Василий Иванович и Петька гуляют по Африке... Вдруг смотрят - на них
слон бежит. Они бежать. Бегут, но слон стал догонять. Что делать?
Залезли на дерево. Слон подбежал и то же на дерево стал лезть.
Петька спрашивает: - Василий Иванович и чего он сюда лезет, как-будто у
него гнездо здесь?
В. И. - Ты что дурак Петька? Они же в норах живут!
Рассказчик: Сергей
21.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ющенко заявил: Если Россия не прекратит задирать цены на газ, у нас есть
"ассиметричный ответ" ((с)В, Путин).
Народный артист Украины Бортко при этом мерзко хихикал.
Русские плакали.
Читатели Мастера и Маргариты кричали: "Геть" и точили штыки
"ассиметричный ответ" ((с)В, Путин).
Народный артист Украины Бортко при этом мерзко хихикал.
Русские плакали.
Читатели Мастера и Маргариты кричали: "Геть" и точили штыки
49
21.12.2005, Новые истории - основной выпуск
Просматривал сегодня новости и на сайте "Ведомостей" нашел следующее:
... федеральным властям один системный блок обошелся в 2004 г. в 35 673
руб. , в 2005 г. — в 149 260 руб. , а прогнозная цена на 2006 г. — 129
600 руб. Один монитор в 2004 г. чиновники покупали за 65 302 руб. , а в
2005-2006 гг. цены удалось снизить до 15 606 и 14 669 руб.
соответственно.
Региональные чиновники не в пример экономнее. Покупаемые ими системные
блоки в 2004-2005 гг. стоили 76 726 руб. и 74 410 руб. соответственно,
но в 2006 г. подорожают до 90 589 руб. , а мониторы стоят 34 144-37 723
руб. Вершины экономности достигли муниципальные власти: мониторы для их
нужд стоят 8088-8881 руб. , а системные блоки — 42 970-44 701 руб.
Аналогичная ситуация с автомобилями. В 2004 г. федеральным властям один
автомобиль обошелся в $89 508, в 2005 г. — в $176 960, а в 2006 г.
запланировано $152 214. Новые авто для региональных чиновников стоят
$113 470-125 140. Муниципалы в 2004 г. покупали авто примерно по $60 000
и намерены также поступать и в 2006 г.
Ссылочку прилагаю:
http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2005/12/20/101010
Вот бы тендер с такими ценами поставки выиграть ;-)
... федеральным властям один системный блок обошелся в 2004 г. в 35 673
руб. , в 2005 г. — в 149 260 руб. , а прогнозная цена на 2006 г. — 129
600 руб. Один монитор в 2004 г. чиновники покупали за 65 302 руб. , а в
2005-2006 гг. цены удалось снизить до 15 606 и 14 669 руб.
соответственно.
Региональные чиновники не в пример экономнее. Покупаемые ими системные
блоки в 2004-2005 гг. стоили 76 726 руб. и 74 410 руб. соответственно,
но в 2006 г. подорожают до 90 589 руб. , а мониторы стоят 34 144-37 723
руб. Вершины экономности достигли муниципальные власти: мониторы для их
нужд стоят 8088-8881 руб. , а системные блоки — 42 970-44 701 руб.
Аналогичная ситуация с автомобилями. В 2004 г. федеральным властям один
автомобиль обошелся в $89 508, в 2005 г. — в $176 960, а в 2006 г.
запланировано $152 214. Новые авто для региональных чиновников стоят
$113 470-125 140. Муниципалы в 2004 г. покупали авто примерно по $60 000
и намерены также поступать и в 2006 г.
Ссылочку прилагаю:
http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2005/12/20/101010
Вот бы тендер с такими ценами поставки выиграть ;-)
21
21.12.2005, Новые истории - основной выпуск
Навеяно сегодняшними «детскими» историями:
Мой паренек (6 лет) подходит к матери и задумчиво вопрошает:
- Мама, я ведь папин сын?
Она в ответ:
- Почему ты так считаешь?
- Ну, я ведь Сергеевич! (и впрямь отчество-то по имени отца (зачастую))
- Ну, в общем тогда да, ты папин сын!
- Жалко, мам, ЧТО У ТЕБЯ ДЕТЕЙ НЕТ!
ЛОГИКА!
Мой паренек (6 лет) подходит к матери и задумчиво вопрошает:
- Мама, я ведь папин сын?
Она в ответ:
- Почему ты так считаешь?
- Ну, я ведь Сергеевич! (и впрямь отчество-то по имени отца (зачастую))
- Ну, в общем тогда да, ты папин сын!
- Жалко, мам, ЧТО У ТЕБЯ ДЕТЕЙ НЕТ!
ЛОГИКА!
27
22.12.2005, Новые истории - основной выпуск
История из серии "про армию"
Было это в далеком 1989 году. Я уже год как служил бравым лейтенантом на
одном из строящихся объектов. А строили его доблестные строительные
войска, в основной своей массе состоящие из "детей Азии".
Обстановка: один из бойцов стоит на лесах и замазывает шов между
бетонными плитами герметиком, второй внизу, держит емкость с этиь самым
герметиком. Естественно, что верхний себя особо не утруждает, мажет
кое-как. А надо сказать, что оба воина довольно похожи, ну прям как
близнецы.
Я говорю верхнему:
- Так не годится, герметик нодо заталкивать в щель.
Верхний преданно смотрит мне в глаза, и тут я понимаю что у него
проблемы с русским языком.
