Поиск по автору:

Гитлер капут... - Во истину капут!

Жили были два закодычных друга - Бил Клинтон и Папа Римский. У Папы была
мечта - увидеть святую девстенницу деву Марию. Умирает Бил, ну Папа
погаревал, как пологается, пожил и спустя некоторое (две недели) время
тоже умер. Заваливает в Рай и ищет деву Марию и ну ни в какую ее найти
не может. Стлокнулся с Билом - Бил! Дружище ты как!! Ну и то тому
подобное (долго не видились).
Спрашивает - Бил ты же знаеш на счет моей мечты, где тут дева Мария .
Бил упочесал затылок и отвечает - ну, знаеш приятель, опоздал ты на две
недели

Сидят дед с Бабкой засталом и кушают в один мамент бьет дед бабку лошкай
в лоб бабка падает назад и спрашывает его: Дед зашто а он ей отвечяет а
че ты чавкаеш как карова бабка извенилась сидят дальше кушают дед апять
ей лошкай в лоб бабка гаварит дед я же не чявкала дед ватвет да как в
спомню так бесет

Преамбула.
Брату подарил компьютер, а себе купил новый. Брат живет в другом городе.
В компах вообще не разбирается.

Амбула.
Днем, очень устал, только прилег сразу вырубило, лежу сплю уже около
часа, самые глубокие сны вижу. Тут звонк. Я по привычки снимаю трубку.
Звонит брат, я его узнал сразу. Но разговора не получилось, по причине
моей полной невминяемости, вообще ничего с просоня не соображаю, все
делаю на автомате. Наш разговор:

Б: У меня бейсик есть?
Я: Где?
Б: На компьютере! (с раздрожением)
Я: На моем комьютере?
Б: На моем комьютере!!! (нервный крик)
Я: У тебя есть комьютер?

Бросает с силой трубку.

Через пару часов проснулся, долго вспоминал был ли разговор на самом
деле или это мне преснилось. Позвонил брату, во всем разобрались, ржали
минут двадцать.

http://www.englspace.com

Стали Винни Пух с Пятачком альпинистами.
Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не
вбил ни одного крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья !
- Но Винни, если я его забью, он испор-
тится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся
мы оба.

Серый

Гимн самогонщиков.

Напивайся,
Если хочешь быть здоров
Постарайся,
Позабыть про докторов,
Ты самогоном заливайся
Если хочешь быть здоров!

Нам полезней
Сахар, дрожжи и вода
От болезней
Помогают нам всегда
От всех болезней нам полезней
Сахар, дрожжи и вода!

Напивайся,
Если хочешь быть здоров
Постарайся
Позабыть про докторов,
Ты самогоном заливайся
Если хочешь быть здоров!

Любви все возрасты покорны:

МТС-Флирт

Начните играть в "SMS-Флирт" с регистрации:

Отправьте сообщение Play [имя] [пол] [возраст] на номер 505.
[имя] - это имя, под которым Вы будете играть.
[пол] - это Ваш пол, m - мужчина, w - женщина.
[возраст] - сколько Вам лет, число от 16 до _100_ лет.

На №28

Ты отвлекал друзей на уток,
Ты снегопадом развлекал,
Белел щеками трое суток
И всех на сайте заебал.

Наличие спинного мозга еще не повод для того, чтобы думать задницей.
(Валентин Домиль)

Глаза стыдятся, руки делают...

Этот рассказ взят из учебника по литературному чтению для 2-го класса:

ПРАВДА МЫ БУДЕМ ВСЕГДА?

