05.02.2002, Остальные анекдоты
- Ты почему в школу опаздал?
- Да-а, корову до быка водил.
- А что, отец не мог? - снова спрашивает учительница.
- Да отец пожалуй и мог, но бык все же лучше. - отвечает Вовочка.
05.02.2002, Остальные анекдоты
- Дед, а дед? Я девочку хочу!
- !!! Ты что, сдурел, откуда я тебе зимой девочку возьму.
- Хочу и все!
Короче, стал он его за@бывать, дед ему и говорит:
- Ладно, давай ты меня сейчас поимеешь, а весной девочку, идет?
- Идет!
Ну, стали они значит своим грязным делом заниматься. А тут как раз заяц
мимо проходил, заглядывает в берлогу, а там "ЕБ твою маТЬ!!!!!
Медведь видя, что его застукали, думает:"Ну все, пиздец, теперь заяц
всему лесу растрезвонит, падла!" Ну, стало быть, они за зайцем вдогонку,
заяц от них. Добегают до реки, заяц прыг в прорубь. Они садяться и ждут.
Пять минут проходит, десять, нету зайца. Ну, думают, помер падла. Тут
бац, тень подо льдом. Медведь хрясь руку под лед, вытаскивает, а там
бобер. Бобер как заорет:"ЧТО, ОБОЗНАЛСЯ, СТАРЫЙ ПИДАРАС!!!!". Сергей
09.02.2002, Остальные новые истории
Вчера видел следующий сон. Я стою на обрыве, а под ним - пляж. На пляжу
женщина. Она говорит, чтобы я спускался к ней. На что я отвечаю, типа,
зачем мне спускаться? Передай мне на себя указатель, а я сделаю
разадресовку...
Пламенный привет всем программистам на С++!
12.02.2002, Остальные анекдоты
Председатель:
- А сейчас слово дворнику Потапову!
Потапов:
- Как ебаный в рот, так еб твою мать. Как нахуй блядь, так нихуя... я
ебу.
Председатель:
- Простите... дворник Потапов сказал: как мусорить, так все, как
убирать, так никого. Я возмущен.
http://www.anekdot.ru/an/an0202/o020212.html относительно задачи
"чтобы пожарить 3 хлебца, каждый с двух сторон, по 1 минуте на сторону,
если одновременно помещается на сковородке только 2. Правильный ответ -
надо 3 минуты (если не учитывать время на переворачивание)." -----
а если не сходить с ума то правильно будет вот так:
- Вообще-то надо 4 минуты. На 2 хлебца надо 2 минуты, а потом еще 2
минуты на 1 хлебец (с двух сторон!!!)... всего 4 минуты.
И чему детей учат СТРАХ!
13.02.2002, Остальные анекдоты
зад у мерина...
Из мерседеса выходят братки:
- Дед, с тебя пять штук грина и ты свободен.
Дед спокойно достает бабки и отдает.
- Слушай, дед, а ты чиста чем занимаешься?
- Кроликов развожу...
- А как же ты их разводишь? Они же без понятия!
- Поехали, покажу.
Приезжают на дачу, дед выходит из запорожца и орет:
- БРАТВА! КРОЛИКОВ ПРИВЕЗ! РАЗВОДИТЕ!
13.02.2002, Остальные анекдоты
Он приоткрывает окно:
- Что, зарплата маленькая, замерз совсем, голодный наверное? Щас мы тебя
немного подкормим.
Гаишник берет рацию:
- Товарищ Петренко, срочно явитесь на пост.
Подъезжает к посту "козел", оттуда вываливается невъебенных размеров
хохол Петренко...
- Петренко по Вашему приказанию прибыл!
Гаишник:
- Петренко, отвезите этого мудака в лес и выебете вжопу.
- Есть!
Петренко берет в охапку НР, кидает в "уазик" и везет в лес.
НР
- Петренко, выпусти, сто баксов дам.
- Нет.
- Штуку дам...
- Нет.
- Две и золотая цепь с перстнем...
- Нет, приказ обязан выполнить.
Тут у Петренко заработала рация:
- Товарищ Петренко, срочно вернитесь на пост.
Возвращается:
- Петренко по Вашему приказанию прибыл!
Гаишник:
- Петренко, возьмите еще этих двух пидоров, отвезите в лес и
расстреляйте.
- Есть!
Петренко догружает "двух пидоров" в "козла" и везет в лес.
Новый русский (робко):
- Товарищь Петренко, вы не забудьте, меня ТОЛЬКО выебать...
