Поиск по автору:

СЕНСАЦИОННОЕ ОТКРЫТИЕ ФОМЕНКО И НОСОВСКОГО
В своих трудах известные историки Фоменко и Носовский убедительно
доказали, что на Руси не было никакого монголо-татарского ига. Иго было
анголо-катарское!

Родина нужна для защиты ее границ!

Всякая будущая мать да умеет считать до девяти!

Едут в автобусе мать с мальчиком.
- Ма-а! Чем командует полковник?
- Наверное, полком,- неуверенно отвечает мать.
- А подполковник?
Мать не знает что сказать: ее военные познания явно ограничены. Ребенка
вдруг проясняет:
- Наверное, подполком!

РАССКАЗ ВОЕННОГО СОВЕТНИКА
Было это в конце семидесятых - начале восьмидесятых. Служил я советником
вооруженных сил Анголы. Ходил, естественно, в штатском, с местными
общался на португальском языке: как-никак, бывшая колония Португалии.
Сбросив с себя колонизаторов, ангольский народ уверенно двигался к
социализму под руководством правящей партии МПЛА, чему мешали внутренние
супостаты, поддерживаемые американскими империалистами и китайскими
гегемонистами.
Армия Анголы - сказка, с такой армией мы бы управились с немцами еще в
сорок первом. Свидетельство тому - один из эпизодов, приведенный ниже.
Во главе подразделения, чей штаб я возглавлял, стоял ангольский офицер,
придумавший себе псевдоним Че Гевара. Он так же похож на Че Гевару, как
я - на Патриса Лумумбу. Как-то наш штаб разработал военную операцию. Ну,
совсем как у Льва Толстого в "Войне и мире": "эрсте Колонне марширт...
цвайте Колонне марширт... дритте Колонне марширт...". Результатом должно
было быть полное окружение и разгром мятежников.
- Все понятно? - спрашиваю Че Гевару.
- Понятно, понятно.
- С богом!
Подразделение отправилось на выполнение задания. Мы, советские военные
советники, ждем победных реляций. Какое там! Через несколько часов видим
наше доблестное войско, бегущее от места сражения. Впереди - Че Гевара.
В глазах - ужас.
- Что случилось? - спрашиваю.
- ТАМ СТРЕЛЯЮТ!
Занавес.

На воротах автомойки надпись: "ОБСЛУЖИВАЕМ ТОЛЬКО ЧИСТЫЕ МАШИНЫ".

Армянское радио спросили:
- Чем отличаются интернет-писатели от обычных?
Армянское радио ответило:
- Ради интернет-писателей не вырубают леса.

Василий Иванович экзаменует Петьку:
- Ну-ка, скажи, чем командует полковник?
- Полком.
- Нет, Петька, полковник командует глоткой!

То птичий грипп, то грипп свиной -
Куда деваться, подскажите,
Или все вы уже лежите
В землице свеженькой, сырой?

Хожу, как некогда дебил
Один, что звался Диогеном,
Вот резануть бы автогеном
По фонарю, чтоб не светил.

Летают птицы в небесах,
Гуляют свиньи на природе
Они довольны той свободе,
Что предоставил им Аллах.

То птичий грипп, то грипп свиной -
Куда вы все девались, люди?
Вот покатаюсь на верблюде
В стране неведомой одной!

После избрания нового президента США Белый дом стал называться Бараком.

Армянское радио спросили:
- Можно ли избежать свиного гриппа?
Армянское радио ответило:
- Избежать - можно, заражения - нет.

До 2000-го года Россия была беспутная.

Разновидность слабоумия - чадоумие

Первые критики появились на острове Крит.

