Поиск по автору:

American point of view:
If a guy has a best male friend, he is gay.
Американская точка зрения:
Если у парня есть лучший друг, то он - гей.

Да, вы вашим интеллектом все другие забиваете.

Приколы из студенческой жизни:

Тут недавно
осуществляли инсценировку осмотра трупа (снимали на
видео, а потом смотрели и обсуждали ) - это получилось
просто юмористическое шоу..

Девушка, играющая роль суд.медика, стягивает штаны
манекена (а там ниже пояса все разбито и почти все
отсутствует) и идет диалог:
-..На теле присутствуют многочисленные повреждения..
В области паха отсутствует..
-..Чего отсутствует?
-..ВСЁ!!(голос за кадром)

В команте стояли трое - Он, Она и у него.

Муж идет в магазин за сигаретами. Дочка:
- Папа, а купи мне шоколадку!
- У меня денег только на сигареты, возьми в холодильнике яблочко - оно
полезней, чем шоколад.
- Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки!

А вот еще парочка приколов:
1)на "войне": смотрят фильм, где каким-то образом
упоминается про венерические заболевания - все
начинают ржать. Офицер останавливает просмостр и
говорит:"Вот вы тут смеялись над венерическими
заболеваниями, а я о них узнал только после свадьбы..
(дружный хохот студентов) Ну, не в этом смысле..." :))
2)там же:слова офицера:"Я прибыл из Каменской
дивизии.. Там, как известно дураков не держат!
(дружный ржач)"
3) там же: студент откомментировал слова препода, тот
услышал и говорит :"Вы думаете?..А я не думаю!" (из
зала:"никто и не сомневался") :))

-Почему ты поссорилась с Петей?
-Потому,что он знает много совершенно неприличных песен!
-Он что,пел их при тебе?
-Нет,только насвистывал!

Мать: Ты сказал сестре,что она дура. Теперь скажи,что ты об этом сожа-
леешь!
-Сестра! Я очень сожалею,что ты дура!

Для тех,кто не понимает афоризмов приходится снимать киносериалы.

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

Наши в Америке:
Лучше смотреть в Америке НТВ, чем в России СNN.

Баба с возу, кобыла впляс.

Пришла подруга от коллеги только что. Коллега с дочерью (дочь - лет 22
девушка, состоящая во втором браке, ребенку 4 года) перебирают книги:
какие-то откладывают за ненадобностью, какие-то в другую сторону.
дочь: - Мама! У нас нет первого тома собрания сочинения Симонова!
мама: - Ну, зачитал кто-то...
дочь: - Не кто-то, а помнишь, твой любовник, который был, когда папа был
в Монголии...

Муж заснул перед телевизором во время трансляции хоккейного матча.
Жена его будит:Вставай,уже двенадцать! Муж испуганно спросонья:
В чью пользу?

Женщина жалуется врачу на половое бессилие.Врач:А в чем оно выражается?
Больная:Любому мужчине я совершенно бессильна отказать...

Путин решил создать Фронт! В ответ вся Россия, исключая Садовое кольцо,
решила создавать партизанские отряды!

Объявление по радио на Одесском пляже:Граждане купающиеся!
В связи с при-
знанием украинского языка государственным,крики о помощи
на других язы-
ках приниматься во внимание не будут!

Внешне приличная девушка. Хотела купить куличи к пасхе в магазине с продавцом. У кассы говорю для скорости кратко : "Два маленьких", на что барышня подает два флакона настойки боярышника. Я сама так растерялась от несоответствия спроса и предложения, что молча смотрю на них. Продавец некоторое время смотрит на меня, почему я не забираю заказ, затем уточняет: "Что хотели". Потом время пошло своим ходом, но остался вопрос: "Может имидж пора менять".

Как вы узнали,что преступник переодет женщиной?
Так он же не остановился ни перед одной витриной!

С грандиозным размахом был отмечен Конец Света в России.
Правительство обещает сделать праздник ежегодным ...

- А твой жених знает,сколько тебе лет?
- Да,частично...

Оте:За каждыйдень,в котором ты не менее двух часов играла гаммы,я буду
платить тебе доллар.
Дочь:Сосед обещает мне два доллара за каждый день,в котором я не буду
играть никаких гамм.

Кто тебе посоветовал принимать касторку от кашля?
Приятель.Он сказал:Прими побольше касторки и ты забудешь о своем кашле!

Поп мальчику: Ты молишься перед обедом?
Мальчик:Этго лишнее.Моя мамса очень хорошо стряпает!

Записка поздно вернувшемуся мужу: "Твой ужин в желудке у собаки".

Комментарий

Русские и русско-язычные - Russian-speaking
А вы знаете что хохлы и приезжающие из других республик бывшего СССР едут сюда
как всякие верующие и естественно привозят все свои семьи, в которых полно
разгильдяев и остальных отбросов обшества, которыми они были у себя на "Родине"?
А здесь они занимаются черте-чем - воровство, угоны и тд. Когда их ловят, то они
говорят что русские и некоторых, кстати, департируют. Зато когда они делают
что-то хорошее, то они готовы орать, что они украинцы. КАк обидно, что здесь
русских дествительно пара процентов и что хорошие люди действительно не могут
уехать, зато приезжает сюда всякий сброд, который просто позорит нас, русских.

