Поиск по автору:

Новые русские предпочитают кокаин,а Газманов -землю!

Солдат(Со) шел на побывку домой через село. Вечерело, он постучался
в двери дома на окраине и попросил остаться на ночлег. Открывшая дверь
старушка(Ст) радушно разрешила остаться, но предупредила что угостить
его нечем. Наступило утро. Солдат начал собираться в путь и укоризненно
сказал:
Со: "Обманула ты меня, хозяйка!"
Ст: "О чем это ты, сынок?!"
Со: "Так ты ж сказала что есть в доме нечего!!!"
Ст: "Сказала, правда это!!!"
Со: "Нехорошо обманывать в твоем возрасте, я на подоконнике нашел целую
тарелку холодца и с удовольствием умял все до конца."
Ст: "Ой, да что ты, милый! Холодец??? Да это ж у меня туберкулез, три
года в эту тарелочку схаркивала!!!"

Похороны наркомана, идет процессия, причитает мать:"Куда тебя несут...
там холодно, сыро, там ничего нет...". Один из друзей умершего
наркомана-тоже наркоман-другому:"Что, ко мне домой несут?"

Ночь, загородное шоссе. На обочине голосует длинноногая блондинка в
короткой юбке. Каждого, кто останавливается, она спрашивает:
- А у вас не найдется кусочка хлебушка?
Все смотрят на нее как на ненормальную и уезжают. Наконец, один мужик,
не выдержав, спросил:
- Да ты че, милая, ночью на трассе хлебушка просишь, ненормальная?
Девушка:
- Да понимаешь, я тут недавно у одного мужика в рот брала, так у него
под шкуркой такое было, что без кусочка хлебушка никак проглотить
не могу!

Всего навсего прочитал анекдот сегодня про "Знаете ли вы что?.."
Можете и не верить но прочитав про то что .."- лев может сотвоить
в день аж 50 актов любви" - я могу побиться об заклад, что побивал
его рекорд и могу это повторить! ) Е-маил для девушек ниже! #;^)

Тяжело в лечении, легко в гробу!(c)

Герасим самых честных правил
Когда в не шутку занемог,
Забрался в спаленку к графине
МУ-МУ ей вставил между ног...

Она визжит, а он мычит,
Она УУУУУ!!!!, а он МУ-МУУУУ!!!!!

Все, наверное, помнят - был такой фильм "Большая перемена". Там Збруев
играет эдакого типчика с замечательной фамилией - Ганжа... (Рано
смеяться, как говорит Задорнов :) И все бы ничего, но в одной из серий
фильма учительница задает писать вечерникам сочинение. И объявляет:
"Тема сочинения. Мой друг - ганжа".

Актуально как...

День. Женская консультация. Открыв дверь с ноги, вбегает мужик с наглухо
разбитой мордой. Орет: Врача!!!
Выходит врач и спрашивает: Вчем собственно дело?!
Мужик: Понимаешь Братан, мне через 10минут на стрелке надо быть, а мне
прямо возле твоей конторы п... ы вламили, ну не могу же Я с разбитыми
губами на стрелке появиться. Так что ты Братуха мои разбитые отрежь, а
новые пришей, только быстрей давай, ато не успею на бабки поставят.
Врач: Я конечно сделаю то чего вы просите, но вы понимаете что заведение
тут специфическое, соответственно и губы тоже.
Мужик: Братан ты давай делай че говорят и не базарь, ато время идет.
Врач подводит его к стенду с изображениями "губ" и просит выбрать какие
больше нравятся. Мужик тычет пальцем на "губы" богато украшенные
волосней.
Врач пришивает. Мужик успевает на стрелку.
Две недели спустя. День. Женская консультация. Сорвавшись с петель
вылетает входная дверь, на пороге мужик со стволом в руках. Орет:
Врача!!!
Выходит врач.
Мужик: Братан, у тебя ровно 2-е минуты, чтобы отрезать те "губы" которые
ты мне пришил 2 недели назад и пришить ме обратно мои разбитые!!!
Врач: Уважаемый, я конечно сделаю то что вы хотите, только объясните мне
что вас побудило к этому шагу?
Мужик: Понимешь Братан, встаю я утром, иду в ванну, смотрю на губы, у
меня хуй встает, а на хуй смотрю, губы трясутся!

