Итоги жизни настоящего мужчины
Выпито водки и вина – 12,351 литра.
Из них с закуской - 2,100 литров
Из них с горячей закуской – 12 литров
Заработано денег – 17,523,600 долларов
Из них – с уплатой налогов 120,000 долларов
Из них - с добровольной уплатой 5,134 доллара
Соблазнено женщин – 134
Из них девственниц – 50
Из них невинных – 1
Зачато детей – 134
Из них рождено – 34
Из них в браке – 10
Из них в законном – 1
Совершено сексуальных актов - 250,000
Из них с женщиной - 150,000
Из них с оргазмом - 50,000
Из них по любви - 1
Устроено дружеских попоек – 1, 670
Из них с битьем морды – 670
Из них с пьяными слезами - 210
Из них с участием полиции – 23
Рассказано анекдотов, историй и тостов – 25,123
Из них свежих - 123
Из них своих собственных – 1
Прочитано книжек – 3
Из них хороших – 1
Из них до конца – 0
Сказано слов – 7,890,100,000
Из них не матерных – 1,120,100
Из них прилагательных – 7
Куплено машин – 14
Из них разбито – 13
Из них по пьянке – 13
Совершено подвигов – 10
Из них с отсидкой – 2
Из них пожизненно - 1
(c) Лаврентий Правый
Рассказчик: Свиблово
Приворот
Все события реальны. И являются подтверждением того, что приворот –
весьма опасная штука.
Лариса была в отчаянии. Похоже, ее Федечка увлекся всерьез. Симпатичный
и молодой муж (пятью годами моложе) всегда был головной болью, но сейчас
он перешел всякие границы дозволенного. Лара особо не переживала, что
Федор по очереди спал со всеми ее подругами. Наоборот, была довольна,
что всегда есть чем попрекнуть мужа во время ссоры. Совместный бизнес,
где сметливая от природы Лариска играла руководящую роль, прочно
удерживал любвеобильного супруга в рамках. Да и не конкурентками были
подружки Людка с Танькой, которых поебывал Федя в последнее время.
Менять Лару на Таню, или Люду – это менять шило на мыло. Кроме того, у
них свои законные мужики имеются.
Лариса тяжко вздохнула и грузно опустилась в уютное кресло возле
телефонного столика. Господи, откуда взялась только эта Дашка, зараза!
Вот нахрена только распиздяй Стасик, Федечкин друг детства, вздумал
завести себе третью по счету законную жену. Мелкую и по росту, и по
возрасту вертихвостку с хитрой лисьей мордочкой.
– Стас, а тебя не посадят, ей восемнадцать-то есть? - поинтересовалась
Лариса, когда он привел к ним в гости свою новую пассию.
– Двадцать недавно исполнилось! - отвечал Станислав с такой гордостью,
словно сам воспитывал Дашу оба десятилетия.
Лариска с первого взгляда невзлюбила ее и за смазливую внешность, и за
юный возраст. Самой-то уже под сороковник, а красавицей она и в
молодости не была. Ничего, это не надолго – утешала тогда Лара саму
себя, - у Стасика такие соски не задерживаются, которую уже притаскивает
за последние полгода. И вдруг, что вы думаете? "Дашенька – моя будущая
жена, у нас будет маленький, ребята, играем свадьбу! " - трещал не
совсем трезвый на радостях Стас, приглашая на роль свидетелей. Лариса
тогда среагировала специфически: "А ты уверен, что ребенок твой?"
Не успел будущий папа огрызнуться, как Федя, отмахиваясь от злой
супруги, потащил Стаса на кухню отмечать событие, еще бы, ему-то Дашка
очень даже нравилась.
Вопреки мрачным прогнозам Лариски, новорожденный наследник Станислава
оказался точной копией счастливого папаши. Лара делала все возможное,
чтобы разрушить это счастье. Она воспользовалась тем, что Стас сдуру
обратился к ней за советом, как ухаживать за малышом (ее-то сын уже в
школу ходит). Все, что Стасик выслушивал от Ларисы о своей молодой жене,
сводилось к тому, что он снова ошибся с выбором. "Не любит она ни тебя,
ни ребенка! – вещала жена лучшего друга, – как только малый заснет, с
подругами по телефону часами треплется! Да она хоть раз говорила тебе,
что счастлива, потому что мелкий похож на тебя? И не скажет никогда,
ведь она замуж за тебя вышла, чтобы свалить от мамаши, которая ее всю
дорогу за блядки пиздила. Вот оправится после родов, и от тебя начнет
гулять, зуб даю на отсечение. Так что ты за нее домашнюю работу не
делай, меньше времени на блядские мысли останется". И Лариска неожиданно
разрешила Феде со Стасом почти каждый вечер допоздна просиживать на
кухне за бутылкой: "Посиди, Стасик, у нас, чего дома не видел –
писк-визг, пеленки обосранные, или нытье твоей сопливой истерички?"
Да кто же мог подумать, что безобидная с виду Дашка окажется такой
мстительной гадиной? И ведь чего выдумала, сучка – взяла и соблазнила
Ларискиного Федечку. Да так, что у того крыша поехала конкретно. Два
раза он во сне обозвал Ларису Дашенькой, а один раз Лисенком (твою-то
мать, ведь это Стас такую кликуху своей Дашке выдумал). Надо что-то
делать, и срочно! Лариска бросила тоскливый взгляд на телефон. Кому
звонить - Таньке или Людке? Вряд ли посочувствуют, они теперь злятся,
что Федя забыл к ним дорогу. Позлорадствуют только.
Вдруг взгляд обманутой жены задержался на рекламе в газете, что валялась
возле телефона. "Беркутова Ариадна Андреевна. Потомственная ясновидящая,
профессиональный маг. Верну мужа в семью (приворот без греха и вреда).
Прекращу измены, соперница исчезнет из Вашей жизни навсегда. Установлю
секс-привязку, муж сможет заниматься любовью только с Вами. Обряд – за
один день, результат – НАВСЕГДА!!! " "Навсегда! Навсегда! " - словно эхо
повторяла Лариска. Действительно, как было бы классно, если бы сучка
Дашка исчезла, испарилась на веки вечные, а Федя стал регулярно
исполнять свои супружеские обязанности. Чтобы он трахал ее так же
старательно, как в первые месяцы после свадьбы. Тогда он был в восторге
от Ларискиной, шикарной по совковым меркам, кооперативной хаты, всегда
до отказа набитого холодильника и импортного баночного пива. Но в еще
большем восторге пребывал тогдашний студент Федечка от пышных форм
всегда готовой к любовным утехам самой Ларисы. Это теперь нехило
раздавшаяся супруга возбуждала его не больше, чем тумбочка возле их
двуспальной кровати. Особенно с тех пор, как Даша стала его любовницей.
Беркутова оказалась ухоженной брюнеткой бальзаковского возраста с
пронзительным взглядом темно-карих, почти черных, глаз. Снисходительно
кивая, выслушала стандартную до тошноты историю о неверном муже. И
запросила за первый обряд около трехсот баксов.
– Отчего же так дорого? – изумилась Лариса.
– Я думаю, дама, Вам по средствам, если действительно хотите удержать
мужа – отозвалась Ариадна, пристально разглядывая на посетительнице
массивные и безвкусные золотые украшения.
После длительных препирательств Лара выложила не только нужную сумму, но
и адрес Федькиной конторы (Беркутова сказала, что для воздействия
необходимо знать точное местонахождение объекта).
Неизвестно на какие рычаги надавила хитрожопая колдунья, но только
привороженный Федор все вечера теперь добросовестно отсиживал дома.
Только секс-привязка, обещанная потомственной ясновидящей, почему-то не
действовала. Когда Лариса демонстративно вырубала телевизор перед носом
у мужа и грозно произносила "спать", Федечка послушно плелся в спальню.
Но как он ни старался, возбудиться от Ларискиных ласк так и не мог. Не
помогали ни специально приобретенные дорогие духи и белье, ни
прочитанные в каком-то женском журнале советы "как доставить любимому
неземное наслаждение". Пока Федька обиженно сопел, отвернувшись к
стенке, Лара подбирала обвинительные слова, которые она завтра бросит в
лицо Беркутовой.
- Привязка? – удивленно приподняла аккуратно выщипанные брови Ариадна, -
Вы меня, конечно, извините, милочка, но к чему тут привязывать? Скажите
спасибо, что я сумела его от разлучницы отвадить.
- Что же делать, чтобы ему опять понравиться? Я на все пойду, только
подскажите, - сменила Лариса обвинительный тон на просящий.
- Ну, попробуйте хотя бы похудеть что ли, - сказала Беркутова
примирительно, предчувствуя новые вложения, - на диету сядьте, в
спортзал походите. В конце концов, возбудителя ему в еду подлейте.
Лариса любила пожрать, к тому же была от природы ленива, поэтому на
вооружение взяла лишь последнюю рекомендацию. После нескольких неудачных
опытов, она подобрала-таки в местном "Сексшопе" капли, которые
действовали на ничего не подозревающего Федьку безотказно. Сам-то он был
уверен, что это сказалась длительная разлука с Дашей. Жена Стаса
приучила его к активному сексу не менее раза в неделю, а то и чаще. И
ничуть не смущало ее, что почти всегда их встречи проходили на заднем
сиденье Фединого просторного минивейна. "Неважно где, важно с кем..." -
шептала Дашенька на ушко возлюбленному, и тот согласно кивал. Теперь он
скучал по соитиям в машине так, что готов был выть от тоски, в очередной
раз переступая порог комфортабельной супружеской спальни. Но страх перед
черноглазой чертовкой, показавшей ему в офисе бумажки, которые при
грамотном использовании могли устроить большие неприятности с налоговой,
был сильнее.
Однажды удовлетворенная морально и физически Лариса проснулась среди
ночи и не обнаружила рядом Федечки. Выждав время, которое могло бы уйти
на отправление естественных потребностей, она матюгнулась и потащилась
на поиски. Опять водку хлещет, гад, - решила она, заметив полоску света
под кухонной дверью. Но, подойдя поближе, услышала приглушенный голос
мужа: "Лисеныш, любимая, я сам соскучился страшно, но не могу я к тебе
приехать ни завтра, ни через неделю...не спрашивай лучше, не терзай меня".
- Это кто тут у тебя любимая, козел?! – загремела Лариска, пинком
отворяя дверь, - эта Стаськина сопливая шлюха, да?! Завтра же ему
расскажу все, вот увидишь!
- Да знает он, - опуская трубку, спокойно ответил муж, - а с ней у меня
все, завязал, ясно? И не ори ты, и так тошно! – повысил голос Федор и
пошел к холодильнику за водкой.
"Знаю я, как он завязал, мудозвон!" - шептала себе под нос Лариса,
собираясь на другой день к Беркутовой на прием. Ариадна, и впрямь
обладавшая некоторыми эктрасенсорными способностями, почуяла недоброе,
едва увидела на пороге давнюю клиентку.
- Я все отдам, что скопила – деньги, украшения, только сделайте так,
чтобы ее не было совсем. Совсем, понимаете?! Ведь такие, как Вы, могут
это сделать! – шипела Лариска, пристально глядя своими поросячьими
глазками в черные бесстрастные очи.
- Вы что, дама, с ума сошли? Я такими вещами не занимаюсь, я корректирую
семейные отношения воздействием на подсознание – только и всего, -
Беркутова нервно забарабанила по столу ухоженными длинными ногтями.
- Не нужна мне Ваша идиотская коррекция! – завизжала Лариска, - столько
денег сюда перетаскала, а толку чуть! Как он любил эту дрянь, так и
любит до сих пор!
- Ах, ты тварь неблагодарная! – злобный взгляд ясновидящей пригвоздил
посетительницу к стулу и лишил дара речи, - он с тобой живет, тебя ебет,
так хули еще надо?! А ну, вали отсюда, корова вислозадая!
На ватных негнущихся ногах Лара вышла из офиса колдуньи на улицу и
поплелась домой. В метро вдруг резко подскочило давление. Как и многие
полные женщины ее возраста, Лариса была гипертоником. Она достала из
сумочки таблетку, проглотила и стала ждать облегчения. Но становилось
все хуже – словно огромные железные тиски сдавили голову, дышать было
невыносимо тяжело. Внезапно левый висок пронзила адская боль. С глухим
стоном Лариса повалилась на пол, вокруг раздались встревоженные
возгласы: "Женщине плохо! Позвоните машинисту кто-нибудь. Врача, срочно!"
На фоне дикой боли в воспаленном сознании промелькнуло разгневанное
лицо Ариадны, и все – мрак, тишина.
Первое, что увидела Лариса, придя в себя – белый потолок, какие-то
трубочки, идущие от ее предплечья к слабо жужжащим приборам и
перепуганного Федечку в белом халате.
- Что, мамочка, что? – торопиво забормотал муж, склонившись к ее
перекошенному лицу, - водички попить хочешь, да? Сказать что-то хочешь,
что?
- Я жить хочу! – попыталась сказать Лариса, но губы не слушались. Только
невнятное мычанье и тоненькая струйка слюней вырвались из ее рта.
(с) Дуня Распердяева
Все события реальны. И являются подтверждением того, что приворот –
весьма опасная штука.
Лариса была в отчаянии. Похоже, ее Федечка увлекся всерьез. Симпатичный
и молодой муж (пятью годами моложе) всегда был головной болью, но сейчас
он перешел всякие границы дозволенного. Лара особо не переживала, что
Федор по очереди спал со всеми ее подругами. Наоборот, была довольна,
что всегда есть чем попрекнуть мужа во время ссоры. Совместный бизнес,
где сметливая от природы Лариска играла руководящую роль, прочно
удерживал любвеобильного супруга в рамках. Да и не конкурентками были
подружки Людка с Танькой, которых поебывал Федя в последнее время.
Менять Лару на Таню, или Люду – это менять шило на мыло. Кроме того, у
них свои законные мужики имеются.
Лариса тяжко вздохнула и грузно опустилась в уютное кресло возле
телефонного столика. Господи, откуда взялась только эта Дашка, зараза!
Вот нахрена только распиздяй Стасик, Федечкин друг детства, вздумал
завести себе третью по счету законную жену. Мелкую и по росту, и по
возрасту вертихвостку с хитрой лисьей мордочкой.
– Стас, а тебя не посадят, ей восемнадцать-то есть? - поинтересовалась
Лариса, когда он привел к ним в гости свою новую пассию.
– Двадцать недавно исполнилось! - отвечал Станислав с такой гордостью,
словно сам воспитывал Дашу оба десятилетия.
Лариска с первого взгляда невзлюбила ее и за смазливую внешность, и за
юный возраст. Самой-то уже под сороковник, а красавицей она и в
молодости не была. Ничего, это не надолго – утешала тогда Лара саму
себя, - у Стасика такие соски не задерживаются, которую уже притаскивает
за последние полгода. И вдруг, что вы думаете? "Дашенька – моя будущая
жена, у нас будет маленький, ребята, играем свадьбу! " - трещал не
совсем трезвый на радостях Стас, приглашая на роль свидетелей. Лариса
тогда среагировала специфически: "А ты уверен, что ребенок твой?"
Не успел будущий папа огрызнуться, как Федя, отмахиваясь от злой
супруги, потащил Стаса на кухню отмечать событие, еще бы, ему-то Дашка
очень даже нравилась.
Вопреки мрачным прогнозам Лариски, новорожденный наследник Станислава
оказался точной копией счастливого папаши. Лара делала все возможное,
чтобы разрушить это счастье. Она воспользовалась тем, что Стас сдуру
обратился к ней за советом, как ухаживать за малышом (ее-то сын уже в
школу ходит). Все, что Стасик выслушивал от Ларисы о своей молодой жене,
сводилось к тому, что он снова ошибся с выбором. "Не любит она ни тебя,
ни ребенка! – вещала жена лучшего друга, – как только малый заснет, с
подругами по телефону часами треплется! Да она хоть раз говорила тебе,
что счастлива, потому что мелкий похож на тебя? И не скажет никогда,
ведь она замуж за тебя вышла, чтобы свалить от мамаши, которая ее всю
дорогу за блядки пиздила. Вот оправится после родов, и от тебя начнет
гулять, зуб даю на отсечение. Так что ты за нее домашнюю работу не
делай, меньше времени на блядские мысли останется". И Лариска неожиданно
разрешила Феде со Стасом почти каждый вечер допоздна просиживать на
кухне за бутылкой: "Посиди, Стасик, у нас, чего дома не видел –
писк-визг, пеленки обосранные, или нытье твоей сопливой истерички?"
