11.04.2004, Остальные новые истории
А_прибочик_не...: Fragile!, На свое усмотрение, только пошлые...
Fragile!: А_прибочик_не..., давай средней пошлости
А_прибочик_не...: Fragile!, Ну для начала: Все Козлы-Козлы-Козлы - У!!!
Больно!!
Fragile!: А_прибочик_не..., это как-то не очень
А_прибочик_не...: Fragile!, Не очень за то, свой, за очень -
на анекдот.ру ну и там один и тыщи.
Fragile!: А_прибочик_не..., короткий очень. интриги нет :
А_прибочик_не...: Fragile!, Так давай интригу, я конкретно мыслю -
Оскорбил - в лоб, Давай Интригу! Ченибудь сообразим...)))
Fragile!: А_прибочик_не..., у меня творческий кризис :)
А_прибочик_не...: Fragile!, Внушаю!!! Пасс!! ПАС!! АТАСС!! напрягись,
раслабся! Приглашаю на легкий не эротический духовный массаж, ДАВАЙ!!!
ИНТРИГУ!! Мать твою! (абажаю) Иначе все "труба" анегдота не будет,
потомки погибнут, О! ужас! ужас! Катастрофа....
Fragile!: А_прибочик_не..., кроме русского поляка и немца ничего...Все
конец!!!!!!
А_прибочик_не...: Fragile!, Так Начинаем разбор палетов, руский - хто,
ПОЛЯК - ХТО? НЕмец -чей, Почему не Американец и Китаец, обоснуй!!!
Fragile!: А_прибочик_не..., русский пусть будет хирург, итальянец
милиционер или кто там у них и еще будет у нас француз
А_прибочик_не...: Fragile!, И так руский Херург, отвечает Итальянскому
Милиционеру, если ты Франсузкая сволочь, зделаешь хоть одно обнавление
за истекшую пару недель к Руской программе бух учета 1С, то все
бухалтера по указу правительства КНР начнут отсылать отчеты, в ваши
наологовые инспекциии....( сам не знаю, что смолрозил, очень строка
ввода маленькая)
Fragile!: А_прибочик_не..., здорово вышло! только малость подправить
надо
Fragile!, Доверяю - Подправь!!! На авторство не претендую...
Fragile!: А_прибочик_не..., обмозговать надо. это уже не сегодня. идея
хорошая
13.04.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
13.04.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
13.04.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
королеве. (Б. Крутиер)
13.04.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
13.04.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
сумасшедшим или нудистом - нужно быть королем! (М. Генин)
В следующий раз просто вздыхайте и говорите, что муж не военный, а
бывший резидент ЦРУ, заброшенный в Россию в годовалом возрасте. И что,
когда его раскрыли, то, учитывая, что он был гражданином США, втихую
выставили его из страны. И вас заодно, как его законную супругу. О чем
вы сожалеете уже долгих ... (придумайте сами) лет, попав в такую глушь
(судя по истории). Я думаю, что повеселитесь на славу, если хозяин
магазина не уволит :).
Сергаза
13.04.2004, Повторные анекдоты
- Грибоськи! Грибоськи!
Вдруг видит - в траве огромный белый гриб. Только мальчик поднес ножик,
гриб говорит ему человеческим голосом:
- Не режь меня, я исполню 3 твоих желания.
Мальчик задумался и говорит:
- Хочу быть умным.
ХОП!!
Мальчик оглянулся по сторонам и осознавая себя полноценным индивидуумом
сказал:
- Ух ты! Блять! Обоссаться! Ебануться!
ХОП!! ХОП!!
И снова:
- Грибоськи! Грибоськи!
Сергей.
16.04.2004, Новые истории - основной выпуск
снижаться
В. Янукович, премьер прав. Украины
Источник: http://www.kiev2000.com/news/view2.asp?Id=81238
16.04.2004, Новые истории - основной выпуск
агент говорит мужику - на вас жаловались, говорят позавчера у вас в
номере был небольшой скандал супругов. Жена туриста: какой скандал, я
вообще в Каире была, в номере один муж оставался. Пауза...
16.04.2004, Повторные анекдоты
Наутро крайний справа рассказывает:
- Прикинте, сон видел - обалдеть! Короче, она - шикарная грудастая
блондинка. Я-снизу. Всю ночь она скакала на мне как на жеребце. И вроде
бы быстро, но я ее все равно подгонял. Ощущения непередаваемые.