Сашка

<Научно-фантастический анекдот>

Ночь. Здание хамсуда окружено танками и омоном. Судья Данилкин,
отгородившийся от мира и людей в совещательной комнате, одиноко и
безнадежно бьется над решением невыполнимой задачи. Приговор, еще вчера
казавшийся ему прочным и солидным, разваливается на глазах. Совсем
отчаявшись, Данилкин звонит Хозяину.

Д: Владимир Владимирович, пока я тут сидел и в поте лица работал над
Вашим заданием, я сделал удивительное научное открытие. Я нашел то
общее, что связывает вину Ходорковского и существование инопланетян.
ВВП: ??
Д: И то, и другое мы не сможем доказать.
ВВП: Это ничего не меняет. Хорошо, что Вам удалось наконец нащупать и
раскрыть преступную связь Ходорковского с внешними врагами России (в
задумчивости негромко насвистывает мелодию "С чего начинается Родина").
А поскольку их связь теперь очевидна, мы напишем в приговоре, что у нас
есть свидетели, которые наблюдали НЛО, и поэтому Ходорковский виновен.

Нас rebut а мы крепчаем!

Сидит лягушка, вырабатывает силу воли:
- Не пукну... Не пукну... Не пукну...
Вдруг она не выдерживает и громко пукает.
- Это не я... Это не я... Это не я...

Сашка

Жизни спираль
затягивает всех
кого вниз
а кого вверх
так что же нам делать
пусть будет так
смотри проще и улыбнись
подай руку другу
и вверх по спирали
и вверх поспирали
ты сним поднимись
ведь проще все станет
когда ты вверху
и жизнь не заманит
тебя в дыру
а все потому что
все дыры внизу
летай ты как птица
пари в небесах
забудь про проблеммы, обиды и страх

из чата:
Лена: Слышь, я скачала WinAmp и Media Player, но что-то у меня
не получается никак музыку слушать... (???)

Сашка: А ты.mp3 слушать хочешь ?

Лена: ну да...

Сашка: А у тебя на компе.mp3 файлы есть ?

Лена: не знаю....

... лопата

Тяжелым будням авторов anekdot.ru посвящается :)

Тема: 7 июля - допрос по какому-то новому делу

Имя: Владимир
Дата: 2003-07-07 00:14:42

Еще никаких подробностей нет. Просто вызывают в Ленинский РУВД Нижнего
Новгорода. За что - непонятно. Вряд ли за анекдот. К тому же людям он
понравился, за него хорошо голосовали на сайте www.anekdot.ru 1 июля :)

Путин (П) звонит министру внутренних дел Грызлову (Г).
П: Доложите, пожалуйста, какой процент личного состава МВД арестован по
делу милиционеров-оборотней?
Г: Владимир Владимирович, очень большой процент - 99,99876
П: Сколько-сколько?!
Г: (видя, что в кабинет входят люди в масках) Ровно сто процентов,
Владимир Владимирович, ровно сто!

:)

Тема: Я офигел в этом зоопарке, уважаемое министерство

Имя: Владимир
Дата: 2003-07-07 23:14:46

Вызвали на допрос, предъявили следующее: у меня не нижегородская
прописка, а свердловская, поэтому должен быть какой-то вкладыш.
Объяснил, что Свердловская область - это тоже Россия. В конце концов
паспорт вернули как есть, хотя до этого пугали страшилками - камерой и
штрафом. Еще обвинили в мошенничестве - дескать, услуги не оказали,
деньги заказчику не вернули. Обзывали кидалой, жуликом и т. д. , орали,
что отправят в тюрьму. Сумма "космическая" - 1050 руб. Причем сумма шла
со счета на счет - т. е. это дело арбитражного суда, а не милицейского
опера. Как только заказчик напишет письмо о возврате денег, сумма уйдет.
Когда я все это объяснил, отпустили с миром....

