Поиск по автору:

Отец сына усыпляет. Сын спрашивает:
- Папа, а что это на стене висит?
- Сабля.
- Что, бля?
- Спи, бля!

Сегодня- проезжаем по Светлановской площади. Посредине здоровенный
рекламный щит: мамзель вся из себя с ключами от авто на пальце рядом
на капоте современного авто еще одно туловище и реплика: " попробуй
мою лагуну!" Абзац, как хочешь так и понимай (а вообще вроде реклама
того самого авто, что на втором плане):})

Прихожу в гости к друзьям в офис, а у них вчера хорошая вечеринка
случилась,Сидят- грустят, Деньги-то вчера кончились, "Что- говорю-
страдаете, взяли бы да поправили здоровице!" Объясняют они мне
причину,Все понятно! Сидим - думаем вместе, У мене ситуация не лучше,
Вдруг забегает очень живой молодой человек ( как позже выяснилось
он еще просто под воздействием вчерашнего )и кричит ; " Так я все
придумал! Надо побыстрому продать чего-нибудь УСТНО, а там придумам,
как расчитаться, голова-то на место встанет !" ПАУЗА, Оглушительный
хохот, Некоторые потом даже не похмелялись, голова и так на место
встала...

Послала мать дочку придурошную за сметеной. Та пришла в магазин
и выпучив глаза протягивает продавщице бидон и говорит:
"Мама сказала сметаны". Продавщица наливает полный бидон и отдает
девочке, та берет бидон и собирается уходить. Продавщица ей вслед:
"Девочка, а деньги?" Девочка возвращается опять протягивает бидон
и говорит: "Мама сказала в бидоне".

В свое время я учился в Новосибирской ФМШа - для тех кто не знает -
школа-интернат, в которой ночью все должны спать а нарушителей ждет
строгое наказание - замечание!!!( Для проверки существует ночной
воспитатель а комнаты на ночь не запираются ).
Так вот решили мы раз перед отбоем картошку пожарить... и как
водится не успели. Ну решили поступить просто : свет выключится а она
пусть дожаривается. Благо почти готовая. Но тут заходит ночной
воспитатель. Мы ес-но уже все спим, а картошка ... - ну это так :).Но
он остается и ничего не делает. Картошка успевает доготовится и начать
подгорать :((( ( жалко все - таки ). А ночной гад не уходит :((. Тут
мой сосед не выдерживает, встает , вытянув руки вперед на вид лунатика
и выключает плиткку.
P.S. : на следующий день в дежурном журнале появляется запись : такой -
то - такой - то страдает луннатизмом!! А замечание нам так
и не записали !! :))

Один забулдон говорит другому:
- Слышь,Петрович,вчера из-за меня две бабы прямо как звери голодные
подрались!
- Врешь!
- Ни фига!Одна кричала:"Забирай его себе!",а вторая:"Да на хрен мне
он нужен!"

Выходит мужик вечером на балкончик, смотрит - его дочь во дворе раком
загнули, один ее ебет, у другого она сосет. Мужик кричит:
- Жена! Посмотри! Это все твое воспитание! Она так скоро
и курить начнет!

Стоит очередь в Киеве. Подходит мужик, хочет влезть без очереди.
Женщина показывает на конец очереди и говорит:
- Як паны такие вумные, нехай станут, себе, на ко'нец.
Мужик к ней оборачивается и говорит:
- Як пани такая циркачка, нехай станет себе на цицки.

После сеанса Кашпировского разговаривают мужики:
У меня язва рассосалась! Всю жизнь язва была – и нету.
Круто! А у меня шрам рассосался. С Афгана шрам был, и вдруг рассосался!
А у меня жена рассосалась.
???!!!. Как может жена – то рассосаться?
А вот так. Раньше сосала только у меня, теперь у всего подъезда.