"Неужели все так быстро кончается? - подумал Ослик.- Неужели кончится
лето умрет Медвежонок и наступит зима? Почему это не может быть вечно:
я, лето и Медвежонок?
Лето умрет раньше всех, лето уже умирает. Лето во что-то верит.
поэтому умирает так смело. Лету нисколько себя не жаль - оно что-то
знает.
Оно знает что оно будет снова! Оно умрет совсем ненадолго, а по- том
снова родится. И снова умрет... Оно привыкло. Хорошо, если бы я привык
умирать и рождаться. Как это грустно и как весело!.."
Медвежонок зашуршал опавшей листвой.
- О чем ты думаешь? - спросил он.
- Я?.. Лежи, лежи,- сказал Ослик.
Теперь он стал вспоминать, как они встретились, как под проливным
дождем пробежали весь лес, как сели отдохнуть и как Медвежонок тогда
сказал:
- Правда, мы будем всегда?
- Правда.
- Правда, мы никогда не расстанемся?
- Конечно.
- Правда, никогда не будет так, чтобы нам надо было расставаться?
- Так не может быть!
А теперь Медвежонок лежал на опавших листьях с перевязанной головой, и
кровь выступила на повязке.
"Как же это так? - думал Ослик.- Как же это так, что какой-то дуб
разбил Медвежонку голову? Как же это так, что он упал именно тогда,
когда мы проходили под ним?.."
Прилетел Аист.
- Лучше?..- спросил он.
Ослик покачал головой.
- Как грустно! - вздохнул Аист и погладил Медвежонка крылом.
Ослик снова задумался. Теперь он думал о том как похоронить
Медвежонка, чтобы он вернулся, как лето. "Я похороню его на высокой-
высокой горе,- решил он,- так, чтобы вокруг было много солнца, а внизу
текла речка. Я буду поливать его свежей водой и каждый день разрыхлять
землю. И тогда он вырастет. А если я умру, он будет делать то же самое,-
и мы не умрем никогда..."
- Послушай,- сказал он Медвежонку,- ты не бойся. Ты весной вырастешь
снова.
- Как деревце?
- Да. Я тебя буду каждый день поливать. И разрыхлять землю.
- А ты не забудешь?
- Что ты!
- Не забудь,- попросил Медвежонок.
Он лежал с закрытыми глазами, и если бы чуть-чуть не вздрагивали
ноздри, можно было бы подумать, что он совсем умер.
Теперь Ослик не боялся. Он знал: похоронить - это значит посадить, как
деревце.

И после прочтения сего произведения необходимо ответить на 3 вопроса:
1. Какие чувства вызывает эта сказка? Почему?
2. Найди и прочитай, во что верил ослик.
3. Каким представляется тебе автор этой сказки?

Кто не верит что это правда, откройте стр.44 этого учебника. Кстати, он
рекомендован Министерством образования

Одним в жизни достается все, другим все остальное...

Водителю такси, нашедшему на заднем сиденье своего автомобиля папку
с грифом "Совершенно секретно", предлагается застрелиться самому...

Возникает 2 вопроса, когда произносят фразу: Вот так всегда, на самом
интересном месте...
1. На каком таком месте?
2. И что всегда?

Aladin

Пусть всегда будет Солнце,
Пусть всегда буду я.
Можно только второе.

Надежд не оправдал, но зато оправдал разочарования.

...Он мне приходится, грубо говоря, любовником.

Чем дальше в лес тем больше извращенцев...

Как быстрее покрасить яйца...

Если вы знаете, в чем смысл жизни, скажите,
а мы весело посмеемся.
http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками
================================================
По секрету: смысл жизни - бессмертие. Когда будешь смеяться, не забудь
утереть слезы!
================================================
Всю жизнь искал смысл жизни.
А когда нашел, пожалел об этом.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Как то на пятом курсе института я устроился работать в один из городских
дворцов культуры звукооператором. В мои обязанности входило полное
музыкальное оформление концертов, праздников, вечеринок. И как то под
новый год в большом зале собралась веселая компания докторов близлежащей
больницы, попить шампанского и как водиться попрыгать в детских мешочках
наперегонки и повизжать от подарков такого же медика как и они, но в
одеянии Деда Мороза.
Посередине зал украшала огромная елка непонятно каким образом втиснутая
в это несчастное ДК. И вот сижу я, включаю песни, чтоб великовозрастным
деточкам веселее прыгалось вокруг пластиковых стульев а, ля летняя пив
точка, и тут заваливается мой давний друган и подсаживается ко мне за
пульт. Надо сказать что звукооператор обычно под конец таких вечеринок
успевает чокнуться с каждым столиком и находиться в таком же веселом
настроении как и гости. То же произошло и со мной. И вот сидим мы с
корешем минут двадцать и наблюдаем все это веселье и вдрег кореш говорит
так задумчиво: "Серега, ведь на елке НЕОН"
Я автоматически не отвлекаясь от просматривания кассет и дисков
согласился "Да".
И тут же под воздействием слегка опьяненного IQ решил уточнить "Не он,
только кто ОН?".
Кореш посмотрел в мои мутные глаза и решил уточнить свою реплику
используя только интонации
: "Ну НЕОН же на елке". Я на секундочку забыл о кассетах и посмотрел на
елку.
В принципе на такой громадине уместился не один здоровый электрик. но
сейчас на ней никого не было. Я попробовал как то изменить вопрос, но
изо рта вырвалось предыдущее " Кто ОН!!!"
Кореш тоже не, напрягая интеллект постарался произнести как ему
показалось более вразумительно
" На елке же Н-Е-О-Н " Тут я уже испугался, глаза кореша были абсолютно
серьезны, более того зная его много лет я понял, что он искренне пытался
меня вразумить в чем то несомненно правильном.
У меня произошло легкое головокружение так как мозг начал искриться и
пробки готовы были перегореть. Я в легкой панике, пристально глядя в
глаза этого наблюдательного малого, свирепо спросил "Я понимаю что НЕ ОН
только обьясни кто ОН". Народ вокруг визжал и и время от времени падал,
запутавшись в мешках под музыку из детского мультфильма. На елке НИКОГО
НЕ БЫЛО!!! Кореш приподнял ладонь, решив что жест рубящей ладонью,
поможет мне вникнуть в ситуацию. Я приготовился к очередному искажению
реальности. "Ну смотри на елке НЕОН, НЕ-Е-Е-Е-О-О-О-Н" Cекунд пять мы
смотрели друг другу в глаза, ни в его ни в моих не было и тени юмора.
Мы пытались как преданные друзья спасти друг друга от
сумасшедствия.......
Похоже после этого случая мы слегка поумнели!

