Поиск по автору:

Король Непала издал указ:

Жителем Непала считается тот, кто был зачат непалкой и непальцем.

Едет ковбой на лошади по прерии, вдруг видит большой черный ящик
с большой дыркой и надписью "Тебе понравится". Ну он слезает,
сует голову в дырку, там пистолет к виску, член в рот и говорят:
- Соси.
По окончании ковбой отпрыгивает достает кольт выпускает все патроны
в ящик и желая удостовериться что всем там хана опять сует голову
в дырку. Там пистолет к виску, член в рот и:
- Ну мы ж говорили, что тебе понравится!

Останавливает гаишник водителя
гаишник - имя
мужик - чье
гаишник - фамилия
мужик - чья
гаишник - чье, чья, китаец что-ли ?

Свадьба без невесты что зима без соплей.

Маленький мальчик подходит к милиционеру и говорит
-"Дяденька, а дяденька, розколите пожалуста мне орешек",
Мент берет орех,кладет в рот, розкалывает его зубами и отдает мальчику"
Через пять минут мальчик возвращается с новым орехом и обращается
к менту с той же просьбой.
После четвертого раза мент ему говорит-"Слушай, да принеси ты мне
все свои орехи. Я тебе их сразу и поколю."
-"Ага! Дяденька! ты думвешь так просто это- орехи на мусорке находить."

Сам видел в Питере, возле Витебского вокзала, ларек с надписью
"Ч.П. Педаяс" и еще инициалы какие-то...
Как, интересно, живется человеку в России с такой "картавой" фамилией?
:-)

Дело было в году так 83.
Если кто помнит по Москве оччень популярны были пивные с народным
названием "стояк". Это потому, что пиво можно было пить только стоя
и никак иначе. Небольшой навесик, где стояли автоматы наливающие
за 15 коп. ( позже только за 20 ) пол-кружки, за отдельную плату
можно было взять соленые сушки, маленькие такие бараночки. Очень
многих интересовал
вопрос - а что если вместо "пятнашки" бросить что-нибудь подобное
по весу, форме и пр. Я был свидетелем того как проходил один
эксперимент. Дело было недалеко от МИФИ, в стояке со студенческим
названием "аудитория Г-100".
У автоматов стоит небольшая очередь желающих пива, один ухарь бросает
в автомат якобы "пятнашку" и почти сразу из-за автоматов раздается
недовольный голос - "ты что, бля, самый умный,я тебе сейчас покажу
пиво...". Экспериментатор быстро удаляется, появляется здоровый мужик,
с видом разъяренного быка, толпа тихо фигеет над такой автоматизаций
процесса наливания пива, и через несколько минут уже все обсуждают
происшествие.
Такая вот автоматика.

Приходит мужик к ветеринару:
-Доктор, я хочу купировать (обрезать) хвост своей овчарке
-Да вы что???Овчаркам хвосты не купируют, тем более она у вас уже взрослая.
-Док, ну пожалуйста, очень нужно, заплачу любые бабки!!!
-Ну ладно, только скажите зачем Вам это???
-Понимаете, доктор, ко мне завтра теща должна приехать...Хочу, чтобы
даже НАМЕКА НА РАДОСТЬ ни у кого не было!!!

"Пейте без остановки напиток из черноголовки" - другими словами :
"Отсосите у негра!"

Звонит заика(З) по телефону в милицию (М)
З - Тттоварищ МММилиционер ттут ддохлая ллошадь.
М - Где?
З - Нна улице ККККК, КККК
М - На улице Крупской?
З - ННет.
Положил трубку.
Через пол часа звонок повторяется.
З - Тттоварищ МММилиционер ттут ддохлая ллошадь.
М - Где?
З - Нна улице ККККК, КККК
М - На улице Крупской?
З - Дда. Я ее сюда пперенес.

Зубов бояться - в рот не давать.

В хуевых руках и пизда хуже лаптя.

Звонок на завод:
- Здравствуйте, Иванова можно позвать к телефону
- Иванова нет, он вышел
- А в цеху его нет?
- Овцехуева тоже нет.

Новый русский говорит старому еврею: Папа, дай денег!

