Поиск по автору:

В Берлине задержан людоед. Это молодой человек, вполне интеллигентного
вида. Весь процесс убийства и поедания оказался заснят скрытой камерой.
По словам неназвавшихся сотрудников криминальной полиции, схваченный
убийца все время бормотал: "Ай эм вери хангри. Я не ел уже пять дней,
меня дома ждут 10 голодных друзей". Телекомпания ТНТ отрицает свою
причастность к инциденту.

(C) Serge

Даже враги будут презирать тебя, если ты выглядишь неаккуратно. (БУСИДО)

Фотограф намекнул клиенту, что у того не фотогигиеничное лицо,
и предложил ему сходить умыться. (В. Семенов)

На грязной свинье новое пятно не замечается. (Б. Андреев)

Извините, вы - негр, или это у вас синяк такой? (В. Семенов)

Майкл Джексон - хорошо отмытая женщина-негр. (А. Благовещенский)

Он помылся два раза: первый раз - начерно, второй - начисто. (В. Семенов)

Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить! (КВН)

Я иногда с любопытством почитываю объявления на заборах и столбах. Вот
где кладезь народного юмора и смекалки. Вот что порадовало сегодня.
Объявление у подъезда московской многоэтажки:

МЕНЯЮ 3-Х КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ НА 2-Х КОМНАТНУЮ.
Я уеду от жены на нормальной машине, а вы встретите Новый Год в новой
квартире! Тел: ХХХ-ХХ-ХХ.

Йееееес!

Встречаются два мужика:
- Ну как твое лечение?
- Да никак. Понимаешь, раньше я хотел, но не мог, а теперь могу,
но не хочу.
Сергей

Пукать надо чуть картаво, с еврейским акцентом. (В. Ерофеев)

Как? ... Если я перестану пукать, планета избавится от войн? (Д. Нагиев)

- А не поменять ли мне имиджмейкера? - подумал конюх Босявкин,
когда доярка Груша С. в очередной раз ему отказала. (В. Семенов)

Меняйтесь - и жены будут реже вам изменять. (Т. Клейман)

- Когда Витальке исполнилось 33 года, он понял, что в жизни пора
что-то менять…
Поменяв двадцать долларов он на какое-то время успокоился… /КВН

- Мне цыганка по руке погадала. За 50 баксов узнал, что я - лох. /КВН

Сегодня жена принесла листочек с результатами контрольной работы.
Перепечатываю дословно:
1)Распр-е свойство
2)Перемест-е св-во
1) (1+1)*2 = 4*4 + 4*4 = 32 + 3 = 35

Комментарий.
а) речь идет о примерах распределительного и переместительного свойствах
в математике.
б) моя жена работает в педагогическом вузе.
г) в правом верхнем углу листочка надпись М... Михаил 405 гр.
(для непосвященных 4 курс 5 группа... факультета) Фамилию намеренно не
привожу.

Вы так грациозны, что я не могу себе представить Вас, как других женщин,
в постели: мне кажется, что Вы спите на ветке. (Ж. Ренар)

Он с силой ударил по тормозам. Тормоза обиделись и расплакались.

http://www.TranslationDirectory.com

У нас в Ярославле есть магазин, про который уже ходят легенды :)
Дело в том, что надписи на ценниках в ентой торговой точке поражают
воображение. Например: "солдат гнущийся" или "громозека-лошарик"
(существо совершенно непонятное)...

Но в прошлую Пасху на дверях появилось просто поразительное объявление:
"Выпечка куличей и пасхальных яиц". Как можно выпекать яица - секрет
магазина. Вот так-то ;)

Влажные девичьи губы под вечер меня целовали.
Нектар уста выдыхали, и нектаром были лобзанья;
И опьянили меня, потому что я выпил их много. (Агафий)

Рекламой навеяло: Какую же траву ложат в "Орбит-фито", что звери и птицы
разговаривают человечьим языком, а волк (кстати, тоже жующий травку) еще
и интервью дает! Или это корреспондента глючит от того же "орбита"?
Петрович

Главное в комплексе неполноценности - чувство превосходства.
(В. Колечицкий)

"Меня восхищает тот факт, что мужчина может иметь огромный живот,
лысину во всю голову, желтые зубы, кривые ноги,
но все равно он будет считать себя пупом вселенной."