Лондон. Туман. На Биг Бэне пробило три часа ночи. Звонок в дверь.
Некий лондонец просыпается, умывается, бреется,одевается, открывает
дверь -
Что Вам угодно Сэр?
Посетитель -
Стакан воды Сэр!
Пожалуйста Сэр!
Через некоторое время опять звонок в дверь. Хозяин квартиры вновь
умывается, бреется, одевается, открывает дверь -
Что Вам угодно Сэр?
Стакан воды Сэр!
Пожалуйста Сэр!
Так повторяется еще несколько раз, наконец хозяин квартиры спрашивает -
А в чем дело Сэр?
Пожар Сэр!

Навеяло историей про негра в очереди :

Once upon a time in America.(Однажды в Америке)

Пошли мы тут с другом машину покупать. Искали Бьюик четырех -
пяти летней давности, и во время поисков зашли на "Carmax" -
есть тут в Америке такая сеть дилеров - продают подержанные машины.
На меня тут же набросился какои-то негр (продавец), и поволок меня
к терминалу. Надо было ввести параметры машины, чтобы выяснить,
есть ли она у них. Пока я вводил данные, включая собственное имя,
написав его "Serge" (я так делаю, чтоб американцы не мучались в попытках
правильно произнести "Сергей" ).
Происходит следующий диалог:

Н: What kind of name it is ? Is it French ? ( Что это за имя ?
Французское ?)
Я: No, it's Russian. (Русское)
Н: Is it Sergey, than ? ( Но тогда, оно, наверное, Сергей ? )
Я : Yes. ( Да )
Н: Тогда, ты , наверное, говоришь по-русски ? ( с легким акцентом)
Я. Да, говорю.
Н: (Радостно, без акцента) Братан ! СЕЙЧАС МАШИНУ КУПИМ !!!
Я : Университет Лумумбы ?
Н : Обижаешь, братан. Московский Горный институт!

PS. Машину мы не купили.

Встречаются два грузина.
- Дарагой, что так плоха выглядищь?
- Да, вот, понимаешь, адын птиц всю ночь спать нэ даваль...
- Какой птиц? Варабей?
- Да нэт, серый такой...
- Голуб?..
- Да нэт, ну такой серый...
- Может салавэй?
- Точна! Салавэй!
И всю ночь КАР! КАР! КАР!

Сидит ворона (В) на суку и держит в клюве кусок
сыра. Подходит лиса (Л).
Л: - В, ты будешь голосовать за Путина?
В молчит.
Л: - Да ладно, В, скажи, ты будешь голосовать за
Путина?
В молчит.
Л: - Да хорош молчать!..
В: - ДАААА, БУДУ.
Сыр падает, Л уходит с сыром.

В: - Ну, а что было бы, если бы я сказала "нет"?!