Крайний слева:
- Поразительно, но я тоже видел такой-же сон, только с брюнеткой.
Выслушав их тот, который спал в середине, посетовал:
- Везет вам! А вот мне какая-то лажа снилась. Представте, чемпионат мира
по лыжным гонкам, я бегу по трассе, весь выкладываюсь. Многие уже
позади, и вот уже финишная прямая, тренер орет: "Быстрее, блядь! Давай
шевелись быстрее!". И вот когда до финиша остается каких-то 20 метров у
меня неожиданно ломаются палки!
17.04.2004, Остальные новые анекдоты
Однажды Пафф Дэдди увидел в штатах Децла.
Тот его потряс так, что он написал письмо своему знакомому россиянину,
чтобы узнать, как у нас называют людей неадекватных.
"УО",- последовал ответ (умственно отсталый)
Пафф Дэдди подумал: "Йо! Надо же, как коротко и емко, это надо запомнить!"
В следующий раз, когда он увидел Децла, он сказал ему все, что он о нем
думает...
19.04.2004, Остальные новые анекдоты
"Спартака" с фанатами Аллаха.
20.04.2004, Остальные новые истории
напечатанное на принтере.
"ПРОДАВЕЦ ИЗ ПЛЕНКИ - НАПРОТИВ В ГВОЗДЯХ".
Мда... Сурово. :-)
21.04.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
24.04.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
если какой нибудь славный человек усомнится в этом. (Генри Луис Мен)
25.04.2004, Новые истории - основной выпуск
Армении. Была у нас там астрономическая наблюдательная станция на
перевале Безымянный. Говорят сейчас армяне в ней сделали какую-то
военную часть. Ну дело не в этом.
Приехали как-то к нам на пару дней два чеха налаживать аппаратуру у
нового телескопа. И оба какие-то нервные. Ходят только по дорожкам,
оглядываются. Ну после соответствующей встречи и приятного
времяпровождения за столом пошли показать им станцию. Ходим,
рассказываем где какие телескопы стоят, показываем достопримечательности
в виде мангала для шашлыка и классно сделанной бани. И тут один из
импортных товарищей интересуется - а есть ли тут у нас змеи!!!
Оказывается когда они ехали в Армению их запугали, что все горы тут
просто покрыты гюрзами и кобрами в несколько слоев. И вся эта нечисть
просто специализируется на покусании иностранных специалистов. Вот они и
боялись каждого шороха.
Следует сказать, что змеи у нас там конечно водились, но видели мы их не
часто. Змея не дура и встречаться с человеком ей не хочется. Шаги она
слышит издалека и уползает. Так что мы их никогда особенно не опасались.
Наоборот были рады если какая поселится в павильоне - тут же исчезают
мыши, которые очень любили грызть провода в аппаратуре.
Естественно объяснять все это гостям мы не стали, а сказали, что конечно
змеи есть, а живут они под камнями и если кому надо на них посмотреть -
достаточно перевернуть любой плоский камень. Один из чехов вдруг делает
шаг в сторону и переворачивает ближайший камень …
Я никогда не видел чтобы человек мог так прыгать с места - назад. На три
метра. Без подготовки. А в противоположную сторону удирала толстая
двухметровая гюрза изумительного зеленоватого цвета. Она видимо только
полиняла и не успела приобрести свой обычный сероватый оттенок.
Ни до ни после мы так и не видели вблизи станции такой крупной и
красивой змеи.
А чехов отпоили армянским коньяком, и они уехали на родину преумножать
легенды о «страшных Армянских горах», где под каждым камнем - ЗМЕЯ!!!
Астроном
26.04.2004, Остальные новые истории
Лекцию вел сам ректор, довольно-таки известный человек (не стану
называть его имя, privacy все-таки). В ходе лекции зазвонил мобильный
телефон лектора, он произносит что-то вроде "и здесь дотянутся", достает
трубку, и начинается диалог:
- Да?
- ...
- Я занят, у меня лекция. Перезвоните позднее.
- ...
- Что?
- ...
- Как умер? Когда умер?
- ...
- Я занят, у меня лекция. Перезвоню позднее.
После этого в зале около минуты царила мертвая тишина. Никто просто не
знал, как реагировать на ТАКОЕ.