Я спрашиваю у нижнего:
- Ты по русски понимаешь?
- Канэчно.
- Ну так объясни ему как надо работать.
Дальше между ними возникает небольшая перебранка на местном наречии,
после чего нижний с презрением выдает:
- Чурбан эбаный, я твой язык нэ панимаю.
...!
Занавес.
Было это в далеком 1989 году. Я уже год как служил бравым лейтенантом на
одном из строящихся объектов. А строили его доблестные строительные
войска, в основной своей массе состоящие из "детей Азии".
Обстановка: один из бойцов стоит на лесах и замазывает шов между
бетонными плитами герметиком, второй внизу, держит емкость с этиь самым
герметиком. Естественно, что верхний себя особо не утруждает, мажет
кое-как. А надо сказать, что оба воина довольно похожи, ну прям как
близнецы.
Я говорю верхнему:
- Так не годится, герметик нодо заталкивать в щель.
Верхний преданно смотрит мне в глаза, и тут я понимаю что у него
проблемы с русским языком.
Я спрашиваю у нижнего:
- Ты по русски понимаешь?
- Канэчно.
- Ну так объясни ему как надо работать.
Дальше между ними возникает небольшая перебранка на местном наречии,
после чего нижний с презрением выдает:
- Чурбан эбаный, я твой язык нэ панимаю.
...!
Занавес.
25
К истории № 62 от 22.12.05
Цитата: "До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется
вот так, без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся
два дня..."
"Горе от ума" написал Грибоедов.
Цитата: "До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется
вот так, без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся
два дня..."
"Горе от ума" написал Грибоедов.
11
23.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
В любви все возрасты покорны.
афоризмы с картинками -
афоризмы с картинками -
19
23.12.2005, Новые истории - основной выпуск
http://www.utro.ru/articles/2005/12/22/506705.shtml :
"Ученые в течение года каждые 10 минут фиксировали передвижения дюжины
животных с помощью радиопередатчиков, встроенных в ошейники. Половина из
этой дюжины бродила по горам в Норвегии, а вторая – по канадскому
арктическому архипелагу. В обеих этих областях и зимой хоть глаз выколи,
и летом солнца не дождешься. Лишь весной и осенью день несколько раз
сменяется ночью."
Нет, ну прям не Канада, а Мордор какой-то!
"Ученые в течение года каждые 10 минут фиксировали передвижения дюжины
животных с помощью радиопередатчиков, встроенных в ошейники. Половина из
этой дюжины бродила по горам в Норвегии, а вторая – по канадскому
арктическому архипелагу. В обеих этих областях и зимой хоть глаз выколи,
и летом солнца не дождешься. Лишь весной и осенью день несколько раз
сменяется ночью."
Нет, ну прям не Канада, а Мордор какой-то!
25
Возврат приобретенных изделий не благословляется!
(из Правил торговли в храмах)
(из Правил торговли в храмах)
27.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Она порвала со мной, когда обнаружила, что я спал с ней.
афоризмы с картинками -
афоризмы с картинками -
28.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Нет дамы без огня.
афоризмы с картинками -
афоризмы с картинками -
29.12.2005, Новые истории - основной выпуск
В понедельник был нормальный мороз с утра и автомобиль японский никак не
хотел заводится. В общем опаздываю по полной программе, аккумулятор
прикинулся, что он на последнем издыхании, я весь на нервах курю,
матерюсь, бегаю вокруг "тойоты" и пытаюсь ее завести. В какой-то момент
звонок по мобильному, моя реакция ---блокирую телефон. Прошел час и
добрые люди помогли завести машину. Пытаюсь позвонить по мобильному, а в
ответ МТС сообщает, что баланс минус 250 рублей. Как же так думаю,
только вечером было плюс 500 рублей. В итоге приехал в МТС и узнал, что
я оказывается все утро, т. е во время заводки автомобиля, осуществил
общение по секс телефону---666 вызов---полчаса мне барышни наверное
говорили о чем-то приятном, но телефон был в кармане и я этого не слышал
и только громко матерился и уговаривал машину завестись. Точно помню
говорил "Заводись родная","ну пожалуйста","ну очень надо"и много чего
личного и лишнего ---в общем считаю всем трем сторонам в общении было
интересно, кроме меня, ведь я ничего не слышал в ответ от автомобиля и
секстелефонистки.
хотел заводится. В общем опаздываю по полной программе, аккумулятор
прикинулся, что он на последнем издыхании, я весь на нервах курю,
матерюсь, бегаю вокруг "тойоты" и пытаюсь ее завести. В какой-то момент
звонок по мобильному, моя реакция ---блокирую телефон. Прошел час и
добрые люди помогли завести машину. Пытаюсь позвонить по мобильному, а в
ответ МТС сообщает, что баланс минус 250 рублей. Как же так думаю,
только вечером было плюс 500 рублей. В итоге приехал в МТС и узнал, что
я оказывается все утро, т. е во время заводки автомобиля, осуществил
общение по секс телефону---666 вызов---полчаса мне барышни наверное
говорили о чем-то приятном, но телефон был в кармане и я этого не слышал
и только громко матерился и уговаривал машину завестись. Точно помню
говорил "Заводись родная","ну пожалуйста","ну очень надо"и много чего
личного и лишнего ---в общем считаю всем трем сторонам в общении было
интересно, кроме меня, ведь я ничего не слышал в ответ от автомобиля и
секстелефонистки.