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет в гарем. (Циля Львовна)

Пришла Смерть и говорит: „На выход. Без вешей!“ (Л. Крайнов – Рытов)

Если мысли две, то это еще не мысль. (Циля Львовна)

"Наша главная проблема - не производство,
а распределение думал лысый во время утреннего бритья. (NN)

Краткость - с.т. ...

Да здравствуют те, кто еще здравствует!

Учительница в школе задает детям домашнее задание: Дети, принесите
завтра в школу самодельную мышеловку.
На слудующий день все дети принесли нормальные мышеловки, а Вовочка
показывает доску по краям которой лежат две сосиськи, а посередине
лезвие!
Учительница говорит: Вовочка - что это такое, это не будет работать!
На что Вовочка отвечает - Как-же не будет - мышка подбегает к мышеловке,
смотрит на сосиськи, вертит головой, здесь сосиська, здесь сосиська -
горлышко и перерезается лезвием.
Учительница говорит переделать эту мышеловку и принести нормальную на
следующий день!
На следующий день то-же самое, только сосиська одна и посередине лезвие!
Учительница говорит: Вовочка - что ты опять принес, это не будет
работать!
На что Вовочка отвечает - Как-же не будет - мышка подбегает к мышеловке,
смотрит на сосиську, вертит головой, есть сосиська, нет сосиськи -
горлышко и перерезается лезвием.
Учительница говорит переделать эту мышеловку и принести нормальную на
следующий день!
На следующий день Вовочка приносит мышеловку, показывает - доску с
гвоздем посередине!
Учительница говорит: Вовочка - ну это-то как работает - это немыслимо!
На что Вовочка отвечает - мышка подбегает к мышеловке, смотрит на нее,
вертит головой, нет сосиськи, нет сосиськи - кричит: Где мои сосиськи и
бьется головой об гвоздь!

ACID

Жизнь на Земле дорогое удовольствие, зато в комплект включен
бесплатный круиз вокруг Солнца...

Грозного спрашивает журналист:
- Что думаете о Титове?
- Он входит в пятерку лучших диспетчеров мира.
- Кто остальные четверо?
- Аленичев, Мостовой, Хохлов, (минутная пауза)да нет, пожалуй в
четверку.

Зашел на сайт штата Арканзас и получил весьма любопытный опросник.
Видимо он составлялся арканзасцем для арканзасца. Пару вопросов из него
можно трактовать двояко, что я и сделал (дословный перевод):

1) Если запрошенная вами информация была вам выслана, как долго она до
вас доходит?
Варианты ответов: 1 неделя, 2 недели и т. д. Т. е. арканзасцы разные
бывают :-)

2) Сколько недель, прежде чем отправиться в путешествие, вы его
планируете?

Работники администрации понимают особенности процесса мышления местных
жителей и хотят знать заранее сколько времени пройдет между тем, как они
опубликуют информацию и моментом, когда толпа возбужденных арканзасцев
рванет в офис "за халявой" :

Serge

Онанизм - секс на скорую руку...

Серьезность дураков заразительнее, чем смех. (Геннадий Малкин)

Почему девушки красятся как старухи, а старухи как девушки? (Серна)

Путин - сионистские (оговорка - антисемитские).
Буш - мы поздравляем резидента (оговорка - президента) Ющенко с победой.

