Поиск по автору:

Слушай новый анекдот:
Разговаривают две проститутки на пенсии.
Одна другую спрашивает :
-Какая у тебя пенсия?
-750
-А почему у меня 700, а у тебя 750?
-Ты когда была на заказах, миньет делала?
-Конечно.
-Сперму глотала?
-Естественно.
-Ну, вот, за питание и вычли!

Осень наступила
Больше нет листвы
и глядят уныло
Девки сквозь кусты

У одного мужика случился страшнейший запор. Ел он всякие таблетки, ходил
по врачам - ничего не помогает. И тут ему один приятель говорит,
что мол есть в одной глухой деревеньке дед, который любую хворь снять может.
Ну, мужик наш совсем в отчаянии, решается ехать. Несколько дней
на поезде, потом на попутке, потом пешком, наконец приходит в деревню,
находит того самого деда и все ему рассказывает, что мол сил уж боле
нету, никак не может остановить он этот гребаный запор. На что дед
ему говорит:
- Не боись, поможем! Ну ка, снимай штаны и нагнись, я гляну.
Мужик снимает штаны и нагибается, дед берет красный фонарь и начинает
качать им прямо перед жопой. Мужик:
- А ты думаешь, поможет?
- Ха! Да я этим фонарем даже поезда останавливаю!

Предупредительный выстрел в голову

Пивная , рядом тир.
Мужик пьет пиво . Потом идет в тир , выбивает все мишени ,
ему дают приз - черепаху . Он опять в пивняк , выпивает еще пива ,
и опять в тир . Выбивает все мишени , ему дают приз - плюшевого
медведя . Мужик говорит : -" А нельзя дать пирожок с мясом
и хрустящей корочкой , как в прошлый раз ? "

Лет 20 назад трудился я в одном секретном НИИ, тогда не только Интернет,
про компьютеры знали не все, не говоря уж об anekdot.ru, соответственно
анекдотами обменивались по понедельникам в курилке. Работал с нами один
начальник сектора,с юмором у него был полный обвал, и хотя он не курил,
всегда присутствовал при декламации свежих историй,
И вот однажды,травится анекдот про чукчу, который пошел в разведку,
разбудил всех немцев, как его спас командир , сказав: "мя-у",на что немцы
сказали:"Да это кошка!",,, чукча возвращается один и на:" Руки вверх!"
отвечает:" Не стреляй ,однако, это я , киска, из рарведки иду"
(тогда этот анекдот еще не был бородатым).Когда все закончили хихикать
над умилительно простодушной наивностью чукчи,этот самый начальник сектора
подошел к рассказчику и заговорщически наклонившись к нему спросил:
"Так это,,,немец то убил этого чукчу или как?",,,,,,
Устояли на ногах только сидевшие на стульях,,,

Увидел на www.charter97.org
----
Столичная милиция твердо знает, кто самый главный дурак в нашей стране!

Теплым летним днем трое белорусских юношей мирно прогуливались
по улицам Минска. Дружеская беседа молодежи была прервана подошедшими
милиционерами, которые потребовали у двоих из них документы. Поскольку
удостоверений личности у ребят не оказалось, стражи порядка заставили
Диму и Сережу проследовать в отделение милиции для выяснения личности.

Недоумевающий Денис (третий из этой компании) пошел за ними. По пути
следования спросил, за что забрали его друзей. На что один из милиционеров
ответил: "Нечего носить такие майки!".

Дима и Сережа были одеты в "фирменные" майки Хартии'97, на которых
было написано: "Я знаю, кто самый главный дурак в стране!". На Денисе
была надета рубашка без надписей, и, видимо, поэтому милицию он совершенно
не интересовал.

Получается, что столичная милиция совершенно точно знает, кто самый
главный дурак в нашей стране. А вот знают ли об этом их коллеги
в остальных городах и весях Беларуси?

Валерий Алексеев, "Народная Воля", 7 сентября 1999 года
-----

Как сказал наш препод по ГО, в Турции недавно произошло землетрясение,
в котором участвовали спасатели из многих стран мира...

В газете "Комсомольская правда" есть региональный раздел, где печатают
различные региональные новости, в том числе и программу телепередач.
Так вот, решил я тут посмотреть во сколько футбол начинается, а тут как раз
под рукой КП оказалась. Ну я открываю, сразу же нахожу субботу и читаю:

18:50 Футбол. Отборочный матч Чемпионата Европы.
Сборная России - Сборная Америки.

