Поиск по автору:

Приходит мужик домой, раздевается, и бубнит себе под нос "Вот блин,
хотели деньги отобрать". Моет в ванне руки и тоже самое "Вот блин,
хотели деньги отобрать". Садиться ужинать, и опять "вот блин, хотели
деньги отобрать". Жена его спрашивает -"Да что случилось то?"
Он отвечает -"Да с работы шел, подходят пятеро жлобов, и говорят -"
Давай все деньги сюда, или отсосешь у всех пятерых", вот блин, хотели
деньги отобрать.

Моккона - чай для влюбленных в кофе

(c) От перестановки мест слагаемых... ума... не добавляется.

Ама-ата вечер, частный рейсовый автобус. Стоит пьяный мужик, качается.
Вдруг водитель резко тормозит. Пьяный поднимает голову и орет:
- - Эй, ты! Гандон! Не драва везешь.
Водитель останавливает автобус, и направляется к обидчеку:
- - Кто, я гандон?! Да я тебя порву...
Рядом с пьяным сидит бабушка-казашка. Она дернула водителя за рукав и и
говорит ему:
- - Послушай, Гандон-джан, не бей его, он же пьяный совсем.

Лучше всего к сердцу женщины подходят ключи от мерседеса.

ТО: Jeen
From: Нормальный Украинец
-----------------------------------------------------------------
//Алик: 1)Как Ваша жена оказалась в ЧАЭС да еще со своими
студентами-пищевиками...//

>>>я знаю ответ на первый из вопросов .
я видел тех кого посыкали в чернобыль. логики в выборе людей и их
спецыальностей не было. был добровольно принудительный призыв...>>>

Jeen.
--------------------------------------------------------------------
Jeen,

В качестве "security clearance", я КЛЯНУСЬ/ПРИСЯГАЮСЬ, что:
а) никогда не использовал чужих ников;
б) никогда не "постил" чего-либо без подписи;
в) никогда не пользовался другими никами, кроме как своим (Н.У.)

А теперь, собственно, мой единственный ВОПРОС:

Не могли бы Вы сообщить мне
- коренному киевлянину, пережившему Чернобыль "на месте"
- человеку отлично знакомому и с "академической" и с "ВУЗовской" средой
(кстати, включая кафедру физики Киевского Пищевого !!!)

ГДЕ, КОГДА и КОГО из ГРАЖДАНСКИХ лиц "посылали в Чернобыль"?

Заранее благодарен,
Нормальный Украинец.

P.S.:
1. "Посылали" туда только тех, кому МОЖНО приказать (бедных
солдат-срочников, пожарных, ГО, и т.д.), или кого можно нае...ть.
2. Придурков-добровольцев там хватало с головой! Вон, цельный новый
город заселили. Деньги ж не пахнут, как и радиация :-((
3. НЕ ВЕРЬТЕ Алику - он лжет в каждом слове !!!
=====================================================================
///P.S. они пишут под своими никами и я за это их уважаю.
а воровство даже здесь????? это подлость.///

А) В ПРИНЦИПЕ, 100% согласен
Б) Jeen, Вы НЕ ТАМ и НЕ ЗА ТОГО "подписались". От этого все беды ...
(см. пункт 3 в "P.S.")

Все говорят что мы вместе, но не все знают в каком.

Выглядит правдиво и это уже нравится.
Похоже единственный шанссборной России по футболу попасть на мировое
первенство - собирать пробки от пепси.

За природой наблюдая,
ходит ежик и хохочет.
Это травка молодая
яйца ежику щекочет.