Игроки сборной Свазиленда напали на своих болельщиков, выразивших свое
недовольство ничьей команды в отборочном матче первенства мира с
соперниками из Кабо-Верде.
После того как группа фанатов стала язвительно насмехаться над игроками,
отъезжавшими на автобусе после матча в столице королевства Мбабане,
последние заставили водителя остановиться, после чего выскочили на шоссе
и погнались за обидчиками.
Только расторопность подоспевших полицейских позволила избежать самосуда
– отдельные футболисты были вооружены внушительных размеров палками.
По свидетельству очевидцев из Times of Swaziland,
"все происходило как в кино: болельщики, сверкая пятками, удирали от
обезумевших от ярости преследователей".
Ничья поставила Свазиленд в весьма непростое положение перед матчем в
Прае в следующем месяце.
Тем более что недавно команда осталась без главного тренера
– Мандала Дламини подал в отставку, будучи забросанным многочисленными
предметами после поражения в дружеской встречи от Ботсваны 0:3.

Нравы африканского футбола поистине непостижимы.
Почти в каждой команде имеется штатный колдун, а некоторые футболисты не
брезгуют на поле ритуально пометить ворота соперника, теперь вот взялись
за болельщиков. Спасавшимся бегством фанатам еще повезло, что среди
игроков сборной почти не было зулусов, известных склонностью к
людоедству.
В середине XIX века банту-говорящее племя свази нашло защиту от
нападений кровожадных зулусов у британской короны, в силу чего
этнический состав бывшей колонии англичан ныне почти полностью (на 90%)
состоит из свази, зулусов и европейцев в стране не в пример меньше (по
2%).

Если с людоедством королевству справиться почти удалось, то чудить
африканцы не устают – "зажигают" все, от верховных правителей до
футболистов.
В середине семидесятых страна четыре года жила без правителя: после
смерти короля Собуза II ни как не могли решить, кто же из его 67 (!)
сыновей займет опустевший трон.
Ну а совсем недавно Свазиленд потряс случай курьезного рода.
В течение года в районе Галиле буйствовала шайка бабуинов, вполне сносно
изъяснявшихся на английском, заставив десятки семей покинуть обжитые
места. Дошло до того, что вопрос об уникальных разбойниках попал в
повестку дня парламента.
Депутаты единодушно потребовали расстрела говорливых мутантов на месте
преступления.
По материалам сайта www.gazeta.ru:
http://www.gazeta.ru/sport/2003/10/kz_58673.shtml?kz58673

Повар говорит своему другу:
- Я придумал рецепт нового блюда и назвал его "Курица по-еврейски".
- Можешь поделиться своим рецептом?
- Конечно. Приходите в гости, здороваетесь, берете курицу и уходите,
прощаясь.

1. Согласен со всеми - Кадета матом не испортишь! Последняя история
подтвердила.
2. Помидоров, с возвращением!
3. К комментарию про накарябанный "хуй". Это смотря как накарябать,
бывает, что даже очень смешно. Я в старших классах школы был на
экскурсии в Михайловском (то самое Пушкинское место, что характерно).
Повели нас в столовку местную. Про щи рассказывать не буду - россияне
обидяться. Но вот на стене были хорошим острым предметом накарябаны
какие то поперечно-продольные линии от крыши до земли, вблизи не
распознаваемые. А вот чуть отойдя - оно самое - "ХУЙ" 100000-ным фонтом.
Достаточно оригинальное решение по-моему - хорошее видится на
расстоянии.

Сергей

Гримасничая, сохраняешь лицо. (Ю. Базылев)

Елочка гори! Елочка гори! Так встречали Новый год в Уфе и Южно-Сахалинске.

После московского матча с Баварией, журналист спрашивает Романцева:
- Олег Иванович, вы говорили, что Лопес Ньето, которого так любят в
Киеве, порядочнеший человек, что скажете сейчас?
- За эти годы он изменился.