29.12.2005, Новые истории - основной выпуск
Микрорайон в котором я живу не сильно большой и, как следствие, продавцы
в магазинах помнят покупателей и наоборот. Теперь сама история. Вчера
вечером захожу в аптеку прикупить всякого аспирина, цитрамона и т.п.
Передо мной в очереди стоит мужичок (М). Подходит его очередь и... вот
такой коротенький диалог с продавщицей (П):
М: Здравствуйте!
П: О, здравствуйте! А вам сегодня чего? Вазилина или презервативов?
Ржали (именно так, смехом это не назвать) все, кто в аптеке был, а были
там в тот момент люди в основном молодые. Я так понимаю, что все
перевели вопрос продавщицы примерно одинаково: "сегодня вас или вы кого
то?"
в магазинах помнят покупателей и наоборот. Теперь сама история. Вчера
вечером захожу в аптеку прикупить всякого аспирина, цитрамона и т.п.
Передо мной в очереди стоит мужичок (М). Подходит его очередь и... вот
такой коротенький диалог с продавщицей (П):
М: Здравствуйте!
П: О, здравствуйте! А вам сегодня чего? Вазилина или презервативов?
Ржали (именно так, смехом это не назвать) все, кто в аптеке был, а были
там в тот момент люди в основном молодые. Я так понимаю, что все
перевели вопрос продавщицы примерно одинаково: "сегодня вас или вы кого
то?"
20
30.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
чем дольше с женщиной живем мы - тем меньше чаще мы ее
13
03.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Я обещаю хранить тебе верность всю ночь напролет.
афоризмы с картинками -
афоризмы с картинками -
12
05.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Поженились одинокая с одиноким, будут плодить одиноких.
афоризмы с картинками -
афоризмы с картинками -
14
www.censor.net.ua.- старательно пыжился, сочиняя антироссийские
анекдоты, оправдывающие вороватое украинское правительство - но...
Ведь как ни отсасывай у ЕЭС (не только газ), как ни лижи
американцам(догадайся что) - пора бы знать, что ворье и опущенные нигде
и никому не нужны - ни ЕЭС ни Америке. Попользуются и спустят в унитаз.
Так что не пыжься - кроме г. ничего не вылезет. Оранжевой вам
самостийности! Малоросс.
анекдоты, оправдывающие вороватое украинское правительство - но...
Ведь как ни отсасывай у ЕЭС (не только газ), как ни лижи
американцам(догадайся что) - пора бы знать, что ворье и опущенные нигде
и никому не нужны - ни ЕЭС ни Америке. Попользуются и спустят в унитаз.
Так что не пыжься - кроме г. ничего не вылезет. Оранжевой вам
самостийности! Малоросс.
06.01.2006, Новые истории - основной выпуск
Я сотрудник отдела рекламы в фирме, которая владеет сетью гипермаркетов.
Работают со мной коллеги Лена и Ира. Как-то звонит телефон Лена отвечает
и вдруг бросает трубку. Далее оправдываясь рассказывает мол звонил
какой-то пожилой человек спрашивал
- Это фирма такая-то?
- Она в ответ да,
- Приятного дня, как вас зовут,
- Лена, отвечает она.
- А почему у вас цены в магазинах повысились?
- Она в свою очередь это отдел рекламы и вопросы не ко мне, а собеседник
видно упрямый требует номер телефона и точка, жаловаться собрался
видать....
Вот она и бросила трубку!
- Что я буду каждому свой телефон давать? сказала она.
Время было предновогоднее и я в это время изготавливал факсовое
новогоднее поздравление для коллег и соратников по работе. Решив
проверить как мое художество будет выглядеть пройдя по факсу, я пошел в
соседний отдел, набрал номер телефона/факса своего отдела......Трубку взяла
Лена меня тут пробивает и я слово в слово повторяю тот диалог что она 3
минуты назад рассказала мне и Ире т. е.
- Это фирма такая-то? Она в ответ да,
- Приятного дня, продолжаю я, в ответ моя собеседница бросает трубку!
Вернувшись в отдел наблюдаю следующую картину. Лена, жестикулируя с
волнением на лице рассказывает Ире что какой то теперь уже молодой
человек слово в слово как дед говорил со мной и как только я услышала
ДОБРОГО ДНЯ! Я бросила трубку! Тут я не сдержался и признался во всем
)))).
PS меня не осудили!)))) Мы втроем долго над этим смеялись!
Работают со мной коллеги Лена и Ира. Как-то звонит телефон Лена отвечает
и вдруг бросает трубку. Далее оправдываясь рассказывает мол звонил
какой-то пожилой человек спрашивал
- Это фирма такая-то?
- Она в ответ да,
- Приятного дня, как вас зовут,
- Лена, отвечает она.
- А почему у вас цены в магазинах повысились?
- Она в свою очередь это отдел рекламы и вопросы не ко мне, а собеседник
видно упрямый требует номер телефона и точка, жаловаться собрался
видать....
Вот она и бросила трубку!
- Что я буду каждому свой телефон давать? сказала она.
Время было предновогоднее и я в это время изготавливал факсовое
новогоднее поздравление для коллег и соратников по работе. Решив
проверить как мое художество будет выглядеть пройдя по факсу, я пошел в
соседний отдел, набрал номер телефона/факса своего отдела......Трубку взяла
Лена меня тут пробивает и я слово в слово повторяю тот диалог что она 3
минуты назад рассказала мне и Ире т. е.
