Поиск по автору:

Женская логика:
во первых - я не брала, а во вторых - уже положила.

Жизнь пойдет без огорчений
И без горьких сожалений,
Без потерь и без утрат.
Будет лучше всех наград
Вам отличное здоровье,
Чувств прекрасных половодье.
Счастье вы свое цените,
Берегите и храните -
Счастье хрупкое такое,
Не надейтесь на другое.
С ним живите целый год -
И беда вас обойдет.

Здравствуйте! Говорят, что эта история случилась на станции Амазар
Читинской области 31 декабря в 80-х годах.
Забайкалье. Семь часов утра. Мороз за сорок градусов. Станция-место
шумное: лязг колес, постоянно работающий громкоговоритель. Один из
работников железнодорожной станции утром спешит на работу. И, уже на
подходе к зданию станции, вспоминает, что с утра не успел сделать
главного - сходить в туалет. Снимает с себя кучу штанов и присаживается
за вагоном. В это время, мимо проходит его коллега, и, видя то, чем
намерен заняться его сослуживец, поднимает лопату (рядом было место
разгрузки угля) и осторожно подставляет под присевшего товарища.
Затем, уже полную лопату, относит в сторону и выбрасывает.
Спокойно, не торопясь наш "герой" надев все свои штаны поворачивается,
чтобы посмотреть на то, что он отдал природе и удивленно замирает
- ничего нет! Сначала окидывает взглядом ближайшую местность
(а вдруг оно убежало), затем начинает снимать и проверять все свои
штаны. Убедившись, что они в норме, одевается, затем снова смотрит
на землю и удивленный идет на работу. В это время коллега-шутник,
опередив приятеля, заходит первым в "коптерку" и просит, уже пришедших
сослуживцев, сказать, после прихода "героя", что чем-то попахивает.
А он зайдя в помещение, сев за стул, после заявления приятелей о
"несвежем" запахе, идущем от него - пулей выскочил в какое-то
укромное местечко, чтобы еще раз проверить штаны.
Говорят, что еще долго, этого товарища, поздравляли "С Новым годом"
не взирая на то, какое было время года.

Пиво Клинское выпустила пиво "REDкое", готовится новое пиво "PENISтое"

Приятель работает в страховой компании. Из страхового заявления
дословно: "Я прыгнуло в бассейн и получило удар между бровей потом
получился порез"

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- православную литературу,
- свечи,
- иконы,
- грехи.
Постоянным грешникам скидка!

Вообще-то "По тонкому льду" - книжка о нелегкой работе чекистов в
предвоенные годы.

В субботу по ТВ показывали программу "Дог-Шоу". Проходит какой-то очередной
конкурс, объявляются оценки и ведущий спрашивает: "Может кто-то из членов жюри
хочет прокоментировать оценки?" Встает Валерия (она тоже была в жюри)
и говорит " А сейчас я спою вам песню Рига-Москва", и поет. Я так и не понял
то ли это комментарий такой, то ли при монтаже кусок вырезали, но смотрелось
забавно.

С тех пор как я узнал что у моей жены 11 любовников я не могу смотреть
футбол.

Секс с призервативом, всеравно что нюхать розы в противогазе

Иметь так Королеву !
Король.

за этот стишок одного моего знакомого чуть не исключили из комсомола

На колени скоты,на колени!
Я Ленин...,Ленин...,Ленин!!!

Дурак, понявший, что он дурак, - наполовину гений.

IMHO, № 83 от 11.02 в свете последних событий должен выглядеть так:

Совещание в московских правоохранительных органах. Дежурный докладывает
обстановку по городу.
- Иранское посольство вывесило на своей двери плакат: "Бей жидов и
карикатуристов". Вопросы есть?
Вопрос из зала:
- А жидов-то за что?!

для сбора средств на ремонт башни в Останкино выпущены новые сигареты -
"Отанкинские"

- Папа, а откуда взялся Чебурашка?
- Кролику в детстве медведь на уши наступил.

ТЕЗИС: ГАВНО СЛУЧАЕТСЯ

БУДДИЗМ: если гавно случается - значит это не гавно
ИСЛАМ: если гавно случается - значит это воля Аллаха
ПРАВОСЛАВИЕ: гавно случается потому, что ты работаешь недостаточно
ИУДАИЗМ: ну почему это гавно всегда случается именно с нами?
ИНДУИЗМ: это гавно случалось и раньше
КАТОЛИЦИЗМ: гавно случается потому, что ты плохой
КРИШНОИЗМ: гавно случается рама рама
Т.В. ЕВАНГЕЛИЗМ: пришли еще гавна
СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ: тук-тук, гавно случается
АТЭИЗМ: гавна не бывает
ПСИХОЛОГИЯ: гавно случается только у тебя в голове
АГНОСТИЦИЗМ: может случается, а может и нет
ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: а что такое "гавно"?
СТОИЦИЗМ: я потерплю
ПОХУИЗМ: а мне похую

Резюме.

