Поиск по автору:

"Наша главная проблема - не производство,
а распределение думал лысый во время утреннего бритья. (NN)

В чем разница между олигофреном и олигархом?
В том, что первый не виноват, что он такой, а второй - виноват.

Навеяно историей от 29 мая - про цыгана Виниту Комсомольцевича...
Встречался я с девушкой, которая работала в роддоме. Она рассказывала,
что у них один раз рожала цыганка - Круча Червонцевна!!!
А имя-отчество ребенка - Людвиг Потапович!!!
Говорит пока она там была - весь роддом от смеха на карачках ползал :)

Шахматисты как дети - постоянно хотят играть.

Родители Малыша настаивали на правильном сексуальном воспитании ребенка
и поэтому нанели ему воспитательницу. А ведь ему так хотелось щенка...

Сергей www.s-image.narod.ru

Повар говорит своему другу:
- Я придумал рецепт нового блюда и назвал его "Курица по-еврейски".
- Можешь поделиться своим рецептом?
- Конечно. Приходите в гости, здороваетесь, берете курицу и уходите,
прощаясь.

Мужчина зинимается любовь с женщиной.
Он кричит "Кончаю!"
Она "Только не в меня!"
Он посмотрел налево, затем направо и спрашивает "А в кого?"

Погляди,честной народ-
посредине озера
парень девушку катает
в морде от бульдозера...

Страна победившей демократии - выборы президента с помощью
SMS-голосования.
Сергей.

Все-таки Ющенко отравил кто-то из программистов!
Всем известно, что они никогда не читают инструкции к программам.
Нормальный человек прочитал бы инструкцию и узнал, что боевое
отравляющее вещество "эйджент оранж" предназначено для уничтожения
листьев на деревьях (чтобы негде было прятаться партизанам), а не для
уничтожения кандидатов в президенты.

Время берет свое наличными. (Борис Крутиер)

Чем отличается Москва от Нью-Йорка?
В Москве есть торговый центр, а в Нью-Йорке НЕТ!!!

Это вам требуются работники за минимальную оплату труда?
Я согласен, но только по своей специальности.
А какая у вас специальность?
Йог.

Если гнуть свою линию, она загнется. (Геннадий Малкин)

Братишка трахается с сестренкой
Знаешь,а ты лучше папы трахаешся - говорит сестренка.
Знаю,мне мама уже говорила -отвечает братишка.

Подписался пару недель назад на "Новости радиостанции Эхо Москвы по мере
поступления"
За сутки приходит по 45-50 сообщений, практически то же самое, что и по "НТВ",
только подробнее.
И вот сегодня утром приходит:
-----
Радиостанция "Эхо Москвы" : Новости
*****
Нет новостей.
*****
(с) "Эхо Москвы", 2000

* * *
Что же по НТВ сегодня будет?..

Старый профессор рассказывает своему коллеге:
- снится мне, что я читаю лекцию
- и, что
- как, что, просыпаюсь действительно читаю.

Лидеры демократической партии США выступили с острой критикой президента
Буша. По их мнению нападение на Афганистан и Ирак было грубой ошибкой -
надо было продолжать бомбить Югославию.

Сын каже до батька:
- Тату! Чорт лезет в хату!!!
- Не беда, синку, аби не москаль!!!

Повесилась на поясе верности. (Валентин Домиль)

А представляете какая воронка должна образоваться над Биллом Гейтсом!

Внешность - не главное, главное то, что поверх нее. (первая заповедь
визажиста.)
(В. Семенов)

Педонекрозоофил к нам сегодня приходил.
Мертвых маленьких зверушек он с собою уносил...

Мужчины женщин меряют на свой аршин.

Недавно с целью практики с мышью поставил своим женщинам moorhuhn ну
отстрел куриц всяких, прошло 3 дня, женщина около 50 лет, которая мышку
до этого в руках не держала, с таким азартом и бешенной скоростью
отстреливает куриц 8-0 С каждым днем растет интелектуальная мощь
человека!!!

Лейтенант на вечерней поверке зачитывает перед строем список личного
состава:
- Рядовой Сидоров?
- Я!!
- Логично.. Рядовой Иванов?
- Я!!
- Логично... Рядовой Петров? (и так далее, до конца списка) После
поверки солдаты подходят к лейтенанту и спрашивают:
- Скажите, а почему вы все время говорили "логично"?
Лейтенант отвечает: Видите вон там, вдалеке, зеленый сарай? Так и вся
наша жизнь: рождаешься, живешь, умираешь...

В палату № 6 одной психиатрической клиники США поступил анонимный
пациент. Вроде бы ничего особенного, но вот диету назначили странную:
1. завтрак — красный галстук;
2. обед — красный галстук;
3. ужин — красный галстук.

Хотят ли США завоевать Россию?
Они и так имеют и российскую нефть и деньги от ее продажи в своих
банках.

