Поиск по автору:

Есть у меня один друг, который меня постоянно поправляет,
если я что-то не так скажу с его точки зрения. Ну например,
обычно я говорю: "Быстрее всего...", а он меня поправляет
и говорит: "Скорее всего". Ну так вот, один раз я взял у него
модем, при том на долго и через некоторое время этот модем
сломался. Я ему начинаю объяснять причину поломки: "В общем
работал, работал и перестал. Короче, он сломался". А он меня
по привычке поправляет: "Не сломался, а ты сломал !".

Эта история произошла с моими сослуживцами. Один из них Вова
отличался повышенной тягой к женщинам, а другой из них, Риф,
не меньшей к спиртному. Как-то раз по дороге с работы домой
посчастливилось им познакомиться с двумя симпатичными девушками.
Слово за слово, дамы согласились пойти с ними, посидеть, выпить
водки на халяву. И уже по пути на любезно предложенную свободную
квартиру, Вова, уже предвкушающий сексуальное приключение, просит
Рифа купить литр водки, а шепотом добавляет и резинки. А когда
по прошествию некоторого времени дружба, скрепленная литром,
стала собираться переходить в любовь, Вову вдруг осенило:
-А ты резинки то купил?
-Конечно, отвечает изрядно счастливый Риф
и угощает Вову жевательной резинкой Дирол.

Настоящий программист в графе анкеты "1-й ребенок" пишет младшего,
так как старший - для него - 0-й.

Было это в моем славном городе Туле в конце восьмидесятых, когда еще
в моде был районный сепаратизм, дешевые дискотеки и мелкое хулиганство.
Жили у нас в районе два кореша-собутыльника --- Котя и Кузя
(помню только прозвища). Как то в трамвае мой знакомый наблюдал
следующую картину.
Возвращаются с какой-то пьянки эти два друга, огромный налысо выбритый
Кузя спокойно сидит и никого не трогает. Вдрызг пьяный Котя пристает к
пассажирам, раскачивается на поручнях и вообще ведет себя крайне
неприлично. Все молчат. Наконец Котя совсем обнаглел и, повиснув на
поручнях, с боевым криком выбивает заднее стекло. Все молчат. Тут
встает Кузя, подходит к Коте, берет его за штаны и с легкостью
выбрасывает через выбитое стекло на проезжую часть (трамвай проезжал
перекресток). Потом потирает руки и говорит: "Совсем хулиганы оборзели".
Реакция трамвая:
"Так ему и надо!", "Молодец, парень, настоящий мужик!",
"Хоть один ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ человек нашелся, приструнил бандита!!!"
P.S. Котя всерьез обидился, а подыхающий от смеха Кузя купил пузырь
и пошел мириться. Помирились.

Трое в лодке, не стесняясь собаки...

Вобщем дело было так:
Идем с моей девушкой как-то вечером гуляем, ну и обсуждаем житейские
проблемы.
Собираемся поседлиться вместе жить у нее в общаге.
(ОНА) -- Понимаешь, поселить тебя могут хоть сейчас, но за 60 баксов.
(Я) -- Да за эти бабки комнату можно снять!
(Она) -- Но если мы бы поженились, то тебя поселили бы бесплатно.
(Я , зная, что все разговоры о свадьбе раньше пресекались, и мне
ничего не грозит)
-- Ну дык давай поженимся, какие проблемы! (типа шучу)
(Она, совершенно серьезно) -- Давай.
(Я) -- 8-[ ]]]]].
Единственная мысль в голове прошла -- Пи@дец, дошутился! Шутник @баный!

PS. После завтра в ЗАГС идем ...
Ну вобщем-то я этого давно добивался, но что так неожиданно будет не думал.

Устанавливаю я тут Винды (в 3-й раз подряд -- падают бля! Не хотят
настраиваться.)
И вижу надпись (там картинки такие при установке типа "теперь стало
все круче"):
".......игры..... ТЕПЕРЬ ВЫ МОЖЕТЕ РАЗВЛЕКАТЬСЯ ЧАСАМИ....."
Воистину!!!!

