Поиск по автору:

Если первая жена лучше второй,
приятных вам воспоминаний.

афоризмы с картинками -

Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: - Да
зае... Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"!

Несколько лет назад в нашем психоневрологическом дипансере провели
интернет. Я как главврач до последнего времени как-то не очень
интересовался нововведением. Но вот пару дней назад заглянул на
анекдоты.ру - ба, а комментаторы-то все знакомые. Главное, как на
перекличке отзываются - такие ники и тут. Ну, для обделенных вниманием
девиантов хоть куда слить чувство неполноценности - уже хорошо. Так что
расширил выделенку до 2-х мегабит - пользуйтесь друзья. :) Больше
комментариев - быстрее выписка!

Не многие знают, что в советские времена в Питере (тогда - Ленинграде) магазинную курицу называли не "Синяя Птица", а "Синекура".

Вот Вы говорите, в армии плохо кормят?
Не то слово. Во время моей службы на погранзаставе (с праздником,
Зеленые Фуры!) первые узбеки были ТАКИМИ голодными и такими ленивыми.
А уж затупить - самые мастера!... татары были куда лучше - казанские
парни вообще русские.
Сплю после ночи в тревожной группе (типа "медведь в сторону границы"
и все такое) и сквозь сон слышу - непорядок в спальном помещении.
Какие-то шумы, приказы со словами "чурка", и проч.
Просыпаюсь и выясняю. Дежурный по заставе сержант А. разбудил
в положенное время и отправил рядового Ч. убрать кабинет начальника
заставы. Тот через пару минут вышел оттуда, положил тряпку и стараясь
быть незаметным, снова лег в постель. О%$#евший сержант, не найдя
рядового Ч. на рабочем месте, стал искать его и обнаружил, конечно.
С руганью и криками, но стараясь не будить "ночных страдальцев",
сержант выяснил, что тот болен. "Симулянт хренов!!!"
Но нет. Просто этот "вечно голодный узбек", войдя в кабинет начальника
заставы, увидел у майора на столе початую трехлитровую банку "Сока
сливового с мякотью" и выжрал оттуда глотка три-четыре, пока не осознал
своими вкусовыми рецепторами, что пьет он... масляную краску!!!
Естественно, что наряды вне очереди, и прочая военная наука пришли
на помощь военным воспитателям. Но чтобы краску пить - такого голода
и полной аносмии (отсутствие восприятия запахов) я не встречал ни до,
ни после. (Кстати, на заставе кормят довольно хорошо - даже свой повар
есть, и хлеб печет, и всякие пироги к Новому году - а что там 30-50
человек всего).
Никаких национальных чувств не старался оскорбить.

Два педика в секс-шопе выбирают презервативы с изображением автомобилей.
Один из них говорит: "Давай возьмем вот этот с кабриолетом, покатаемся
с ветерком..."
Другой: "Нет, давай лучше с Феррари, она такая мощная, красная..."
Продавщица: "Возьмите лучше Джип, все равно по говну ездить..."

История рассказана моей женой.
На прошлой неделе в детском саду, куда ходит наш 4-х летний сын,
почему-то был утренник, посвященный 8 Марта. Соответственно пригласили
мам, бабушек.
Детям дали учить стишки.
Вела утренник одна из воспитательниц.
В отличии от репетиций она вышла в костюме Карлсона. Первая реплика:
-Дети, вы все узнали, кто я?
Молчание, потом одинокий детский голос:
-Самолет?

Я живу в небольшом райцентре,и у местных традиция такая-собираться
в новогоднюю ночь под центральной елочкой.Ну,примерно полгорода
приходит.
А этот новый год ко мне приехал встречать из Питера приятель,
который ну совсем не пьет-в завязке.
В 1 час ночи 2000 г. решили направиться к ели.До елочки идти
метров 700,а он уперся-поедем на его машине.
И чтобы вы думали?Ехали полчаса.Дежурило несколько нарядов
(МВД,ГИБДД и Охраны),и каждый наряд его останавливал,благо еще
и номера у него неместные
В конце концов последней полосатой палочки он заорал:
- Да что вы тут на меня облаву устроили.На что страж порядка сказал
при нем по рации:
- Мужики,борт № такой-то не тормозите-он трезвый.
Надолго я запомню эту картину,как через тысячную толпу орущих,
кричащих,поющих и абсолютно пьяных медленно к самому дереву
подъезжает авто,а к нему с двух сторон с мигалками (ну,типа,и наглец)
устремляются труженики дорог....и,извинившись,отъезжают ни с чем

Еду я как-то на Линкольне, вдруг удар, просыпаюсь - смотрю,
впереди БМВ, а я в Запорожце.

