Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.12.2006, Повторные истории

Здравствуйте! Говорят, что эта история случилась на станции Амазар
Читинской области 31 декабря в 80-х годах.
Забайкалье. Семь часов утра. Мороз за сорок градусов. Станция-место
шумное: лязг колес, постоянно работающий громкоговоритель. Один из
работников железнодорожной станции утром спешит на работу. И, уже на
подходе к зданию станции, вспоминает, что с утра не успел сделать
главного - сходить в туалет. Снимает с себя кучу штанов и присаживается
за вагоном. В это время, мимо проходит его коллега, и, видя то, чем
намерен заняться его сослуживец, поднимает лопату (рядом было место
разгрузки угля) и осторожно подставляет под присевшего товарища.
Затем, уже полную лопату, относит в сторону и выбрасывает.
Спокойно, не торопясь наш "герой" надев все свои штаны поворачивается,
чтобы посмотреть на то, что он отдал природе и удивленно замирает
- ничего нет! Сначала окидывает взглядом ближайшую местность
(а вдруг оно убежало), затем начинает снимать и проверять все свои
штаны. Убедившись, что они в норме, одевается, затем снова смотрит
на землю и удивленный идет на работу. В это время коллега-шутник,
опередив приятеля, заходит первым в "коптерку" и просит, уже пришедших
сослуживцев, сказать, после прихода "героя", что чем-то попахивает.
А он зайдя в помещение, сев за стул, после заявления приятелей о
"несвежем" запахе, идущем от него - пулей выскочил в какое-то
укромное местечко, чтобы еще раз проверить штаны.
Говорят, что еще долго, этого товарища, поздравляли "С Новым годом"
не взирая на то, какое было время года.

18.09.2002, Остальные новые истории

Приятель работает в страховой компании. Из страхового заявления
дословно: "Я прыгнуло в бассейн и получило удар между бровей потом
получился порез"

15.10.2005, Повторные фразы

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- православную литературу,
- свечи,
- иконы,
- грехи.
Постоянным грешникам скидка!

15.08.2000, Остальные новые истории

В субботу по ТВ показывали программу "Дог-Шоу". Проходит какой-то очередной
конкурс, объявляются оценки и ведущий спрашивает: "Может кто-то из членов жюри
хочет прокоментировать оценки?" Встает Валерия (она тоже была в жюри)
и говорит " А сейчас я спою вам песню Рига-Москва", и поет. Я так и не понял
то ли это комментарий такой, то ли при монтаже кусок вырезали, но смотрелось
забавно.

27.08.2003, Остальные фразы

С тех пор как я узнал что у моей жены 11 любовников я не могу смотреть
футбол.

02.09.2000, Остальные фразы

Секс с призервативом, всеравно что нюхать розы в противогазе

19.09.2000, Остальные фразы

Иметь так Королеву !
Король.

24.11.2005, Стишки - основной выпуск

за этот стишок одного моего знакомого чуть не исключили из комсомола

На колени скоты,на колени!
Я Ленин...,Ленин...,Ленин!!!

01.12.2007, Повторные анекдоты

Путин подходит к телевизору и спрашивает: -Свет мой телик, расскажи! Я
ль на свете всех умнее, всех прекрасней и мудрее? Телевизор отвечает:
-Ты, ты, ты –я уже устал это повторять!

12.09.2000, Остальные новые анекдоты

для сбора средств на ремонт башни в Останкино выпущены новые сигареты -
"Отанкинские"

24.09.2000, Остальные новые анекдоты

- Папа, а откуда взялся Чебурашка?
- Кролику в детстве медведь на уши наступил.

12.10.2000, Остальные анекдоты

ТЕЗИС: ГАВНО СЛУЧАЕТСЯ

БУДДИЗМ: если гавно случается - значит это не гавно
ИСЛАМ: если гавно случается - значит это воля Аллаха
ПРАВОСЛАВИЕ: гавно случается потому, что ты работаешь недостаточно
ИУДАИЗМ: ну почему это гавно всегда случается именно с нами?
ИНДУИЗМ: это гавно случалось и раньше
КАТОЛИЦИЗМ: гавно случается потому, что ты плохой
КРИШНОИЗМ: гавно случается рама рама
Т.В. ЕВАНГЕЛИЗМ: пришли еще гавна
СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ: тук-тук, гавно случается
АТЭИЗМ: гавна не бывает
ПСИХОЛОГИЯ: гавно случается только у тебя в голове
АГНОСТИЦИЗМ: может случается, а может и нет
ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: а что такое "гавно"?
СТОИЦИЗМ: я потерплю
ПОХУИЗМ: а мне похую

01.10.2000, Остальные новые анекдоты

Резюме.