Эту картину я наблюдал своими глазами в Туле год назад, поэтому за
достоверность ручаюсь.
На дороге стоит машина ГАИ, рядом с ней два мента. Им не до проверок,
на проезжую часть они почти не смотрят, так как в десятке метров от них
расположилась пьяная старушка (не бомжиха, довольно приличного вида, с
авоськой, в чистом платочке). Эта старушенция непрерывно выдает
громкими криками свое отношение к охранникам наших дорог:
--- У, козлы, встали тутося, машины останавливают, падлы! Да вас душить
надо! Проходу людям не даете, менты поганые! И т.д. и т.п.
Приводить полностью ее филологические изыски не могу из цензурных
соображений.
Наконец один гаишник не выдерживает:
--- Так, все, не могу, повезли ее!
Менты хватают бабку и пытаются тащить к машине. Тут раздается
нечеловеческий крик:
--- Люди! Родненькие! Что деется! Убивают, спасите! За что!!!???
На улице открываются окна, испуганные граждане наблюдают, как два
бугая вцепились в божьего одуванчика, голосящего и отбивающегося
продуктовой авоськой. Симпатии граждан на стороне старушки,
собравшиеся прохожие начинают роптать. Ментам ничего не остается
делать, как ее отпустить.
Бабка отбегает на несколько метров, оборачивается и продолжает:
--- У, козлыыы....Сволочииии, встали тут... И т.д.
Смеялся я от души. Чем кончилось, не знаю, мне надо было идти.
P.S. Впервые я посочувствовал дорожным пиратам.

Много ходит армейских афоризмов, большинство, я полагаю, надуманных,
но лично на военных сборах слышал следующее: "Когда пуля находится в
точке, параллельной земле..."
Сказал это майор, курировавший нащу группу на сборах. Простой такой
мужик, недалекий, но один раз он нас порадовал.
Кто не знает, в казарме тумбочка есть, в ней уставы, а дежурный должен
как идиот рядом с ней стоять. Ну у нас, понятно, в картишки на ней, в
шахматы, а то и с пивком. Никто внимания не обращал. Но был в нашем
взводе один, еще в универе показавший себя дубовым ботаником. И вот его
дежурство. Стоит на вытяжку, кретин, глаза пучит. Зашел майор, увидел
такой порядок, удивился. И тут этот по уставу заголосил: " Тов. майор,
за время моего дежурства происшествий не произошло, дежурный такой-то!".
Майор окончательно офигел, потом усмехнулся и выдал: "Дежурный, подавай
команду, кто меньше 1.50 ростом, строиться на подоконниках"
Лицо нашего ботаника надо было видеть...

Есть такой человек хороший -- Саша по фамилии Непомнящий (Приветик ему).
Ну фамилия у него такая.
Зато песни хорошие пишет. Но история не о том.
Вобщем КСП слет (Оскольская Лира 92 кажется). Последний день.
Едем в автобусе на вокзал,
И приперло кому-то спеть песенку:
Ненавижу авторскую песню,
Особливо если поутру.
Все болит, а пива нет хоть тресни.
Просят спеть, а я вот-вот помру... и т.д.
(На мотив "На границе тучи ходят хмуро)

Но вот беда в том, что спеть хотят все, а вспомнить никто не может.
Ну и происходит разговор :
-- Ты помнишь?
-- А ты?
...
-- Я знаю кто помнит!!!
-- Кто???!!!
-- Непомнящий!

Ближайшие 10 минут никто петь не мог.

