Поиск по автору:

Эту историю рассказал один знакомый. Она случиась с его братом во время
прохождения службы в вооруженных силах.

Ракетная часть. Показательные учения. На учения съехались все мыслимые
и не мыслимые военные начальники (ну это такие, у которых вместо звезд
на погонах гербы нарисованы и брюки с широкими красными полосками). Происходит
запуск ракеты (к сожалению модель я не запомнил, т.к. рассказана история была
за столом и под водочку). Молодые бойцы так нервничали, что забыли открепить
ракету от пусковой установки. Кнопка пуск была уже нажата и уже было поздно.
После учений все начальство просто лежало от смеха - представьте себе картину:
"Тягач, на нем ракета, из сопел ракеты валит огонь. И вся эта конструкция
несется по полю". Единственный вопрос, который волновал всех это взлетит или
не взлетит.

Началось все с того что я (Sergey) хотел обсудить по ICQ какую-то проблему
с товарищем (Serg, зовут его Сергей, заглаза зовем Бамбр), но ответа не было
и я вышел.
После того как я вернулся на моем месте сидели два товарища и дико прикалываясь
переписывались с Serg, открыв History я увидел следующее:

Sergey 17.08.00 16:42 Ты там? (это еще я писал)
Serg 17.08.00 17:14 да и что
Serg 17.08.00 17:16 ну так что
Sergey 17.08.00 17:22 Бомбр сука (это уже не я писал)
Serg 17.08.00 17:22 ты чего белены обьелся
Sergey 17.08.00 17:25 Бомбр сука
Serg 17.08.00 17:25 у тебя что заело сам сука такой
Sergey 17.08.00 17:25 Ой у меня какой то вирус тут глючит все
Sergey 17.08.00 17:26 Извини это не я
Sergey 17.08.00 17:26 Это сам комп
Sergey 17.08.00 17:26 Бомбр сука
Sergey 17.08.00 17:26 Бля...
Serg 17.08.00 17:26 у вас там что крыша поехала или протекает
Sergey 17.08.00 17:27 Бомбр сука
Serg 17.08.00 17:27 ты что охуел что ли
Sergey 17.08.00 17:27 Вроде сухо
Sergey 17.08.00 17:28 Бомбр хороший
Serg 17.08.00 17:28 :))))
Sergey 17.08.00 17:29 Бомбр ......... Серый прости просто на ха-ха прибило
Serg 17.08.00 17:31 я говорю точно крыша протикает
Serg 17.08.00 17:31 серега вы с планковым разобрались
Sergey 17.08.00 17:31 протекает от слова течь
Sergey 17.08.00 17:32 по какому вопросу
Serg 17.08.00 17:32 точно ваша крыша дала течь
Serg 17.08.00 17:32 по поводу cd
Sergey 17.08.00 17:35 Это не я это леха с мишей прикалывались Смешно давить?
(это снова я писал, и опять вышел после этого)
Serg 17.08.00 17:35 вообще уржаться так что насчет cd
Sergey 17.08.00 17:35 Бомбр ссука
Serg 17.08.00 17:36 пошли на хуй
Sergey 17.08.00 17:37 Тут в салоне сетевой вирус (после этого два товарища
отправили уже со своих машин по ICQ излюбленную фразу "Бомбр сука")
Serg 17.08.00 17:38 понятно

Рассказала моя теща.
Она провела детство в глухой деревне. Единственный мужчина в семье - отец.
Замуж вышла девственницей в 25 лет. А в 17 лет поступала в педучилище, перед
поступлением в которое надо пройти медосмотр, в том числе показаться
и гинекологу.
Картина.
Заходит к гинекологу здоровая деревенская грудастая девка. Врач пишет
в карточке и, не поворачиваясь к ней, спрашивает:
- С мужчинами жили?
Девка немного думает и отвечает:
- Жила. С папой...
Врач и медсестра заинтересованно оборачиваются к ней и предлагают взгромаздиться
на "вертолет". Та неумело садится.
Диалоги после осмотра можете додумать сами...

Любителям футбола
Смотрел я сегодня в Интернете повторы из матча Локомотив-Бешикташ.
Само зрелище довольно удручающее, но речь не об этом. (Для непосвященных,
Локомотив проиграл свой 2-й матч с общим счетом 1:6).
Грустным взглядом провожая мяч в ворота Локомотива натыкаюсь на надпись
"Универсальный проигрыватель"!!!
Более точного определения Локомитву на мой вгляд дать нельзя.

Еврей - профессия,
циган - призвание,
чукча - диагноз,
русский - судьба.

Всетречаются половой член и половая тряпка. Разговаривают о жизни. Член
спрашивает у тряпки:
- Как жизнь, как дела? тряпка отвечает:
- Хорошо, но бывают моменты, лежу сухая, чистая, а меня возмут на швабру
кинут, блевотину вытрут, за дверь поставят и стою весь день воняю
член говорит - У меня тоже все нормально, но бывают моменты засунут
в блевотину и ждут пока я не обрыгаюсь.

ИАР-ТАСС сообщает: на четвертый день пожара в Останкинской телебашне
Москва решила принять помощь норвежских верхолазов.

Попадает мужик на небеса...
Посмотрел бог на его плохие и хорошие дела и говорит:
-Иди ты мужик к дьяволу и если не захочет он тебя взять к себе то ты сюда
(в рай) вернешся.
Попадает мужик в рай...
Посмотрел на него дьявол и говорит:
-Если чего плохого сделаешь то ты точто в ад попадешь
Мужик кинул 100 $, дьявол нагнулся, и М его в зад сделал
Д: -Если еще раз такое будет в ад попадешь.
М 500 $ кидает...дьявол нагнулся, и М его снова в зад сделал
Д: -Ну Если еще раз такое будет точно в ад.
М 1000 $ кидает...дьявол нагнулся, и М его опять в зад сделал
Отправил Д в ад мужика(М) и приходит через день на проверку, дабы посмотреть
как там мужику плохо и видит, что М плавает приспокойно себе в чане и горя
не знает. Спрашивает Д у черта:
Д: -Что это под ним огонь не горит?
Ч: -А ты попробуй за дровами наклонись...

іжик идет по лесу, останавливается возле норы и грит
- Эй Хуйня выходи.
Из норы тишины. іжик опять
- Ну ты че Хуйня не слышишь что-ли, выходи.
Из норы выходит зверь и грит.
- Ну Ежик сколько раз можно говорить я не Хуйня я Выхухоль.

Одна голова хорошо ,а с мозгами лучше

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.
Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет
возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами
не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить
для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза)
А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все :-)

Сижу я как-то в оперзале в банке, (работаю я там) пароль меняю,
админовский, на машине старшего оператора. Народу (клиентов то бишь)
в зале не то что-бы много но достаточное количество. Подходит этот самый
оператор, а надо сказать оператор, женского пола, и весьма привлекательного,
и грит
- "а че ето ты здесь делаешь!?"
на что я ее отвечаю
- "да вот пароль свой ввожу"
подумав немного она и выдает почти на весь зал
- "А че ето ты мне его вводишь вводи кому-нибудь другому"
...................
Все клиенты дружно меня провожали взглядом

Поэты и писатели!
Бумажных кип маратели,
Нельзя ли Вас, писатели,
Послать к едрени матери?!

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха (грузинский вариант):
- Папа, как називается, когда малчик с девочкой?
- Это дрюжба, сынок.
- А когда девочка с девочкой?
- Э-э, дрочба.
- А когда малчик с малчиком?
- Хм, пидарастешь, узнаеш.

Был я зимой в Бостоне. По программе - т.е. на халяву. Ходил по стройкам,
по фирмам, учил маркетинг. Познакомился с чудным мужиком - ливанец, прораб,
мелкий бизнесмен, образования ноль, но симпатяга. Очень интересовался Россией.
Спрашивает:
- Ты из России?
- Да, из Питера,
- ты русский?
- русский,
- русский еврей? (Russian Jewish)?
- Нет, русский -русский, совсем русский(Russian-Russian)...
- А почему?

Иметь ум - значит компостировать мозги

Самая большое заблyждение и основная слабость человека - вера в то, что он для чего то нужен

Секс с призервативом, всеравно что нюхать розы в противогазе

Для поддержания Останкиснкой телебашни в стоячем положении (!)
правительством России за границей срочно заказана партия
воздушных шаров. Впридачу к ним будет использована копия надувного
олимпийского Мишки.

По просьбе пожарных ресторан "Седьмое небо" решено
переименовать в "Шестое чувство".

ККМ - мужской туалет.

После того, как радистка Кэт поменяла имя на "Китти Кэт", на жалобное
попискивание ее рации гестапо уже не обращало внимания. Правда, она
с ужасом замечала, что шерстка ее становится гладкой и лоснистой...

Просыпается мужик утром с бодуна. Подходит к зеркалу и видит, что у него
изо рта шнурок торчит. Он тянет и думает: "Хоть бы "Lipton"!"

Работаем в одной дружественной африканской стране. Сломалась дрель, а работу
надо выполнить срочно. Рядом база итальянцев. Наш механик ни слова кроме
русского мата не знает, но парень боевой и заявляет, что с итальянцами
договорится в два счета. Заходим к итальянцам: "Бон джорно!" - "Бон джорно!"
И дальше Дмитрич поясняет: "Нам дрель нужна позарез!", - и делает характерный
жест рукой по шее. Два итальянца приветливо и тупо смотрят на Дмитрича.
Дмитрич повторяет просьбу еще настойчивей. Итальянцы напряглись. "Да дрель
нужна позарез!", - брызжа слюной и проводя рукой по горлу, наседает механик.
И тут один из итальянцев кричит: "А! Капито!", - и убегает. Через минуту
возвращается, сияя. Топор, который он принес, был очень красивым.

Как-то Винни Пух с Пятачком решили стать корреспондентами. Стали.
Идут как-то по улице...
Вдруг Винни Пух оглядывается, а Пятачка нет. Ну, он решил чуть назад пройти....
Поворачивает за угол, а там Пятачок без сознания, пасть порвана, весь в крови,
Рядом диктофон валяется.Винни Пух включил, слышит:
- Здраствуйте
- Здорово
- Скажите, это вы снежный человек?
- Да, я.
- А можно у вас интервью взять?
- Можно
- Ой, но это же не интервью!
- Все равно бери!

Работаем в одной дружественной африканской стране. Сломалась дрель, а работу
надо выполнить срочно. Рядом база итальянцев. Наш механик ни слова кроме
русского мата не знает, но парень боевой и заявляет, что с итальянцами
договорится в два счета. Заходим к итальянцам: "Бон джорно!" - "Бон джорно!"
И дальше Дмитрич поясняет: "Нам дрель нужна позарез!", - и делает характерный
жест рукой по шее. Два итальянца приветливо и тупо смотрят на Дмитрича.
Дмитрич повторяет просьбу еще настойчивей. Итальянцы напряглись. "Да дрель
нужна позарез!", - брызжа слюной и проводя рукой по горлу, наседает механик.
И тут один из итальянцев кричит: "А! Капито!", - и убегает. Через минуту
возвращается, сияя. Топор, который он принес, был очень красивым.

Прошли счастливые мгновенья.
Я любила его при луне.
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине...

Довелось мне побывать в управлении ГАИ по городу Минску. Стою у стенда,
читаю фамилии:

Начальник ГАИ: Свистун
Зам. начальника: Страх

Так-то...

Захожу давеча по работе в минскую региональную таможню. Дежурный говорит -
стоять, паспорт давай! Ну, ладно, паспорт так паспорт. Даю, он добросовестно
переписывает прописку, отдает. Спрашиваю, че за строгости, мол, к чему? Грит,
в связи с обстановкой в Чечне. Меры безопасности.

Ладно. Назавтра идет туда мой коллега. Без паспорта. Дает права, говорят,
не подходят. Что ж делать, говорит, не переться же обратно? Дежурный достает
три ОДИНАКОВЫХ журнала "Таможенный Вестник" и говорит: купишь журналы - пройдешь.
Не купишь - извини. Делать нечего, купил. Инспектор ему и говорит, мол, месяц
без паспорта можешь ходить. Так что, ЧЕЧЕНСКИМ БОЕВИКАМ, НАПРАВЛЯЮЩИМСЯ
В МИНСКУЮ РЕГИОНАЛЬНУЮ ТАМОЖНЮ С ЦЕЛЬЮ СОВЕРШЕНИЯ ТЕРАКТА
БЕЗ ЖУРНАЛА ВХОД ВОСПРЕЩЕН.

Только что по радио слышал рекламу (цитата не совсем точная, смысл сохранен):

"От создателя фирма матрицы
<..skiped..>
Два преступных клана сошлись в смертельной схватке, и только один герой встанет
у них на пути!"

Отсюда вопрос - А на х"я, собственно?

Ну заболел волкодав у мужика, он его привязал и один на зверя пошел.
А пес отцепился и по лыжне догнал хозяина и так ласково лапы ему
на плечи поставил.
Dечером мужик за пивом вещает:
-Я, главно дело, уже вижу, что это мой Снежок, я его обнимаю, я его целую,
а сам все сру, сру...

Ну заболел волкодав у мужика, он его привязал и один на зверя пошел.
А пес отцепился и по лыжне догнал хозяина и так ласково лапы ему
на плечи поставил.
Dечером мужик за пивом вещает:
-Я, главно дело, уже вижу, что это мой Снежок, я его обнимаю, я его целую,
а сам все сру, сру...

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые.

"Сегодня из квартиры 12 дом 6 двое
неизвестных, угрожая предметом, похожим
на пистолет, вынесли предмет, похожий
на телевизор"...

для сбора средств на ремонт башни в Останкино выпущены новые сигареты -
"Отанкинские"

Два кислых друга : х#й и уксус

Звоню сейчас в одну региональную кортору:
-Доброе утро, факс примите пожалуйста.
-Одну секунду, я включаюсь.
Я:
-Включайся .

Выиграл гаишник 1,000,000 долларов в лотерею. Его спрашивают:
- Что ты будешь делать с выигрышем?
- Куплю себе перекресток и буду работать для души!

Мицкевич Сергей

Борис Абрамович Березовский (БАБ) долгое время проживая в Швейцарии
засобирался по делам, друзей навестить в Москву на годик.
Приходит он в швейцарский банк и говорит:

БАБ: - Вы кредиты под какие проценты даете?
Служ: - даем под 5% годовых.
БАБ: - Отлично. Мне 100 долларов сроком на год.
Служащий удивился, но кредит выписывает:
- Какое можете предложить обеспечеие?
БАБ: - А вот у подъезда мой 600-ый мерседес стоит, новый совсем.

Прошел год, возвращается БАБ в швейцарию, приходит в банк,
дает 105 долларов, забирает ключи от 600-ого и идет к машине.

Его догоняет служащий и говорит:
- Сэр, зачем Вам такому богатому, известному человеку брать такой
смехотворно маленький кредит???
БАБ: - А где я еще в швейцарии найду стоянку для моей машины
на год за 5 долларов

Я сейчас отдыхаю в Турции.
Вчера обращаю внимание: у мужика на плавках сзади, чуть выше афедрона (ака "жопа"),
крупными буквами надпись ARENA. Плакат так сказать.

Сегодня смотрю, уже у другого мужика таже надпись, но помельче. Может это фирма
спецсерию выпустила?

Служил я как-то в армии. Хорошо так служил - весело. В один прекрасный
день у нашего заместителя командира взвода был день рождения, и как это
принято в - армии празновалось это дело ночью. Ребята сгоняли за какой-то
дрянью на неизвестную человечеству точку и, разлив пойло в две кружки
начали рассказывать страшные истории про "отравление недоброкачественным
спиртом". Все рассказы непременно сводились к тому, что первый симптом
отравления - полная слепота. Нашему командиру с пьяну стало мерещаться,
что он УЖЕ начал хуже видеть, а потому он шатаясь дошел до койки и лег
спать. Вот тут-то нас и посетила гениальная мысль. Мы вырубили все возможные
источники света и заткнули окна одеялами, после чего начали во всю играть
на гитаре, звенеть бутылками и говорить фразы типа: "Наливай, наливай" и
"так ты вальтом решил пойти..., а как насчет козырей?". Короче, ответственный
офицер примчался в абсолютно темную и разваливающуюсю от хохота казарму,
проснувшись от дикого вопля "Помогите мне кто-нибудь!!! Я ослеп!!!".

Российская станция Мир, по сообщениям западных информагенств,
затонула в Азовском море после продолжительного пожара на борту,
вызванного взрывом толстой торпеды, что было зафиксировано
Американскими сейсмологическими спутниками.

Объявление в трамвае:
При выходе из трамвая будьте осторожны:
трамвай, стоящий на остановке, корову и женщину обходите спереди,
автобус, лошадь и мужчину - сзади.
Сергей

Стоят два эксгибициониста на вокзале со спущенными штанами.
Один смущенно шепчет другому:
- На нас все смотрят!
- Пусть смотрят...
- Пусть.

Заголовок из новостей lenta.ru:
"ФСБ заверяет, что в Москве больше не будут взрывать дома"

Эта история произошла с моим двоюродным братом в далеком 1977-м году.
Он тогда пошел в первый класс. И на одном из первых уроков, видимо по
русскому языку, учительница дала задание: написать на каждую букву
алфавита по несколько слов.
Не знаю, что двигало моим братиком, скорее всего других слов он просто
не знал, однако на букву "Б" он написал два слова: Баба-Яга и Брежнев,
а на букву "Ф" три: Фриц, Фашист и Фюрер.
Что было дальше, и как поступил с начитанным сынишкой папа-КГБшник, я
уже не помню, однако в 1977 году, если кто уже не помнит, такие шутки
редко оставались без оргвыводов.

Иметь так Королеву !
Король.

Штирлиц просматривал электронную почту.
Незаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!"-подумал Мюллер.
"Koi-8"-подумал Штирлиц

Призвали как-то одного админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
-Стой! Пароль!...
Ответ из темноты:
-Владивосток...
-Логин...
-???!!!...

Летит компьютер с 9-го этажа, и думает:
"Вот щас бы зависнуть..."