14.02.2002, Остальные новые истории
Идет от нашего здания, спотыкается, по снежной тропке пацаненок лет
7-10. А спотыкается, потому что на его плечах висит тяжелый школьный
ранец (казалось бы, не удиивительно) и в руках... две сумки с
полуторалитровыми бутылками пива. Приглядевшись, я решил, что и в ранце
- тоже не книги и тетрадки.
Итого не меньше двух ведер пива.
Пояснение: на первом этаже здания располагается контора торгующая
пивом(оптом и, видимо, не очень оптом).
Lee.
15.02.2002, Остальные анекдоты
стакане.
- Глядите-ка, какая интересная форма - ледышка с дыркой!
Второй (флегматично):
- Ничего необычного. Я был женат на такой десять лет.
17.02.2002, Анекдоты - другая десятка
о дисквалификации российской пары Бережная-Сихарулидзе на основании
недавнего заявления канадской спортсменки Джеми Сале. Согласно
последней, размеры полового органа Антона Сихарулидзе значительно
превышают стандарты, установленные регламентом Международной
федерации фигурного катания.
18.02.2002, Остальные новые истории
Объясниние!
Я вообще не пью кроме пива. Я не спал 40 часов потому что: менялся с
вахтами: по личным обстоятельствам. Вчера я немного выпил ( 7 бут. пиво)
и по этой причине поменялся с матросом по вахте ( У меня вахта с 8-12
20-24) Он должен был заместо меня заступить с 20-24.
Я с 24-00. По его словам он меня будил 2 раза и одтн раз СТ. ПОМ. КОП.
Я узнавал у СТ. ПОМ. КОП. : Он меня не будил. Поэтому я сомневаюсь что
он ( матрос) вообще меня будил.( Посколько я сплю очень крепко) По этому
я обязуюсь не пить даже пива во время рейса.
30.03.96 подпись P.S. по словам Капитана Он стоял рядом когда меня
будили. Но я не проснулся.( Надо будить лучше)
(P.S. До этого ни каки замечаний небыло.) В ПЕРВОМ ЖЕ ПОРТУ ЭТО ЧУДО
БЫЛО СПИСАНО С СУДНА
Прохожий
19.02.2002, Остальные анекдоты
говорит:"А в 12 номер пиво, пожалуйста!".
19.02.2002, Остальные анекдоты
- Этто уххо.
- Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
- Этто рукка.
- Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
- Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поряТТкее.
20.02.2002, Остальные анекдоты
...
Если все всемя смотеть в корень, не видно веток.
...
Если смотреть на ветки, не видно солнца.
...
Короче, чем шляться по лесу и ебать мозги
Лучше ебать баб на сеновале.
22.02.2002, Анекдоты - другая десятка
- Итак, на лед выходит Мишель Кван. Кажется, она немного переволновалась
перед выступлением, потому что... да, Мишель Кван сегодня в жопу пьяная.
К сожалению, она даже не в состоянии кататься, и только пытается ползать
раком. Вот она пытается выполнить тройной пры... простите, кувырок через
пупок - неудачно, подползает к борту и блюет на олимпийскую эмблему. Да,
с таким исполнением тяжело будет опередить русских. Но давайте подождем,
что скажут судьи. Томительное ожидание... 5.9...6.0... 5.9...
6.0...6.0... Невероятно! Мишель Кван - олимпийская чемпионка!!!
23.02.2002, Анекдоты - другая десятка
объективности судейства, игры теперь вудут судить 14 арбитров. Поскольку
судьи из Азербайджана, Нигерии и Греции еще неуверенно стоят на коньках,
они будут брать дополнительные уроки катания. О времени полуфинала будет
сообщено дополнительно...
23.02.2002, Анекдоты - другая десятка
Самый короткий спортивный анекдот: независимый арбитр.
26.02.2002, Анекдоты - другая десятка
несправедливом судействе на Олимпиаде в Солт-Лейк Сити МОК принял
решение об ужесточении допинг-контроля для американской и канадской
сборных. Отныне традиционный анализ крови для этих команд, перед
стартом, заменен на ДВА более тяжелых для спортсменов анализа: мочи и
кала. Для остальных спортсменов, наоборот, сделано послабление:
ЕДИНСТВЕННАЯ проба крови, всего-навсего, по весу и объему должна
соответствовать пробам сданным американцами и канадцами. Ввиду
установленных льготных условий МОК оставляет за собой право проводить
тесты спортсменов в перерывах матчей, а также на промежуточных финишах и
во время соревнований.
Спонсор допинг контроля - производитель профессионального спортивного
нижнего белья Pro MOK Lee TRUSIKI & Im Champion
03.03.2002, Остальные анекдоты
- Дорогая, сколько сегодня стоит твоя любовь?
