31.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
как ему оттуда выйти поскорей...
Спрашивает у сокамерника:
- Слушай, подскажи, как мне выйти поскорей?
Тот ему в ответ:
- Давай я тебя трахну, а ты по беременности выйдешь...
15.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда его обижали, он записывал обидчика в специальную книжечку. А потом
мстил, хладнокровно и с большим удовольствием. А чтоб больше его не
били, он занимался борьбой. С куклами. Так он и вырос.
02.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Раньше Москва была третьим Римом, а теперь стала второй Пизой."
Вроди все правильно, да вот где-то вроди одной буквы не хватает...
01.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Нео очухивается и говорит:
- Вот меня торкнуло на три серии......
06.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
16.01.2002, Остальные анекдоты
На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном племени 1 млн.
обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В другом племени 150
млн. обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял палку и пошел на
врага. Кто победит?
- Правильный ответ: врагов-обезьян люди мочат даже в сортире. Так что
люди и победят. Их больше, да и обезьянам срать когда-то надо.
03.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты что делаешь?
- Зампотыл сказал, чтобы сало с прослойками было - день кормить, день
хуй в сраку.
06.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
дома моего... Кричит мужик по ниточке, попугай запомнил.. Видит мужик
умер, и играет гробовая музыка бум бум... Летит, летит и встречает
голодного кота. Он ему. Я тебя сьем. А попугай говорит, милионы милионы.
Где, говорит кот. Под крышей дома моего. А как туда добраться. По
ниточке, по ниточке. а Если нитка порвется. Бум бум
24.11.1999, Остальные анекдоты
как он за вами ухаживал?
после минути молчония
Показал компютер
14.06.2004, Остальные новые анекдоты
нет гена спрашевает чебурашка апочему ты не заходишь? А там собака.
Давай я зайду говорит гена и выйду. Вышел с укусом. пошли в второй
трамвай. Чебурашка заходит а гена нет. Гена почему ты не заходиш? Там
собака. Тогда пошли в третий травай. Гена говорит у меня в глазах
двоится. а чебурашк говорит отправте меня в бальницу а там сидели три
чебурашки и три гены.
04.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
ШОК - это по нашему!
02.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да кэм я толко нэ был! Я даже артыстом бил! Я ыграл гэниально.
Гэниально! А вот говорил плохо - дыкция. Но одну главную рол я все-таки
ысполнил.
- И кого же?
- Гэрасима в "Му-Му".
- В кино?
- Не-e, на радыо...
20.06.2000, Новые истории - основной выпуск
Пришла как-то одна небольшая компания в крутой питерский ресторан - двое мужчин
и женщина. Одним из мужиков был мент-полковник - здоровенный, красный, в форме,
весь из себя очень представительный. Набухались они прилично и на закуску мент
заказал дюжину лягушачьих лапок. Кто не знает - приносят все, что у лягушки
ниже так сказать талии. Принесли. Мужик взял одну лягушку двумя руками за "ноги",
развел их и с непередаваемым чувством и причмокиванием произнес начиная вкушать,
так сказать, то, что посередине - "Ах, девочка....". Видать, большой ценитель
девочек оказался.
18.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- это как?
- чтобы поставил, работало четко, платить мало...
- ну а мне тогда для мальчиков.
- ???
- все как у девочек, только без пмс.
05.11.2005, Остальные новые истории
нет, решил подремонтировать сломавшийся компьютер. Долго ебался, потом
решил по-настоящему. Набрал номер "ДОСУГА", заказал некто КСЮШУ.
Ну, поебались, как положено, лежим, отдыхаем. Через минут 15 решаю
повторить подвиг, но чувствую, без "стартового" минета не обойтись. Она
одевает гондон, как положено, ртом, и при этом спрашивает: "Ты хоть
мылся?". Я, естественно, говорю нет (я просто пописать сходил после). А
ОНА И ГОВОРИТ: "ТЫ, БЛЯТЬ, СОВСЕМ ДИЕТУ НЕ СОБЛЮДАЕШЬ!", потом
опомнилась и говорит: "Ой, т. е. гигиену".