Приятель у меня один был, Шляпа, так в детсяве похулиганить любил чуток.
Ну лампочку там в подъезде, или что еще по-мелочи. И как правило это
кончалось козлом ментовским и мытьем полов от Дзерджинского до другого
конца коридора РУВД.
Ну вот, как то везут его в клетке (задняя часть УАЗа ментовского), а он
сиденье там поджег и орет: "Пожар! Горю!" Менты выскочили, открыли, дым
столбом. Пока они тушили, Шляпы след простыл. Изобретательный был
паренек, ценили мы его...

Это не совсем правильно было прислано:
"икс игрик и эта странная русская буква - и краткое !!!"
Правильный вариант таков:
"Икс, игрек и зед транспонированное."

Историю рассказал мой приятель, однажды он лежал в больнице
в травмотологии, к ним в отделени попала одна молодая особа
с обожженной п-дой и разбитой физиономией, оказалось что ее
муж-мотоциклист ремонтировал мотор и слил бензин в унитаз,
она села в туалете по своим делам закурила и броисла окурок
в горшок, там как полыхнет, она вскочила и лицом в дверь...
вот так не курите в туалетах.

Порядок - есть самая примитивная и произвольная группировка объектов в хаосе вселенной.

Из жизненного опыта
Любовь- инфекционное (заразное) заболевание, при котором отказывает
зрение и пропадает способность думать

Сидит Борис Маесеев в ванне с негром, вдруг всплывает кусок спермы.
Негр: -Боря ты что кончил?
Б.Маесеев: Нет, я пукнул!

Подходит к пареньку тетка и спрашивает:
-Как найти площадь Ильича ?
- Это-же элементарно, тетка ,надо длинну Ильича умножить на
ширину Ильича

Вовочка с отцом хлебают щи из одного тазика деревянными ложками.
Пришла учительница к Вовочке домой и говорит:
-Меня ваш сын послал при всем классе на хуй.
Ну отец бьет Вовочку по лбу ложкой. Ложка ломается.
Вовочка говорит:
-Что, мудак, выебнулся перед соской, теперь щи хуем хлебай.

1980 год. Большая поточная аудитория МГИМО (институт международных
отношений). Начало занятия студентов 5 курса. Входит преподаватель
и говорит:
- Сегодня у нас контрольная МинВУЗа. Даю вводную: Советская подводная
лодка, возвращаясь после выполнения боевого задания по ошибке потопила
пассажирский лайнер дружеской нам чернокожей страны, который возвращался
из поездки по Советскому Союзу. Чернокожая страна конечно прислала нам
ноту протеста, на которую вам и предстоит ответить.
К концу занятия все студенты написали и сдали работы на проверку.
Проходит неделя.
На занятие приходит тот же преподаватель уже проверив студенческие
контрольные:
- Товарищи студенты. В-общем то все справились с заданием - сразу видно,
что годы обучения в институте для вас не прошли даром. Однако, я должен
обратить ваше внимание на ужасающую безграмотность: вы же будете людьми
с высшим образованием и на вас будут равняться все остальные.
Ребята, запомните, пожалуйста, раз и навсегда: "на хуй" пишется раздельно;
"поебать" пишется вместе, а "Суки Черномазые" напишите с большой буквы -
друзья ведь!!!!

"Беседуют две подружки. Одна спрашивает другую:
-Ты когда-нибудь пользовалась вибрирующим фаллоимитатором?
-Нет.
-И не пользуйся! Я на днях попробовала.
-Ну?
-Два зуба выбила!"

Встретились собаки, мастин и бульдог.
- Смотри какая у меня дырка на плече, - говорит бульдог, - это
я с бультерьером
подрался, а здесь дырка на боку, это я с сенбернаром бился, чуть
не загрыз его,
а вот дырка на ляжке - это я в драке с доберманом получил.
Мастин молча начинает лапами стягивать свои складки
со спины на лоб, наконец заканчивает.
- Видишь дырку, - говорит, - это жопа.