про генерала
стоит мент на перекрестке мимо проежает и останавливается волга, диски
крутые, стекла тонированые, Люк на крыше водила встает и идет покупает
сигареты а мент глять в ветровое окошко а там капусты от сиденья до
потолка все битком забито думает взять или невзять, только руку протянул
тут заднее окно открывается генерал сидит мент и опешил товарищ генерал
разрешите доложить, долаживай сержант долаживай

-Мы чувствовали себя вполне сносно, но потом пришла ЭТА С КОСОЙ
(из разговора двух киевлян о правлении Юлии Тимошенко)

(ответ на №11 от 17.01.2009, который таки ответ на №18 от 16.01.2009) 10
причин по которым в арабо-израильском конфликте я НЕ против Израиля

1. За начало конфликта следует винить тов. Гитлера, претворявший в
жизнь, точнее в смерть геноцид против Евреев, потом братские народы
Европы, не очень желающие иметь оставшихся Евреев на своей территории и
наконец –ООН, которая и положила начало конфликта, проголосовав ЗА
создание Израиля там, где он сейчас находится, и не усмиривших военными
способами Арабов, начавших наступление на «новорожденного» -ООНовсое
детище.
2. Мне НЕ нравится когда пытающийся попасть в «рай» через акт
самоубийства, убивает между делом тех, кто в этот «рай» попадать не
хотят.
3. Мне НЕ симпатичны те, кто искренне верит, что все остальные должны
либо стать им подобными или умереть во имя «бога», которому первые
усердно молятся. Поза не имеет значения.
4. Я презираю мужчин, считающих своих женщин ниже самих себя.
5. Я тоже НЕ люблю людей, презирающих чужую религию, причем до смерти
последователей последней.
6. Мне противны родители, которые пускают своих малолетних детей кидать
камни в вооруженных солдат, а потом показывать перед камерой этого-же
ребенка, раненого шальной пулей (просто не пускайте дитя на улицу, если,
конечно любите его что горюете за его ранение!).
7. Я НЕ люблю мужчин, которые ради удовлетворения своих похотей покупают
новых и новых жен. Причем возраст может сильно разниться. Но разве это
помеха когда есть деньги?
8. Мне непонятны люди, которые жалуются на «несимметричный» ответ от
Армии Израиля, настаивая, видимо на «симметричный» который должен
заключаться в запуске НЕ-управляемых ракет в ответ на запуск таких-же
НЕ-управляемых со стороны Хамаса. Видимо с геометрией у них не важно
–или это словоблудство-фарисейство.
9. У меня НЕ вызывает уважение общество, которое за 60 лет не смогло,
или не хотело обустроить своих беженцев.
10. И я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей да и мужчин
тоже.
Критику в «их» адрес принял. С уважением. Не-Еврей, Христианин.

Саша

Если хочешь покурить, в углу тапочки стоят.

Хотели как лучше, а получилось как всегда...

Произошло это в магазине мужской одежды "ТУАР" в Одессе. Приобретая
новые брюки я как раз в раздевалке переодевался. А жена ожидала меня
снаружи. Далее я слышал лишь разговор, а жена была свидетельницей
происходящего. В магазин зашел хорошо одетый мужчна лет сорока,
бритый, с мобильником, позади него семенила невысокая женщина
и спросил продавцов:
- Это у вас что, магазин мужской одежды что-ли?
На что получил утвердительный ответ. Далее последовал следующий вопрос:
- А вечерние платья у вас есть?
Выходя из магазина я лишь видел как парочка садилась в джип...

Грузинский стих.
На горе сидит орел
И себе яйцо,
Очень больно, но клюет,
Вах, какой отважный птиц.

Сельские мотивы

В деревне толстые бабищи
Ебали сторожа Васька
На жопах у них были прыщи
У Васьки - капало с конца

А в это время председатель
Доярку дрючил у ворот
Как ненасытный злопыхатель
Пытался дать ей хуя в рот

Жена главы колхоза - Маня
Пиздищу терла деркачом
Потом ей всунул конюх Ваня
В задище, словно в торт ножом

Кот курицу в хлеву дурдычил
Собачка фачила хорька
Бычок коровку обналичил
Возле колхозного моста

Один лишь только агроном
Дрыстал в толчке вонючим калом
Ему резьбу сорвал кузнец
Засунув в жопу поддувало