История очень древняя, можно сказать, что я с ней вырос, поэтому
даже не помню, сам я ее видел или мне ее расказали (детские
впечатления).
Итак:
Железнодорожный переезд, и мы его переезжаем так, что в глаза бьет
солнце, ну и красных фонарей не видно в принципе, только на слух
и ориентируемся. И вот впереди нас пытается переехать переезд такой
замурзанный дядька на "мотогрузовике" под названием "Муравей",
загруженнном под завязку навозом, так дядька еще и в мотоциклетной
каске, что его и спасло. Вот он едет и не обращает НИКАКОГО внимания
на то, что переезд вот-вот закроют, и получает шлагмаумом прямо
по темечку и падает куда... прямо в навоз. Дядечка толстый был,
поэтому не утонул полностью, только ноги от колена торчали и каска
(с головой в ней). Тетка на переезде выключает шлагбаум, тот
поднимается, и почти сразу в себя приходит мужик и вскарабкивается
на сиденье. Тетка кроет ОТБОРНЕЙШИМ матом (я думаю, что со страху,
что мужика чуть не убила), а мужик, что удивительно, молчит. Тетка,
высказав все, что думает о его матери, принимает решение закрыть
шлагбаум, ну а мужик, по-видимому, решает смыться с этого дребанного
переезда и газует... и ТУТ ЖЕ получает по кумполу...
С теткой истерика, мужик в коме (в навозе), народ вокруг в осадке,
все рыдают. Тетка решила вопрос закрыть кардинально и мужика убить
нахр@н методом окончательного утопления, и только ее природная
брезгливость по отношению к коровьему дерьму спасла ее от тюрьмы.
А электричка все ближе, а мужик, уже лежа на животе и не вылезая
из навоза, решает СРЫТЬ методом уезжания. Благополучно проскользнув
под первым шлагбаумом и почуяв СВОБОДУ, мужик разгибается... и,
правильно, он врезается со всего маху во второй, на выезде, шлагбаум
(ну против солнца едет мужик, да еще с двумя сотрясениями мозга,
или чего у него там в каске было). При этом его просто засовывает
шлагбаумом в удобрения, все, кто еще может передвигаться, бежит его
спасать. И ВОТ ТУТ-ТО ВСЕ, НАКОНЕЦ-ТО, ПРОЯСНЯЕТСЯ. Спасенный мужик
мычит, громко так и руками и порывается убить тетку, ну а она его.
Ее-то еще кто-то хочет подержать, но не может (ну вы же видели
этих русских теток - электричку на ходу остановят), то мужика могут,
но не хочут, ну совсем не хочут. Вот когда у мужика взгляд стал совсем
осознанный, а мычать он продолжал, всех и осенило - ОН ГЛУХОНЕМОЙ.
И никаких звуковых сигналов НЕ СЛЫШАЛ, и чего там тетка кричала
не слышал, а блекло-красненькие лампочки против солнц никто не видел.
Вот так человек, из-за плохого слуха, чуть не утонул, чуть не попал
под электричку, и чуть не был убит.
P.S. Надеюсь, что повеселил вас, я-то сам с трудом дописал - рыдаю
от смеха.

Весна, весна на улице - весенние деньки,
Вовсю уже сношаются различные зверьки!

Бежит мышка по лесу:
-Пи-пи-пи-пи......
Споткнулась об кочку:
У!!!!! БЛ%ДЬ!!!!!!!!!!!!!!!

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает. На пороге стоит симпатичная молодая девушка.
- Пан Ковальский дома?
- Муж на работе, - отвечает жена.
- Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он
подвозил мена на машине и одолжил его мне.
- Вы были простужены? - спрашивает жена.
- Нет, просто я потом немного поплакала.

Умерла у мужика теща.
Назначили суд-медэкспертизу.
Доктор спрашивает у мужика: - От чего она умерла?
Мужик : - Да ядовитых грибов наелась.
Доктор: - А почему у нее на шее синие пятна?
Мужик : - Так сама есть не хотела, пришлось помочь.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
-Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову срублю.
Иван принес филина и воробья.
Царь говорит: -Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает: -Воробей,почем раньше водка в магазине была?
Воробей: -Чирик.
Иван филину: -А ты,филин,подтверди.
Филин: -Угу!

Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый,
зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
- Чукча, что ты делаешь?
Он отвечает:
- Песню пою.
Геологи:
- Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"?
Чукча:
- Цветомузыка, однако.

С: и D: сидели на винте C: упало D: пропало, что осталось на винте ?

Гинекологическое дерево

Полковник:
- Вы опять опаздали?! Советую одеть штаны ширинкой назад!

Два педика в секс-шопе выбирают презервативы с изображением автомобилей.
Один из них говорит: "Давай возьмем вот этот с кабриолетом, покатаемся
с ветерком..."
Другой: "Нет, давай лучше с Феррари, она такая мощная, красная..."
Продавщица: "Возьмите лучше Джип, все равно по говну ездить..."

