Поиск по автору:

СКАЗ О КИМЕ И СЫНЕ ЕГО КИМОВИЧЕ
Мудрый северекорейский вождь Ким Чен Ир долго думал, кого из сыновей
назначить преемником, и назначил он Гарри Кимовича Каспарова. И пришло
время Гарри возглавить страну. И начал он реформы различныя: и
политическия, и экономическия. И от тех реформ полезных распалась страна
на два государства: Северо-Восточную Корею и Северо-Западную.

На аукционе в Великобритании продан ключ от одной из кают "Титаника" за
60 тысяч фунтов стерлингов. В качестве бесплатного приложения покупателю
подарили и сам "Титаник".

Кузина Марина
Любит мандарины,
Любит ананасы
Лишь из Гондураса.

Потому любой из нас
Уважает Гондурас.

Кузина Марина
Любит апельсины,
Любит помидоры
Лишь из Эквадора.

Потому мы до сих пор
Очень любим Эквадор.

Кузина Марина
Кушает маслины,
Кушает каштаны
Лишь из Кыргызстана.

Потому из прочих стран
Нам важнее Кыргызстан!

РАССКАЗ БИЗНЕСВУМЭН
Дело было в конце девяностых. Я тогда держала салон штор. Одна большая
проблема была - в дизайнере. По-настоящему высококлассного дизайнера по
шторам днем с огнем не сыскать. И вот нашла я одну молодую особу, вроде
бы удовлетворяющую моим запросам. Первые месяцы все было нормально. А
потом стала замечать, что число моих заказчиков уменьшается. В чем дело?
Клиентов я ищу посредством дачи рекламы в различные издания. Ну, как
водится, кому что надо - звонит и заказывает. И вот подговорила я одну
свою родственницу позвонить и заказать шторы. Через некоторое время
родственница докладывает: твоя дизайнерша предложила ей сделать заказ
без оформления. То есть по-черному, чтоб дешевле было. А деньги в свой
карман мимо кассы.
Спустя некоторое время девчонка выполнила заказ, приехала к моей
родственнице и только повесила шторы, как раздался звонок в дверь. А на
пороге стою Я-А-А, величественная во гневе. Ну, дизайнерша моя молча
прошмыгнула на улицу, естественно, не взяв деньги за работу.
На следующий день она уволилась.

Постовой - это постящийся человек.

Лучше жить на коленях, чем ползать по-пластунски!

В канун своего юбилея Алла Пугачева пообещала, что никаких прощальных
концертов и поцелуев сцены не будет. Но прощальные концерты все-таки
состоялись. Дело осталось за поцелуем сцены.

Была в свое время одна фабрика мебели, в основном производившая кухни. И
выпустила она как-то рекламный буклет следующего содержания:
- ИМПОРТНЫЕ ТЕХНОЛОГИИ!
- ЕВРОПЕЙСКОЕ КАЧЕСТВО!
- БЫСТРОЕ ИЗГОТОВЛЕНИЕ!
А в конце - главное достоинство:
- НАША КУХНЯ ПРОСЛУЖИТ ВАМ ДЕСЯТЬ ЛЕТ!

Азербайджанец на московском рынке фруктами торгует. "Как дела?" -
спрашивают его. "Плохо",- отвечает. "Что так?" - "У меня лицо кавказской
национальности".

Выпущен новый фильм "Солдатские будни". В этом фильме служба кажется не
малиной, а клубничкой.

Один турок переехал из восточной - азиатской - части Стамбула в
западную, европейскую. Теперь звонит своим родственникам и друзьям,
живущим в восточной части, и говорит: "Привет, азиаты!".

При длительном использовании колесо обозрения превращается в колесо
оборзения.

Мастер автосервиса рассказывает: Сервис у нас элитный, на воротах
крупными буквами написано: "Обслуживаем только иномарки". А тут к нам
один чудак на "Таврии" приехал, мы его не пускаем, а он нам что-то про
незалэжнисть да самостийнисть Украины рассказывает.
Только одного спровадили - другой приезжает, уже на "Москвиче".
- Ты что, читать не умеешь,- говорю ему.
А он:
- У моей машины мотор от "Рено".