Я немного не ожидал такого, думал, что неправильно прочитал. Прочитал
еще раз. Да, нет. Оказывается, согласно последним постановлениям (какого-то
очень высокого органа) Америку теперь присоединили к Европе.
УРА, товарищи.

Куплю контрольный пакет акций планеты "Земля".

Настоящие джентльмены писают в раковину

Дело было еще в Советской Армии. Были у нас командир батальона майор
Дубина (фамилия у него такая) и батальонный "комсомолец" прапорщик
Дубинец (тоже фамилия). В какой-то день заступили они в наряд по части -
Дубина дежурным, а прапор его помощником. Рассказывал солдат, который
стоял у знамени доблестно охраняя его при этом. Пост № 1 находится
напротив стола дежурного (или наобарот?). Раздается телефонный звонок,
прапор снимает трубку и доеладывает:
- Помощник дежурного по части прапорщик Дубинец слешает.
В ответ:
- У вас там постарше и поумнее никого нет?
Прапор протягивает трубку майору. Тот:
- Дежурный по части майор Дубина.
Хохот в трубке долго не прекращался.

Нужно петь...

Ты говоришь, что тебе со мной
Стыдно пойти даже в кино,
И из кино возвращаться домой
Стыдно со мной, стыдно со мной.
Ты говоришь, что я пахну говном и мочой.

Пахнет говном. Пахнет мочой.
Но я - не говно, я ни при чем.
Я - не говно,
Я просто не мылся давно.

Много мужчин на планете Земля.
Если захочешь расстаться со мной,
Каждый четвертый полюбит тебя,
Пахнет говном - каждый второй.
Все они ждут с нетерпением встречи с тобой.

К одному из самых дорогих магазтнов в Беверли Хиллс подъезжат лимузин.
Изнего выходят мужчина с потрясной блондинкой. Заходят в магазин.
- Покажите даме вашу самую дорогую шубу из последних коллекций, - говорит
мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину эксклюзивную шубу из канадского песца.
Телка ее надевает. Шубка на ее идеальной фигуре сидит в самый раз.
- Эта шуба стоит 95 тысяч долларов плюс налог, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня пятница, уже поздно. Вы можете забрать шубу в
понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник к магазину под'езжает старый шевроле,
из него выходит тот же мужик, уже один. Увидев его, продавецподошел к нему:
- Прошу прощения, мы проверили Ваш банковский счет, на нем всего 300 долларв.
- Я знаю, я просто зашел поблагодарить вас за один из самых лучших уикэндов в
моей жизни...

Девочку первый раз пригласили на свидание. Ну подходит она к месту встречи,
к ней подбегает улыбающийся мальчик, говорит ей комплименты, дарит букет
цветов. Девочка вдохновилась, погуляли они по парку, посидели в кафе.
Все так дивно!!! Переполненная эмоциями, девочка в сопровождении мальчика,
заходит
в подъезд, замирает в предвкушении чего-то нового. И точно -
мальчик целует ее в
щечку. Та вне себя от счастья, тоже дарит своему избраннику ответный поцелуй.
И тут пацан растегивает ширинку, достает детородный орган, хватает
девочку за ручку, и кладет ее себе на хуй.
Та краснеет, бледнеет, охуевает, и после десятисекундного
замешательства говорит:
"Я, я... я то думала, что ты хороший, а ты, а ты... Вот что я тебе
скажу - иди-ка ты отсюда!"
После чего в слезах со скоростью метеора убегает к себе на пятый этаж,
пытается открыть дверь, но чувствует,
что за спиной кто-то стоит. Она оборачивается и видит пацана. Тот:
"А знаешь, что я тебе скажу! ХУЙ-ТО ОТПУСТИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

На тумбочке в казарме стоит чурка. Заходит генерал, а чурка команду
СМИРНО не подал. Подходит генерал и спрашивает, ты мол почему команду
смирно не подал? Тебя инструктировали? Чурка-инструктировали.
Генерал-Кто? Чурка- командир роты. Генерал- что сказал? Чурка ебаный (ответ)

не все то солнышко что встает....
не болтайте ерундой...
не вываливайте дурака
дорогая не улыбайся...я с детства боялся лошадей...

