Поиск по автору:

Президент Татарстана Минтимер Шаймиев на приеме у президента РФ
обращается к Путину:
- Владимир Владимирович, а почему бы вам не предоставить независимость
Чечне?
- Вы, Минтимер Шарипович, видимо, принимаете меня за идиота?
- Ну что вы, Владимир Владимирович, - обиделся Шаймиев, - я никогда не
сужу о людях по внешнему впечатлению.

Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званном ужине в московском
отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной
и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он,
незаметно для себя, зевнул. Увидев это, дама, желая унизить "инородца,"
поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит:
- Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот,
что мне показалось, что вы хотите проглотить меня.
На что находчивый писатель ответил:
- Не бойтесь, уважаемая. Моя религия не позволила бы мне этого сделать.

По данным статистики, у военных вертолетов, пролетающих над территорией
Чечни, технические неполадки встречаются в 300 раз чаще, чем у тех,
которые не пролетают.

Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званом ужине в московском
отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной
и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он,
незаметно для себя, зевнул. Увидев это, дама, желая унизить "инородца,"
поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит:
- Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот,
что мне показалось, что вы хотите проглотить меня.
На что находчивый писатель ответил:
- Не бойтесь, уважаемая. Моя религия не позволила бы мне этого сделать.

Великая Отечественная. Затишье между атаками, солдаты сидят в окопе.
Вдруг прибегает сержант и кричит :
- Мужики, быстрей! Там, за разрушенным сараем такая баба... офигеть,
всем дает!
Половина роты тут же убегает. Половина остается на месте.
- А вы чего не бежите?
- А нам так не интересно. Нам бы в попу.
- Так она и в попу дает!
Ну половина из оставшихся также скрывается за сараем.
- Ну а вам чего надо?
- А нам бы в рот чтоб взяла.
- А, ну да, с этим проблема. В рот она не берет. Ее голову оторвало.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного
хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com.

Шли мы как-то летним вечером с одним моим хорошим знакомым по любимому
мной райончику, где мой дом, и где прошло все мое детство.
"А ты знаешь", сказал мне мой приятель, который был раза в два старше
меня, "Я ведь родился и вырос здесь. Это была окрайна города, как
пригород. Вот, например в этом доме - он показал на трех этажный жилой
дом с магазином внизу, постройки начала теперь уже прошлого века - была
станция скорой помощи. И там работала моя тетя. И как-то она мне
рассказала такой случай....."
Этот случай я и собираюсь рассказать вам...

Погода была такая, про какую говорят: "Хороший хозяин в такую погоду
собаку на улицу не выгонит." Непролазная темень. Дождь яростно барабанил
по окнам. Вспышки молний озаряли гнущиеся от ветра мокрые деревья.
Казалось нету такой силы, которая могла в это время выгнать на улицу
человека. Ночная смена спала. Кому могла понадобиться в это время скорая
помощь? Да и у кого тогда на далекой городской окраине были телефоны...
От страшного грохота проснулись все сразу. Кто-то яростно барабанил во
входную, обитую железом дверь. Пошли открывать. После того, как по телу
пробежала волна дрожи от ворвавшейся в дверь холодной сырости, и глаза
начали различать хоть что-то во влажном мраке, взору ночной смены
представилось просто огромного размера, заросшее и не бритое существо,
мокрое до нитки. "Что случилось?" - спросил доктор. "С лестницы упал." -
пробасило существо. "Откуда ты такой?". Существо ответило. Мужик пришел
из пригородной деревушки, протопав километров двадцать. "А чего в такую
даль потопал?". "Дык наш фельшер послал, грит срочно сюда нада." "Ну
проходи...." Мужик в дверь не проходил. Ни по ширине ни повысоте.
Клинило его что-то в двери. "Похоже тебе крылья мешают." - сказал один
из фельшеров, и ежась вышел под дождь, обогнул упавшего с лестници и
исчез в темноте. "Это что такое?" - раздался из темноты голос фельшера."
"Фельшер сказал - Ши-и-ина." - ответил упавший. "Эй! Помогите
кто-нибудь. Мне одному никак." - опять раздался голос фельшера. Кто-то
из медиков скрылся в темноте. Судя по доносящимся из темноты разговорам
они пытались развязать какие-то веревки. Наконец веревки поддались, и
два эскулапа с трудом сняли со спины мужика здоровую дубовую столешницу,
поставили, отволокли и с облегчением прислинили к стенке. Завели
травмированого. "Да что это такое?" - спросила врач. На это один из
фельшеров молча протянул врачу промокшую бумажку, которая раньше была
пришпилина, видимо деревнским фельшером к столешнице.
На бумажке было написано:"Диагноз: Перелом позвоночника. Фельшер ХХХХХ".

