Поиск по автору:

ЭПИТАФИЯ

Под камнем этим спит поэт,
Писал стихи он много лет;

И дернул черт его опять
Свои стихи перечитать.

Читал - мрачнел, читал - давился,
Как дочитал, так застрелился.

Радостное для всех открытие ученых: на заболевших птичьим гриппом свиной
уже не действует!

Северная Корея считает ядерную войну на Корейском полуострове
неизбежной. Для этого она подтягивает к границе с Южной Кореей пушки с
ядрами.

Возьмите меня в депутаты
Хотя бы на четверть зарплаты!

Я буду работать в Госдуме,
Внимая речам на трибуне.

Я буду сидеть на галерке,
Влезать не желая в разборки.

На кнопочки буду исправно
Я жать аккуратно и плавно.

Апломб мне и слава противны -
Не буду я лезть в объективы.

Метро и хотьба мне целебны -
Не нужно машины служебной.

Я буду сидеть, в назиданье,
Без пропусков все заседанья!

Вся наша жизнь похожа на кино,
Сюжет стандартен, исключенья редки:
Чиновники оделись в кимоно,
Все дружно побросав свои ракетки.

На червя сомнения ловится тот, кто нем как рыба.

Господь нас всех любит... ну, не всех... некоторых не очень... иных уж
вовсе ненавидит... А, в общем, добрый дядька!

На Украине - свежая теория,
Там расцветает символ новой веры:
Мол, все врала нам прежняя история,
И брал Берлин не Жуков, а Бандера!

Саакашвили гордится тем, что родился 21 декабря, в один день со
Сталиным. Однако всякий раз страшится 5 марта...

НОВОСТИ ИЗ ЕВРЕЙСКОЙ ОБЛАСТИ
В связи с тысячекратным превышением численности китайцев по сравнению с
евреями область переименовывается в Китайскую, а областной центр - в Би
Ла Бидзан

Один из наших профессоров был жутким буквоедом. Если кто-то обращался к
нему со словами: "Можно вас попросить сделать то-то?" - он отвечал:
"Просите".
После лекции он спрашивал аудиторию: "Какие есть вопросы?" - Если
поднимался студент и говорил: "В вашей лекции я не понял того-то..." -
препод тут же обрывал его со словами: "Я же просил задавать вопросы, а
ваше "я не понимаю" - это утверждение".
Если кто-то говорил: "апробированный метод" - он тут же спрашивал:
"Разрешенный кем?" - так как слово "апробировать" вовсе не тождественно
слову "опробовать", а означает "разрешить".
Также он говорил:"Я не могу вас будировать, поскольку глагол
"будировать" означает "дуться, сердиться" и переходным быть не может".
Но однажды студенты его поймали на слове. Когда после лекции он привычно
спросил аудиторию: "Какие есть вопросы?" - с галерки раздалось: "Не
"есть", а "суть", ибо слово "суть" - множественное число к слову "есть".
После этого он изменил свою фразу на "Какие будут вопросы?".
С тех пор профессор после лекции уже срашивал короче: "Какае вопросы?".

Армянское радио спросили:
- Почему в России все бывшие национальные автономии называются
республиками, и лишь одна из них - Еврейская - называется областью?
Армянское радио (в ужасе):
- Неужели там монархия?

РАССКАЗ ШОФЕРА
Возил я как-то своего начальника по разным служебным делам. И вот как-то
приказал он мне остановиться возле магазина. А, поскольку особо
парковаться было негде, то я остановил свою машину на автобусной
остановке, но так, чтобы не мешать народу входить-выходить из автобуса.
Тогда ко мне подошла бабушка и стала выговаривать, что я на желтом
зигзаге стою. Я молчу - шефа жду из магазина. Тем временем подошел
автобус, народ благополучно вошел-вышел, двери закрылись и автобус
уехал.
- Вот видите,- говорит мне бабушка,- из-за вас я в автобус не попала.

Николай Гоголь - великий русский писатель украинской национальности
польского происхождения.

Скупой платит дважды, а щедрый - трижды, четырежды!

Ура! Обнаружены первые признаки замедления падения экономики, а также
вторые признаки ускорения замедления падения экономики.

- Алло! Владимир Владимирович? Это Юлия Тимошенко звонит. Не хотите ли в
дополнение к "Ниве" купить и нашу "Таврию"?
- За сколько?
- За щесть тысяч долларов.
- Так дешево? Вместе с Севастополем?

Из-за кризиса решено объединить два театральных училища в Москве:
Щукинское и Щепкинское. Новое училище будет называться Щупкинским.

К СВЕДЕНИЮ ПАССАЖИРОВ
Для приобретения московским "Локомотивом" бразильских футболистов
повышается стоимость железнодорожных билетов.

До 2000-го года Россия была беспутная.

Президент Медведев решил возродить студенческие отряды. Первые студенты
из Таджикистана уже начали прибывать.

