Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Помните статую Свободы в Америке?
Представьте себе такую же, но живую, женщину на пешеходном переходе.
Только вместо факела гордо поднятый кверху средний палец.
... Только что мне показала!
... А ведь я всего лишь проехал на желтый сигнал светофора.

04.04.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

За двумя яйцами погонишься - оба опухнут!

23.06.2002, Остальные анекдоты

Дед - внуку.
- Ихние яблочки глянцевые! А ты видел, чтобы я наши яблони какой-нибудь
гадостью поливал???.
- Да ты же каждое утро писаешь под них!!!

22.04.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Количество выпитого спирта в пересчете на одну „душу-мать“ населения.
(Валентин Домиль)

01.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Многие козлы вошли в историю, как козлы отпущения. (Валентин Домиль)

06.01.2002, Остальные анекдоты

Цыпленок оборзел. Подходит к лисе и говорит:
- А, лиса! Ну-ка РАКОМ!
- Ты че, цыпа?! Я ж тебя сожру!
- Ну-ка, быстро РА-А-КОМ!
Ну, что поделаешь, лиса стала раком, тот ее... Идет дальше. Видит: волк.
- Серый! Ну-ка быстро РАКОМ!
- Цыпленок! Я тебя порву!
- Я что сказал?! РАКОМ!
- Ты у меня получишь щас!
- БЫСТРО РАКОМ!
Ну, что поделаешь... Идет дальше. Видит - удав.
- Червяк! Давай-ка РАКОМ!
- Цыпленок, ты что?
- Я сказал РА-АКОМ!
- Я тебя съем, цыпа!
- РА-А-А-АКОМ, быстро!
- Последнее предупреждение, цыпленок!
- Я тебе сказал РААААКОМ!
Удав и схавал цыпленка. Через некоторое время он вылазит из удава - весь
мокрый, в порваной косухе. Подходит к удаву и говорит:
- Ну, предположим, сосешься ты здорово, но я тебе сказал РА-А-КОМ!

06.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Правда, что до Тебя люди были обезьянами? (Сергей, 4 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

03.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любви не существует: о том, что она БЫЛА, узнаешь только после того,
когда ее потеряешь.

10.10.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лысые могут заигрывать с невысокими. (Я. Ипохорская)

27.02.2005, Злободневные анекдоты

Отчего сырье с России за границу прут и прут?
А нам они последний баррель за копейки продадут.

25.05.2002, Остальные анекдоты

Да побудет с вами СИЛА.

03.11.2005, Остальные новые истории

Как то мои друзья возвращались из недельной поездки из тайги.
Естественно мысли после такого сенсорного голода были только о девушках.
И вот они остановились в каком то городке и приняв на грудь изрядную
дозу решили пообщаться с местными представителями прекрасной половины.
Через пол-часа, обнаружив двух очаровашек, принялись постепенно
пробивать ситуацию насчет вечера.
А надо упомянуть, что у одной грудь была такой, большой и
привлекательной.
И вот один торчок(со стороны умора), борясь со своим практически
неуправляемым либидо, пытался усердно жестикулируя пригласить девушек к
себе, но жесты в основном проносилить в 2х сантиметрах у ее груди (туда
же был направлен и взгляд:), повторяя ее форму.
А речь шла о том как у них много (жест почти обнимающий грудь сверху)
выпить, и как у них много закуски (жест подчерпывающий прекрасное
обладание) при этом взгляд не отрывался от груди ни на секунду. Девчонки
от такого зрелища слегка обалдели...........

01.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

И на солнце есть черные полосы. Обнаружено Билайном.

19.06.2007, Остальные новые истории

Наблюдал на улице... Стоит серьезный на вид дядька и о чем-то
разговаривает с двумя парнями. Разговор дошел до выяснения подробностей
какого-то события, и он начал спрашивать этих парней о чем-то
произошедшем, для него, очевидно, высокой важности. Он вопросительно
возгласил: "Как?! Как?! ". В этот момент какой-то парень (видно, не
сполна ума), шедший в то время около дядьки, остановился на миг и
произнес, как бы продолжая речь того дядьки: "Дрысь! Дрысь! Дрысь! И
срак!!! ". На несколько секунд все приумолкли. Затем парни,
разговаривавшие с дядькой, начали аж давиться со смеху, а тот дядька
сначала побледнел, затем медленно развернулся, и, встретившись лицом с
тем парнем-шутником, аж побагровел от злости и стыда. Не обошлось и без
последствий. За свою реплику тот парень получил очень увесистый удар от
того дядьки, такой, что аж свалился со вздохами и тяжким хныканьем на
асфальт и тяжело застонал, держась за разбитый вдребезги и сильно
кровоточащий нос. Так что мораль ясна – шутить надо в меру.