- Это фирма такая-то? Она в ответ да,
- Приятного дня, продолжаю я, в ответ моя собеседница бросает трубку!
Вернувшись в отдел наблюдаю следующую картину. Лена, жестикулируя с
волнением на лице рассказывает Ире что какой то теперь уже молодой
человек слово в слово как дед говорил со мной и как только я услышала
ДОБРОГО ДНЯ! Я бросила трубку! Тут я не сдержался и признался во всем
)))).
PS меня не осудили!)))) Мы втроем долго над этим смеялись!
18
07.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Счастье: смотреть телевизор в гостях у своей девушки
во время аварии электросети.
афоризмы с картинками -
во время аварии электросети.
афоризмы с картинками -
09.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Легко было ждать Пенелопе,
когда очередь стояла к ней,
а не она в очереди.
афоризмы с картинками -
когда очередь стояла к ней,
а не она в очереди.
афоризмы с картинками -
18
09.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена. - Нюр, мы больше
газом Украину не дотируем? Жена: - Да не вроде.. - Нюр, а Грузию не
дотируем? - Да нет, говорю ж тебе.. - Нюр, а Молдавии газ не даем? - Не,
не даем.
- Блин, что ж мне так хреново?!!
(c) Donbass.Org.Ua
газом Украину не дотируем? Жена: - Да не вроде.. - Нюр, а Грузию не
дотируем? - Да нет, говорю ж тебе.. - Нюр, а Молдавии газ не даем? - Не,
не даем.
- Блин, что ж мне так хреново?!!
(c) Donbass.Org.Ua
85
10.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Один мудрец сказал давайте выпьем так давайте выпьем за его
мудрость!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
мудрость!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
25
11.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Яблоки краснеют с тех самых пор, когда яблоня услышала,
что Ева сказала Адаму.
афоризмы с картинками -
что Ева сказала Адаму.
афоризмы с картинками -
24
11.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
В связи с известными событиями предлагаю текст гимна Украины
"Ще не вмерла Україна, е слава, е воля..."
заменить на
"Ще не змерзла Україна..."
Далее по тексту.
"Ще не вмерла Україна, е слава, е воля..."
заменить на
"Ще не змерзла Україна..."
Далее по тексту.
40
11.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Понятная только хохлам формула газа на российский газ, стыриный и
перепродаваемый в Румынию: (265-50):1.
перепродаваемый в Румынию: (265-50):1.
42
12.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
чем дольше ищешь смысл жизни, тем меньше его остается
13.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Она из таких, которые твердят: "Я не из таких! "
афоризмы с картинками -
афоризмы с картинками -
23
13.01.2006, Стишки - основной выпуск
Гоблин Тишка.
Как-то раз наш гоблин Тишка
С Орками пошел на спор
Обещав, что магу Гришке
Смачно плюнет на забор
Орки полчаса смеялись,
Тишке налили стакан:
"Что ж, давай с тобой поспорим,
Лопоухий наш болван"
***
Утром с жутким перегаром
Тишка в город побежал-
Первым делом нужно было
К королю попасть на бал.
Когда гости напились все
И заканчивался бал,
Тишка подозвал принцессу
И к стене ее прижал.
Пнув два раза для острастки
Запихнул ее в мешок
И к знакомому дракону
В черный замок поволок.
***
"Что за черт! Кого я вижу!
Жертва средней полосы!
Ты на кой ко мне приперся,
Вечно рваные трусы?"
Тишка нагло ухмыльнулся
Да и вытряхнул мешок:
"Погляди-ка, Зажигалка,
Что тебе я приволок"
"Это что еще за чудо
Нафига нужна она
Даже в студень не годиться
Кожа, кости, да глаза."
"Ты, Зеленый саламандер,
Огнемет-то свой закрой
Скоро рыцари приедут
Отбивать ее толпой"
"Да на кой она сдалась им
Эта тощая коза?
Это ж сколько нужно выпить
Чтоб понравилась она?"
"Да она-то не нужна им,
Им полцарства подавай-
Любят рыцари халяву
Ты про то не забывай
Неохота им делиться
Это значит посему
Что сюда они припрутся
Втихаря по одному
Ну, так что, тритон зеленый,
Понял, я к чему клоню?
Будет тебе знатный ужин
И на завтрак по коню."
"Ну, спасибо за подарок
Магарыч теперь с меня
Расскажи-ка лопоухий
Как житуха у тебя."
"Да житуха, как житуха
Гоблинские все дела-
Лес дремучий,кольца, маги,
Да носатая жена.
И еще забыл сказать я
Гришка про тебя кричал,
Что обрежет тебе крылья
Чтоб ты больше не летал."
***
Пока Гришка от дракона
По лесам, полям скакал
Хитрый Тишка в это время
На забор ему плевал
***
С той поры в почете Тишка
Знает Орк и стар и млад
За принцессу у дракона
Он имеет вечный блат
Как-то раз наш гоблин Тишка
С Орками пошел на спор
Обещав, что магу Гришке
Смачно плюнет на забор
Орки полчаса смеялись,
Тишке налили стакан:
"Что ж, давай с тобой поспорим,
Лопоухий наш болван"
***
Утром с жутким перегаром
Тишка в город побежал-
Первым делом нужно было
К королю попасть на бал.
Когда гости напились все
И заканчивался бал,
Тишка подозвал принцессу
И к стене ее прижал.
Пнув два раза для острастки
Запихнул ее в мешок
И к знакомому дракону
В черный замок поволок.