И В ТЮРЬМЕ СИДЯТ ХРАБРЫЕ ЛЮДИ. Когда в реке, на берегу которой стоит
следственный изолятор, начала тонуть женщина, рецидивист Фраерман
выбрался из камеры, перебил охрану, бросился в воду и спас женщину.
Теперь его разыскивают, чтобы вручить медаль "За спасение утопающих".

А вообще кто-нибудь прочитал имя ТУТТА ЛАРСЕН задом-наперед?

Я же тебе черным по белому говорю!

http://www.TranslationDirectory.com

Женщины делятся на три категории:на дам,не дам и дам,но не вам

Оптимальная ситуация для мужчины: девственница,
которая одновременно является шлюхой. (Э. Далберг)

Сидим на дополнительных лекциях по математике, а преподаватель, человек
любящий свой предмет, в ожидании пока студенты перепишут с доски нужные
формулы рассказывает, что одна студентка решила задачу над которой
корпели математики целое столетие. И говорит решила она его методом
оценки числа нулей абелевых интегралов от полиномиальных 1-форм по
овалам вещественного многочлена на плоскости. В это время на задней
парте кто то отрывается от конспекта и с удивлением спрашивает. "Куда
она послала?"

Немецкая газета Bild опубликовала 12 самых абсурдных законов о сексе,
существующих в мире. Правда, журналисты издания предупреждают, что,
несмотря на их абсурдность, законы эти действующие.

В Англии, например, не стоит предлагать незнакомой женщине заняться
сексом. Это чревато штрафом в 180 евро или тремя месяцами тюрьмы. В США,
как ни странно, во многих штатах презервативы подвергаются настоящим
гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и
венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением
данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать
(как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их
запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон
существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать
презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

Проблематично с презервативами и в Ирландии. По мнению местных властей,
секс существует только для продолжения рода. Поэтому купить презервативы
в этой стране практически невозможно.

На Гавайях за ночь любви с девушкой, не достигшей 18-летнего возраста,
ответственность несут ее родители. За то, что они воспитали свою дочь
«легкомысленной», им грозит наказание в виде трех лет
исправительно-трудовых работ.

В Венгрии подвергаются штрафу люди, занимающиеся сексом при свете дня
или в освещенном помещении. Интимная близость запрещена даже при свете
свечей или камина. Любить друг друга партнерам разрешено лишь в полной
темноте.

В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на
пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам - нет.
Обоснование звучит примерно так: «Мужская анатомия может приобретать
пошлый вид, даже непреднамеренно».

В той же Италии в городе Тропея существует еще большее ограничение на
наготу. Находиться в раздетом виде на пляже имеют право лишь «молодые
женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского
тела». По законам этого городка, «женщинам, которые толсты, уродливы или
некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде».

В Швеции запрещено фотографировать себя в голом виде в полный рост в
кабинках экспресс-фото. Однако обнажать и фотографировать отдельно
нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам.
Так что если очень приспичит, можно сделать две фотографии, а затем
склеить их вместе.

В Китае запрещено открыто разглядывать женские ножки. Это считается
грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Однако Эстония по части подобных запретов переплюнула всех. В этой
прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается
играть в шахматы.

ЭСТОНИЯ - СУПЕР!!!

Наглый петух нравится лишь глупым несушкам. (В. Швебель)

Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть.
Другие с готовностью это демонстрируют.

Самкаучитель...

Черный ловит такси в Москве.
Останавливает тачку.
- До вокзала, брат.
- Носорог тебе брат.
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат.

Не секрет что детишки своим гнилым базаром частенько подставляют своих
родителей. Поэтому поводу приятель рассказал историю.
Еду говорит в маршрутке, рядом сидит девочка лет пяти-семи с мамой.
- Мама купи мороженого.
- Доча, прости денег нет.
- Ну у тебя же зарплата была на днях.
- Долги, доча, я раздала, к Новому Году подкупили кое-что, нет денег.
- Мама ну купи мороженое.
- Нет, сказала же денег нет.
- А Я ТОГДА БАБЕ РАССКАЖУ ЧТО ТЫ У ПАПЫ ПИСЮ СОСАЛА.
Мама поменяла цвет лица на багровый, тут же вышла из маршрутки и бегом в
охапку с дочкой побежала в неопределенном направлении.
У всех сидящих в маршрутке включая водителя началась истерика.
Через пару остановок в маршрутку садится мальчик такого же возраста с
папой и тут мальчик на всю маршрутку говорит:
- ПАПА А КУПИ МНЕ МОРОЖЕНОГО!!! ....
Раздался взрыв хохота.
Водила маршрутки резко дал по тормозам и повернувшись к папе сказал:
- Мужик ну его на х... , иди сходи до того комка, купи сыну мороженого,
я тебя тут подожду.