03.12.2007, Остальные новые анекдоты

Нахалом можешь ты не быть, но депутатом Думы быть обязан.

12.09.2001, Остальные новые анекдоты

2. Фирма Gillete решила рассширить ассортимент своей продукции путем
выпуска высококачественных армотизированных презервативов. Рекламный
ролик соответственно тоже был расширен. Так же в первой половине был
показан по пояс голый мужик бреющися бритвой, затем объектив камеры
медленно спутился вниз и вниманию зрителей предстала весьма эротичная
картина. При этом второй куплет песни звучал так: Джилет - лучьше для
миньета нееет!

09.08.2005, Новые истории - основной выпуск

К группе историй про Скрипка-лиса.
Пятилетняя сестренка, только научившись складывать буквы в слова, в
период активного чтения вывесок магазинов и афиш кинотеатров в 1982 году
прочла афишу очередного фильма "Или баба? или сорока-разбойница?"
Напоминаю молодежи - был такой фильм "Али Баба и сорок разбойников"!
Аленка, привет! ;-*

06.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

На дверях дома поручика Ржевского посетители часто видели записку:
"УШіЛ НА ТЕЛО"

29.11.2002, Остальные анекдоты

Молодой человек окончил ветеринарную академию, получил "свободный
диплом", а на работу никуда устроиться не может. Вот приехал в один из
колхозов, предлагает свои услуги как ветврач, а председатель и отвечает,
что таких специалистов пруд-пруди, что мол еще умеешь? Молодой спец и
отвечает, что понимает язык животных. Пошли на ферму проверять его
способности. Приходят, а корова "му". Спец и переводит- надоили от меня
10 литров молока, а доярка 3 литра зажала, спрятала в кладовку.
Проверяют - точно. Приходят на свиноферму - свиноматка "хрю", спец
переводит - опоросилась 12-ю поросятами, десять со мной осталось, а
двоих свинарка домой унесла. Проверяют - точно. Ну пошли в правление
оформлять спеца на работу, а у крыльца вдруг им попалась коза и "бе".
Председатель покраснел и говорит спецу:"Не слушай ты ее, было два раза и
то по пьяне".

26.02.2001, Остальные анекдоты

Едут Крокодил Гена и Чебурашка.Гена за рулем ,а Чебурашка на руле.
Останавливает их мент и говорит: уберите с руля! Чебурашка отвечает:
я не сруль, я ЧЕБУРАШКА!

03.02.2002, Остальные анекдоты

Муж и жена в постели:
- Милая, ну давай!
- Нет, мне нельзя сегодня, у меня месячные.
- Давай тогда в попку?
- Ой, знаешь, у меня геморрой открылся...
- Ну, тогда в рот.
- У меня астма...
- А давай в нос?
- Ух ты! А как это?
Тут муж встает и смачно залепляет жене кулаком в рожу:
- А вот так, вот так, вот так!!!

27.07.2004, Остальные новые анекдоты

Пугачева - Киркорову за день до скандала.
Если у тебя еще раз появится эта молодая журналистка, и ты опять будешь
засматриваться на ее сиськи и розовую кофточку, и вообще, если тебе не
нравится моя пизда, то встал и ушел отсюда!

17.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сколько волка не корми, все равно на лапу просит. (Геннадий Малкин)

03.04.2001, Остальные новые истории

У меня есть дядька - фермер, с закосом под НР. Поговорил он с кем-то и
отошел. А я замешкался и слышу "Руки по уши в дерьме а все туда же".

18.01.2007, Остальные новые анекдоты

"Черный юмор"
2057 год, беседуют два коренных москвича:
Представляете в Москве опять секту обнаружили,
С чего Вы взяли говорит второй, с ними покончено в 2010 году.
А стого, представляете по путевке по подмосковью ездил, гляд стоит за
забором ветхое здание, открываются ворота-группа пожилых людей выносят
гроб на руках несут его на расположенное рядом кладбище, небрежно
опускают гроб в могилу, разварачиваются и с ехидными улыбками кричат:
"Мы счастливы", жуть просто. Да нет это не секта, это участники Дом-2
очередное голосование против сделали.