Глубокая ночь в доме Ульяновых.Голос заглянувшего в спальню Ильича:
- Наденька, я "Апрельские тезисы" закончил, уже иду к тебе!
В ответ тишина.
- Наденька!
Молчание.
- Надюша!..Надя!..Надька!..Надежда Константиновна!Крупская!!Крупа!!!
У, сука, бладь, дрыхнешь уже, тварюга...

Совершено насилие
Над жопой дяди Василия.

Случилось это в 1994 году зимой (мне был 21 год). После сдачи
экзаменов в ГАИ и получения долгожданного водительского удостоверения,
договорились с приятелем обмыть документ. Надо заметить, что в те дни
в Москве были редкие морозы -- на термометре доходило до -25 С.
Забежав домой и облачившись в зимний рыболовный костюм (ватные штаны,
телогрейку, валенки и шапку ушанку), направился в гости. Там уже
накрыт нехитрый стол из балтийской кильки, холодной картошки
и нескольких соленых огурцов. Как положено положили в блюдце "права",
залили их водкой и на двоих выпили. Примерно через час на кухне шла
классическая пьянка на двоих, повод давно забыт, на столе третья
бутылка. А я, признаюсь, как только чуть больше нормы выпью,
в мгновенье теряю память и напрочб не могу вспомнить, что происходило
с определенного момента. В тот день как раз так и получилось.
Ну и просыпаюсь с утра дома, похмелье жуткое, из чайника отхлебнул
и к телефону -- узнать чего было то. И тут слышу встречный вопрос:
а ты уже дома что ли? А где я должен быть -- спрашиваю.
Далее идет совершенно неправдоподобная история про меня,
рассказанная вчерашним собутыльником.
Около полуночи со смены возвращается его мама (это будет важно).
Мы уже совершенно невменяемые сидим на прокуренной кухне и играем
в шахматы (при этом ни он ни я даже не знаем как фигуры то называются).
А через десять минут появляются менты.
Так мол и так, говорят, соседа вашего опознать можете? Да не вопрос,
говорим мы, даже не поинтересовавшись что значит "опознать" и какого
соседа. Тем не менее, одеваем валенки, шапки и шатаясь идем за ментами.
Они спускаются на первый этаж и перед нами (повторюсь, что ничего
подобного совершенно не помню) предстает жутчайшая картина. Сосед --
местный алкаголик и дебошир, поссорившись со своей подружкой сиганул
вниз с 14-го этажа. И падая, прости Господи, зацепился башкой
за козырек, которая там и осталась. Внизу лежит полтела, все
в кровище, куча зевак и ментов. Я, расталкивая толпу и крича,
что больного можно спасти (в молодости имел неосторожность закончить
медицинское училище), начинаю нащупывать пульс и искать куда можно
сделать искусственное дыхание. Народ совершенно охуевает, менты
отдирают меня от трупа и пытаются отправить в отрезвитель.
Чем бы закончелось не знаю, выручила мама приятеля, вступившаяся
и сказавшая что я ее обезумевший сын и в отрезвитель меня не надо.
Далее я сказал, что быстро сбегаю в аптеку за бинтами и вскоре
вернусь. Проснулся дома, ни о чем не подозревая.
Вот что водка с людьми делает. А медициной больше не практикую.

