Поиск по автору:

Отдыхал я как-то на одном заграничном курорте. Две недели пронеслись как
один миг. И вот едем мы в аэропорт. И вдруг автобус сломался. Шофер
позвонил кому-то по мобиле и пошел копаться в моторе, располагавшемся
сзади автобуса. От нечего делать мы вышли наружу, стали наблюдать за
действиями водителя. Один из наших туристов подошел к шоферу и стал ему
помогать. Минут двадцать они возились в моторе, оба сильно перепачкались
- но все бестолку.
Вскоре приехал запасной автобус, и мы стали пересаживаться в него. Жена
незадачливого помощника, глядя на его грязные руки и чумазое лицо,
сказала:
- Черт дернул меня выйти за шофера!

Коммунист - давно не молод -
Заявил, смотря на герб:
"Раз бывает рыба-молот,
Значит, есть и рыба-серп".

ОТВЕТ БАТЬКЕ
(на предложение о переносе тела Ленина в Минск)

Лукашенко, ядрит твою мать,
Захотел ты не слишком ли много?
Неужели решится отдать
Наша власть Ильича дорогого?

Пусть он деспот, злодей, вурдалак -
Оттого с каждым днем все милее!
Мы его не дадим просто так,
И пускай он лежит в Мавзолее.

Если хочешь ты труп все равно,
Если все же в твоем это вкусе,
Так купи - но учти лишь одно:
Таких грошей нема в Беларуси!

На воротах автомойки надпись: "ОБСЛУЖИВАЕМ ТОЛЬКО ЧИСТЫЕ МАШИНЫ".

Армянское радио спросили:
- Что было бы в случае избрания Волочковой мэром Сочи?
Армянское радио (мечтательно):
- Это был бы сочный мэр!

Круглый стол можно провести даже в Овальном кабинете!

РАЗМЫШЛЕНИЯ РАБА

Придумают же разные уроды
Для нас, рабов, какие-то свободы!

На что свобода эта нам нужна?
Рабу лишь плетка - верная жена!

Нам воля хуже всяческих кошмаров,
Вся справедливость лишь в количестве ударов!

Ударят много - значит, перебор,
А мало - так ведь нам же и позор!

Нам счастье, что не жмут оковы,
Есть каша, хлеб и вроде бы здоровы.

Сказал де Кубертен, горя от счастия:
- В Олимпиаде главное - участие!

В последнее время наш спорт
Лишь лозунгом этим живет.

РАССКАЗ ШОФЕРА
Возил я как-то своего начальника по разным служебным делам. И вот как-то
приказал он мне остановиться возле магазина. А, поскольку особо
парковаться было негде, то я остановил свою машину на автобусной
остановке, но так, чтобы не мешать народу входить-выходить из автобуса.
Тогда ко мне подошла бабушка и стала выговаривать, что я на желтом
зигзаге стою. Я молчу - шефа жду из магазина. Тем временем подошел
автобус, народ благополучно вошел-вышел, двери закрылись и автобус
уехал.
- Вот видите,- говорит мне бабушка,- из-за вас я в автобус не попала.

Из-за кризиса решено объединить два театральных училища в Москве:
Щукинское и Щепкинское. Новое училище будет называться Щупкинским.

Первого мая "Единая Россия" проводит по всей стране акции протеста
против действий правительства под лозунгом "Путин с нами!".

Штирлиц ехал в праворульном автомобиле по левой стороне дороги. На все
жалобы шоферов, едва увернувшихся от лобового столкновения, Мюллер
отвечал:
- Не волнуйтесь - это Штирлиц. Он все британского шпиона из себя строит.

Если Путин - это наш ВВП, Медведев - наш ДАМ, то Зюганов - наш ГАЗ.

Депутат Госдумы доктор медицинских наук Татьяна Яковлева призвала
бороться с новым гриппом старыми способами: чесноком и луком.
- Уж лучше грипп,- подумали другие депутаты.