Источник - форум сайта Министерства печати России.
http://www.mptr.ru/user/forum_read.cfm?id=2118
Публикуется в сокращении.

Интересно, дают ли авторам anekdot.ru молоко за вредность работы? :))

Так, на BUSSTATION мы ждем автобус, на TRAINSTATION мы ждем поезд,
спрашивается: что мы ждем на WORKSATION....

Приходит мужик на работу его друг замечает у него синяки на руках и
царапину под глазом:
- Что с тобой?
- Да я вот по дороге на работу в аварию попал, движение сумашедшее
- Так тебе же на далеко, че ты на велосипеде не доедешь?
На следующий день мужик приходит на работу с фингалом и разбитой губой,
друг ошарашенно:
- Что с тобой?
- Дык я решил на работу на велике ездить, еду и вижу: идет девушка с
парнем, на ней юбка, я смотрю она у девушки сзади между ягодиц застряла
- Ну
- Так я взял и вйправил, а парень ее кричит: "Оставь", ну я ее
обратно...
- Слушай, может тебе вообще лутше пешком ходить, ведь не далеко же...
На следующий день мужик не пришел на работу, его друг заволновался и
позвонил ему на мобильник:
- Ты где?
- В больнице
- Что стряслось?
- Да вот иду я сегодня на работу, вижу та парочка гуляет, я -раз и на
дерево залез. Они как на зло прямо подо мной и устроились. Делать
нечего, сижу на дереве. Слышу девушка говорит: "У меня щечка болит",
парень не долго думая ее туда целует. Она "У меня губки болят"- целует.
Она "У меня грудь разболелась" ну тут я не выдержал, слез, и спросил: А
вы от гемороя не лечите?

У меня есть племянница Настя. В тот момент когда произошла эта история
ей было где-то год и шесть. Девочка она развитая и уже неплохо говорила.
Настя часто и подолгу жила у бабушки.
Однажды бабушка сварила борщ и решила накормить им Настю. Пока борщ
остывал в тарелке ребенку рассказывали, что его надо скушать. Бабушка
без устали повторяла: «Хороший борщ». Наконец блюдо, по мнению бабушки,
достаточно остыло. Но для ребенка оно оставалось еще горячим. Далее
следует команда: «Настя открой рот». Ребенок послушно ее выполняет и
получает порцию перегретого борща. Она проглатывает все, что ей положили
в рот и выпучив глаза, НЕ ЗАКРЫВАЯ РТА, начинает повторять: «Хаохый
бохщ, хаохый бохщ».

Вощем, Новый год, мужик подрядился работать дедом морозом
И соответсвенно он ходит по домомам, раздает подарки и каждый ребенок
ему что нить рассказывает, стишок, или еще что нибудь. А родители ему
ессесно наливают, Россия же ))))))) Ну так вот, остался ему последний
адрес, подвозят его к последнему дому, а в нем 16 этажей, смотрит
на записку, 16 этаж. И вот он в своей шубе, пешком забирается на 16 этаж.
Звонит в дверь, родители ему представляют маленькую девочку.
Дед мороз сидиться перед ней на корточки и говорит:
- "Ну девочка что же ты мне расскажешь ?"
- "Дедушка, я вам расскажу стишок"
- "Вот и хорошо, расскажешь стишок, а я те отдам подарок ..."
И тут девочка набирает в легкие воздух ... и молчит .....
Дедушка спрашивает:
- "Что случилось ?????"
Девочка расстроеным голосом:
- А я, а я.... я забыла .......
Дед мороз разводя руками, ну
- " Нуууу Ееееееб твою мать ......."

Разговор с 8-летней дочерью частично происходил по-английски, так что
привожу в переводе. В порядке предисловия скажу, что ввиду повышенного
интереса ребенка к определенным деталям мужской анатомии, я последние
пять лет перед ней голышом не показывался. Но интерес остался. Разговор
начался почти безобидно.

