Поиск по автору:

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

Геометрические анекдоты:
1. Скажите пожалуйста, как найти площадь Ленина?
- Очень просто: длину умножить на ширину.
2. Папа, как найти объем шара?
- Сынок, шара не имеет границ.

На трассе Санкт-Петербург-Мурманск я обгонял грузовик-фургон,
а на задней стене фургона белой краской большими буквами надпись:
"Стопов нет, поворотов нет - просто беда"

Приехали как-то два иностранца в Москву. Решили разделиться и осмотреть
столицу по одиночке, а вечером поделиться впечатлениями (время то
пребывания короткое а узнать хочется побольше) Так и сделали.
Вечер.
1 ино-нец:
- Многое видел, но только не могу я понять психологию этих русских ...
2 ино-нец(перебивая):
- Да какая там психология я физиологии понять не могу.
1 ино-нец:
-???
2 ино-нец:
- Да понимаешь валяются два пьяных русских мужика в снегу возле
остановки, а один другому и говорит :"Одень на х%; шапку, а то уши
обморозишь"
P.S. Это очень старый анекдот так что звиняйте

Едет НР по трассе. У него все дела: шестисотовый, мульки, пальцы и пр.
Скорость около 250 км/ч. Подъезжает к посту ГАИ, а оттуда выскакивает
мент и начинает палкой у обочины размахивать. НР проносится мимо.
Гаишник сообщает на следующий пост, мол, идет мерин со скоростью 250,
тормозните его, денег снимите. НР подъезжает к следующему посту,
оттуда выскакивает гаишник, машет у обчины палкой, но НР проезжает мимо.
Гаишник сообщает на третий пост, мол, идет мерин со скоростью 250,
тормозните его, денег снимите. На третьем посту гаишник выскочил на
проезжую часть и машет палкой. Увидев его, НР начинает тормозить, но не
успевает и сбивает гаишника. Выходит из машины, смотрит на безжизненное
тело и говорит: "Ну и рисковые же это ребята - торговцы полосатыми
палочками.

Жили были дед да баба.
И была у них курочка Ряба.
И снесла курочка дедушке яичко.
Напроч...

- Господа, что-то третий день не хочется работать.
- Наверное, сегодня СРЕДА!!!

Как не странно, но эту историю мне рассказали на похоронах.
Дело было так. Один парнишка пошел в лес, набрал там грибов
(ну знаете, LSD - грибочки такие), пришел он домой и по запарке
бросил их в кухне на подоконник.
Зделав сие, он отправился куда-то по своим делам. Вернувшись под вечер он
направил свои стопы, как это и положено, на кухню. На кухне же он увидел,
как его родители
дружно пилят стол. При его входе на кухню мама обратила на него внимание
и сказала обращаясь к нему:
"Сынок, сходи, поешь грибком, я там их в сковородке пожарила". После
чего мирно продолжила
вместе с папой пилить кухонный стол...

Лет 5-7 назад я попался пьяный на автомобиле,отделался штрафом.
Во временном разрешении,которые в то время выдавались поточно
и имелись не у всех,у меня уже было 4 балла,плюс к этому появилась
надпись "н/с",которую я по незнанию расшифровал как "не суммируется",
имея в виду баллы.
Через неделю я был на солидных курсах по аттестации ответственных
за автохозяйство предприятий,каковым я являюсь.Соответственно,старался
солидно выглядеть и солидно приоделся.
На одной из лекциий изучали эти самые временные разрешения,
и лектор-подполковник ГАИ-бросил в зал фразу,что,мол,жаль,пока
ни у кого нет на руках временных разрешений,они только начали
выдаваться...
Ну и дернул меня черт выскочить,есть у меня ,есть
- Покажите-покажите,говорит ГАИшник
Не успел я вернуться на свое место,гордый от того,что вот у
ни у кого нет,а у меня есть,одновременно демонстрируя мой новый костюм,
как он поведал присутствующим,что вот какой хороший документ,из него
все видно,что товарищ не только недавно был оштрафован видимо
за превышение (4 балла),но и неделю назад разъезжал пьяный и был
остановлен гаишником таким-то,номер бляхи такой-то,и права у товарища,
возможно,отнимут...
Под жизнерадостный хохот сотни человек я сел на свое место.
Вот тебе и "не суммируется",в смысле,"нетрезвое состояние",которое,
кстати,не суммировалось