Армянское радио спросили:
- Чем отличаются интернет-писатели от обычных?
Армянское радио ответило:
- Ради интернет-писателей не вырубают леса.

Армия формирует человека, но как при этом деформирует!

В Черном море прошли турецко-грузинские военные учения. Учения прошли
успешно: затонули всего лишь три грузинских корабля береговой охраны.

В Урюпинске прошел прощальный концерт Аллы Пугачевой. Зрители не только
услышали пение "под фанеру", но и увидели изображение на фанере самой
певицы.

РАССКАЗ СТУДЕНТА
Один известный и престижный московский ВУЗ объявил прием на
специальность "Робототехника и нанотехнологии". Ну, народ ломанулся -
конкурс туда совершенно дикий был. Я сам поступил на этот факультет с
большим скрипом. Ну, учимся: год, два. Перед третьим курсом собирает нас
декан и говорит:
- На самом деле ваш факультет называется "Радиолокация и навигация".
Мы возмущаемся:
- Как это так?
А декан грустно-грустно отвечает:
- А иначе кто бы пошел на эту радиолокацию...

18-летний Борис Максимов затерялся в горах Синая. Больше родителей этим
фактом озабочен райвоенкомат.

Вся история России - это метание от анархии к монархии и обратно.

Окончательно победить врагов народа можно лишь с уничтожением самого
народа.

До 1964 года Россия была безбрежная.
До 1985 года - безгорбая.
До 2000 года - беспутная.

Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы истину не глаголило!

НОВАЯ СКУЛЬПТУРА ЦЕРЕТЕЛИ
Писающий мальчик льет воду на мельницу мирового империализма.

- Владимир Владимирович, что же Вы не ездите на своей "Ниве"?
- Бензину много ест!

Отдыхал я как-то на одном заграничном курорте. Две недели пронеслись как
один миг. И вот едем мы в аэропорт. И вдруг автобус сломался. Шофер
позвонил кому-то по мобиле и пошел копаться в моторе, располагавшемся
сзади автобуса. От нечего делать мы вышли наружу, стали наблюдать за
действиями водителя. Один из наших туристов подошел к шоферу и стал ему
помогать. Минут двадцать они возились в моторе, оба сильно перепачкались
- но все бестолку.
Вскоре приехал запасной автобус, и мы стали пересаживаться в него. Жена
незадачливого помощника, глядя на его грязные руки и чумазое лицо,
сказала:
- Черт дернул меня выйти за шофера!

На заметку призывнику: заочное отделение службы в армии - платное!

ЗЕМЛЯК
Было это в конце 90-х. Побывал я на уик-энд в Афинах - столице Греции.
Впечатление осталось хорошее - посетил Акрополь, покатался на теплоходе
по Эгейскому морю с заходом на острова...
В историческом центре Афин - узкие улочки. Какой-то пожилой грек с
добрыми глазами обратился ко мне:
- Ду ю спик инглиш?
- Ноу,- ответил я.
- Шпрехен зи дойч?
- Найн. Ихь бин Руссе.
- Русский? - обрадовался грек.- Пойдем в нашу пивную, пива попьешь.
Недалеко в полуподвальном помещении и располагалась эта пивнушка. Я сел
за свободный столик, заказал официантке кружку пива. Пока я ее ждал, ко
мне подсели две местные афродиты. Чтобы не обидеть, скажу лишь, что им
было за тридцать, и даже по греческим мерком они вряд ли могли сойти за
эталон красоты.
- Вы из России? Мы тоже оттуда. Вы из Томска? Это было совсем от нас
рядом. Мы из Красноярска.
- Из Краснодара, но тоже рядом, - поправила подругу другая афродита.
Я кивнул: мол, от Томска до Краснодара рукой подать. Принесли пиво, и
афродиты заказали себе бутылку вина. Потом чокались, выпили за Россию,
за Грецию, за мир во всем мире...
Потом официантка принесла счет.
- Простите,- сказал я афродитам, - но вино пили вы.
- Да, да, - закивали они. - А платить будешь ты. У нас нет денег.
- А если не заплачу?
- Будет международный скандал.
Бутылка изрядно опустошила мой кошелек. Но все остались довольны:
- афродиты нахаляву попили вина,
- хозяин заведения заработал неплохие деньги,
- я избежал международного скандала и даже не лишился каких-нибудь
зубов.
Выйдя из пивнушки, я наткнулся на того самого грека с добрыми глазами.
- Понравилось тебе у нас? Приходи еще.- Он подумал и добавил: - Земляк!

Мальчик с отцом стоят на станции метро "Марксистская".
- Па-ап,- спросил вдруг пацан,- а кто такие марксисты?
- Сам догадайся,- устало отмахнулся отец.
Мальчик подумал и сказал:
- Наверное, которые марки собирают.

Северная Корея запустила спутник, но он упал. Тогда запустили аэростат,
но он тоже упал. Запустили воздушного змея - и тот упал. Теперь понятно,
почему мудрый вождь Ким Чен Ир никогда не летает самолетом?

