Поиск по автору:

Сидят дед с Бабкой засталом и кушают в один мамент бьет дед бабку лошкай
в лоб бабка падает назад и спрашывает его: Дед зашто а он ей отвечяет а
че ты чавкаеш как карова бабка извенилась сидят дальше кушают дед апять
ей лошкай в лоб бабка гаварит дед я же не чявкала дед ватвет да как в
спомню так бесет

Справа и слева красные лица
Это пехота бежит похмелиться.

Лопнул сердечник четвертой свечи
Руки замерзли хоть хуй подрачи

Любви все возрасты покорны:

МТС-Флирт

Начните играть в "SMS-Флирт" с регистрации:

Отправьте сообщение Play [имя] [пол] [возраст] на номер 505.
[имя] - это имя, под которым Вы будете играть.
[пол] - это Ваш пол, m - мужчина, w - женщина.
[возраст] - сколько Вам лет, число от 16 до _100_ лет.

Живу я в государстве Израиль, и у меня есть друг, который живет в городе
Нацерет (по-русски - Назарет). Сам он из Питера. Сына его зовут Изя, лет
8-9 ему. И вот поехал он с семьей в Питер к родственникам. Пошли они
как-то погулять около Исаакиевского собора. И сидела там какая-то
нищенка, милостыню просила. Сын его подходит к ней и говорит ей:
"Бабушка, не волнуйтесь. Все будет хорошо.". Она: "Как тебя зовут,
милок?" Он: "Изя". Она: "А откуда ты, Изя?" Он: "Из Назарета.".......
Занавес.

Друг говорит, что через 10 минут там была машина "Скорой" и машина с
бригадой из психушки.

На №28

Ты отвлекал друзей на уток,
Ты снегопадом развлекал,
Белел щеками трое суток
И всех на сайте заебал.

Наличие спинного мозга еще не повод для того, чтобы думать задницей.
(Валентин Домиль)

Одним в жизни достается все, другим все остальное...

Словил дед зайца. Принес домой и говорит бабке:
- Приготовь в духовке.
- Ты шо старый совсем поехал? Знаешь сколько газ стоит? Прийдется три
месяца пенсию отдавать.
- Ну тогда в электрической.
- За электричество я вообще молчу, прийдется дом продать, шоб
рассчитаться.
Посмотрел дед на зайца и выкинул в окно. Заяц встал, отряхнулся, поднял
лапы и давай орать: ЮЩЕНКО, ЮЩЕНКО

Водителю такси, нашедшему на заднем сиденье своего автомобиля папку
с грифом "Совершенно секретно", предлагается застрелиться самому...

- А спонсор нашего выступления магазин женского нижнего белья
«Мир номер ноль». (КВН)

Этот рассказ взят из учебника по литературному чтению для 2-го класса:

ПРАВДА МЫ БУДЕМ ВСЕГДА?

