Поиск по автору:

ЭПИТАФИЯ

Под камнем этим спит поэт,
Писал стихи он много лет;

И дернул черт его опять
Свои стихи перечитать.

Читал - мрачнел, читал - давился,
Как дочитал, так застрелился.

Армянское радио спросили:
- Что будет, если Северная Корея запустит космический корабль с
космонавтами?
Армянское радио ответило:
- Батискаф.

Леонид Ильич Брежнев недолюбливал румынского лидера Чаушеску.
- Взрослый человек,- недоумевал Леонид Ильич,- а целоваться как следует
до сих пор не научился.

С Востока Дальнего гонец
Летит с отличной новостью:
Нашли еврея, наконец,
В самой Еврейской области.

К СВЕДЕНИЮ ПАССАЖИРОВ
Для приобретения московским "Локомотивом" бразильских футболистов
повышается стоимость железнодорожных билетов.

Северная Корея запустила спутник, но он упал. Тогда запустили аэростат,
но он тоже упал. Запустили воздушного змея - и тот упал. Теперь понятно,
почему мудрый вождь Ким Чен Ир никогда не летает самолетом?

На Украине - свежая теория,
Там расцветает символ новой веры:
Мол, все врала нам прежняя история,
И брал Берлин не Жуков, а Бандера!

К ЮБИЛЕЮ ЖВАНЕЦКОГО

Пускай ты такой же беспечный,
Здоровый и бодрый вполне -
Ты все-таки, Миша, не вечный
Дежурный по "этой" стране.

СОВРЕМЕННАЯ ХОЛОПСКАЯ ПЕСНЬ

Не выгоняй меня с работы,
Хозяин, теплым майским днем,
Раз от меня одни заботы -
Так накажи меня рублем.

Что мне рубли - готов бесплатно
Работать я весь месяц май,
Так по рукам, хозяин, ладно?
С работы лишь не выгоняй!

А может, соберешь собранье,
Где на глазах других людей
Ты дашь разнос мне в наказанье:
Другим полезнее, ей-ей!

Не выгоняй меня с работы,
Ну, хочешь - палкою ударь,
Свой брак исправлю до субботы,
Мой ненаглядный милосдарь!

Первого Мая на многочисленных профсоюзных митингах ораторы резко,
горячо, нелицеприятно... поддерживали действия правительства!

Не плюй в колодец - пригодится
Тебе ж в колодце утопиться.

ВЫСОКИЙ ГОСТЬ
(Рассказывает начальник РЛС) Было это в конце восьмидесятых. Приехал на
нашу - тогда еще новую - радиолокационную станцию Михал Сергеич
Горбачев. Я с упоением рассказываю высокому гостю о характеристиках и
параметрах станции, о внедренных ноу-хау и прочих наших достижениях.
Только смотрю - Михал Сергеич скучает. Наконец, когда я кончил говорить,
он спрашивает:
- А есть ли у вас женсовет?
Я от таких слов чуть было на стенку не полез!

Была бы жизнь у нас как в сказке,
Кабы не продали Аляску,
Тогда б - поправьте, что не так -
Был на Аляске свой ГУЛАГ.

Один из наших профессоров был жутким буквоедом. Если кто-то обращался к
нему со словами: "Можно вас попросить сделать то-то?" - он отвечал:
"Просите".
После лекции он спрашивал аудиторию: "Какие есть вопросы?" - Если
поднимался студент и говорил: "В вашей лекции я не понял того-то..." -
препод тут же обрывал его со словами: "Я же просил задавать вопросы, а
ваше "я не понимаю" - это утверждение".
Если кто-то говорил: "апробированный метод" - он тут же спрашивал:
"Разрешенный кем?" - так как слово "апробировать" вовсе не тождественно
слову "опробовать", а означает "разрешить".
Также он говорил:"Я не могу вас будировать, поскольку глагол
"будировать" означает "дуться, сердиться" и переходным быть не может".
Но однажды студенты его поймали на слове. Когда после лекции он привычно
спросил аудиторию: "Какие есть вопросы?" - с галерки раздалось: "Не
"есть", а "суть", ибо слово "суть" - множественное число к слову "есть".
После этого он изменил свою фразу на "Какие будут вопросы?".
С тех пор профессор после лекции уже срашивал короче: "Какае вопросы?".

РАССКАЗ ФОТОГРАФА
Работал я как-то фотографом в пионерлагере. Заодно фотокружок вел. И вот
в начале смены подошел ко мне мальчик - щупленький такой - и застенчиво
спросил, можно ли записаться в фотокружок.
- Конечно,- сказал я,- приходи, записывайся.- Но он в тот день так и не
появился.
Через день опять подошел ко мне и спросил, можно ли записаться в
фотокружок.
- Да ради бога,- говорю,- после полдника рад тебя видеть.- Он не пришел
опять.
Через день-два история повторяется еще раз. Потом - еще. Наконец, когда
он подошел ко мне с просьбой записаться в фотокружок, я ответил отказом.
На лице ребенка появилось изумление.
- Почему? - спросил он. - Другим можно, а мне - нельзя?
- Потому что завтра смена кончается.- ответил я.