- 100.
- Давай за 50!
- Не могу, я реализатор.
03.03.2002, Остальные новые истории
любимый бар выпить пару бокалов пива. За соседним столиком сидит
небесной красоты барышня. Сразу видно, с ней что-то не то. Ее
отрешенный, с перегоревшей грустью, взгляд уперся в какую-то точку у
меня за спиной. Каждые пять минут она делает уже отработанный жест в
сторону официантки, и та мгновенно подносит ей маленькую рюмочку текилы,
которая тут же опустошается. После третьего бокала прекрасного, в меру
крепкого пива, мне в голову приходит гениальная идея утешить нимфу. Я
уже начал приподниматься, как от барной стойки отделяется пьяный ковбой
и подваливает к божеству.
- Девушка, можно я сяду рядом с вами, и мы выпьем за вас, гм-гм...
На что последовал ответ.
- Давай я тебе лучше сразу спину поцарапаю. Будешь потом перед друзьями
хвастаться.
Ковбой проморгался и отвалил. Барышня заказала еше выпивку. Я пересел на
другой стул спиной к ней и еще долго пил пиво.
04.03.2002, Новые истории - основной выпуск
любимый бар выпить пару бокалов пива. За соседним столиком сидит
небесной красоты барышня. Сразу видно, с ней что-то не то. Ее
отрешенный, с перегоревшей грустью, взгляд уперся в какую-то точку у
меня за спиной. Каждые пять минут она делает уже отработанный жест в
сторону официантки, и та мгновенно подносит ей маленькую рюмочку текилы,
которая тут же опустошается. После третьего бокала прекрасного, в меру
крепкого пива, мне в голову приходит гениальная идея утешить нимфу. Я
уже начал приподниматься, как от барной стойки отделяется пьяный ковбой
и подваливает к божеству.
- Девушка, можно я сяду рядом с вами, и мы выпьем за вас, гм-гм...
На что последовал ответ.
- Давай я тебе лучше сразу спину поцарапаю. Будешь потом перед друзьями
хвастаться.
Ковбой проморгался и отвалил. Барышня заказала еще выпивку. Я пересел на
другой стул спиной к ней и еще долго пил пиво.
05.03.2002, Остальные анекдоты
♦ Ассорти мясное "Ошибка сапера"
♦ Салат "Зимний" под шубой
♦ Холодец из ушей слона
♦ Яйцо крутое, в кожаной куртке
♦ Hосы говяжьи
♦ Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками)
♦ БОМЖенина
♦ Сырок, плавленный металлургами Череповца
♦ Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)
♦ Железобекон
♦ Кедровые орешки, по-грецки
♦ Таракан, запеченный в тесте по недосмотру
♦ Мозги компостированные
♦ Суп ОЗУ по-татарски (на 64 килобайта)
♦ Котлеты паровые, с кочегаром
♦ Свинина жар. с хрен. зн. чем
♦ Беда с мясом
♦ Поджарка отварная
♦ Пельмени ручной лепки скульптора Hеизвестного
♦ Птица неизвестная жареная
♦ Свинина в собственном хлеву
♦ Мишки Гамми в собственном соку
♦ Утка медицинская с яблоками
♦ Седло барашка со стременами
♦ Филе Хрюши
♦ Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером
♦ Пряник-брелок сувенирный
♦ Торт с кремом для нормальной и жирной кожи
♦ Бананы по-чукотски
♦ Морс "Чесночный"
♦ Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
♦ Суп из карликовых бананов
Сергей (www.s-image.narod.ru)
06.03.2002, Остальные анекдоты
Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал
говорит адьютанту:
- -- Что ж ты меня, братец, позоришь?
- -- Сию минуту поправим...
07.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал
говорит адьютанту:
- Что ж ты меня, братец, позоришь?
- Сию минуту поправим...
07.03.2002, Остальные анекдоты
Причем одну он даже не успел раскрасить
07.03.2002, Остальные анекдоты
полыхает огонь. На сцену выходит Тиль Линдеманн, выкидывает вперед
"козу" и рычит:
- Ваааа!!
Публика:
- Ваааа!!
Еще яростней и громче:
- Ваааааааа!!!!
Публика (восторженно):
- Ваааааааа!!!!
- Вааааааа - льенки, вальенки! Нье подшиты, старьеньки...
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
08.03.2002, Остальные анекдоты
- Медвытрезвтль?
- Да.
- К вам Монишкин не поступал?
- Нет. Через 5 минут
- Алло, медвытрезвтль?
- Да.
- К вам Монишкн не поступал?