ФИО : Иванов Петр Петрович

...

Личные характеристики: коммуникабельность, инициативность, дисциплинированность,
восприимчивость к знаниям (НЕНУЖНОЕ ВЫЧЕРКНУТЬ)

...

19.11.2000, Остальные новые анекдоты

Я недавно вел урок и сказал ученикам:
"Так, тряпка совсем сухая. Идите и, как нас учит товарищ Путин,
замочите ее с сортире!"

24.12.2000, Остальные фразы

дай дураку х... стеклянный - он и х... разобьет и руки порежет !

28.08.2006, Остальные новые истории

Привет! Программа субботу 26 августа в яндексе
21:10 Футбол. Чемпионат Англии. (Премьер-лига. "Локомотив" (Москва) -
"Луч-Энергия" (Владивосток))

29.11.2005, Повторные анекдоты

Изба. Дед и бабка хлебают щи из одного горшка. Вдруг дед как даст бабке
по лбу ложкой!
- Ты что, окаянный, совсем сдурел, на старости лет?!
- Как вспомню, что не девкой взял...
текст удалён

22.02.2001, Остальные фразы

Американский ремикс советского фильма "Shit & меч"

23.10.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы правильно делать "НЕПРАВИЛЬНО", нужно сначало научиться делать
правильно "ПРАВИЛЬНО".

18.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни. (Д. Макаров)

18.03.2001, Остальные анекдоты

ГИБДДешник останавливает джип. От туда вываливается бомж, грязный такой,
запах от него ужасный.
ГИБДДшник - Ничего себе, у бомжа такой джип! Ты, что его украл?
БОМЖ-нет, это мой.
ГИБДДшник - проверяет документы, действительно все в порядке, как такое
может быть, где ты его взял?
БОМЖ - мне его подарили, понимаете, я уникальный человек, у меня дерьмо
лечебное. Я многих излечил, и в знак благодарности мне подарили джип.
ГИБДДшник - почесал лысину под фуражкой, давай так, ты меня полечишь, я
тебя отпущу без притензий.
Бомж опрожнился ему на голову и уехал.
ГИБДДшник - размазал все по голове, платочком обвязал.
Тут подъезжает к посту 600 мерен, в нем сидят два новых русских, один
другому и говорит:
- слышь ВОВАН, если он еще и на этом посту мусору на голову насрал, то я
этому бомжу точно квартиру куплю!!!

26.07.2007, Остальные новые истории

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я
грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе
антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем
сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и
сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты
мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня
хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО
"Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет.
Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном
каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам
раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они
не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и
дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула
последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое
время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя
хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

29.05.2001, Остальные фразы

(потягиваясь) -Чего-то я хочу, а кого не заю!?

19.06.2001, Комментарии

Согласен с паном наблюдателем. Истории о том как хорошие наказывают
плохих - это современное мифотворчество (не только современное,
заметьте, народ всегда надеялся, что на каждого Соловья-разбойника
найдется свой Илья Муромец). Понимаю даже, почему всех достало именно на
бригаде кабельщиков. Потому как 15 человек кабельщиков вовсе не
обязательно могут наказать 1 бандита. Вы видали тех кабельщиков? Ну и
что особенного? Я обратил внимание на сюжет именно потому, что видел
историю с точностью до наоборот, когда один малолетний бритоголовый
пацан своими базарами так зашугал бригаду здоровенных рабочих мужиков
(пусть не 15, но человек 7), что они прыжками загрузились в свой фургон
и удрали.

Сергей
текст удалён

10.06.2001, Остальные новые истории

Хочу с вами поделиться одной аббревиатурой, которая меня повергла в шок.
На днях мне надо было сдать экзамен по Microsoft InterDev 6. Кроме
книги, я воспользовался так называемым CramSession`ом. (Вся книга
сокращается до 10-20 страниц, о том, что действительно необходимо знать
на экзамене.) И там была тема насчет курсоров в ADO (Программирующие под
Microsoft SQL Server поймут). Так вот, знайте что всем, хоть раз в жизни
прикасавшимся к компьютеру, известное слово "курсор (cursor)" - это не
самостоятельное слово, а сокращение от "CURrent Set Of Records"!!!

P.S. Я лежал под столом минут 10...

10.07.2001, Остальные новые анекдоты

Сегодня ночью совершено дикое ограбление сумермаркета: Маньяк
поскручивал все крышечки с Кока-колы, Фанты и Спрайта...
и больше ничего не взял!