Короче, кончить я больше не смог, ржу до сих пор, даже буквы на клаве
путаю.
Все!
15.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Михал Сергеич, объясните наконец страждущим россиянам, что это за
темные пятна у вас на голове!
- Вы знаете, Раиса Максимовна иногда критиковала меня достаточно
жестко...
04.10.2004, Стишки - основной выпуск
Помойкам посвещается…
Проснулся рано, калом прет,
И слесарь в подполе орет.
Но запах кала я нечую,
Я бомж ,, я в подполе ночую !
***
Поправил рваный полушубок,
Коросты отодрал со лба
И дылдырс почесал с легка !
***
Позавтракал султыгой я ,
Заначек много у меня !
В подвале сыро , но тепло
Говно по шубе блять текло !
***
Рукой потрогал грязный зад ,
Нассал в штаны два дня назад !
Насвай вторичный заглатил ,
Консерву с САЙРОЙ открутил !
***
Ну вот … Пора на улицу идти ,
Хоть че пожрать себе найти ,
В парашу быстро залетаю ,
И всякий кал я там глотаю !
***
От вони глаза режет мне ,
Опарыш жирный на губе !
Его зубами разжувал ,
Опять на брюки наблевал !
***
А мухи надо мной жужжат ,
И черви в дылдырсе кишат !!!
А я в параше к верху жопой
Ищщу хоть ченибудь пожрать
Чтоб по углам весь день не срать !
***
На улице жара , а я в тулупе .
И мухи кружат надо мной
И чирий гнойный за спиной,
Штанишки с рваною матней !
***
Короче … бомж рецедивист ,
Хипарь , Гудим и Онанист !!
***
Однажды я сайру в параше нашел ,
От радости я чуть сума несошел ,
Опарышей рукой сметал ,
И рыбки свежей зажувал !
***
И прохватил меня панос
От вони заложило нос !
Довай дристать себе в штаны,
Они от кала , блять черны !
***
Уж очень много я насрал ,
А кал со всех щелей погнал
Незнаю как остановить ,
Предется с калом вместе гнить !
***
Вот вечер ,, стихли канарейки ,
Гудим идет блять , в тюбитейке !
И смотрит девочка идет !
А от него ж блять калом прет !
***
Нашел Гудим одеколон ,
Залил в штаны себе флакон !
И думает , что не пасет ….
А хуй Гудим наш отсосет !
***
Девчонке лет 17 было ,
За ней Гудим пошел уныло !
Постойте девушка Постойте ,
Бомжа Гудима успокойте !
***
И тут девчонка развернулась ,
И Гуду криво улыбнулась !
А наш Гудим оторопел ,
Аж гной на жопе побелел !
***
Он шел все ближе , ближе к ней !
Идет смелее и смелей..
***
-Привет ! , - Я Настя , А ты кто ?
- Я Бомж в обосраном пальто !
- Пойдеш на «чай» комне домой !
Мой грязный сука , блять playboy !
***
Гудим слегка оторопел ,
И гнойным глазом все смотрел !
Слегка он пернул по лишку ,
И высрал тонкую кишку !
***
Пошел он тихо за девчонкой ,
Стирая с хуя дылдырс-пленку !
***
Она была не из таких ,
Кто любит пидоров таких !
Гудима у нее ждала
Подростков пьяная братва !
***
И он незнал куда идет !
Вот сука , грязный идиот !
Зашел в подъезд ….
А там темно ….
Удар с ноги , потом в ебло !
***
Бомжа хуярят малолетки ,
Как загнанного зверя в клетке !
***
Гудим все сразу блять смекнул ,
И на народ шустро дыхнул ,
И вдруг толпа оцепенела ,
И плесенью покрылось тело !
***
Гудим свой дылдырс отодрал ,
И тем подросткам в рот заклал !
Чтоб неповадно было впредь ,
На Гудю нашего борзеть !
***
Он пошатнулся , чуть слегка ,
Поправил грязные бока !