- Нет!!! Еще через пять минут (совсем пьяным голосом):
- Алле, это медвытрез... витеель?
- Да.
- А к вам Монишкин не поступал?
- Нееееееет!!!
- И не жжите, я дома пьянствую...
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
08.03.2002, Остальные анекдоты
"Ваш секрет долголетия?". Журналист пошел в городской парк и вскоре
увидел сидящих на скамейке трех старичков. Ясно, задал соответствующий
вопрос. Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет. Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94. Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
08.03.2002, Остальные анекдоты
- Уже 3 год на Ликеpоводочном Заводе
- А ЕМУ ТАМ HРАВИТСЯ???
- Hе знаю... он еще не пpиходил домой.
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
08.03.2002, Остальные анекдоты
- Шарик, Шарик, Шарик... - зовет собаку. Она подходит... Последним
усилием выдыхает на нее....
- Шарик, Шарик... Ищи!!! :))
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
08.03.2002, Остальные анекдоты
- Соло на вялом члене без аккопоминьета! Зрители в непонятках.....
Извините, соло на виолончели без аккопонемента!
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
09.03.2002, Остальные анекдоты
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной
секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
10.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной
секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
10.03.2002, Остальные анекдоты
рпскалывается. Проводит рукой по голове - не волоска (хорошо вчера
погудели), глядь под мышки - пусто, заглядывает в трусы: - Фу, ну хоть
на пиво осталось...
10.03.2002, Остальные анекдоты
посмотри...
Через минуту она смотрит на него огромными глазами - шок!
Он: - И вот ЭТИ ЛЮДИ нам не разрешают пальцем в носу ковыряться!
12.03.2002, Остальные новые истории
Надо сказать, что работаю я на гос. предприятии федерального значения и
к тому же это режимный объект!!! Находиться он в Москве .
И как пологаеться на таких предприятиях всегда работают гастрабайтеры из
бывшего ссср! Конечно без регистрации, проживают они в подвале! Уже
смешно но суть истории не в этом !
Однажды сутра иду я на работу и тут такая картина с орами "Мудаки
стоять, сейчас стрелять будем..." Бегут два милиционера, а впереди них
бегут эти гастрабайтеры, все это действо происходит метрах в ста от
входа, видя как недалеко остается бежать гастрабайтеры прибовляют ходу!
Опередив меня на пару секунд они впегают в здание и несуться к прохадной
минуя ее очень быстро они бегут к лестнице в подвал (надо сказать, что
охрана их всех знает в лицо и пропускает мгновенно, а так там стоит
электронная система пропусков и как все принято в крутых фильмах !). Так
вот в тот момент когда они пробегали через проходную в здание впегает
наша милиция, добегая до проходной дальше их не пропускают естественно,
они останавливаются. И начинают допытовать охранника кто это такие и
почему убегают!!! Внутрь их естественно не пропустят никак режим все
таки :) Охранник встал для приличия, пару минут их слушал, ответ его был
краток: "Это сотрудники они спешили работать! А почему убегали, да
потомучто спешили! (охранник усмехнулся и сел на стул)" Милиция
ругнулась матом и с прескорбием удалилась!!! Вот такой у меня режимный
объект!!!
Макар
12.03.2002, Остальные новые истории
несовместимомти с Российскими законами и операми пришлось месяц назад
уехать на пмж в Германию в город Кельн. Так вот ни немецкий не Германию
ни Кельн он до этого незнал ни как, и неразу там небыл, просто так
сложились обстоятельства! Так вот кто не знает Кельн это пристанище
эмигрантов из бывшего Ссср И к томуже аплот Немецких геев лесбиянок и т.
д. ! И вот идет мой друг на третий день после прилета по городу
навстречу парочка голубых, разодетые, намалеванные... И подходят к нему
нижеследующее сказанное ими повергло его в смех минут на десять! Надо
сказать, что по немецки как дела звучит премерно как (Виг гейт ).
Их разговор : Гом.-Вых хэйт !
Др.-Чего ?
Гом.-Руссхый ?
Др.-Ннн да (призрительно удивленно) Гом.-А трахнутся за рубли хош, если
ни хош можно за евро !
Др.-Пошли вы...
Гом.-Руссхие ухраинцев не обижают!!!
Дальше последовал мат и обещания набить морду со стороны моего друга .
Хохлы испориись!
Как выеснилось потом аплот всег голубых в Кельне состовляют Хохлы и
Киргизы Вот так а вы говорите Европа!!!
Макар
13.03.2002, Остальные новые истории
Случилась она в Москве !
Надо заметить сразу, что учиться я вообще не любил !
И в этом году под натиском родителей под предлоком наконец то получить
НОРМАЛЬНОЕ высшее я пошел учиться в институт! Разумееться поступать мне
не хотелось учить билеты и т. д. ! Я нашел как пологается платный
институт , благо зарабатываю я не плохо, пошел подал документы и через
день стал студентом !
Институт солидный свой особняк лицензии, партнеры и т. д.
Походив туда пару недель я окончательно понял, что этот институт для
меня не подходит ну ни как!!! С омной на первом курсе училось всего
человек 25!!!
Некоторым было по 28-35 лет! Ну вообщем забил я на него! И больше о нем
до прошлой недели не вспоминал пока мне домой не пришло письмо!
Содержание его было таково расказываю дословно - "Поздравляем вас с
успешной здачей зимней сессии, ваши оценки достойны похвалы"-дальше
следовали мои ОЦЕНКИ: ОТЛ. ОТЛ. ОТЛ. ЗАЧ. И Т. Д.!!!
А внизу была маленкая преписка -"Прием оплаты за второй курс начинается
с 25 марта"
А я ведь с сентября там ни разу и не был!!!
Вот такое у нас в России самое лучшее в мире образование!!!
Так, что если ктото из ваших знакомых будет хвастать типо я учусь в
крутом универе за крутые бабки то знайте все это фуфло!!!
(с) Макар
13.03.2002, Остальные новые истории
Наверное у многих из читающих эту историю есть мдадшие сестры которые в
компьютере не чего не понимают им только дай в чат залесть (ненавижу)
или мыло в аутлуке накатать !
Больше они кроме пуск завершение работы ни хрена не знают !
И если их к компьютеру не подпускаешь даже если работаешь, то они обычно
бегут с криками Мама Папа это же не его собственность почему мне нельзя
с Танькой поболтать в чате
(даже если Танька соседка по лестничной клетке) ну вот и заканчивается
это тем, что тебя отстраняют от работы и ты вынужден сидеть и наблюдать
за всем этим извращением со сторны!!! И вот в один из таких моментов я
сидел у приятеля, его отстраняют от работы над курсовой и за компьютер
садиться его сестра!!! Приятель подходит ко мне и с улыбкой до ушей
говорит пошли на кухню! На вопрос чего такой веселый он отвечает сейчас
сам все поймешь! Чрез десять минут выходит его сестра из комнаты бледная
как поганка и подходит к Маме и тихо на ухо говорит - Мама он погас
, что делать? Мама ней отовечает иди гулять, быстро я сама разберусь Тут
мой приятель делая вид, что ненароком услышал их разговор с серьезным
лицом начинает обьеснять, что теперь надо три часа сидеть все исправлять
и т. д. Про неверное сочетание нажатых клавиш...
Его сестра к чудо машине не подходила месяц!!!
Как потом выяснелось приятель воспользовался чудо програмкой в Windows`e
называется назначение заданий где задание было завершить работу в
определенное время!!!
Так, что действуйте!!!
(c) Макар
14.03.2002, Остальные новые истории
он в Израиль, т. к. "5-я графа" позволяла. И тут-то все и началось...
Как только он говорил свою фамилию, все присутствующие катались по полу
от смеха... А дело-то в том, что на языке иврит "кус" означает - пи%да.
"Тов" - хороший. (Слово "кус" в иврите - мужского рода. :))))... Что
самое интересное, в иврите для фамилий нет женского рода. А теперь
попробуйте представить себе, каково его дочке...
18.03.2002, Остальные анекдоты
стишок по этому поводу:
Жопа!
Метр на метр - как витрина
Магазина продовольственного!
Если б я имел хуй с километр,
Я б доставил ей удовольствие!
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
19.03.2002, Остальные новые истории
радиолакационные станции в одной из дружественных арабских нам стран при
СССР.
Прилетел наш самолет с техникой и продуктами для нашего персонала. Арабы
все разгрузили. На следующее утро экипаж обнаружил пропажу ящика свинной
тушенки. По словам дознавателя, местное население кормилось плохо и было
постоянно голодное. Построили наши орлы местных грузчиков и начали
выяснять кто спер ящик тушенки. Естейственно никто не говорит. Тогда
техник в сердцах возми и скажи-Хороша небось была свинина. Тут весь
взвод местных оборигенов и блеванул. Свинину есть им ни как нельзя было.
23.03.2002, Остальные анекдоты
Вакуумная бомба содержит жидкий вакуум. При ударе об землю она
разбивается, и жидкий вакуум растекается по местности. Наблюдающие за
этим солдаты противника умирают от смеха.