- Алло! Владимир Владимирович? Это Юлия Тимошенко звонит. Не хотите ли в
дополнение к "Ниве" купить и нашу "Таврию"?
- За сколько?
- За щесть тысяч долларов.
- Так дешево? Вместе с Севастополем?

ЗЕМЛЯК
Было это в конце 90-х. Побывал я на уик-энд в Афинах - столице Греции.
Впечатление осталось хорошее - посетил Акрополь, покатался на теплоходе
по Эгейскому морю с заходом на острова...
В историческом центре Афин - узкие улочки. Какой-то пожилой грек с
добрыми глазами обратился ко мне:
- Ду ю спик инглиш?
- Ноу,- ответил я.
- Шпрехен зи дойч?
- Найн. Ихь бин Руссе.
- Русский? - обрадовался грек.- Пойдем в нашу пивную, пива попьешь.
Недалеко в полуподвальном помещении и располагалась эта пивнушка. Я сел
за свободный столик, заказал официантке кружку пива. Пока я ее ждал, ко
мне подсели две местные афродиты. Чтобы не обидеть, скажу лишь, что им
было за тридцать, и даже по греческим мерком они вряд ли могли сойти за
эталон красоты.
- Вы из России? Мы тоже оттуда. Вы из Томска? Это было совсем от нас
рядом. Мы из Красноярска.
- Из Краснодара, но тоже рядом, - поправила подругу другая афродита.
Я кивнул: мол, от Томска до Краснодара рукой подать. Принесли пиво, и
афродиты заказали себе бутылку вина. Потом чокались, выпили за Россию,
за Грецию, за мир во всем мире...
Потом официантка принесла счет.
- Простите,- сказал я афродитам, - но вино пили вы.
- Да, да, - закивали они. - А платить будешь ты. У нас нет денег.
- А если не заплачу?
- Будет международный скандал.
Бутылка изрядно опустошила мой кошелек. Но все остались довольны:
- афродиты нахаляву попили вина,
- хозяин заведения заработал неплохие деньги,
- я избежал международного скандала и даже не лишился каких-нибудь
зубов.
Выйдя из пивнушки, я наткнулся на того самого грека с добрыми глазами.
- Понравилось тебе у нас? Приходи еще.- Он подумал и добавил: - Земляк!

Работал я как-то на одном авиационном заводе. И вот в начале 1992 года
нам говорят:
- Сегодня вечером на наш завод приезжает президент Ельцин, кто хочет,
может после работы остаться.
Ну, желающих посмотреть на главу государства собралась целая толпа.
Окружили Ельцина, вопросы стали задавать. А оператор телевидения залез
на стапели, чтобы все это снимать. Но поскльзнулся и грохнулся на
стапелях. Ельцин поднял голову и сказал:
- Поаккуратнее там! Вы-то - ладно, камеру жалко!

На червя сомнения ловится тот, кто нем как рыба.

Северная Корея считает ядерную войну на Корейском полуострове
неизбежной. Для этого она подтягивает к границе с Южной Кореей пушки с
ядрами.

МЕТАМОРФОЗА

Один поэт, творя виршочки,
Нам заявлял: "Ни дня без строчки!"
Сегодя мы отметим робко:
Его девиз - "Ни дня без стопки!"

АЛЛЕ ПУГАЧЕВОЙ

Уйдя со сцены, Алла, не страдайте:
Заменит Вас Кристина Орбакайте.
Споет она весь Ваш репертуар:
Трава - и та растет сквозь тротуар!

Трамвай угнали на запчасти,
Прям из депо ушел трамвай.
Куда, скажите, смотрят власти,
Как им, властям, не ай-яй-яй?

Трамвай угнали в пол-шестого,
Когда еще не рассвело,
А ведь до кризиса такого
Случиться вовсе не могло.

Саакашвили гордится тем, что родился 21 декабря, в один день со
Сталиным. Однако всякий раз страшится 5 марта...

НОВОСТИ ДЕМОГРАФИИ
Есть женщины в русских селениях.

Если не пытаться объять необъятное, то можно и не объять объятное!

Высшая степень конформизма - считать, что Адам и Ева произошли от
обезьяны.

НОВАЯ СКУЛЬПТУРА ЦЕРЕТЕЛИ
Писающий мальчик льет воду на мельницу мирового империализма.

Мальчик с отцом стоят на станции метро "Марксистская".
- Па-ап,- спросил вдруг пацан,- а кто такие марксисты?
- Сам догадайся,- устало отмахнулся отец.
Мальчик подумал и сказал:
- Наверное, которые марки собирают.