"Неужели все так быстро кончается? - подумал Ослик.- Неужели кончится
лето умрет Медвежонок и наступит зима? Почему это не может быть вечно:
я, лето и Медвежонок?
Лето умрет раньше всех, лето уже умирает. Лето во что-то верит.
поэтому умирает так смело. Лету нисколько себя не жаль - оно что-то
знает.
Оно знает что оно будет снова! Оно умрет совсем ненадолго, а по- том
снова родится. И снова умрет... Оно привыкло. Хорошо, если бы я привык
умирать и рождаться. Как это грустно и как весело!.."
Медвежонок зашуршал опавшей листвой.
- О чем ты думаешь? - спросил он.
- Я?.. Лежи, лежи,- сказал Ослик.
Теперь он стал вспоминать, как они встретились, как под проливным
дождем пробежали весь лес, как сели отдохнуть и как Медвежонок тогда
сказал:
- Правда, мы будем всегда?
- Правда.
- Правда, мы никогда не расстанемся?
- Конечно.
- Правда, никогда не будет так, чтобы нам надо было расставаться?
- Так не может быть!
А теперь Медвежонок лежал на опавших листьях с перевязанной головой, и
кровь выступила на повязке.
"Как же это так? - думал Ослик.- Как же это так, что какой-то дуб
разбил Медвежонку голову? Как же это так, что он упал именно тогда,
когда мы проходили под ним?.."
Прилетел Аист.
- Лучше?..- спросил он.
Ослик покачал головой.
- Как грустно! - вздохнул Аист и погладил Медвежонка крылом.
Ослик снова задумался. Теперь он думал о том как похоронить
Медвежонка, чтобы он вернулся, как лето. "Я похороню его на высокой-
высокой горе,- решил он,- так, чтобы вокруг было много солнца, а внизу
текла речка. Я буду поливать его свежей водой и каждый день разрыхлять
землю. И тогда он вырастет. А если я умру, он будет делать то же самое,-
и мы не умрем никогда..."
- Послушай,- сказал он Медвежонку,- ты не бойся. Ты весной вырастешь
снова.
- Как деревце?
- Да. Я тебя буду каждый день поливать. И разрыхлять землю.
- А ты не забудешь?
- Что ты!
- Не забудь,- попросил Медвежонок.
Он лежал с закрытыми глазами, и если бы чуть-чуть не вздрагивали
ноздри, можно было бы подумать, что он совсем умер.
Теперь Ослик не боялся. Он знал: похоронить - это значит посадить, как
деревце.

И после прочтения сего произведения необходимо ответить на 3 вопроса:
1. Какие чувства вызывает эта сказка? Почему?
2. Найди и прочитай, во что верил ослик.
3. Каким представляется тебе автор этой сказки?

Кто не верит что это правда, откройте стр.44 этого учебника. Кстати, он
рекомендован Министерством образования

Юмора в этой истории нет. Есть очередное подтверждение факта
существования хронических невезунчиков.
Зима 81-82 годов, учебный пункт Хабаровского погранотряда. В одном
отделении со мной паренек откуда-то с Урала, пусть будет Эрминов.
Неприятности различного масштаба происходили с ним почти ежедневно,
расскажу только о двух.
Были как-то в наряде по столовой. Мы с ним попали на мойку посуды. В те
времена это называлось "дискотекой". Посуду мыли в 3-х ваннах: с горячей
водой, с горячей водой и моющим средством, с холодной водой для
ополаскивания. В качестве моющего средства использовали мыльную стружку
или горчичный порошок. Эрминов работал на второй ванне. Набрал горячей
воды и вышел перекурить. Дежурный сунул руку в ванну, вода показалась
недостаточно горячей. Он открыл горячий кран и тоже ушел. Через
некоторое время кто-то закрыл кран и всыпал горчичного порошка. И тут
появляется Эрминов и сует в ванну обе руки. С воплем отскакивает в
сторону и начинает орать... Температура врядли была выше 60 градусов, но
от горчицы эффект потрясающий - шкурка с его кистей слезла большими
ровными кусками - хоть перчатки шей.
Кто служил, тот знает - бегать в противогазе мягко говоря неприятно. А
зимой неприятно вдвойне, из-за постоянно примерзающих клапанов. Тот кто
похитрее, тот вырывал выпускной клапан. А самые умные из этих хитрецов
сохранили вырванные клапана до конца учебного пункта. И не зря. На
завершающих учениях нам нужно было кроме всего прочего показать свое
умение владеть противогазом: "порвана трубка", "порвана маска"... Вот
только упражнения эти выполняли в палатке, наполненной слезоточивым
газом (для достоверности). Кто сохранил клапана, тот поставил их на
место, кто-то занял их у товарищей из других подразделений. Эрминов не
сделал ни того, ни другого. В палатке он честно пытался выполнять
команды, но концентрация хлорпикрина была убойной (мы еще пару дней
после учений плакали в закрытых помещениях - ватные куртки газом
пропитались) - он выдержал все до конца, но потерял автомат. Прислонил
его к стенке палатки, автомат выпал наружу, где его подобрал кто-то из
офицеров. Вышли из палатки, построились. Сержант обнаружил утерю оружия,
доложил командиру. И тот отправил Эрминова в палатку искать автомат, но
на этот раз без противогаза. Не знаю, пошел бы я. А он пошел и
добросовестно обшарил все палатку, вышел и сквозь слезы и сопли доложил,
что оружия там нет. Автомат ему конечно вернули. А заодно и строгий
выговор объявили. И не спешите иронизировать: "и эти люди охраняли
границу!" После учебки Эрминова отправили в стройбат. Так что граница
по-прежнему на замке. :)