1994 год, май месяц, Первый мед, шестой курс, принятое окончательное
решени на медицину забить (потому как денег не платили, не платят
и не собираются), посему учеба полный пофиг, одна мысль – как-нибудь
получить диплом (говорят на самом госэкзамене двойку получить
не возможно, кстати судя по мне - не врут). Посему занятия посещаются
даже не через раз, а заметно реже. Итак к делу. Один из последних
циклов – генетика, ну та самая, которая продажная девка…. В середине
цикла, под приветственные крики одногруппников (давненько не виделись),
я наконец появляюсь на занятии. Выяснив все интересующие меня подробности,
как то преподша вроде как не стерва, лаборантка вообще даже очень
миленькая, только вот кафедра взбесилась и чего хочет от бедных
студентов, скорее всего знаний своего предмета… Дураки какие – то…
А также что все это безобразие должно закончится дифференцированным
(т. е. с оценкой) письменным тестовым зачетом, для допуска к которому
необходимо написать ряд промежуточных контрольных и сдать историю
болезни , для чего надо в свою очередь идти к больному и пытать его
чем болели его родственники до третьего колена. Генетика все таки,
кто знает поймет. Ну не ляди….Шестой курс , май месяц…. На том и
порешили. Вяло посетив еще парочку занятий и пропустив еще энное
количество, в один прекрасный день я, безбожно опаздывая, подруливаю
к клинике. По моим представлениям это было последнее занятие перед
зачетом. Покурив перед гостепреимно открытыми дверями, я понял, что
учится мне сегодня лень, и, решив явится уже на зачет, я, не чуя беды,
сваливаю. Через три дня я честно (даже вовремя) являюсь на праздник
знаний и… с неприятным предчувствием в душе обнаруживаю полное
отсутствие всякого присутствия знакомых харь коллег. Поймав в коридоре
ту миленькую лаборанточку, я путем осторожных вопросов выясняю, что
зачет писался на прошлом занятии. Делать не фига, иду к преподше
выяснять свою дальнейшею участь, типа когда, где, кто и в какой форме
меня будет иметь с этими тестами, отработками, и чертовой историей
болезни (с предчувствием, переходящее в уверенность, что болезнь будет
моя, хотя и не наследственная, а благоприобретенная). Вот… Захожу
с выражением морды лица «казнить нельзя помиловать» и задаю
сакраментальный вопрос- А че насчет зачета? Получаю встречный – А как
вы написали тест? Даю уклончивый ответ, что не знаю. Пойдите посмотрите,
там в коридоре список двоек. Иду смотрю, убеждаюсь, что меня там нет,
странно было бы, я вааще не писал, возвращаюсь, честно глядя в глаза
говорю что в списках не значился. Мне – ну тогда все нормально, давайте
зачетку. Даун.
Самое противное, что зачетки с собой нет (я ж его родимого писать
собрался, а не получать). Мычу что невразумительное, в душе ужас что
счас она рехнеться и надежды тоненькая нить…того. В этот момент
снисходит озарение. Признаюсь, что еще не сдал историю болезни, получаю
наказ принести в кратчайшие сроки и заверение о немедленной росписи
в зачетке по принесении. Отваливаю.
Через неделю припераюсь на кафедру в отработочное время, и, поймав
дежурного препода требую от него зачет, мотивируя примерным прилежанием
и поведением, только вот склероз замучил, все зачетки забываю. Особо
упираю на отсутствие двойки по тестам, на вопрос почему в ведомости нет
отметки о сдаче истории болезни нагло заявляю, что гадом буду все сдал
в лучшем виде и типа пойдем поищем (интересно только где….) Препод вяло
пытается отбиться, мол найдите своего преподователя, он разберется,
на что ему объявляется, что недосуг мне, гос на носу. Пять минут
препирательств и вот он сладостный миг халявы - Зачет! Редко какой
удачно сданный даже на шару предмет, доставил мне столько радости.:-))

МУЖСКАЯ ЛОГИКА.