Как-то раз одна семья купила новейшие импортное противокомариное
средство и поехала отдыхать. Нельзя сказать что на лесной поленке,
где они расположильсь было много комаров, но опробовать же надо!
Через считаные минуты после окончания процесса нанесения крема
на тело возле несчастных стала собираться постоянно разрастающееся
туча комаров. Ни чего не оставалось как быстренько ретироваться.
Подозрение на крем пало сразу потому неполенились наконц перевести
инструкцию, в ней было следующие:
... Нанести крем в 10-15 метрах от места стоянки на какое-либо дерево
или пенек и все комары слетятся к этому месту.

Вечер. Эстонская семья у себя дома. Уют, свечи, приглушенная
классическая музыка. Жена растроганно: "А хочешь, я тебя сейчас
поцелую?" Муж: "Мы с тобой женаты уже двадцать лет. К чему эти оргии?"

- Как в России борются с распространением компьютерных вирусов ?
- Выпускают одноразовые компьютеры.

Экзамен в мед.вузе:
Преп.: ваш последний шанс, вопрос на сообразительность-мужской половой
орган из шести букв!
Студ.: фаллос!
П.: из пяти...
С.: пенис!
П.: из четырех...
С.: член!
П.: из трех...
С.: х.й!
П.: из двух...
С.: ВО!(рука,согнутая в локте)
П.: из одной...
С.: О!(отогнутый ср.палец)

30 -е годы, война мафии. Во время одной из перестрелок две пули попадают
в живот беременной женщины, но - удачно, не смертельно. Врачи решают
оставить и беременость и пули в животе.А через 6-7 месяцев женщина рожает
двух здоровых детей - мальчика и девочку.
Проходит 15 лет... Подходит дочка к маме и говорит: "Мама, я писала
и в унитаз упала пулька! Откуда?" Мать рассказала ей историю с ранением.
Через несколько дней приходит сын и говорит: "Мама, я...". "Я знаю,-
перебивает его мама,- ты писал и выписал пулю!"
"Нет, мама! Я дрочил и ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ"

Два педика едут в переполненном вагоне метро. Один говорит другому:
- Слышь, трахни меня.
- Что, прямо здесь?
- Да.
- Ты что совсем о..ел?
- Ну трахни, здесь всем на нас пофиг.
- Да ты что, я не могу.
- Ну вот смотри,- сказал первый и громко на весь вагон спросил,- Есть у
кого-нибудь спички?
На него никто не обратил внимания.
- Ну вот видишь, я же тебе говорил. Ну давай.
- Ну давай,- соласился второй.
Сделали они свое дело. Поезд доехал до конечной остановки. Из этого
вагона последним вышел старый дедуля и обратился к служащей станции:
- Дочка, у тебя не будет таблеточки валидола.
- Нет дедушка, надо было Вам в вагоне у кого-нибудь спросить.
- Да там один спичек попросил, видила бы ты что с ним сделали.

В школе для "новых русских":
Учитель: "Что такое "чистоплотность"?"
Ученик: "Это чисто масса умноженная на чисто объем."

Трехлетняя девочка спрашивает у бабушки:
- Бабуль, а откуда берутся дети?!
- Да аист приносит, внученька, аист
- Бабуль, а аиста кто ебет??!

1 сентября. Учительница первый раз приходит в класс.
Учительница: Дети, будем знакомится по журналу. Я буду называть фамилии,
а вы вставайте и говорите я. Иванов!
Иванов: Я.
Учительница: Петров!
Петров: Я.
Учительница:Ху%в!
Я.
Учительница: А почему у тебя такая фамилия.
А я болгарин.
Учительница, задумчиво: Да? Ну ладно садись болгарин Ху%в.

Один (1) гинеколог забегает к другому (2) в кабинет и говорит:
"У меня на кресле сидит женщина, у нее клитор как дыня"
2: "Да не может такого быть"
1: "Пошли сам посмотришь"
Заходят в кабинет, 2 внимательно осматривает женщину и говорит:
"Ну клитор как клитор - обычный."
1: "Да ты лизни, лизни".