Работал я как-то на одном авиационном заводе. И вот в начале 1992 года
нам говорят:
- Сегодня вечером на наш завод приезжает президент Ельцин, кто хочет,
может после работы остаться.
Ну, желающих посмотреть на главу государства собралась целая толпа.
Окружили Ельцина, вопросы стали задавать. А оператор телевидения залез
на стапели, чтобы все это снимать. Но поскльзнулся и грохнулся на
стапелях. Ельцин поднял голову и сказал:
- Поаккуратнее там! Вы-то - ладно, камеру жалко!

Леонид Ильич Брежнев недолюбливал румынского лидера Чаушеску.
- Взрослый человек,- недоумевал Леонид Ильич,- а целоваться как следует
до сих пор не научился.

Первого Мая на многочисленных профсоюзных митингах ораторы резко,
горячо, нелицеприятно... поддерживали действия правительства!

Армянское радио спросили:
- Что будет, если Северная Корея запустит космический корабль с
космонавтами?
Армянское радио ответило:
- Батискаф.

В сауне с девочками "застукали" то ли человека, похожего на прокурора,
то ли прокурора, похожего на человека.

ВЫСОКИЙ ГОСТЬ
(Рассказывает начальник РЛС) Было это в конце восьмидесятых. Приехал на
нашу - тогда еще новую - радиолокационную станцию Михал Сергеич
Горбачев. Я с упоением рассказываю высокому гостю о характеристиках и
параметрах станции, о внедренных ноу-хау и прочих наших достижениях.
Только смотрю - Михал Сергеич скучает. Наконец, когда я кончил говорить,
он спрашивает:
- А есть ли у вас женсовет?
Я от таких слов чуть было на стенку не полез!

РАССКАЗ ФОТОГРАФА
Работал я как-то фотографом в пионерлагере. Заодно фотокружок вел. И вот
в начале смены подошел ко мне мальчик - щупленький такой - и застенчиво
спросил, можно ли записаться в фотокружок.
- Конечно,- сказал я,- приходи, записывайся.- Но он в тот день так и не
появился.
Через день опять подошел ко мне и спросил, можно ли записаться в
фотокружок.
- Да ради бога,- говорю,- после полдника рад тебя видеть.- Он не пришел
опять.
Через день-два история повторяется еще раз. Потом - еще. Наконец, когда
он подошел ко мне с просьбой записаться в фотокружок, я ответил отказом.
На лице ребенка появилось изумление.
- Почему? - спросил он. - Другим можно, а мне - нельзя?
- Потому что завтра смена кончается.- ответил я.

ЛИНИЯ ПАРТИИ
Это было в конце 70-х годов. Я работал в одном НИИ и имел общественную
нагрузку: был членом редколлегии стенгазеты отдела. Нынешнему поколению
следует пояснить, что это такое - стенгазета.
Делалась она на ватмане, слева размещалась обязательная передовица,
"содранная" из центральной прессы. Справа - другие материалы: юмор,
карикатуры, фотографии сотрудников и т. п. Целью выпуска стенгазеты было
повышение морально-нравственного состояния трудящихся и воспитание оных
в коммунистическом духе. Стенгазета выпускалась к праздникам: Новому
году, 23 февраля, 8 марта, 1 (а заодно и 9) мая, 7 ноября. После того,
как газеты отделов была вывешена на стену, их приходил читать человек из
парткома - вроде как цензор. Один раз опечаточка вышла: вместо
словосочетания "Всенародное оБсуждение Новой конституции" было
написано:"Всенародное осуждение" - то-то был скандал!
Пока у нас был прежний начальник отдела, все шло как по маслу. Но вот
старый ушел на пенсию, вместо него пришел новый. И перед очередным
выпуском ноябрьского номера он пригласил всю редколлегию в свой кабинет
и сказал:
- Делайте пока номер, но лозунг пока не пишите, надо будет купить газету
"Правда" и посмотреть, какие там призывы ЦК КПСС.
- А кто нас осудит, - удивился я, - если мы напишем: "Слава Великому
Октябрю!"?
- Нет, так нельзя. Мало ли какие ТАМ могут быть веяния!
- То есть вы предполагаете, что "Правда" может написать лозунг "Позор
Великому Октябрю"?
- Все может быть, - уклончиво ответил начальник. - Главное - следовать
за линией Партии!

- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

Если президент страны партийный, то за все ошибки власти отвечает его
партия. Если беспартийный - отвечают беспартийные.

РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА
Работал у нас такой Миха - мы все над ним прикалывались. Однажды бросили
в михин пакет маленький обгоревший предохранитель, а сами позвонили
охране и сообщили, что такой-то выносит с родного предприятия два
осциллографа.
Каково же было михино удивление, когда на проходной его остановил
охранник, достал из его пакета предохранитель и просил:
- А где второй осциллограф?