07.04.2009, Остальные новые анекдоты
07.04.2009, Остальные новые анекдоты
"Броненосец Потемкин". Эх, не видел тов. Сталин фильм "Бумер"!
07.04.2009, Остальные новые анекдоты
07.04.2009, Остальные новые анекдоты
- Что было бы в случае избрания Волочковой мэром Сочи?
Армянское радио (мечтательно):
- Это был бы сочный мэр!
06.04.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
06.04.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
обезьяны.
06.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
рассказ Салтыкова-Щедрина "Медведь на воеводстве".
06.04.2009, Остальные новые истории
сам, как назло, без очков. Присмотрелся я и говорю продавщице:
- Дайте, пожалуйста, Ржевский погребок!
Продавщица рассмеялась и говорит:
- Не Ржевский!
Я еще сильнее присмотрелся и прошу снова:
- Дайте Рижский погребок!
- И не Рижский!
- Какой же там, черт возьми, погребок?
- Ряжский!
06.04.2009, Остальные новые анекдоты
В связи с тысячекратным превышением численности китайцев по сравнению с
евреями область переименовывается в Китайскую, а областной центр - в Би
Ла Бидзан
06.04.2009, Остальные новые анекдоты
- Почему в России все бывшие национальные автономии называются
республиками, и лишь одна из них - Еврейская - называется областью?
Армянское радио (в ужасе):
- Неужели там монархия?
05.04.2009, Стишки - основной выпуск
Летит с отличной новостью:
Нашли еврея, наконец,
В самой Еврейской области.
05.04.2009, Стишки - основной выпуск
Зад взорвали Ильича;
Теперь Зюганов мается,
Все время озирается.
05.04.2009, Стишки - основной выпуск
Никита Сергеич опять на коне!
Давись от гнева, неприятель:
Никита - вечный председатель.
Его спихнет с поста долой
Лишь только бабушка с косой.
05.04.2009, Остальные новые анекдоты
ужин. Через некоторое время людоед спрашивает:
- Жена, готов ли пионер?
Пионер (из чана):
- Всегда готов!
05.04.2009, Остальные новые анекдоты
Просьба явиться... просьба не опаздывать... просьба при себе иметь
вещи... за все время следования просьба не разговаривать... не смотреть
по сторонам... И ради всего святого, не делайте шага влево или вправо!
Это у нас считается за побег.
03.04.2009, Стишки - основной выпуск
Есть у Маньевича мания:
Манит Маньича Германия.
Не нужен нам берег турецкий
В Германию едет Жванецкий.
03.04.2009, Остальные новые истории
Дело было в конце девяностых. Я тогда держала салон штор. Одна большая
проблема была - в дизайнере. По-настоящему высококлассного дизайнера по
шторам днем с огнем не сыскать. И вот нашла я одну молодую особу, вроде
бы удовлетворяющую моим запросам. Первые месяцы все было нормально. А
потом стала замечать, что число моих заказчиков уменьшается. В чем дело?
Клиентов я ищу посредством дачи рекламы в различные издания. Ну, как
водится, кому что надо - звонит и заказывает. И вот подговорила я одну
свою родственницу позвонить и заказать шторы. Через некоторое время
родственница докладывает: твоя дизайнерша предложила ей сделать заказ
без оформления. То есть по-черному, чтоб дешевле было. А деньги в свой
карман мимо кассы.
Спустя некоторое время девчонка выполнила заказ, приехала к моей
родственнице и только повесила шторы, как раздался звонок в дверь. А на
пороге стою Я-А-А, величественная во гневе. Ну, дизайнерша моя молча
прошмыгнула на улицу, естественно, не взяв деньги за работу.
На следующий день она уволилась.
02.04.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
01.04.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
01.04.2009, Стишки - основной выпуск
Зеленеет трава по весне.
Мои джинсы все трутся и рвутся,
Знать, растут потихоньку в цене.
01.04.2009, Стишки - основной выпуск
Вернувшийся с отдыха в Бали:
- Ну, кто хорошо так воспел капитал,
Карл Маркс как в своем "Капитале"!
01.04.2009, Новые истории - основной выпуск
на третьем этаже здания. Лифта нет, на каждом этаже - по одной двери.
Поднимаюсь на второй этаж, вижу табличку: 2-й этаж
Но это еще не все.