Моя собака часто становится героиней забавных историй,
Вот одна из них,
Девочка она очень общительная и веселая,иногда собирает целую толпу
праздно гуляющих собак на разного рода собачьи тусовки ,где главным
развлечением бывает гонки за первым,Вот только с немецкими овчарками
у нее джихат ,то ли она не переваривает их постоянного состояния типа
" я на работе", то ли полное отсутствие у них чувства юмора ее
не устраивает, Началось все еще в пору ее раннего детства,
Шерри всегда строила овчаркам морды за что частенько получала от них
взбучку, Продолжалось это до тех пор ,пока она не освоила эфективный
и эстетичный прием: убегая ,поджав хвост,она подпускала врага поближе,
на полном ходу исполняла аксель в воздухе и вцеплялась мертвой хваткой
в нос,После приземления оставалось только поджав лапы лечь на землю и
невинным,ангельским взглядом наблюдать муки поверженного врага,
Когда нос отупевшей от боли овчарки удавалось высвободить ,она убегала
как пнутый под зад шакал и завсегда обходила Шерри стороной , от греха
подальше,
И вот, аналогичная погоня,только начало ее происходит в высокой траве,
не видно участников,различимы только спины, над травой показались ущи
моей собаки, символизируя кульминацию схватки в виде разворота
в воздухе, и дальше все пошло не по сценарию,После короткой
ожесточенной возни из травы вылетает Шерри с неподдельным недоумением
во всем ее виде,мол"как же так?",Ну и через скекунду - развязка
истории, следом выбегает здоровенный "немец" в СТАЛЬНОМ НАМОРДНИКЕ!-
Ничья!

В застойные времена в камере сидят заключенные,
спрашивают друг у друга, кто за что сидит?
- Я карманник - украл кошелек.
- Я политический - изнасиловал комсомолку.
- А я грамматический, - говорит кавказец.
- Как грамматический?!
- Да так, мужской и женский род перепутал....

Сегодня, 9 августа, из www.rbc.ru ( росбизнесконсалтинг ):

17:50 На Тайване открыта новая линия по производству
систем бесперебойного питания для России

Она была от счастья на седьмом месяце

Как-то катались мы втроем на велосипедах, я и еще две девчонки.
А у нас недалеко от дома есть кладбище. Место тихое, зеленое,
воздух свежий, дорожки асфальтовые, задавить кого-то вероятность
маленькая - почему бы и не покататься? Поехали, а дорожки же между
могилками петляют, вот мы на одном из поворотов подругу и потеряли.
Стали искать (не бросать же на кладбище. Кричим во весь голос:
"Таня, Таня!". Вдруг подходит к нам сторож: "Чего орете?".
Не говорить же, что прогуливаемся, вот и соврали:
"Родственников навещаем!". А сами опять: "Таня,Таня!". Сторож
отошел в сторонку и пробормотал: "Надо же столько лет прошло,
а не забыли..." Оборачиваемся, а на камне надпись:
"Татьяна Мишина 1893-1955"
Звать ее мы больше не стали.

"Песня про зайцев". (Из к-ф-ма "Бриллиантовая рука")
Музыка всем известная, слова английские.

A song about Hares (we don't care at all)
In a forest that's dark,
Where the aspens are trembling,
Where the foliage falls
Off the centennial oaks,
Right at midnight the hares
Mowed the grass at a clearing,
And while doing it they chanted
The following strange words:
We don't care at all,
We don't care at all,
Even though wolves and owls
Always scare us
Something in our power -
At this chilling hour
At a clearing we mow
The don't-care-grass.

Off the cursed green swamps
Chilly scares are rising
The centennial oaks
Got dissolved in thick fog,
Hares are mowing the grass -
Don't-care-grass at the clearing
And getting scared they're even faster
Chanting their song:
We don't care at all,
We don't care at all,
Even though wolves and owls
Always scare us
Something in our power -
At this chilling hour
At a clearing we mow
The don't-care-grass.


We don't care at all,
We don't care at all,
Firmly we believe
What old legends say:
He who thrice a year
At the chilling hour
Mows the don't-care-grass
Will be strong and brave.

We don't care at all,
We don't care at all,
Lion's bravery and fearless
We will learn
Should we once around
Firmly stand our ground
Into don't-care-grass
Our troubles will all turn.