Сегодня, 9 августа, из www.rbc.ru ( росбизнесконсалтинг ):

17:50 На Тайване открыта новая линия по производству
систем бесперебойного питания для России

История рассказана мне старым автослесарем и происходила в конце 70-х.
Каждое лето автомобили нашего автопредприятия выезжали на "уборочную".
Вместе с водителями и автослесарями АТП, на уборочную направляли
"привлеченных"(в то время каждый крупный завод отряжал своих рабочих
на битву за урожай).
Полевые условия сами понимаете лишают нас некоторых удобств,
но кое-что упрощают. Один из приехавших в ходе уборочной страды
привлеченных ленился дойти до дощатого туалета и валил прямо
за деревянным сараем где слесаря коротали время когда работы не было.
Сами понимаете, народу это не нравилось.Решили отучить.
Дождались когда тот в очередной раз пойдет за сарай и сядет.
Один из наших взял совковую лопату и подойдя к серуну сзади, подставил
ее под то что валилось.После этого также тихонько удалился, унеся
на лопате свежее дерьмо.
Представьте теперь картину тот встает, оборачивается и видит,
что ничего нет. Когда засранец вбежал в сарай вид у него был как
после встречи с НЛО. Средство подействовало.

Давеча перечитывал Ленина. Заснул на третьем "учиться"...

Не еби где живешь - не живи где ебешь
(Пеовая заповедь ловеласа)

Роман Макаренко "Флаги на башнях", изд.2, пост-перестроичное:
"Флаги за башли"

Сейчас по радио слушал песенку "Любимая моя",там есть такие слова:
"...после вчерашних встреч ты ТИХОНЬКО спишь".В смысле,подружка
перестала храпеть во сне?

В коллективе одного из филиалов могущественной военной организации
времен СССР , сотрудники периодически собиралсиь вместе и как водится
выпивали. Все это происходило естественно на работе. И тут приезжают
в филиал кадровики с проверкой . Выясняется, что поводом разбора было
письмо одного из сотрудников, который всех и "вложил". Когда стали
разбираться, выяснилось чьо тот пил не отказываясь наравне со всеми.
Тут даже и кадровики слегка охуели. "Как же так ? - спрашивают у него:
ведь вы тоже пили." "Да, - невозмутимо oтвечает тот, - я пил, но
с отвращением."
Рассказывая эту историю за столом, я обычно предлагаю после этого
выпить за то , чтобы никто из присутствующих не пил с отвращением.

За 100% правдивость не ручаюсь, записываю со слов приятеля, человека
в прочем весьма правдивого, поэтому и историю склонен считать реальной .
Случилось это в начале восьмидесятых кто по старше помнит, конечно,
была такая трудовая повинность- ДНД. Прогуливаются по улице людишки
с повязками, пъяньчужек да прочий социально опасный элемент пугают,
отгулы зарабатывают. Вот и мой приятель с компанией топали не спеша
по улице - с одной стороны стройка с другой видавший виды жилой дом.
А надо сказать что прогулки эти (добровольно принудительные)- дело
зверски скучное.Народ молодой, кровь играет- острых ощущений на поприще
защиты покоя сограждан охота! Тут прямо перед ними с треском распахивается
дверь и оттуда прямо на встречу нашим правозащитникам выскакивает тетка.
Надо было видеть! Волосы дыбом, глаза как у бешенного судака, и на одной
ноге трусы болтаются! Вот оно, попытка изнасилования, в жизни всегда
есть место подвигу! ДНДшники толпой ломятся в подъезд и в подвальчике
застают живописную картину- мужик в ватнике со спущенными штанами явно
не в себе. Ну ребята, так браво, ему орут- ага, попался насильник
извращенец,ща будеш держать ответ передсамым гуманным за зверские
действия свои! Мужик в ответ оклемавшись с легонца- да не ,ребята,
я не виновный , и выдает оправдательную историю, от которой все
присутсвовавшие полегли на повал!
Тетка, которая отсюда рванула- его подружка, встречались они с ней
давно, но все как-то после работы,атут чей-то приспичило- сил нет!
Работала эта сладкая парочка на против на стройке. Там им не сподручно
показалось: народ кругом и грязища опять-же. Вот и решили напротив
в подвальчик податься. Все ничего, только подвальчик-то сырой, прилечь
негде,вот и пришлось изголяться стоя. Приятельница его для пущей
устойчивости решила в стену руками упереться. А на стене этой,как назло
провода мокрые! И шарахнуло бедолагу через штатный бабий разъем(она
в резиновых сапогах а он в башмаках)так,что думал ##здец- конец оторвало!
А уж какой она оргазм испытала и не представить!
Думаю мужик стех пор обоими руками за ЭЛЕКТРОБЕЗОПАСНЫЙ секс! Вот так!