Да кто же мог подумать, что безобидная с виду Дашка окажется такой
мстительной гадиной? И ведь чего выдумала, сучка – взяла и соблазнила
Ларискиного Федечку. Да так, что у того крыша поехала конкретно. Два
раза он во сне обозвал Ларису Дашенькой, а один раз Лисенком (твою-то
мать, ведь это Стас такую кликуху своей Дашке выдумал). Надо что-то
делать, и срочно! Лариска бросила тоскливый взгляд на телефон. Кому
звонить - Таньке или Людке? Вряд ли посочувствуют, они теперь злятся,
что Федя забыл к ним дорогу. Позлорадствуют только.
Вдруг взгляд обманутой жены задержался на рекламе в газете, что валялась
возле телефона. "Беркутова Ариадна Андреевна. Потомственная ясновидящая,
профессиональный маг. Верну мужа в семью (приворот без греха и вреда).
Прекращу измены, соперница исчезнет из Вашей жизни навсегда. Установлю
секс-привязку, муж сможет заниматься любовью только с Вами. Обряд – за
один день, результат – НАВСЕГДА!!! " "Навсегда! Навсегда! " - словно эхо
повторяла Лариска. Действительно, как было бы классно, если бы сучка
Дашка исчезла, испарилась на веки вечные, а Федя стал регулярно
исполнять свои супружеские обязанности. Чтобы он трахал ее так же
старательно, как в первые месяцы после свадьбы. Тогда он был в восторге
от Ларискиной, шикарной по совковым меркам, кооперативной хаты, всегда
до отказа набитого холодильника и импортного баночного пива. Но в еще
большем восторге пребывал тогдашний студент Федечка от пышных форм
всегда готовой к любовным утехам самой Ларисы. Это теперь нехило
раздавшаяся супруга возбуждала его не больше, чем тумбочка возле их
двуспальной кровати. Особенно с тех пор, как Даша стала его любовницей.
Беркутова оказалась ухоженной брюнеткой бальзаковского возраста с
пронзительным взглядом темно-карих, почти черных, глаз. Снисходительно
кивая, выслушала стандартную до тошноты историю о неверном муже. И
запросила за первый обряд около трехсот баксов.
– Отчего же так дорого? – изумилась Лариса.
– Я думаю, дама, Вам по средствам, если действительно хотите удержать
мужа – отозвалась Ариадна, пристально разглядывая на посетительнице
массивные и безвкусные золотые украшения.
После длительных препирательств Лара выложила не только нужную сумму, но
и адрес Федькиной конторы (Беркутова сказала, что для воздействия
необходимо знать точное местонахождение объекта).
Неизвестно на какие рычаги надавила хитрожопая колдунья, но только
привороженный Федор все вечера теперь добросовестно отсиживал дома.
Только секс-привязка, обещанная потомственной ясновидящей, почему-то не
действовала. Когда Лариса демонстративно вырубала телевизор перед носом
у мужа и грозно произносила "спать", Федечка послушно плелся в спальню.
Но как он ни старался, возбудиться от Ларискиных ласк так и не мог. Не
помогали ни специально приобретенные дорогие духи и белье, ни
прочитанные в каком-то женском журнале советы "как доставить любимому
неземное наслаждение". Пока Федька обиженно сопел, отвернувшись к
стенке, Лара подбирала обвинительные слова, которые она завтра бросит в
лицо Беркутовой.
- Привязка? – удивленно приподняла аккуратно выщипанные брови Ариадна, -
Вы меня, конечно, извините, милочка, но к чему тут привязывать? Скажите
спасибо, что я сумела его от разлучницы отвадить.
- Что же делать, чтобы ему опять понравиться? Я на все пойду, только
подскажите, - сменила Лариса обвинительный тон на просящий.
- Ну, попробуйте хотя бы похудеть что ли, - сказала Беркутова
примирительно, предчувствуя новые вложения, - на диету сядьте, в
спортзал походите. В конце концов, возбудителя ему в еду подлейте.
Лариса любила пожрать, к тому же была от природы ленива, поэтому на
вооружение взяла лишь последнюю рекомендацию. После нескольких неудачных
опытов, она подобрала-таки в местном "Сексшопе" капли, которые
действовали на ничего не подозревающего Федьку безотказно. Сам-то он был
уверен, что это сказалась длительная разлука с Дашей. Жена Стаса
приучила его к активному сексу не менее раза в неделю, а то и чаще. И
ничуть не смущало ее, что почти всегда их встречи проходили на заднем
сиденье Фединого просторного минивейна. "Неважно где, важно с кем..." -
шептала Дашенька на ушко возлюбленному, и тот согласно кивал. Теперь он
скучал по соитиям в машине так, что готов был выть от тоски, в очередной
раз переступая порог комфортабельной супружеской спальни. Но страх перед
черноглазой чертовкой, показавшей ему в офисе бумажки, которые при
грамотном использовании могли устроить большие неприятности с налоговой,
был сильнее.
Однажды удовлетворенная морально и физически Лариса проснулась среди
ночи и не обнаружила рядом Федечки. Выждав время, которое могло бы уйти
на отправление естественных потребностей, она матюгнулась и потащилась
на поиски. Опять водку хлещет, гад, - решила она, заметив полоску света
под кухонной дверью. Но, подойдя поближе, услышала приглушенный голос
мужа: "Лисеныш, любимая, я сам соскучился страшно, но не могу я к тебе
приехать ни завтра, ни через неделю...не спрашивай лучше, не терзай меня".
- Это кто тут у тебя любимая, козел?! – загремела Лариска, пинком
отворяя дверь, - эта Стаськина сопливая шлюха, да?! Завтра же ему
расскажу все, вот увидишь!
- Да знает он, - опуская трубку, спокойно ответил муж, - а с ней у меня
все, завязал, ясно? И не ори ты, и так тошно! – повысил голос Федор и
пошел к холодильнику за водкой.
"Знаю я, как он завязал, мудозвон!" - шептала себе под нос Лариса,
собираясь на другой день к Беркутовой на прием. Ариадна, и впрямь
обладавшая некоторыми эктрасенсорными способностями, почуяла недоброе,
едва увидела на пороге давнюю клиентку.
- Я все отдам, что скопила – деньги, украшения, только сделайте так,
чтобы ее не было совсем. Совсем, понимаете?! Ведь такие, как Вы, могут
это сделать! – шипела Лариска, пристально глядя своими поросячьими
глазками в черные бесстрастные очи.
- Вы что, дама, с ума сошли? Я такими вещами не занимаюсь, я корректирую
семейные отношения воздействием на подсознание – только и всего, -
Беркутова нервно забарабанила по столу ухоженными длинными ногтями.
- Не нужна мне Ваша идиотская коррекция! – завизжала Лариска, - столько
денег сюда перетаскала, а толку чуть! Как он любил эту дрянь, так и
любит до сих пор!
- Ах, ты тварь неблагодарная! – злобный взгляд ясновидящей пригвоздил
посетительницу к стулу и лишил дара речи, - он с тобой живет, тебя ебет,
так хули еще надо?! А ну, вали отсюда, корова вислозадая!
На ватных негнущихся ногах Лара вышла из офиса колдуньи на улицу и
поплелась домой. В метро вдруг резко подскочило давление. Как и многие
полные женщины ее возраста, Лариса была гипертоником. Она достала из
сумочки таблетку, проглотила и стала ждать облегчения. Но становилось
все хуже – словно огромные железные тиски сдавили голову, дышать было
невыносимо тяжело. Внезапно левый висок пронзила адская боль. С глухим
стоном Лариса повалилась на пол, вокруг раздались встревоженные
возгласы: "Женщине плохо! Позвоните машинисту кто-нибудь. Врача, срочно!"
На фоне дикой боли в воспаленном сознании промелькнуло разгневанное
лицо Ариадны, и все – мрак, тишина.
Первое, что увидела Лариса, придя в себя – белый потолок, какие-то
трубочки, идущие от ее предплечья к слабо жужжащим приборам и
перепуганного Федечку в белом халате.
- Что, мамочка, что? – торопиво забормотал муж, склонившись к ее
перекошенному лицу, - водички попить хочешь, да? Сказать что-то хочешь,
что?
- Я жить хочу! – попыталась сказать Лариса, но губы не слушались. Только
невнятное мычанье и тоненькая струйка слюней вырвались из ее рта.
(с) Дуня Распердяева
07.03.2007, Остальные новые истории
Я живу в самом черном районе москвы. Меня это заибало. Я не люблю улицу,
я предпочитаю дома пить свое пиво, чем бегать в палатку, чтобы купить
его чеченцу или армянину. Меня бесит, что черножопые управляют нами. Но
их так много, а я один. И, тем не менее, я потихоньку с ними борюсь.
Спущусь на 11 этаж нашего дома, открою окно на лестнечной клетке и как
заору "хачи идите нахуй". Вот так вот. У меня есть свой.. этот блядь...
священная война короче.
p.s.
Кстати... Недавно моих соседей с 11 этажа перепиздили какие-то хачи. С
чего бы это?
я предпочитаю дома пить свое пиво, чем бегать в палатку, чтобы купить
его чеченцу или армянину. Меня бесит, что черножопые управляют нами. Но
их так много, а я один. И, тем не менее, я потихоньку с ними борюсь.
Спущусь на 11 этаж нашего дома, открою окно на лестнечной клетке и как
заору "хачи идите нахуй". Вот так вот. У меня есть свой.. этот блядь...
священная война короче.
p.s.
Кстати... Недавно моих соседей с 11 этажа перепиздили какие-то хачи. С
чего бы это?
17
28.04.2007, Остальные новые истории
В ритме трусиков танга
Автоматические двери супермаркета предупредительно разъехались в
стороны, выпуская из магазина молодую пару. Девушка шла, улыбаясь,
слегка приплясывая, и помахивала в такт только ей известной мелодии
маленькой кожаной сумочкой. Немного сутулый молодой человек двигался
спиной вперед, подталкивая задницей тележку, груженую пакетами с
продуктами, вертя головой в попытках посмотреть через собственное плечо,
куда же катится эта тележка, периодически запинаясь и бормоча себе под
нос что-то нецензурное.
Движение по понятным причинам было небыстрым, и двадцатисекундный путь
до припаркованного автомобиля занял у парочки без малого пять минут, к
явному удовольствию девушки и обреченной ярости мужчины. Последний,
дотолкав все тем же странным способом тележку до багажника машины, вынул
из кармана брюк брелок автомобильной сигнализации, поднял его над
головой и нажал на кнопку. Сигнализация пискнула, обозначая готовность
автомобиля распахнуть двери перед владельцами.
"Дорогая, открой пожалуйста водительскую дверь и нажми там кнопочку
возле сидения, чтоб багажник открылся", - подал голос молодой человек.
"Нет уж, сам, сам! ", - пропела в ответ девушка. Издав странный звук,
похожий одновременно на стон отчаяния и рык гнева, мужчина прошел спиной
вперед к водительской двери, неловко открыл ее левой рукой, нашарил
кнопку возле сидения, нажал, вернулся к тележке и кое как открыл
багажник, все еще не поворачиваясь к машине лицом.
"Теперь? " - поинтересовался он у спутницы. "Грузи, - пожала плечами в
ответ. – Только не глядя". Мужчина стал доставать из тележки пакеты и,
не целясь швырять, их себе за спину, стараясь попасть в багажник. Из
семи пакетов цели достигло пять, оставшиеся шлепнулись на асфальт.
Молодой человек вопросительно посмотрел на девушку. "Поднимай". Мужчина
поднял один пакет и кое как, не глядя, засунул его в багажник. Вторая
полиэтиленовая жертва неточного броска была полна разбившимися куриными
яйцами и осталась лежать на асфальте.
"Садись", - пробурчал мужчина. Девушка села на правое переднее сидение,
молодой человек за руль. "Только напоминаю, задом", - улыбнулась
последняя. Мужчина вздохнул, включил заднюю скорость и стал выезжать со
стоянки. Встречные (вернее, встретившиеся с задом машины парочки)
недоуменно сигналили и мигали фарами. Мужчина матерился, девушка
смеялась. "На дорогу тоже? ", - спросил молодой человек, подъезжая к
выезду на шоссе. "Бе-зу-слов-но! " - разделяя слоги и растягивая
гласные.
Машина, двигавшаяся задом наперед по шестиполосному городскому шоссе, не
могла не привлечь внимание городской автоинспекции. Носитель синей
форму, выпучив от удивления глаза потребовал у мужчины права. Тот
безропотно отдал документы и пустился в пространные объяснения. Девушка
глядя на это хихикала от удовольствия. В конце концов несколько денежных
купюр крупного достоинства решили дело в пользу мужчины. К счастью,
ехать от магазина до дома было недалеко и больше инспекторов по дороге
не встретилось.
Припарковав машину, мужчина достал из багажника пакеты и двинулся спиной
вперед к подъезду. Дама шла за ним смеясь и приплясывая. Код на ощупь
был набран только с пятого раза, лифт вызван со второго, входная дверь в
квартиру открыта ключом с седьмого. Выгрузка продуктов в холодильник, не
глядя, заняла полчаса. Наконец мужчина вдохнул и сел на диван перед
телевизором. "Нет, дорогой, не так", - улыбаясь напомнила девушка.
Мужчина чертыхнулся, встал с дивана и сел на стул спиной к экрану.
Потом он сходил на кухню, с трудом достал из холодильника бутылку пива,
открыл ее, держа за спиной и вернулся к прослушиванию телевизора. По
первому каналу показывали занятный фильм, мужчина постоянно вертел
головой, пытаясь хоть краем глаза увидеть картинку. Девушка в притворном
недовольстве дула губки и поворачивала ладонями его лицо обратно.
"Писать хочу", - сказал мужчина через час, печально глядя в потолок.
Девушка захохотала.
В туалете, мужчина вынужден был сесть на бачок, чтобы попасть струей
мочи в унитаз, что вызвало у девушки очередной приступ хохота. "Ладно, -
отсмеявшись сказала она. – Я пойду ужин приготовлю. А ты помой тут руки
без меня. Доверяю". Мужчина злобно сверкнул глазами, но девушка уже
ушла... Ужин прошел тоже проходил довольно забавно – сидя спиной к столу,
молодой человек мучительно пытался попасть вилкой в тарелку. В общем,
толком поесть ему так и не удалось.
Доев свою порцию, девушка встала из-за стола, посмотрела на еле
сдерживавшего гнев мужчину с хитрым прищуром и сказала: "Ладно, дорогой,
ты молодец – свою часть уговора выполнил. Так как весь твой сегодняшний
день прошел через жопу и в жопу же удалился, теперь ты можешь сделать со
мной то же самое – трахнуть меня в задницу. Ликуй. Только это, я пойду в
ванную комнату приготовлюсь, а ты пока посуду помой. Спиной вперед,
конечно".
Услышав последнюю фразу, мужчина как-то неловко дернулся, нервно вскочил
и заорал так громко, что задребезжали бокалы в серванте: "Да пошла ты
в...". Он резко осекся, последовала минутная пауза, и затем молодой
человек осел обратно на табуретку (спиной к столу, разумеется), уронил
голову на руки и начал всхлипывать. Девушка удалилась таки в ванную и
оттуда еще долго доносился ее веселый смех, заглушавший шум работавшего
душа.
susel-times
Автоматические двери супермаркета предупредительно разъехались в
стороны, выпуская из магазина молодую пару. Девушка шла, улыбаясь,
слегка приплясывая, и помахивала в такт только ей известной мелодии
маленькой кожаной сумочкой. Немного сутулый молодой человек двигался
спиной вперед, подталкивая задницей тележку, груженую пакетами с
продуктами, вертя головой в попытках посмотреть через собственное плечо,
куда же катится эта тележка, периодически запинаясь и бормоча себе под
нос что-то нецензурное.
Движение по понятным причинам было небыстрым, и двадцатисекундный путь
до припаркованного автомобиля занял у парочки без малого пять минут, к
явному удовольствию девушки и обреченной ярости мужчины. Последний,
дотолкав все тем же странным способом тележку до багажника машины, вынул
из кармана брюк брелок автомобильной сигнализации, поднял его над
головой и нажал на кнопку. Сигнализация пискнула, обозначая готовность
автомобиля распахнуть двери перед владельцами.
"Дорогая, открой пожалуйста водительскую дверь и нажми там кнопочку
возле сидения, чтоб багажник открылся", - подал голос молодой человек.
"Нет уж, сам, сам! ", - пропела в ответ девушка. Издав странный звук,
похожий одновременно на стон отчаяния и рык гнева, мужчина прошел спиной
вперед к водительской двери, неловко открыл ее левой рукой, нашарил
кнопку возле сидения, нажал, вернулся к тележке и кое как открыл
багажник, все еще не поворачиваясь к машине лицом.
"Теперь? " - поинтересовался он у спутницы. "Грузи, - пожала плечами в
ответ. – Только не глядя". Мужчина стал доставать из тележки пакеты и,
не целясь швырять, их себе за спину, стараясь попасть в багажник. Из
семи пакетов цели достигло пять, оставшиеся шлепнулись на асфальт.