Приятель у меня один был, Шляпа, так в детсяве похулиганить любил чуток.
Ну лампочку там в подъезде, или что еще по-мелочи. И как правило это
кончалось козлом ментовским и мытьем полов от Дзерджинского до другого
конца коридора РУВД.
Ну вот, как то везут его в клетке (задняя часть УАЗа ментовского), а он
сиденье там поджег и орет: "Пожар! Горю!" Менты выскочили, открыли, дым
столбом. Пока они тушили, Шляпы след простыл. Изобретательный был
паренек, ценили мы его...

Бежит ежик и хохочет,
Ему травка яички щекочет.

Кашель да пердеж - век не проживешь

Шилом море не согреешь, хуем душу не спасешь (о гулящих мужиках)

Чукотка, мороз за 60 а вожди племен сидят в яранге большой, кофе пьют
про политику беседуют, газеты читают: тут один вождь другому и говорит
соседу:Меня последнее время Никарагуа беспокоит? Сосед посмотрел
на него внимательно и говорит: А ты его не чеши!

Тоже в Питере (каждый раз как туда приезжаю вижу
множество приколов):
1) Надпись на магазине:
"Винно водочные табачные изделия"
Орфография автора сохранена.
Вопрос: Чтоже это за изделия?
2) Плакат у дороги:
"посетита наш магазин на проспекте Луна-чарского"
Я прямо обалдел от такого своеобразного понимания
данной фамилии.
3) Невский пр-т. На обочине стоит Москвич 412.
Краска облупилась, местами видна ржавчина, одной фары нет,
стекла в трещинах - вобщем та еще машина.
А на борту у нее красуется совершенно новая наклейка:
"TURBO SPORT". :-)

Новый русский покупает себе через представителя виллу в Европе.
Представитель нашел подходящий дом и пригласил НР осмотреть.
Входят на территорию поместья, представитель показывает:
- Это парк, в котором собраны все виды деревьев и кустарников,
произрастающих в Европе, некоторые привезены из Северной Америки
и Австралии. В центре парка гармонично расположился пруд с
чистейшей водой и тенистыми берегами, в котором водится в большом
количестве форель. Само здание усадьбы, укрытое ветвистыми платанами,
представляет собой шедевр архитектуры, выполненный по проекту
известного итальянского архитектора такого-то. Первая
половина XIX века ...
- Слышь, братан, я че-то не понял, я за что бабки-то плачу, а где
вторая половина?

Стоит мент на посту, тут мимо 600ый проезжает, а за ним
пожарная и скорая помощь. Проходит часа два, вдруг обратно
тот-же 600ый и опять следом пожарная и скорая мчатся мимо.
Проходит еще несколько часов, опять такая-же фигня. Тут мент не
выдержал, тормозит этого мерина, оттуда брателло выходит: мобила,
голда, все дела...
Мент: - Почему это за вами пожарные со скорой все время ездят?
НР: - Ну вы, бля, в натуре достали! То аптечки нет, то огнетушителя...

По темным извилистым коридорам юридического факультета МГУ
(середина
70-х, ул. Герцена,11) идут под ручку и беседуют два убеленных
сединами профессора. Такие одинаковые, старорежимные, пенсне,
бородки клинышками, костюмы мешковатые, портфели с замочками
(как у Жванецкого) и т.д.

Подходят к повороту коридора, а из-за угла на всех парах
вылетает
молоденькая студентка, врезается в обоих профессоров сразу. В
разные стороны летят книжки, портфели, тетради, пенсне и т.п.
Студентка готова провалиться сквозь землю, умоляюще просит
простить
ее, помогает профессорам подобрать все, что вывалилось. Оба
профессора наперебой начинают ее стыдить, эмоционально читают
нотацию:
"Ну как же так можно! Храм науки... Альма матер...
Заслуженные ученые
обсуждают важнейшие научные проблемы... А Вы? Такая
легкомысленная!"
Голоса профессоров успокаиваются, теплеют:
"Ну ладно. Идите. Поаккуратнее впредь, пожалуйста".
Студентка уходит. Один обращается к другому:
"Так вот, Иван Иванович, схватил я эту шлюху за задницу...!"