Под этой табличкой - другая: ЭТО ВТОРОЙ ЭТАЖ!
Но и это далеко не все. Под второй табличкой - третья:
СЛЕДУЮЩИЕ ЭТАЖИ ВЫШЕ!!!
01.04.2009, Новые истории - основной выпуск
Возил я как-то своего начальника по разным служебным делам. И вот как-то
приказал он мне остановиться возле магазина. А, поскольку особо
парковаться было негде, то я остановил свою машину на автобусной
остановке, но так, чтобы не мешать народу входить-выходить из автобуса.
Тогда ко мне подошла бабушка и стала выговаривать, что я на желтом
зигзаге стою. Я молчу - шефа жду из магазина. Тем временем подошел
автобус, народ благополучно вошел-вышел, двери закрылись и автобус
уехал.
- Вот видите,- говорит мне бабушка,- из-за вас я в автобус не попала.
01.04.2009, Новые истории - основной выпуск
Работал я как-то фотографом в пионерлагере. Заодно фотокружок вел. И вот
в начале смены подошел ко мне мальчик - щупленький такой - и застенчиво
спросил, можно ли записаться в фотокружок.
- Конечно,- сказал я,- приходи, записывайся.- Но он в тот день так и не
появился.
Через день опять подошел ко мне и спросил, можно ли записаться в
фотокружок.
- Да ради бога,- говорю,- после полдника рад тебя видеть.- Он не пришел
опять.
Через день-два история повторяется еще раз. Потом - еще. Наконец, когда
он подошел ко мне с просьбой записаться в фотокружок, я ответил отказом.
На лице ребенка появилось изумление.
- Почему? - спросил он. - Другим можно, а мне - нельзя?
- Потому что завтра смена кончается.- ответил я.
01.04.2009, Остальные новые истории
Нужно мне как-то было отвезти по одному адресу набор пивных немецких
фужеров - 6 штук всего. Ну, привез, дверь открывает молодая дама,
"Показывайте,- говорит,- товар". Открываю коробку - дама в панике: "Я же
заказывала поллитровые фужеры, а эти какие-то маленькие, грамм по 350".
Ну, звоню шефу, а там секретарша отвечает, что он вышел и скоро будет,
оставьте свой телефон. Пока ждали звонка, я и говорю: "Интересно,
сколько же на самом деле вмещает один такой фужер?". Дама отвечает: "А у
меня мензурка есть, сейчас и проверим!". Налила в мензурку поллитра
воды, стали наливать в один из фужеров - и точно! Все 500 граммов
тютелька в тютельку!
31.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
то ли прокурора, похожего на человека.
31.03.2009, Остальные новые истории
нему со словами: "Можно вас попросить сделать то-то?" - он отвечал:
"Просите".
После лекции он спрашивал аудиторию: "Какие есть вопросы?" - Если
поднимался студент и говорил: "В вашей лекции я не понял того-то..." -
препод тут же обрывал его со словами: "Я же просил задавать вопросы, а
ваше "я не понимаю" - это утверждение".
Если кто-то говорил: "апробированный метод" - он тут же спрашивал:
"Разрешенный кем?" - так как слово "апробировать" вовсе не тождественно
слову "опробовать", а означает "разрешить".
Также он говорил:"Я не могу вас будировать, поскольку глагол
"будировать" означает "дуться, сердиться" и переходным быть не может".
Но однажды студенты его поймали на слове. Когда после лекции он привычно
спросил аудиторию: "Какие есть вопросы?" - с галерки раздалось: "Не
"есть", а "суть", ибо слово "суть" - множественное число к слову "есть".
После этого он изменил свою фразу на "Какие будут вопросы?".
С тех пор профессор после лекции уже срашивал короче: "Какае вопросы?".
31.03.2009, Остальные новые анекдоты
спрашивают его. "Плохо",- отвечает. "Что так?" - "У меня лицо кавказской
национальности".
31.03.2009, Остальные новые анекдоты
- Хотите ль, ваше благородие, минет?
На что поручик ответил:
- Гусары менуэтов не танцуют-с!
31.03.2009, Остальные новые анекдоты
этих стран Медведев и Алиев. Встреча закончилась со счетом 2:0 в пользу
сборной России.
30.03.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
- кто виноват?
- что делать?