Заходит новый русский в бар и говорит:
-Так-ты,ты и ты...
-А можно еще я?
-Да и ты-нахуй отсюда!!!

Купил Заяц машину. Лес, полянка, в салоне-музычка, за рулем-
Заяц с сигареткой.
Мимо пробегает Лиса:
- Ой! Можно посмотреть?
- Только через окно!
Лиса просунула голову в салон, а Заяц тут же поднял стекло-ее и зажало.
Вылез, обошел и поимел.
В кустах сидит и все видит Медведь:
- Конечно, на машину не хватит... . Но дверцу-обязательно куплю!!!!!

Едет переполненный автобус.Его пытается догнать мужик:несколько раз
падает,вскакивает,снова пытается догнать.Весь автобус смеется и наблюдает.
Один высовывается:
- Мужик!Мы просто уссываемся как ты бежишь за нашим автобусом!
Тот в ответ:
- Да вы просто усретесь когда узнаете,что я водитель этого автобуса!!!

Цирк, аншлаг. Начинается представление. Конферансье: А сейчас, на арене
цирка гимнасты Пупкины! Выскакивают два мужика в обтягивающе-прилегающей
одежде, кланяются. Все хлопают. Надрывный крик из седьмого ряда: -
"ПИДАРАСЫ!!!, КРУГОМ АДНИ ПИДАРАСЫ!!!"... Все слегка сущаются
и оглядываются, но представление продолжается. Следующий номер.
Конферансье: А сейчас, на арене цирка эквилибристы Дудкины! Выскакивают
два мужика в обтягивающе-прилегающей одежде, кланяются. Все хлопают.
Снова надрывный крик из седьмого ряда: -"ПИДАРАСЫ!!!, КРУГОМ АДНИ
ПИДАРАСЫ!!!"... Все слегка сущаются и оглядываются, но представление
продолжается. Следующий номер. Конферансье: А сейчас, смеРРРРтельный
номер!!! Полет из-под купола цирка башкой вниз на арену без страховки!!!!
В зале гробовая тишина... Надрывный крик из седьмого ряда: -"ПИДАРАСЫ!!!
КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ!!!???" :)

Как встретишь 1 января 2000 года - так и проживешь следующее тысячелетие.

Идет Красная Шапочка через лес и видит - лежит на полянке
Лесное Говно, зеленое такое, с прожилками и плесенью.
ЛГ и спрашивает Шапку:

- Куда это ты идешь, девочка?
- К бабушке!
- Нет, не пойдешь ты к бабушке, - сказало ЛГ, - потому что я тебя съем!
- А вот и нет, - сказала Красная Шапочка, - это я тебя съем!

После чего взяла и СЪЕЛА ЛГ.

Вот так и в нашей жизни: добро всегда побеждает зло.

Встречаются два друга, первый(1)говорит второму(2):
1 Я недавно женился.
2 Ну и как жена?
1 Да старуха 87 лет.
2 На х_й тебе такая, может она богатая?
1 Да нет на одну пенсию живет.
2 Может в постели чего умеет:-)
1 Да она же фригидная, 87 лет.
2 Может характер прикольный?
1 Да нет стерва стервой.
2 Что ж ты на ней иженился?
1 Понимаеш когда она СРЕТ у нее такие глисты: толстые, длинные,
просто касс.
2 Фу какя гадость.
1 Эй брат да ты не рыбак:-)))

История такая(вполне реальная и имевшая место):

В прошлом году в Калифорнии, как и в нескольких других штатах, из-за
сильной жары, прошли пожары, горел лес, огромные территории. Пожары
тушили практически моментально, с самолетов. После одного такого
тушения, как обычно, пошли специальные службы осматривать территорию(все
ли в порядке, нет ли повреждений, и т.д.). Так километрах в 30 от
ближайшего населенного пункта, было найдено мертвое тело мужчины в
подводном снаряжении: в костюме, ластах, акваланге, ну все как положено.
Те офигели, никто, конечно, ничего не понял.