- Пап, а ты подмышки по утрам моешь?
- Нет. Я их перед сном мою.
- А почему?
- Ну (не объяснять же!), мне так больше нравится.
- А если ты ночью вспотеешь?
- А я не потею по ночам.
- Ах да, правильно, у ты же почти не укрываешься.
- Ага.
- И спишь совсем голый.
- Верно.
- Пап, ты правда что ли спишь совсем голый?
- Правда.
- With all your big private parts spread all over the blanket?
(Со своими большими гениталиями по всему одеялу?)

навеяно эпидемиологической обстановкой в родном городе..
СПИДераст

Меру то я знаю, да разве ее выпьешь?

С кем поведешься -- так тебе и надо!

*- Anekdot --*

Анекдот печальный,но жизненный.
Идут папа с сынишкой по улице,и видят - две собаки на обочине трахаются.
Сынок и спрашивает:- Пап,а чего это они делают?
- Ну,видишь ли,сын..Это просто,сейчас зима.У одной собачки передние лап-
ки замерзли,и собачка которая внизу,ей разрешила на себя лапки погреть
поставить.Понял?
Мальчик помолчал,подумал и говорит:- Пап,а что,добрых всегда ебут?

О женщинах, сокрушаясь: "...эх, да они все равно внутри ВСЕ
розовые !!!"

Лучше гор, могут быть только бабы!
Причем, на которых еще не бывал...

Вышла дочь нового русского замуж.Через месяц прибегает к отцу домой
- Все батя развожусь!
- Доча,ты чего? Что тебя не устраивает? Муж домой денег не приносит?
- Да нет батя приносит.
- Он тебя не берет с собой отдыхать?
- Да нет берет.
- Так а что тебя не устраивает?
- Понимаешь пап он меня целый месяц только в попу имеет,я уже не могу!
- Да не доча не спеши, стерпится слюбится.
Проходит еще месяц. Дочь опять к отцу с теми же проблемами.
-Доча не вари воду у тебя все есть ну а это , ну может со временем
попустит, пройдет. Потерпи еще малехо.
проходит еще месяц. Дочь с теми же проблемами опять.
- Да что же тебя конкретно не устраивает? говори не тяни.
- Понимакшь пап, когда я выходила замуж у меня очко было как 10 копеек,
а сейчас как 50.
- Доча ты че гонишь я что буду братву из-за 40 копеек подымать?

Кол скоро прежде чем поскольку,
Нитак чтоб именно зато,
Как-будто в следствии и только,
Темболее, что низачто.
Но! Лишь в виду того, что либо,
Едва-едва. И либо-либо.
Дабробы ежели кабы,
Равно как нежели дабы.

Петагон официально признал неэффективность бомбовых ударов. Население
городов отказывается выходить из убежищ на улицы, чтобы приветствовать
войска коалиции.

Надпись в туалете: Мужики, не бросайте бычки в писуары,
они ж потом трудно раскуриваются !

Стоит ли убегать от снайпера? Нет, умрешь уставшим!

***
...на его штаны, причем всегда раньше ходила в свой туалет.
все бы ничего, но дядька-то в министерстве работает, переодеваться
некогда. ну он быстренько в водичке все это дело простирнул, спрашивает:
"пахнет?" запах, понятное дело остался - у кого коты есть, знают, какая
это "газовая атака"- не хуже, чем в войну: слезы там, на чих пробирает.
ну мы быстренько на штанишки полбутылки "цветочного" одеколона вылили,
стоим ждем результата. дядька спрашивает:"ну как?"
***
Вот ведь обалдеть-то до чего смешно!
Это в каком же министерстве (или КЕМ) работает тот дядька? Запасных
брюк нет? Ай-ай-ай... Плохо дело в министерстве, коль в водичке
простирнуть проще, чем переодеться! И кот какой-то странный - чем он
там таким писает, что "не хуже чем в войну"? Бывали у нас коты, бывали
и кошки. Приятного мало, коли пометит - но не настолько. И еще интересно
так - а что у министерского дядечки похабный "цветочный" одеколон
делает? Пьет он его или и впрямь "мочится" им? Тогда понятно, почему от
него в "министерстве" шарахаются, тут уже и кошачьих проделок не надо.
А мож, парень, приснилось тебе все?