Молодой человек вопросительно посмотрел на девушку. "Поднимай". Мужчина
поднял один пакет и кое как, не глядя, засунул его в багажник. Вторая
полиэтиленовая жертва неточного броска была полна разбившимися куриными
яйцами и осталась лежать на асфальте.
"Садись", - пробурчал мужчина. Девушка села на правое переднее сидение,
молодой человек за руль. "Только напоминаю, задом", - улыбнулась
последняя. Мужчина вздохнул, включил заднюю скорость и стал выезжать со
стоянки. Встречные (вернее, встретившиеся с задом машины парочки)
недоуменно сигналили и мигали фарами. Мужчина матерился, девушка
смеялась. "На дорогу тоже? ", - спросил молодой человек, подъезжая к
выезду на шоссе. "Бе-зу-слов-но! " - разделяя слоги и растягивая
гласные.
Машина, двигавшаяся задом наперед по шестиполосному городскому шоссе, не
могла не привлечь внимание городской автоинспекции. Носитель синей
форму, выпучив от удивления глаза потребовал у мужчины права. Тот
безропотно отдал документы и пустился в пространные объяснения. Девушка
глядя на это хихикала от удовольствия. В конце концов несколько денежных
купюр крупного достоинства решили дело в пользу мужчины. К счастью,
ехать от магазина до дома было недалеко и больше инспекторов по дороге
не встретилось.
Припарковав машину, мужчина достал из багажника пакеты и двинулся спиной
вперед к подъезду. Дама шла за ним смеясь и приплясывая. Код на ощупь
был набран только с пятого раза, лифт вызван со второго, входная дверь в
квартиру открыта ключом с седьмого. Выгрузка продуктов в холодильник, не
глядя, заняла полчаса. Наконец мужчина вдохнул и сел на диван перед
телевизором. "Нет, дорогой, не так", - улыбаясь напомнила девушка.
Мужчина чертыхнулся, встал с дивана и сел на стул спиной к экрану.
Потом он сходил на кухню, с трудом достал из холодильника бутылку пива,
открыл ее, держа за спиной и вернулся к прослушиванию телевизора. По
первому каналу показывали занятный фильм, мужчина постоянно вертел
головой, пытаясь хоть краем глаза увидеть картинку. Девушка в притворном
недовольстве дула губки и поворачивала ладонями его лицо обратно.
"Писать хочу", - сказал мужчина через час, печально глядя в потолок.
Девушка захохотала.
В туалете, мужчина вынужден был сесть на бачок, чтобы попасть струей
мочи в унитаз, что вызвало у девушки очередной приступ хохота. "Ладно, -
отсмеявшись сказала она. – Я пойду ужин приготовлю. А ты помой тут руки
без меня. Доверяю". Мужчина злобно сверкнул глазами, но девушка уже
ушла... Ужин прошел тоже проходил довольно забавно – сидя спиной к столу,
молодой человек мучительно пытался попасть вилкой в тарелку. В общем,
толком поесть ему так и не удалось.
Доев свою порцию, девушка встала из-за стола, посмотрела на еле
сдерживавшего гнев мужчину с хитрым прищуром и сказала: "Ладно, дорогой,
ты молодец – свою часть уговора выполнил. Так как весь твой сегодняшний
день прошел через жопу и в жопу же удалился, теперь ты можешь сделать со
мной то же самое – трахнуть меня в задницу. Ликуй. Только это, я пойду в
ванную комнату приготовлюсь, а ты пока посуду помой. Спиной вперед,
конечно".
Услышав последнюю фразу, мужчина как-то неловко дернулся, нервно вскочил
и заорал так громко, что задребезжали бокалы в серванте: "Да пошла ты
в...". Он резко осекся, последовала минутная пауза, и затем молодой
человек осел обратно на табуретку (спиной к столу, разумеется), уронил
голову на руки и начал всхлипывать. Девушка удалилась таки в ванную и
оттуда еще долго доносился ее веселый смех, заглушавший шум работавшего
душа.
susel-times
18
08.05.2007, Остальные новые истории
Дорожные байки
Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной
десятке
Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно
врезалась в столб,
после чего ее развернуло поперек дороги.
За рулем был как обычно Шурупов.
- Сколько раз я говорил тебе сдать на права! - отругал его Жезлов.
- Что же нам теперь делать? - виновато спросил Шурупов.
- Как что делать? Вызывай ГАИ! - ответил Жезлов.
- Кого? - не понял Шурупов.
- Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов
я появлюсь.
- Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем!
- Нет уж, Шурупов, все должно быть как у людей. Чем мы хуже других?
Два часа Шурупов стоял и выслушивал матюги из протискивающихся мимо него
автомобилей.
Наконец к нему вразвалку подошел Жезлов.
- Инспектор дорожно-патрульной службы старший лейтенант Жезлов,
- представился Жезлов Шурупову.
- Я тоже это... иннспектор, только Шурупов, - ответил Шурупов.
- Так, свидетели ДТП есть? - перешел к делу Жезлов.
- Ты же сам все видел, Глеб!
- Так и запишем - свидетелей нет... А за погнутый столб, гражданин,
придется заплатить.
Баксов триста с тебя муниципалы слупят.
- Да ты че, командир! Я таких денег отродясь сегодня не видел!
- Можем договориться. За сто баксов я сегодня не видел погнутого столба.
- Вот спасибо, командир! - сказал Шурупов, собираясь протянуть Жезлову
сто американских баксов.
- Ты что, сдурел? Не здесь! Садись ко мне в машину!
Жезлов и Шурупов сели к ним в помятую машину, где и произошла передача
денег.
К счастью, машина оказалась на ходу, и они поехали.
- Еще легко отделались, - заметил Шурупов. - У меня всего-то сотка и
была.
Вот только деньги на ремонт где теперь брать?
- Не ной! - сказал Жезлов, и протянул Шурупову сто басков. - Вроде
должно хватить?
Старшина Шурупов с благодарностью посмотрел на старшего лейтенанта
Жезлова,
который уже не в первый раз не пожалел собственных денег на ремонт
служебной машины.
_____________
Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов стояли в придорожных кустах
с радаром, который водители в приступах бессильной злобы обзывали
"феном". Моросил мерзкий дождик, и машины ехали со скоростью не более 80
км/ч. Из-за этого гаишники в течение уже трех часов стояли на трассе
даром.
- Гаишник с пустыми руками - плохая примета! - заметил Жезлов.
- Так точно! - ответил Шурупов. - Какие будут указания?
- Полезай-ка ты в машину, брат Шурупов, - сообразил Жезлов.
- Зачем? - не сообразил Шурупов, но в машину залез, потому что не умел
обсуждать приказы начальника.
- Слышь, Шурупов, - сообразил Жезлов, - мы с тобой уже пять лет
напарники, и машину обычно водишь ты.
- Ну?
- Так получил бы уже права-то, пока халява есть! А то потом на пенсию
выйдешь, и без взятки фиг пропихнешься! Знаю я этих нас!
- Так ты для этого меня попросил за руль сесть?
- Нет. Заводи машину, и проедь мимо меня со скоростью 120.
- Ты что, меня решил на безрыбье штрафануть?
- Тебя - нет, - задумчиво ответил Жезлов.
Когда Шурупов проезжал мимо Жезлова, тот зафиксировал на своем радаре
скорость 120 километров в час. Когда Шурупов вернулся назад, Жезлов уже
остановил первого нарушителя скоростного режима и показывал ему цифру
"120" на радаре. С этой минуты счастье прямо-таки повалило в карманы
гаишникам. Иные водители пытались-таки возражать, но у них быстро
находили второе нарушение - неисправный спидометр.
Уже под вечер им попался один старичок на "Москвиче-401". Заплатив
положенный штраф, он долго тряс руку Жезлова, потому что даже и не
думал, что его развалина может развивать такую скорость.
- День прожит не зря! Хотя бы одному человеку радость доставили, -
смахнув скупую каплю дождя со щеки, сказал старшина Шурупов, когда
старичок уехал.
- Почему одному? Троим! Ты что, нас за людей не считаешь? - мудро
заметил старший лейтенант Жезлов, похлопав по карманам, чтобы не так
топорщились.
Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов с утра припарковали свою
служебную десятку на обочине трассы на самом виду, и остались сидеть в
машине, не выключив мигалку. Удивляясь тупости гаишников, все водители
тем не менее заблаговременно снижали скорость. Часа через три Шурупов не
выдержал.
- Глеб, что мы тут торчим на виду столько времени? Никого не
останавливаем, да оно и без толку.
- Для того и торчим, Володя, чтобы нас все видели, - загадочно ответил
Жезлов.
- Ты бы еще фарами им посигналил! Зачем все это?
- Надо! - отрезал напарник еще загадочнее.
Шурупов от недоумения только пожал погонами. Через час одного особо
наглого лихача Жезлов все-таки тормознул, но не оштрафовал, а попросил
ехать помедленнее. Лихач от удивления поехал еще медленнее, чем его
попросили.
- Глеб, объясни мне, что мы делаем, или я сойду с ума!! - второй раз не
выдержал Шурупов.
- Там впереди за поворотом Федюков стоит, бабок пытается срубить.
- Это который нам на Кунаширском шоссе всю малину изгадил? - вспомнил
Шурупов.
- Он самый. Мы участочек на двадцатом километре под паром держали, не
дежурили там неделю, чтобы бдительность водителей усыпить, а он, сволочь
меркантильная, в это время туда бабки рубить приперся!
- Вот ведь свинство какое! Там же теперь еще неделю все будут как
черепахи ползать! - возмутился Шурупов, не выдержав в третий раз.
- Вот за это свинство мы тут перед ним и торчим, водил пугаем. Хрен
сегодня Федюков что-нибудь заработает!
- Так ведь и нам - голый хрен! - внезапно сообразил старшина Шурупов.
- Нет, неправильно. Это ему - голый хрен, а нам хрен плюс чувство
морального удовлетворения! - строго, но справедливо изрек старший
лейтенант Жезлов.
(с) Постнекст
Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной
десятке
Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно
врезалась в столб,
после чего ее развернуло поперек дороги.
За рулем был как обычно Шурупов.
- Сколько раз я говорил тебе сдать на права! - отругал его Жезлов.
- Что же нам теперь делать? - виновато спросил Шурупов.
- Как что делать? Вызывай ГАИ! - ответил Жезлов.
- Кого? - не понял Шурупов.
- Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов
я появлюсь.
- Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем!
- Нет уж, Шурупов, все должно быть как у людей. Чем мы хуже других?
Два часа Шурупов стоял и выслушивал матюги из протискивающихся мимо него
автомобилей.
Наконец к нему вразвалку подошел Жезлов.
- Инспектор дорожно-патрульной службы старший лейтенант Жезлов,
- представился Жезлов Шурупову.
- Я тоже это... иннспектор, только Шурупов, - ответил Шурупов.
- Так, свидетели ДТП есть? - перешел к делу Жезлов.
- Ты же сам все видел, Глеб!
- Так и запишем - свидетелей нет... А за погнутый столб, гражданин,
придется заплатить.
Баксов триста с тебя муниципалы слупят.
- Да ты че, командир! Я таких денег отродясь сегодня не видел!
- Можем договориться. За сто баксов я сегодня не видел погнутого столба.
- Вот спасибо, командир! - сказал Шурупов, собираясь протянуть Жезлову
сто американских баксов.
- Ты что, сдурел? Не здесь! Садись ко мне в машину!
Жезлов и Шурупов сели к ним в помятую машину, где и произошла передача
денег.
К счастью, машина оказалась на ходу, и они поехали.
- Еще легко отделались, - заметил Шурупов. - У меня всего-то сотка и
была.
Вот только деньги на ремонт где теперь брать?
- Не ной! - сказал Жезлов, и протянул Шурупову сто басков. - Вроде
должно хватить?
Старшина Шурупов с благодарностью посмотрел на старшего лейтенанта
Жезлова,
который уже не в первый раз не пожалел собственных денег на ремонт
служебной машины.
_____________
Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов стояли в придорожных кустах
с радаром, который водители в приступах бессильной злобы обзывали
"феном". Моросил мерзкий дождик, и машины ехали со скоростью не более 80
км/ч. Из-за этого гаишники в течение уже трех часов стояли на трассе
даром.
- Гаишник с пустыми руками - плохая примета! - заметил Жезлов.
- Так точно! - ответил Шурупов. - Какие будут указания?
- Полезай-ка ты в машину, брат Шурупов, - сообразил Жезлов.
- Зачем? - не сообразил Шурупов, но в машину залез, потому что не умел
обсуждать приказы начальника.
- Слышь, Шурупов, - сообразил Жезлов, - мы с тобой уже пять лет
напарники, и машину обычно водишь ты.
- Ну?
- Так получил бы уже права-то, пока халява есть! А то потом на пенсию
выйдешь, и без взятки фиг пропихнешься! Знаю я этих нас!
- Так ты для этого меня попросил за руль сесть?
- Нет. Заводи машину, и проедь мимо меня со скоростью 120.
- Ты что, меня решил на безрыбье штрафануть?
- Тебя - нет, - задумчиво ответил Жезлов.
Когда Шурупов проезжал мимо Жезлова, тот зафиксировал на своем радаре
скорость 120 километров в час. Когда Шурупов вернулся назад, Жезлов уже
остановил первого нарушителя скоростного режима и показывал ему цифру
"120" на радаре. С этой минуты счастье прямо-таки повалило в карманы
гаишникам. Иные водители пытались-таки возражать, но у них быстро
находили второе нарушение - неисправный спидометр.
Уже под вечер им попался один старичок на "Москвиче-401". Заплатив
положенный штраф, он долго тряс руку Жезлова, потому что даже и не
думал, что его развалина может развивать такую скорость.
- День прожит не зря! Хотя бы одному человеку радость доставили, -
смахнув скупую каплю дождя со щеки, сказал старшина Шурупов, когда
старичок уехал.
- Почему одному? Троим! Ты что, нас за людей не считаешь? - мудро
заметил старший лейтенант Жезлов, похлопав по карманам, чтобы не так
топорщились.
Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов с утра припарковали свою
служебную десятку на обочине трассы на самом виду, и остались сидеть в
машине, не выключив мигалку. Удивляясь тупости гаишников, все водители
тем не менее заблаговременно снижали скорость. Часа через три Шурупов не
выдержал.
- Глеб, что мы тут торчим на виду столько времени? Никого не
останавливаем, да оно и без толку.
- Для того и торчим, Володя, чтобы нас все видели, - загадочно ответил
Жезлов.
- Ты бы еще фарами им посигналил! Зачем все это?
- Надо! - отрезал напарник еще загадочнее.
Шурупов от недоумения только пожал погонами. Через час одного особо
наглого лихача Жезлов все-таки тормознул, но не оштрафовал, а попросил
ехать помедленнее. Лихач от удивления поехал еще медленнее, чем его
попросили.
- Глеб, объясни мне, что мы делаем, или я сойду с ума!! - второй раз не
выдержал Шурупов.
- Там впереди за поворотом Федюков стоит, бабок пытается срубить.
- Это который нам на Кунаширском шоссе всю малину изгадил? - вспомнил
Шурупов.
- Он самый. Мы участочек на двадцатом километре под паром держали, не
дежурили там неделю, чтобы бдительность водителей усыпить, а он, сволочь
меркантильная, в это время туда бабки рубить приперся!
- Вот ведь свинство какое! Там же теперь еще неделю все будут как
черепахи ползать! - возмутился Шурупов, не выдержав в третий раз.
- Вот за это свинство мы тут перед ним и торчим, водил пугаем. Хрен
сегодня Федюков что-нибудь заработает!
- Так ведь и нам - голый хрен! - внезапно сообразил старшина Шурупов.
- Нет, неправильно. Это ему - голый хрен, а нам хрен плюс чувство
морального удовлетворения! - строго, но справедливо изрек старший
лейтенант Жезлов.
(с) Постнекст
19
10.05.2007, Остальные новые истории
Здравствуйте, уважаемые. Бодрая история приключилась недавно с одним
келдышем, соседом Евгением Павловича. Он пошел субботним утром
постричься, а конкретно под эту мазу выжрать "гринолса", о,33, а лучше
о,5. И унять засаду в теле - дрожь и глухую дешевую измену. Утром светит
маротвское солнце, настраивая на благодушный лад. И так что
рутинно-прозаичная прогулка до приличного магазина по дороге в
парикмахерскую приобрела умиротворенное обоснование, совесть ворчавшая
немного утухла, а настроение, слабое подобие адреналинового прихода -
вухх! , где ты! - пошло вверх (цельсий в ахуе)! И тут, при входе в
магаз, услышал Виталий:
- Какое нaxyй отсутствие кислорода? На одном метре глубины его дoпеcды.