Недавно ругались с благонравным. Я скоро месяц, как кольцанулась,
вот теперь познаю все прелести семейной жизни.
По причине природного пофигизма вопросов задавать не люблю: неприятно.
Если Сергей исчезает дней этак на пять, а потом появляется,
как ни в чем ни бывало, моего спартанского спокойствия такой расклад
не нарушает, чего о нем самом не скажешь: и так набивается и сяк,
чтобы я хоть как-то проявила интерес к его образу жизни. Со своей
стороны тоже предпочитаю не отчитываться: ну нет - значит приду,
а когда и где была – это уже мои девчоночьи дела. Частично по этому-то
поводу крики и стояли.
Приехала ко мне подружка из Питера, тоже модель: контракт
с «Модус Вивендис», и Настя на год в Белокаменной. Благонравного нет,
о сроках возвращения история умалчивает, былым друзьям не позвонишь –
скучно. Решили мы развлечься: наскребли деньжат, приоделись и поехали
в «Кристалл». Часов в одиннадцать переметнулись в клубец, благо везло,
и выиграли мы немало. Вернулись, понятное дело, часам к пяти. Настька
пьяна в дупель – я, как стекло: за рулем все-таки. Приезжаем, вытаскиваю
подруженцию, веду ее на третий этаж. Дома, как Горыныч по клетке,
расхаживает Сергей. «Вы что оху$-ли??? Где ты $”%шлялась?» - Кричит
моя половина. «Хватит, а?» - Лениво замечаю я, стряхивая с плеча Настьку.

Петух гамбургерский.
МакДоналдс.

Рассказывал одногдупник:

Пошел как-то раз его друг в увольнительную.И так хорошо пошел, что
познакомился с симпатичной соской и, мало того - пригласила эта соска
его к себе домой со всеми вытекающими. Ну, чувак, ессно, в предвкушении
идет с ней. Одна только проблема - захотелось ему, знаете ли, пукнуть.
Причем, конкретно.И чем ближе к дому, тем сильнее.Заходят они в квартиру,
чувак еле держится. Соска пошла в душ, а парень влетел в первую
попавшуюся дверь, захлопнул за собой дверь и кАААк начал "пукать"!
Короче, наперделся он всласть.Вся фигня заключалась в том, что
в комнате находились сестра той соски с другом.

Чудную перетяжку наблюдал на улице Барклая, что у Горбушки.

"С 1 по 31 марта - месячник противопожарной безопасТности"

Молодцы противопожарная служба Западного округа, грамотеи: ))

PS. Перетяжка (на жаргоне рекламистов) - такая фиговина матерчатая типа
баннера, что вешается поперек улицы.

Илья-Муромец в чистом поле всматривается в даль, приложив ладонь ко лбу
и щурясь на солнце. Проезжавший мимо татарин заинтересовался:
- Куда это ты Илюшенька всматриваешься?
- Да вот, ищу где хорошо.
- Эх, разве ты не знаешь, хорошо там, где нас нет.
- Ну вот и смотрю где вас, татар, нет.

Три подруги. Одна радостно хвастается:
- вот я вчера подарок нашла - доллар
Вторая:
- а я нашла десять - вот это я понимаю, подарок
На что третья грустно:
- а я тут намедни иду по тропинке, вижу сто долларов лежит, думала
подарок, нагнулсь - чувствую нет.. работаю.

Бог говорит Адаму: “Пойди по этой дороге”. Адам: “А что такое дорога?"
Ну Бог объяснил. “Потом перейди речку”. “А что такое речка?" Бог опять
объяснил. “Потом зайди в пещеру." “А это что такое?" Бог опять объяснил.
“Там увидишь женщину, я хочу что бы вы продолжили человеческий род”. “А
что такое женщина и как мы можем продолжить род?" Бог все рассказал, и
Адам ушел. Возвращается через 5 минут. Бог: “Ну теперь что?" “А что
такое головная боль?"

Саша

ВАС на ЧАС

Замочные скважины в спальных комнатах существуют для того, чтобы в них
совали носы. Спросите любого гомофоба.