28.04.2004, Остальные новые истории
потом их торкнуло и они решили оторваться от погони. Теперь реальная
история: наш герой под сильной мухой за рулем своего автомобиля
встречается с ментами. Опустим диалог и перейдем к результату. Менты
тащат его на буксире. Он по прежнему за рулем своего авто. Переодически
его сознание пеключается между реальностью и внутренним миром. В один из
таких моментов он "замечает" наших ментов впереди себя. Предыдущие
события как-то в памяти не задержались. И наш герой решил потихоньку
обогнать ментов.........
29.04.2004, Остальные новые истории
Курсы английского языка.
Преподаватели из США с большим опытом обучения английскому языку.
PS
Когда у них будет большой опыт преподавания, мы задумаемся над
заманчивым предложением.
30.04.2004, Новые истории - основной выпуск
инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части
СибВО была такая запись: "Дежурному оператору запрещается спать положив
голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого
рта не замкнули электрические контакты"
01.05.2004, Новые истории - основной выпуск
лифте золотую сережку прошу вернуть за вознаграждение в 50$ в квартиру
№... Или купите оставшуюся за те же деньги."
03.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Станислав Вапняк)
05.05.2004, Новые истории - основной выпуск
разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами.
Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг
обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой
оказывается для нее загадкой - ребенок в последнее время не плакал и был
почти всегда на виду.
Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку
обращается к сыну:
- Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка?
Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется
лбом об шкаф. Разворачивается и горестно глядя на родителей трет вторую
начинающую вырастать шишку.
06.05.2004, Повторные анекдоты
Както папа и мама решили заняться сексом,
П - М Ну, давай!
М - П Подожди, Алеша еще не уснул!
П - М Давай проверим, Алеша, принеси попить!
Слышишь? Молчит!
М -П Ну давай.
Занимаются значит сексом они полчаса, час. Вдруг Гхе-гхе, ну и долго я
буду стоять с водой???
08.05.2004, Новые истории - основной выпуск
ЗООПАРК. Действующие лица Я (отец семейства), моя жена с ребенком и еще
несколько человек которые оказались поблизости в момент самого действия.
Один важный момент, у моей жены плохое зрение и на улице она очки не
носит. Ну вот значит, приехали мы туда часов в 12. Народу как вы
понимаете было немеренно, около каждой клетки где что-то
шевелится-копается очередь, ну и началось папа туда, папа сюда, здесь
подними, туда отнеси, купи то, купи это, короче, через три часа
физических упражнений с ребенком я выдохся, и предложил немного
отдохнуть. Затарившись пивом, попкорном, сахарной ватой и парой
чупа-чупс мы отправились на поиски свободной лавочки, здесь надо
отметить, что свободные лавочки нам не встретились и мы уселись на лавку
где уже сидела семья с ребенком лет 7-8, рядом лавку окупировали
подростки лет 15. Через минут 10 после посадки у моей жены опять
проснулся азарт на тему кого бы еще посмотреть, и она начала изучать
близлежащие окрестности, и вскоре тыча пальцем в сторону проема между
забором и какими-то воротами, который находился на приличном рассоянии
говорит "Смотри там что-то шевелится пойдем посмотрим, и народу никого
нет" эту фразу услышал не только я, но и семья сидевшая на одной с нами
лавке и подростки на соседней тоже заинтересовались. Когда я посмотрел в
ту сторону у меня начался приступ, почти тут же приступ смеха накрыл
почти всех кроме моей жены и двух девушек которые тоже вероятно имеют
плохое зрение после вопроса "Что там такое, чего все ржут" мальчик
сидящий рядом выдает "Там человеческая попа какает". После этого с лавок
кое-кто упал.
08.05.2004, Остальные новые истории
расположен киоск с видеокасетами, CD и т. п. На полке видеокасеты в ряд.
Название первого фильма - "ПОСЛЕ СЕКСА". Сразу следующая касета -
"СТУПАЙ СЕБЕ С БОГОМ"
что держится так, будто она башня без окон и дверей. (Ж. Ренар)
14.05.2004, Стишки - основной выпуск
Как ныне хотел Виролайнен Олег
Поднять в ЖКХ все тарифы.
Ведь в РЖА Мерседесы пока не у всех -
Пора дать им деньги на Джипы.
И стал в Петербурге людей он искать
Кто б в этом его захотел поддержать.
