Поиск по автору:

Было это лет десят назад, когда по просторам Союза рысачили большегрузые
КАМАЗы. И вот стоим с кентом на заправке заправляем машину и тут
подъежает КАМАЗ и на лобовом стекле большая наклейка "CAMEL" (марка
сигарет кто не знает), где последняя буква немного смазана, из машины
вылазит здоровеное такое "лицо кавказкой национальности" и идет к кассе,
а в кабине сидят две или три девушки о чем-то щебечут. Мой кент смотрит
на надпись и на водилу и дает свое умозаключение: "іБАРЬ наверное
постеснялся написать, САМЕЦ хренов".

Вояка

Идет Винипух с Пяточком. Винипух спотыкается и падает. Пяточок:- Вини,
Вини ты упал, Я уебался свинья ты ебучая!!!!!!...

Моей дочке всего 20 месяцев, но жизненного опыта уже хватает,- мама,
тетя, баба, деда,- все спешат поделиться. Естественно, рассказываются
сказки, и в особенности часто - Красная шапочка.
У меня всегда были подозрения, что недаром волк лег в кровать, дожидаясь
Красную Шапочку. Что-то тут было нечисто. И вот, умудренная опытом
девушка, все расставила по своим местам...

За завтраком мама, как обычно, начала рассказывать сказку.
- Жила-была...
- КРАСНАЯ ШАПОЧКА!
- И была у нее...
- БАБУШКА!
- Бабушка...
- ЗАБОЛЕЛА!
- И мама послала Красную Шапочку к бабушке с гостинцами. В корзинку мама
положила...
- АНАНАСЫ и БАНАНЫ(легкое, но терпимое отклонение от сюжета)!
- И пошла Красная Шапочка к бабушке. А навстречу ей серый...
- ВОЛК!
- У Волка большие и острые...
- НОЖНИЦЫ (кто не помнит - зубы)!
- .....
- .....
- А почему у тебя такие большие уши, глаза...(и далее по тексту)... и
бросился на нее Волк со словами: - Красная Шапочка, я тебя...
- ЛЮБЛЮ!!!

После того, как АЛСУ заняла второе место на конкурсе Евровидения, более
маститые, но менее удачливые коллеги стали ласково называть ее АЛСУЧКОЙ.

Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе
обойдется...
Семен

Баба Марфа от маразма
Дожидается оргазма...
Но Кощеев хуй не пашет :(
Баба дряхлой сиськой машет.

Semen

Штирлиц трахнул тетю Катю,
Появилося дите..
Оно стало крыть всех матом,
Штирлиц молвил:"і - мае!"

Мюллер, все это услышав,
Заорал на всю страну,
Дал в Гестапо телеграмму:
"Смерть предателю-лоху!"

Гитлер был в постели, сволочь,
Еву браун в жопу драл.
Выйдя после на трибуну,
Он германцам так сказал:

"Здравствуй нация фашистов!
Поднимаю на борьбу
Взвод отборных онанистов
И арийскую пизду.

В помощь дам СД, СС
И отряд КПСС.
Если сук вы не найдете,
Хуй мой сами пососете!"

Фрицы быстро раздуплились
И нашли своих врагов,
А потом они их долго
Попускали, как козлов.

Тетю Катю отымели
Всей германскою страной.
Немцы стрелкой всей балдели,
Сиськи мацали рукой.

Вдоволь понаизвращаясь,
Поебав во все места,
Немцы русских, улыбаясь,
Отослали к всем чертям.

Семен

Виртуальный приход:

Текстуры посыпятся,
Прогнется пространство...
КТО дал уколоться
Такому засранцу?!

Семен

Шорох,
робкое дыханье

Слышится в кустах :

Свою страсть удовле-
творяет

С девою монах.

Приятель загадал интересную загадку.

10 китайцев должны казнить на рассвете. Но хитрый император дал им один
шанс...
- Каждому на голову оденут колпак с прорезями для глаз и поставят в
затылок друг другу таким образом, что последний будет видеть всех
стоящих впереди, предпоследний только 8-х и т. д. Цвет колпака черный
или белый. Если вы угадаете, какого цвета колпак на вашей голове, то
сохраните себе жизнь, а не угадаете - будете казнены!
Китайцы думали всю ночь и нашли решение, позволявшее девятерым на 100%
избежать казни и одному с хорошими шансами в 50%.

Мы думали пару часов, выдвигали различные версии, но решения так и не
нашли (кстати, оно достаточно неплохое). Естественно, задаем вопрос, а
сам-то ты, собственно говоря, его знаешь? А если знаешь, то сам
додумался, или как?

На это наш приятель рассказывает небольшую историю о своих
предположениях, догадках, версиях...