Сие приключилось году эдак в 90-м приблизительно.
Рассказываю со слов прододника, который водил туристские группы
по маршруту "Лаго-Наки - Дагомыс" (Адыгея), там пешочком несколько
дней пути. Звали его Сергей.
История такова:
Туристской группе выдают на всех сухой паек на несколько дней.
В тот раз выпало почему-то большое количество кабачковой икры.
И вся группа, как сговорившись, на нее сильно подсела и каждый чуть ли
не по несколько банок взял. Рассердился инструктор, - мол что ерунду-то
всякую таскать. Решил проучить туристов. В ночь перед выходом группы
ушел и приблизительно в 1 км от лагеря вывалил прямо на тропу целую
банку этой икры. Сверху кинул несколько салфеток... Отошел еще на
километр и повторил процедуру.
Утром группа выдвинулась. Сам он идет впереди и всех ведет, как
положено. Через некоторое время останавливается как вкопанный
и поджидает, когда все подтянутся. А надо сказать, что икра эта имеет
свойство темнеть на воздухе, так что и не отличишь от дерьма. Всех
пристально осмотрел и громко так заявляет: "Вот ведь свиньи, а!? Это ж
надо, прямо на тропе... Негодяи!" Осторожно и брезгливо обходит. Вся
группа повторяет его движения с негодованием косясь на кучу.
Проходит некоторое время, все идут. Вдруг он останавливается,
и с криком "Да какая же это сволочь-то гадит на тропе?!?!?", достает
заранее подготовленную ложку, наклоняется к куче, загребает полную
ложку, и, смачно пережовывая это дело, произносит: "Неа... Это
не наши... И то слава богу... Но жрали икру кабачковую, точно!".
Группу в секунду унесло на близлежащие склоны, где каждый в гордом
одиночестве освобождился от завтрака.
На него после этого смотрели уважительно и со страхом. Икру вообще
не ели...

Встречает гавно -г-, дерьмо -д-:
г-Визет же тебе.
д-Почему?
г-Ты токо што из задницы.
д-Ну.
Г-А меня туда послали!!!

Женщина хочет многого,но от одного мужчины...Мужчина-же хочет одного,но от
многих женщин!...)))

Жизнь так коротка, но некоторые успевают ее испортить не тоько себе.

История с паспортом, на первое апреля.........

Поехали мы "небольшой" компанией в Одессу на первое апреля. И был
с нами один мой друг, зовут Леша. Погуляв чуть-чуть по Одессе,
пошли смотреть ихний парад-карнавал. Стоим, смотрим приколы,
фотографируем и тут Леша замечает, что у него исчез паспорт. А лежал
он у него в заднем кармане джинс. Посмотрев во всех сумках и карманах,
он так его и не нашел. Варианта два - либо паспорт сперли в толпе,
либо он у него где-то выпал. А как раз перед тем как идти на парад
у Леши прихватил живот, видно что-то не то в поезде съелвыпил,
и он значит заскочил в поликлинику к "белому другу". Все решили, что
эта поликлиника отличное место для того чтобы потерять паспорт.
И все дружно бежим в поликлинику проверить это предположение.
Вбегаем в поликлинику и пытаемся бысто пробежать в сторону "белого
друга". Тут из регистратуры выскакивают две молоденьких медсестры
с криком - "ВЫ КУДА???????".
Леша:
- Вы понимаете, я не из этого города и потерял паспорт. И скорее
всего в вашем туалете.
- Потеряли паспорт, нет проблем, идите в милицию!
- Ну разрешите я там гляну, вдруг он там лежит.
- Туда нельзя, там совещание!
- Ну мы просто посмотрим.....
Тут одна из медсестер убегает и приводит с собой "босса" - старенькую
бабульку, седую и с палочкой.
Бабулька:
- Что случилось?
- Понимаете, я скорее всего в вашем туалете потерял паспорт.
Можно, я туда спущусь, посмотрю?
- Туда нельзя там совещание! Там главврач!
- Ну я просто спущусь, посмотрю.
- Ну ладно. Идите.
Через две минуты выдегает счастливый Леша с паспортом вруке.
Бабулька:
- Нашел?
Леша:
- НАШЕЛ!!!
- Где ж он у тебя лежал?
- Да в джинсах в заднем кармане.
Тут у бабульки лицо становится очень удивленным и она изрекает
следующее:
- Так вы там еще и штаны спускаете!!!

После этого мы там уже находиться не могли и, смеясь, на четвереньках
выползли из этой поликлиники.
З.Ы. Остаеться только догадываться, как они там в туалет ходят....