О чистоте русского языка

Работаю я в агентстве недвижимости государственной формы собственности
(да, такие существуют). И история вот такая. Пришел я на почту от
агентства подписываться добровольно-принудительно на журнал, уже был
конец рабочего дня, я еле успел подсесть к усталой тетечке по
ведомственной подписке. Она смотрит заявку и переписывает данные. "Таак,
.. по оказанию риэлторских, тьфу ты, риэлторских-риэлтовских,
понапридумают слов, язык сломаешь! Вы же недвижимость продаете? - киваю
- "ну можно же по-русски было, сделки с недвижимостью там или не
знаю..." - я молчу. Записывает далее. Учредитель "Агентство по
государственной регистрации и земельному кадастру" "Тьфу, опять
иностранщина, ну ладно вам, молодым, но нам-то, людям постарше и не
разберешь, кадастры-мадастры, риэлторские или ритуальные, не
разберешь!!!" я уже улыбаюсь, хотя не первый раз "превращаюсь" из
риэлтора в работника ритуального сервиса. Улыбается и очередь в соседнее
окошко. Тетечка не унимается "Русских слов, не хватает, разве ж? ведь
язык поганят этими новенькими словечками" "Ну ладно,"- сказала она,
дописав свои бумаги, -"вам журнал через неделю уже придет, но только,
если вы до пятницы оплОтите, а вы до пятницы оплОтите или нет?"

Я искренне засмеялся, а она, видно, даже не поняла, в чем дело...

Извините, вы - негр, или это у вас синяк такой? (В. Семенов)

поутру открываю глаза.
Грудь не болит, не саднит железа.
Слово ищу, чтоб точнее сказать,
Всех чтоб подальше послать.

Всех вас подальше... Это ж куда?
В космос, где тихо мерцает звезда?
Или к аллаху с монахами всех?
Лошади в задницу? Курам на смех?

Или в манду, где не видно ни зги?
Или к друзьям, что страшней, чем враги?
Где мне узнать, как мне сказать?..
Стонет, стенает, - не скажет кровать.

Есть результат! Чур, не охать, не плакать,
В ногу шагать и от страха не какать.
Нет, не в манду, не к аллаху с размаху -
На хуй ступайте! Идите все на хуй!!!

Приумножая блага бытия,
Мы от работы вянем точно стебли.
Нельзя нам без духовности, друзья,
Короче - без бухаловки и ебли.

Активный отдых - он нам вроде пробы,
Нам без него никак не обойтись,
Поскольку отдых - это выпить чтобы,
ктивный - это чтобы поебтись.

И потому мордель кончайте лыбить
Когда серьезно надо отнестись -
Активный отдых - означает выпить,
А после хорошенько поебтись.

Активный отдых - на граните выбей!
Активный отдых - вечно не старей!
Активный отдых - без остатка выпей
И поебись, как можно, поскорей.

Хотите пользоваться бесплатной солнечной энергией?
Приходите в солнечную погоду на бесплатный пляж.

Команду "Знатоки" переименовывают в команду "Супер-знатоки", так как
передачу "Что? Где? Когда?" переименовали на "Что? Где? Когда? Как?
Зачем? и Почему?"

Не женщина, а сплошное ню. (Валентин Домиль)

Как вывести Киркорова из себя?
Сказать в следующем интервью: "Да не интересуют меня ваши скандалы, но
вы все-таки ответьте, почему у вас так много ремейков?"
И не забыть надеть розовую кофточку.

Произошло на этой неделе.
Работаю программистом в филиале "Западные ЭС" ХабаровскЭнерго. Штат
нашего отдела невелик, 4 человека, так что на собственно
программирование можно и не отвлекаться, занимаемся всем подряд - от
эникейства до замены порошка в копирах.
Из службы связи принесли нам старенький комп (P1-166,16RAM) на предмет
"можно ли его реанимировать". Стояла на компе 95osr2 - большее этот
ветеран 95 года выпуска не потянет.
Связисты - люди тоже неглупые и над системой поиздевались изрядно. 95-ю
пришлось ставить с нуля. В том числе и NW-клиент.
В какой-то момент смотрю на экран и меня разбирает смех. Начотдела,
парень на пару лет младше меня, вопросительно смотрит на меня. Нервно
хихикая тычу пальцем в экран.
На экране стандартное виндовое окошко (гм... каламбур...): "вы
собираетесь заменить файл, но копируемый имеет более раннюю версию, чем
существующий". Вполне обычное окошко, но...
1. Речь идет о файле NETWARE.TMP
2. В графе "описание файла" сказано просто: "Остатки NetWare"

В призыве "За Родину, за Сталина!" Сталин был все-таки на втором
месте...

Слава - это нечто вроде болезни, которую можно подцепить,
переспав с мыслью. (П. Валери)

Капля камень долбит - не капайте на мозги!