ЗЕМЛЯК
Было это в конце 90-х. Побывал я на уик-энд в Афинах - столице Греции.
Впечатление осталось хорошее - посетил Акрополь, покатался на теплоходе
по Эгейскому морю с заходом на острова...
В историческом центре Афин - узкие улочки. Какой-то пожилой грек с
добрыми глазами обратился ко мне:
- Ду ю спик инглиш?
- Ноу,- ответил я.
- Шпрехен зи дойч?
- Найн. Ихь бин Руссе.
- Русский? - обрадовался грек.- Пойдем в нашу пивную, пива попьешь.
Недалеко в полуподвальном помещении и располагалась эта пивнушка. Я сел
за свободный столик, заказал официантке кружку пива. Пока я ее ждал, ко
мне подсели две местные афродиты. Чтобы не обидеть, скажу лишь, что им
было за тридцать, и даже по греческим мерком они вряд ли могли сойти за
эталон красоты.
- Вы из России? Мы тоже оттуда. Вы из Томска? Это было совсем от нас
рядом. Мы из Красноярска.
- Из Краснодара, но тоже рядом, - поправила подругу другая афродита.
Я кивнул: мол, от Томска до Краснодара рукой подать. Принесли пиво, и
афродиты заказали себе бутылку вина. Потом чокались, выпили за Россию,
за Грецию, за мир во всем мире...
Потом официантка принесла счет.
- Простите,- сказал я афродитам, - но вино пили вы.
- Да, да, - закивали они. - А платить будешь ты. У нас нет денег.
- А если не заплачу?
- Будет международный скандал.
Бутылка изрядно опустошила мой кошелек. Но все остались довольны:
- афродиты нахаляву попили вина,
- хозяин заведения заработал неплохие деньги,
- я избежал международного скандала и даже не лишился каких-нибудь
зубов.
Выйдя из пивнушки, я наткнулся на того самого грека с добрыми глазами.
- Понравилось тебе у нас? Приходи еще.- Он подумал и добавил: - Земляк!

Была в свое время одна фабрика мебели, в основном производившая кухни. И
выпустила она как-то рекламный буклет следующего содержания:
- ИМПОРТНЫЕ ТЕХНОЛОГИИ!
- ЕВРОПЕЙСКОЕ КАЧЕСТВО!
- БЫСТРОЕ ИЗГОТОВЛЕНИЕ!
А в конце - главное достоинство:
- НАША КУХНЯ ПРОСЛУЖИТ ВАМ ДЕСЯТЬ ЛЕТ!

Радостное для всех открытие ученых: на заболевших птичьим гриппом свиной
уже не действует!

Первого мая "Единая Россия" проводит по всей стране акции протеста
против действий правительства под лозунгом "Путин с нами!".

До 1964 года Россия была безбрежная.
До 1985 года - безгорбая.
До 2000 года - беспутная.

При длительном использовании колесо обозрения превращается в колесо
оборзения.

Заболел птичьим гриппом в пух и прах.

Шевелящие ушами плохо шевелят мозгами.

Не так страшен грипп, как свиной!

СОВРЕМЕННАЯ ХОЛОПСКАЯ ПЕСНЬ

Не выгоняй меня с работы,
Хозяин, теплым майским днем,
Раз от меня одни заботы -
Так накажи меня рублем.

Что мне рубли - готов бесплатно
Работать я весь месяц май,
Так по рукам, хозяин, ладно?
С работы лишь не выгоняй!

А может, соберешь собранье,
Где на глазах других людей
Ты дашь разнос мне в наказанье:
Другим полезнее, ей-ей!

Не выгоняй меня с работы,
Ну, хочешь - палкою ударь,
Свой брак исправлю до субботы,
Мой ненаглядный милосдарь!

ДЕГУСТАЦИЯ
Приношу домой две бутылки красного вина - одно дешевое, столовое, а
другое марочное, дорогое, семилетней выдержки. Благоверной уж не
терпится попробовать.
Взял два фужера, открыл бутылки, налил из каждой по чуть-чуть - для
дегустации. Подруга жизни продегустировала по всем правилам: понюхала,
посмотрела бокалы на свет, чуть-чуть пригубила из каждого и говорит:
- Мне это больше нравится,- и показывает на дешевку.
Полез на стенку.

Критики и критикессы, а валите вы все на... Крит!

К шутливому пожеланию: "Ни пуха ни пера!"
теперь добавляют:"Ни пятачка ни щетинки!".

Осенью две блондинки катались на колесе обозрения. Вдруг сезон
закончился и колесо остановилось.
- Замерзнем ведь,- забеспокоилась одна блондинка.
- Ну и что,- возразила ей другая.- Не все ж зиме быть - когда-нибудь и
весна наступит.