Позже выяснилось, что тот мужик, спокойно разглядывая рыбок, плыл
под водой. В это время один из самолетов-тушителей зачерпывал (на
скорости) в том районе воду, а черпает он по 10 тонн в среднем сразу.
Не трудно догадаться, что безобидный мужик оказался в самолете. Ну, а
что с ним случилось дальше, понять не составляет особого труда.

PS: Я писатель не профессиональный, и если что не так - сильно не ругайте.
А история на самом деле правдивая. Когда сам узнал, ржал минут 20, хотя
не смеяться, - грустить надо...

По мотивам TV рекламы...
"Вы уже знаете, что скажет врач... У ДЕВОЧКИ СИФИЛИС!!!"

Лес.
Идет 1-й ежик. Поскользнулся, упал в яму.
Идет 2-й ежик. Незаметил, и тоже в яму свалился.
3-й ежик споткнулся об корягу и тоже свалился в яму.
Шел 4-й ежик по лесу. Ему было весело. Но он тоже
не заметил яму и свалился в нее.
Вечерело.
А ежики все падали и падали...

Реальное объявление в газете знакомств."Девушка,16 лет,устала от одиночества..."Когда же ты успела,родная?

Этот эпизод я запомнил на всю жизнь :)Было мне тогда 4 года... Любимый напиток был квас...
В то время родители меня учили буковкам... Так вот иду я как-то с ними по улице... А напротив через дорогу стоит пивной ларек с надписью "ПИВО"...(Я тогда пытался все вывески читать)... Так вот они мне говорят "Что написано на ларьке?"
Я читаю по букве (читать с паузами после каждой буквы):
-П... И... В... О...
Родители спрашивают:
-ну и что получилось за слово?
Я в ответ:
-КВАС!
:)))

Пошли как-то семь гномов (Г) на работу (в горы драгоценные
камны добывать), а Белоснежка дома осталась. Возвращаются
они поздно, подходят к двери, стучат - никакого эффекта.
Постучали, позвонили - никто не открывает. Ну надо что-то
делать - решили через окно влазить. А окно высоко - чтобы
достать, надо друг другу на плечи встать. Построились,
залезли шестеро друг на друга, а седьмой как раз в окно залез.
Видит - Белоснежка спит крепко на кровати, ну, утомилась
за день, ничего не слышит... Седьмой залез внутрь, а шестой
гном все, что тот делает, передает вниз по цепочке :
6-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке...
5-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке...
4-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке...
3-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке...
2-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке...

6-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой...
5-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой...
4-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой...
3-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой...
2-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой...

6-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку...
5-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку...
4-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку...
3-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку...
2-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку...

6-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах...
5-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах...
4-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах...
3-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах...
2-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах...

6-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку...
5-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку...
4-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку...
3-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку...
2-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку...

6-й Г : Седьмой гном кончил!!!
5-й Г : Пятый гном кончил!!!
4-й Г : Четвертый гном кончил!!!
3-й Г : Третий гном кончил!!!
2-й Г : Второй гном кончил!!!
1-й Г : Первый гном кончил!!!....

Экзамена не будет, все билеты проданы ...

Что такое член-корреспондент?
Это когда к члену ручка привязана...

Встречаются два друга.
- Вот женился.
- И что она красавица?
- Да нет.
- Готовит хорошо?
- Да нет.
- хороша в постели?
- Нет?
- ну а что же?
- Ты знаешь, у нее вот такие (_______________) глисты.
- Да ты идоиот.
- Эээээ, да ты видыть не рыбак