***
"Что за черт! Кого я вижу!
Жертва средней полосы!
Ты на кой ко мне приперся,
Вечно рваные трусы?"
Тишка нагло ухмыльнулся
Да и вытряхнул мешок:
"Погляди-ка, Зажигалка,
Что тебе я приволок"
"Это что еще за чудо
Нафига нужна она
Даже в студень не годиться
Кожа, кости, да глаза."
"Ты, Зеленый саламандер,
Огнемет-то свой закрой
Скоро рыцари приедут
Отбивать ее толпой"
"Да на кой она сдалась им
Эта тощая коза?
Это ж сколько нужно выпить
Чтоб понравилась она?"
"Да она-то не нужна им,
Им полцарства подавай-
Любят рыцари халяву
Ты про то не забывай
Неохота им делиться
Это значит посему
Что сюда они припрутся
Втихаря по одному
Ну, так что, тритон зеленый,
Понял, я к чему клоню?
Будет тебе знатный ужин
И на завтрак по коню."
"Ну, спасибо за подарок
Магарыч теперь с меня
Расскажи-ка лопоухий
Как житуха у тебя."
"Да житуха, как житуха
Гоблинские все дела-
Лес дремучий,кольца, маги,
Да носатая жена.
И еще забыл сказать я
Гришка про тебя кричал,
Что обрежет тебе крылья
Чтоб ты больше не летал."
***
Пока Гришка от дракона
По лесам, полям скакал
Хитрый Тишка в это время
На забор ему плевал
***
С той поры в почете Тишка
Знает Орк и стар и млад
За принцессу у дракона
Он имеет вечный блат
Грузынский басня про варон
Варон залэз балшой сосна
И начал пасилат всэх на ...
Чтоб лэс всегда бил дружба-мир
Варон в ротан ваткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц, скучал
Увидел сыр, и заторчал
Ходил вакруг 15 круг
Побил рекорд, и молвил вдруг:
-Вай, что ты гэнацвале ждешь
И сам нэ ешь, и не даешь
А толко дразнишь свой еда
С балшой, опасный висота?
Варон паслал би звэря на...
Но сир во рту тарчит - хэрня
Птиц черный лапка изогнул
И фак лисиц под нос ваткнул
Мэдвэдь шел спать, увидел фак
Ударил об сосна кулак
Варон упал, пришел вэсь лэс
Кто что-то нес с собой, кто бэз
Веселый, дружный лэс тагда
Варон всю ночь давал пизда
Под утро еж 7-8 раз
Из птица сдэлал пидарас
Тэпэр варон прастой петух
И сир ва рту давно пратух
С тэх пор вэсь лэс варон имел
Кагда хатэл, и как умэл
Морал грузинский басня прост
ЗА СВОЙ ЕБАЛ В ОТВЭТЕ ХВОСТ.
Варон залэз балшой сосна
И начал пасилат всэх на ...
Чтоб лэс всегда бил дружба-мир
Варон в ротан ваткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц, скучал
Увидел сыр, и заторчал
Ходил вакруг 15 круг
Побил рекорд, и молвил вдруг:
-Вай, что ты гэнацвале ждешь
И сам нэ ешь, и не даешь
А толко дразнишь свой еда
С балшой, опасный висота?
Варон паслал би звэря на...
Но сир во рту тарчит - хэрня
Птиц черный лапка изогнул
И фак лисиц под нос ваткнул
Мэдвэдь шел спать, увидел фак
Ударил об сосна кулак
Варон упал, пришел вэсь лэс
Кто что-то нес с собой, кто бэз
Веселый, дружный лэс тагда
Варон всю ночь давал пизда
Под утро еж 7-8 раз
Из птица сдэлал пидарас
Тэпэр варон прастой петух
И сир ва рту давно пратух
С тэх пор вэсь лэс варон имел
Кагда хатэл, и как умэл
Морал грузинский басня прост
ЗА СВОЙ ЕБАЛ В ОТВЭТЕ ХВОСТ.
16.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Один мужик в доме стоит двоих на улице.
афоризмы с картинками -
афоризмы с картинками -
19
16.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Не говори своей девушки, что ты ее недостоин.
Пусть это будет для нее сюрпризом.
афоризмы с картинками -
Пусть это будет для нее сюрпризом.
афоризмы с картинками -
33
16.01.2006, Повторные анекдоты
Два друга молоды хороши сабой. Один другому говорит:
- Слушай пора жениться
- Не зашто отвечает другой
- Да ты понимаешь в старости хоть стакан воды будет кому подать
Его уговарили женился. Наступила старость он умирает лежит вокруг него
дети, внуки все стоят плачут.
- Позовите моего друга. Пришел друг.
- А ты знаешь а ведь пить то и нехочеться.
- Слушай пора жениться
- Не зашто отвечает другой
- Да ты понимаешь в старости хоть стакан воды будет кому подать
Его уговарили женился. Наступила старость он умирает лежит вокруг него
дети, внуки все стоят плачут.
- Позовите моего друга. Пришел друг.
- А ты знаешь а ведь пить то и нехочеться.
33
К предложению от 16 января:
> В связи с появлением большого коичества анекдотов и афоризмов,
> предназначенных для очень узкого круга людей (например, ""Бога нет!"