Возникает 2 вопроса, когда произносят фразу: Вот так всегда, на самом
интересном месте...
1. На каком таком месте?
2. И что всегда?

Aladin

Пусть всегда будет Солнце,
Пусть всегда буду я.
Можно только второе.

Надежд не оправдал, но зато оправдал разочарования.

Если вы знаете, в чем смысл жизни, скажите,
а мы весело посмеемся.
http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками
================================================
По секрету: смысл жизни - бессмертие. Когда будешь смеяться, не забудь
утереть слезы!
================================================
Всю жизнь искал смысл жизни.
А когда нашел, пожалел об этом.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Чем дальше в лес тем больше извращенцев...

Сегодня 3 анекдота было про продукцию компании ПроктерандГембл. Приятно
конечно когда про твой бренд анекдоты рассказывают, но вот когда просто
врут -
"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные
подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов -
единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников
"Пампеpс"...
Тогда обидно.

Как то на пятом курсе института я устроился работать в один из городских
дворцов культуры звукооператором. В мои обязанности входило полное
музыкальное оформление концертов, праздников, вечеринок. И как то под
новый год в большом зале собралась веселая компания докторов близлежащей
больницы, попить шампанского и как водиться попрыгать в детских мешочках
наперегонки и повизжать от подарков такого же медика как и они, но в
одеянии Деда Мороза.
Посередине зал украшала огромная елка непонятно каким образом втиснутая
в это несчастное ДК. И вот сижу я, включаю песни, чтоб великовозрастным
деточкам веселее прыгалось вокруг пластиковых стульев а, ля летняя пив
точка, и тут заваливается мой давний друган и подсаживается ко мне за
пульт. Надо сказать что звукооператор обычно под конец таких вечеринок
успевает чокнуться с каждым столиком и находиться в таком же веселом
настроении как и гости. То же произошло и со мной. И вот сидим мы с
корешем минут двадцать и наблюдаем все это веселье и вдрег кореш говорит
так задумчиво: "Серега, ведь на елке НЕОН"
Я автоматически не отвлекаясь от просматривания кассет и дисков
согласился "Да".
И тут же под воздействием слегка опьяненного IQ решил уточнить "Не он,
только кто ОН?".
Кореш посмотрел в мои мутные глаза и решил уточнить свою реплику
используя только интонации
: "Ну НЕОН же на елке". Я на секундочку забыл о кассетах и посмотрел на
елку.
В принципе на такой громадине уместился не один здоровый электрик. но
сейчас на ней никого не было. Я попробовал как то изменить вопрос, но
изо рта вырвалось предыдущее " Кто ОН!!!"
Кореш тоже не, напрягая интеллект постарался произнести как ему
показалось более вразумительно
" На елке же Н-Е-О-Н " Тут я уже испугался, глаза кореша были абсолютно
серьезны, более того зная его много лет я понял, что он искренне пытался
меня вразумить в чем то несомненно правильном.
У меня произошло легкое головокружение так как мозг начал искриться и
пробки готовы были перегореть. Я в легкой панике, пристально глядя в
глаза этого наблюдательного малого, свирепо спросил "Я понимаю что НЕ ОН
только обьясни кто ОН". Народ вокруг визжал и и время от времени падал,
запутавшись в мешках под музыку из детского мультфильма. На елке НИКОГО
НЕ БЫЛО!!! Кореш приподнял ладонь, решив что жест рубящей ладонью,
поможет мне вникнуть в ситуацию. Я приготовился к очередному искажению
реальности. "Ну смотри на елке НЕОН, НЕ-Е-Е-Е-О-О-О-Н" Cекунд пять мы
смотрели друг другу в глаза, ни в его ни в моих не было и тени юмора.
Мы пытались как преданные друзья спасти друг друга от
сумасшедствия.......
Похоже после этого случая мы слегка поумнели!

