Поиск по автору:

Ну, станции метро в Москве и не так называют...
вот некоторые6
Лошадь Прежевальского - Преображенская площадь.
Бицепсовский парк - битцевский парк.
Нихренасебево - ясенево.
Ул. травы ягеля - ул. академика янгеля.
Клоунадская - театрлаьная.
Тыхино - выхино.
курица 1905 года - улица 1905 года.
РХЧП - ВДНХ
Воробушкины - Сокольники.
Каковская - каховская.
и др. каждая станция переименована, есть даже 2хохма московского
хохмополитена2, надй - отсканирую - сброшу.

...ну, изменила... но от силы - раз!... (Майя Четвертова)

Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это
может поразить тебя по-настоящему.
(Юзеф Булатович)

Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то
один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если
бы узнал про роту? (Из писем в "Спид-Инфо")

С тех пор как я узнал что у моей жены 11 любовников я не могу смотреть
футбол.

У женщины с прошлым нет будущего. (О. Уайльд)

У многих женщин есть прошлое, но у этой особы — их целая дюжина,
и ни в одном из них не приходится сомневаться. (О. Уайльд)

Не хоти нехотя. (Циля Львовна)

27 авг. в новостях по УТ-1 показали сюжет о неком коллекционере, который
между прочим на полном серьезе заявил: УКРАИНА-РОДИНА МАМОНТОВ!
Теперь если кто спросит про Украину, буду знать, что отвечать.

Джентельмен должен уметь описывать красоту Лоллобриджиды, не описывая
руками дуг. (Мариан Эйле)

Ничто так не отвлекает от женщин, как другие женщины. (А. Давидович)

Что может быть прекрасней женщины. Только другая прекрасная женщина.
(Л. Крайнов - Рытов)

- Памела Андерсен и Кристина Орбакайте, в фильме «Война форматов». (КВН)

- Официант, можно мне чашечку кофе?
- Слушай, мужик, я тебя первый раз вижу: ну откуда мне знать - можно
тебе кофе, нельзя тебе кофе?!

SS.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

SS.

Зять - теще:
- Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчет богатства и
долголетия...

SS.

Извечным воплощением мечты стал образ совершенной красоты.
(И. Шевелев)

А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам
Авдотьи Ефимовны, а сверху прицепить ногу Зинаиды Григорьевны, то ведь
это же черт знает какая пакость получится. (Р. Воронежский)

В ответ на №18 из читательских анекдотов за 02.09.03

Надпись "Валентина Матвиенко" это не новый бренд одежды, это просто
комплекс неполноценности и желание почуствовать себя знаменитым
человеком. Непонятно одно, почему у лиц сильного полу написано то же
самое...

P.S. В связи с этим выражение "послать валентинку" обретает
принципиально новый смысл...

Сэр Генри Баскервиль идет вечером по саду и слышит какие-то хрипы и
ужасные сдавленные звуки. Он в страхе кричит:
- Бэримор! Что это?!
- Овся-я--я-я-янка-а-а, сэр!

SS.

Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает...

SS.

Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов
и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

SS.

Деньги портят человека - ему хочется еще и счастья.

SS.

- Главное не победа, главное участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

SS.

Пока у изящного пола есть задница, мужчины должны быть рыцарями
и целовать дамам ручки. (А. Давидович)

Смотрел на задницы, воспевая глаза. (А. Давидович)

С чем только не сравнивают женские глаза, глядя на походку! (Г. Малкин)

У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что
балерины тоже какают...

SS.

Русский в гору не пойдет, русский в гору побежит!

SS.

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

SS.

Прыжок вверх тоже можно рассматривать как попытку полета на Марс...

SS.

Идет лекция по химии. Профессор держит в одной руке колбу с кислотой,
в другой - монету в 5 марок.
- Как вы думаете, если я брошу монету в кислоту, она растворится?
Поднимает руку студент на заднем ряду:
- Конечно, нет! Если бы монета могла раствориться, вы бы взяли
1 пфенниг!
SS.

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

SS.

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!

SS.

В 22 веке пpоходят pаскопки. Молодой аpхеолог натыкается на могилу, в
котоpой лежит загадочный экземпляp: в сеpой фоpме и с полосатой палочкой
в гpобу.
Молодой аpхеолог спpашивает у аксакалов:
- Kто это?
- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались
зеленью.

SS.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то
попробуй хоть раз не заплатить налоги.

SS.

Вот попался мне один из номеров журнала Dark City, это журнал для
поклонников тяжелой музыки. Вот письмо одного из читателей (я
перепечатал полностью, сохраняя орфографию):

Попы-вредители! Огромный вред приносят попы. Каждую минуту в церковь
заходит в среднем одна бабка и покупает в среднем 3 свечки по 5 рублей,
а ведь на херстианских оптовых базах они стоят по 50 копеек. В минуту
поп огребает 13.5 руб. чистой прибыли, а это 8 тыщ в день! 250 тыщ в
месяц! Он жрет пряники, варенье, сладкие булки, пьет кагор. Налицо
беспощадная работа экономической гильотины! Вдобавок ко всему некоторые
попы умеют колдовать! Их наверное специально учат этому в семинариях. К
примеру всем хорошо известно, что некоторые иконы плачут, даже моргают,
а иногда и орут!!! Заколдовав бабку (или положим деда) те отдают хитрому
бородачу все свои деньги. На них поп играет в карты, кутит с голыми
бабами в банях, пьет водку и курит дурь. Помимо прочего у руля РПЦ стоит
т. н. Алексий №2 (настоящая его фамилия Ридигер-Блюм, жидомасон высокой
степени посвящения, бывший тайный агент КГБ по кличке Дрозд. Родился на
руинах гражданской войны аж в 20-х годах. До сих пор небо коптит!)
Призываем всех блэканутых поджигать церкви и мочить попов. А кто будет
читать библию, предупреждаем: ужас, который может Вас охватить, не
отпустит уже никогда!

Такие вот веселые читатели у журнала Dark City

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее
мужу:
- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам.
- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь.
- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

SS.

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается
выходить.
А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как,
знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем
- до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока
попользоваться?

SS.

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
SS.

На дверях дома поручика Ржевского посетители часто видели записку:
"УШіЛ НА ТЕЛО"

Курочка не захочет - петух не вскочит.

По следам "Брежнева"
После 8-го класса писал я сочинение на тему "Что-то о войне".
Получил "4" из-за одной-единственной ошибки.
Я написал "... Фашистская Германия..."
При том, что я претендовал ну, если не на медаль, то на "5"
по литературе точно.
РОНО не смогло пропустить такой косяк.
А если кто не понял, то я не виноват...

Старость - это когда уже не ждешь от жизни ничего хорошего,
а она от тебя - ничего плохого.

SS.

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью
для всех отставших.
(c) Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm/
SS.

Это милое личико у нее от отца. Он хирург-косметолог. (Г. Маркс)

В понедельник у большинства пришедших на лекцию студентов был явно
несвежий вид. А если подойти и принюхаться, становилось ясно, что вид
у них попросту тухлый...

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть
не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в
близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой
выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит
к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

SS.

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины
не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит
минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

SS.

Ах, мама, все меня целуют, хотя б один облобызал... (М. Четвертова)