Иначе многим рыбам удачи не видать.
Занавес.
келдышем, соседом Евгением Павловича. Он пошел субботним утром
постричься, а конкретно под эту мазу выжрать "гринолса", о,33, а лучше
о,5. И унять засаду в теле - дрожь и глухую дешевую измену. Утром светит
маротвское солнце, настраивая на благодушный лад. И так что
рутинно-прозаичная прогулка до приличного магазина по дороге в
парикмахерскую приобрела умиротворенное обоснование, совесть ворчавшая
немного утухла, а настроение, слабое подобие адреналинового прихода -
вухх! , где ты! - пошло вверх (цельсий в ахуе)! И тут, при входе в
магаз, услышал Виталий:
- Какое нaxyй отсутствие кислорода? На одном метре глубины его дoпеcды.
Иначе многим рыбам удачи не видать.
Занавес.
12.05.2007, Новые истории - основной выпуск
Жыгули, сцуко, опасные..
Вчера жыгули свои объезжал. Шестой модели. Козырный такой аппарат, сам
ездит. Самоходный в общем прибор. И приехал я на нем в магазин
канцелярских принадлежностей, линеечку приобрести металлическую, дитятке
своей. Она, понимаете ли, заказала папе не аленький какой-нибудь
цветочек, а вот именно металическую линеечку. Пластмассовые она ломает
два раза в день, а железную, значит, сложнее сломать, ей можно максимум
папе глаз выколоть, у него как раз второй лишний.
Вооот. Купил я, значит, линеечку и еще к ней четыре пакета еды всякой -
магазин супермаркетом оказался, выхожу из магазина — глядь — а рядушком
гаишник вальяжно фланирует.
А я, надо заметить, как реально правильный крендель, припарковался
согласно правилам, и страховка у меня с собой и даже огнетушитель в
аптечке. Вопщем, осознавая собственную неуязвимость подхожу я к своей
машыне и начинаю ее открывать. Хвать по карманам — а ключи в барсетке на
самом дне одного из четырех пакетов. На улице грязь, класть пакеты
куда-либо помимо заднего сиденья ну никак не хочется.
Блин.
А линеечка металлическая торчит, зараза, прямо из пакета цифрой ноль
вверх. Беру, гну как полагается и начинаю вскрывать машыну. Делается
это, если кто не знает, за пять секунд если есть опыт. Опыт у меня есть,
потому как у моего чуда отечественного автостроя замок на правой двери
отродясь не работал, а на левой недавно крякнул и я как раз и научился
железками всякими машины открывать.
Тут слышу в непосредственной близости заинтересованное
"СтршсржнтМнджиеввашидокументы" Ептеть, я и забыл про него. Понимаешь,
командир, моя это машина, документы там, в бардачке лежат, щас покажу.
Непроизвольно дрогнувшей рукой вскрываю автомобиль, кляня свое пижонство
и забывчивость, и подвергаюсь десятиминутной проверке документов включая
паспорт, диагностическую карту от техосмотра и вышедшее из употребления
удостоверение сотрудника местного радио.
Уфф. Ушел гаишник. То есть как — ушел? отошел и смотрит искоса. Я
расскирдовываю покупки, извлекаю барсетку, вытаскиваю ключ зажигания...
Конечно же замок зажигания должен заклинить именно в этот
душераздирающий момент. Так он и поступил, зараза.
Ну и что бы вы сделали на моем месте? Конечно, предварительно
выматерившись, выдернули бы из замка провода и приступили бы к их
соединению дабы завести автомобиль методом обхождения замка.
Такого изумленного гаишного лица я отродясь не наблюдал. Ну, и реакция у
него была соответствующая. Он наверно думал, что если проверит мои
документы повторно, то увидит какие-нибудь другие, на имя
шахида-экстремалиста Абу-али ибн Хаттаба. Не получилось, но документы он
все равно унес в свою патрульную керогазку и заставил меня слушать
хрипяще-заунывное "да, действительно, проживает по такому адресу
такой-то".
А обрадовался небось, думал сепаратиста албанского поймал.
Тьфу в общем. Съездил в магазин. Масса эмоций и впечатлений.
P.S. Жыгули никому не нужны? Сами ездят! недорого отдам...
© Постнекст
Вчера жыгули свои объезжал. Шестой модели. Козырный такой аппарат, сам
ездит. Самоходный в общем прибор. И приехал я на нем в магазин
канцелярских принадлежностей, линеечку приобрести металлическую, дитятке
своей. Она, понимаете ли, заказала папе не аленький какой-нибудь
цветочек, а вот именно металическую линеечку. Пластмассовые она ломает
два раза в день, а железную, значит, сложнее сломать, ей можно максимум
папе глаз выколоть, у него как раз второй лишний.
Вооот. Купил я, значит, линеечку и еще к ней четыре пакета еды всякой -
магазин супермаркетом оказался, выхожу из магазина — глядь — а рядушком
гаишник вальяжно фланирует.
А я, надо заметить, как реально правильный крендель, припарковался
согласно правилам, и страховка у меня с собой и даже огнетушитель в
аптечке. Вопщем, осознавая собственную неуязвимость подхожу я к своей
машыне и начинаю ее открывать. Хвать по карманам — а ключи в барсетке на
самом дне одного из четырех пакетов. На улице грязь, класть пакеты
куда-либо помимо заднего сиденья ну никак не хочется.
Блин.
А линеечка металлическая торчит, зараза, прямо из пакета цифрой ноль
вверх. Беру, гну как полагается и начинаю вскрывать машыну. Делается
это, если кто не знает, за пять секунд если есть опыт. Опыт у меня есть,
потому как у моего чуда отечественного автостроя замок на правой двери
отродясь не работал, а на левой недавно крякнул и я как раз и научился
железками всякими машины открывать.
Тут слышу в непосредственной близости заинтересованное
"СтршсржнтМнджиеввашидокументы" Ептеть, я и забыл про него. Понимаешь,
командир, моя это машина, документы там, в бардачке лежат, щас покажу.
Непроизвольно дрогнувшей рукой вскрываю автомобиль, кляня свое пижонство
и забывчивость, и подвергаюсь десятиминутной проверке документов включая
паспорт, диагностическую карту от техосмотра и вышедшее из употребления
удостоверение сотрудника местного радио.
Уфф. Ушел гаишник. То есть как — ушел? отошел и смотрит искоса. Я
расскирдовываю покупки, извлекаю барсетку, вытаскиваю ключ зажигания...
Конечно же замок зажигания должен заклинить именно в этот
душераздирающий момент. Так он и поступил, зараза.
Ну и что бы вы сделали на моем месте? Конечно, предварительно
выматерившись, выдернули бы из замка провода и приступили бы к их
соединению дабы завести автомобиль методом обхождения замка.
Такого изумленного гаишного лица я отродясь не наблюдал. Ну, и реакция у
него была соответствующая. Он наверно думал, что если проверит мои
документы повторно, то увидит какие-нибудь другие, на имя
шахида-экстремалиста Абу-али ибн Хаттаба. Не получилось, но документы он
все равно унес в свою патрульную керогазку и заставил меня слушать
хрипяще-заунывное "да, действительно, проживает по такому адресу
такой-то".
А обрадовался небось, думал сепаратиста албанского поймал.
Тьфу в общем. Съездил в магазин. Масса эмоций и впечатлений.
P.S. Жыгули никому не нужны? Сами ездят! недорого отдам...
© Постнекст
12.05.2007, Новые истории - основной выпуск
Здорово придумано
В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо
перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили
рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает
отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет
на серваке. 21 век!
Рассказал тут эту историю одному знакомому админу, на что он мне ответил
следующее: "Это круто. У меня правда ресет сервера секретного подрублен
к релейному выходу пожарной сигнализации, а у секретарей указание - в
случае налоговой и т. п. нажимать на секретную кнопку, чтоб пожарка
орала, типа пожар, и чтоб сервак перегружался. А там диск зашифрованный
- чтоб его открыть надо карточку вставить и пинкод ввести. Иначе хер кто
чего расшифрует. Но сидиром на ресет - это круто!"
(Воффка)
В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо
перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили
рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает
отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет
на серваке. 21 век!
Рассказал тут эту историю одному знакомому админу, на что он мне ответил
следующее: "Это круто. У меня правда ресет сервера секретного подрублен
к релейному выходу пожарной сигнализации, а у секретарей указание - в
случае налоговой и т. п. нажимать на секретную кнопку, чтоб пожарка
орала, типа пожар, и чтоб сервак перегружался. А там диск зашифрованный
- чтоб его открыть надо карточку вставить и пинкод ввести. Иначе хер кто
чего расшифрует. Но сидиром на ресет - это круто!"
(Воффка)
10
20.05.2007, Новые истории - основной выпуск
Мужская логика vs женская логика
Сегодня утром, ожидая троллейбуса - наблюдал анимированные иллюстрации к
ненаписаной пьесе "Мужская логика vs женская логика". Для наглядности
боги показали эту блестящую мистерию на собачках.
Итак: возле остановки вертится "собачья свадьба", штук 8-9 наверно. Один
кобелек явно главный в стае, такой классический рыжий двортерьер
размером со среднюю овчарку. Мускулистый, с завитым крендельком хвостом
и умным неагрессивным взглядом, которым он регулярно окидывал стаю, явно
наблюдая за порядком. Такой располагающий к себе кобелище, хотя я совсем
не собачник.
Ну вот, а в промежутках меж наблюдением за порядком он пытался
"засобачить" одной из "участниц" - ну, весна, какие могут быть вопросы?
Сучка совершенно отвратительно выглядящая, внешне полная
противоположность ему. Такая мелкая, с какой-то жирной шерстью,
омерзительным визгливым гавканьем... Про женщин такого типа говорят "Ни
сиськи, ни письки, но как гавкает, ссука!" - кстати, почему народное
выражение сравнивает подобную женщину именно с собакой, ммм?
Так вот, пытается он это, значит, пытается, а она не дает - визжит,
огрызается, рычит и зубы скалит, отчего ее мерзкая морда выглядит еще
отвратительнее. А кобелек этак мягко, ненавязчиво, без всякой агрессии
разводит ее на потрахаться - хотя при желании мог бы так прикусить, что
ого-го...
Что он кстати и сделал, когда две собаки из его "команды" задрались за
косточку, что ли... Подбежал, хапнул зубами и одного и второго так, что
оба виноватых с визгом отбежали на несколько метров.
Совершенно замечательный вождь - понимает, что из-за их шума-гама возле
многолюдной остановки огрести может вся стая. Навел порядок - и порядок!
И вот пытается он в очередной раз залезть на предмет своей страсти,
предмет огрызается, а я смотрю на это дело и думаю - вот она, блядь,
наша мужская судьба в миниатюре! Каким бы начальником мужчина ни был,
каким бы авторитетом ни пользовался в коллективе, каким бы добрым
характером ни обладал, сколько бы друзей у него ни было - а всегда
найдется та, у которой "ни сиськи ни письки", которая визжит так, что за
квартал противно слушать - и она им будет помыкать как захочет. Вытянет
из него все жизненые соки, и никто с этим ничего не сделает. Ни одна
умница-красавица из женщин и ни один друг из мужчин не спасут - против
нее все бессильны. Уродливая мелкая сучка сильнее всех друзей и подруг,
вместе взятых. Вот такая она, наша жизнь, ребята...
Стою, наблюдаю эту картину, вяло размышляю, весь замороченый на
незавидной доле мужской...
И вдруг!
Проходит мимо бабушка, такая, знаете, из тех, которые с рассвета до
заката ходят по городу и насыпают из своей тряпичной сумки котам рыбные
огрызки, а собакам косточки. И так каждый день. Где эти бабушки берут
столько огрызков и костей каждый день, и как столько помещается у них в
сумке - задача, не имеющая решения. Но - факт.
Останавливается эта бабушка возле собачьего сообщества, и насыпает кучку
костей, причем местами даже с намеком на остатки хрящей или чего-то еще,
напоминающего о мясе. Собаки, само собой, образуют бесформенный рычащий
клубок шерсти вокруг этих костей. И эта сучка конечно там же, рычит,
толкается рылом, пытается урвать себе кость повкуснее.
И вот тут Вожак доказывает, что вожаком он является по праву умного! Он
не ломится вперед всех к еде, хотя уж наверняка не был бы обделен.
ОН РЕШАЕТ ЗАДАЧУ!
Шустро так запрыгивает на эту самую "любимую женщину", увлекшуюся
халявой, и засобачивает ей по самые клубни! Она запоздало понимает, что
Ой лышеньки, ратуйтэ люди добри, ось мэни вдулы а я и нэ бачила! а он
знай делает свое дело, изображает задом иллюстрации к учебнику физики, к
разделу о возвратно-поступательном движении.
И что-то я так обрадовался, прямо лыба у меня во все харю растянулась.
Молодец кобелек! добился своего, не посрамил честь мужскую! Смотрю, а у
мужиков на остановке те же чувства на лицах. Да не у одного-двух, а у
многих. Оказывается, не я один внимательно и вдумчиво наблюдал за
развитием событий. А тут и троллейбус подошел, и дальше меня весь день
занимали совсем другие заботы.
Вот так вот. Люди, склонные к анализу и обобщению, могут сделать много
выводов из этой истории. А я просто поздравляю всех с весенним
настроением, и желаю любви, удачи и... и еще раз любви! Ну, на сколько у
кого сил хватит, хехе.
by Воффка
Сегодня утром, ожидая троллейбуса - наблюдал анимированные иллюстрации к
ненаписаной пьесе "Мужская логика vs женская логика". Для наглядности
боги показали эту блестящую мистерию на собачках.
Итак: возле остановки вертится "собачья свадьба", штук 8-9 наверно. Один
кобелек явно главный в стае, такой классический рыжий двортерьер
размером со среднюю овчарку. Мускулистый, с завитым крендельком хвостом
и умным неагрессивным взглядом, которым он регулярно окидывал стаю, явно
наблюдая за порядком. Такой располагающий к себе кобелище, хотя я совсем
не собачник.
Ну вот, а в промежутках меж наблюдением за порядком он пытался
"засобачить" одной из "участниц" - ну, весна, какие могут быть вопросы?
Сучка совершенно отвратительно выглядящая, внешне полная
противоположность ему. Такая мелкая, с какой-то жирной шерстью,
омерзительным визгливым гавканьем... Про женщин такого типа говорят "Ни
сиськи, ни письки, но как гавкает, ссука!" - кстати, почему народное
выражение сравнивает подобную женщину именно с собакой, ммм?
Так вот, пытается он это, значит, пытается, а она не дает - визжит,
огрызается, рычит и зубы скалит, отчего ее мерзкая морда выглядит еще
отвратительнее. А кобелек этак мягко, ненавязчиво, без всякой агрессии
разводит ее на потрахаться - хотя при желании мог бы так прикусить, что
ого-го...
Что он кстати и сделал, когда две собаки из его "команды" задрались за
косточку, что ли... Подбежал, хапнул зубами и одного и второго так, что
оба виноватых с визгом отбежали на несколько метров.
Совершенно замечательный вождь - понимает, что из-за их шума-гама возле
многолюдной остановки огрести может вся стая. Навел порядок - и порядок!
И вот пытается он в очередной раз залезть на предмет своей страсти,
предмет огрызается, а я смотрю на это дело и думаю - вот она, блядь,
наша мужская судьба в миниатюре! Каким бы начальником мужчина ни был,
каким бы авторитетом ни пользовался в коллективе, каким бы добрым
характером ни обладал, сколько бы друзей у него ни было - а всегда
найдется та, у которой "ни сиськи ни письки", которая визжит так, что за
квартал противно слушать - и она им будет помыкать как захочет. Вытянет
из него все жизненые соки, и никто с этим ничего не сделает. Ни одна
умница-красавица из женщин и ни один друг из мужчин не спасут - против
нее все бессильны. Уродливая мелкая сучка сильнее всех друзей и подруг,
вместе взятых. Вот такая она, наша жизнь, ребята...
Стою, наблюдаю эту картину, вяло размышляю, весь замороченый на
незавидной доле мужской...
И вдруг!
Проходит мимо бабушка, такая, знаете, из тех, которые с рассвета до
заката ходят по городу и насыпают из своей тряпичной сумки котам рыбные
огрызки, а собакам косточки. И так каждый день. Где эти бабушки берут
столько огрызков и костей каждый день, и как столько помещается у них в
сумке - задача, не имеющая решения. Но - факт.
Останавливается эта бабушка возле собачьего сообщества, и насыпает кучку
костей, причем местами даже с намеком на остатки хрящей или чего-то еще,
напоминающего о мясе. Собаки, само собой, образуют бесформенный рычащий
клубок шерсти вокруг этих костей. И эта сучка конечно там же, рычит,
толкается рылом, пытается урвать себе кость повкуснее.