Саша.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Шли мы как-то летним вечером с одним моим хорошим знакомым по любимому
мной райончику, где мой дом, и где прошло все мое детство.
"А ты знаешь", сказал мне мой приятель, который был раза в два старше
меня, "Я ведь родился и вырос здесь. Это была окраина города, как
пригород. Вот, например, в этом доме - он показал на трехэтажный жилой
дом с магазином внизу, постройки начала теперь уже прошлого века - была
станция скорой помощи. И там работала моя тетя. И как-то она мне
рассказала такой случай....."
Этот случай я и собираюсь рассказать вам...

Погода была такая, про какую говорят: "Хороший хозяин в такую погоду
собаку на улицу не выгонит." Непролазная темень. Дождь яростно барабанил
по окнам. Вспышки молний озаряли гнущиеся от ветра мокрые деревья.
Казалось, нету такой силы, которая могла в это время выгнать на улицу
человека. Ночная смена спала. Кому могла понадобиться в это время скорая
помощь? Да и у кого тогда на далекой городской окраине были телефоны...
От страшного грохота проснулись все сразу. Кто-то яростно барабанил во
входную, обитую железом дверь. Пошли открывать. После того, как по телу
пробежала волна дрожи от ворвавшейся в дверь холодной сырости, и глаза
начали различать хоть что-то во влажном мраке, взору ночной смены
представилось просто огромного размера, заросшее и небритое существо,
мокрое до нитки. "Что случилось?" - спросил доктор. "С лестницы упал." -
пробасило существо. "Откуда ты такой?". Существо ответило. Мужик пришел
из пригородной деревушки, протопав километров двадцать. "А чего в такую
даль потопал?". "Дык наш фельдшер послал, грит срочно сюда нада." "Ну
проходи...." Мужик в дверь не проходил. Ни по ширине, ни по высоте.
Клинило его что-то в двери. "Похоже, тебе крылья мешают", - сказал один
из фельдшеров, и ежась вышел под дождь, обогнул упавшего с лестницы и
исчез в темноте. "Это что такое?" - раздался из темноты голос фельдшера.
"Фельдшер сказал - Ши-и-ина", - ответил упавший. "Эй! Помогите
кто-нибудь. Мне одному никак", - опять раздался голос фельдшера. Кто-то
из медиков скрылся в темноте. Судя по доносящимся из темноты разговорам,
они пытались развязать какие-то веревки. Наконец веревки поддались, и
два эскулапа с трудом сняли со спины мужика здоровую дубовую столешницу,
поставили, отволокли и с облегчением прислинили к стенке. Завели
травмированого. "Да что это такое?" - спросила врач. На это один из
фельдшеров молча протянул врачу промокшую бумажку, которая раньше была
пришпилена, видимо, деревнским фельдшером к столешнице.
На бумажке было написано: "Диагноз: Перелом позвоночника. Фельшер ХХХХХ".

Саша.

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не
в меня!!!"