-
> сказал мыльный пузырь, и лопнул.") либо вызывающих неприятный флейм
> (например, популярная нынче тема газ-москали-хохлы) предлагаю создать
> на anekdot.ru дополнительные разделы для соответствующих групп >
населения:
> Шовинисто-ксенофобский раздел:
> "Веселый куклуксклановщик" - для расистских анекдотов
> "Пейс-контроль" - для антисемитских высказываний
А каким образом определять антисемитские высказывания? Как известно,
евреи делят окружающих на евреев и гоев и это антисемитизмом не
считается. Но если то же самое делает представитель любой другой
национальности, его обвиняют в антисемитизме.
Так, что авторы должны будут вместе с текстами слать фотографию
пиписьки? А если автор - девочка? Или татарин? Тогда как?
> В связи с появлением большого коичества анекдотов и афоризмов,
> предназначенных для очень узкого круга людей (например, ""Бога нет!"
-
> сказал мыльный пузырь, и лопнул.") либо вызывающих неприятный флейм
> (например, популярная нынче тема газ-москали-хохлы) предлагаю создать
> на anekdot.ru дополнительные разделы для соответствующих групп >
населения:
> Шовинисто-ксенофобский раздел:
> "Веселый куклуксклановщик" - для расистских анекдотов
> "Пейс-контроль" - для антисемитских высказываний
А каким образом определять антисемитские высказывания? Как известно,
евреи делят окружающих на евреев и гоев и это антисемитизмом не
считается. Но если то же самое делает представитель любой другой
национальности, его обвиняют в антисемитизме.
Так, что авторы должны будут вместе с текстами слать фотографию
пиписьки? А если автор - девочка? Или татарин? Тогда как?
17.01.2006, Новые истории - основной выпуск
Вот и подошло времице, чтобы и мне рассказать свою историю. Значит так:
после института пришлось отрабатывать три года в школе(уверен, что
многие в данный момент будут мне сочувствовать)и сколько я там повидал,
это не изложешь на бумаге. Но больше всего мне понравилась одна история
- послушайте - возможно и вам понравиться. В нас школа была расположена
буквой "п" и у меня был кабинет на первом этаже. Я частенько любил дать
задание детям и вовремя выполнения задания наблюдать за прохожими и
т.д. А да! еще - был в нас в школе спортивный класс - 11Д все парни
занимались хоккеем - все были как на подбор - ну богатыри. И вот смотрю
значит, как эти маленькие кинг-конги работают в саду - пыль и пот просто
летят в разные стороны, а потом клац и все вместе смотрят куда-то вверх
и показывают кулаки, потом, где рукав заканчивается и т. д. Значит
поднимаю я взгляд и чуть со смеху не упал - семиклассник забрался на
подоконник третьего этажа, снял штаны и трусы и начал танцевать перед
ними - все были в шоке! Но на этом тоже все не закончилось, потом Дима
(так звали этого умненького мальчика)достал угадайте что? Надувную
женщину, разрисованную в форму хоккеиста и начал демонстрировать
такое!!! - даже я бы не догадался так прикольнуться. А вот теперь
подумайте о концовочке этого действия - если фантазия слабенькая -
сходите на хоккей и во время перерыва продемонстрируйте все тоже самое.
Я думаю вам и всем остальным понравиться.
после института пришлось отрабатывать три года в школе(уверен, что
многие в данный момент будут мне сочувствовать)и сколько я там повидал,
это не изложешь на бумаге. Но больше всего мне понравилась одна история
- послушайте - возможно и вам понравиться. В нас школа была расположена
буквой "п" и у меня был кабинет на первом этаже. Я частенько любил дать
задание детям и вовремя выполнения задания наблюдать за прохожими и
т.д. А да! еще - был в нас в школе спортивный класс - 11Д все парни
занимались хоккеем - все были как на подбор - ну богатыри. И вот смотрю
значит, как эти маленькие кинг-конги работают в саду - пыль и пот просто
летят в разные стороны, а потом клац и все вместе смотрят куда-то вверх
и показывают кулаки, потом, где рукав заканчивается и т. д. Значит
поднимаю я взгляд и чуть со смеху не упал - семиклассник забрался на
подоконник третьего этажа, снял штаны и трусы и начал танцевать перед
ними - все были в шоке! Но на этом тоже все не закончилось, потом Дима
(так звали этого умненького мальчика)достал угадайте что? Надувную
женщину, разрисованную в форму хоккеиста и начал демонстрировать
такое!!! - даже я бы не догадался так прикольнуться. А вот теперь
подумайте о концовочке этого действия - если фантазия слабенькая -
сходите на хоккей и во время перерыва продемонстрируйте все тоже самое.
Я думаю вам и всем остальным понравиться.
45
18.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Брачное объявление: ищу девушку с безупречным будущим.
афоризмы с картинками -
афоризмы с картинками -
13
19.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
13/01/06 Доблестные вояки утеряли часть оружия на поле боя.
13/02/06 На другом поле боя командир этих вояк нашел мешок денег,
потереянный повстанцами.
13/03/06 Генерала вояк арестовали в аэропорту с деньгами.
От агенства: Между этими событиями нет никакой связи
13/02/06 На другом поле боя командир этих вояк нашел мешок денег,
потереянный повстанцами.
13/03/06 Генерала вояк арестовали в аэропорту с деньгами.
От агенства: Между этими событиями нет никакой связи
40
19.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Предисловие: Недавно после семилетнего полета на землю вернулся
американский зонд с образцами космической пыли из хвоста кометы.
Словие: По ошибке НАСА зонд упал не в Америке, а в степях Казахстана.