Летит самолет пассажирский, вдруг спускается ангел в салон и говорит я
выполню по одному желанию каждого пассажира. Русский сразу вскакиевает -
я хочу что б не было евреев! Еврей сразу вскакивает - а я хочу что б не
было русских! Доходит очередь до хохла - А ты что бы хотел?
- Слухай сынку, а ото ти первых два бажання вже було выконано?
- Да..
- Ну тоди чашечку кавы..

Летел я как-то на самолете, не помню, какой, но не нашей авиакомпании, и
от нечего делать, начал изучать билет. Вернее не билет, а корочки, в
которых он лежал. А там написано, что можно делать, а что нет. На
нескольких языках. От скуки в английском варианте я пытался найти
знакомые слова, а затем найти тоже самое в русском варианте. Выбор был
не случаен, так как в русском варианте были занкомы все слова, в
английском некоторые, а в остальных вариантах все не знакомые.
Результаты меня поразили. В русском варианте оказалась одна лишняя
фраза. Какая? До боли знакомая, которая когда-то присуствовала во всех
заведениях общепита. Да. Именно она. Про спиртные напитки, которые
приносить и распивать запрещается!
А самолет, деловито гудя турбинами, уносил пассажиров куда-то далеко, и
стюардессы раз в пол-часа всем предлагали разные вкусные алкогольные
напитки. Причем, абсолютно на халяву, то есть безплатно...

В ответ на "Российский женский национальный вид спорта - похудание."...

То, что в России делают сегодня, на Западе делают уже много лет подряд...

Занимаются сексом два педика, пасивный значит раком стоит и головой
вверх вниз машет.
Активный его спрашивает:
- Эй Ванюша, что то не так, почему та к сильно головой машеш?
А тот отвечает:
- Нет Петичка все хорошо, это я не головой машу это просто мне рубашка в
попу залезла.

Сашок из Германии

Были мы на прошлой неделе в городе Линц, в Австрии. Город
многонациональный. Стрелять сигаретки не принято. Всюду автоматика.
Проездной на городской транспорт мало приобрести в автомате - надо еще
активировать.
Стоит наш коллега Федор на остановке - ждет трамвая. И должно заметить,
что выглядит Федор вполне по европейски.
Подходит группа подростков и вежливо извинившись - "Эншульдиген зи
битте" - на немецком же спрашивает, как активировать проездной. Ни слова
не говоря Федор показывает - засовывает этот проездной в щель автомата,
стрелкой вперед. Автомат печатает даты - с какого по какое - и
возвращает проездной обратно. Подростки опять же вежливо благодарят -
"Данке шен". Федор коротко отвечает "А-а! Не стоит." Подростки в
радостной растеренности. Оказались тоже из России, из Екатеринбурга.

Вездесцущее бздло.

Ходит зять ночью по дому, некак уснуть не может. Тэщя спрашывает-"чево
ты ходиш?"-Зять-"Тэщя, давай я дом спалю."-тэща-"Разве ты ево
строЇл?"-Зять-"Тогда, давай свенью зарежу."-тэща-"Разве ты еэ
кормил?"-Зять-"Тогда давай я тебя в&$бу"-Тэща-"Ну тыже хазяин, что
хочеш, то и делай."

TO djeek

//но ваш ком меня заинтересовал, мне надо подумать.
слишком неоднозначная тема, и не хочется отвечать по полной программе с
бухты барахты.//

Искренне рад! (честно - без издевки)

//ваше сравнение не корректно. совсем другой случай.//

Ну, это как смотреть...
Когда будете обдумывать, примите во внимание такой факт: На этом форуме
никто и никогда не опускался до мерзостей типа "Этот ХХХ такой ублюдок,
что и жена его, наверняка, уродка, и дети тоже дебилы."
Алик САМ "вытащил на свет" тему с супругой. При этом, представил ее
(супругу) в не самом выгодном свете. Причем, ни на один из последовавших
"прямых" вопросов ответа так и не дал.
Ну так чего ж теперь оскорблять Флуда? Он-то только "подхватил и
развил". Причем, не самым похабным способом.