Сегодня, бля, я - выходной,
Сегодня - сам себе начальник.
Сегодня, бля, приду домой,
Поставлю, на хуй, чайник...

(с) Чарли Николаевич

Женщина на приеме у врача:
- Доктор,понимаете,у меня прыщи,поэтому меня мужчины не любят
Доктор (задумчиво):
- У вас прыщи - поэтому мужчины не любят - у вас прыщи - поэтому
мужчины не любят...Замкнутый круг какой-то получается

Любовники уже сутки занимаются любовью.Вдруг в дверь звонок.
Женщина говорит (встревоженно):
- Муж вернулся
Мужик (облегченно):
- Слава Богу...

приехал парень из города к своему дяде - леснику . День живет ,
другой , делать нечего , скука , тоска . На третий день лесник
и говорит : - "Чего это ты все дома сидишь , скучаешь . Взял бы
собак , ружье , сходил бы в лес пострелял ".
Ну парень взял собак , ружье , пошел .
Возвращается веселый , довольный , и к дяде .
" Спасиюо " - говорит -" дядя , а у тебя еще собаки есть ? "

Наркоман(Н) пыхнул, стоит прется.
Видит, идет дед, перед ним открывается канализационный люк.
Н. : Деда... Эта... Оппаа....

Придумали аппарат, чтоб из негров белых делать.
Но только одна проблема - один белый из двух негров.
Разбились по парам, очередь огромная, а у одного пары нет.
Бегал, бегал, искал, ну нету. Очередь уже подходит.
Смотрит обезьяна сидит, он ее хвать и в аппарат.
От туда искры, дым, дверь сама отваливается.
Выходит ни белый, ни черный, весь волосатый.
К нему подходят, рассматривают, трогают.
А он:
- Э, слушай, руки убери, да!

приходит мужик (м)в больницу к врачу , заходит в кабинет ,
а врач (в)ему с порога : - снимайте штаны .
м: - ??? . доктор , да у меня насморк .
в: - вы со мной спорить будете ?
ну мужик снимает штаны , а врач ему левое яйцо мажет зеленкой ,
чтото пишет в карте и говорит : -вам в 210 каб .
мужик туда . входит , отдает карту , врач читает и говорит :
- снимайте штаны . ну мужик снимает штаны , а врач ему правое
яйцо мажет йодом , пишет в карте и говорит : -вам обратно
в 160 каб.
м: - ?????
и решил посмотреть , что в карте . открыл , а там : Христос
воскрес , Петрович . Воистину воскрес , Михалыч

Работал я раньше в службе криминальной милиции одного из округов г.Москвы, и был у нас оперативный дежурный по фамилии ЛАВКА. Вот как то приходит к нам в контору работать молодой опер, и естественно тут же посылается на раскрутку одного из безнадежных висяков, получив на последок наставление обязательно перезвонить в контору. Проходит какое то время, день близится к концу, а от нашего опера ни звонка, не свистка не слышно, мы начинаем уже волноваться, решили ждать в дежурке, авось позвонит. Буквально через несколько минут после нашего прихода в дежурку, в контору заваливает наш молодой. Тут же на него обрушивается неслабый поток мата, из серии ты где наш дорогой шастал, на что мы получаем овет - "Да звонил я , но тут какой то мудак к телефону подходит, не то скамейка, не то табуретка"
Лицо Лавки надо было в тот момент видеть, а его вопль "ЛАВКА Я!!!!!" было слышно даже в соседних округах. Молодого потом еле откачали!!!

Приятель утверждает, что это чистая правда, а я охотно поверил.

Присказка. Еще в застойные времена в, тогда еще, Ленинградском
Университете учился Вадик. В какой-то момент повалились на Вадика
несчастья. За короткое время умерли у него все ближайшие
родственники, а т.к. они были люди обеспеченые (сплошь какие-то
академики), то у Вадика появилось маленькое состояние,
3-х комнатная квартира и ... кот.