И вот тут Вожак доказывает, что вожаком он является по праву умного! Он
не ломится вперед всех к еде, хотя уж наверняка не был бы обделен.
ОН РЕШАЕТ ЗАДАЧУ!
Шустро так запрыгивает на эту самую "любимую женщину", увлекшуюся
халявой, и засобачивает ей по самые клубни! Она запоздало понимает, что
Ой лышеньки, ратуйтэ люди добри, ось мэни вдулы а я и нэ бачила! а он
знай делает свое дело, изображает задом иллюстрации к учебнику физики, к
разделу о возвратно-поступательном движении.
И что-то я так обрадовался, прямо лыба у меня во все харю растянулась.
Молодец кобелек! добился своего, не посрамил честь мужскую! Смотрю, а у
мужиков на остановке те же чувства на лицах. Да не у одного-двух, а у
многих. Оказывается, не я один внимательно и вдумчиво наблюдал за
развитием событий. А тут и троллейбус подошел, и дальше меня весь день
занимали совсем другие заботы.
Вот так вот. Люди, склонные к анализу и обобщению, могут сделать много
выводов из этой истории. А я просто поздравляю всех с весенним
настроением, и желаю любви, удачи и... и еще раз любви! Ну, на сколько у
кого сил хватит, хехе.
by Воффка
11
24.05.2007, Новые истории - основной выпуск
Вапще жара. Хотя конец предсказуемый.
Три главных слова
- Ты возьмешь меня в жены? – ночное сообщение из уснувшей аськи вывело
меня из состояния полудремы.
С чего бы это? Полгода водить меня за нос, не подпускать близко, но и не
отпускать далеко. Объяснять про какую-то настоящую любовь, которая якобы
есть. Говорить, какой я хороший, как она меня ценит и если бы не Он...
Он... Я не знаю этого человека, но всеми фибрами души его ненавижу. В
наших с Ней отношениях Он как бревно посреди дороги или собака на сене.
Это Он научил Ее держать человека на поводке, в подвешенном состоянии –
ни друг, ни любовник. Потому что, сам делает с Ней то же самое.
А Она. Она... первая девочка в моей жизни, на которой бы я, не покривя
душой, женился. Я действительно Ее любил. Или пытался верить в это. Если
пытался, то уж очень правдоподобно, переиграл даже самого себя.
Почему? Почему именно "в жены"? Почему не "встретимся", "поговорим",
"давай попробуем"? Вроде замуж я Ее не звал, хватило ума оставить это
внутри себя. А, да и черт с ним. Все равно я берег предложение как
козырь для финального разговора. Да или нет. Пан или пропал...
- Не молчи! – снова ожила аська. - Я понимаю, что поступаю как шлюха,
предлагая себя тебе, но я уже больше так не могу. Ответь хоть
что-нибудь, только не молчи!
Может, таким образом, Она хочет навсегда порвать с Ним? Сжечь все мосты?
А что дальше? А есть ли разница? Лучше однажды иметь и потерять, чем не
познать никогда. Наплевать!
Руки сами легли на клавиатуру. "Да! Но, не хочешь это для начала
обсудить. Ты точно уверена, что готова к этому? ".
- Да! Да??? Господи, как я счастлива! Наконец-то!!! Милый, как я тебя
люблю! Да что нам обсуждать? Сколько можно этих слов? Давай просто будем
счастливы. Давай прямо завтра пойдем в ЗАГС и распишемся. А родителям
потом все объясним.
- Но надо же сначала подать заявление, подождать. Так вот сразу не
женятся. Есть же определенные законом сроки. К тому же, как же свадьба?
Ты же сама говорила, что хочешь провести этот день как принцесса, в
белом платье.
- Да к черту платье. К черту все! Чего – то еще ждать... сколько можно.
Сделай что-нибудь, ты же мужчина. Давай распишемся и уедем куда-нибудь.
Хотя бы, к моей бабушке в Крым. Она хорошая, она поймет...
- Давай я Тебе хотя бы позвоню, по телефону поговорим.
- Нет, не надо. Я ... я боюсь, что не смогу это повторить по телефону. Мне
проще писать. Извини. Я все, клянусь, все скажу тебе при встрече.
Вот скорости у девочки, за ней и мысль не успеет. Буквально 5 часов
назад был "лучший друг", а теперь уже "любимый, не могу...". Она там что,
обкурилась? Ну, если это очередная Ее шутка, я Ей сердце вырву.
- Не молчи! – аська снова выбросила в ночь очередное послание. - Ты
точно решился?
- Давай, моя сумасшедшая. Когда, где, во сколько?
- У Дворца Бракосочетаний, в 9 утра. Чего ждать?
- Ладно. Я приду. Но смотри, если это...
- Не бойся. Никаких "это". Я долго думала, прежде чем тебе написать. Я
там буду.
Остаток ночи прошел в раздумьях. Я сидел, курил сигарету за сигаретой и
думал, что никогда не пойму этот женский пол. В душе поселилось
сомнение, никогда не подводящая интуиция до хрипоты кричала, что это
подвох, но желание хоть одно мгновенье обладать Ею, заставило все и вся
заткнуться. Я действительно решился.
В ЗАГСе я был уже в половине 9-го. Надел лучший костюм, по дороге купил
у сонной продавщицы цветы. Кольца взял у родителей. У них скоро должна
была быть золотая свадьба, и в ее честь они купили новые, чтобы по
традиции обменяться ими. Я понимал, что поступаю неправильно, но в 8
утра купить кольца было нереально, да и времени их искать уже не было.
По дороге снял с пластиковой карточки все деньги, которые там были.
Этого должно было хватить на взятку регистраторше, дорогу и на первое
время. А потом... да пошло оно, это потом!
Когда я вошел, полусонная регистраторша поправляла прическу. Заметив
меня, чуть улыбнулась, спрятала зеркальце и сказала: "Здравствуйте! "
- Здравствуйте. Я и моя девушка решили пожениться. Зарегистрируйте нас,
пожалуйста.
- Замечательно! Поздравляю Вас с этим важным и прекрасным шагом в жизни.
А где Ваша девушка?
- Она сейчас подойдет. Так распишете?
- Конечно! – регистраторша открыла календарик и начала его
перелистывать. – Пишите заявление. Я так понимаю, что пожениться Вы
хотите уже в следующем месяце. Вам какое число больше подойдет?
- Нет, вы немножко меня не поняли. Нам надо сегодня расписаться. Мы
уезжаем. Далеко. Надолго.
- Ну, так же не делается... нет, я так не могу. Ваша девушка что,
беременна?
- Да нет. Пока нет. Понимаете, это не совсем стандартный случай. Вот..., -
и боясь, что регистраторша не станет больше со мной разговаривать,
протянул ей все что было, всю тоненькую пачку тысячных купюр.
- Ну вы даете, - вид денег произвел волшебную перемену в поведении
регистраторши. – Господи, дверь-то прикройте, - пачка со стола
перекочевала в недры сумочки. – Вы хоть уверены в своих чувствах?
- Думаете, если нет, я бы тогда здесь стоял?
- Хорошо, пишите заявление. Без даты... дату я сама потом какую надо
поставлю. Так и быть, пошлину тоже сама оплачу, напутаете еще чего.
Когда Ваша девушка появится - сразу, мышками, ко мне. Быстренько, у меня
на полдесятого другая регистрация. Я так понимаю, мы у меня в кабинете,
по-скромному?
- Да! – вмиг заполнив форму заявления, я пулей вылетел из кабинета и уже
с лестницы прокричал: "Спасибо! Вы спасаете наши жизни! "
Как только я вышел на крыльцо ЗАГСА, подъехало такси, и из него вышла
Она. У меня перехватило дыхание, настолько Она была прекрасна в открытом
платье, с наспех сделанной прической. Последние сомнения остались где-то
позади.
Она поднялась на ступеньки и осмотрелась. Заметила меня. Я сделал шаг
вперед и протянул Ей цветы. Все внутри меня ликовало: через несколько
минут моя мечта станет моей женой!
Заметив меня, Она тоже сделала шаг вперед, и Ее улыбка почему - то
сменилась удивлением. Она протянула руку к цветам, потом, словно
обжегшись, убрала.
- Привет. А что ты здесь делаешь?
- Здравствуй! – червячок сомнения шевельнулся где-то внутри. – То же,
что и Ты.
- Ты тоже женишься? Ой, как здорово! А кто она? Почему мне ничего не
говорил? И почему тогда цветы мне?
- Ты издеваешься? "Кто она! ", - передразнил я Ее. – Догадайся раза хотя
бы с третьего.
- Постой, - в Ее глазах было недоумение. Вдруг, это недоумение сменилось
ужасом. – Господи, что я натворила! – она прижала кончики пальцев к
губам и на ее лице сверкнули слезы. – Так это был ты...
- То есть я? – внутри меня все опустилось. – А кто это должен быть?
- Понимаешь, у вас с Ним номера аськи почти одинаковые. Только последняя
цифра отличается. И одинаковая привычка ники не прописывать. Только
номер и все. Я думала, что пишу Ему, а это был ты. Так вот почему все
так легко получилось. Я сама до последнего сомневалась, что здесь
кого-то встречу, думала, это Его очередная злая шутка. Ну почему, почему
я не позволила тебе позвонить...
- И что нам теперь делать? – я уже начинал не на шутку злиться. – Я всю
ночь не спал, выкурил, наверное, пачки три сигарет, своровал у родителей
их обручальные кольца, чуть не выбил в цветочном киоске стекло, пока
будил продавца, подкупил регистраторшу. Нас же ждут!
- Никто нас не ждет, - она обреченно опустилась на ступеньку. – Я
думала, что ты – это Он. Все, все к черту...
- Слушай, Ты, - внутри меня все кипело. – А мне куда душу прикажешь
девать? Тоже к черту отправить?
- Да нет, зачем же. Прости, прости меня, идиотку. Ты такой хороший, а я...
Господи, какая я дура! Я не могу, не умею, недостойна быть счастливой. -
Слушай, - она подняла на меня заплаканные глаза. – После всего, что я
натворила, после всех моих выходок, моих дурацких слов, скажи честно,
что ты ко мне чувствуешь?
- Знаешь, - сказал я сквозь зубы. – Все мои чувства к тебе можно
охарактеризовать всего тремя словами.
- "Я тебя люблю"? - улыбнувшись сквозь слезы, она начала подниматься со
ступеньки.
- Нет, - ответил я, выбрасывая цветы в урну. – Пошла на хуй!
© Поручик Ржеffский
Три главных слова
- Ты возьмешь меня в жены? – ночное сообщение из уснувшей аськи вывело
меня из состояния полудремы.
С чего бы это? Полгода водить меня за нос, не подпускать близко, но и не
отпускать далеко. Объяснять про какую-то настоящую любовь, которая якобы
есть. Говорить, какой я хороший, как она меня ценит и если бы не Он...
Он... Я не знаю этого человека, но всеми фибрами души его ненавижу. В
наших с Ней отношениях Он как бревно посреди дороги или собака на сене.
Это Он научил Ее держать человека на поводке, в подвешенном состоянии –
ни друг, ни любовник. Потому что, сам делает с Ней то же самое.
А Она. Она... первая девочка в моей жизни, на которой бы я, не покривя
душой, женился. Я действительно Ее любил. Или пытался верить в это. Если
пытался, то уж очень правдоподобно, переиграл даже самого себя.
Почему? Почему именно "в жены"? Почему не "встретимся", "поговорим",
"давай попробуем"? Вроде замуж я Ее не звал, хватило ума оставить это
внутри себя. А, да и черт с ним. Все равно я берег предложение как
козырь для финального разговора. Да или нет. Пан или пропал...
- Не молчи! – снова ожила аська. - Я понимаю, что поступаю как шлюха,
предлагая себя тебе, но я уже больше так не могу. Ответь хоть
что-нибудь, только не молчи!
Может, таким образом, Она хочет навсегда порвать с Ним? Сжечь все мосты?
А что дальше? А есть ли разница? Лучше однажды иметь и потерять, чем не
познать никогда. Наплевать!
Руки сами легли на клавиатуру. "Да! Но, не хочешь это для начала
обсудить. Ты точно уверена, что готова к этому? ".
- Да! Да??? Господи, как я счастлива! Наконец-то!!! Милый, как я тебя
люблю! Да что нам обсуждать? Сколько можно этих слов? Давай просто будем
счастливы. Давай прямо завтра пойдем в ЗАГС и распишемся. А родителям
потом все объясним.
- Но надо же сначала подать заявление, подождать. Так вот сразу не
женятся. Есть же определенные законом сроки. К тому же, как же свадьба?
Ты же сама говорила, что хочешь провести этот день как принцесса, в
белом платье.
- Да к черту платье. К черту все! Чего – то еще ждать... сколько можно.
Сделай что-нибудь, ты же мужчина. Давай распишемся и уедем куда-нибудь.
Хотя бы, к моей бабушке в Крым. Она хорошая, она поймет...
- Давай я Тебе хотя бы позвоню, по телефону поговорим.
- Нет, не надо. Я ... я боюсь, что не смогу это повторить по телефону. Мне
проще писать. Извини. Я все, клянусь, все скажу тебе при встрече.
Вот скорости у девочки, за ней и мысль не успеет. Буквально 5 часов
назад был "лучший друг", а теперь уже "любимый, не могу...". Она там что,
обкурилась? Ну, если это очередная Ее шутка, я Ей сердце вырву.
- Не молчи! – аська снова выбросила в ночь очередное послание. - Ты
точно решился?
- Давай, моя сумасшедшая. Когда, где, во сколько?
- У Дворца Бракосочетаний, в 9 утра. Чего ждать?
- Ладно. Я приду. Но смотри, если это...
- Не бойся. Никаких "это". Я долго думала, прежде чем тебе написать. Я
там буду.
Остаток ночи прошел в раздумьях. Я сидел, курил сигарету за сигаретой и
думал, что никогда не пойму этот женский пол. В душе поселилось
сомнение, никогда не подводящая интуиция до хрипоты кричала, что это
подвох, но желание хоть одно мгновенье обладать Ею, заставило все и вся
заткнуться. Я действительно решился.
В ЗАГСе я был уже в половине 9-го. Надел лучший костюм, по дороге купил
у сонной продавщицы цветы. Кольца взял у родителей. У них скоро должна
была быть золотая свадьба, и в ее честь они купили новые, чтобы по
традиции обменяться ими. Я понимал, что поступаю неправильно, но в 8
утра купить кольца было нереально, да и времени их искать уже не было.
По дороге снял с пластиковой карточки все деньги, которые там были.
Этого должно было хватить на взятку регистраторше, дорогу и на первое
время. А потом... да пошло оно, это потом!
Когда я вошел, полусонная регистраторша поправляла прическу. Заметив
меня, чуть улыбнулась, спрятала зеркальце и сказала: "Здравствуйте! "
- Здравствуйте. Я и моя девушка решили пожениться. Зарегистрируйте нас,
пожалуйста.
- Замечательно! Поздравляю Вас с этим важным и прекрасным шагом в жизни.
А где Ваша девушка?
- Она сейчас подойдет. Так распишете?
- Конечно! – регистраторша открыла календарик и начала его
перелистывать. – Пишите заявление. Я так понимаю, что пожениться Вы
хотите уже в следующем месяце. Вам какое число больше подойдет?
- Нет, вы немножко меня не поняли. Нам надо сегодня расписаться. Мы
уезжаем. Далеко. Надолго.
- Ну, так же не делается... нет, я так не могу. Ваша девушка что,
беременна?
- Да нет. Пока нет. Понимаете, это не совсем стандартный случай. Вот..., -
и боясь, что регистраторша не станет больше со мной разговаривать,
протянул ей все что было, всю тоненькую пачку тысячных купюр.
- Ну вы даете, - вид денег произвел волшебную перемену в поведении
регистраторши. – Господи, дверь-то прикройте, - пачка со стола
перекочевала в недры сумочки. – Вы хоть уверены в своих чувствах?
- Думаете, если нет, я бы тогда здесь стоял?
- Хорошо, пишите заявление. Без даты... дату я сама потом какую надо
поставлю. Так и быть, пошлину тоже сама оплачу, напутаете еще чего.
Когда Ваша девушка появится - сразу, мышками, ко мне. Быстренько, у меня
на полдесятого другая регистрация. Я так понимаю, мы у меня в кабинете,
по-скромному?
- Да! – вмиг заполнив форму заявления, я пулей вылетел из кабинета и уже
с лестницы прокричал: "Спасибо! Вы спасаете наши жизни! "
Как только я вышел на крыльцо ЗАГСА, подъехало такси, и из него вышла
Она. У меня перехватило дыхание, настолько Она была прекрасна в открытом
платье, с наспех сделанной прической. Последние сомнения остались где-то
позади.