- Прислуживаться начальству, нет уж, увольте.
И его уволили...

Жили были два закодычных друга - Бил Клинтон и Папа Римский. У Папы была
мечта - увидеть святую девстенницу деву Марию. Умирает Бил, ну Папа
погаревал, как пологается, пожил и спустя некоторое (две недели) время
тоже умер. Заваливает в Рай и ищет деву Марию и ну ни в какую ее найти
не может. Стлокнулся с Билом - Бил! Дружище ты как!! Ну и то тому
подобное (долго не видились).
Спрашивает - Бил ты же знаеш на счет моей мечты, где тут дева Мария .
Бил упочесал затылок и отвечает - ну, знаеш приятель, опоздал ты на две
недели

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.

Ничего не понимая,
Я почувствовал тревогу.
Острым каблуком в трамвае
Встали Вы на мою ногу.

Замер. Вижу - началось.
Мы к друг другу пропотели.
Чувствую шампунь волос
И пупырышки на теле.

Что со мною, я не знаю.
Вы как ангел и как кукла,
Я всем телом осязаю,
Как Вы выпуклы и впуклы.

Думать так наверно низость,
Я как газовый баллончик,
Я за нашу с Вами встречу
Прокусил бы Ваш талончик.

Но с трамвая лишь сошли Вы,
И прошла любви отрава.
Я пошел и Вы пошли.
Я налево, Вы направо.

«Эволюция зависит от активности самца и избирательности самки.»
Товарищи, эволюция в опасности!

(вспоминается старый анекдот про номер в гостинице, стакан час и майора КГБ)
Абрамовичу очень понравился анекдот №14 от 03-10-30 про него и Шумахера...

Дайте женщине точку опоры...
И она будет вертеть мужчиной, как ей вздумается.

Бывало и так... В далеком 83-м появилась у нас в экспедиции семейная
пара из Киева. Он - полевик, ее же устроили в спецчасть. Она как ярая
самостийщица по-русски почти не говорила. Как-то в конце рабочего дня
она принимала карты, каталоги и проч., завершив все формальности,
выходит в коридор и зычно кричит: "Ну що, уси попиздавалы?" В смысле
посдавали... С тех пор ей ежевечерне докладывали, что такой-то все
попиздавал.
Вова, ты где? Экспедиция еще шевелится...

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа
рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый
день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет
20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас
был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой
фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла
довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

Опера - единственное место в мире, где герой, получив удар кинжалом
в спину, начинает петь вместо того, чтобы истечь кровью. (Б. Виан)

Возможности оперы далеко еще не исчерпаны: нет такой глупости,
которую нельзя было бы спеть. (Е. Лец)

Нет повести печальнее на свете чем повесть о заклиневшем Ресете

Был такой случай: раньше прямую кишку (сейчас не знаю как) смотрели
визуально, через трубу - трубка с линзами и подсветкой вставлялась...
именно туда! Зашел в кабинет - раздевайтесь до пояса - разделся, сестра
смеется, не ту половину снял. Снова оделся и разделся на нижнюю
половину, стол по пояс, залез. Поза - на локтях, анус вверх, на нее
клееночку с дырочкой напротив ануса! И туда трубу... И еще поворачивают,
приглашают практиканок, посмотрите... Чуть не сдох! Но самое интересное,
процедуру эту надо проходить на пустой желудок. Мой напарник зашел,
спросили ел с утра - конечно. Вот выпей и иди посиди минут 40 (в смысле
в туалете), а он не понял и сидел в углу терпел. Через 40 минут сестра-
посидел - АГА! И вот трубу туда, а она обратно, как торпеда, а за ней...
Он со стола прыг, и к дверям, хорошо, сестра задержала (ее не задело!),
а то бы так в одной рубахе и выскочил...

Не всякая роза чувствует себя польщенной,
когда каждый нос считает своим долгом ее понюхать. (В. Швебель)