История, рассказанная по горячим следам события одним из самых
уважаемых сотрудников нашей компании.
Однажды утром вошел этот сотрудник в киевский троллейбус № 10 на его
конечной остановке. (Там же останавливается троллейбус укороченного
маршрута № 10-К - это важно для понимания сюжета). В салоне - всего
несколько мужиков и скучающий водитель, который мирно ждет наполнения
салона до отказа. Тут заходит некая женщина и бойко так спрашивает у
водителя:
- Мужчина, а у вас длинный или короткий?
Она, конечно, имела в виду маршрут, но водитель понял иначе и
вежливо так возмутился:
- А какое, собственно, ваше собачье дело?!!
Пассажиры насторожились,предвкушая, а дама, ничуть не обидевшись,
терпеливо объясняет, как ребенку:
- Ну если у вас длинный, я поеду с вами, а если короткий - буду ждать
следующего...
Громовой хохот всех присутствующих заставил ее осознать сказанное, и
с изменившимся цветом лица выскочить наружу.
Хорошо, когда весело начинается рабочий день...

идет лекция на мех-мате МГУ
Лектор: Здесь напишем ПИ с дужкой ...
в аудитории замешательство
Лектор: Ну не нравится ПИ с дужкой, напишем ПИ с домиком ...

Приятель рассказал:
Работал он как-то в строяке, собирали они там электрический щиток.
Один чувак с отверткой лазит в щитке, а второму делать нечего, он
и придумал развлечение: подобрал с пола электродрель, поднял ее сверлом
вверх и нажал на кнопку. Дрель конечно зажужжала, а самое веселье
наступило, когда он ткнул пальцем в спину ковыряющемуся в щитке:
тот аж влип в щиток (благо он был обесточен). :-)))))
От себя добавлю: я сам проверял - эта хохма работает. Причем это
можно повторять несколько раз с одним и тем же чуваком, видимо, реакция
на уровне рефлексов.... :-)))))

К N 1 из "остального" от 02 янв. 1999:
Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Ты подарки нам принес,
Пидорас горбатый?!
(Далее по тексту)
Кому че, кому ниче,
Кому хуй через плечо.
Кому книжку "Тихий Дон",
Кому штопанный гандон.
Кому майку полосатую,
Кому письку волосатую...

Если чешется спина - растут крылья...
а если пятки - колеса?

Говорят, что на земле правды нет,
А умники добавляют, что ее нет и выше...

1.ВлеЗ по груди.
2.Своя ЛЮбашка ближе к телу.

Сижу как-то на пл.Батенькова(есть такая в Томске),жду трамвай.
Здесь сходится несколько маршрутов. Лето,вечер,один,курю,настр
клевый,кайф!Присаживаются рядом два пацана лет по 15-16 укуренные в тряпки.
Упали на лавку и "зависли".Подъезжает трамвай,люди выходят,отъезжает.
Через минуту один из хлопчиков,разлепив глаза вопрошает:"Какой трамвай был?"
Еще через минуту второй отвечает:"Красный с белым"
Меня "порвало".Одно плохо,был один и поделиться не с кем.

Как-то на работу к моему сослуживцу пришла подруга. Надо сказать,
что народ у нас работает достаточно молодой и вполне веселый. А надо
еще заметить, что наше управление общественного транспорта не так давно
ввело суточные карточки для проезда на любом виде общественного транспорта.
Через некоторое время, когда они собрались уходить, он у нее спрашивает:
- У тебя сегодня суточные ? ...
Раздается дикий хохот в лаборатории. Парень никак не может понять,
что он такое отморозил. Голос из толпы поясняет:
- Про месячные слышал, но чтобы суточные .... !!!!
После этого эту пару выносили, так как самостоятельно идти они не могли...

Армянское радио спросили: Почему в очередной версии WINDOWы 2000
опять не предусмотрена поддержка кофеварок как стандартных устройств.
Ответ после недолгой паузы: В этом случае, уж слишком многим чайникам
покажется абсурдом необходимость перезагружать компьютер при вскипании
переполненной кофеварки.

Зашел я как-то на снимаемую другом по случаю бизнеса квартиру. Мебели
там было совсем не густо, но в одной из комнат на стене висел лунный
календарь, который я от нечего делать принялся разглядывать. И вдруг
вижу: "Луна в ОВНЕ"! Побежал за ручкой... исправил :) Дай, думаю, дальше
почитаю -- мало ли чего. И тут (прямо сердце чуть не екнуло) "Луна в
РАКЕ"!!!

Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член
совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе -
профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".

Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский
дух", пудра "прах Ильича", мыло "по ленинским местам".

Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервати-
вы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе",
и Крупской - "Надень-ка".

Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя",
птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

Закончил студент институт, получил лейтинанта и пошел служить в армию.
Естественно, были проводы, много выпили, ну в общем погрузили его в поезд.
Просыпается он утром на верхней полке, а сушняк страшный.
Вдруг видит, что перед ним авоська с апельсинами болтается.
Терпел он, терпел, ну и решил попросить у пассажиров, едущих вместе с ним,
а они ему и говорят - это же твои апельсины.

Береги очко смолоду.

Есть в стольном городе Минске газета "Вечерний Минск" :) и просвистела
там как-то следующая мессага ...

Перегорела у одного труженника коллективного хозяйства лампочка в
хлеву, и решил он ее заменить. Т.к. до лампочки достать не мог, то сняв
сапог наступил босой ногой на родную буренку и принялся выкручивать
сгоревший девайс из патрона. Как оказалось впоследствие, решив
сэкономить несколько телодвижений вышеозначенный труженник не выключил
электричество, и хороший электрический заряд проложил дорогу к земле
через незадачливого ковбоя и флегматично отдыхавшее животное.
Обернувшись на дикий рев, вдруг донесшийся из хлева, удивленные
соседи стали свидетелями отличного заезда: на обезумевшей от боли корове с
вылезающими из орбит печальными глазами и пеной из пасти, задом наперед,
в одном сапоге с лампочкой во рту пронесся как вихрь озадаченный ковбой
и скрылся за поворотом.

Жена НР приходит к врачу и спрашивает:
- Доктор, посоветуйте мне, пожалуйста, какое-нибудь противозачаточное
средство.
- Но я же Вам советовал три дня назад прекрасное импортное средство!
- Да, но точно таким пользуется моя подруга, так что мне необходимо
что-то совершенно оригинальное. Так что Вы мне порекомендуете?
- Таблетка аспирина, крепко зажатая между ног! - ответил доктор.

Если ты, вспорхнув с постели
И выпив кофе утренний,
Хочешь петь во весь свой голос -
Пой, но только если голос - внутренний.

Работал в нашей фирме американец - хороший парень, душевный. По-русски
говорил с легким акцентом: вполне сойдет за прибалта. И в командировки
с нами ездил по полной программе. Вот только к бытовым условиям нашим
родимым привыкнуть англосаксу все же невозможно. Итак, едет он с нашими
ребятами в солнечный Николаев, в последнем купе вагона, вплотную к
месту общего пользования, со всеми его тонкими ароматами. (Дело было
очень знойным летним днем). В довершение всего, чьи-то шаловливые ручки
провертели дыру в тонкой перегородке - эффект присутствия в отхожем
месте полный! Бедный наш американский друг, от удушья забыв о познаниях
в русском языке,сквозь зубы изрыгает страшную (по его мнению) английскую
ругань. Едущая в том же купе молодая девушка, помня, что весь вечер он
говорил по-русски, заинтересованно спрашивает: "Как хорошо Вы знаете
английский. Где Вы учились языку?". На что наш друг с искаженным лицом
огрызается: "Где, где! В Калифорнии!". (Немая сцена).

Дрочение-мать учения.