Сказка. Суточный рацион Вадика был скромен и одинаков (несмотря
на наследство) - пачка пельменей и бутылка водки. Понятное дело,
коту иногда переподала пельмешка-другая, не забывал, подкармливал.
Кот, благодаря такому "усиленному" питанию выглядел соответственно -
как велосипед. Но вот пришло лето, Вадику надо ехать на практику.
Договорился с однокурсницами (позаботился) и отдал им кота.
Вернувшись ближе к осени Вадик пошел забирать своего питомца
и нашел его весьма пополневшим, блестящим и довольным. Тут случился
конфуз - девушки обвинили Вадика в издевательстве над животным
и наотрез отказались отдавать кота, да и сам он особого желания
возвращаться не проявил. Дискуссия продолжалась долго, в конце
концов Вадик грохнул кулаком по столу, сказал, что кот его частная
собственность и у девушек никаких прав на него нет. На это возразить
было нечего и пришлось девушкам отдать кота, но с Вадика они взяли
"честное слово", что он будет кормить кота, а так же сказали,
что придут и обязательно проверят. На том и расстались.
Через некоторое время девушки действительно заявились к Вадику
и увидели, что кот ... еще больше потолстел. "Вадик" - закричали
в восторге девчата - "неужели ты кормишь котa?", "Да" - гордо
ответил Вадик - "Я покупаю ему батон и он почти целиком его съедает".
Что Вадику было ....

В Атлантическом океане встречаются две подводные лодки,
из каждой вылезают по два человека(капитаны и их помощники).
Помощник американского капитана предлагает послать Русских куда
подальше но его шеф ему отвечает:
- Понимаешь Джон, я, старый моряк и знаю этих Русских. Они чуть
что, так сразу: "боевая тревога, свистать всех наверх,
первый отсек к бою готовсь..." так, что просто: "HELLO Рашн."
И тут русский капитан спрашивает:
- Вась?! Че он сказал?
- Не знаю, по моему хреново покрашен.
- Я ему дам хреново покрашен! БОЕВАЯ ТРЕВОГА, СВИСТАТЬ ВСЕХ НАВЕРХ!...

Раннее утро. Выходит на крылечко паренек(С), потягивается,
достает анашу и забивает косяк. Выходит отец(О)
О: Бери сынок косу, пойдем луг косить.
С: Да не будет покоса, батя.
О: Все будет, собирайся. Ну, собрались, пошли. Приходят, сын говорит:
С: Батя, я грабли забыл.
О: Ну че делать, газуй за граблями.
Побежал сын, прибигает, а дома сосед матушку жарит во всю!
Ну мать(М) кричит:
М: Отцу не говори.
С: Ладно.
Взял грабли, прибигает, а на поле батя уж к кобыле пристроился
и фачит вовсю. Ну сын увидел, батя смутился.
О: Только матери не говори.
С: Ладно.
О: Ну раз такое дело, значит взрослый ты уже пошли водку пить.
Приходят домой.
О: Жена ставь бутылку, мы с сыном водку пить будем, потому как
взрослый он уже.
Мать кинулась, а водки-то нету.
О: Сын, сбегай к соседу, купи водки.
Сын прибигает к соседу
С: В косяке ты братан, батя все узнал, грозится убить! Ставь ящик
водки и денег давай скока есть, попробую развести на
мировую.
Ну сосед есссно отдает. Сын домой прибегает.
С: Батя, сосед ящик водки поставил, просит чтобы ты свинью ему зарезал.
Ну отец точит нож, бежит к соседу. А сосед на измене сидит, смотрит
отец бежит с ножом и деру в лес. Отец прибигает, соседа
нет, не удобно получается, ну и зарезал свинью. Сын матери.
С: Ма, отец все узнал, побежал соседа резать.
Мать глядь в окно, а отец бегает с окрававленным ножом у соседа
по двору, и тоже в лес. Прибигает отец.
С: Батя, мать узнала, что ты на кобылу прыгал, побежала с соседом
в лес.
О: УБЬЮ!!!
Хватает ружье и тоже в лес. А парень выходит на крыльцо, достает
косяк и говорит:
- Я ЖЕ ГОВОРИЛ ПОКОСА НЕ БУДЕТ!

Поехал ЕБН в Англию. После официальной встречи с королевой, по
протоколу, надо обьехать с ней в три круга по площади
в повозке. Едут, разговаривают, вдруг конь громко пернул.
Королева покраснела, такое нарушение этикета и говорит:
- Извините!
Ельцин хлопает ее по колену:
- Да ради Бога! Сколько угодно! А я сначала подумал, что это конь!