Захотел Ватсон отучить Холмса курить и когда того не было засунул
сигару себе в задницу и положил ее на место. Холмс пришел домой
выкурил сигару и ничего не заметил.
Ватсон продолжал делать это в течении года.
Холмс курить так и не бросил, а вот Ватсон без этого теперь и дня
прожить не может...

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
"Пап, дай денег."

Ни когда не надоедает наблюдать за ....
-- огнем
-- водой
-- за тем , как работают другие .

Оральный прием пищи

(С) С.Савенко

Попал журналист в заложники к чеченскому мафиози и не смог
откупиться. Тот звонит по сотовому и приказывает:
-Муса, забери этого крреспондента , отвези в лес, и выеби!
Вот они едут по горной дороге и снова звонит сотовый. Босс говорит:
-Муса, заедь по пути в аул и забери там другого заложника.
Его надо расстрелять и закопать в лесу!
Тут журналист встает с сиденья и говорит:
-Уважаемый, вы не спутайте: МЕНЯ - ВЫЕБАТЬ!

Нет ничего, что было ...

Летит толпа спермотозоидов. Все спешат, торопятся. Вдруг, сзади
слышится крик:
- Мужики!!! Нас надули, мы в гандоне!!!
Все разочарованно останавливаются и идут назад.
Мимо всех, не меняя направления движения, ковыляет спермотозоид
на костылях и гордо шепчет:
- Вот так и рождаются гении.

Я об истории №7 (второй выпуск) от 10 ноября.
Про буквы "г" и "ч".
Ну, блин! Народ! Я эту историю сюда посылал еще пол года назад.
Дык чего интересно -- уважаемый автор ответьте:
Вы мой одноклассник, плагиатор, или у нас в России во всех школах
пацаны на своих одноклассниц дро...., а потом об этом их родителям
в письменном виде сообщают?

Да, еще вспомнил историю о человеке, который тогда так красиво написал
слово "вздрогну" (его Вадик зовут):

Сидим мы у одного друга на дне рождения, ну соответственно водочку кушаем,
за жисть пиз... т.е. общаемся, ну и один друган у Вадика спрашивает:
-- Слушай, а как ты думаешь, почему бывают такие бабы, что за ними
как только ни ухаживаешь, все для них делаешь, а они не дают?
Вадик на минуту задумался и с совершенно серьезным видом выдал:
-- Понимаешь, каждый индивидуум имеет право на игнорирование
тенденции изменения неадекватной реакции двугого индивида.
Занавес. Точнее пиз... Все, кто что-либо в этот момент жевал подавились.
PS. На трезвую голову за ним таких фраз вроде не замечалось.

Нынче секс как лоторея,
Или СПИД, иль Гонорея.

Заходим с тестем в кондитерский магазин. Останавливаемся перед
прилавком и долго на него смотрим. "Наверное возьмем карамель
"раковые шейки" - наконец решительно говорю я тестю. Он согласно
кивает и обращаясь к молоденькой продавщице говорит :
-Дайте нам пожалуйста пол кило конфет "рачки" - с ударением на последнем
слоге.
Глаза продавщицы начинают медленно округляться.Видя это, тесть поспешно
добавляет :
-Это ему - и показывает на меня.
Вторая продавщица медленно сползая за прилавок от хохота, добавляет :
- Да дай ты им обоим - по полкило.