Во глубине сибирских руд
Я помню чудное мгновенье:
Не пропадет ваш тяжкий труд,
Как мимолетное виденье.

Классики научного коммунизма: Маркс, Энгельс, Ленин и примкнувший к ним
Шепилов.

После пересчета голосов выяснилось, что за Коммунистическую партию
Молдавии проголосовало 99,99% избирателей.

Перед самой московской Олимпиадой-80 звонит Леонид Ильич Брежнев в
оргкомитет и спрашивает:
- Что это у вас такое: классическая и вольная борьба есть, дзюдо
какое-то, а борьбы за мир нету?
Оргкомитет, посовещавшись, решил выпустить еще один комплект медалей.
Золотая медаль досталась сами знаете Кому, серебряную послали Эриху
Хонеккеру - целуется уж больно хорошо, а бронзовую вручили Суслову -
так, случайно под руку подвернулся.
Лучшим спортсменом 1980 года признали Леонида Ильича.

Один из Генеральных секретарей ЦК КПСС, по слухам, обладал большим
мужским достоинством. Другие члены Политбюро за глаза называли его
Генитальным секретарем.

Был у нас в классе Сережка Пушкин. Так себе парнишка - ни двоечник, ни
отличник. И как-то на уроке биологии училка сказала:
- Нашим цветам требуется удобрение. Нужно, чтобы кто-то из вас собрал
голубиный помет, налил воды, вскипятил, охладил и принес в школу. И
сделает это...
Мы все напряглись.
- Пушкин!
По классу прошел вздох облегчения, а Пушкин упал со стула.

Слово "презик" может означать и государственную должность, и резиновое
изделие.

В канун футбольного матча Россия - Азербайджан встретились президенты
этих стран Медведев и Алиев. Встреча закончилась со счетом 2:0 в пользу
сборной России.

Тов. Сталин объявил когда-то лучшим фильмом всех времен и народов
"Броненосец Потемкин". Эх, не видел тов. Сталин фильм "Бумер"!

У юной Клары Цеткин
Карл Маркс украл коралл;
В ответ украла детка
У Карла "Капитал".

Писатель Горький долго жил на Капри, потому что был каприотом Италии.

В конце туннеля забрезжил свет. Это свет лампочки Ильича.

Корейский лидер Ким Чен Ир
Ракету в космос запустил.
Не вышел спутник на орбиту -
В бак не долили, видно, спирту.

Идет спектакль.
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона7
- Да, Отелло!
- Сколько раз?
- Один.
- Надо было больше,- задушил.
Через неделю - тот же спектакль.
- Молилась ли ты на ночь Дездемона?
- Два раза, Отелло!
- Надо было больше,- задушил.
Еще через неделю. "А скажу-ка я сразу четыре", - подумала актриса.
- Молилась ли ты на начь, Дездемона?
- Четыре раза. Отелло!
- Надо было меньше,- задушил.

Анголо-катарское иго

- Каждая кухагка, Иосиф Виссагионович, должна уметь упгавлять
госудагством!
- А каждая уборщица, Владимир Ильич, - дирижаблэм. Так что, полэтэли?

Мой дядя как бы честных правил,
Когда в натуре занемог,
Он типа чтить себя заставил,
Конкретней выдумать не мог.

РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА
Как-то раз пригласил шеф нашу группу к себе домой на день рождения.
Я пришел, когда еще в квартире, кроме хозяев, никого еще не было.
Следующим приходит Миха. Он здоровается с хозяевами, со мной и
спрашивает:
- Я первый?

Северная Корея запустила космический спутник, но он упал в воду.
- Не лучше ли было начать с аэростата? - догадывался мудрый вождь Ким
Чен Ир.

- Смотри-ка, Василий Иванович,- говорит Петька,- роман о тебе написали,
фильм выпустили, анекдотов насочиняли - да ты у нас суперстар!
- Не такой уж я и старый,- обиделся Василий Иванович.