Пришла Смерть и говорит: „На выход. Без вешей!“ (Л. Крайнов – Рытов)

Если мысли две, то это еще не мысль. (Циля Львовна)

Краткость - с.т. ...

Гимн самогонщиков.

Напивайся,
Если хочешь быть здоров
Постарайся,
Позабыть про докторов,
Ты самогоном заливайся
Если хочешь быть здоров!

Нам полезней
Сахар, дрожжи и вода
От болезней
Помогают нам всегда
От всех болезней нам полезней
Сахар, дрожжи и вода!

Напивайся,
Если хочешь быть здоров
Постарайся
Позабыть про докторов,
Ты самогоном заливайся
Если хочешь быть здоров!

"Наша главная проблема - не производство,
а распределение думал лысый во время утреннего бритья. (NN)

Да здравствуют те, кто еще здравствует!

Учительница в школе задает детям домашнее задание: Дети, принесите
завтра в школу самодельную мышеловку.
На слудующий день все дети принесли нормальные мышеловки, а Вовочка
показывает доску по краям которой лежат две сосиськи, а посередине
лезвие!
Учительница говорит: Вовочка - что это такое, это не будет работать!
На что Вовочка отвечает - Как-же не будет - мышка подбегает к мышеловке,
смотрит на сосиськи, вертит головой, здесь сосиська, здесь сосиська -
горлышко и перерезается лезвием.
Учительница говорит переделать эту мышеловку и принести нормальную на
следующий день!
На следующий день то-же самое, только сосиська одна и посередине лезвие!
Учительница говорит: Вовочка - что ты опять принес, это не будет
работать!
На что Вовочка отвечает - Как-же не будет - мышка подбегает к мышеловке,
смотрит на сосиську, вертит головой, есть сосиська, нет сосиськи -
горлышко и перерезается лезвием.
Учительница говорит переделать эту мышеловку и принести нормальную на
следующий день!
На следующий день Вовочка приносит мышеловку, показывает - доску с
гвоздем посередине!
Учительница говорит: Вовочка - ну это-то как работает - это немыслимо!
На что Вовочка отвечает - мышка подбегает к мышеловке, смотрит на нее,
вертит головой, нет сосиськи, нет сосиськи - кричит: Где мои сосиськи и
бьется головой об гвоздь!

ACID

Жизнь на Земле дорогое удовольствие, зато в комплект включен
бесплатный круиз вокруг Солнца...

Грозного спрашивает журналист:
- Что думаете о Титове?
- Он входит в пятерку лучших диспетчеров мира.
- Кто остальные четверо?
- Аленичев, Мостовой, Хохлов, (минутная пауза)да нет, пожалуй в
четверку.

Зашел на сайт штата Арканзас и получил весьма любопытный опросник.
Видимо он составлялся арканзасцем для арканзасца. Пару вопросов из него
можно трактовать двояко, что я и сделал (дословный перевод):

1) Если запрошенная вами информация была вам выслана, как долго она до
вас доходит?
Варианты ответов: 1 неделя, 2 недели и т. д. Т. е. арканзасцы разные
бывают :-)

2) Сколько недель, прежде чем отправиться в путешествие, вы его
планируете?