В застойные времена в камере сидят заключенные,
спрашивают друг у друга, кто за что сидит?
- Я карманник - украл кошелек.
- Я политический - изнасиловал комсомолку.
- А я грамматический, - говорит кавказец.
- Как грамматический?!
- Да так, мужской и женский род перепутал....

Динозавр динозаврихе:
- Дашь?
- Не дам.
- Почему!?
- У меня вековые начались.

Работал я раньше в службе криминальной милиции одного из округов
г.Москвы, и был у нас оперативный дежурный по фамилии ЛАВКА.
Вот как то приходит к нам в контору работать молодой опер,
и естественно тут же посылается на раскрутку одного из безнадежных
висяков, получив на последок наставление обязательно перезвонить
в контору. Проходит какое то время, день близится к концу, а от
нашего опера ни звонка, не свистка не слышно, мы начинаем уже
волноваться, решили ждать в дежурке, авось позвонит. Буквально
через несколько минут после нашего прихода в дежурку, в контору
заваливает наш молодой. Тут же на него обрушивается неслабый поток
мата, из серии ты где наш дорогой шастал, на что мы получаем овет -
"Да звонил я , но тут какой то мудак к телефону подходит, не то
скамейка, не то табуретка"
Лицо Лавки надо было в тот момент видеть, а его вопль "ЛАВКА Я!!!!!"
было слышно даже в соседних округах. Молодого потом еле откачали!!!

Идет похоронная процесия....Бригадир по захоронению видит
из нагрудного карманчика костюма умершего "выглядывает"
50 долларовая купюра.
Подозвал рабочих и говорит: -Как хотите, но во время погребения
оттесните родственников умершего...
Сказано, сделано...
Вот он протягивает руку к купюре и вдруг "умерший" хватает его
за руку и говорит:
-Налоговая инспекция контрольное захоронение.....
??????

Голые бабы по небу летят -
В баню попал реактивный снаряд!
Бабы летят, и смеется народ:
"Вот так помылись, ебаный в рот!"

Взялся за грудь - говори что-нибудь.

- Здравствуйте, я к вам от синагоги..
- Так вы что, еврей?
- Зачэм еврэй, пачему еврэй? Ви Гоги знаэте? Так я от его сина...

Моя собака часто становится героиней забавных историй,
Вот одна из них,
Девочка она очень общительная и веселая,иногда собирает целую толпу праздно гуляющих собак на разного рода собачьи тусовки ,где главным развлечением бывает гонки за первым,Вот только с немецкими овчарками у нее джихат ,то ли она не переваривает их постоянного состояния типа " я на работе", то ли полное отсутствие у них чувства юмора ее не устраивает, Началось все еще в пору ее раннего детства,
Шерри всегда строила овчаркам морды за что частенько получала от них
взбучку, Продолжалось это до тех пор ,пока она не освоила эфективный и эстетичный прием: убегая ,поджав хвост,она подпускала врага поближе,
на полном ходу исполняла аксель в воздухе и вцеплялась мертвой хваткой в нос,После приземления оставалось только поджав лапы лечь на землю и
невинным,ангельским взглядом наблюдать муки поверженного врага,
Когда нос отупевшей от боли овчарки удавалось высвободить ,она убегала
как пнутый под зад шакал и завсегда обходила Шерри стороной , от греха подальше,
И вот, аналогичная погоня,только начало ее происходит в высокой траве,
не видно участников,различимы только спины, над травой показались ущи
моей собаки, символизируя кульминацию схватки в виде разворота в воздухе, и дальше все пошло не по сценарию,После короткой ожесточенной возни из травы вылетает Шерри с неподдельным недоумением во всем ее виде,мол"как же так?",Ну и через скекунду - развязка истории, следом выбегает здоровенный "немец" в СТАЛЬНОМ НАМОРДНИКЕ!- Ничья!

Из Поле Чудес.
Отгадал все буквы, но не смог прочитать слово.