Из темной парадной навстречу ему
Идет полупьяный сантехник.
Покорен лишь он коньяку одному
Прорывов грядущих он вестник,
И в пьяных дебошах проведший свой век.
«Вот кто мне поможет» - подумал Олег.
«Скажи мне, сантехник, любимец жильцов
Что нужно квартплату большую!
А кто не заплатит - прислать молодцов
И пусть на помойках бомжуют!
Открой мне всю правду, не бойся меня,
За это бутылку тебе ставлю я.
«А мы не боимся всяк-разных владык,
Особо с приставками «вице»,
И матами полон наш пьяный язык
Такими, что Шнур удивится.
Но бабки грядущие нравятся мне!
Пусть даже ты часть и оставишь себе.
Запомни же ныне ты слово мое:
Сантехнику деньги - отрада;
Всей РЖАю прославим мы имя твое;
Портрет твой закажут ребята;
Как в ЗАГСе все будут покорны тебе -
Завидует недруг столь дивной судьбе»
Весьма был доволен ответом Олег -
Не зря, значит, мысль зародилась!
Отдал ящик водки и в Смольный побег
Пока воля масс не забылась
Тарифчики быстренько он накропал
«Общественность - ЗА!» он в углу приписал.
И дальше продолжил бы песнь эту я
Но жаль не имел Виролайнен коня.
14.05.2004, Новые истории - основной выпуск
Все несутся...
19.05.2004, Новые истории - основной выпуск
фирме с ласковым названием "ОВИК". Фирма находится на третьем этаже
здания со строгой пропускной системой, т.е. посетители из холла звонят
по телефону, спускается девушка из "рисепшен", выписывает в бюро
пропусков пропуск на клиента и после этого его пропускают.
Однажды любимая возращается с работы в слезах и соплях. Выясняется, что
она получила, по ее словам, совершенно незаслуженный втык от
начальства.
Получив звонок от клиента и спустившись за ним в холл, она как всегда
громко и нахально (характер такой) спросила: "Кто здесь в "ОВИК"? На
что поднявшийся из кресла седой и очень солидный мужчина, шедший на
переговоры к ген. директору, заявил, что вообще-то его зовут Владимир
Николаевич и фамильярно называть его Вовиком он даже жене не позволяет,
а не только обслуживающему персоналу хоть и не пожилого возраста.
19.05.2004, Остальные новые анекдоты
лишь сценический псевдоним Жидкого Дауна.
будто она башня без окон и дверей. (Ж. Ренар)
(Ксавье де Местр)
21.05.2004, Повторные анекдоты
- Ты как зайдешь в камеру, спроси "Кто здесь главный?", тебе ответят, а
ты"Теперь я здесь главный!".
Ну мужик заходит в камеру и с порога строгим голосом спрашивает:
- Кто здесь главный?
- Ну я здесь главный, петух.
Мужик:
- Теперь я здесь главный петух!
21.05.2004, Остальные новые истории
После благополучного завершения трудового дня я в полной раслабухе в
гараже, на заднем сидении своей машины. На коленях у меня уютно
устроилась головка моей бывшей любимой, которая старательно исполняет
мне минет, до которого она великая охотница и превеликая мастерица.
Между передними сидениями на пепельнице две открытые бутылки пива, моя и
ее.
На пике блаженства не замечаю ничего, в том числе и то, как бутылки
наклоняются и пиво тоненькой струйкой начинает выливаться прямо в мои
приспущенные брюки.
За все надо платить. За удовольствия - тоже.
Первое острое ощущение я получаю, когда после благополучного завершения
процесса довольный натягиваю брюки.
Второе - когда возвращаюсь из гаража домой по оживленной улице, мило
раскланиваясь со знакомыми и ловлю на себе удивленные и ироничные
взгляды. А что подумали бы вы, если бы навстречу вам попался бы вполне
приличный мужчина в светлом костюме с огромным, бросающимся в глаза
желтым пятном до колен, которое начинается в самом интересном месте?
И третье, главное - это когда я пытался объяснить жене, как я умудрился
пролить такое количество пива на брюки и трусы ИЗНУТРИ ?
22.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
чиновников с импортных автомобилей BMW на отечественные Бэ-Эм-Вэ.
23.05.2004, Остальные новые анекдоты
26.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
охотниками в качестве оленя.
Сергей.