Прибыв на место падения, ученые вместо зонда по ошибке забрали тайник
казахских наркодельцов. После недельного исследования за закрытыми
дверями ученые сделали заявление: пыль действительно КОСМИЧЕСКАЯ!!!!!
(с) Сергей из Улан-Удэ
zakamensk@mail.ru
американский зонд с образцами космической пыли из хвоста кометы.
Словие: По ошибке НАСА зонд упал не в Америке, а в степях Казахстана.
Прибыв на место падения, ученые вместо зонда по ошибке забрали тайник
казахских наркодельцов. После недельного исследования за закрытыми
дверями ученые сделали заявление: пыль действительно КОСМИЧЕСКАЯ!!!!!
(с) Сергей из Улан-Удэ
zakamensk@mail.ru
45
20.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Стопроцентная гарантия снижения веса за один сеанс!
Процедура бесплатная!
Вы платите только за перелет на Международную космическую станцию.
Процедура бесплатная!
Вы платите только за перелет на Международную космическую станцию.
20.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Почему инопланетяне не выходят на контакт с землянами? Земляне туповаты
еще: мысль о создании достаточно мощного собственного передатчика за
сколько-то триллионов баксов им самим не кажется разумной, но они
уверены, что высокоразвитые цивиллизации уже сделали это, и сигнал от
такого передатчика нужно только найти...
еще: мысль о создании достаточно мощного собственного передатчика за
сколько-то триллионов баксов им самим не кажется разумной, но они
уверены, что высокоразвитые цивиллизации уже сделали это, и сигнал от
такого передатчика нужно только найти...
37
20.01.2006, Новые истории - основной выпуск
Вот такую рекламу автомобиля увидел сегодня по дороге на работу: "УАЗ" -
оставь атлас автомобильных дорог дома!" Да-а, лучше не скажешь!
оставь атлас автомобильных дорог дома!" Да-а, лучше не скажешь!
29
20.01.2006, Повторные анекдоты
У америкарского "Шаттла" что-то полетело в компе, приземлился он в самом
центре русской тайги. Вышли америкосы, форма на них яркая, наклейки
"НАСА", то, се, системы поиска и спасения. НО ни хрена не работает -
спутников над ними нет, рации молчат. И вдруг они видят дым от костра.
Подходят и видят картину - обросший мужик в порваной телогрейке, остатки
шапки на голове, жарит грибы.
Американцы (радостно):
- Мистер ду ю спик инглиш?
Мужик (со вздохом):
- йес, ай ду, а хули толку?
центре русской тайги. Вышли америкосы, форма на них яркая, наклейки
"НАСА", то, се, системы поиска и спасения. НО ни хрена не работает -
спутников над ними нет, рации молчат. И вдруг они видят дым от костра.
Подходят и видят картину - обросший мужик в порваной телогрейке, остатки
шапки на голове, жарит грибы.
Американцы (радостно):
- Мистер ду ю спик инглиш?
Мужик (со вздохом):
- йес, ай ду, а хули толку?
22
23.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Лучший способ вскружить женщине голову – сказать,
что у нее очень красивый профиль.
афоризмы с картинками -
что у нее очень красивый профиль.
афоризмы с картинками -
33
25.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
В Лас-Вегасе счастливого молодожена легко узнать:
он целует жену даже при проигрыше.
афоризмы с картинками -
он целует жену даже при проигрыше.
афоризмы с картинками -
13
В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других
европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания
технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные
горы и моря. Там есть все кроме нефти, но и нефть там можно добывать
прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля,
а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды
из-за нее. Варвары отпиздили греков, литовцы — татар, поляки — турок,
русские — немцев. А в результате досталась эта земля обетованная —
хохлам. Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках.
Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты — австрийскими, Полесье —
польским, Буковина — румынской, Север — литовским, Юг — турецким, Крым —
татарским, Донбасс — русским, Киев — общим, а теперь это все хохляцкое!
И хуй приебешься, что самое интересное. Как случился такой исторический
парадокс? Отвечаю — благодаря врожденному хохляцкому буддизму. Для
начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в
результате всех кинуть через хуй? По легенде, когда родился первый
хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря.
С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу
они представляют исключительно для свиней, для которых являются
естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить
ближнего — нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить,
то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему —
это тоже нехорошо. Таким образом, хохлы пиздили татар с русскими,
поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со
шведами. Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими
и поляками — турок. Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и
иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда
они делали непонятные глаза и думали "ну и за что это меня? ", после
чего пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые
конкуренты). Но в целом это народ тихий и гуманный.
Главная заповедь хохлов — "моя хата с краю". Даже государство свое они
так и назвали — Украина. То есть "нам все похую, не трогайте нас, ради
Бога, разбирайтесь сами, долбоебы". Главный жизненный принцип хохлов —
многовекторность. Или, чтоб понятней, — "и рыбку съесть, и на хуй
сесть". Главная мечта хохлов — чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И
не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость,
эта мечта не кажется такой уж нереальной.
Хохлы — настоящие буддисты, умело замаскированные под православных
(кстати, православных епархий в Украине — четыре штуки, на выбор).
Любимый цвет хохлов — оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку
Великий Будда говорил: "Жизнь есть страдание", то именно страдание хохлы
сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю
их подвергали национальному, социальному и религиозному гнету. Именно
поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый
пострадавший из грамотных хохлов. Пострадал он за то, что допизделся.
Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.
Как истинные буддисты, хохлы проповедуют не противление злу, а просто
забивают на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса
ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность.