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Преамбула...
Жена подарила на день Святого Валентина "картину", бывают такие,
блестящие штамповки, но некоторые попадаются красивые.
Амбула...
Сижу с женой на кухне, пью чай, читаю анекдоты. Разговариваем, зашел
разговор об искустве. Жена глядя на подареную картину глубокомысленно
заявляет:
- "Нет, ниичего ты не понимаеш в ЖИВОПИСИ..."
Почему она обиделась когда я засмеялся? :-)

В зимние олимпийские виды спорта включен новый вид - Целование льда.
Саша

Внимание!
На сайте МОК начинает работу аукцион на покупку судей на следующие
олимпийские игры. Организаторы призывают всех к активному участию.
Обеспечте медали своим любимым спортсменам!
Саша

Во избежания дальнейших судейских скандалов на международных
соревнованиях вступают в силу новые правила. Для большей объективности
судьи будут обязаны выносить решенья до того, как видят спортсмена.
Единственное, что судьям будет известно о спортсмене - это страна от
которой спортсмен выступает.
Саша

МОК принял новые правила судейства.
1. Судий на олимпиадах не будет.
2. Решения о дисквалификациях, допуске к состязаниям, штрафах и
определение победителей осуществля на основании открытого голосования на
интернете.
2. Сайт должен быть выполнен на английском языке.
3. Сервер должен находиться на территории США.
4. Во избежании неверных результатов, вызваных большой плотностью
населения в некоторых странах, доступ на сайт для некоторых стран
(Восновном азиатских) будет ограничен.
Саша

Так как никто не оспаривал правильность решения о вручении Оскара, МОК
решил ввести правила американский киноакадемии при определении
победителей на олимпиадах.
Во-первых во всех видах спорта будет вручаться несколько золотых,
серебряных и бронзовых медалях по разным номинациям. Так будет
отцениваться лучшее лизание льда, лучшее ползанье по льду. Будут введены
номинация "Самый яростный скандалист", "Самый юнный спортсмен", "Самое
смешное падение", "Самое скушное выступление", "Самое низкое содержание
крови в крови"...
Во-вторых будут проводиться отдельные соревнования для атлетов из
англоязычных стран и остальных стран.
Примечание: Если по каким-то причинам американский спортсмен не смог
устоять на ногах, то с момента его падения Австралия перестает считаться
англоязычной страной.
Саша

Америка настаивает на включение в женевскую конвенкцию о правилах
ведения войны правил МОК.
Саша

Пароход уперся в берег,
Капитан кричит : "Вперед!"
Как такому разъебаю
Доверяют пароход?!!

Про БАМ :

Уезжали мы на БАМ
С чемоданом кожаным,
А вернулись мы назад
С хуем отмороженным.

Приезжай ко мне на БАМ
Я тебе на рельсах дам.
Пусть потешится пизда
Пока не ходят поезда.

Там, где раньше тигры срали
Мы построим магистрали!

Пассажирский лайнер ТУ
Развалился на лету.
Потому что фирма ТУ
Выпускает хуету.

В связи с участившимися задержками маршрутных такси из-за смеющихся
водителей, руководство московского таксопарка решило обеспечить всех
водителей марщтруток покемонами и чупа-чупсами для свободной реализации
среди пассажиров.

И после того, как американский коментатор увидев группу людей с
голланским флагом позорно назвал их русскими, олимпиада закрылась.
Саша

Ответ на ответы на 12 почему о мужчинах.

Вы правы. Мужчины не такие уж плохие, но уроды со слабой потенцией,
которые пишут хуйню вроде вашей, все портят.

Вопрос армянскому радио:
- Как предохранить горжетку от выпадения волос?
Ответ:
- К сожалению, нам не удалось точно выяснить, что такое "горжетка", но
на всякий случай советуем поменьше ездить на велосипеде...