27.05.2004, Новые истории - основной выпуск
Так что работать пришлось самому. А занимался я снабжением
парикмахерских расходными материалами и оборудованием. Загрузив машину
и прихватив жену в качестве экспедитора, отправился я развозить товар
клиентам. В тот день нам нужно было посетить новую парикмахерскую.
Новую - в смысле, ехали мы туда первый раз. С горем пополам нашли мы
нужный адрес. Я говорю жене, сходи, разузнай куда выгружаться.
А вход в парикмахерскую располагался рядом с дверью, ведущей в
общественный туалет. Но мы-то не в курсе. Жена ошиблась и ломится
не в ту дверь. Выходящий мужик, с блаженной улыбкой на лице, только
что облегчившийся, попытался образумить моего экспедитора.
- Девушка, вам не сюда.
- Да я только узнать...
- Девушка, это мужской зал.
- Да мне пофигу, мне разгрузиться надо...
Видели бы вы глаза этого мужика.
29.05.2004, Повторные анекдоты
Смотрит направо - НИКОГО!!!
Смотрит налево - НИКОГО!!!
Медленно приподнимает одеяло, смотрит вниз и говорит:
- Чего стоим, кого ждем???
29.05.2004, Остальные новые истории
Volvo. Коробка передач - механическая (это важно). И была у этого
автомобиля одна особенность - при длительном нажатии на педаль
сцепления, на светофоре, например, она, т.е. педаль, могла и залипнуть
в нижнем, так сказать, положении. Устранялось несчастье просто -
потянешь ее ногой наверх и езжай с богом.
Далее, то что после преамбулы.
Помимо автомобиля, есть у меня дорожайшая половина (жена), тоже
автолюбитель со своим средством передвижения (Гольф у ней недавно
завелся - прим. автора). На моем авто ездит только в случае
невозможности управления оным его повелителем, т.е. мной, по причине
крайнего утомления или еще какой уважительной причине...
А тут как раз такая причина и подвернулась - забрал я ее пепелац на ТО
(свечки, масло, фильтры и т.д, владельцы автомобилизованных жен меня
понимают!), а ей к МАМЕ надо!
В общем, поехала она на VOLVO. Середина июля, пятница, 18-30. Понимаете?
Ага, так и есть - маленькие пробочки на выездах из города. В одной из
таких пробочек в результате длительного удерживания педали сцепления в
выжатом положении она (педаль)прилипла к полу.
Я в это время в офисе работу работаю. Звонок на мобильник - она, супруга
дорогая, говорит, что мол приехала - педаль провалилась и что дальше
делать ей (жене) не ведомо. Я ей, мол, педальку на себя потяни - и езжай
себе к МАМЕ. Она: "поняла". Через две минуты снова звонок и в трубке те
слова, которые при дамах не говорят (откуда она тогда их знает?). Педаль
не достается, стоять на дороге в позе № 1 в короткой юбке молодой
привлекательной особе не с руки и ногти все поломаны в тщетных попытках
устранить неисправность своими силами. В общем, есть повод для
недовольства. Я чувствуя вину перед супругой за отсутствие инструктажа
по использованию дрындулета, звоню на тех. центр, где к слову, работает
друг мой дорожайший, говорю: друг мой, нужен эвакуатор для срочной
эвакуации из пробки капризного железного коня. Эвакуатора ждали 4 часа
(помните - середина июля, пятница, 18-30?).
Забрали болезную, привезли на тех. центр (очень навороченный тех. центр,
специальный!). Звонит дружище и говорит, что мол больной скорее жив, чем
мертв да и признаков болезни не обнаружено. ???.
Ну, думаю, мистика, несовместимость организмов.
Открылась тайна сия через пару недель, когда супруга моя дорогая, будучи
пассажиром моего авто, нагнулась невзначай чуть ниже руля и закатилась
непосредственным детским смехом.
Кульминация. Педаль сцепления в автомобиле самая левая. Но не всегда.
Иногда самая левая педель вовсе не педаль, а ПЛОЩАДКА ДЛЯ УСТАВШЕЙ В
ДАЛЬНЕЙ ДОРОГЕ ЛЕВОЙ НОГИ! А она прибита к полу двумя нехилыми
саморезами, их некаждые пасатижи возьмут, не то что женские ногти!
А кто такая женщина за рулем - это каждому для себя предстоит решить
самому. Мне это уже понятно!
30.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск