Поиск по автору:

Встретимся на-Красных на-Воротах

Сам-то я человек не злопамятный, но память у меня хорошая.
Особенно на
зло.

Не намыливай шею, на которой сидишь

Мужчины любят глазами, а женщины кошельками

Ёжик медитирует на холме:
-Я сильный! Я сильный! Я сильный!
Порыв ветра сдувает ежика с холма.
После ежик встает:
-Я сильный! Я сильный! Но легкий

Физтех - середина семидесятых. Идет собрание перед выездом на
"картошку". (кто плавал тот знает, а молодняку может быть надо
и объяснять) Выезжает четвертый курс, люди уже опытные, большинство
имеет медицинские справки об освобождении от такой повинности.
Выступает зам. декана:
- Вот вас у меня сто человек... по статистике, среди вас должно
быть двое-трое больных. В наличии есть 84 справки об освобождении,
отсюда вывод - имеем не менее 80-ти симулянтов. Я не врач и сам
разобраться кто есть кто не могу, поэтому принимаю решение - едут
все, а тех кто действительно болен - отчисляем из института
по состоянию здоровья.

Физтех‚ середина семидесятых. Идет собрание перед выездом на "картошку".
(кто плавал тот знает‚ а молодняку может быть надо и объяснять)
Выезжает четвертый курс‚ люди уже опытные‚ большинство имеет медицинские
справки об освобождении от такой повинности. Выступает зам. декана:
-Вот вас у меня сто человек‚ по статистике‚ среди вас должно быть двое-трое
больных. В наличии есть 84 справки об освобождении‚ отсюда вывод - имеем
не менее 80-ти симулянтов. Я не врач и сам разобраться кто есть кто не могу‚
поэтому принимаю решение - едут все‚ а тех кто действительно болен‚
отчисляем из института по состоянию здоровья.

Отдалась по любви, но потом сообразила, что любовь тоже денег стоит.

Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане
лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла.........
(если не изменяет память - О'Генри)

Кто ебет - тому и мясо.

Преамбула:

Фирма, в которой я работаю, переезжает в другой офис.
Ну по этому поводу нам дали картонные коробки, в которые нужно
укладывать свои вещи, дабы их потом перевезли грузчики.
Нам перед упаковкой (в нашем отделе были распределены роли -
один пакует, другой коробки собирает, третий - я - коробки скотчем
заматывает) довелось увидеть этих самых грузчиков.
Представьте себе:
Здоровенные такие, лица такие квадратные, совершенно
не испорченные даже зачатками интеллекта.

Амбула: :-)

Упаковываю очередную коробку, причем очень добротно пеленаю
ее скотчем (она тяжелая, чтобы не порвалась).
Подходит парень из нашего отдела, и происходит такой диалог:
- Ну ты прям так пакуешь, как будто этими коробками будет играть
в футбол стадо майских гиббонов.
(майских - в смысле, что в мае брачный период, и они наиболее
возбуждены).
Я задумчиво поднимаю глаза и с такой обреченностью в голосе
полу-спрашиваю, полу-утверждаю то, что первое пришло на ум:
- Ты грузчиков видел?!
Народ, находившийся в комнате, вызвал в памяти картинку
из школьного учебника, где нарисованы гиббоны,
сравнил с теми, кто таскает коробки, вспомнил, что сейчас май
и забился в истерическом смехе довольно надолго.

Просыпается поручик Ржевский утром с бодуна, ковыряется в зубах
и выковыривает малиновую косточку. Стал вспоминать закусывал ли
он вчера малиной - не вспомнил. Послал он своего денщика по всем
злачным местам, где вчера пьянствовал узнать, где он мог съесть
малину. Приходит денщик вечером и докладывает поручику: "Вчера на
балу вы целовались с Наташей Ростовой, которая делала минет
Безухову Пьеру, который имел в задницу своего денщика, за то что
тот сожрал у него малиновое варенье.

Начитавшись чудных историй про различные приключения мужских
достоинств в данном разделе, не мог смолчать.
Сынульке моему 4 года. Прогуливаясь с папой по району,
наблюдательные мужчины заметили беременную тетю, идущую навстречу.
Диалог следующий:
С: - Пап, а чего у тети живот такой большой?
П: - Ну, понимаешь, у тети скоро будет маленький ребеночек, сейчас
он у нее в животе…
С: - Пап, а зачем она тогда ЕГО СЪЕЛА ?
Мдаа… И чего спрашивается бедному папе отвечать? Что появление
потенциальных детей в животе может быть вызвано не только
гастрономическими извращениями, но и определенными манипуляциями
в которых сыночка будет в скором участвовать- типа : « Свою пиньку
тете вон в ту щелочку, тогда…» .
Папа пытался сменить тему, поглядывая на пунцовую тетю, невольно
слышавшую данную беседу, но сын был неумолим. Еле отделался детским «
Орбитом», а папино напряжение мозгов снял шестой номер «Балтики».
И вообще ,сия проблема не решается даже специальной детской
литературой. Ну непонятно им это.

Калом не помажется
(Мало не покажется)

Попробовав раз, лечусь и сейчас (где-то слышал)

Не отвлекаются любя

Объединенной Европе посвящается...

1) В Шереметьево-2 (зал прилета, правая сторона) окошко заказа
такси - фирма EURODOLLAR

2)Арбат. Очередной фаст-фуд ЕUROBURGER (принципиальные отличия
от биг-мака выявить не удалось)

Полуправдивая история из Канадской прессы.

Стенограмма радиопереговоров канадских и американских ВМС в
районе полуострова Newfoundland.

Американцы(А):
-вижу вас прямо по курсу.Прошу изменить курс 25 гр. южнее.
Канадцы(К):
-мы рекомендуем ВАМ изменить курс 25 гр севернее.
А:
-повторяю свое требование изменить ВАШ курс.
К:
-повторяем нашу рекомендацию изменить ВАШ курс.
А:
-Говорит капитан крейсера N.Мой корабль является вторым по величине
военным судном США.За мной следуют три корабля поддержки.Требую от
канадской стороны немедленно изменить курс.

К:
........говорит маяк на мысе М............

Еще про несчастный компьютртый переводчик Stylus или как его там.
Переводили руководство к програме где была невинная строчка с
прототипом функции синус известная всем кто знаком с языком "С" :
double sin(double x);
Перевод:
Двойной грех (удвойте Х);
Признаться читая перевод до нас не сразу дошло откуда в тексте
появилась эта сентенция.

В 95 виндах, когда установлен Exchange, то библиотека службы
доставки почты интернета MAPI называется minet32.dll.

То ли для того, чтобы получать почту нужно заниматься лизингом,
то ли это компьютеры сношаются друг с другом таким макаром,
но в общем мелкий софт сильно развратился за последнее время.

У нас есть, а вернее были свои претенденты на "Дарвиновскую
премию". Этот случай нам был рассказан преподавателем по технике
безопасности в бытность мою студентом году этак в 1974,
и вспомнился благодаря историям И.Мясницкого.
Значит-ца так:
Шел мужик домой с покоса, на плече нес остро отточенную косу.
На пути встретилась довольно шустрая речка, которую он
преодолевал, прыгая по камням. Где-то посередине увидел в воде
приличную рыбину, взыграл охотничий азарт, решил ее оглушить,
ударив тычком косы по башке, размахнулся, и... смахнул себе
голову.

Бежит ежик и хохочет,
Ему травка яички щекочет.

Любовь с первого взбляда

Кто не рискует - тот не пьет шаманского.
А кто рискует - тот вообще ничего не пьет...

Все бабы - бляди,
В мире - бардак.
Кепку сними,
В трубку сверни,
В жопу засунь.
На хуй пошел,
Мозг не еби,
Болей за "Спартак"!

Скучен день до вечера - коли Del'ать нечего

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

Никакого нет резона
покупать себе бизона,
так как это мрачное,
тучное и жвачное.

Продолжение описания жизни блин.:-)) Вернулся значится я после
службы в армии из Архангелской области (история от 1 июня второй
выпуск)...
Через некоторое время, понадобились мне презервативы.....
ну и пошел я как положено в аптеку... А после 1.5 лет службы
(как раз 91-93, гипреинфляция и т.п.) в ценах слабо разбирался....
Зашел в аптеку, смотрю лежат, наши и цена как цена,ну думаю надо
взять десяточек, расчеты не хитрые, помню я рассчитал где то
на 11 тыс. в кассе сказал сумму, получил чек и к продовщице....
сказал "Презервативов пожалуста, 10 штук", она посмотрела на чек,
на меня, потом опять на чек и говорит, " что 10 лент ? "
(тихо так)... я главное сразу понял почему мне сначала показалось
странным что цена наших и импортных примерно одинакова... и
говорю "а-а-а, значит на ветрине указана цена за ленту ??" (хотя
ценник стоял рядом с одиночным изделием) "Ну давайте 10 лент"...:-))
полезла она под прилавок достала коробку начала отсчитывать,
не хватило...:-)) пошла на склад еще упаковку приволокла,
разложила, пресчитывает.... народ на меня коситься.....:-)))
Не знаю что она подумала, может решила что я бордель хочу
открыть....:-)) Но самый прикол был как я их домой тащил,
класть то их некуда было.:-))

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.

Топчемся на месте. Но как энергично!

Руки у людей в основном левые и правые!

Америка, Америка, томатный сок.
Америка, Америка, пизды кусок...

Сколько волка не корми, а у слона все равно хуй толще.

В жопу вставили свисток,
На свистке свистел глисток.

Было это прошлым летом.
После очередного семинара компьютерщиков на чартерном рейсе летим
домой. Самолет АН-24. Подготовка к взлету. Суета экипажа. Все на
своих местах. Открытая дверь в кабину пилотов. Там два штурвала,
куча кнопок, приборов,рычагов, проводов.
Заглядывает один мужик с переднего сидения туда, поварачивается и
томно говорит - "Симулятор F19 - Русская версия"

Случай из жизни летчиков-транспортников, рассказал мне его
реальный очевидец.
По всей нашей необъятной Родине, даже в самых дальних уголках,
можно встретить транспортных авиаторов. И есть у них такой вид
заработка - пассажиров левых брать. Представьте картину: "трюм"
самолета насколько возможно забит людьми (преимущественно - лицами
кавказской национальности, причем летят они стоя, держатся за что
только можно, такой вот "небесный автобус". И вот самолет
укомплектован, идет на взлет, но, видимо, из-за перегруза леваками,
не может оторваться от полосы, наконец, еле-еле все-таки поднимается
в воздух. Бардак, короче. Командир экипажа, видя причины тяжелого
взлета (а, между прочим, вниз падать достаточно больно) выдает
бортинженеру смачный удар в морду со словами:
- Сука, еще одного могли взять !!!

Р.S. Летайте самолетами Аэрофлота!

Если птице отрезать ноги,
Если крылья отрезать тоже,
Эта птица умрет со скуки -
Мастурбировать птица не сможет.

Моя милая в гробу
Я пристроился - е..
Нравится - не нравится -
Спи моя красавица!

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Женщина, говорящая "Нет!", хочет поговорить.

Такого кризиса не видел белый свет!
Пиздец уж близится, а кризиса все нет!

(Навеяно публичным заявлением ЕБН о том, что программа
правительства не антикризисная, а стабилизационная)

Женщина, считающая, что путь к сердцу мужчины лежит
через его желудок, метит слишком высоко...

Играй в команде "TAMPAX"!