Не так страшен черт, как его малютка

Подходит 5-ти летний сын к отцу-компьютерщику:
- Пап, а почему Солнце восходит на востоке, а заходит на западе ?
Отец:
- А ты проверял ?
Сын:
- Конечно, каждый день !
Отец:
- Ради Бога ничего не трогай - все работает !!!

Дело было осенью. Решли трое друзей поехать на рыбалку. На моторной
лодке. Выдвинулись в субботу не очень рано утром, часам к 12 были
на месте. Тихий залив на Днепре, бабье лето, ветра почти нет, рыба
клюет... Словом, под всю эту красоту, разговоры о насущном и нехитрой
закуске, не требующей какого-либо приготовления (все это не приставая
к берегу), до начала сумерек приговорили грамм по 400 на душу населения.
Естественно, к вечеру захотелось поужинать более капитально. Давай
честна компания собираться к берегу. А поскольку г-н Бахус оказал свое
тлетворное влияние, якорь решили не поднимать, а просто вытравить
веревку (благо длина позволяла). Сказано-сделано. Выбрались на берег,
развели костер, сварили уху. Ну, и под уху, еще 0,7 на троих. Пока
поужинали, потрепались - стемнело. Стали собираться спать. А надо
сказать, что один из друзей живет под девизом: в течение дня
кого-нибудь не разыграл - день прожит зря. А на протяжении выше
описываемых событий он разуграл обоих сотоварищей и не раз. И вот,
этот друг уже в темноте выходит на берег и раздается его удивленный
возглас:"А лодка то уплыла!!!". Третьего розыгрыша сотоварищи
не потерпели и высказали все, что думают по этому поводу. Но, как
оказалось, лодка действительно ушла. Здесь требуется еще одно
пояснение: когда лодку ставят у берега, с носа бросают якорь, а корму
привязывают или к дереву, или просто к колышку(чего и не сделали после
и перед выпитым). А вечером на Киевской ГЭС открыли шлюз, уровень воды
и поднялся. Короче, лодка благополучно дрейфует метрах в 25-30
от берега на вытравленном якорном тросе. Причем все пожитки там,
на берегу только посуда. Надо сказать, что на дворе стояла вторая
половина октября, днем еще более-менее, а к ночи мягко говоря не жарко,
да и вода... Но делать-то че то надо... Потянули спички. Плыть выпало
обнаружившему пропажу. Поплыл. Вернулся абсолютно трезвый. Одеваясь
и одновременно исполняя зубами "танец с саблями" выдал:"Был бы трезвый
х%№ поплыл бы".

Когда меня спрашивают:"Как ты можешь пить водку без закуски?" -
Я всегда отвечаю:"А как вы все можете жрать закусь без водки?"
(с) группа "Циничный романтик"

Как-то, в советские времена, катался я на горных лыжах на Карпатах
в хорошей компании. Был у нас там случай, уложивший на снег всех,
бывших в тот момент на горе. На перегибе с пологого склона на "крутяк"
одного из нашей компании "разнесло", и он вылетел с трассы в молоденький
ельник. Через несколько секунд он появился с другой стороны ельника
в вертикальном положении, на хорошей скорости, но в обнимку с елкой.
Выдрал с корнем.

Как-то поздно вечером возвращался я домой . Зашел в пустой трамвайный
вагон, присел , обозреваю окрестности. Водила разводит базары с каким-то
мужиком н поскольку народ отсутствует, подолгу задерживается на
остановках, не закрывая двери. На одной из неосвещенных остановок
в заднюю дверь вагона пытается вползти пьяный в дупель ханурик.
С трудом придает туловищу вертикальное положение. Придерживаясь
за поручень , свешивается в открытую дверь и гнусавым голосом
на понтах с крылышками выдает кому-то в темень: "Ну захааади,
захааади.... Ну чеее ты не зааахоодишь?"
Из кромешней темноты появляется здоровая волосатая лапа, хватает мужика
за грудки и выдергивает из салона, как дедка - репку. Причем наружу
выпадает верхняя часть туловища. Доносится стук упавших тел. Полное
молчание. Оставшиеся в салоне ноги ханурика, слабо отталкиваясь
от ступенек, удаляют из салона остатки своего хозяина. Из темноты
с земли доносится звук пьяной отрыжки, следом за ним - громкая бздежь
и довольный хохот пьяных вдрызг мужиков. Дверь закрывается, трамвай
уходит. Занавес.

Рассказал : Serafim

Дефлорация прав человека.

Решили поспорить 3 богатыря, кто дольше всех на члене ведро с водой
пронесет. Ну, вешает себе на член Алеша Попович ведро с водой. Пронес 2
км и упало ведро.
Тут берется за дело Добрыня Никитич.Однако, спустя 10 км ведро упало
на землю и у него.
-Учить вас надо- говорит Ильюша Муромец.Одевает на член ведро,
и побежал.
День бежал, 2 бежал, ели за ним добры молодцы поспевали...
Так и скрылся он за горизонтом.Бежали- бежали за ним богатыри и
на третий день под вечер увидели вдалеке дерево, а под ним бездыханное
тело Ильи Муромца.А на суку ворона сидит и смеется.
-Ты чего смеешься, гадина,- спрашивают Добрыня Никитич и Алеша Попович.
-Да вот, первый раз такую прикольную смерть вижу.Бегит чувак с ведром
на хере.Ведро зацепилось за сук,и слетело.А ему хером по лбу и насмерть...

Встретились друзья,разговорились:
- Говорят,ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома
уже почти голая.

Ромашка и василек цветут на лесной полянке.

- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

На днях я купил себе компьютер и с ним прилагалась энциклопедия
"Encarta" на CD.
Я стал изучать звуковые и видео эффекты и среди прочего там было
произношение чисел и других слов на разных языках.
Заинтересовал язык команчей (племя, проживающее в центральной части
США). На их языке число 6 звучит так: "НАЕБИ".
Теперь понятны многочисленные проблемы индейцев в прошлом и настоящем.

Знакомый мой купил квартиру в новом доме, в середине января. Заехали,
обмыли, прошло недели две и как-то в воскресенье утром (около 10 утра)
у него в квартире раздается звонок. Он открывает дверь, стоит
небольшого роста мужчина, лет 35-40, в спортивных трико, майке
и тапочках и говорит: "Я Ваш сосед снизу, полку там какую то вешаю,
а гвоздь в стену не идет. Нет ли у тебя дрели на пять минут, под пробку
рассверлить ?" Серега отдает ему Бошевскую дрель, в чемоданчике
(как была), и естественно больше этого мужика больше никогда не видит.
В этот день в этом доме таким образом взяли 4 дрели.

Приходит порутчик Ржевский на бал и заявляет:
- Господа, хотите я вам новую шутку покажу?
Все:
- Да! Да! Конечно хотим.
- Ну пошлите тогда со мной в сарай.
Заходят все в хлев
Порутчик берет ведро и хрясь корове по роже
У коровы челюсть челюсть брык отпадает,
Порутчик не долго думая расстегивает ширинку и засаживает корове а рот
Значит кончил он и спрашивает:
- Ну, кто хочет повторить?
Наташа Ростова выходит вперед и говорит:
- Я хочу, только ведром по роже не надо

Куплю соковыжималку для производства березового сока
и свежий березовый брус.

Еще к вопросу о надписях на машинах. Сегодня утром на Каширке меня
лихо подрезал третий переходной "бимер" (такая типа крутая типа
машина-со-свалки выпуска начала 80-х годов) с гордой наклейкой во весь
багажник - "Я НЕ ТОТ, КОГО ВАМ ЗАКАЗАЛИ".

В Москве , не далеко от Смоленской площади стоит рекламный щит
и на нем написано:
"Знал бы прикуп,
Жил бы ... "
и подпись: Казино Корона.
Вот я и думаю - это что : предупреждение , угроза или сожаление ,
что этому казино приходиться в Москве обитать. Но когда я на машине
мимо проезжаю я место многоточия вижу только точку и становится
грустно и немножко смешно.