25.08.2001, Остальные фразы

Двое на ногах не стояли, а я был совершенно более-менее

30.08.2001, Остальные анекдоты

Муж вбегает радостный домой:
- жена у меня к тебе три вопроса!
- сзади не дам
- ну тогда два

12.08.2001, Остальные новые истории

Как-то моя дочь (чуть больше двух лет) выдает такую фразу: Папа,
посмотри, там ГОМИКИ нашли собаку и ГАДЯТ.
В моем мозгу рисуются страшные картины издевательства над животным,
которые двухлетнему ребенку видеть никак нельзя. Причем рядом сидит моя
теща, которая приехала в гости и которая может черти чего подумать о том
как мы воспитываем ребенка.
Потом до меня доходит совершенно безобидный смысл фразы. Дочка не
правильно выговаривает некоторые слова и фраза должна звучать так: там
гНомики нашли собаку и гЛадят.
Теще тут же был выдан правильный перевод, чтобы не подумала чего...

15.10.2001, Стишки - основной выпуск

Вчера смешалось все - диаметр, длина
Объемы наших тел и глубина
И ось моя была как "Ось симметрии"
И мы познали прелисть геометрии

03.10.2001, Комментарии

К истории № 2.

Абсолютная правда. Первый раз лет шесть назад эту историю слышал. Только
парень не еду какую-то в окно выбрасывал, а якобы его скрутило, когда
подруга вышла из спальни и он насрал во что ни попадя. Ну и в окошко. А
на окошке жалюзи или там сетка от комаров. Кажись и в анекдотах эта
история была. Обязана была быть. А потом ее вариацию показали в кино
"Trainspotting" и теперь тема про говно не проходит - надо искать
модификации. Можно, например, снова пройтись по теме с выбрасыванием
трупа из окна поезда - давно ее поднимали.

Сергей

10.10.2001, Остальные новые истории

Моя девушка немного болеет и поэтому на ночь ставит горчичники и
постаянно ухитряется уснуть с ними (это я то понимаю, график сейчас у
нас насыщенный, приходим домой к 23 часам самое раннее), отчего и ожоги
на груди появляются. Сегодня одела платье с декольте, не подумав
наверное. Приходим на работу и тут она видит, что ожог напоминает следы
от "вампира", которые часто бывают на шее и груди...
Смотрит на мое довольное лицо и мой взгляд на ее грудь и выдает:" Ты
знаешь, что не ты сделал засос и все равно приятно?!()"

PS потом еще оказалось что это у меня ход мыслей неправильный)))

03.11.2001, Остальные фразы

Лучше сожалеть о том, что сделал чем о том, что не сделал!

18.11.2001, Остальные фразы

Не можешь любить, сиди дружи.

08.09.2003, Остальные новые истории

По следам "Брежнева"
После 8-го класса писал я сочинение на тему "Что-то о войне".
Получил "4" из-за одной-единственной ошибки.
Я написал "... Фашистская Германия..."
При том, что я претендовал ну, если не на медаль, то на "5"
по литературе точно.
РОНО не смогло пропустить такой косяк.
А если кто не понял, то я не виноват...

26.12.2001, Остальные фразы

Дай нам бог сил изменить то, что мы можем изменить, мужества пережить
то, что изменить невозможно, и мудрости отличать первое от второго.

12.01.2002, Остальные анекдоты

-Сейчас на телевидении поют все кто угодно. Уборщици и те наверно поют.
Вот включаю телевизор, а там этот, повар, "Смак" ведет.
- Макаревич что-ли?
- Да. Тоже, представляешь, запел.

11.10.2004, Остальные новые истории

Хохлы ебанулись окончательно. (Сам хохолол, родился на Украине, до хрена
там жил, сейчас, слава богу живу в России, поэтому знаю о чем пишу).

Дословно: Президент Федерации художественной гимнастики Украины Альбина
Дерюгина заявила одной из Украинских Газет по поводу проигрыша
Украинской сборной (и выигрыша, соответственно, Российской):
"Потому что дальше так жить невозможно: российские мафиози ведут себя
крайне нагло. Они приезжают в Киев и говорят, что пошли на все, чтобы
победить. Действительно, масштабы их подготовки поражают. В зале сидел
Алан Чумак и еще 15 экстрасенсов, которые парализовывали наших
гимнасток. Это нельзя назвать иначе, как преступление".
Не верите этому бреду - читайте:
http://www.podrobnosti.ua/sports/others/2004/06/17/127805.html

Ребята с Восточной Украины, посылайте на хуй западенцев и
присоединяйтесь к России, встретимь как родных. А то этот маразм, судя
по всему, заразен

14.09.2005, Повторные анекдоты

2 змеи ползут вместе. Вдруг одно разворачивается к другои и
спрашивает:"Слушай, а я ядовитая"?
Вторая:"ДА".
"Ну тогда мне писец. Я себе язык прикусила".