Она поднялась на ступеньки и осмотрелась. Заметила меня. Я сделал шаг
вперед и протянул Ей цветы. Все внутри меня ликовало: через несколько
минут моя мечта станет моей женой!
Заметив меня, Она тоже сделала шаг вперед, и Ее улыбка почему - то
сменилась удивлением. Она протянула руку к цветам, потом, словно
обжегшись, убрала.
- Привет. А что ты здесь делаешь?
- Здравствуй! – червячок сомнения шевельнулся где-то внутри. – То же,
что и Ты.
- Ты тоже женишься? Ой, как здорово! А кто она? Почему мне ничего не
говорил? И почему тогда цветы мне?
- Ты издеваешься? "Кто она! ", - передразнил я Ее. – Догадайся раза хотя
бы с третьего.
- Постой, - в Ее глазах было недоумение. Вдруг, это недоумение сменилось
ужасом. – Господи, что я натворила! – она прижала кончики пальцев к
губам и на ее лице сверкнули слезы. – Так это был ты...
- То есть я? – внутри меня все опустилось. – А кто это должен быть?
- Понимаешь, у вас с Ним номера аськи почти одинаковые. Только последняя
цифра отличается. И одинаковая привычка ники не прописывать. Только
номер и все. Я думала, что пишу Ему, а это был ты. Так вот почему все
так легко получилось. Я сама до последнего сомневалась, что здесь
кого-то встречу, думала, это Его очередная злая шутка. Ну почему, почему
я не позволила тебе позвонить...
- И что нам теперь делать? – я уже начинал не на шутку злиться. – Я всю
ночь не спал, выкурил, наверное, пачки три сигарет, своровал у родителей
их обручальные кольца, чуть не выбил в цветочном киоске стекло, пока
будил продавца, подкупил регистраторшу. Нас же ждут!
- Никто нас не ждет, - она обреченно опустилась на ступеньку. – Я
думала, что ты – это Он. Все, все к черту...
- Слушай, Ты, - внутри меня все кипело. – А мне куда душу прикажешь
девать? Тоже к черту отправить?
- Да нет, зачем же. Прости, прости меня, идиотку. Ты такой хороший, а я...
Господи, какая я дура! Я не могу, не умею, недостойна быть счастливой. -
Слушай, - она подняла на меня заплаканные глаза. – После всего, что я
натворила, после всех моих выходок, моих дурацких слов, скажи честно,
что ты ко мне чувствуешь?
- Знаешь, - сказал я сквозь зубы. – Все мои чувства к тебе можно
охарактеризовать всего тремя словами.
- "Я тебя люблю"? - улыбнувшись сквозь слезы, она начала подниматься со
ступеньки.
- Нет, - ответил я, выбрасывая цветы в урну. – Пошла на хуй!
© Поручик Ржеffский
14
22.06.2007, Остальные новые истории
Сперто, но не с башорга. Прикольно.
Новая игрушка
Мы встретились совершенно случайно. Это было на Невском. Она стояла
неподалеку Аничкова моста и разговаривала с кем то по мобильному. Время
было уже позднее. Хотя, что такое "позднее время" в период белых ночей?
Я вышел из паба и неторопливо шел в сторону Дворцовой. Настроение было
приподнятым. Пары выпитого виски придавали немного куражу. Засмотрелся
на девушку в короткой белой юбке, которая шла по другой стороне
проспекта. И в этот момент практически налетел на девчонку с телефоном.
От неожиданного столкновения ее сотовый выскочил из руки и улетел в
Фонтанку.
- Простите меня. Я не хотел
- Ну разумеется. И что мне теперь делать? Не подскажете?
- Не знаю. Хотите, я достану его?
- Конечно! Да вы с ума сошли. Где вы его там найдете?
- Действительно. Вода такая мутная. Глупейшая ситуация. Хотите, я вам
отдам свой телефон?
- Вот этот? Нет. Слишком мужской. Я тоже не знаю что делать.
- А давайте прогуляемся и в ближайшем магазине купим новый.
- Ну, раз ничего другого мы не сможем придумать, то пойдем.
Девушку звали Марина. Пока мы шли по Невскому, разговорились, и я
предложил зайти в кафе выпить по чашке кофе. Она согласилась. Она уже
никуда не спешила. Не успела договориться с молодым человеком, с которым
недавно познакомилась о встрече. А его номер телефона, остался, записан
на сим карту, утопленного мобильного. Как раз разговаривала с ним в тот
момент, когда я ее толкнул.
Присели за столик, я сделал заказ официанту и извинившись перед Мариной
удалился в туалет. Возвращаясь, я немного задержался у барной стойки,
чтобы получше разглядеть свою спутницу со стороны. Яркая девушка. Черные
волосы красиво обрамляли лицо, которое каким то непостижимым образом
заставляло не отрывать от него взгяд. Немного губастенькая, но эта
особенность только добавляла привлекательности. Выразительные, живые
глаза казалось, могут прожечь своим взглядом насквозь того, кто
осмелится в них заглянуть. Марина была одета в длинное яркое платье с
разрезом чуть выше середины бедра. Изящным движением она перекинула ногу
на другую ногу. В этот момент я заметил, что под этим платьем совершенно
нет трусиков. "О-ля-ля! ".
- А скажите мне Марина, вам нравятся белые ночи и разведенные мосты?
- Очень. Я всегда с удовольствием любуюсь видами ночного города.
- А не согласитесь со мной прогуляться по набережным сегодня? Так
сказать "promenade à pied" а-ля романтИк. Что скажете. Сейчас
возьму бутылку шампанского и вперед.
- Какой вы однако. А собственно, почему бы и нет. Пойдем.
На Дворцовой набережной было много туристов, и мы пошли в сторону
Летнего сада, чтобы удалиться подальше от шумных групп гуляющих людей.
Не доходя до Троицкого моста спустились по ступенькам на причал. С этого
места открывались фантастические панорамы ночного города. И практически
напротив музыкальный фонтан сверкал всеми цветами радуги. Завораживающее
зрелище. Я открыл шампанское и разлил по бокалам.
Марина улыбалась и с удовольствием слушала мои рассказы. О чем? Обо
всем. О дальних странах, о людях и о разных смешных и не очень случаях
из жизни этих людей.
Как-то незаметно пролетело время, и мы уже сидели, обнявшись на
ступеньках. Я целовал Марину в губы, а она неуловимым движением
расстегнула мою ширинку и запустила туда свою ладонь. Это послужило мне
сигналом к тому, что я задрал ее платье и спустился на две ступеньки
ниже. Моему взору предстал лобок с тонкой полоской волос. Половые губы
от возбуждения сокращались и возбуждали во мне совершенно дикие чувства.
Я коснулся языком возбужденного клитора. По девушке как будто прошел
заряд тока. Мои движения стали более ритмичными. Когда Марина уже не
могла сдерживать стоны, я развернул ее спиной и схватив за волосы,
нагнул вперед. Я трахал ее в этой позе, с каким то животным
остервенением. Через некоторое время кончил на ее изумительную задницу.
Пришло время посмотреть по сторонам. Сверху у парапета стояла группа
немецких туристов и щелкала нас фотоаппаратами. Некоторые из них кричали
"Браво! " " Дас ист фантастиш! ". Что оставалось делать? Я поцеловал
свою девушку и поклонился
невольным зрителям.
...- Просыпайся уже мудак! Смотри прямо на простынь накончал придурок.
Ну почему у жен такие противные голоса?...
Дон Кобелини
Новая игрушка
Мы встретились совершенно случайно. Это было на Невском. Она стояла
неподалеку Аничкова моста и разговаривала с кем то по мобильному. Время
было уже позднее. Хотя, что такое "позднее время" в период белых ночей?
Я вышел из паба и неторопливо шел в сторону Дворцовой. Настроение было
приподнятым. Пары выпитого виски придавали немного куражу. Засмотрелся
на девушку в короткой белой юбке, которая шла по другой стороне
проспекта. И в этот момент практически налетел на девчонку с телефоном.
От неожиданного столкновения ее сотовый выскочил из руки и улетел в
Фонтанку.
- Простите меня. Я не хотел
- Ну разумеется. И что мне теперь делать? Не подскажете?
- Не знаю. Хотите, я достану его?
- Конечно! Да вы с ума сошли. Где вы его там найдете?
- Действительно. Вода такая мутная. Глупейшая ситуация. Хотите, я вам
отдам свой телефон?
- Вот этот? Нет. Слишком мужской. Я тоже не знаю что делать.
- А давайте прогуляемся и в ближайшем магазине купим новый.
- Ну, раз ничего другого мы не сможем придумать, то пойдем.
Девушку звали Марина. Пока мы шли по Невскому, разговорились, и я
предложил зайти в кафе выпить по чашке кофе. Она согласилась. Она уже
никуда не спешила. Не успела договориться с молодым человеком, с которым
недавно познакомилась о встрече. А его номер телефона, остался, записан
на сим карту, утопленного мобильного. Как раз разговаривала с ним в тот
момент, когда я ее толкнул.
Присели за столик, я сделал заказ официанту и извинившись перед Мариной
удалился в туалет. Возвращаясь, я немного задержался у барной стойки,
чтобы получше разглядеть свою спутницу со стороны. Яркая девушка. Черные
волосы красиво обрамляли лицо, которое каким то непостижимым образом
заставляло не отрывать от него взгяд. Немного губастенькая, но эта
особенность только добавляла привлекательности. Выразительные, живые
глаза казалось, могут прожечь своим взглядом насквозь того, кто
осмелится в них заглянуть. Марина была одета в длинное яркое платье с
разрезом чуть выше середины бедра. Изящным движением она перекинула ногу
на другую ногу. В этот момент я заметил, что под этим платьем совершенно
нет трусиков. "О-ля-ля! ".
- А скажите мне Марина, вам нравятся белые ночи и разведенные мосты?
- Очень. Я всегда с удовольствием любуюсь видами ночного города.
- А не согласитесь со мной прогуляться по набережным сегодня? Так
сказать "promenade à pied" а-ля романтИк. Что скажете. Сейчас
возьму бутылку шампанского и вперед.
- Какой вы однако. А собственно, почему бы и нет. Пойдем.
На Дворцовой набережной было много туристов, и мы пошли в сторону
Летнего сада, чтобы удалиться подальше от шумных групп гуляющих людей.
Не доходя до Троицкого моста спустились по ступенькам на причал. С этого
места открывались фантастические панорамы ночного города. И практически
напротив музыкальный фонтан сверкал всеми цветами радуги. Завораживающее
зрелище. Я открыл шампанское и разлил по бокалам.
Марина улыбалась и с удовольствием слушала мои рассказы. О чем? Обо
всем. О дальних странах, о людях и о разных смешных и не очень случаях
из жизни этих людей.
Как-то незаметно пролетело время, и мы уже сидели, обнявшись на
ступеньках. Я целовал Марину в губы, а она неуловимым движением
расстегнула мою ширинку и запустила туда свою ладонь. Это послужило мне
сигналом к тому, что я задрал ее платье и спустился на две ступеньки
ниже. Моему взору предстал лобок с тонкой полоской волос. Половые губы
от возбуждения сокращались и возбуждали во мне совершенно дикие чувства.
Я коснулся языком возбужденного клитора. По девушке как будто прошел
заряд тока. Мои движения стали более ритмичными. Когда Марина уже не
могла сдерживать стоны, я развернул ее спиной и схватив за волосы,
нагнул вперед. Я трахал ее в этой позе, с каким то животным
остервенением. Через некоторое время кончил на ее изумительную задницу.
Пришло время посмотреть по сторонам. Сверху у парапета стояла группа
немецких туристов и щелкала нас фотоаппаратами. Некоторые из них кричали
"Браво! " " Дас ист фантастиш! ". Что оставалось делать? Я поцеловал
свою девушку и поклонился
невольным зрителям.
...- Просыпайся уже мудак! Смотри прямо на простынь накончал придурок.
Ну почему у жен такие противные голоса?...
Дон Кобелини
25
25.06.2007, Остальные новые истории
Товарищ рассказаывал, как он с приятелем смотрпел "9 роту" в к-тре
"Керчь". Я сам смотрел его, но в таком убитом сосотоянии, что не помню
даже самого факта. Мне через неделю рассказали, что смотрел. Так вот.
Его товарищ такой говорит, типа, Ща перед началом сеанса давай раскурим
пяточку. Мой друг, типа, да я на машине - давай отмазываться. Тот такой
-Да ладно, фильм 2 часа идет, тебя поотпустит. Ну пыхнули по 2 напаса,
уже когда входили в зал, накрыло конкретно. Посреди фильма чувак
подорвался купить энергетика. Его полчаса нет, 40 минут, товарищ начал
волноваться, рисовались картины лежещего у писсуаров друга. Тут входит
друг, говорит, -"Прикинь, ща полчаса в другом зале смотрел этот фильм,
онг там на час позже начинается. И вдруг замечаю, что кричу громко: Щас
этот танк взорвут!" И в натуре моджахеды стреляют из базуки и -Хлоп!
-Танк подорван! Подходят служители, типа молодой человек, вы с какого
места? -А это какой зал, 3-ий, а где 2-й? - Типа, вы мудак чтоли, он
вообще на втором этаже!" Вот такая тема, извините, по накуру плохо
излагается.
"Керчь". Я сам смотрел его, но в таком убитом сосотоянии, что не помню
даже самого факта. Мне через неделю рассказали, что смотрел. Так вот.
Его товарищ такой говорит, типа, Ща перед началом сеанса давай раскурим
пяточку. Мой друг, типа, да я на машине - давай отмазываться. Тот такой
-Да ладно, фильм 2 часа идет, тебя поотпустит. Ну пыхнули по 2 напаса,
уже когда входили в зал, накрыло конкретно. Посреди фильма чувак
подорвался купить энергетика. Его полчаса нет, 40 минут, товарищ начал
волноваться, рисовались картины лежещего у писсуаров друга. Тут входит
друг, говорит, -"Прикинь, ща полчаса в другом зале смотрел этот фильм,
онг там на час позже начинается. И вдруг замечаю, что кричу громко: Щас
этот танк взорвут!" И в натуре моджахеды стреляют из базуки и -Хлоп!
-Танк подорван! Подходят служители, типа молодой человек, вы с какого
места? -А это какой зал, 3-ий, а где 2-й? - Типа, вы мудак чтоли, он
вообще на втором этаже!" Вот такая тема, извините, по накуру плохо
излагается.
10
28.06.2007, Остальные новые истории
Какое-то время назад купил я книжку “Что нужно знать мужчинам о своем
здоровье” или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках
“Незнайки на Луне”, нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать.
Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции,
причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя,
я решил почитать о бедных импотентах.
Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. “А
вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить
кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не
импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу”.
- Ха! - подумал я и решил провериться. Запустил левую руку в штаны,
нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!).
Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не
приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались!
- Непорядок, - подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный
член. Реакции в жопе не было никакой.
- Ни хуя себе! - подумал я и решил, что ощущения меня обманывают.
Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у
меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы,
одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было
сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который
одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой
области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу,
когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились.
- Пиздец! - подумал я и решил сменить позу.
Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал
ожесточенно дергать себя за хуй одной рукой, пытаясь определить другой,
что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего.
Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой
рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я
поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и
остались.
- Просто полный пиздец, ой-ля-ля!!! , подумал я и понял, что я таки
импотент.
Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать
собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил
проэрегировать.
- Вот это полный пиздец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный
вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений
мышц ануса свидетельствует о том, что я импотент, но с другой, вид лихо
торчащего вверх хера как бы говорит об обратном.
Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите
мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного хуя и
напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь.
Бля...
здоровье” или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках
“Незнайки на Луне”, нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать.
Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции,
причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя,
я решил почитать о бедных импотентах.
Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. “А
вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить
кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не
импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу”.
- Ха! - подумал я и решил провериться. Запустил левую руку в штаны,
нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!).
Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не
приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались!
- Непорядок, - подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный
член. Реакции в жопе не было никакой.
- Ни хуя себе! - подумал я и решил, что ощущения меня обманывают.
Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у
меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы,
одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было
сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который
одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой
области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу,
когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились.
- Пиздец! - подумал я и решил сменить позу.
Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал
ожесточенно дергать себя за хуй одной рукой, пытаясь определить другой,
что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего.
Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой
рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я
поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и
остались.
- Просто полный пиздец, ой-ля-ля!!! , подумал я и понял, что я таки
импотент.
Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать
собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил
проэрегировать.