Эта история, скорее не история, а мини-комедия ситуаций.
Произошло это с месяц назад.
Начну с того, что добрую половину своего дня я провожу
в здании Математико-механического факультета Санкт-Петербургского
университета. Кейси Райбэк на моем месте сказал бы так:
"еще я там учусь". В один из таких дней ближе к вечеру решил
я проверить работу одного из ближайших туалетов. Надо отметить
с этим туалетом тогда были какие-то проблемы - его то закрывали,
то открывали и т.д. Короче, постоянный режим дня не складывался
как-то.
И вот я иду думая о чем-то отстраненном... вхожу внутрь...
заворачиваю за угол, одновременно на автомате производя начальные
операции с джинсами... и застаю следующую катрину: два мужика в
грязных спецовках глубоко нагнувшись ("задними номерами" ко мне)
колдуют над "голубым другом". Услышав какой-то посторонний звук,
отличный от мерного бульканья воды и своего собственного тихого
сдавленно мата ремонтники не меняя положения одновременно
поворачивают головы в мою сторону.
Примерно секунду длится немая сцена, мои мысли за это время возвращаются
и меня начинает разбирать хохот. Я представил как все это выглядит
со стороны: два мужика с напряженными лицами, стирая пот со лба,
распаренные стоят в неоднозначной позе и над ними стою я за 3 секунд
до готовности...
Меня крупно трясет от сдерживаемого смеха (мужики все таки были матерые
и неглупые - могли бы обидеться и лицо пощупать)
Я тихо разворачиваюсь и, застегиваясь, выхожу из туалета.
Прислоняюсь к стеночке... Вобщем, можно перечесть по пальцам случаи
за всю мою жизнь, чтобы я ТАК смеялся.

Спасибо,
надеюсь кому-то эта история подняла настроение.

Лет 20 назад я занимался в доме пионеров в фотокружке. Завхоз дома
пионеров - молодая девушка - купила нам для занятий пачку фотобумаги
на 100 листов (были такие).
И как сейчас помню,на свету вскрывает пачку, половину бумаги отдает нам,
половину кладет в сейф со словами:
- А остальную бумагу дам на следующее занятие, а то знаю вас - сразу
все потратите

Перед смертью отец раздет трем своим дочерям по стреле - пустите мол
из лука - куда упадет - там мужей и ищите...

У первой упал на фабрике - вышла замуж за фабриканта.
У второй во дворе банка - за банкира вышла.
У третьей как водится в болоте, возле здоровенной жабы...
Напряглась девица, вспомнила предания - взяла в руки и поцеловала.
Ничего. Поцеловала еще раз - ничего. Третий - облом.
Тут жаб и молвит: 'Видать сильно я заколдован - отсасывать придется'.

Иногда стюардессы и пилоты стараются сделать свою стандартную лекцию
о предстоящем полете развлекательной. US Airways и Northwest/Southwest
Airlines могут служить примерами этого.

Стюардесса: существует 50 способов покинуть своих любимых, но
только 4 - этот самолет.

Пилот: наша авиакомпания славится своими прекрасными стюардессами,
но, к сожелению, не на этом рейсе.

Стюардесса: У нас нет салона для курящих, если же вас действительно
нужно будет покурить, обратитесь к члену экипажа и он проводит вас
на крыло самолета.

Стюардесса: курение в туалетах запрещено. Каждый пойманный на этом будет
немедленно выставлен из самолета.

Пилот: Господа, мы набрали крейсерскую высоту и я собираюсь выключить
надпись "Привязные ремни". Пожалуйста, перемещайтесь по самолету как
вы желаете, но, пожалуйста, оставайтесь внутри самолета... вы можете
прогуляться по крылу, но там немного холодно. Кроме того, я включил
автопилот и решил остаток полета провести с вами.

Стюардесса: Добро пожаловать на борт Southwest. Ваш привязной ремень
застегивается ничуть не иначе любого другого. Если вы не смогли этого
сделать, то вы полный идиот и вам лучше не появляться на улице без
няньки.
Если самолет вдруг разгерметизируется, маски упадут с потолка.
Прекратите кричать, схватите маску и наденьте ее сначала на себя, а
затем на своего ребенка. Если у вас двое детей, выберите сейчас, кого
из них вы любите больше. Только после этого помогите взрослым, ведущим
себя, как дети.