Работники администрации понимают особенности процесса мышления местных
жителей и хотят знать заранее сколько времени пройдет между тем, как они
опубликуют информацию и моментом, когда толпа возбужденных арканзасцев
рванет в офис "за халявой" :

Serge

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет в гарем. (Циля Львовна)

...Он мне приходится, грубо говоря, любовником.

Онанизм - секс на скорую руку...

Серьезность дураков заразительнее, чем смех. (Геннадий Малкин)

Почему девушки красятся как старухи, а старухи как девушки? (Серна)

Путин - сионистские (оговорка - антисемитские).
Буш - мы поздравляем резидента (оговорка - президента) Ющенко с победой.

Игроки сборной Свазиленда напали на своих болельщиков, выразивших свое
недовольство ничьей команды в отборочном матче первенства мира с
соперниками из Кабо-Верде.
После того как группа фанатов стала язвительно насмехаться над игроками,
отъезжавшими на автобусе после матча в столице королевства Мбабане,
последние заставили водителя остановиться, после чего выскочили на шоссе
и погнались за обидчиками.
Только расторопность подоспевших полицейских позволила избежать самосуда
– отдельные футболисты были вооружены внушительных размеров палками.
По свидетельству очевидцев из Times of Swaziland,
"все происходило как в кино: болельщики, сверкая пятками, удирали от
обезумевших от ярости преследователей".
Ничья поставила Свазиленд в весьма непростое положение перед матчем в
Прае в следующем месяце.
Тем более что недавно команда осталась без главного тренера
– Мандала Дламини подал в отставку, будучи забросанным многочисленными
предметами после поражения в дружеской встречи от Ботсваны 0:3.

Нравы африканского футбола поистине непостижимы.
Почти в каждой команде имеется штатный колдун, а некоторые футболисты не
брезгуют на поле ритуально пометить ворота соперника, теперь вот взялись
за болельщиков. Спасавшимся бегством фанатам еще повезло, что среди
игроков сборной почти не было зулусов, известных склонностью к
людоедству.
В середине XIX века банту-говорящее племя свази нашло защиту от
нападений кровожадных зулусов у британской короны, в силу чего
этнический состав бывшей колонии англичан ныне почти полностью (на 90%)
состоит из свази, зулусов и европейцев в стране не в пример меньше (по
2%).

Если с людоедством королевству справиться почти удалось, то чудить
африканцы не устают – "зажигают" все, от верховных правителей до
футболистов.
В середине семидесятых страна четыре года жила без правителя: после
смерти короля Собуза II ни как не могли решить, кто же из его 67 (!)
сыновей займет опустевший трон.
Ну а совсем недавно Свазиленд потряс случай курьезного рода.
В течение года в районе Галиле буйствовала шайка бабуинов, вполне сносно
изъяснявшихся на английском, заставив десятки семей покинуть обжитые
места. Дошло до того, что вопрос об уникальных разбойниках попал в
повестку дня парламента.
Депутаты единодушно потребовали расстрела говорливых мутантов на месте
преступления.
По материалам сайта www.gazeta.ru:
http://www.gazeta.ru/sport/2003/10/kz_58673.shtml?kz58673

Повар говорит своему другу:
- Я придумал рецепт нового блюда и назвал его "Курица по-еврейски".
- Можешь поделиться своим рецептом?
- Конечно. Приходите в гости, здороваетесь, берете курицу и уходите,
прощаясь.

1. Согласен со всеми - Кадета матом не испортишь! Последняя история
подтвердила.
2. Помидоров, с возвращением!
3. К комментарию про накарябанный "хуй". Это смотря как накарябать,
бывает, что даже очень смешно. Я в старших классах школы был на
экскурсии в Михайловском (то самое Пушкинское место, что характерно).
Повели нас в столовку местную. Про щи рассказывать не буду - россияне
обидяться. Но вот на стене были хорошим острым предметом накарябаны
какие то поперечно-продольные линии от крыши до земли, вблизи не
распознаваемые. А вот чуть отойдя - оно самое - "ХУЙ" 100000-ным фонтом.
Достаточно оригинальное решение по-моему - хорошее видится на
расстоянии.