- Вот это полный пиздец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный
вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений
мышц ануса свидетельствует о том, что я импотент, но с другой, вид лихо
торчащего вверх хера как бы говорит об обратном.
Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите
мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного хуя и
напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь.
Бля...
19
Здравствуйте! Сидел тут намедни в комнате своей, в окно посматривая. И
решил мыслью свежей поделиться с людом почтенным. Итак.
Часик добрый! Тему хотел достойным прогнать. А сказать имею вот что. Не
мы такие, жизнь такая. Говна много, гнили, и тварей продажных, устоев
челоечьих не распознавая в обществе - как виден в натуре расклад сей
огорчительный.
И грустно, что народ наш попираем и чморим немеряно, скотов маргариновых
делать из нас хотят челядь государственная.
И, воззвав громогласно, чистодушно, вопрошаю я, патриотизмом
лихорадочным обуреваем! Куда?! Куда толику во славу идеи внести, где на
алтарь добронравный возложить мне. Я б короче, тысяч 10 (Рублей) внес в
фонд возрождения России. Хотя сейчас цензуру вводят.
решил мыслью свежей поделиться с людом почтенным. Итак.
Часик добрый! Тему хотел достойным прогнать. А сказать имею вот что. Не
мы такие, жизнь такая. Говна много, гнили, и тварей продажных, устоев
челоечьих не распознавая в обществе - как виден в натуре расклад сей
огорчительный.
И грустно, что народ наш попираем и чморим немеряно, скотов маргариновых
делать из нас хотят челядь государственная.
И, воззвав громогласно, чистодушно, вопрошаю я, патриотизмом
лихорадочным обуреваем! Куда?! Куда толику во славу идеи внести, где на
алтарь добронравный возложить мне. Я б короче, тысяч 10 (Рублей) внес в
фонд возрождения России. Хотя сейчас цензуру вводят.
16.07.2007, Новые истории - основной выпуск
КРЕАТИВ, занявший третье место на конкурсе коротких креативов №2
© Virus
"Привет!
Почему не пишешь? Вчера познакомилась с очень приятным мужчиной.
Гуляли, но переспать не смогла. Даже не знаю, что меня останавливало.
Вроде хотелось и кололось и мамка не велит, так что ли в пословице
говорится.
Жаль. Он наверное и не позвонит. Дура я набитая, да?"
Оля была моей первой любовью, еще со школы, но по юношеской глупости
трахнуть ее я не осмелился. Она созрела и оформилась в сексапильную
телку раньше одноклассниц, затворы передергивал на нее весь класс. Я мог
драть ее как сидорову козу, а вместо этого дрочил по 3-4 раза в день.
Заболев скарлатиной, думал, отдохну от онанизма. Но она пришла в
больницу, в палату не пустили – инфекционка, общались через окно. Май,
зелень, гормоны, она - в короткой юбке и обтягивающей футболке. Передала
2 пирожка, мои любимые сосиски в тесте. Перед тем как передать, прижала
кулек с пирожками к сиськам, и игриво показала язык. Когда она ушла, я
заперся в туалете на 50 минут к удивлению 2-х соседей по палате, и 2
раза нарушил обет воздержания, глядя на злоебучие пирожки, которые есть
не мог из-за температуры. Я даже кончил на один пирожок, таким ебланом
был. Отдал собакам, которые паслись возле больницы, они еще и подрались
из-за него.
И вот, 14 лет спустя, еду в командировку в город, где прошли школьные
годы. Нельзя оставлять незавершенных дел, жаба будет душить всю
оставшуюся жизнь.
Из 3-х дней командировки 2 я провел с ней, ночевать уходила домой - ее
ждал муж и дети.
На 3-й созвонился со своим лучшим школьным другом, с которым не виделись
со школьных времен.
Мы сидели в кафе над рекой, слушая пение птиц и вспоминая школьные годы.
Про настоящее Вася говорил неохотно, все как у всех – семья, работа
скорее для души чем ради денег, и т.п. Впрочем, мне это и не было
интересно, хотелось скорее похвастаться.
- Вася, помнишь Ольку Корнееву?
- Конечно!
- Прикинь, мы с ней так и не перепихнулись тогда. Я таким лохом был,
поздно дошло. Короче, я сюда ради нее приехал.
- Ты что, ее все эти годы любил?
- Вася, епт, прикалываешься? Какое нах любил. Надо просто галочку
поставить. Мы с ней 2 дня как кролики. Я хату снял, она заранее выбрала
с большим траходромом.
- Ну и как она?
- Огонь. Бля, все соки высосала, во всех позах, без перерыва, и в жопу
сама попросила. А сосет – вообще, еще и глотает, прикинь? Если бы еще
сиськи не висели как у обезьяны, цены б не было. Я ей тоже отлизал, сама
попросила, в позе 69.
- Это как?
- Ну, типа валетом лечь.
Я давился со смеху, но Вася чего-то не веселился.
- А кто у нее муж?
- Да лох какой-то, наверное. Она хотела про семью рассказать, но я
сказал "Иногда лучше жевать, чем говорить", и дал на клык. Прикинь, у
меня хуй болит, как будто по нему стадо феминисток потопталось!
- Саня, какой у тебя был самый неприятный момент в жизни?
- Вася, к чему это?.. Ну, было - напился с телкой, она в кровати, я
заснул в ванной и обосрался. Очнулся – воняет все, думаю, надо помыться.
Помылся водой с гавнецом, лег, впердолил, она вусмерть пьяная, прикинь,
еще и в рот дал, а утром просыпаемся в шоколаде.
- Счастливый ты, Саня. Мне Олька ни разу в жопу не дала. А ведь мы 13
лет женаты.
Минуту мы молчали, не глядя друг на друга.
Наконец Вася встал, и без прощания пошел к выходу. У двери он обернулся:
- Кстати, она и в рот-то только один раз взяла, перед свадьбой. Говорит,
аллергия у нее на сперму. Вот так вот.
Негромко хлопнула дверь.
Я подозвал официанта.
- Еще бутылку водки. Закуски не надо, пару кусочков хлеба.
Как теперь объяснить Васе, что почти рассказанное - лапша? Что она мне
не на самом деле не дала, мы провели 2 дня, гуляя по городу и
разговаривая, сидели в кино и держались за руки, катались на
аттракционах, пили пиво сраками на камнях над речкой?
Единственная правда – хуй болит. Конечно, 2 дня стояк.
Вот так, Оля. Думала, я нашел тебя через 14 лет, чтобы слушать твою
милую болтовню? Если в 33 года ты не понимаешь, что Мужчина приехал к
тебе за 600 километров не ради похода в кино, то пусть это станет тебе
уроком.
ИНОГДА ЛУЧШЕ (ЖЕВАТЬ) ДАТЬ, ЧЕМ ГОВОРИТЬ.
© Virus
"Привет!
Почему не пишешь? Вчера познакомилась с очень приятным мужчиной.
Гуляли, но переспать не смогла. Даже не знаю, что меня останавливало.
Вроде хотелось и кололось и мамка не велит, так что ли в пословице
говорится.
Жаль. Он наверное и не позвонит. Дура я набитая, да?"
Оля была моей первой любовью, еще со школы, но по юношеской глупости
трахнуть ее я не осмелился. Она созрела и оформилась в сексапильную
телку раньше одноклассниц, затворы передергивал на нее весь класс. Я мог
драть ее как сидорову козу, а вместо этого дрочил по 3-4 раза в день.
Заболев скарлатиной, думал, отдохну от онанизма. Но она пришла в
больницу, в палату не пустили – инфекционка, общались через окно. Май,
зелень, гормоны, она - в короткой юбке и обтягивающей футболке. Передала
2 пирожка, мои любимые сосиски в тесте. Перед тем как передать, прижала
кулек с пирожками к сиськам, и игриво показала язык. Когда она ушла, я
заперся в туалете на 50 минут к удивлению 2-х соседей по палате, и 2
раза нарушил обет воздержания, глядя на злоебучие пирожки, которые есть
не мог из-за температуры. Я даже кончил на один пирожок, таким ебланом
был. Отдал собакам, которые паслись возле больницы, они еще и подрались
из-за него.
И вот, 14 лет спустя, еду в командировку в город, где прошли школьные
годы. Нельзя оставлять незавершенных дел, жаба будет душить всю
оставшуюся жизнь.
Из 3-х дней командировки 2 я провел с ней, ночевать уходила домой - ее
ждал муж и дети.
На 3-й созвонился со своим лучшим школьным другом, с которым не виделись
со школьных времен.
Мы сидели в кафе над рекой, слушая пение птиц и вспоминая школьные годы.
Про настоящее Вася говорил неохотно, все как у всех – семья, работа
скорее для души чем ради денег, и т.п. Впрочем, мне это и не было
интересно, хотелось скорее похвастаться.
- Вася, помнишь Ольку Корнееву?
- Конечно!
- Прикинь, мы с ней так и не перепихнулись тогда. Я таким лохом был,
поздно дошло. Короче, я сюда ради нее приехал.
- Ты что, ее все эти годы любил?
- Вася, епт, прикалываешься? Какое нах любил. Надо просто галочку
поставить. Мы с ней 2 дня как кролики. Я хату снял, она заранее выбрала
с большим траходромом.
- Ну и как она?
- Огонь. Бля, все соки высосала, во всех позах, без перерыва, и в жопу
сама попросила. А сосет – вообще, еще и глотает, прикинь? Если бы еще
сиськи не висели как у обезьяны, цены б не было. Я ей тоже отлизал, сама
попросила, в позе 69.
- Это как?
- Ну, типа валетом лечь.
Я давился со смеху, но Вася чего-то не веселился.
- А кто у нее муж?
- Да лох какой-то, наверное. Она хотела про семью рассказать, но я
сказал "Иногда лучше жевать, чем говорить", и дал на клык. Прикинь, у
меня хуй болит, как будто по нему стадо феминисток потопталось!
- Саня, какой у тебя был самый неприятный момент в жизни?
- Вася, к чему это?.. Ну, было - напился с телкой, она в кровати, я
заснул в ванной и обосрался. Очнулся – воняет все, думаю, надо помыться.
Помылся водой с гавнецом, лег, впердолил, она вусмерть пьяная, прикинь,
еще и в рот дал, а утром просыпаемся в шоколаде.
- Счастливый ты, Саня. Мне Олька ни разу в жопу не дала. А ведь мы 13
лет женаты.
Минуту мы молчали, не глядя друг на друга.
Наконец Вася встал, и без прощания пошел к выходу. У двери он обернулся:
- Кстати, она и в рот-то только один раз взяла, перед свадьбой. Говорит,
аллергия у нее на сперму. Вот так вот.
Негромко хлопнула дверь.
Я подозвал официанта.
- Еще бутылку водки. Закуски не надо, пару кусочков хлеба.
Как теперь объяснить Васе, что почти рассказанное - лапша? Что она мне
не на самом деле не дала, мы провели 2 дня, гуляя по городу и
разговаривая, сидели в кино и держались за руки, катались на
аттракционах, пили пиво сраками на камнях над речкой?
Единственная правда – хуй болит. Конечно, 2 дня стояк.
Вот так, Оля. Думала, я нашел тебя через 14 лет, чтобы слушать твою
милую болтовню? Если в 33 года ты не понимаешь, что Мужчина приехал к
тебе за 600 километров не ради похода в кино, то пусть это станет тебе
уроком.
ИНОГДА ЛУЧШЕ (ЖЕВАТЬ) ДАТЬ, ЧЕМ ГОВОРИТЬ.
14
19.07.2007, Остальные новые истории
В 97 году приехал в Израиль потусоваться, ну там экскурсии всякие... В
Ерусалиме у отправной точки на каком-то холме, откуда пешая экскурсия
начинается, толпы арабов продают всякую хуету, открытки, бижутерию из
латуни под видом серебра, ну всякую туристическую лабуду. И маленькие
ублюдки лазят, денег просят. Я подхожу к одному взрослому, типа, тода,
слеха, гашиш! гашиш, силь ву пле. Он на меня глаза выпучил, мычит и
башкой машет. Я к другому, гашиш, гашиш! и шекелями свечу. Тот вообще
ломанулся. А тут и экскурсовод позвал нас, так я и не купил гашика, а
потом узнал, что там вроде за это полгода тюрьмы дают.
Ерусалиме у отправной точки на каком-то холме, откуда пешая экскурсия
начинается, толпы арабов продают всякую хуету, открытки, бижутерию из
латуни под видом серебра, ну всякую туристическую лабуду. И маленькие
ублюдки лазят, денег просят. Я подхожу к одному взрослому, типа, тода,
слеха, гашиш! гашиш, силь ву пле. Он на меня глаза выпучил, мычит и
башкой машет. Я к другому, гашиш, гашиш! и шекелями свечу. Тот вообще
ломанулся. А тут и экскурсовод позвал нас, так я и не купил гашика, а
потом узнал, что там вроде за это полгода тюрьмы дают.
13
Тут к истории о дряхлых ористокрдах, кои мошнами своими тресли у
оркестра исполнителей музычки веселой, и ласковой. В маршрутке не ехал,
в трамвай не врезался, да и по лифтам ососбо мощно не шастаем-с. А как
сказал один скипидар олифрвый, в России все через жопу, кроме клизмы. И
был прав настолько, что даже раздавленные в прошлом году мухи в дачном
поселке "Корнилово-2", что недалече от Тулы пресловутой, осыпались в
восторге от услышанного, и заплакали детишки, Тут и занавес упал, а
валяющимся под столом совет адекватный, бесплатный, актуальный: не
поцарапайтесь об лопат стаю, да в кале собачьем, котами ненароком
оставленным, не испоганьтесь, ебись оно конем.
оркестра исполнителей музычки веселой, и ласковой. В маршрутке не ехал,
в трамвай не врезался, да и по лифтам ососбо мощно не шастаем-с. А как
сказал один скипидар олифрвый, в России все через жопу, кроме клизмы. И
был прав настолько, что даже раздавленные в прошлом году мухи в дачном
поселке "Корнилово-2", что недалече от Тулы пресловутой, осыпались в
восторге от услышанного, и заплакали детишки, Тут и занавес упал, а
валяющимся под столом совет адекватный, бесплатный, актуальный: не
поцарапайтесь об лопат стаю, да в кале собачьем, котами ненароком
оставленным, не испоганьтесь, ебись оно конем.
28.07.2007, Остальные новые истории
Вот и мое мнение.
Провинциалы
Сколько уже всего написано на провинциально-российскую тему – не
перечесть. Основные тезисы подобных опусов – москвичи (в некоторых
случаях питерцы) мудаки, зажрались и тому подобное, а мы, дескать,
реальные пацаны, здесь хуи жуем незаслуженно.
Поездил я последние полгода по стране. Уверенно так поездил. Картина
конечно привычно ужасающая, но сейчас не об этом. Родился у меня в
голове свой собственный тезис. А именно, 90% населения России – быдло.
Заметьте, России, а не провинции. Однако не стоит обольщаться. В Москве
и Питере эта цифра (на глаз) в два раза меньше.
Во-первых, богатые люди есть везде. И в Воронеже, и в Ярославле, и в
Тюмени, и, вы будете смеяться, в Пензе. Но важно не количество
деньго-автомобилей-квартир, а отношение людей к собственному богатству.
Так вот, для провинциала свое превосходство в деньгах над остальными
приравнивается к интеллектуальному и социальному превосходству, коего
деньги не обеспечивают. Простой пример. Можно торговать помидорами на
рынке и иметь доход больше, чем топ-менеджер в западной компании. Для
провинциала все это выливается в хамское поведение в повседневной жизни.
Я был свидетелем таких сцен, участие в которых не позволит себе ни один
вменяемый человек. Например, драка двух провинциалов, проживающих в
пятизвездочном отеле, за рыбу от шеф-повара. Ругань, переходящая в
драку, двух провинциальных водителей (ленд-крузер и хаммер), которые не
могут разъехаться на парковке. Свинское поведение пьяного
провинциального скота на глазах у детей в аквапарке.
Почему? Потому что деньги дают ощущение вседозволенности. Смысл
существования провинциалов – это деньги. И другого смысла для них быть
не может. Это и понятно. В условиях критического уровня жизни
провинциальной России – стремление к достойному существованию
поворачивает мозги в другую сторону. Да плюс еще образование, которое в
провинции получают хуй знает как. И что в итоге? Да пиздец.
Гипертрофированное провинциальное быдло, тявкающее везде, кроме столицы.
В столице оно поджимает хвост (не однократно приходилось наблюдать). А
хуле, город непонятный, мало ли, невдруг отхватишь пиздюлей.