Пилот: спасибо и запомните. Никто не любит вас с вашими деньжатами больше,
чем Southwest Airlines

Стюардесса: покидая самолет, не забудьте свои вещи. Все, что останется
будет распределено между экипажем, включая ваших жен и детей.

После грубой посадки стюардесса: оставайтесь на своих местах, пока капитан
дотащит все, что осталось от самолета, до терминала.

Другой комментарий не очень-то удачной посадки с "прикозлением":
Оставайтесь на своих местах, пока капитан Кенгуру допрыгает нас к терминалу.

Еще один: оставайтесь на своих местах, пока капитан Катастрофа
(герой комикса) и его Команда доползут к терминалу. После того, как дым
рассеется и пожарная сигнализация замолчит, вы сможете пробраться через
обломки к терминалу.

Стюардесса: наш полет закончен. Если вас судьба когда-нибудь заставит
немедленно прошвырнуться в герметичной железной трубе в небесах,
подумайте о нашей авиакомпании. Мы любим вас и в особенности ваш кошелек.

После очень грубой посадки пилот старая леди спросила пилота: "Сынок,
это ты так умеешь садиться или нас кто-то все-таки сбил?"

Случилось это в славном городе Красноярске в 199? году. Был у моего
дяди пятитонный контейнер, один из тех, которыми пользуются при
необходимости послать ОЧЕНЬ большую посылку. Появился он у дяди
в результате приобретения оного у одного индивидума, имеющего
контейнер, но нуждающегося в деньгах. А у дяди была машина, которая
не хотела помещаться в данный ящик, ей требовался гараж.

И вот в один прекрасный день дядя находит предпринимателя, у которого
есть сборный металлический гараж, не устраивающий его по причине
отсутствия дна (ему нужно хранить там свои товары, а гараж без дна
можно подцепить краном, сделать подкоп и т.д.). В общем они договариваются
об обмене. Контейнер переезжает на свое новое место, естесственно
абсолютно пустой. На следующий день у дяди дома раздается телефонный
звонок. Звонящий - новый хозяин пресловутого контейнера - очень
удивленно спрашивает:
- Вы зачем закрыли контейнер?
Ответ:
-Нет я оставил его открытым настеж.
-Но на нем амбарный замок, и там... кто-то ходит!

Дядя немедленно прибывает к месту происшествия. На самом деле на контейнере
висит замок, а внутри слышиться тяжелое дыхание. Не долго думая, мужики
взламывают замок, открывают дверь, а оттуда навстечу... медведь!!! Вернее
медвежoнок, но тоже неприятно. Откуда взялся, почему закрыт на замок -
вопросы, на которые в тот момент ответа не было. Не было ответа и на
вопрос "Куда девать новоявленного младшего брата?".

В цирке, который, кстати, находится через дорогу, от дополнительного рта
(читай - желудка) отказались. Кто был в Красноярске, знает, что там есть
еще и зверинец под открытым небом в заповеднике "Красноярские Столбы".
Там согласились приютить бездомное животное, но при условии, что его туда
привезут. Пришлось для этого вызывать нашу доблесную милицию, которая
профессионально заломала бедного животного, затолкала его в "воронок"
и увезла по назначению, так и не обратив внимания не невольных участников
происшествия.

А эти самые участники присели около этого самого контейнера и пивом
приводят себя в чувство после полученного потрясения. В это время во двор
входят два колдыря, подходят к лечащимся, заглядывают в контейнер и звучит
вопрос: "А где наш миша?"

Немая сцена... сначала. А потом... в общем еле унесли ноги эти "укротители".