Когда ему загадали эту загадку, он начал строить предположения о том,
что китайцы смотрели за изменениями в поведении императора, за
отражением солнечных лучей от колпаков впереди стоящих, пытались
модулировать голос (т. е. ответ, произнесенный высоким голосом должен
был означать прямо противоположный и наоборот ), произвести разведку и
разузнать общее количество черных и белых колпаков, подкупить палача,
чтобы он давал условные знаки и т. д и т. п.

На все это ему был дан ответ:
- Дорогой, не забывай. Это были китайцы, а не евреи!!!

Дочке чуть больше двух лет. Хорошенькая, сил нет! Жена играет с ней,
тормошит, и, в очередной раз умиляясь, говорит, - сейчас я тебя съем!
Закаленная сказкой про Красную Шапочку дочка отвечает: - Съешь, мамочка,
съешь... - и, после небольшой паузы, - только НЕ ПРОГЛАТЫВАЙ!

Сэмэн

- Почему 7-го декабря милиционеры были при параде?
- Родила любимая сучка президента

;-))

Не портите родину - отдыхайте за границей

Дед Мороз сегодня весел
На веселой елке
Он споет нам много песен
В ножке три иголки.
А снегурочка сегодня что-то огорчилилась
Ей сегодня Волочкова в шортиках приснилась.
А Сердючка говорила что сегодня трезва
А вино кончается очень-очень резво!
Дед мороз рассказывал славненький стишок
Как у бабки ежки был какой то шок
Ега сожрала шоколадку шок
И ее кольнуло в бок.
Она сегодня выпила пивка
Представила что ела
Лепила колобка
А потом запела:
Я сегодня крутизна
Почти-почти как Супермен
Но не очень то пьяна
Не стало перемен.
А потом Мороз сказал
Закончим бал
Пожелаю вам друзья
Верке не сердиться
Бабушке напиться
Алле не толстеть
Филе похудеть.

Дед Мороз сегодня весел
На веселой елке
Он споет нам много песен
В ножке три иголки.
А снегурочка сегодня что-то огорчилилась
Ей сегодня Волочкова в шортиках приснилась.
А Сердючка говорила что сегодня трезва
А вино кончается очень-очень резво!
Дед мороз рассказывал славненький стишок
Как у бабки ежки был какой то шок
Ега сожрала шоколадку шок
И ее кольнуло в бок.
Она сегодня выпила пивка
Представила что ела
Лепила колобка
А потом запела:
Я сегодня крутизна
Почти-почти как Супермен
Но не очень то пьяна
Не стало перемен.
А потом Мороз сказал
Закончим бал
Пожелаю вам друзья
Верке не сердиться
Бабушке напиться
Алле не толстеть
Филе похудеть.

Дед Мороз сегодня весел (не для печати)
На веселой елке
Он споет нам много песен
В ножке три иголки.
А снегурочка сегодня что-то огорчилилась
Ей сегодня Волочкова в шортиках приснилась.
А Сердючка говорила что сегодня трезва
А вино кончается очень-очень резво!
Дед мороз рассказывал славненький стишок
Как у бабки ежки был какой то шок
Ега сожрала шоколадку шок
И ее кольнуло в бок.
Она сегодня выпила пивка
Представила что ела
Лепила колобка
А потом запела:
Я сегодня крутизна
Почти-почти как Супермен
Но не очень то пьяна
Не стало перемен.
А потом Мороз сказал
Закончим бал
Пожелаю вам друзья
Верке не сердиться
Бабушке напиться
Алле не толстеть
Филе похудеть.

Дед Мороз сегодня весел
На веселой елке
Он споет нам много песен
В ножке три иголки.
А снегурочка сегодня что-то огорчилилась
Ей сегодня Волочкова в шортиках приснилась.
А Сердючка говорила что сегодня трезва
А вино кончается очень-очень резво!
Дед мороз рассказывал славненький стишок
Как у бабки ежки был какой то шок
Ега сожрала шоколадку шок
И ее кольнуло в бок.
Она сегодня выпила пивка
Представила что ела
Лепила колобка
А потом запела:
Я сегодня крутизна
Почти-почти как Супермен
Но не очень то пьяна
Не стало перемен.
А потом Мороз сказал
Закончим бал
Пожелаю вам друзья
Верке не сердиться
Бабушке напиться
Алле не толстеть
Филе похудеть.

Новая реклама у Би+ GSM: у нас на новый год скидок не будет! Потому что
мы не берем лишнего!