Так что, я б на Вашем месте: а) извинился б перед Флудом за оскорбления
(это вовсе не значит, что Вы должны его полюбить/зауважать); б) испросил
бы ответов у Алика насчет КАК-ПОЧЕМУ-ЗАЧЕМ...

Но это, ессно, - всего лишь мое личное предположение. Ни коим образом
Вас ни к чему не призываю.

Норм. Украинец.

HM на №2 от 08.07:

//Извиняюсь за возврат к Карлссоновской тематике (видит бог, не по своей
воле!) Ссылочку тут нашел, "чиста случайно":///

Ссылка, действительно, интересная, хотя звучит местами по-ханжески.
Но вообще-то, понятие "ссылка" подразумевает наличие "источника".
Итак, о главном: ОТКУДА ЭТА ССЫЛКА ВЗЯТА?
Очень-но интересно...

Дорогой Обоз!

Мне очень "по душе" Ваши комментарии. Однако, в одном из них Вы
допустили непроститетельную ошибку :-(

Ваша фраза: ///Учись у Алика ...///
это есть неприкрытый призыв к оболваниванию нации и явное стремление к
деградированию человечества! :-)))))

Будте аккуратней, используя светлое имя Кимрыгалика! Он же стадион в
Мюнхене построил ;-)))

С уважением,
Нормамльный Украинец

В общем даже не история:
Как-то проходил мимо детской площадки и подслушал разговор трех девочек
ангельской внешности, лет пяти, не больше:
- Девочки, а вы смотрели вчера "Секс в большом городе"?
- Да, там ничего такого и не показывали....
Интересно, что "такого" она имела ввиду?

Есть два вида глупцов. Одни бросают начатое дело, почувствовав угрозу.
Другие считают, что угрозами сами сумеют чего-либо добиться.

Только что прочитал заголовок на одном из новостных сайтов:

"Россия продала оружия на 20% больше плана"

Порадовался за такую мирную страну, с такими бескрайними полями
конопли...

Вчера смотрела фильм "День выборов" по Рен-ТВ. Там в конце фильма, если
помните, на концерте в поддержку Цаплина выступает хор разбитных тетенек
с частушками. И последняя частушка была с фразой "Едет Путин в кимоно и
на горных лыжах". Очень она мне во время предыдущего просмотра фильма
понравилась. Решила сейчас даже записать, а то не всю запомнила, а
частушка весьма забавная. Сижу, значится, жду. А ВОТ ФИГА! Не было этой
частушки, вырезали кусочек фильма. Политкорректность, мля...

Президент Украины созвал большую пресс-конференцию для журналистов и
объявил:

- Единственным языком Украины является украинский. Все документы,
кинофильмы и т. д. отныне должны быть только на украинском! Вопросы
есть?
- Я журналист из Швейцарии. Скажите, но ведь в развитых странах люди
имеют свободу выбора...
- Я понял ваш вопрос и ключевым в нем является понятие "люди"...

Американсий генерал с визитом у президента Украины.
- Мы приветствуем ваше стремление поскорее вступить в НАТО.
Ющенко:
- Да, вступив в НАТО, мы сможем по-настоящему прищучить и москалей, и
жидов!

Американский генерал вежливо кивал и записывал... на идиш.

Президент Эстонии:
- В нашей маленькой стране нет места для этих старых костей! Заберайте!

Президент Израиля:
- В нашей маленькой стране мы найдем место для всех этих старых костей!
Рядом со святыми...

Развод по-японски...
Жена по просьбе мужа сделала себе харакири.

На осине сидит грач,
А осина гнется.
Посмотрите товарищ Сталин,
Как он наебнется.

Для доступа Вам нужен пароль и ВАГИНа...

Педеральные войска

В дополнение к вчерашней истории о здоровье президента.
Буквально Б.Н. сказал следующее:
"Давление у меня сейчас 120 на 80, хоть утром
меня разбуди, хоть ночью, хоть во время стресса. Пульс стабилен -
64"

Что ж они с ним там в ЦКБ сделали? Эх, врачи, врачи...

Порнофильм-для сильных духом мужчин