В изумлении наблюдая за окончанием хоккейного матча Белоруссия - Швеция
(4:3 в пользу белорусов, для тех, кто не в курсе), я вдруг понял, что и
сборная Украины могла бы добиться таких же успехов... если бы тренер
догадался подвешивать в ворота соперников шмат сала.

У Армянского радио(АР) спросили: Где у женщины аппендицит?
АР: Как зайдешь, сразу налево...

Вчерашнии новости на Рамблере:
"Водитель из Эстонии создал семикилометровую пробку на трассе
Москва-Петербург"

Вместо преамбулы. Нашей старшей дочке 11 лет. Ненормативной лексике не
обучена. Голосок стал уже почти как у мамы. Те, кто звонит нечасто,
иногда их путают.

Собственно история. Жена как-то вышла по делам. В это время позвонил наш
старый друг Алик, у которого немного своеобразная манера выражаться.
Дочь подняла трубку.

Д. Але?
А. Ну что, голуба, заебали они тебя?
Д. Чего-чего?
А. Ну, достали они тебя?
Д. А! Папа не достал, а мама утром немного достала.

Тяжело в лечении, легко в гробу!

История действительно произошла со мной несколько лет назад.

Сидим мы как-то теплым летним вечером на скамейке в маленьком украинском
городишке, пьем пивко, шутим, разговариваем. Посреди разговора одно
прелестное белокурое создание женского пола задает мне вопрос следующего
типа: как пишется слово "не надо" - вместе или раздельно?

Поржав, я ответил вопросом на вопрос.

- Катя, говорю, а как правильно пишется: Иран или Ирак?
Она сосредоточилась. В возникшей тишине было слышно чье-то довольное
хихиканье.
После нескольких секунд раздумий и колебаний Катенька неуверенно
произнесла:

- Ну, мне кажется что Иран.

Наш ржач было слышно на всю улицу. Но представьте себе наши рожи после
того, когда она, увидев нашу реакцию, протараторила:

- Ой, нет, как я могла ошибиться, ну конечно же Ирак!

P.S. Привет Дрогобычу.

Привет Народ! Вот вы рассказываете здесь пошлые стишки собственного
произведения, а вы знаете что Александр Сергеевич Пушкин тоже сочинял
пошлые стишки? Вот вам отрывок из его "Гаврилиады":

*****

...
По счастию проворный Гавриил
Впился ему в то место роковое
(Излишнее почти во всяком бое),
В надменный член, которым бес грешил.
Лукавый пал, пощады запросил
И в темный ад едва нашел дорогу.
...
Потупя взор, прекрасная вздыхала,
И Гавриил ее поцеловал.
Смутясь она краснела и молчала,
Ее груди дерзнул коснуться он...
"Оставь меня!" - Мария прошептала,
И в тот же миг лобзаньем заглушен
Невинности последний крик и стон...
...
Упоена живым воспоминаньем,
В своем углу Мария в тишине
Покоилась на смятой простыне.
Душа горит и негой и желаньем,
Младую грудь волнует новый жар.
Она зовет тихонько Гавриила,
Его любви готовя тайный дар,
Ночной покров ногою отдалила,
Довольный взор с улыбкою склонила,
И, счастлива в прелестной наготе,
Сама своей дивится красоте.
Но между тем в задумчивости нежной
Она грешит, - прелестна и томна,
И чашу пьет отрады безмятежной.
Смеешься ты, лукавый сатана!
И что же! вдруг мохнатый, белокрылый
В ее окно влетает голубь милый,
Над нею он порхает и кружит
И пробует веселые напевы,
И вдруг летит в колени милой девы,
Над розою садится и дрожит,
Клюет ее, копышется, ветится,
И носиком и ножками трудится.
Он, точно он! - Мария поняла,
Что в голубе другого угощала;
Колени сжав, еврейка закричала,
Вздыхать, дрожать, молиться начала,
Заплакала, но голубь торжествует,
В жару любви трепещет и воркует,
И падает, объятый легким сном,
Приосеня цветок любви крылом.
Он улетел. Усталая Мария
Подумала: "Вот шалости какие!
Один, два, три! - как это им не лень?
Могу сказать, перенесла тревогу:
Досталась я в один и тот же день
Лукавому, архангелу и богу".
...