Иду я абсолютно трезвый по Садовой. Около магазина "Диета" останавливает
меня мужик и спрашивает: "А сколько времени?". Надо сказать, в Петербурге
зимой темнеет рано, а рассветает поздно... Таки я ему говорю:
"Восемь часов". А он спрашивает: "А утра или вечера?" - я ему говорю:
"Вечера". "ОЙ, *&^*&%#$, куда же сутки потерялись!!???".
Ну и идет к ларькам на Сенной, чтобы (видимо) еще пару суток потерять.

Надпись на зажигалке:
ВАЖНО: не использовать при температуре выше 120 градусов.

Поолная версия №7 "Остальных афоризмов" от 14.07.1998:
Заповедь:
Не живи где ебешь, не еби где живешь, и не превращай закуску в еду.

Встретились два мужика. Один:
- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
- Умею.
- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну ложись.
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!

Служил я как-то на Северном флоте. В славном городе Североморске.
Был тогда такой большой противолодочный корабль "Адмирал Исаков".
Его командир - Жданов, как и везде в бывшем Союзе, вышел родом из
народа»и дослужился до этого звания не благодаря содержанию в своей
голове, а благодаря хорошо почищенным ботинкам, четкими командами для
подчиненных и совершенному невниманию к проблемам последних.
"Адмирал Исаков"»выходил в море по любому поводу и без повода,
в народе назывался "велосипед", потому что если в кому-то из штаба
флота хотелось в 3 часа ночи покататься, в 4 утра все офицеры "Исакова"»
были оторваны от жен и детей, собраны на корабле и Жданов на своем «
"велосипеде" выруливал в море.
Все офицеры относились к командиру корабля с некоторой долей иронии,
при этом Жданов категорически не понимал причин этого...
Вот некоторые зарисовки из корабл%дской жизни офицеров.

Капитан-лейтенант Ткаченко купил билеты, путевки и собирается завтра
ехать в отпуск. Капитан-лейтенант Сугак собирается сойти на берег,
потому что к нему приехала жена. В Североморск пришел американский
крейсер, в гостях у командира которого Жданов отмечает свой день
рождения.
6 часов вечера. С американского крейсера возвращается Жданов немножко
нетрезвый. Построение офицеров. Жданов достает фотографию, подареную
командиром американского крейсера, на которой американец со своей
темнокожей женой и 2 черненькими детьми.
- Таварищи офицеррры! У меня сегодня день рожжждения! (Гул одобрения -
в смысле поздравляем)
- Таварищи офицеррры! У меня сегодня день рожжждения! И вот посмотрите
(протягивает фотографию так, чтобы всем было видно)
- Посмотрите вниммательно! ( Гул среди строя офицеров в смысле
да хорошая фотография, где вас уже успели сфотографировать?..)
- Мене вот подарили империалисты, а вы мне в душу срете… Разойдись!
Все расходятся.
Через 10 минут. По громкой связи по всему кораблю звучит команда «
"Капитан-лейтенантам Сугак и Ткаченко явиться в каюту командира корабля!"»
Заходят.
- Ткаченко, у меня сегодня день рождения. Знаете?
- Знаю, товарищ командир, поздравляю.
- Так вот, я сегодня домой его праздновать не пойду, вы, Сугак, к жене
тоже.
- Товарищ командир, я жену уже полгода не видел! Может, можно как-то
меня отпустить?
- Ладно, тогда Ткаченко завтра в отпуск не идет.
- Товарищ командир, у меня же уже билеты, путевки на руках.
- Ладно, идите все. Но у меня сегодня день рождения!
- Поздравляем!!!
- Тогда я домой не иду, вы, Ткаченко, в отпуск тоже, а вы, Сугак... ну,
вы знаете, что я хотел сказать, Сугак.
Все в шоке.
Занавесь.

У меня была девушка, пока она не повесила на окна шторы.