Знаете ли вы, что популярная телепередача "Кто хочет стать миллионером?"
до деноминации рубля называлась "Кто хочет стать миллиардером?".

На фамильном гербе балерины ВолОчковой изображены вол и кобра.

В детстве Володя Ульянов был необычайно способным, но в то же время
ленивым мальчиком.
- Будешь лениться,- говорили ему родители,- тебя назовут Лениным.
Так оно и случилось.

Утепляйся,
Если хочешь быть здоров,
Постарайся
Чаще слушать докторов,
Водичкой теплой умывайся,
Если хочешь быть здоров!

Стокгольм! Как много в этом звуке
Для сердца шведского слилось,
Как много в нем отозвалось!

ДЕГУСТАЦИЯ
Приношу домой две бутылки красного вина - одно дешевое, столовое, а
другое марочное, дорогое, семилетней выдержки. Благоверной уж не
терпится попробовать.
Взял два фужера, открыл бутылки, налил из каждой по чуть-чуть - для
дегустации. Подруга жизни продегустировала по всем правилам: понюхала,
посмотрела бокалы на свет, чуть-чуть пригубила из каждого и говорит:
- Мне это больше нравится,- и показывает на дешевку.
Полез на стенку.

- Прекратите ползать на коленях по российским кабинетам, - распекал
Лукашенко своих министров.- Как не стыдно, взрослые люди...
В это время на батькин мобильник позвонили.
- Да, Дмитрий Анатольевич,- сказал Лукашенко.- Слушаюсь, Дмитрий
Анатольевич! Выезжаю.
Батька встал на колени и направился к своей машине.

Критики и критикессы, а валите вы все на... Крит!

В Северной Корее успешно прошло испытание атомной бомбы. Мудрый вождь
Ким Чен Ир лично дернул колечко.

- Из всех искусств, Иосиф Виссагионович, важнее всех кино!
- Кому - кино, кому - вино. Наливайтэ, Владимир Ильич!

Цитирую сообщение на сайте "Чемпионат. ру" с небольшими сокращениями:
- Победив со счетом 2:0 московское "Динамо", самарские "Крылья Советов"
возглавили турнирную таблицу. Единственный мяч записал на свой счет Ян
Коллер.
Комментарии излишни.

- Не возьму никак я в толк,-
Молвил Путин Вова,
- Что за тип ты,Святополкъ:
Ничего святого!

Павел Бородин предсказал появление единой валюты России и Белоруссии в
2013 году. Слышали, слышали! В 1980 году - построение коммунизма, к
2000-му году каждой семье - отдельную квартиру...

Захожу в магазинчик на окраине Москвы, хочу купить кабачковой икры. А
сам, как назло, без очков. Присмотрелся я и говорю продавщице:
- Дайте, пожалуйста, Ржевский погребок!
Продавщица рассмеялась и говорит:
- Не Ржевский!
Я еще сильнее присмотрелся и прошу снова:
- Дайте Рижский погребок!
- И не Рижский!
- Какой же там, черт возьми, погребок?
- Ряжский!

Сказал мне намедни один либерал,
Вернувшийся с отдыха в Бали:
- Ну, кто хорошо так воспел капитал,
Карл Маркс как в своем "Капитале"!

Уборщица - раздатчица борща в столовой.

РАССКАЗ КУРЬЕРА
Нужно мне как-то было отвезти по одному адресу набор пивных немецких
фужеров - 6 штук всего. Ну, привез, дверь открывает молодая дама,
"Показывайте,- говорит,- товар". Открываю коробку - дама в панике: "Я же
заказывала поллитровые фужеры, а эти какие-то маленькие, грамм по 350".
Ну, звоню шефу, а там секретарша отвечает, что он вышел и скоро будет,
оставьте свой телефон. Пока ждали звонка, я и говорю: "Интересно,
сколько же на самом деле вмещает один такой фужер?". Дама отвечает: "А у
меня мензурка есть, сейчас и проверим!". Налила в мензурку поллитра
воды, стали наливать в один из фужеров - и точно! Все 500 граммов
тютелька в тютельку!