Из серии "Про Вовочку".

Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:
- Мама и папа, а откуда я взялся?
Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:
- А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили.
Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами.
Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:
- А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде,
и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он
нам говорит: "Идите, говорит, отсюда, пока я вас не уматерил!"

Эта история произошла в конце 70-х годов в городе Одессе, летом,
на одном из одесских пляжей (а именно, на 13-й ст. Большого Фонтана).
В этом районе все пляжи обустроены по одному образцу: полоска песка,
затем бетонная стена, сдерживающая обрывистый берег от оползней,
затем склон, выполненный в виде гигантских ступеней, на которых
располагаются административные здания, развлекательные заведения,
медпункты, спасательные станции, туалеты и т.п.
В бетонной стене на одном из пляжей была дыра, из которой круглый год
лилась пресная вода - какие-то там грунтовые воды, или что-то в этом
роде. Вода, хоть и была пресной, но явно не питьевая - фиг его знает,
где она там текла...
Так вот, стою я, тогда еще 13-летний пацан, на пляже недалеко
от этого ручья. Подходят к этой дыре парень с девушкой, и до меня
доносится их разговор:
- Вася, я пить хочу!
- А вот вода течет, наверное, питьевая...
- Да нет, эту воду, наверное, нельзя пить...
- А я сейчас попробую... - Парень набирает пригоршню воды, жадно пьет,
- Слушай, Лена, хорошая вода, попей!
- Да нельзя эту воду пить!
- Да нет, хорошая вода! - Парень набирает еще пригоршню воды, с шумом,
большими глотками, пьет ее, - Смотри, я уже напился, - Опять набирает
пригоршню воды, и опять демонстративно пьет ее, - Ну попей же, Лена...
- Да нельзя пить эту воду!
- А вот давай у мальчика спросим! - (Имеется в виду, у меня)
- Мальчик, скажи пожалуйста, а эту воду можно пить или нет?
И тут мне что-то ударяет в голову, и я с важным видом знатока говорю
примерно следующее:
- Да где же можно? Вон видите, туалет стоит, - И я показываю рукой на
расположенный на террассе сортир, - Этот ручей протекает как раз
прямо под ним, и все дерьмо прямо в эту воду попадает!

НЕМАЯ СЦЕНА!!!! ЗАНАВЕС!!!

У грузин есть такой обычай: наследство передается самому ленивому сыну.
*** ***
В грузинской семъе умирает дед.
Зовет старшего сына.
— Абхаз, поди сюда.
— Чего тебе надо, отец?
— Представь себе что ты в пустыне умираешь от жажды. Что ты будешь делать,
если перед тобой из под земли вырастут Coca-Cola, Fanta, Sprite, 7up,
Mirinda. Что ты будешь делать?
— Сидеть и смотреть.
— Молодец, ты самый ленивый.
Задал тот же вопрос среднему сыну. Получил тот же ответ.
Был у него еще один приемный сын из России Иван.
— Иван,поди сюда.
— Сам иди!!!

Зять выходит утром из спальни, видит тещу с метлой в руках.
Зять протирает глаза и говорит:"Что мама, уборочка или летите куда?"

Вчера встречаемся мы с друзьями школьными. Давно не видились, и как
водится, встречу решили отметить пивом. Погода самое оно! Сидим
на школьном дворе, пьем пиво, молодость вспоминаем. Один из нас
рассказывает, как он со своей женой познакомился...
- ... И она поднимается, значит, по лестнице, а я снизу на ее попку
смотрю. Красивая такая, тугая, ну вобщем то что надо. И тут меня
просто срывает, я ее рукой за попку и хватаю! Она разварачивается,
и на меня как прыгнет! И рукой за член! Я ее тоже за член...
Все кто там был, буквально легли... Хорошая жена у нашего друга,
вот только знакомиться с ней, мы что-то отказались. ;-)