До 1964 года Россия была безбрежная.
До 1985 года - безгорбая.
До 2000 года - беспутная.

- Владимир Владимирович, что же Вы не ездите на своей "Ниве"?
- Бензину много ест!

Кто стучится в дверь ко мне
С пистолетом на ремне?
Не смекнули? - ерунда!
Это пристав из суда.

- Ты долгов наворотил,
За жилье не заплатил?
Я за это - хоть ты вой -
Заберу компьютер твой.

Хорошо, что в этот раз
Он не тронул унитаз!

Мой ржавый конь, стоишь в "ракушке" -
Хоть это нам не не запретить!
Сейчас ты годен как игрушка -
Педали жать да руль крутить.

Ведь сотни тысяч километров
Прошли - и время истекло,
Не будет больше встречных ветров
В твое переднее стекло.

Но есть и плюс. Теперь, к примеру,
Уже начавшейся весной
Не будешь портить атмосферу
Своей трубою выхлопной.

Радостное для всех открытие ученых: на заболевших птичьим гриппом свиной
уже не действует!

Вот начинается парад,
Идут полки за рядом ряд -
Мундиры золотом горят,
Чеканен шаг и ясен взгляд.

Заткнитесь в тряпку, либералы,
В фаворе нынче генералы!

"Я в шоке" - укороченный вариант выражения "Я в шоколаде".

Искусство принадлежит народу. И мы знаем, какому народу именно.

От одного упоминания птичьего или свиного гриппа можно прийти в коровье
бешенство!

Посеешь разумное, доброе, вечное -
Пожнешь лишь безумное, злое, конечное!

Если останки австралопитека найдены в Африке, то останки афропитека
следует искать в Австралии.

Язык доведет до Киева, а длинный язык - до Колымы.

Роман Абрамович подал в суд на одно издание за клевету.
- Я вовсе не проигрывал в казино яхту за полмиллиона долларов,- жалуется
истец.- Я проиграл другую яхту стоимостью всего-то 300 тысяч.

Один кавказец в Москве ресторанчик открыл. Назыается "Чайкофский". Его
спрашивают: "Почему не Чайковский?". Он отвечает: "Так ведь у нас чай,
кофе".

Зимние Олимпийские игры-2014 будут самыми сочными за всю историю.

ПАРТРАБОТНИК
(Рассказ ветерана ВОВ)

Не знаю, как в других воинских частях, а в нашей партработников не
любили. Вечно совали свой нос куда не следует. И приключилась со мной
такая история.
1943 год, Украина. В нашу передовую часть из штаба дивизии приехал
партработник - ну, там, небольшой доклад о военной обстановке сделал,
партбилеты кое-кому вручил - в общем, поработал и мог бы уйти восвояси.
Но что-то долго он не уходил, что-то все высматривал, вопросы нашему
начальству задавал - надоел хуже горькой редьки. А дело шло уже к
вечеру. И тут наш командир говорит партработнику:
- У нас сейчас начнутся боевые действия, может, примите в них участие?.
И, действительно, все задвигались, зашевелились, стали якобы готовиться
к бою.
- Нет, - отвечает партработник, - меня уже ждут в штабе. Кто меня
проводит?
- А вот наш сержант,- говорит командир и на меня показывает.
К штабу дивизии шла единственная тропинка - это я знал, но шел по ней
впервые. Ну, иду впереди, за мной - партработник. Поначалу все шло
хорошо. И вдруг тропинка повела к линии фронта. Деваться некуда - идем.
Линия фронта все ближе и ближе.
- Ты что, - говорит партработник, - немцам меня сдать хочешь?
И пистолет из кобуры вытаскивает. Что делать - молча иду уже вроде бы
как под конвоем.
- Учти, - сказал партработник, - живым я не дамся, первая пуля - тебе.
Уже стемнело. Немцы осветительные ракеты стали пускать. Еще немного - и
нас могли увидеть. Только, к счастью, тропинка повернула в сторону
нашего тыла. Партработник пистолет обратно в кобуру сунул и сказал:
- Забудь все, что сейчас случилось. Не вздумай кому-нибудь рассказать.
Я и "забыл" на много лет. И вот только сейчас рассказываю.

В Черном море прошли турецко-грузинские военные учения. Учения прошли
успешно: затонули всего лишь три грузинских корабля береговой охраны.

Во дворе воробьи все дерутся,
Зеленеет трава по весне.
Мои джинсы все трутся и рвутся,
Знать, растут потихоньку в цене.

Служба в армии - это наказание за то, что не заплатил денежку любимому
военкому.

Две партии - "Единая Россия" и "Справедливая Россия" - решили
объединиться в одну. Название новой партии - "Россия Единая и
Справедливая".

Родина нужна для защиты ее границ!