Грузинская оппозиция перекрыла все подступы к Тбилиси.
У Саакашвили закончились галстуки.

Один знакомый таксист рассказал мне такую историю:
- Еду я по Москве, а тут дамочка такая голосует - просто прелесть!
Просит отвезти в Жулебино. Ну, повез ее куда надо, только к ее дому
подъехали - дамочка вдруг запаниковала: "Там,- говорит,- у моего
подъезда кавказцы стоят". "Давайте,- говорю,- я вас до подъезда
провожу". "Спасибо, не надо, я по мобиле мужа вызову". И действительно,
через некоторое время спускается муж, шибко на кавказца похожий, они
обнялись, поцеловались и пошли к себе домой. Такая вот история,- и Гоги
улыбнулся в свои черные усы.

Реально возможны лишь три варианта объединения России и Белоруссии:
- Союз равноправных республик по типу Советского Союза, столица -
Москва;
- Белоруссия входит в состав России на правах республики, столица -
Москва;
- Россия входит в состав Белоруссии в качестве 7-й области, столица -
опять-таки Москва!

Ленин произносит речь на съезде комсомола.
- Вам, молодым, нужно учиться, учиться и учиться! А я поехал в Горки.
Голос из зала:"Зачем?"
- Лечиться, лечиться и лечиться!

Труд создал человека, труд его и погубит.
http://www.ad-marginem.ru/aforizm303.html

Подсчитано, что за все время существования авиации в катастрофах
самолетов погибло 1267342 человека, вертолетов - 56814 человек,
дирижаблей - всего 304 человека. Но дирижаблей в небе почему-то не
видно.

Разбивается матрос
На два слова: мат и трос.

Если в ногах правды нет, то в чем же она, эта правда?

РУГАТЬСЯ МАТОМ - Х-ВО!!!

ПОЧУВСТВУЙТЕ РАЗНИЦУ
В южных регионах США урожай собирают три раза в год. В южных регионах
Сибири - раз в три года.

- Далась Абрамовичу эта Чукотка,- говорили жители Еврейской области.
- Дался Абрамовичу этот Челси,- говорило руководство израильского
Маккаби.
- Далась Абрамовичу эта яхта,- говорили сомалийские пираты.

Труд создал человека - труд его и погубит.

СТРОГОМУ КРИТИКУ

Эй, критик, что ворчишь ты без умолку,
Уподобляясь, право, злому волку?

Все:"Нравственность! Шекспир!" - куда твой юмор делся?
Фома Опискин крепко в тебя въелся.

А что б тебе рассказ не сочинить
И публику слегка повеселить?

Не можешь? - Жаль, так продолжай ворчать,
Раз на тебе Опискина печать!

В спорах не всегда рождается истина. Бывают и выкидыши!

Россия - страна материнских капиталистов.

Первым галстуком, съеденным Саакашвили, был пионерский.

Высшие армейские чины делятся на генералов и дегенералов.

В Тбилиси, Кишиневе и Бангкоке произошло весеннее обострение трудящихся.

Мой дядька рано облысел. Идем мы как-то по улице во время дождя - я зонт
держу, один на двоих. Но как-то неаккуратно держу - капли дождя нет-нет
да и падают на дядькину голову. Дядька недовольно говорит:
- Ты прямее зонт держи, а то голова лысая.
Потом подумал и поправился:
- Я хотел сказать - мокрая.

БЕДНОТА
(Рассказ бывшей эмигрантки)
... Мы с Жоржиком поженились, и он увез меня к себе в Марсель - не
Париж, конечно, но все-таки второй город Франции. На первых порах была в
восторге - огромная трехкомнатная квартира, шикарный автомобиль "Пежо",
море... Но только смотрю, все родственники и знакомые Жоржика относятся
к нему как-то снисходительно. Ну, я жоржикова кузена как-то отловила и
строго спрашиваю: "Что вы издеваетесь над моим мужем?". А тот отвечает:
"Видите ли, мадам, у вашего Жоржика всего-навсего три комнаты, "Пежо"
устаревшей модели и яхты нет. По нашим меркам он бедноват".
Через год я уехала в Россию.