16.06.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У феи на балу мы обожрались... (В. Вишневский)

28.06.2002, Остальные новые истории

Еще раз о грамотности.
Сегодня ( 27.06 ) на главной странице Яндекса анонс новостей :
10:49 Приговор Быкова опрАТИстован.
Две ошибки в одном слове - как анекдот про шефа и начинающую секретаршу
Сергей М.

13.04.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы появиться на улице голым, недостаточно быть нищим,
сумасшедшим или нудистом - нужно быть королем! (М. Генин)

01.08.2007, Остальные новые истории

Вот у нас каждый хочет хорошей жизни. Хотеть, конечно, не вредно, только
хотенье это у нас как в народной частушке: "Я хотела, я хотела, но мне
мама не велела".
Сижу я однажды возле дома на лавочке и никого не трогаю. И тут ко мне
подходят две озабоченные женщины, одна постарше, другая помоложе. Очень
их беспокоит спасение всего прогрессивного человечества, а особенно моей
грешной души. И нет, чтобы как божьи люди наставить меня на путь
истинный, так они давай меня выпытывать – доволен ли я жизнью и думаю ли
о будущем.
Вы конечно должны понять, что я ни в чем не виноват, и они первые
начали. А поговорить насчет будущего я всегда готов и это моя любимая
тема. Я быстро перехватил инициативу и стал им рассказывать о природных
ресурсах, о значении нефти и газа, а также о перспективах для нашей
цивилизации после их использования.
В первую минуту у моих дам отказали мышцы на скулах, и они никак не
могли закрыть рты.
Когда рты удалось закрыть, то начались ужасные зубные боли и лица
довольно заметно перекосило.
Но скоро появилась другая забота – диарея. Их головы быстро завертелись
во все стороны в поисках укромного места, а взгляды задерживались на
близлежащих кустах. Старшая сунула мне в руки две брошюрки, и они
быстренько, срезая путь по копаному скрылись в ближайшем переулке. А мне
так хотелось узнать, что по их мнению думает об этом правительство. Вот
и верь после этого людям, что они заботятся о спасении человечества.

28.07.2007, Остальные новые истории

Рассказывал брат жены! Купил он недавно машину десятку, поездил какое то
время, понял что денег жрет она не мерено и решил таксануть. Причем
сделать он это решил будучи в состоянии алкагольного опьянения. Короче
едут они бухие в жопу с другом на своей тачке, голосует мужик, они его
сажают на заднее сидение, едут. Проехав метров 200, друг наливает стакан
водки, и со словами "Женек, будешь", протягивает водителю кобылы. Мужик
сзади конкретно стал обсираться от услышанного и увиденного, а после
того как тот выпил стакан то, потом закусил не выпуская руль из руки,
мужик понял надо валить. Сжалились они над ним и высадили, короче мужик
так и не доехал с ними до места, но деньги отдал.

15.10.2007, Остальные новые истории

Москва, ул. Вавилова
Центральный офис Сбербанка России.
Обеденный перерыв. Столовая.
Во время обеденного перерыва идет радиотрансляция музыкальных номеров
корпоративной радиостанции.
Кто-то красиво пошутил.
"Бывший сотрудник Сбербанка Андрей Казьмн, для себя и своих друзей
просит поставить Хит-70-х годов песенку "Вологда".
И по стенам Сбербанка разносится слова: "Письма, Письма лично на почту
ношу, словно я романс с продолженьем пишу...."
Все долго ржали...

Сергей

10.09.2001, Остальные анекдоты

Идет мальчик по лесу, на встречу ему дед мороз идет и снегурочку за
волосы тащит.
М: Дедушка, что ты делаешь? Ей же больно!!!
Д: Не больно ей, дохлая она!

13.04.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дискриминация: столько сказано о голом короле и ни слова - о голой
королеве. (Б. Крутиер)

14.12.2004, Злободневные анекдоты

Про кого больше всего сочинили анекдотов?
Про Штирлица?
Про него, конечно, много анекдотов, но все же не больше всего.
Про Чапаева с Петькой?
Много, конечно, но больше всего не про них.
А про кого же?
Про Ющенко с Януковичем.

08.10.2004, Остальные новые анекдоты

Россия подписала Киотский протокол, ну и правильно.
Все равно скоро коптить нечем будет.