Агрессивный хохол — это не хохол. Буддийские принципы делают нас,
хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похуй. Мы
знаем, что все пройдет, так что смысла париться нет. Как поется в одной
хохляцкой песне: "Згинуть наше вороженьки, як роса на сонце. Запануємо й
ми, браття, у своїй сторонце". То есть враги наши рано или поздно
куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем.
Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.
взято с http://hlam.to/galerka/index.php?id=9
европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания
технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные
горы и моря. Там есть все кроме нефти, но и нефть там можно добывать
прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля,
а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды
из-за нее. Варвары отпиздили греков, литовцы — татар, поляки — турок,
русские — немцев. А в результате досталась эта земля обетованная —
хохлам. Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках.
Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты — австрийскими, Полесье —
польским, Буковина — румынской, Север — литовским, Юг — турецким, Крым —
татарским, Донбасс — русским, Киев — общим, а теперь это все хохляцкое!
И хуй приебешься, что самое интересное. Как случился такой исторический
парадокс? Отвечаю — благодаря врожденному хохляцкому буддизму. Для
начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в
результате всех кинуть через хуй? По легенде, когда родился первый
хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря.
С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу
они представляют исключительно для свиней, для которых являются
естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить
ближнего — нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить,
то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему —
это тоже нехорошо. Таким образом, хохлы пиздили татар с русскими,
поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со
шведами. Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими
и поляками — турок. Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и
иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда
они делали непонятные глаза и думали "ну и за что это меня? ", после
чего пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые
конкуренты). Но в целом это народ тихий и гуманный.
Главная заповедь хохлов — "моя хата с краю". Даже государство свое они
так и назвали — Украина. То есть "нам все похую, не трогайте нас, ради
Бога, разбирайтесь сами, долбоебы". Главный жизненный принцип хохлов —
многовекторность. Или, чтоб понятней, — "и рыбку съесть, и на хуй
сесть". Главная мечта хохлов — чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И
не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость,
эта мечта не кажется такой уж нереальной.
Хохлы — настоящие буддисты, умело замаскированные под православных
(кстати, православных епархий в Украине — четыре штуки, на выбор).
Любимый цвет хохлов — оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку
Великий Будда говорил: "Жизнь есть страдание", то именно страдание хохлы
сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю
их подвергали национальному, социальному и религиозному гнету. Именно
поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый
пострадавший из грамотных хохлов. Пострадал он за то, что допизделся.
Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.
Как истинные буддисты, хохлы проповедуют не противление злу, а просто
забивают на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса
ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность.
Агрессивный хохол — это не хохол. Буддийские принципы делают нас,
хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похуй. Мы
знаем, что все пройдет, так что смысла париться нет. Как поется в одной
хохляцкой песне: "Згинуть наше вороженьки, як роса на сонце. Запануємо й
ми, браття, у своїй сторонце". То есть враги наши рано или поздно
куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем.
Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.
взято с http://hlam.to/galerka/index.php?id=9
27.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Неправда, что в России самые красивые женщины. Здесь просто пьют слишком
много водки.
много водки.
12
27.01.2006, Новые истории - основной выпуск
Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне
людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно
их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИ-шником
опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков,
представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе
кокетничают с моей секретаршей.
Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и
очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство
наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).
Между хиханьками она чего-то печатает.
Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который
находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый
голосочек Леночки.
- Ой, я что-то запуталсь... Сергей Леонидович, как правильно пишется,
"ми-не-стер-ство" ил "ми-нет-стер-ство"?
На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с
расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня.
А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.
- Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.
Рассаживаемся. Приношу извенения за "забавный инцидент". Но, судя по
улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив - это
хорошо.
Приступаем к прениям. минут десять припираемся. Вдруг из за двери
раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже
продрал. Мы втроем кидаемся к двери.
Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то
слезы текут по ее симпатичному личику.
- В чем дело?
- Сергей Леонидови, простите... я посмортела в словарь... Что-то меня
переклинило... "минетстерство"... ой не могу... бу-гага...
Мужики уже ржут не таясь.
Я накланяюсь к ней, и так вкрадиво говорю:
- Леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя
огромные проблемы в личной жизни.
Мужиков срубает...
Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось...
Да здравствуют непосредственные секретарши!
людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно
их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИ-шником
опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков,
представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе
кокетничают с моей секретаршей.
Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и
очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство
наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).
Между хиханьками она чего-то печатает.
Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который
находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый
голосочек Леночки.
- Ой, я что-то запуталсь... Сергей Леонидович, как правильно пишется,
"ми-не-стер-ство" ил "ми-нет-стер-ство"?
На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с
расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня.
А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.
- Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.
Рассаживаемся. Приношу извенения за "забавный инцидент". Но, судя по
улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив - это
хорошо.
Приступаем к прениям. минут десять припираемся. Вдруг из за двери
раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже
продрал. Мы втроем кидаемся к двери.
Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то
слезы текут по ее симпатичному личику.
- В чем дело?
- Сергей Леонидови, простите... я посмортела в словарь... Что-то меня
переклинило... "минетстерство"... ой не могу... бу-гага...
Мужики уже ржут не таясь.
Я накланяюсь к ней, и так вкрадиво говорю:
- Леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя
огромные проблемы в личной жизни.
Мужиков срубает...
Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось...
Да здравствуют непосредственные секретарши!
22
Сергей (4892)