Дед Мороз сегодня весел
На веселой елке
Он споет нам много песен
В ножке три иголки.
А снегурочка сегодня что-то огорчилась
Ей сегодня Волочкова в шортиках приснилась.
А Сердючка говорила что сегодня трезва
А вино кончается очень-очень резво!
Дед мороз рассказывал славненький стишок
Как у бабки ежки был какой то шок
Ега сожрала шоколадку шок
И ее кольнуло в бок.
Она сегодня выпила пивка
Представила что ела
Лепила колобка
А потом запела:
Я сегодня крутизна
Почти-почти как Супермен
Но не очень то пьяна
Не стало перемен.
А потом Мороз сказал
Закончим бал
Пожелаю вам друзья
Верке не сердиться
Бабушке напиться
Алле не толстеть
Филе похудеть.

Дед мороз сегодня сыт и не побрит
Дед мороз сегодня трезв и не добит
Сейчас он под столом лежит
И славьненько храпит
Утром встал,
Попку почесал.
В бакал алкогольчика набрал
Вчера он сильно перебрал.
Сейчас молчок храпит он
Довольн и добр он,
Храпит как бобр он.
А снегурка та вообще
Во сне орет она:бе-бе.
Она вчера была трезвей
И конечно же резвей.
Дед мороз брит
Снегурка спит.

К выборам выпущено новое эскимо "Президент". Рекламный слоган: "Лизни
президента..."

Семен

Путин уже дунул.

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!

Армейский афоризм:
Юноша, у вас наблюдается пробуксовка челюсти без подачи мысли!

Скрипка в жопе, хуй во рту
Собственный кончает...
Это Боря-музыкант
Песню сочиняет.

Пробы пера

Редактор меня в зад послал,
Я еле от него съебался -
Он популярно объяснял,
КАК мне не стоит матюкаться.

Зашел в свободный интернет,
Вооружился мышью с клавой -
Администратор запретил
Мне выражаться непечатно.

Взял лист, чернила и перо -
Рука лишь вхолостую чертит.
Топор не вырубит того,
Что лист бумаги не приемлет.

Сижу без дела и грущу,
И очень хочется заплакать...
Я на заборе напишу
Все то, что Вам нельзя печатать!!!

Семен.
Semen.rocknroll@list.ru

На сччет села Кощки В Самарской области! Я там живу!
А город побратим у нашего села называется Мышкин!
Во как!

Один мужик спрашивает другого:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Не кричит, а орет!!!
- Она орет когда ты ее ласкаешь?
- Нет!
- Когда ты ее ебешь?
- Неа!
- Когда кончает?
- Да нет, же!
- А когда же она у тебя орет?!
- Когда я встаю и хуй о занавеску вытираю.

Я надел кольчугу, латы,
В жопу вставил динамит,
И пошел к царю в палаты -
Древнерусский я шахид!

Будучи студентами МАДИ, мы с ребятами, как водится в субботний
солнечный, весенний день, решили выпить... вина, естественно - "Агдам"
стоимостью 2-02 р. по тем застойным временам. Если помните, очереди в
магазины всегда были длинными и шумными, ну а сами понимаете, стоять
такие "портянки" не было сил и времени, и поэтому, мы всегда старались
отовариться без очереди... А делали так: человек пять подходят в конец
очереди и становятся в хвост, а два человека протискиваются в узкую щель
двери, т. к. очередь вываливается наружу, и ищет подходящего мужичка,
которому можно дать денег и он возьмет нам требуемое...
Так вот, обычно на эту операцию отбирались два человека, один из которых
был щупленький и худенький, но бойкий, а второй, наоборот - здоровенный,
молчаливый детина, из наших спортсменов. В тот день выбрали меня в
разряд мелких, а здоровым, мне в помощь, был отобран наш плавец - мастер
спорта, Анатолий. Стоим мы внутри магазина и ищем кого бы нагрузить
нашей просьбой, и тут мой взгляд останавливается на щупленьком,
интеллигентного вида, мужичке с овоськой. Подходим...
- Мужик, ты сколько берешь? Тот, затравленно озираясь, говорит,-
- Одну, коньяк...
- Нам возьми восемь "Агдама",-
- Да, мне ж не дадут столько, тут же по три в одни руки... ,-
- А мы рядом будем, не дрейфь...
Очередь медленно движется к продавщице, в засаленном синем халате, и наш
"протеже" подходит и гордо объявляет:
- Один коньяк и восемь "Агдам"!
Продавщица смотрит на него и изрекает,-
- Коньяк и две портвейна - дам, а за остальными шестью - встань в
очередь...
Но тут подходим мы и говорим, что мы вместе и берем на всех, просто у
него деньги... Тут очередь не выдерживает и начинается буря,-
- Вас тут не стояло...
- Он один, мы помним...
- Да, мы вас ща... , тут подходит к нам группа прикрытия из, еще наших
пяти человек, и интеллигентно интересуется,-
- Что за шум? Почему не отпускают?
В ответ идет пересказ от лица всей очереди о случившемся, но почему-то
всегда выискивается, интеллигентного вида женщина, которая оказалась в
данной очереди в связи с определенными праздниками или др. какими-нибудь
семейными событиями... И она начинает противным голосом верещать, что
провела в этой очереди уже два часа, а ей еще надо успеть многое
приготовить, а вот из-за таких как мы, она потеряет еще уйму времени...
вобщем, - все в очередь...
Тогда от нас отделяется наш здоровенный детина, подходит к визжащеей, и
громко на весь магазин ирекает,-
- Уйди, - пьянь!...
Немая сцена, наступает мертвая тишина, народ притихает, и начинает
оглядывать тетку и сомневаться в ее истиных намерениях, а продавщица
благодарно смотрит на нашего "парламентера", погасившего скандал, и
говорит,-
- Иди сюда, мальчик, тебе сколько?... Правильно, так с ними и надо, одна
хронь собралась... очки нацепят, галстук повяжут... , а эта вообще в
джерси, где только деньги берет... стоят целыми днями... , а людям и
отовариться нельзя...
И так частенько данный спектакль разыгрывался на подмостках винных
погребов г. Москвы...
Что самое интересное, - осечек никогда не было!
Семен.