Свет

Вспомнила, как запечатлелась реклама в мозгу моей дочери, тогда еще 4-х
лет. Лет пяток назад как раз в ходу были всевозможные рекламы прокладок,
с крылышками и без, и, дабы не травмировать психику незнакомых с
критическими днями людей, на прокладку капали какую-нибудь голубую
жидкость: "Вот, дескать, впитывается безвозвратно", ну, короче, я думаю,
вы все помните.
Как-то дите вспомнило эту рекламу, уже не помню, в связи с чем, и стало
объяснять мне, непонятливой мамаше, в чем суть:
- Там такие, с крылышками... (начинаю понимать, но интересно, чем
закончится) Потом капают такое голубое средство, как от комаров...
(так-так, ну-ка - ну-ка).
И тут наступает кульминация. Дочь хмурит бровки и тут вспоминает
назначение прокладок и радостно и громко добавляет:
- И взрослым в попу!

Супруги приехали на вокзал с огромным багажом.Муж ворчит:Жаль,что мы не
захватили пианино. Жена:Не остроумно! Муж:Согласен,но билеты-то оста-
лись на пианино!

Один:Как было бы хорошо,если бы каждому платили столько,сколько
он действительнозаслуживает!
Второй:Лично я никогда бы не стал работать за такую ничтожную плату!

Вы случайно не Иван Андреевич Воробьев? Нет!
Дело в том,что я - Иван Андреевич Воробьев,а пальто,которое
Вы надеваете, мое!

Жена мужу во время киносеанса:Смотри: один гражданин впереди
крепко спит!
Муж:Из-за этого сообющения не стоило меня будить!"

Шотландец вечером читает книгу,каждые пять минут гося и вновь зажигая
свет. Зачем ты это делаешь?-спрашивает жена. Дело в том,объясняет он,
что страницы переворачивать я могу м в темноте!

Читаю сегодня баннер "Лара Фабиан, французская утонченность,
великолепное чувство стиля, потрясающий голос, очень красивая женщина (И
мордашка, ну ничего симпатичная.) бла бла бла.
Ученица Барбры Страйзенд и Фредди Меркюри (О! Это уже интересно. Вроде
не учили они никого. :/ )"
На сайте: "... С пятилетнего возраста под песни Барбры Стрейзанд, Фредди
Меркюри Лара мечтала стать певицей..."
Ню-ню, ученица. А если Кобзон в детстве любил танцевать под Лебединое
Озеро, он теперь ученик Плесецкой?

Дочери уже 9 лет. На улице с нами не любит гулять молча или участвовать
в разговоре - непременно надо во что-нибудь поиграть, типа "в слова".
Игра уже надоевшая и, в последнее время, вызывает наши с мужем бурные
протесты, поэтому по фантазии дочери приобрела уже несколько вариантов,
но смысл остается тем же: какие-то слова надо вспоминать и говорить.
Идем на рынок, пройти всего ничего, но дочери идти молча скучно и вот
она - завязка:
- А давайте во что-нибудь поиграем!
Мы вяло:
- Во что? (уже, впрочем, заранее зная ответ)
Дочь, посмотрев на нас, вздыхает:
- Ну в какой-нибудь словесный понос, что ли!

-Скажитеп,я Вам нравлюсь? Да,местами!

Не понимаю как жили наши предки без ПК,лазеров,ТВ,пейджеров.
-Вот поэтому-то все они и умерли!

Зачем вы разрешили дочке выйти замуж за Семенова?Ведь он десять лет про-
сидел в тюрьме! Ах,обманщик!А он нам сказал,что только пять!

Оте:За каждыйдень,в котором ты не менее двух часов играла гаммы,я буду
платить тебе доллар.
Дочь:Сосед обещает мне два доллара за каждый день,в котором я не буду
играть никаких гамм.

Мать: Ты сказал сестре,что она дура. Теперь скажи,что ты об этом сожа-
леешь!
-Сестра! Я очень сожалею,что ты дура!

Шпион собрал гостей и сказал:Сегодня можете болтать о чем хотите.У меня
за неуплату отклюсили элнктричество и ни один записывающий аппарат не
работает!

Какая разница м6ежду коровой и человеком с жвачкой во рту?
Человек просто жует,а корова еще и смотрит на человека с изумлением!

Вслышали,что Петровы из-за грабителей всю ночь не гасят свет в квартире.
Вот чудаки!Ведь у грабителей всегда с собой не плохие фонари!

Тоже вдогонку истории про кексики на бумажках.
Я люблю заниматься выпечкой, и все пеку сама, полуфабрикатов типа
"просто склейте коржи кремом" не признаю. Но однажды одолела меня лень и
дочь начала канючить: "Давай попробуем, а вдруг вкусно..." Короче, я
купила полуфабрикат "Рыжик", медовый, что ли. Сделала крем, промазала
коржи, высунув от усердия язык, украсила торт. Сделала чай и позвала
своих пробовать это чудо промышленности (коржи-то не сама делала).
Хорошо, что не позвала гостей. Стала резать торт, а он как-то с трудом
поддается, а откусывается еще труднее. И тут выяснилось, что к донышку
каждого коржа приклеена пергаментная бумага, на которой он выпекался и
которую, оказывается, я должна была снять. Но не сняла. Даже не
перевернула эти коржи. А их было около шести...
Короче, ела я этот торт сама, разбирая его на части и снимая бумагу.
Коржи, кстати, ничего оказались, вкусные.

Звонок домой известному режиссеру в полпятого утра:
Привет! Говорит твой друг Игорь.
Режиссер:Тот,кто звонит мне так рано,не может быть моимдругом!

ЛГБТ неистребима, пока у солдата нарядов больше, чем у модницы

Со времен СССР: ЧМО - Человек Московской Области

О том что случилось на Украине (канализация в Черном море):
Опять Украина всех засрала.

Стоят три мужика. Один Зоомен, другой Цомбимен и третий Экстреммен.
Зоомбимен: "сейчас бы трахнуться!"
Цомбимен: "да"
Зоомен: "кошочку бы"
Цомбимен: "мертвую"
Экстреммен: "....... МЯУ!"