26.04.2007, Остальные новые истории

В гугле третья ссылка :)
Скончался Ельцин Борис Николаевич - Атипичный Хомяк
http://www.google.ru/search?
q=%D0%95%D0%BB%D1%8C%D1%86%D0%B8%D0%BD+%D0%BF%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D1%80&
ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:en-US:official&client=firefox-a

02.05.2002, Остальные анекдоты

Интересно, у владельцев компьютера, выражение "мать его..." это
ругательное?

13.07.2007, Остальные новые анекдоты

-На диване у него лежали две толстушки, обе старые, временем и жизнью
потрепанные...
(любимому тестю)

14.11.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сколько в художнике детства, столько в нем и поэтичности.
(Валентин Борисов)

15.11.2001, Остальные новые анекдоты

Общение по телефону - пародия общения.
Общение без любви - деловая необходимость.
Любовь без секса - выдумка поэтов.
Секс без любви - собачья радость.
Телефонный секс - платный ананизм.

Электронная почта - это возрождение эпистолярного жанра, призванное
опоэтизировать деловой контакт, превращая его в инструмент построения
дружеского общения, переходящего во флирт, служащий в свою очередь
интеллектуальной прелюдией к здоровому реальному сексуальному контакту,
минуя стадию телефонной мастурбации, - контакту, базирующемуся на живых,
красивых и чистых чувствах, именуемых в прежние времена любовью.

02.12.2001, Остальные новые анекдоты

У одного человека было две ноги. Одна была добрая, а другая злая. Злая
нога всех пинает, на мозоли наступает, а добрая нога по музеям ходит,
тараканов давит. И однажды злая нога пнула добрую между ног, и началась
между ногами война. Но тут пришли добрые хирурги и ампутировали злую
ногу. И поставили протез, но он тоже злой оказался, бесчуственным. Так
до сих пор человек и мучается-ходит по музеям и п ротезом всех пинает!

14.10.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Всякая женщина от природы цельна, как табурет. (Циля Львовна)

25.01.2007, Остальные новые анекдоты

На рынке два продавца - кавказца. Один другому говорит - Слюшай, ти
вчера канал "Култура" сматрел?

23.04.2007, Остальные новые анекдоты

(для понимания юмора советую в деталях представить стиуацию и ее
последствия)
2 июня. Ледовый. Зал набит поклонниками группы Tokio Hotel. Вдруг звучит
объявление:
"К сожалению, группа Tokio Hotel не сможет сегодня выступить. Вместо них
выступит группа Tokio!"

30.12.2004, Повторные истории

Рассказали мне эту историю недавно. За достоверность ручаюсь.
Так вот, утро Самарская маршрутка, едет молодая мама с малолетней дочкой
лет 5-и. И очень захотелось это девочке с утра мороженого, настолько
сильно, что начала она конючить. Сколько это продолжалось не уточнял, но
развязка наступила неожиданно, девочка видимо поняла, что так просто от
мамы не добиться мороженого, решила прибегнуть к шантажу. После
очередного отрицательного ответа мамы на требование ребенка, девочка
заявила маме «Мама если ты мне не купишь мороженого, я всем расскажу как
ты у папы ночью писю сосала» в маршрутке повисла неловкая тишина. Мама с
дочкой вышла на ближайшей остановке и дальнейшая судьба девочки и мамы
неизвестна, но на этом история не заканчивается. Вскоре в маршрутку
подсел папаша с ребенком, и почему-то его чаду тоже с утра, приспичило
отведать мороженого, о чем он незамедлительно сообщил папаше. Все
свидетели предыдущей сцены притихли, ожидая продолжения, но водитель
такси не дожидаясь развязки обратился к молодому отцу - «Папаша, ЛУЧШЕ
купи ребенку мороженого», маршрутка взорвалась хохотом.

11.10.2007, Остальные новые анекдоты

Блондинка прочитала программы партий-фаворитов и обнаружила у всех на
первом месте победа социальной справедливости.
- Партия социальной справедливости - ну, раз все за нее, и я тоже,
сказала она и поставила галочку.

01.11.2005, Остальные новые анекдоты

Русская Камасутра:
Вы На Чукотке.
Вы Под Читой.

27.07.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщина должна уметь либо журчать, как ручей,
либо вмазать, как залп Авроры. (Циля Львовна)

Сергей (4892)
Рейтинг@Mail.ru