Еду я значит недавно в подмосковной электричке, нужно заметить,
что было утро и на удивление очень мало людей в вагоне.
Сижу я значит не далеко от выхода из вагона, а напротив дверей
сидят две бабульки и дедок. Ну на одной из остановок поезд резко
тормознул и одно из стекол в двери расколось нафиг на две части
причем верхняя половина осыпалась, а здоровенный кусок в низу
остался торчать. Ну натурально люди зашевелились че за дела
и кто там стекла бьет. Дедок не стерпел, ну непорядок ведь,
и давай стекла выкидовать. Пол вагона прониклось стараниями деда,
а другая половина в молчаливом недоумении "типа че за звон?".
Дед на достигнутом не остановился и подбадриваемый щебетанием
бабулек типа "какой молодец", "какой смелый, другой бы не решился"
решил вынуть оставшийся торчать осколок, но хрен у него это вышло.
Тады дед позаимствовал у бабульки клюшку и со всей своей стариковской
дури ударил по стеклу - стекло неразбилось. Он снова ударил - тотже
эффект. Дед разошолся и начал орудовать клюшкой во всю. Ударе
на пятом стекло вдребезги, пол вагона в влежку, а другая несведущая
половина орет "да он совсем о#уел". В общем чуть деду не надавали
по баяну, но разобрались успокоились и все закончилось мирно.

Моя знакомая работает в одной из городских авиафирм, занимающихся
перевозками пассажиров в Германию. И вот как-то у них случилась
накладка и им нужно было отправить уезжающих сначала автобусом
до соседнего (450 км) города, а там уже пересадить их на самолет.
Сбор был назначен на ж/д вокзале. Заходит она в зал ожидания
и таким звонким голосом громогласно объявляет: "Пассажиры,
вылетающие в Кельн, пройдите на регистрацию."

Услуги:
- Вывоз мусора: тел. (095)03
- Вызов мусора: тел. (095)02

Пока ты семь раз отмеряешь - тебе один раз отрежут!
(C)

Моя собака часто становится героиней забавных историй,
Вот одна из них,
Девочка она очень общительная и веселая,иногда собирает целую толпу
праздно гуляющих собак на разного рода собачьи тусовки ,где главным
развлечением бывает гонки за первым,Вот только с немецкими овчарками
у нее джихат ,то ли она не переваривает их постоянного состояния типа
" я на работе", то ли полное отсутствие у них чувства юмора ее
не устраивает, Началось все еще в пору ее раннего детства,
Шерри всегда строила овчаркам морды за что частенько получала от них
взбучку, Продолжалось это до тех пор ,пока она не освоила эфективный
и эстетичный прием: убегая ,поджав хвост,она подпускала врага поближе,
на полном ходу исполняла аксель в воздухе и вцеплялась мертвой хваткой
в нос,После приземления оставалось только поджав лапы лечь на землю и
невинным,ангельским взглядом наблюдать муки поверженного врага,
Когда нос отупевшей от боли овчарки удавалось высвободить ,она убегала
как пнутый под зад шакал и завсегда обходила Шерри стороной , от греха
подальше,
И вот, аналогичная погоня,только начало ее происходит в высокой траве,
не видно участников,различимы только спины, над травой показались ущи
моей собаки, символизируя кульминацию схватки в виде разворота
в воздухе, и дальше все пошло не по сценарию,После короткой
ожесточенной возни из травы вылетает Шерри с неподдельным недоумением
во всем ее виде,мол"как же так?",Ну и через скекунду - развязка
истории, следом выбегает здоровенный "немец" в СТАЛЬНОМ НАМОРДНИКЕ!-
Ничья!

Сегодня в троллейбусе услышал объявление водителя:
"...Своевременно оплачивайте проезд. Билеты вы можете приобрести у
водителя на остановке, а штрафы - у контролера."

С рассказа приятеля.
Эта история ходила по Волгограду в советские времена.
Есть в этом славном городе большая длинная набережная (к своему стыду
забыл название). На этой набережной одну скамеечку "облюбовали"
проститутки. И вот как-то одна девушка, вполне порядочная, купив
мороженной, присела на эту лавку. Через какое-то время к ней подходит
мужик и спрашивает:
- Почем?
Девушка:
- 16 копеек.
Мужик удивленно:
- Что так дешево?
- Госрасценки...

Что было бы, если бы не было женщин?
Человек завел бы себе другое животное.

И отрубил он ей ноги по самый Олвейс.

Как сыр сквозь масло. (с)

Письмо Кашпировскому:
" Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза
"Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге
у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита
у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное,
рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только
у капитана, а теперь-у всей команды!!!

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине
pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине
подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и ....
Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же еб#т!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кышь, пpоклятущий, кышь...