***
Пошел в подвал , потом прилег ,
И здох к утру как паренек !!!!
17.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- это почему??
- Ну, если сложить все цифры года, то получиццца 8
- и???
- дык, если засунуть в задницу карандашь, и вырисовыывать 8ку, то можно
научицца Ламбаде)))))
(с)Avramer
24.02.2002, Анекдоты - другая десятка
ведения войны правил МОК.
Саша
26.01.2000, Остальные анекдоты
Она ему:
--- Мужчина, вы что, меня разпять хотите?
--- Да нет, раз шесть.
--- Что вы имеете в виду?!
--- Что имею, то и введу!
24.10.2006, Новые истории - основной выпуск
Вот иду я в метро, вижу рекламу: нарисованы сапоги и (внимание) супер
надпись...
"Этот подарок вам НА РУКУ"...
Медленно сползаю по стене...
08.02.2002, Остальные анекдоты
Вдруг прибегает сержант и кричит :
- Мужики, быстрей! Там, за разрушенным сараем такая баба... офигеть,
всем дает!
Половина роты тут же убегает. Половина остается на месте.
- А вы чего не бежите?
- А нам так не интересно. Нам бы в попу.
- Так она и в попу дает!
Ну половина из оставшихся также скрывается за сараем.
- Ну а вам чего надо?
- А нам бы в рот чтоб взяла.
- А, ну да, с этим проблема. В рот она не берет. Ее голову оторвало.
18.05.2002, Непристойные стишки
Не мальчишку, не девчушку
А неведому пиздюшку
Пишет царь вот это вот:
"И царицу, и приплод
Отъебите срочно в рот"
11.08.2000, Остальные анекдоты
- Сына, хочешь мультики посмотреть?
- Да, мамочка, конечно хочу!
- Ну тогда иди и включи себе телевизор.
- Ну мама, ну как же я пойду, у меня ведь нету ножек...
- НЕТУ НОЖЕК - НЕТУ МУЛЬТИКОВ !!!
23.11.2001, Непристойные стишки
Чтоб вводить туда пипирку
Он сказал: "Да будет так!"
Ты поверь ему, мудак
В жопу трахаться приятно
Неужели непонятно?
К геям мир уже привык
Гомофобам, бля, кирдык!
Бог - на нашей стороне
Гомофобы, бля, в говне
Не терплю я гомофобов
Расстрелять бы их, уродов!
04.09.2000, Остальные новые истории
были всего второй раз и подъезда к дому через дворы естесственно не помнили.
Завернув на дорогу к первому дому, остановились напротив пешеходного перехода
(пропускали машину), по которому проходил мужик(с рожей орангутанга, фигурой
гориллы и в одежде 2-ой свежести). Пока мы стояли и пропускали машину, этот
мужик тоже стоял сбоку ровно напротив стекла пассажира, причем из окна он весь
не был виден - лишь на уровне пояса и чуть ниже. Пропустили, поехали дальше.
Оказалось что не тот поворот. Выехали назад и заварачиваем в следующий поворот...
Такая сцена повторяется раза 2 - опять тот же мужик, опять мы пропускаем, опять
он стоит рядом.
Наконец еще один поворот, опять мы стоим, опять тот же мужик... Я, поварачиваюсь
к окну, показываю на мужика и совершенно спокойно(как и должно быть) говорю:
- Смотри х@й стоит....
23.06.2008, Остальные новые анекдоты
- Можно мне с ВВ переговорить?
- Так ить, они в городской больнице, в операционной. Третий день
операции проводит.
- Что так?
- Так ить, как обещал - вынимает из желудка богатых и раздает бедным. А
работы столько - штатным хирургом их скоро зачислют...
31.08.2007, Остальные новые анекдоты
Селтику.
19.10.2001, Непристойные стишки
Хотел купить там фэй-хуя
Но оказалось фэй-хуя
Нет на рынке ни х**
21.03.2001, Остальные анекдоты
Да-с, жарко-с.
ПР (не услышав Машины слова): Да-с, поднасрали-с.
МР: Ну я пойду к окну.