…Кончились у Ельцина деньги. Задумался он, где их взять. Ну, что,
друг Билл - выручай!
Поехал в Штаты, просит денег миллиардов несколько. А Билл ему
и говорит: "Денег-то я тебе дам, только ты за член мой подержись."
ЕБН поломался немного, да только делать нечего - подержался - деньги
получил. Приехал довольный, бюджет поправил, да только беда - через
2 дня рука гнить начала, диагноз сифилис. А Чубайс ему и говорит:
"Не беда, Боря, знаю бабку одну, колхоз "Напрасный труд", третий дом
от проселка, спросишь ее, она все болезни народными средствами лечит."
Поехал Боря в колхоз, нашел бабку. Пошептала бабка над больной рукой
и говорит: "Иди, милок, в нашем пруду руку помой и все."
На следующее утро подходит механизатор Вася к мужикам и говорит:
"Я вчера такое видел! В нашем пруду Ельцин руки полоскал!"
А они ему в ответ: "Да пошел ты… Тебе вечно мерещится - то у тебя
Черномырдин жопу моет, то Чубайс рот полощет."

Ветер с моря ВДУЛ...

Как увидишь над пашнею радугу,
Атмосферы родимой явление,
Так подумаешь: "Мать твою за ногу"
И застынешь в немом изумлении.

Очарован внезапною прелестью,
"Елки, - думаешь, -где, это, братцы, я?"
И стоишь так с отвисшею челюстью,
А потом понимаешь - ДИФРАКЦИЯ.

Стишок Иртенева, раньше здесь не встречал.

(От составителя. Вообще-то, известные стишки известных
авторов я отправляю в третий выпуск, но я сам очень люблю
этот стишок, пусть остается.)

Едет усталый ковбой(к) по прерии.
Едет,едет,вдруг,сзади стрела-"дзинь"- и в кактус рядом.
Ковбой осмотрел стрелу...
(К)- Аа-а..., ирокезы.
И едет дальше. Едет, едет, вдруг, мимо томогавк-"тук"- и в кактус
рядом. Ковбой осмотрел томогавк...(К)- Аа-а..., могикане.
Едет, едет, вдруг, сзади презерватив-"пииум" - и в кактус рядом.Ковбой
лошадь ка-ак по бокам шпорами... И как заорет - АААААААААрмянее!!!!!-

День Роджения НР. 8.00
Звонок в дверь. На пороге стоит киллер переодетый в Винни Пуха и
начинает скороговоркой:- Поздравляю с Днем Рождения желаю счастья
в личной жизни
(доставая пистолет) - ПУХ!

Объявление в газету в разделе трудоустройство.
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная
женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

Приходит к Ельцину в гости премьер-министр Японии Кейдзо Обути.
Знакомин его Боря с женой: "Это, панимашь, Кейдзо... Обути.....и одети.

Расскажу данную историю так, как слышал ее из уст своего брата,
непосредственного участника данных событий. А происходило все в
г. Красноярске. В нашем ВУЗе (вернее ВТУЗе - Сибирской аэрокосмической
Академии) очень популярны выступления родного студенческого театра
эстрадных миниатюр. За день до этого и был очередной концерт, на котором
ставился номер, где обычный экзамен представлен в лучших традициях
Юлиана Семенова: в качестве преподавателей - гестаповцы, в качестве
студента - побитый замученный не то партизан, не то проколовшийся
Советский разведчик. В общем "гестаповцы" были в довольно похожей
на настоящую черной форме, фуражках, а главный - и с моноклем.
Данное событие совпало с еще более популярным в Красноярске Манским
сплавом (это когда до тысячи человек сплавляются на плотах по реке Мане,
затем разбивают на берегу огромный палаточный лагерь, вернее много
лагерей, и... отдыхают так как это могут студенты и люди, недавно
ими бывшие. Там есть еще такая традиция: каждый носит на шее кружку,
чтоб не возникало ситуации, когда ты приходишь к кому-нибудь в гости,
а там не из чего выпить.
В тот замечательный день наши любимые театралы гуляли вместе со всеми
в своей броской гестаповской форме. И к ним в лагерь заблудил какой-то
отбившийся от своей компании кент. А т.к. ребята наши гостепреимные
и заблудший имел на шее положенную кружку, его довели до нужной кондиции
и уложили спать в одну из своих палаток. Надо отметить, что Манский сплав
проводится в мае. В то время снег уже сошел, но ночью зима сделала еще
одну попытку показать свою уже убывающую силу и усыпала окресности свежим
снежком.
И вот предстьавьте себе картину: просыпается наш герой в обсолютно
незнакомом месте с раскалывающейся головой в которой нет никаких
воспоминаний о вчерашнем вечере, выглядывает из палатки и видит:
кругом все бело от снега, а напротив него стоит в строгой черной форме,
с моноклем в глазу фриц. Берег тогда потряс ужасный в своей искренности
крик: "Где я-ааа???!!!!"