*****

Вот так вот! А стишок классный, почитайте!

Пришел тут мой коллега Лешенька Силиванов из офиса, где он дает юридические
консультации.Давится от смеха и подает мне копию искового заявления, которое
было действительно подано в суд, более того, судом по нему было вынесено решение
(правда, не в пользу истца, но это уже детали)...Клянусь, стиль и орфография
автора воспроизведены один к одному.публикуется БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ. (излишни).

истец: Б-ов Геннадий Кузьмич, 1923 г.р.
ответчик: У-ев Дмитрий Семенович
ИСКОВОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ
В четверг 30-го июля 1998 г. в 8 час. вечера у моего дома подбежала собака
и погнала клюющую у моих ног травку курицу. и через 10 м. от меня принялась
душить ее. я бросился спасать, но собака выскочила на дорогу, побежала обратно.
пойдя следом, я увидел у дома N 52 большую кучу птичьего пера. Через щель ворот
обнаружил, что калитка подперта палкою изнутри, а у собаки морда вся в пуху.
вызвав в окне хозяйку дома N 52 Прасковью, еще не сказав словей, как она
заголосила: "Я не виновата" (3 раза), "дом отписала внуку" (3 раза), "они вчера
плохо привязали ее" (3 раза) и продолжала все это по новому кругу. Стоявшие на
дороге мужчины и женщины хохотали, а одна крутила палец у виска. В воскресенье
2 августа 1998 г. приехавшему на дачу внуку, то есть, ответчику, я обсказал
происшествие (а он уже все знал) и потребовал возвратить мне живую курицу-несушку
первогодку немецкой породы и три яйца за прошедшие дни. После моих слов "три яйца"
ответчик возмутился: "три яйца еще!"и далее: "ничего ни платить, ни отдавать
не буду!". на мой вопрос: "почему бы это" ответчик твердо заявил: "курица была
на улице, а на улице я за вашу курицу и свою собаку не отвечаю.вон она у соседа
(показал на дом N 50 дача полковника П-ского) задрала 3-х кур, я заплатил,
а вам не буду! поадвайте в суд!" и ушел в сад.
Убеждать меня в несправедливости моих претензий взялась теща его:"вот вы тут
стоите со своими козами, и вдруг наша собака задерет вашу козу - нам тоже
платить?!"
Веря в несудебное решение конфликта, я обратился к отцу ответчика (бывш.
гл.инженер птицефабрики, канд. наук). Он обещал, но опять минула неделя. обратился
к маме ответчика, но получил смех о моих умственных способностях. и так обойдя
круг родни ответчика (высокого образования) и не видя в их сознании и капли
изменений в сторону позитивного для меня решения, я исполняю императив ответчика
ПРОШУ:
оплатить мне стоимость 1 курицы несушки первогодки немецкой породы - 80 рублей.
яйца за время с 31 июля по 24 августа - 18 рублей
моральный ущерб - 208 рублей
итого 300 рублей.
23 августа 1998. Б-ов.
Приложение: квитанция об уплате госпошлины в нарсуд с исковым заявлением
на сумму 15 рублей. 25.08.98......АО2181 филиал 207 телефон 5597 в одном
экземпляре.


"Леша, - говорю, - а почему он свой моральный вред в 208 рублей оценил?".
Оказывается, чтобы ровно триста получилось вместе с курицей и 21 яйцом...
В тот день я больше не могла работать...

У Папы Карло около камина
Валялся пьяный в жопу Буратино.
К нему пришла развратная Мальвина
И отдалась за пачку маргарина.

Товарищ рассказывает про свою подругу:
- Она старше меня, а иногда еще и умнее...

Иисус Христос изменил вашу жизнь.
...Сохранить изменение?

Побеждают не числом, а количеством!

Лучшe спиздить и молчать, чeм просить и унижаться

не будем называть пальцем...

вот какой комплимент сказали мне недавно:
- Ты настолько красива, что можешь быть и полной дурой!
Коментари излишни