Я ебался с нею в ухо,
А потом совал ей в рот -
Наглотала сыто брюхо,
Подавилася и рвет!!!

Семен

Из сказки про Красную Шапочку (версия для взрослых):

.....
- А это вовсе не хвост, - сказал Волк и густо покраснел.
- А это вовсе и не молоко, - сказала Красная Шапочка, и Волк покраснел
еще гуще.

Вовочка (сами знаете какой) слезает с Ксюши Собчак:
- а ты лучше чем твоя мама!
- знаю, мне папа то же самое говорил

Вечером Штирлиц шел по улице и увидел несколько сот эсэсовцев с
факелами.
"Флэш-моберы заебали!" - подумал Штирлиц.

Ни один народ в мире не может сравниться с русскими в области
самовосхваления и самоидеализации.
Русский.

- Дiду, а як правильно: Порошенко чi Парашенко?
- Парашенко, Семен, ти що телевiзор не смотришь?

Со мной в армии служил сержант с фамилией Добрыйвечер особенно смеялись
на вечерней проверке .

Продолжение темы о фамилиях у нас на работе был водитель с фамилией
Кобылко начальник которого он возил Соломка итого Кобылко возит
Соломку....

Дежурный офицер докладывает начальнику колонии:
- У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая - продуктов нет,
телевизор сломался, зеки последние портянки износили... Хорошая -
к нам едет Ходорковский.

Ждешь, пока жареный петух на горе раком три раза перекрестится?

Генеталии всех стран, соеденяйтесь

Бронетемкин "Поносец"

Я до 24 лет думал что редиска растет пучками. Действительность подвергла
меня в шок

История, которая произошла лично со мной.
У меня есть знакомая пара - Саша и Надя. Очень милые люди. Пригласили
они меня однажды к себе на небольшую пьянку по случаю.. не важно.
Сказали придти к 18.00. Мне от дома до них идти минут 20. Ну и что-то я
засобирался и уже опаздываю - на часах 18.10. Сам нахожусь в ванной -
слышу телефон мой звонит. Мой отец берет телефон смотрит, кто звонит,
говорит: "Санька звонит тебе" и решает, что он с ним сам пообщается. А
Саня, нужно сказать, любитель крепкого словца. Далее диалог отца(О) и
Саши(С):
- (О) Да!
- (С) Х"й на! Ты где шара";шься???
В этот момент он понимает, что трубку снял не я и сам бросает трубку!

З.Ы. С тех пор отец мой телефон в руки не берет!

Студента-медика на экзамене спрашивают:
- Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
- Три:
- Первичный, когда у больного нос проваливается;
- Вторичный, когда на могиле трава не растет;
- Третичный, когда у портрета зубы выпадают.

Русские поддерживают Милошевича и Буданова, так как они оба -
православные славяне. Из этого логически следует, что и Чикатило тоже
невиновен.

Мы, гусские, должны всегда помогать дгуг дгугу.

Иван Сусанин пришел в Думу и спрашивает депутатов:
- Все собрались?
- Все, - ответили те.
- Ну, пошли тогда...

- Едут на машине грузин, негр, и армянин. Кто за рулем?
- Мент.

Экстренный выпуск "Дома 22": На 72-м году жизни после длительной болезни
скончалась Алена Водонаева.