От одного упоминания птичьего или свиного гриппа можно прийти в коровье
бешенство!

О БОРЬБЕ С КОРРУПЦИЕЙ

Идет вовсю борьба с коррупцией
Согласно с нашей Конституцией
И президентскою инструкцией,
А также с думской резолюцией.

Вот так же, помню, с проституцией
Сильнее, чем теперь с коррупцией,
Боролись власти не на шутку,
Но победили проститутки!

С алкоголизмом не покончили,
И с терроризм мы не прикончили,
Но есть надежды - грипп свиной
Вдруг обойдет нас стороной!

Первого Мая на многочисленных профсоюзных митингах ораторы резко,
горячо, нелицеприятно... поддерживали действия правительства!

- Смотри-ка, Василий Иванович,- говорит Петька,- роман о тебе написали,
фильм выпустили, анекдотов насочиняли - да ты у нас суперстар!
- Не такой уж я и старый,- обиделся Василий Иванович.

Некий астролог предсказал известному футболисту Аршавину травму в конце
мая. "Аршавину нужно быть очень осторожным, тогда, может быть, все
обойдется",- посоветовал звездочет. Беспроигрышный прогноз! Если Аршавин
получает травму, значит:"Ну, что я говорил?". Если же нет, значит:"Ага,
внял моему предупреждению!".

Армянское радио спросили:
- Почему Англия прекратила выпускать танки?
Армянское радио ответило:
- Что их танки против путинской "Нивы"?

Лидер СССР в 1984-85 годах Константин Устинович Черненко подписывался
так: "КУЧер".

Первым галстуком, съеденным Саакашвили, был пионерский.

Вся наша жизнь похожа на кино,
Сюжет стандартен, исключенья редки:
Чиновники оделись в кимоно,
Все дружно побросав свои ракетки.

Под окнами у нас немало лет
Стоит разбитый, ржавый драндулет.
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о разбитом драндулете.

Сказал де Кубертен, горя от счастия:
- В Олимпиаде главное - участие!

В последнее время наш спорт
Лишь лозунгом этим живет.

Грузинская оппозиция перекрыла все подступы к Тбилиси.
У Саакашвили закончились галстуки.

Депутат Госдумы доктор медицинских наук Татьяна Яковлева призвала
бороться с новым гриппом старыми способами: чесноком и луком.
- Уж лучше грипп,- подумали другие депутаты.

Саакашвили гордится тем, что родился 21 декабря, в один день со
Сталиным. Однако всякий раз страшится 5 марта...

Если не пытаться объять необъятное, то можно и не объять объятное!

Вот начинается парад,
Идут полки за рядом ряд -
Мундиры золотом горят,
Чеканен шаг и ясен взгляд.

Заткнитесь в тряпку, либералы,
В фаворе нынче генералы!

РАЗМЫШЛЕНИЯ РАБА

Придумают же разные уроды
Для нас, рабов, какие-то свободы!

На что свобода эта нам нужна?
Рабу лишь плетка - верная жена!

Нам воля хуже всяческих кошмаров,
Вся справедливость лишь в количестве ударов!

Ударят много - значит, перебор,
А мало - так ведь нам же и позор!

Нам счастье, что не жмут оковы,
Есть каша, хлеб и вроде бы здоровы.

Прекрасен ласточки полет,
Каб не на голову помет.

СТРОГОМУ КРИТИКУ

Эй, критик, что ворчишь ты без умолку,
Уподобляясь, право, злому волку?

Все:"Нравственность! Шекспир!" - куда твой юмор делся?
Фома Опискин крепко в тебя въелся.

А что б тебе рассказ не сочинить
И публику слегка повеселить?

Не можешь? - Жаль, так продолжай ворчать,
Раз на тебе Опискина печать!

В свое время пытались объединить ансамбли "Голубые гитары"
и "Веселые ребята" под общим названием "Голубые ребята".

Армянское радио спросили:
- Почему Турман скрывает информацию о своей свадьбе?
Армянское радио ответило:
- Потому что у нее Ума палата.

На червя сомнения ловится тот, кто нем как рыба.