19.05.2002, Остальные анекдоты

-Стоят на остановке пионер и пенсионер
- пенсианер: апчхии (чихает)
- пионер: будьте здоровы дедушка
- пенсионер: спасибо внучек да я и так здоров я просто травку нюхаю
- пионер: да ты урод хоть xуй нюхай НАС В ШКОЛЕ ВЕЖЛИВАСТИ УЧАТ!!!

Лавэшник: ПУ-96

05.06.2003, Повторные истории

В тему о фамилиях.
У моего друга училась в классе девочка.
Звали ее Лена Головач.
Если выдумаете, что это нормально - то переставьте местами имя и
фамилию.
То-то. И чем только родители думали, когда ей имя давали.

01.06.2003, Стишки - основной выпуск

Ждущим от жизни только романтики.

Уж был закат, и девушка в печали -
Прошла весна. Принц не нашелся
(был недостаток белых лошадей и алых парусов,
а не костюмов и трусов).
И следущей весной он явится едва ли...

13.09.2005, Остальные новые истории

У меня только один вопрос: почему чипсы "Лэйс" никто сам не ест, а
только предлагает другим? Неужели это такое.... , или рекламисты дают
рекламу с одним, только нам понятным, подтекстом?

24.08.2003, Остальные фразы

Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая... он мне
не друг!

03.04.2004, Повторные анекдоты

СССР 1937 год. Все "враги народа" уже посажены или расстреляны, а сверху
спускают новый план. Идет заседание "расстрельной" тройки. Обсуждают
вопрос: за что будут срок давать? Председатель говорит:
- Ничего, был бы человек, а за что посадить найдем. Заводите первого.
Заводят первого мужика. Ему задают вопрос:
- Ты как с женой занимаешься любовью?
Мужик отвечает:
- Я справа, жена слева.
- Ага, значит ты у нас с правым уклоном - 10 лет тюрьмы Заводят второго.
Тот же самый вопрос.
Мужик отвечает:
- По центру
- Ага, значит ты у нас центрист - 15 лет тюрьмы.
Заводят третьего. Тот же вопрос.
Мужик отвечает:
- А я не сплю с женой, я онанизмом занимаюсь.
- Занчит так, за связь с кулаком и разбазаривание семенного запаса -
расстрелять.

03.08.2003, Остальные фразы

Дайте мне собственный гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину
в партнеры – и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.
(George Burns)

07.04.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мастерство стрелка определяется по размеру мишени

03.08.2002, Остальные новые истории

ЖЕНСКИЕ ШАЛОСТИ

Эту историю мне поведала знакомая женщина, а ей - участница этих
событий. История реальная, случилась недавно в Омске.

Как-то вечером хозяйка вместе со своей подругой сидели на кухне, пили
чай и сплетничали. Засиделись они допоздна, уже стемнело. Муж лег спать.
И тут вдруг в квартире погас свет. Муж, как был, в одних трусах пошел
выяснять причину.
Он быстро обнаружил, что сработал автомат и выбило рубильник. Но после
включения рубильника оказалось, что перегорела лампочка на кухне. Тогда
он забрался на табурет и стал менять лампочку. А хозяйка тем временем
размешивала ложечкой горячий чай.
Что на нее нашло, она и сама не знает, но вздумалось ей пошутить над
мужем. И она этой ложечкой прикоснулась к яйцам мужа!!! Муж от
неожиданности дернулся и упал с табуретки на пол. Результат шалости жены
- сотрясение мозга и перелом ноги.
Жена вызвала скорую помощь и мужа увезли в больницу. Через какое-то
время, жена, терзаемая муками совести, решила навестить мужа в больнице.
Робко заходит она в палату, стоит у дверей и молчит. Муж говорит ей, ну
что ты стоишь, проходи садись, и показывает на кровать. Жена боится, а
вдруг она сядет, а он пнет ее здоровой ногой. Но, тем не менее, молча
прошла и села. И тут муж говорит: "Представляешь, позавчера меня током
так шарахнуло, что яйца чуть не оторвало".

Кстати, муж до сих пор не знает, что случилось на самом деле.

Сергей (4892)
Рейтинг@Mail.ru