P.S.: если данную историю прочитал кто-то из действительных участников
перессказанных событий и увидел в ней какие-то рассхождения с реальными
фактами, или просто хочет связаться с автором этих строк, буду рад прочесть
ваши сообщения и ответить на них. Так же привет всем ВТУЗовцам, особенно
учившимся на факультете экономики в 1992-1997 гг.

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на
красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель
света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за
нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от
деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял
ХУЙ под лошадь, а не на лошадь.

Грузинский спецназ на задании. Все собрались, нет только самого главного
спецназовца Вано. Час спустя появляется Вано.- Слущай, Вано, пачему так
долго?
- Да панимаишь, паставил будильник на восем, праснулса, памылса, паел,
адэлса,
взал автомат, сдэлал боевую раскраску, подошел к зеркалу и ..... ты нэ
поверишь,обосрался!!!

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят,
разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его
жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах,
вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет
клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит,
хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому
подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый
врывается в кабинет и кричит:- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь,
часы. Говорит:- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит,
полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там
двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в
третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Пе
тька к горшку подбегает:- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это
такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты
уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что
это не роль, а пиздец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку
- зал не выдержал...

Сидит СисАдм в полной задумчивости. Тут звонок.
- Привет это Катя с бухгалтерии, у нас компьютер повис??!!
- Ну и что он пишет ?
- Аборт.
- Ну это не ко мне, это к гинекологу.

Одесса. Ж/д вокзал. Перрон...
Подходит поезд. Из окна вагона высовывется огромная Матрона Иванна,
окидывает взгладом перон, видит носильщика и орет:
- Эй ви, как вас там, насильник или потаскун, сейчас поезд остановится
и ви будете иметь мой багаж.- Мадам, я не насильник и не потаскун,
(указывая на медальен) Я - бляха номер 5...)))

Эта история произошла с моим знакомым, Михаилом, когда он гулял у свего
друга на свадьбе. Данное торжество имело место в деревне, а, сами
понимаете, что в деревне на свадьбах гуляет очень много народу.
Так и в этот раз. После бурной попойки гости упали спать кто где нашел
место, а, т.к больше всего места было на полу, то и гостей, вынужденных
смотреть свои сны на этом неудобном ложе тоже было больше всего.
Проснулся Миша ночью от естественного будильника, который "звонил"
что есть мочи (ударение на первом слоге, хотя...) требуя немедленного
облегчения. Миша прикинул, что, чтоб добраться до выхода из дома
(а удобства естесственно во дворе) ему прийдется пройти по нескольким
мирно храпящим "согульщикам". А т.к. он был человек культурный, то
не стал прерывать их сон, а сделал намного проще. Он тихо пробрался
к ближайшему окну, убрал с подоконника горшок с цветком, открыл створки
и преспокойно опорожнился в ночь. Затем так же тихо вернул все на свои
места и лег досыпать и восстанавливать силы для завтряшнего продолжения
праздника.
Утреннее пробуждение нашего героя произошло не по причине желания
организма продолжить попойку, и не по причине заботливости друзей,
боявшихся что Михаил проспит самое интересное, а по причине не по женски
резких выссказываний, звучащих из уст хозяйки этого милого, госеприимного
дома. Дело в том, что окна в доме были двойные...