Сергей

Когда-то очень давно высоко-высоко в горах стояла одинокая хижина, и жил
в ней такой же одинокий старик. Он был таким старым, что даже сам не
помнил, сколько ему лет.
И однажды в страшную непогоду: выл бешеный ветер, мела жуткая пурга,
снег заносил все подступы старик робко глядел в маленькое окошко и вдруг
услышал стук в дверь. Он очень удивился - уж слишком давно не было в его
краях гостей, однако подошел и тихо спросил: кто там? Через секунду
красивый девичий голос ответил: открой, старец, это я - любовь!
Старик задумался на мгновение и ответил: я прожил долгую жизнь, когда-то
в ней была Любовь... но это было так давно... прости, сейчас ты мне не
нужна!
Однако не успел он отойти от двери, как снова раздался стук. Старик
вернулся и вновь спросил кто стучит. И вновь прекрасный девичий голос
ответил: открой, старец, это я - счастье! Снова одолели старика думы, и
ответил Он: я прожил долгую жизнь, когда-то в ней была Любовь... и было
Счастье! но это было так давно... прости, сейчас ты мне не нужна!
Прошло какое-то время, непогода продолжала бушевать...
Стук в дверь. Старик осторожно подошел, приоткрыл дверь и увидел
Прекрасную Девушку с острым носиком и потрясающе дивными глазами... Ее
огненный наряд развевался по ветру, усиливая впечатление от первого
взгляда. Оторопев, он спросил, кто эта великолепная незнакомка, и та,
улыбаясь, ответила: я - Огненная Крыса!
Старик удивился и пробормотал: я прожил долгую жизнь, я видел многое, но
такой, как ты еще не встречал! Входи!
Девушка собиралась переступить порог, но вдруг замерла и сказала: только
знаешь, я не одна,-со мной мои лучшие подруги - Любовь и Счастье!
Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы вместе с Новым Годом - годом
Огненной Крысы в каждый дом входили Любовь и Счастье!!!

Если вам с утра пораньше хреного, попробуйте "Сникерс", и вы поймете,
на сколько он хуже "Клинского"...

Елочка гори! Елочка гори! Так встречали Новый год в Уфе и Южно-Сахалинске.

Гримасничая, сохраняешь лицо. (Ю. Базылев)

После московского матча с Баварией, журналист спрашивает Романцева:
- Олег Иванович, вы говорили, что Лопес Ньето, которого так любят в
Киеве, порядочнеший человек, что скажете сейчас?
- За эти годы он изменился.

Сколько гостя не корми, все-равно напьется...

Все новое поначалу кажется невозможным.
А все-таки потом мы это на себя надеваем. (Я. Ипохорская)

Однажды шел с другом с тренировки. Оба уставшие, замучанные. Тут я
вспоминаю, что у меня дома есть нечего. Подходим к хлебному киоску
и там я нахожу свое любимое печенье - "курабье" за 9.90. Сую десятку
в окошко и дальше с другом разгавариваю. Проходит пять минут,
я нагибаюсь, чтобы выяснить, почему так долго нет моего печенья!
И тут не самый вежливый голос мне отвечает:"я что по солнцу определять
должна, что вам надо". И тут я вспоминаю, что заболтавшись, забыл
сказать какое точно печенье мне нужно. К счастью, все закончилось
хорошо и к чаю у меня было печенье.

Приходит один мужик к другому и говорит: " а ты лох!" А тот ему
отвечает: "нет уж! сегодня будь добр ты лох!"...

Когда я начинаю скучать, моя милая рассказывает мне о своих любовниках.
(А. Давидович)

Да здравствуют сумерки — светлое будущее тьмы! (Юрий Базылев)

Повесилась на поясе верности. (Валентин Домиль)