ФИО : Иванов Петр Петрович

...

Личные характеристики: коммуникабельность, инициативность, дисциплинированность,
восприимчивость к знаниям (НЕНУЖНОЕ ВЫЧЕРКНУТЬ)

...

Я недавно вел урок и сказал ученикам:
"Так, тряпка совсем сухая. Идите и, как нас учит товарищ Путин,
замочите ее с сортире!"

дай дураку х... стеклянный - он и х... разобьет и руки порежет !

Привет! Программа субботу 26 августа в яндексе
21:10 Футбол. Чемпионат Англии. (Премьер-лига. "Локомотив" (Москва) -
"Луч-Энергия" (Владивосток))

Американский ремикс советского фильма "Shit & меч"

Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни. (Д. Макаров)

ГИБДДешник останавливает джип. От туда вываливается бомж, грязный такой,
запах от него ужасный.
ГИБДДшник - Ничего себе, у бомжа такой джип! Ты, что его украл?
БОМЖ-нет, это мой.
ГИБДДшник - проверяет документы, действительно все в порядке, как такое
может быть, где ты его взял?
БОМЖ - мне его подарили, понимаете, я уникальный человек, у меня дерьмо
лечебное. Я многих излечил, и в знак благодарности мне подарили джип.
ГИБДДшник - почесал лысину под фуражкой, давай так, ты меня полечишь, я
тебя отпущу без притензий.
Бомж опрожнился ему на голову и уехал.
ГИБДДшник - размазал все по голове, платочком обвязал.
Тут подъезжает к посту 600 мерен, в нем сидят два новых русских, один
другому и говорит:
- слышь ВОВАН, если он еще и на этом посту мусору на голову насрал, то я
этому бомжу точно квартиру куплю!!!

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я
грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе
антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем
сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и
сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты
мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня
хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО
"Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет.
Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном
каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам
раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они
не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и
дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула
последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое
время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя
хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

(потягиваясь) -Чего-то я хочу, а кого не заю!?

Согласен с паном наблюдателем. Истории о том как хорошие наказывают
плохих - это современное мифотворчество (не только современное,
заметьте, народ всегда надеялся, что на каждого Соловья-разбойника
найдется свой Илья Муромец). Понимаю даже, почему всех достало именно на
бригаде кабельщиков. Потому как 15 человек кабельщиков вовсе не
обязательно могут наказать 1 бандита. Вы видали тех кабельщиков? Ну и
что особенного? Я обратил внимание на сюжет именно потому, что видел
историю с точностью до наоборот, когда один малолетний бритоголовый
пацан своими базарами так зашугал бригаду здоровенных рабочих мужиков
(пусть не 15, но человек 7), что они прыжками загрузились в свой фургон
и удрали.

Сергей

Хочу с вами поделиться одной аббревиатурой, которая меня повергла в шок.
На днях мне надо было сдать экзамен по Microsoft InterDev 6. Кроме
книги, я воспользовался так называемым CramSession`ом. (Вся книга
сокращается до 10-20 страниц, о том, что действительно необходимо знать
на экзамене.) И там была тема насчет курсоров в ADO (Программирующие под
Microsoft SQL Server поймут). Так вот, знайте что всем, хоть раз в жизни
прикасавшимся к компьютеру, известное слово "курсор (cursor)" - это не
самостоятельное слово, а сокращение от "CURrent Set Of Records"!!!

P.S. Я лежал под столом минут 10...

Сегодня ночью совершено дикое ограбление сумермаркета: Маньяк
поскручивал все крышечки с Кока-колы, Фанты и Спрайта...
и больше ничего не взял!

Двое на ногах не стояли, а я был совершенно более-менее

Муж вбегает радостный домой:
- жена у меня к тебе три вопроса!
- сзади не дам
- ну тогда два

Как-то моя дочь (чуть больше двух лет) выдает такую фразу: Папа,
посмотри, там ГОМИКИ нашли собаку и ГАДЯТ.
В моем мозгу рисуются страшные картины издевательства над животным,
которые двухлетнему ребенку видеть никак нельзя. Причем рядом сидит моя
теща, которая приехала в гости и которая может черти чего подумать о том
как мы воспитываем ребенка.
Потом до меня доходит совершенно безобидный смысл фразы. Дочка не
правильно выговаривает некоторые слова и фраза должна звучать так: там
гНомики нашли собаку и гЛадят.
Теще тут же был выдан правильный перевод, чтобы не подумала чего...