- и кто идет за "Клинским"?
30.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
мужским достоинством. Другие члены Политбюро за глаза называли его
Генитальным секретарем.
30.03.2009, Новые истории - основной выпуск
- Купи два билета в Большой театр!
- Зачем мне два? Я ж холостой пока и девчонки у меня нет!
- Так у Большого столько народу просит лишнего билетика! Выберешь самую
красивую - глядишь - и познакомишься! А там и до загса недалеко!
Сказано - сделано: купил я два билета. Вечером в Большой иду. Не наврал
профорг: много людей возле театра лишний билетик спрашивают. И барышень
много очень даже симпатичных. Ну, я самую раскрасавицу выбрал, продал ей
билет по номиналу. Сам прошел в театр, сел на свое место и обдумываю
план дальнейших действий.
Только перед самым началом спектакля на соседнее место плюхнулся
здоровенный такой дядечка, и мне его не только неинтересно в загс вести,
но и элементарно знакомиться неохота. И я его осторожно так спрашиваю:
- Скажите, уважаемый, на свое ли место вы сели?
- На свое,- отвечает.
У меня остатки надежды все еще теплятся и я заадаю второй вопрос:
- А как вы приобрели билет?
- Только что у спекулянтки.
Я слинял из Большого в первом же антракте.
30.03.2009, Новые истории - основной выпуск
- Еду я по Москве, а тут дамочка такая голосует - просто прелесть!
Просит отвезти в Жулебино. Ну, повез ее куда надо, только к ее дому
подъехали - дамочка вдруг запаниковала: "Там,- говорит,- у моего
подъезда кавказцы стоят". "Давайте,- говорю,- я вас до подъезда
провожу". "Спасибо, не надо, я по мобиле мужа вызову". И действительно,
через некоторое время спускается муж, шибко на кавказца похожий, они
обнялись, поцеловались и пошли к себе домой. Такая вот история,- и Гоги
улыбнулся в свои черные усы.
30.03.2009, Новые истории - основной выпуск
Жорой. И был артист, условно назовем его Мишей, который должен был
сыграть Жору в кино. Ну, Жора прознал про это и пригласил Мишу в гости.
Миша робел, отнекивался, но затем все-таки решил навестить
военачальника. Как только договорились о времени встречи, Жора тут же
позвонил в редакцию одной известной газеты и попросил прислать
фотокорреспондента, чтоб заснял эту историческую встречу.
И вот явился Миша в гости, обнялись с хозяином, за стол сели, выпили за
здоровье Жоры, затем - Миши. И вдруг - звонок в дверь. Жора попросил
жену узнать, кто там. Та подошла к двери, спросила, а потом громко
сказала:
- К нам корреспондент.
- Ну, журналюги, - сказал Жора, - и тут все разнюхали.
30.03.2009, Остальные новые истории
"перл" комментатора:
- Зырянов дал пас под носом у Павлюченко.
29.03.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
29.03.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
29.03.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
рабочие дни недели.
29.03.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
вовсе ненавидит... А, в общем, добрый дядька!
29.03.2009, Стишки - основной выпуск
Знает даже идиот;
Как работает процессор -
То не знает и профессор.
29.03.2009, Стишки - основной выпуск
Пускай ты такой же беспечный,
Здоровый и бодрый вполне -
Ты все-таки, Миша, не вечный
Дежурный по "этой" стране.
29.03.2009, Стишки - основной выпуск
Так начнется плюрализм.
А пока еще, дружок,
Рот закрой свой на замок!
К тем, кто это не поймут,
Люди в штатском в дом войдут.
29.03.2009, Стишки - основной выпуск
Тебе ж в колодце утопиться.
29.03.2009, Стишки - основной выпуск
Для сердца шведского слилось,
Как много в нем отозвалось!
29.03.2009, Новые истории - основной выпуск
нам говорят:
- Сегодня вечером на наш завод приезжает президент Ельцин, кто хочет,
может после работы остаться.
Ну, желающих посмотреть на главу государства собралась целая толпа.
Окружили Ельцина, вопросы стали задавать. А оператор телевидения залез
на стапели, чтобы все это снимать. Но поскльзнулся и грохнулся на
стапелях. Ельцин поднял голову и сказал:
- Поаккуратнее там! Вы-то - ладно, камеру жалко!