Приезжаю вчера вечером домой - ба, сидит мой хороший друг (195см х 130кг),
да просто простой веселый парень, правда не москвич, но по роду своей деятельности
частенько в ней родимой бывает. Вообще-то он должен был приехать ко мне в субботу,
но где-то три дня гульбанил, поэтому нарисовался только во вторник. Ну сразу расспросы,
разговоры разные, ха-ха хи-хи. И начинает он рассказывать что с ним тут за эти дни
происходило. Одна история меня очень порадовала, надеюсь и Вас она прикольнет. Далее
поведу рассказ от первого лица - так проще :о)
"Сегодня утром, часиков в 10, заехал в салон "Гранд" на ленинградке, в Химках. Брожу
там, смотрю - может что домой прикупить. Вообщем ходил-бродил, смотрел-глядел - приспичило
мне присесть "подумать". И чем дальше - тем больше. И как на грех - ни одного туалета.
А меня уже припирает - мОчи нет. Я к охраннику: "Где тут у вас туалет?" Из его ленивого
бормотания я понимаю что туалетов у них нет (может наврал, а может я чего не понял - я уже
почти не соображал). Вылетаю на улицу, думаю - еще чуть чуть и все, хоть прям на асфальт ложи,
сил моих больше нет. А там рядом с салоном небольшие павильончики, в которых тоже что-то продают.
И тут я к своей неописуемой радости замечаю рядом с одним из таких павильончиков био-туалет
(может он и не "био", вообщем таких кабинок сейчас по Москве полно). Я бегом туда, на ходу
расстегивая штаны - башка вообше уже не соображает - влетаю, сажусь, "думаю". Хорошо!
Постепенно, через некоторое время, меня начинает отпускать, и я, уже нормально соображая,
начинаю оглядываться. Что-то не то…Ну явно - что-то не то. Очень чисто… Ни воды, ни бумаги.
Сделав свои дела, еще раз оглядевшись ( подозрительно все это), выхожу. Смотрю на
кабинку - мать моя женщина - а на ней ценник 5800. Ну я ноги в руки и в машину - прыг:
"Дима," говорю водителю," Гони!"
Вот собственно и все.

Конец 80-х, поселок Алябьево Советского района Тюменской области."Поселкообразующее" предприятие- леспромхоз.Стенд перед въездом в поселок(видел сам):лесоруб указывающий на ребя пальцем как тот красноармеец времен гражданской и надпись- "Товарищ, помни. Прогул-горе нам , радость врагу!".

Конец 80-х, поселок Алябьнво Советского района Тюменской области."Поселкообразующее" предприятие- леспромхоз.Стенд перед въездом в поселок(видел сам):лесоруб указывающий на ребя пальцем как тот красноармеец времен гражданской и надпись- "Товарищ, помни. Прогул-горе нам , радость врагу!".

Останавливает ГАИшник 600 мер и требует документы.
Новый русскийж
-Ты че командир!Даю 100 баксов, чтоб не проверять.
ГАИшник:
-Сержант петренко! Этого наглеца в наручники,посадить
в машину,вывезти в лес и в жопу.
Петренко сажает нового русского в машину и везет.
Новый русский:
-Петренко.500 баксов даю-только отпусти.
Петренко:
-Начальник сказал в жопу-значит в жопу.
Вдруг по рации голос:"Петренко! Давай назад.Тут еше двое
наглецов.Их тоже в наручники,вывезти в лес и расстрелять"
Новый русский:
-Петренко ты незабудь - меня в жопу,меня в жопу.

Проснулся как-то рано утром Володька и подумал:
-Что я все пью, шныряюсь, на двойки учусь - надо завязывать. Правильно!
Пошел он домой обо всем мамке рассказать, а по дороге корешей встретил:
-Володька, давай выпьешь с нами, не обижай.
-Не могу ребят, я решил вот на пятерки учиться. Ну да ладно
один стопарик можно.
Через час ваще никакой идет дальше - еще кореша:
-Володька, давай курнешь с нами, не обижай.
-Не могу ребят, я вот решил на пятерки учиться. Ну да ладно один
косячок можно.
Через час просто в @опу никакой заваливается он домой и с порога
кричит на весь дом:
-Мамка, я решил бросить пить, курить и буду теперь на одни пятерки
учиться.
-Погоди, сынок, - говорит мамка, - тут твой брат в царя стрелял...

Реальное объявление в газете знакомств."Девушка,16 лет,устала
от одиночества..."Когда же ты успела,родная?