Изба. Дед и бабка хлебают щи из одного горшка. Вдруг дед как даст бабке
по лбу ложкой!
- Ты что, окаянный, совсем сдурел, на старости лет?!
- Как вспомню, что не девкой взял...

Вчера смешалось все - диаметр, длина
Объемы наших тел и глубина
И ось моя была как "Ось симметрии"
И мы познали прелисть геометрии

К истории № 2.

Абсолютная правда. Первый раз лет шесть назад эту историю слышал. Только
парень не еду какую-то в окно выбрасывал, а якобы его скрутило, когда
подруга вышла из спальни и он насрал во что ни попадя. Ну и в окошко. А
на окошке жалюзи или там сетка от комаров. Кажись и в анекдотах эта
история была. Обязана была быть. А потом ее вариацию показали в кино
"Trainspotting" и теперь тема про говно не проходит - надо искать
модификации. Можно, например, снова пройтись по теме с выбрасыванием
трупа из окна поезда - давно ее поднимали.

Сергей

Моя девушка немного болеет и поэтому на ночь ставит горчичники и
постаянно ухитряется уснуть с ними (это я то понимаю, график сейчас у
нас насыщенный, приходим домой к 23 часам самое раннее), отчего и ожоги
на груди появляются. Сегодня одела платье с декольте, не подумав
наверное. Приходим на работу и тут она видит, что ожог напоминает следы
от "вампира", которые часто бывают на шее и груди...
Смотрит на мое довольное лицо и мой взгляд на ее грудь и выдает:" Ты
знаешь, что не ты сделал засос и все равно приятно?!()"

PS потом еще оказалось что это у меня ход мыслей неправильный)))

Лучше сожалеть о том, что сделал чем о том, что не сделал!

Не можешь любить, сиди дружи.

Дай нам бог сил изменить то, что мы можем изменить, мужества пережить
то, что изменить невозможно, и мудрости отличать первое от второго.

-Сейчас на телевидении поют все кто угодно. Уборщици и те наверно поют.
Вот включаю телевизор, а там этот, повар, "Смак" ведет.
- Макаревич что-ли?
- Да. Тоже, представляешь, запел.

Хохлы ебанулись окончательно. (Сам хохолол, родился на Украине, до хрена
там жил, сейчас, слава богу живу в России, поэтому знаю о чем пишу).

Дословно: Президент Федерации художественной гимнастики Украины Альбина
Дерюгина заявила одной из Украинских Газет по поводу проигрыша
Украинской сборной (и выигрыша, соответственно, Российской):
"Потому что дальше так жить невозможно: российские мафиози ведут себя
крайне нагло. Они приезжают в Киев и говорят, что пошли на все, чтобы
победить. Действительно, масштабы их подготовки поражают. В зале сидел
Алан Чумак и еще 15 экстрасенсов, которые парализовывали наших
гимнасток. Это нельзя назвать иначе, как преступление".
Не верите этому бреду - читайте:
http://www.podrobnosti.ua/sports/others/2004/06/17/127805.html

Ребята с Восточной Украины, посылайте на хуй западенцев и
присоединяйтесь к России, встретимь как родных. А то этот маразм, судя
по всему, заразен

2 змеи ползут вместе. Вдруг одно разворачивается к другои и
спрашивает:"Слушай, а я ядовитая"?
Вторая:"ДА".
"Ну тогда мне писец. Я себе язык прикусила".

-Стоят на остановке пионер и пенсионер
- пенсианер: апчхии (чихает)
- пионер: будьте здоровы дедушка
- пенсионер: спасибо внучек да я и так здоров я просто травку нюхаю
- пионер: да ты урод хоть xуй нюхай НАС В ШКОЛЕ ВЕЖЛИВАСТИ УЧАТ!!!

Лавэшник: ПУ-96

В тему о фамилиях.
У моего друга училась в классе девочка.
Звали ее Лена Головач.
Если выдумаете, что это нормально - то переставьте местами имя и
фамилию.
То-то. И чем только родители думали, когда ей имя давали.

У меня только один вопрос: почему чипсы "Лэйс" никто сам не ест, а
только предлагает другим? Неужели это такое.... , или рекламисты дают
рекламу с одним, только нам понятным, подтекстом?

Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая... он мне
не друг!

Дайте мне собственный гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину
в партнеры – и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.
(George Burns)

Мастерство стрелка определяется по размеру мишени