Смотрю по ящику баскетбол - "ЦСКА" - "Барселона". ЦСКА играет похабно.
Комментирует все это безобразие Гомельский А.Я. - тот самый, который
"серебристый лис" (в Европе его так кличут), который великий (уже
без иронии - так и есть). Но, как выясняется, от великого до смешного...
Ближе к концу первого тайма слышу: "Да... счет 43:40, пригрываем ПЯТЬ
очков"

Проблемы негров шерифа не беспокоят.

Еврей - профессия,
циган - призвание,
чукча - диагноз,
русский - судьба.

Ну заболел волкодав у мужика, он его привязал и один на зверя пошел.
А пес отцепился и по лыжне догнал хозяина и так ласково лапы ему
на плечи поставил.
Dечером мужик за пивом вещает:
-Я, главно дело, уже вижу, что это мой Снежок, я его обнимаю, я его целую,
а сам все сру, сру...

Призвали как-то одного админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
-Стой! Пароль!...
Ответ из темноты:
-Владивосток...
-Логин...
-???!!!...

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности,
веб-дизайнер ставит на нее счетчик.

Один программер пришел в гости к другому.
Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
-Это мой кот. Зовут Зухель.
-Почему Зухель?
-Смотри, - берет веник, тычет в кота.
-Зухел! Коннект!
Кот: - Шшшшшшшшшшш...
-О! 14400.

Выползает уж с каноплинного поля : Мя-у.Гав.Ш-ш-ш.Точно ш-ш-ш.

Увы, я к Вам не воспылал...
Не надо плакать. Вот вода.
Когда ебал - не ощущал,
Весомой разницы в годах.

Пьяный мужик стоя едет в метро. Его сильно штормит и он, пытаясь
удержаться, все время задевает молоденькую девушку в миниюбке,
сидящую напротив. Та не выдерживает и говорит ему:
- Мужчина, вы пьяны ! Держитесь на ногах !...
Мужик, сфокусировав не ней взгляд...отвечает:
- А утебя ноги кривые...
- А при чем тут мои ноги ?!- возмущенно спрашивает девушка.
- А я завтра буду трезвый !... смело отвечает мужик.

Новый год встречали вчетвером - я с подругой и друг с девушкой!!
Все по высшему классу, сварганили стол, закупились спиртным сидим
на кухне отмечаем!!! Ближе к утру часиков в 5, девченки отправляются
по комнатам, а мы с приятелем остаемся допить бутылку!!! В 6 утра мы
уже косые в ноль, расходимся по комнатам к своим половинам!! Падаю
на кровать и разумеется начинаю пристовать к подруге!!! Она не против
делаем наше дело и счастливо засыпаем!! Часа в 2 дня я просыпаюсь первым
и бреду в ванную, оттуда накухню!! Минут через тридцать выползает моя
подружка и так радостно заявлеет, что этой ночью ей было так со мной
хорошо!! Я ессено рад по уши, мне тоже было не плохо!! В это время
на кухню заходит девушка друга и интересуется где ее охламон шатается!!
Происходит следующий диалог!
Она: Где он?
Я: Спит еще наверное, тебе лучше знать!
Она: Нету его в постели!
Я (ехидно): ну сейчас подойду посмотрю!
Захожу в комнату смотрю дрыхнит! Бужу его, словами "вставай твоя тебя
потеряла!"
Он встает топает на кухню и глаголит.
Он: Ну что тебе надо в такую рань и так всю ночь спать не давала!
Она: Ты мне тоже(прям вся светясь от счастья)так здорово мне давно
не было, а где ты был?
Он: Где-где спал конечно!
Она: Только что заходила тебя в постели небыло!
Тут до меня начинает допирать что-то тут не так, спрашиваю ее.
Я: А какую комнату ты ходила?
Она: Как в какую в ближнюю!
Он: Дура мы же спали с тобой в дальней!
Дальше молчание, а потом отборный десятиэтажный мат и истерический хохот
всех нас четверых! Вообщем так напились что с пьяну перепутали комнаты
своих подруг и подруг тоже перепутали!
P.S. Теперь встречаемся я с его бывшей девушкой, а он с моей тоже бывшей!
Все довольны! Не пейте много люди!