У зайца отобрало ГАИ права на вождение. Он весь расстроенный,
вдруг видит проходит мимо него медведь и спрашивает его:
"Заяц, что с тобой?". А заяц ему говорит: "Да вот, права отобрали!".
Ну говорит медведь: "Ceйчас я схожу их заберу". Возвращается через
некоторое время: "Не смог,я сильный, но там они сильнее меня!"-говорит
он. Затем проходит мимо зайца лиса и спрашивает его тоже самое.
"Сейчас я их схожу заберу"-говорит она. Приходит она через некоторое
время и говорит: "Не смогла, хитрая я, но там они хитрее меня".
Заяц вообще впал в печаль. Вдруг мимо него проезжает казел на
велосепеде. "Заяц, что случилось!?". "Права отобрали у меня!".
"Нет проблем, сейчас я съезжу и их заберу". Через 10 минут возвращается
казел с правами. Заяц удивленно его спрашивает: "Как тебе это
удалось??!!". Казел: "Ну я туда захожу, а там прям все свои!!!"

Красноя Шапочка: "Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?"
Бабушка: "А ты у дедушки хуй видела, внученька?"

Дело было в одной из очередных служебных командировок в соседней братской
республике, в которой по долгу службы находились два молодых горячих парня.

Сабрались гусары в барделе, сидят анекдоты травят все
анекдоты давно уже известны ну они их и пронумеровали что-бы быстрей
расказывать.
Один говорит: "31"
все: "ХА-ХА-ХА"
второй: "137"
все опять: "ХА-ХА-ХА"
третий: "189"
Тут дама встает хлоп ему пощечину
Один из гусаров поднимается:
"Господа договорились-же при дамах пошлых не расказывать"
Сидят дальше
один: "46"
все: "ХА-ХА-ХА"
другой: "125"
Никто не смеется а один заливается
Ну ему говорят: "Ты че это-же старый анекдот"
Тот: "Да!? А я его первый раз слышу"
Сидят дальше
"173"
все: "ХА-ХА-ХА"
Тут один из гусаров говорит: "62"
но никто не смеется и все смотрят на него как на барана
Его сосед поворачивается к нему и говорит:
"Слушай друг есть люди у которых просто талант рассказывать
анекдоты у тебя-же он напрочь отсутствует"

Почему то ни разу не встречал этот анекдот. Коротко:

Сидит мужик в тролейбусе, мимо него проходит тоже мужик и наступает
ему на ногу. Потом возвращается, вспомнил, что надо извениться.
- Извените пожайлуста.
- Да ничего, я уже вам на спину плюнул.

Ставил как-то один режиссер спектакль и была у него там маленькая роль-
"Надо было выйти на сцену и сказать "Толстобуев, вот твой МЕЧ". Никто
не мог сыграть все говорили "Толстохуев". Ну вот нашел он одного
и говорит, только не перепутай "Толстобуев, а не Толстохуев".
Ну мужик перед спектаклем репетирует, волнуется:
Толстобуев, Толстобуев....
Выходит на сцену:
- Толстобуев,
ух вытирает пот со лба.
- Вот твой ХУЙ!

Два новых русских разговорились и один НР говорит:
- Слышал "Старые песни о главном" о нас новых русских.
- ??
- Весь покрытый зеленью обсолютно весь.

Купаются два болта в масле и один болт говорит:
- Cейчас бы гаечку нарезать!
А другой отвечает:
- Да ну тебя, ржавчину подцепить можно!

Новости ОРТ:Вчера над территорией Танзании потерпел крушение самолет
ИЛ-86 Нижнежопинского авиаотряда экипаж и пассажиры погибли за исключени-
ем двух бортпроводниц. Они пользовались прокладками олвейс с крылышками

Чтобы страна вышла из кризиса, нужно чтобы каждый (отдельно взятый)
человек вышел из кризиса.
(с) НТВ-"Сегоднячко"

У моего сына на уроке русского языка учительница дала такое задание:
она диктует первую часть пословицы или поговорки, а ученики должны
написать ее полностью. Вот что написал сын: На чужой каравай рот ...
не водят.