Есть область Хмельницкая на Украине,
Живут там хмельчане, что вечно хмельные.
Ничо, кроме хмэля, нэ сеють воны,
Ничо, кроме пыва, нэ варють воны -
Счастливые люди прекрасной страны.

Собирает капитан всю команду на палубе и говорит:
- На нашем корабле немеренно развелось крыс. Сегодня ночью все будем
громко стонать.
- Зачем? - спрашивают его.
- Я слышал, что крысы бегут со стонущего корабля!

Идет по тропинке Красная Шапочка, а навстречу ей катится Колобок.
- Куда идешь, девочка?
- К бабушке. Пирожки ей несу.
- А что она с ними сделает?
- Скушает.
"Какая кровожадная бабушка",- подумал Колобок.

НА РЕЖИССЕРА "СОБАЧЬЕГО СЕРДЦА"

Какая новость (или блеф):
Бортко вступил в КПРФ!
Довольна будь, любая шавка:
В семейке швондеров - прибавка!

Травка зеленеет,
Солнышко блестит,
Ходит по аллее
Гордо трансвестит.

Ходет он смелее,
Чем даже генерал:
Только что в апреле
Пол свой поменял.

"Расскажите ж толком:
Что случилось в ком?" -
"То, что было полом -
Стало потолком!".

Мы все там будем - в коммунизме -
Конечно, те, кто доживут,
Когда под знаменем марксизма
Владыкой мира станет труд.

Марксизм - теория навеки,
Она для всех простых людей;
Все - даже нищие и зеки -
Пожнут плоды ее идей!

И безо всякой тренировки
Любой землянин - благодать!-
На Марс слетит в командировку,
А на Венеру - отдыхать.

Марксизм - теория навеки,
Когда погубим всех врагов -
Так потекут молочны реки
Подоль кисельных берегов.

Всякая будущая мать да умеет считать до девяти!

Не золото, а блестит? Возможно, платина.

Закон таксиста: если к тебе обращаются с протянутой рукой - не спеши
класть в нее денежку. Может, человека нужно просто подвезти.

Шахматы и шашки - в рабочую среду! А также четверг, пятницу и другие
рабочие дни недели.

Василий Иванович экзаменует Петьку:
- Ну-ка, скажи, чем командует полковник?
- Полком.
- Нет, Петька, полковник командует глоткой!

На похоронах товарища Ленина товарищ Сталин заметил:
- Прэвратность судьбы - я родился в Гори, а он умэр в Горки.

СИЛА РЕКЛАМЫ
После работы возле метро вижу старушку, продающую шарф.
- Купи, милок, натуральная шерсть, не колет шею, не царапает, -
увещевает она меня,- да сними ты свою полусинтетику, надень мой, сравни.
Ну, как надел - сразу купил.
Вечером веду свою пассию в кино.
- Смотри,- говорю,- какой шарф я себе купил. Натуральная шерсть, не
колет шею, не царапает.- И, довольный, шеей вращаю.
Пассия как посмотрит на меня да как захохочет! В чем дело? Оказывается,
на мне моя полусинтетика.

Некий астролог предсказал известному футболисту Аршавину травму в конце
мая. "Аршавину нужно быть очень осторожным, тогда, может быть, все
обойдется",- посоветовал звездочет. Беспроигрышный прогноз! Если Аршавин
получает травму, значит:"Ну, что я говорил?". Если же нет, значит:"Ага,
внял моему предупреждению!".

Поймал как-то людоед пионера, отнес жене и попросил отварить его на
ужин. Через некоторое время людоед спрашивает:
- Жена, готов ли пионер?
Пионер (из чана):
- Всегда готов!

Пудинг, испеченный Людмилой Путиной, называется путингом.