Останавливает ГАИшник крутую иномарку, водила выходит-пальцы в
растопырку:"Да ты знаеш кого остановил? Да я щас позвоню, завтра без
погон гулять будеш." Ну и все в таком духе.
ГАИшник спорить не стал, вызывет подчиненного-здоровенного сержанта и
приказывает:"Этого связать, в багажник, отвезти в лес и отъ-бать". Через
пару минут сержант со связанным едут в сторону леса:
- Сержант, сто долларов дам, отпусти
- Не положено
- Пятьсот, только отпусти
- Не положено
- Тысячу
Тут по рации поступает риказ вернуться. Возвращаются, на посту несколько
человек пальцами трясут, постового кошмарят.
- Сержант, этих в машину, в лес, отъ-бать и расстрелять.
Сказан-сделано. Едут в сторону леса и тут первый задержанный
- Сержант, вы не забыли, меня только отъ-бать.

Ах, мама, все меня целуют, хотя б один облобызал... (М. Четвертова)

Когда вдруг заканчиваются деньги, вспоминаю историю с одним нашим общим
другом Юрой П. В самые тяжелые дни студенческой жизни, когда
заканчивались деньги все до последней копейки, на фразу:
- Ты что, бедный, что ли?
Он обычно гневно отвечал:
- Я не бедный у меня просто денег нет.

Привет тебе Юрик П. и спасибо за оптимизм, который ты в нас вселял.
p.s. Как Вы там друзья-товарищи Ставропольского политеха?

Опять о мате. Извините, люблю я эту тему, а потому хочу узнать мнение
таких же любителей.
Когда-то умные люди, которые читали умные книги других умных людей
поведали мне, что к монголо-татарам русский мат имеет совершенно нулевое
отношение, а многочисленные спекуляции (в том числе и научные) на эту
тему являются не чем иным, как желанием спихнуть вину за все русские
беды на несчастных татар (мне как полутатарину это мнение понравилось).
Так вот, некоторые считают, что собственно мат (от слова мать) - это
естественная реакция всех языческих обществ на принудительное введение
христианства (или других религий, где есть понятие божьей матери). В
общем, не есть это способ насмешки нехороших татар над хорошими русскими
женщинами. А имеется в виду совершенно конкретная божья матерь: уж очень
чудно было слушать язычникам истории про непорочное зачатие, вот и
выразили они свои сомнения в знаменитом нашем "ебтвоюмать", английском
"motherfucker" и т. д.
Я сразу воспринял эту версию как одну из многих - имеет право на
существование, так сказать, а потом вспомнил довольно распространенное
(в узких кругах) ругательство "ебаный стос", на первый взгляд совершенно
непонятное. А потом задумался над его этимологией, батюшки, так ведь это
эвфемизированный "Христос" - ближайший родственник "матери"! По моему
это довод в пользу версии. Как вам кажется? Интересно услышать мнения.

Сергей

- Прекратите мне рожу корчить!
- Ничего я не корчю! Она у меня всегда такая.

Ученые нашли в лесу мальчика которого воспитали дятлы.
....................Через неделю мальчик всех задолбал

Нет хуже волка с повадками зайца, а зайца с повадками волка.
(Илья Шевелев)

А теперь представляем новинку на нашем рынке - шампунь "Контроль за
выпадением волос", который не только тщательно контролирует и
подсчитывает каждый выпавший волосок, но и после мытья обязательно
сообщит вам, сколько еще их осталось на вашей лысеющей голове.

Кто презирает моду, тот форменный дурак,
а кто ей поклоняется, тот фирменный дурак. (К. Мелихан)

новости: "Президент Владимир Путин приказал российским спецслужбам найти
и уничтожить боевиков, убивших росссийских дипломатов в Ираке".
новости: "По словам бывшего главкома ВВС РФ генерала армии Петра
Дейнекина, они способны помочь установить местонахождение этих
террористов и в случае необходимости уничтожить их. "Наши ВВС имеют опыт
применения высокоточного оружия с отклонением, не превышающим размеров
не только оконной форточки, но и мобильного телефона. Поэтому подобная
операция может иметь успех",
Джордж Буш отдал приказ американцам ПОВЫСИТЬ МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ, так как
ожидается мощная, высокотехнологическая террористическая атака против
США по всему миру...

новости (из раннего): В. В. Путин - "... и сортире их найдем в сортире
их замочим!!!!"
Джордж Буш ходит теперь в сортир только в сопровождении спецназа " ОТРЯД
ДЕЛЬТА"

Просматривал вчера архив - нашел школьные тетради дедушки по предмету
"Родная речь". Пришла в голову идея - фамилии "Сталин" и "Путин" обе
двусложные, и ударение на втором слоге. Поэтому можно в стихах заменять
одну на другую. Послушайте, как звучит:

Не вмещает стольких вод ширь Днепра сама,
Сколько есть у Путина светлого ума!

Или вот:

Нету столько звездочек
В синей синеве
Сколько дум у Путина
В светлой голове!

Вот и думаю, не написать ли предложение об этом в администрацию
президента? Может, хоть квартиру дадут?