Мне позвонил Флобер по телефону.
О перевоплощеньях говорил...
"Я Эммой был!" -"Простите, я не понял?"
"Я дамой был", маэстро повторил.

"Скажите-ка, ужасно интересно!"-
И прошептал я, подавляя стон:
"Я тоже стану женщиной, маэстро!"
"Дерзайте!" - и повесил трубку он.

Я с жаром взялся, потирая руки.
Я - в образе! Я - Мерилин Манро!
Я только что отпаренные брюки
сменил на юбку... Достоверно, но...

Признаться, был слегка разочарован.
Мне из трюмо моя кричала треть:
"Мужчину соблазнить?! Ах что вы, что вы!
Вам суждено девицей умереть!"

И зря я напрягал мускулатуру
груди и таза. Бесполезный трюк!
И тут я понял женскую натуру:
Понравиться - как много нужно мук,

Румян, белил, примочек и помады,
И всяких тряпок "Маде ин не здесь"!
И покрылся краскою досады
от головы до пяток, словом, весь!

......
Подвел глаза...и нарумянил щеки...
и не одел, что можно не одеть...
Корсет впился, ломая ребра в бок, и...
Я не любви желал, а умереть!..

...Как в образе тогда прекрасно вылось!
И восхвалил я небеса за то,
что я мужчина, что не получилось
из Пустякова, мсье, мадам Манро...

К вопросу о оговорках спортивных комментаторов: Вчера вечером на
футбольном матче выдается такой перл: "Спонсор трансляции ООО такое-то,
выпускающее напиток "Горячий глюк".
Жаль, от смеха адрес не расслышал.
Сергей

Приходит мужик из зоопарка.
Его друзья спрашивают:
- Что видел?
- Да вот, тигра видел.
- Ну и как тигр.
- Да вот, шипит.
- Подожди, как шипит? Он же рычать должен.
- Нет, ну он рычит, но когда мордой повернется.

Около года назад "захотел" я обновить мебель на кухне. Жена уже не один
год пилила... Подвернулись как раз одни частники. И я сдуру сделал им
предоплату... А мебель получалась дорогая (дуб), и предоплата, ессно,
тоже ого-го. Они мне оставили свой телефон, для связи. И вот, проходит
уже время исполнения, а от мастеров ни слуху, ни духу. Тогда я им
позвонил. Трубку подняла женщина. Далее был такой диалог:
"Але, позовите, пожалуйста, Иван Иваныча"
"А вы кто такой?"
"Я? Я клиент"
"Много вас тут, таких клиентов. Это психбольница!!!"
Я какое=то время был в полном ауте! Думал, вот как красиво кинули, не
просто чейто чужой номер оставили, а психбольницы, что-бы "клиент"
окончательно понял, кто он такой.
А потом оказалось, что не сбрехали ребятки. Просто телефон был
спаренный! И мебель они мне сделали...

История такова. Было это году так 98, позвали в военкомат пройти мед.
комиссию и отправится в армию, ясен пень в таком заведении без приколов
необходится. Захожу к психиатору:
Я - Здрасти.
Психиатор (П) - Добрый день, посиди я тут допишу, а то мысль потеряю
потом трудно будет сформулировать по новой.
Я - Конечно конечно, со мной тоже такое бывает. Вот напрошлой недели был
такой случай............
П - Ну вот мысль потерял..... К психиатору обращались?
Я - Да.
П - Когда?!?!?!??!?!(радостно)
Я - На прошлой недели, ходил за справкой для ГАИ.
П - Наркотики употребляете?
Я - нет.
П - Ну. Ну.(мямлит) а "планчик".
После того как я закончил смеятся, он всетаки решил что "планчик" я
употребляю

После случая с российским самолетом, сбитым украинскими военными, Россия
предложила Украине передать ей управление ПВО Украины, все равно не
умеют пользоваться. В ответ от Украины поступило встречное предложение
обменять ПВО Украины на все подводные лодки России...