ПР: Ну пойди какни.
24.08.2005, Новые истории - основной выпуск
Работаю журналистом. Надо было съездить в командировку в область, и
понадобилась нам лопата (клад искали :)) Где взять лопату в большом
городе?
Шаг первый. Здание большое, во дворе - хозчасть со всякими гаражами.
"Мужики, одолжите лопату до завтра". Мужики подозрительно смотрят (я в
обтягивающей кофте и в штанах с кучей молний): "Тебе зачем?"
- Землю копать.
- У нас только совковые.
Шаг второй. Подвал, столярная мастерская.
- дядя Вася, дайте лопату.
- Тебе какую? - Я уже выучила, какую:
- Которой землю копают.
- У меня только для снега.
Блин, сколько лопат-то, оказывается, существует.
Шаг третий. Звоню в ЖЭУ.
- Отдел благоустройства? Скажите, у вас есть лопаты - такие, которыми
землю копают?
Повесили трубку...
В итоге маленькую складную лопатку купил наш водитель ("давно собирался,
в хозяйстве пригодится") Вывод: в центре мегаполиса очень трудно
одолжить лопату.
20.09.2006, Новые истории - основной выпуск
"Отцы за справедливость" помогли О'Коннору встретить женщину, которая
стала отцом его третьего ребенка.
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_5343000/5343136.stm
05.01.2005, Остальные новые анекдоты
Пришли Русский Немец и Чухча заходит русский скажи что? а? беееееее.
Заходит Немец скажи что? а? беееееееее.
Заходит Чухча скажи что? а? беееееееее падумал Чухча и говорит у тебя
мама умерла что? пашутил ааааа?
30.06.2003, Остальные новые анекдоты
съем!"
- Не ешь меня! У меня мама жирная !
- Ладно! Веди ее сюда!
Забегает цыпленок за ограду и хохочет
- Хи-хи-хи а я инкубаторский!
Саша
04.10.2002, Остальные анекдоты
Ведущий удивленно сообщает:
- Знаете, мы с вами все время думали, что Карл Маркс-Фридрих Энегельс -
муж и жена, а оказывается, это три совершенно разных человека!!
29.08.2002, Остальные анекдоты
не дам М: Тогда два Ж: В рот тоже не возьму М: Тогда только один: И
нахрена ты мне такая нужна?
04.09.2007, Остальные новые анекдоты
Грызлов, беря в руки дирежерскую палочку:
- Уважаемые депутаты! Начинаем генеральную репетицию голосования по
проектам федеральных законов. Итак, с первой цифры.
- За-за-за-а-а-а! Против-против-зааа!!!
Грызлов, в зал:
- Какой там манда... одномандатник недобитый фальшивит? Уволю к чертям!
Заново...
Депутаты, в такт грызловской палочке, нажимают кнопки:
- За-за-за-а-а-а! Против-против-зааааааааааааааа!!!
Грызлов:
- Уже лучше. Хотя в целом все равно подготовка никуда. А нас сегодня
вечером слушать будут. Что? Какие слушатели? У нас один слушатель...
04.09.2007, Остальные новые анекдоты
- Владимир Владимирович, как Вы считаете, что произошло с Политковской?
- Она утонула.
26.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
действиях я не нуждаюсь в успехах!
26.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
запускают не в небо а в людей, ну вот в том году какой из этих запустил
ракету под углом она попала в окно загорелись шторы. Потом приехали
пожарники и начали тушить квартиру, потушить-потушили зато на
следующий день пол дома было покрыто льдом.
04.09.2007, Остальные новые анекдоты
Интервью с Ходорковским.
- Михаил Борисович, как Вы считаете, почему доходы россиян
распределяются так неравномерно?
- По гауссиане.
22.03.2002, Остальные анекдоты
экзамен.
Преподователь:
- Ну попробуйте хоть ответить на этот вопрос, чтоб я вам смог тройку
поставить. Как называется емкость для хранения больших объемов жидкости?
Девушка:
- Ой... Вы знаете... Я точно не помню... Толи презервуар... Толи
резерватив...