Во-вторых, уровень сервиса и отношение обслуживающего персонала к
клиентам – лакмусовая бумажка города и его жителей. Ездил я как то в
Ярославль. Думал за день с делами управлюсь, а пришлось заночевать у
знакомых. Вечером пошли в ресторан посидеть. Набрели на первый
попавшийся приличный, кажется назывался Фараон, клуб-казино такой. А я в
грязных кроссовках, джинсах (конец зимы). Ладно блять, выебоны охраны
еще понятны, дресс-код и все такое. Затем припиздюхала администратор и
стала задавать вопросы а-ля "А вы надолго? А вы много денег собираетесь
потратить? А у нас щас будет шоу программа, а стоит она 500 р. с рыла".
Ну пиздец.
Ладно, прошли, расселись. Назаказывали всего, в том числе водки, Русский
Стандарт Платинум. Нормальная такая водка, без выебонов. Приносят.
Подношу графин в носу – воняет сивухой. Подхожу к бармену, грю, блять,
налей из бутылки при мне 50 гр. Наливает, расплачиваюсь. Затем вызываю
администратора и прошу понюхать образцы, сравнить. Сколько пиздежа было,
не передать. Дура, поменяй молча водяру и все. Я даже не буду никуда
жаловаться. Так нет же, вы сами мудаки, такие сякие, у нас все без
обмана, бля буду и т. д. Ну пиздец.
Короче, урегулировал я вопрос, досидели нормально. Но осадок, как
говорится, остался.
Вывод. Провинциалы воспринимают человека по внешнему облику (еще бы, раз
ты плохо одет, значит у тебя нет денег), а то, что этот человек твоему
же заведению оставит пару-тройку тыщ схуя за водки попить – это для них
блять космос, что-то недостижимое пониманию. А потом еще не раз придет
сюда с компанией и оставит еще больше.
В Москве блять давно это поняли. Начинают понимать и в Питере, хотя
далеко не везде. Обратите внимание как одеваются и выглядят богатые люди
в Москве. Да им ваще пох че надевать, кому че доказывать? Поэтому
соответствующее отношение к людям обслуживающего персонала.
Резюме. Уважаемые провинциалы, не надо ссать кипятком. Не надо кичиться
своим членом, если он у вас достаточно короток только потому, что вы –
провинциалы. Будьте на грамулину умнее, не доказывайте ничего никому. А
то чесс слово, смешно смотреть за вашей походкой, как будто вас в жопу
выебли, когда вы подходите к своему лексусу-мерседесу (кстати, дорогой
новый автомобиль – невыгодное вложение денег). И все будет у вас хорошо.
Да, и перестаньте вы, наконец, носить темные очки в любое врем года и
ставить литье на всякие помойки. Перестаньте тонировать свои автомобили
– не нужно прятаться за стеклами, опасаясь того, что в вас опознают
дурака. Вы умнее, чем думаете. Перестаньте слушать громкую музыку на
низких частотах. Все верят, что у вас хватило денег на трехполосные
колонки и магнитолу Пионер. Просто такая музыка раздражает, когда ты
просыпаешься под нее среди ночи.
В общем, попроще.
А у меня все. Адьес бля.
(с)
Провинциалы
Сколько уже всего написано на провинциально-российскую тему – не
перечесть. Основные тезисы подобных опусов – москвичи (в некоторых
случаях питерцы) мудаки, зажрались и тому подобное, а мы, дескать,
реальные пацаны, здесь хуи жуем незаслуженно.
Поездил я последние полгода по стране. Уверенно так поездил. Картина
конечно привычно ужасающая, но сейчас не об этом. Родился у меня в
голове свой собственный тезис. А именно, 90% населения России – быдло.
Заметьте, России, а не провинции. Однако не стоит обольщаться. В Москве
и Питере эта цифра (на глаз) в два раза меньше.
Во-первых, богатые люди есть везде. И в Воронеже, и в Ярославле, и в
Тюмени, и, вы будете смеяться, в Пензе. Но важно не количество
деньго-автомобилей-квартир, а отношение людей к собственному богатству.
Так вот, для провинциала свое превосходство в деньгах над остальными
приравнивается к интеллектуальному и социальному превосходству, коего
деньги не обеспечивают. Простой пример. Можно торговать помидорами на
рынке и иметь доход больше, чем топ-менеджер в западной компании. Для
провинциала все это выливается в хамское поведение в повседневной жизни.
Я был свидетелем таких сцен, участие в которых не позволит себе ни один
вменяемый человек. Например, драка двух провинциалов, проживающих в
пятизвездочном отеле, за рыбу от шеф-повара. Ругань, переходящая в
драку, двух провинциальных водителей (ленд-крузер и хаммер), которые не
могут разъехаться на парковке. Свинское поведение пьяного
провинциального скота на глазах у детей в аквапарке.
Почему? Потому что деньги дают ощущение вседозволенности. Смысл
существования провинциалов – это деньги. И другого смысла для них быть
не может. Это и понятно. В условиях критического уровня жизни
провинциальной России – стремление к достойному существованию
поворачивает мозги в другую сторону. Да плюс еще образование, которое в
провинции получают хуй знает как. И что в итоге? Да пиздец.
Гипертрофированное провинциальное быдло, тявкающее везде, кроме столицы.
В столице оно поджимает хвост (не однократно приходилось наблюдать). А
хуле, город непонятный, мало ли, невдруг отхватишь пиздюлей.
Во-вторых, уровень сервиса и отношение обслуживающего персонала к
клиентам – лакмусовая бумажка города и его жителей. Ездил я как то в
Ярославль. Думал за день с делами управлюсь, а пришлось заночевать у
знакомых. Вечером пошли в ресторан посидеть. Набрели на первый
попавшийся приличный, кажется назывался Фараон, клуб-казино такой. А я в
грязных кроссовках, джинсах (конец зимы). Ладно блять, выебоны охраны
еще понятны, дресс-код и все такое. Затем припиздюхала администратор и
стала задавать вопросы а-ля "А вы надолго? А вы много денег собираетесь
потратить? А у нас щас будет шоу программа, а стоит она 500 р. с рыла".
Ну пиздец.
Ладно, прошли, расселись. Назаказывали всего, в том числе водки, Русский
Стандарт Платинум. Нормальная такая водка, без выебонов. Приносят.
Подношу графин в носу – воняет сивухой. Подхожу к бармену, грю, блять,
налей из бутылки при мне 50 гр. Наливает, расплачиваюсь. Затем вызываю
администратора и прошу понюхать образцы, сравнить. Сколько пиздежа было,
не передать. Дура, поменяй молча водяру и все. Я даже не буду никуда
жаловаться. Так нет же, вы сами мудаки, такие сякие, у нас все без
обмана, бля буду и т. д. Ну пиздец.
Короче, урегулировал я вопрос, досидели нормально. Но осадок, как
говорится, остался.
Вывод. Провинциалы воспринимают человека по внешнему облику (еще бы, раз
ты плохо одет, значит у тебя нет денег), а то, что этот человек твоему
же заведению оставит пару-тройку тыщ схуя за водки попить – это для них
блять космос, что-то недостижимое пониманию. А потом еще не раз придет
сюда с компанией и оставит еще больше.
В Москве блять давно это поняли. Начинают понимать и в Питере, хотя
далеко не везде. Обратите внимание как одеваются и выглядят богатые люди
в Москве. Да им ваще пох че надевать, кому че доказывать? Поэтому
соответствующее отношение к людям обслуживающего персонала.
Резюме. Уважаемые провинциалы, не надо ссать кипятком. Не надо кичиться
своим членом, если он у вас достаточно короток только потому, что вы –
провинциалы. Будьте на грамулину умнее, не доказывайте ничего никому. А
то чесс слово, смешно смотреть за вашей походкой, как будто вас в жопу
выебли, когда вы подходите к своему лексусу-мерседесу (кстати, дорогой
новый автомобиль – невыгодное вложение денег). И все будет у вас хорошо.
Да, и перестаньте вы, наконец, носить темные очки в любое врем года и
ставить литье на всякие помойки. Перестаньте тонировать свои автомобили
– не нужно прятаться за стеклами, опасаясь того, что в вас опознают
дурака. Вы умнее, чем думаете. Перестаньте слушать громкую музыку на
низких частотах. Все верят, что у вас хватило денег на трехполосные
колонки и магнитолу Пионер. Просто такая музыка раздражает, когда ты
просыпаешься под нее среди ночи.
В общем, попроще.
А у меня все. Адьес бля.
(с)
26.08.2007, Остальные новые истории
Вчера (для читающих - позавчера, 24/08/2007 от Р. Х.) мы компанией
гуляли в Петровском парке, что на Динамо. Там есть детская площадка, мы
были там, так как среди нас была девушка с племянницей, 4-х летним
ангелочком. А кроме нас на площадке торчало штук 8 абрикосих со своими
черномазыми выродками. Вот наша деточка каталась на горке, а одно из
животных тоже полезло на горку. Племяшка тогда стала его отспихивать со
ступенек со словами громко сказанными "Пошел вон, чурка черножопая!!"
Девушка, ее тетя, для проформы говорит: "Нехорошо так делать", а мы
поддержали племяшку, грозно глядя на охуевших чурок-родителей: "Она все
грамотно делает". Интересно, правильный ли урок мы преподали ребенку? В
конкретном случае, думаю, да.
гуляли в Петровском парке, что на Динамо. Там есть детская площадка, мы
были там, так как среди нас была девушка с племянницей, 4-х летним
ангелочком. А кроме нас на площадке торчало штук 8 абрикосих со своими
черномазыми выродками. Вот наша деточка каталась на горке, а одно из
животных тоже полезло на горку. Племяшка тогда стала его отспихивать со
ступенек со словами громко сказанными "Пошел вон, чурка черножопая!!"
Девушка, ее тетя, для проформы говорит: "Нехорошо так делать", а мы
поддержали племяшку, грозно глядя на охуевших чурок-родителей: "Она все
грамотно делает". Интересно, правильный ли урок мы преподали ребенку? В
конкретном случае, думаю, да.
22.09.2007, Новые истории - основной выпуск
Чувак знакомый прислал.
Как это все по-нашему
Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и
ору оттуда "Я тебя вижу!" Он:"Как так?" Я:"на унитаз встала и в
вентиляцию палю." В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из
туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯ!!!"
Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка
нехило наебнулся затылком об косяк=)) Зато када он утром тащил осколки
толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто
башкой толчек разъебал?!" (с)
Как это все по-нашему
Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и
ору оттуда "Я тебя вижу!" Он:"Как так?" Я:"на унитаз встала и в
вентиляцию палю." В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из
туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯ!!!"
Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка
нехило наебнулся затылком об косяк=)) Зато када он утром тащил осколки
толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто
башкой толчек разъебал?!" (с)
Последние несколько дней я oxyеваю от людей. Они как бы всбесились. И на
дороге это заметно, и опасна тенденция. Прут, гады, по xyю им веники,
что дорога у них второстепенная. Это лишь часть неприятных ситуаций.
Слишком много yeбaнов до техники допустили. Приходится быть ловким, как
Верхневолжский сайгак, и остроглазым как весь пиздец орлов с биноклями.
Быть виртуозом, так сказать. Заипало. Утомило. Одичали чтоль все, али
баню с вахтой попутали.
дороге это заметно, и опасна тенденция. Прут, гады, по xyю им веники,
что дорога у них второстепенная. Это лишь часть неприятных ситуаций.
Слишком много yeбaнов до техники допустили. Приходится быть ловким, как
Верхневолжский сайгак, и остроглазым как весь пиздец орлов с биноклями.
Быть виртуозом, так сказать. Заипало. Утомило. Одичали чтоль все, али
баню с вахтой попутали.
Я еще в детском саду, под воздействием воспитательницы, вкладывавшей в
нас разумное и мудрое, знал, что снежинки красивы, и нет среди них ни
одной похожий. И пялился на них в тихий снегопадный день. И видел
внатуре геометрически фигуры, и чувство прекрасного, эстетика бля,
взыграла во мне. И стало мне просветленно и радостно, ибо красота
открывается в обыденном, надо лишь чуть по-иному взглянуть на окружающее
тебя естество. Мысль эта настолько, кстати, банальна, что даже дрянь
прокисла в бутылке.
нас разумное и мудрое, знал, что снежинки красивы, и нет среди них ни
одной похожий. И пялился на них в тихий снегопадный день. И видел
внатуре геометрически фигуры, и чувство прекрасного, эстетика бля,
взыграла во мне. И стало мне просветленно и радостно, ибо красота
открывается в обыденном, надо лишь чуть по-иному взглянуть на окружающее
тебя естество. Мысль эта настолько, кстати, банальна, что даже дрянь
прокисла в бутылке.
04.12.2007, Остальные новые истории
Выпил коньяка, решил благодушно по первому каналу фильм посмотреть
сериальный. Там тетка главная рулит, стареющая железная жаба с остатками
увядшей красоты. А по сюжету, враги украли ребенка, убили ее отца
(ествественно, не почтальона, а типа, бизнесмена), а девочку ту увезли
на украденной машине. И потом машину нашли - нулячая пятнашка, там муха
если и топталась, то только в калошах, из автосалона подогнали по ходу
для съемок. А эта главная мусорша базарит авторитетно, среди прочего:
"... машина старая, там даже сигнализации не было, не надо было даже ее
вскрывать", после этого я понял, что нам как лохам вкручивают дешевую
хуету беспонтовую, и переключилл на второйй канал, а там другая мусорша
в других раскладах честно делает свое дело. А по НТВ - выборы. Буду
смотреть "Культуру".
сериальный. Там тетка главная рулит, стареющая железная жаба с остатками
увядшей красоты. А по сюжету, враги украли ребенка, убили ее отца
(ествественно, не почтальона, а типа, бизнесмена), а девочку ту увезли
на украденной машине. И потом машину нашли - нулячая пятнашка, там муха
если и топталась, то только в калошах, из автосалона подогнали по ходу
для съемок. А эта главная мусорша базарит авторитетно, среди прочего:
"... машина старая, там даже сигнализации не было, не надо было даже ее
вскрывать", после этого я понял, что нам как лохам вкручивают дешевую
хуету беспонтовую, и переключилл на второйй канал, а там другая мусорша
в других раскладах честно делает свое дело. А по НТВ - выборы. Буду
смотреть "Культуру".
10
Товарищ рассказал ща.
гы. Случай из жизни....
В далеких 90-х мои крымские друзья решили поднять бабла на разнице
стоимости бошек. Заслали гонца. А парень он своеобразный, так сказать...
В поезде он первым делом нажрался, практически в дупель, и, типа чтобы
не палиться выкинул подушку в окно, а в наволочку забил махорку. Могу
себе представить, какой духан по всему вагону стоял... Кстати, дуракам и
пьяницам почему-то везет. А пьяным дуракам просто прет не по деццки. И
таможню он прошел без проблем.
Сижу я дома, звонок. Открываю. Стоит паренек незнакомый, говорит: там
друг к тебе пришел.
Я к лифту выхожу, а там он - в жопу бухой, грязный весь (видимо где-то в
лужу упал), в руках баул (такой, с которым челноки раньше ездили, мерта
полтора в длину).
Он меня увидел, раскрывает баул этот свой, зачерпывает оттеда горсть
бошек, стакана на полтора и дает их пареньку, типа спасибо, братан!
Потом выяснилось следующее: он на метро с этим баулом приехал, вышел на
улицу и у первого "подходящего" парня попросил: браза, отведи меня по
этому адресу, а то я бухой сильно, а я тебе конопли за это дам....
Вот такие бывают случаи.
http://www.zhigan-limon.ru/forum/index.php?showtopic=13&st=400
гы. Случай из жизни....
В далеких 90-х мои крымские друзья решили поднять бабла на разнице
стоимости бошек. Заслали гонца. А парень он своеобразный, так сказать...
В поезде он первым делом нажрался, практически в дупель, и, типа чтобы
не палиться выкинул подушку в окно, а в наволочку забил махорку. Могу
себе представить, какой духан по всему вагону стоял... Кстати, дуракам и
пьяницам почему-то везет. А пьяным дуракам просто прет не по деццки. И
таможню он прошел без проблем.
Сижу я дома, звонок. Открываю. Стоит паренек незнакомый, говорит: там
друг к тебе пришел.
Я к лифту выхожу, а там он - в жопу бухой, грязный весь (видимо где-то в
лужу упал), в руках баул (такой, с которым челноки раньше ездили, мерта
полтора в длину).
Он меня увидел, раскрывает баул этот свой, зачерпывает оттеда горсть
бошек, стакана на полтора и дает их пареньку, типа спасибо, братан!
Потом выяснилось следующее: он на метро с этим баулом приехал, вышел на
улицу и у первого "подходящего" парня попросил: браза, отведи меня по
этому адресу, а то я бухой сильно, а я тебе конопли за это дам....
Вот такие бывают случаи.
http://www.zhigan-limon.ru/forum/index.php?showtopic=13&st=400
Свиблово (124)