужика с полным лукошком яиц. Тот тоже
пытается изобразит передвижение по льду. Ну она идет дальше, вдруг
слышит грохот. Тетка то она сердобольная, жалко ей стало мужика и со
словами "Как там ваши яйца, целы?" она оборачивается назад. А там сидит
на льду какой то парень и офигевая от такого вопроса отвечает что в
принципе целы.
А мужик тот свернул с дороги раньше.
from wolly

Многие помнят древний прикол - незаметно подсунуть под какающего
человека лопату, а потом незаметно же убрать ее вместе с какашками.
И умирать от смеха, наблюдая крайнюю степень изумления человека, не
обнаружившего плодов своих усилий.

А теперь собственно история.
Случилось это в 1985 году с двумя моими друзьями, приехавшими в Москву
на учебу и как следует отметившими это событие. Возвращались вечером в
общежитие, одному из них приспичило по большому и так сильно, что хоть
прямо в вагоне метро садись... Выскочили из поезда на "Маяковской", на
улицу - бегом. Ближайший туалет через площадь - не успеть!!! Завернули
за угол ближайшего здания (кажется какой-то театр). Там-то и состоялось
облегчение. Второй в это время прикрывал друга от нескомных взглядов с
улицы (народу было много - как раз закончились вечерние спектакли) и
одновременно делал вид, что он с этим засранцем не знаком. Облегчившись,
мой товарищ встал, натянул штаны и взглянул вниз, ожидая увидеть
гигантскую кучу... НЕ БЫЛО НИЧЕГО!!! Только крайней степенью опьянения
можно объяснить то, что его это не удивило и не насторожило. Уже не
спеша друзья вернулись в метро и доехали до своего общежития, не обращая
внимания на расступающихся перед ними людей. В общежитии более трезвые
товорищи открыли им глаза: мой друг насрал прямо на полы своего
роскошного кожаного пальто! Прямо в нем его и отправили в душ, где он
благополучно уснул.

С этим мальчиком будьте поласковее: вы имеете дело с крайне
чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
(“L.&N. Magazin”)