Моя супруга значительно младше меня, и сама из весьма глухой деревни.
Городскую жизнь только начала постигать, и почти на каждом шагу
случаются забавные истории. Вчера с другом заехали ко мне днем с целью
выпить по чашке кофе. Супруга сварила кофе, и подает нам его в маленьких
чашечках. Друг, который по жизни эстет, тихонько возмущается: «Катя, ну
а блюдце где? » Супруга достает блюдце, ставит перед ним, и продолжает
заниматься своими делами. Друг искренне удивляется: «Катя, а мужу своему
блюдце не дашь? ». Супруга делает круглые глаза и выдает замечательную
фразу: «А зачем вам еще блюдце? Вы ж друзья! ». …Обида на наш смех у
супруги была недолгой…

- А спонсор нашего выступления магазин женского нижнего белья
«Мир номер ноль». (КВН)

Однажды шел с другом с тренировки. Оба уставшие, замучанные. Тут я
вспоминаю, что у меня дома есть нечего. Подходим к хлебному киоску
и там я нахожу свое любимое печенье - "курабье" за 9.90. Сую десятку
в окошко и дальше с другом разгавариваю. Проходит пять минут,
я нагибаюсь, чтобы выяснить, почему так долго нет моего печенья!
И тут не самый вежливый голос мне отвечает:"я что по солнцу определять
должна, что вам надо". И тут я вспоминаю, что заболтавшись, забыл
сказать какое точно печенье мне нужно. К счастью, все закончилось
хорошо и к чаю у меня было печенье.

Сегодня 3 анекдота было про продукцию компании ПроктерандГембл. Приятно
конечно когда про твой бренд анекдоты рассказывают, но вот когда просто
врут -
"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные
подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов -
единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников
"Пампеpс"...
Тогда обидно.

Юмора в этой истории нет. Есть очередное подтверждение факта
существования хронических невезунчиков.
Зима 81-82 годов, учебный пункт Хабаровского погранотряда. В одном
отделении со мной паренек откуда-то с Урала, пусть будет Эрминов.
Неприятности различного масштаба происходили с ним почти ежедневно,
расскажу только о двух.
Были как-то в наряде по столовой. Мы с ним попали на мойку посуды. В те
времена это называлось "дискотекой". Посуду мыли в 3-х ваннах: с горячей
водой, с горячей водой и моющим средством, с холодной водой для
ополаскивания. В качестве моющего средства использовали мыльную стружку
или горчичный порошок. Эрминов работал на второй ванне. Набрал горячей
воды и вышел перекурить. Дежурный сунул руку в ванну, вода показалась
недостаточно горячей. Он открыл горячий кран и тоже ушел. Через
некоторое время кто-то закрыл кран и всыпал горчичного порошка. И тут
появляется Эрминов и сует в ванну обе руки. С воплем отскакивает в
сторону и начинает орать... Температура врядли была выше 60 градусов, но
от горчицы эффект потрясающий - шкурка с его кистей слезла большими
ровными кусками - хоть перчатки шей.
Кто служил, тот знает - бегать в противогазе мягко говоря неприятно. А
зимой неприятно вдвойне, из-за постоянно примерзающих клапанов. Тот кто
похитрее, тот вырывал выпускной клапан. А самые умные из этих хитрецов
сохранили вырванные клапана до конца учебного пункта. И не зря. На
завершающих учениях нам нужно было кроме всего прочего показать свое
умение владеть противогазом: "порвана трубка", "порвана маска"... Вот
только упражнения эти выполняли в палатке, наполненной слезоточивым
газом (для достоверности). Кто сохранил клапана, тот поставил их на
место, кто-то занял их у товарищей из других подразделений. Эрминов не
сделал ни того, ни другого. В палатке он честно пытался выполнять
команды, но концентрация хлорпикрина была убойной (мы еще пару дней
после учений плакали в закрытых помещениях - ватные куртки газом
пропитались) - он выдержал все до конца, но потерял автомат. Прислонил
его к стенке палатки, автомат выпал наружу, где его подобрал кто-то из
офицеров. Вышли из палатки, построились. Сержант обнаружил утерю оружия,
доложил командиру. И тот отправил Эрминова в палатку искать автомат, но
на этот раз без противогаза. Не знаю, пошел бы я. А он пошел и
добросовестно обшарил все палатку, вышел и сквозь слезы и сопли доложил,
что оружия там нет. Автомат ему конечно вернули. А заодно и строгий
выговор объявили. И не спешите иронизировать: "и эти люди охраняли
границу!" После учебки Эрминова отправили в стройбат. Так что граница
по-прежнему на замке. :)

Приходит один мужик к другому и говорит: " а ты лох!" А тот ему
отвечает: "нет уж! сегодня будь добр ты лох!"...

Когда я начинаю скучать, моя милая рассказывает мне о своих любовниках.
(А. Давидович)

Да здравствуют сумерки — светлое будущее тьмы! (Юрий Базылев)

Повесилась на поясе верности. (Валентин Домиль)