Этот эпизод я запомнил на всю жизнь :)Было мне тогда 4 года... Любимый
напиток был квас...
В то время родители меня учили буковкам... Так вот иду я как-то с ними
по улице... А напротив через дорогу стоит пивной ларек с надписью
"ПИВО"...(Я тогда пытался все вывески читать)... Так вот они мне
говорят "Что написано на ларьке?"
Я читаю по букве (читать с паузами после каждой буквы):
-П... И... В... О...
Родители спрашивают:
-ну и что получилось за слово?
Я в ответ:
-КВАС!
:)))

Приезжаю вчера вечером домой - ба, сидит мой хороший друг (195см х 130кг),
да просто простой веселый парень, правда не москвич, но по роду своей
деятельности частенько в ней родимой бывает. Вообще-то он должен был
приехать ко мне в субботу, но где-то три дня гульбанил, поэтому
нарисовался только во вторник. Ну сразу расспросы, разговоры разные,
ха-ха хи-хи. И начинает он рассказывать что с ним тут за эти дни
происходило. Одна история меня очень порадовала, надеюсь и вас она
прикольнет. Далее поведу рассказ от первого лица - так проще :о)
"Сегодня утром, часиков в 10, заехал в салон "Гранд" на ленинградке,
в Химках. Брожу там, смотрю - может что домой прикупить. Вообщем
ходил-бродил, смотрел-глядел - приспичило мне присесть "подумать".
И чем дальше - тем больше. И как на грех - ни одного туалета. А меня
уже припирает - мОчи нет. Я к охраннику: "Где тут у вас туалет?"
Из его ленивого бормотания я понимаю что туалетов у них нет (может
наврал, а может я чего не понял - я уже почти не соображал). Вылетаю
на улицу, думаю - еще чуть чуть и все, хоть прям на асфальт ложи,
сил моих больше нет. А там рядом с салоном небольшие павильончики,
в которых тоже что-то продают. И тут я к своей неописуемой радости
замечаю рядом с одним из таких павильончиков био-туалет (может он
и не "био", вообщем таких кабинок сейчас по Москве полно). Я бегом
туда, на ходу расстегивая штаны - башка вообше уже не соображает -
влетаю, сажусь, "думаю". Хорошо! Постепенно, через некоторое время,
меня начинает отпускать, и я, уже нормально соображая, начинаю
оглядываться. Что-то не то…Ну явно - что-то не то. Очень чисто…
Ни воды, ни бумаги. Сделав свои дела, еще раз оглядевшись
( подозрительно все это), выхожу. Смотрю на кабинку - мать моя женщина -
а на ней ценник 5800. Ну я ноги в руки и в машину - прыг: "Дима,"
говорю водителю," Гони!"
Вот собственно и все.

Конец 80-х, поселок Алябьнво Советского района Тюменской области.
"Поселкообразующее" предприятие- леспромхоз.Стенд перед въездом
в поселок(видел сам):лесоруб указывающий на ребя пальцем как тот
красноармеец времен гражданской и надпись-
"Товарищ, помни. Прогул-горе нам , радость врагу!".

Жил - был дворник, у него были дочь и жена. Ну значит как всегда
идет дворник на работу. Вдруг нашел записку: "Сегодня ночью
я убью твою жену". Ну дворник прочитал и выкинул записку,
не поверил. Ночью жену убили.На следующий день нашел опять записку:
"Сегодня ночью я убью твою дочь". Подумал дворник и пошел домой.
Ночью убили дочь. На следующий день на шел другую записку:
"Сегодня ночью я убью тебя!". Испугался мужик пошел купил робота,
положил его в кровать, а сам спрятался. В два часа ночи в окно
влезает кровавая рука и говорит: "КРОВИ,КРОВИ хочу!",а робот
отвечает: "А 220 в жопу не хочешь?!".

Новый наркотик для российской молодежи!
Понтин в крови!!! Два в одном!!!

Нацарапано на парте в одной из аудиторий КГУ (1987).

Скучно жить на белом свете -
В нем отсутствует уют.
Воет ветер на рассвете,
Волки зайчиков жуют.

Там же другим почерком:

Волки зайчиков поели,
И, почувствовав уют,
Словно ветер на рассвете
Песни радостно поют.