УСТРОЙСТВО ВАКУУМНОЙ БОМБЫ

Вакуумная бомба содержит жидкий вакуум. При ударе об землю она
разбивается, и жидкий вакуум растекается по местности. Наблюдающие за
этим солдаты противника умирают от смеха.

ГАИшник-это единственная скотина, которая пасется на асфальте

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее...
Думает: что же! делать? Ничего не придумав, едет домой...
Заходит домой - а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику
приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой,
рвет на себе костюм - и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит ей, - смотри, как он меня за
шею укусил!
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - он и мне вон всю
грудь тоже искусал...

Сергей www.s-image.narod.ru

Звонок в кабинете Путина:
- Здравствуйте, ВВ. Вам звонит генеральный представитель СOCA-COLA. Я
слышал Вы Гимн меняете, так может и Флаг смените обратно на красный. Ф
если вместо серпа и молота в углу напишете COCA-COLA, то мы легко решим
Ваши проблемы с долгами по зарплате и пенсиям.
Путин, прикрывая трубку, спрашивает у Касьянова:
- А у нас с Аквафрешем скоро контракт заканчивается?

Гражданская война. Белые захватывают деревню. В. И. Чапаев не успевает
смыться и прячется в глубокий колодец. Через какое-то время над колодцем
склоняется белогвардеец.
- Есть кто-нибудь?
Эхо-Чапаев.
- Есть кто-нибудь... кто-нибудь... кто-нибудь...
Подходит другой б-гвардеец.
- Наверно нет никого.
Эхо-Чапаев.
- Нет никого... нет никого... нет никого..
1-й б-гвардеец.
- А может гранату бросить?
Эхо-Чапаев.
- Так ведь нет никого... нет никого... нет никого..

Привожу ниже письмо, посланное мне туроператором на мой запрос о туре в
Таиланд с просьбой указать цены в трех конкретных отелях. (Авторская
орфография сохранена).

Уважаемый Сергей!

Да 6 сентября Мы можем отправить Вас в Таилинд на 14 дней
Это рейс Аэрофлота SU551вылет в 21:10 Шереметьево 2

Central Wong Amat - это базовый отель
Цены на человека в зависимости от типов номеров
1125 - delux в Бангкоке отель Pathumwan Princess
1015 - superior в Бангкоке отель Pathumwan Princess
920 - standart в Бангкоке отель Asia Bangkok

Цена включает перелет, страховку,визу, трансферы в отель и в аэропорт
проживание в отелях с завтраком.

Garden Beach - китайский отель!
Garden Sea View Resort отель рядом с рыбаловецкой деревней (очень
грязно, мы не делаем)

Сергей, я позволю коментарий в адрес Вашей заявки.
1. Терминология HB, точное написание отелей,понимание блочных вылетов
по пятницам, подсказывает нам, что Вы консультировались.
Так вот. Консультант Ваш .....
2. Некоторые турфирмы "вставляют" в туры "экскурсионную программу".
Звучит красиво. Мы не делаем так. Нам стыдно. Напимер, обзорная
экскурсия по Бангкоку заканчивается на "ювелирной фабрике", где
турфирма имеет 30% комиссии за проданные изделия.
"Крокодиловая ферма" (4$ - групповая цена по ходу поездки в Паттаю)
"Коралловый остров" с ланчем - 8$ (очень милый обед такой,
чистенькая посуда....) И.т.д. Вам нужно это?
3. HB в Таиланде это грубая ошибка турфирмы, которая формирует
туристический продукт. Ужин в отеле стоит 8-10$ на человека в сутки.
Конечно мы Вам это закажем, если будете настаивать.
НВ - целесообразен только в отеле Garden Sea View Resort, так как там
нет ничего в округе. Но это уже через другую фирму, пожалуйста.
4. Неслучайный перечень отелей "наводит" нас на мысль, что Вы будете сравнивать
наши цены с ценами одной "известной фирмы",которую продает агенская
сеть Москвы. Так вот, не сравнивайте, сразу идите туда у них
дешевле.

Если Вам там не понравится, то наша Наталья Варфоломеева к Вашим услугам.

С уважением

Александр

No comments ............ :))