1)Маленький мальчик компотик варил
место лимонов лимонки ложил
мама зашла попробовать пенку
долго мозги отдирали от стенки

2)Девочки в поле цветы собирали
рядом мальчишки в индейцев играли
Таня нагнулась в жопе топор
Метко стреляет индеец ЕГОР

3)Маленький мальчик играл в водолаза
смело нырял на дно унитаза
добрая тетя нажала педаль
мальчик уплыл в неизвестную даль

Песней навеяло:

" Поимей сто друзей, мальчик-гей, мальчик-гей!"

Я, конечно, не был свидетелем произошедшего, да и сама история дошла до
меня "через третьи руки", но эта сцена почему-то живо встает у меня
перед глазами.
Военное училище. Предновогодняя ночь. Скучающие курсанты-первокурсники,
которые без увольнительной. Мрачный курсант, которого уже второй час у
КПП ждет подруга. В самоход никак. Как пограничный пес Джульбарс на
границе, рыскает свирепый прапорщик, которому из-за этих долбаных
курсантов обгадили весь Новый Год. Очень хочет отиграться.
Тут он радостно замечает, что несчастный курсант, разлученный с
подругой, исчез. А только что вот здесь сидел. Заметался, пулей во двор.
Благо, следы на снегу остаются. След был взят, и прапорщик, весело
предвкушая, как он будет за ноги стаскивать курсанта с забора, рысью
пошел по следу. След круто свернул за угол. Прапорщик тоже. И встал, как
подбитый танк. Курсант на забор лезть даже и не думал. Радостный и
довольный, не покидая территории училища, будущий офицер и его подруга,
рядом с дорожкой, в сугробе, спаривались в позе бездомных дворняжк.
Прапорщик принял первое решение, видимо, как ему казалось, единственно
верное - уточнить обстановку строгим коммандным голосом. Голос спросил:
"Что Вы делаете, товарищ курсант?!"
Ответ не замедлил себя ждать. Курсант оторвав одну руку от подруги и
приложив ее под козырек, но не прекращая танец живота, ответил: "А Вы
что, не видите, товарищ прапорщик?!" Прапрщик постоял еще некоторое
время, словно убеждаясь, действительно ли они делают то, что прапорщик
видит. Убедился. Потом он начал мучительно искать второе решение, и не
нашел. Растерено выполнив команду "кругом" он уныло побрел по тому же
следу, который он только что так удачно взял, с видом того же
Джульбарса, но только в детстве, и после того, как у него отобрали
любимую игрушку.

Саша

Я, конечно, не был свидетелем произошедшего, да и сама история дошла до
меня "через третьи руки", но эта сцена почему-то живо встает у меня
перед глазами.
Военное училище. Предновогодняя ночь. Скучающие курсанты-первокурсники,
которые без увольнительной. Мрачный курсант, которого уже второй час у
КПП ждет подруга. В самоход никак. Как пограничный пес Джульбарс на
границе, рыскает свирепый прапорщик, которому из-за этих долбаных
курсантов обгадили весь Новый Год. Очень хочет отыграться.
Тут он радостно замечает, что несчастный курсант, разлученный с
подругой, исчез. А только что вот здесь сидел. Заметался, пулей во двор.
Благо, следы на снегу остаются. След был взят, и прапорщик, весело
предвкушая, как он будет за ноги стаскивать курсанта с забора, рысью
пошел по следу. След круто свернул за угол. Прапорщик тоже. И встал, как
подбитый танк. Курсант на забор лезть даже и не думал. Радостный и
довольный, не покидая территории училища, будущий офицер и его подруга,
рядом с дорожкой, в сугробе, спаривались в позе бездомных дворняжек.
Прапорщик принял первое решение, видимо, как ему казалось, единственно
верное - уточнить обстановку строгим командным голосом. Голос спросил:
"Что вы делаете, товарищ курсант?!"
Ответ не замедлил себя ждать. Курсант, оторвав одну руку от подруги и
приложив ее под козырек, но не прекращая танец живота, ответил: "А вы
что, не видите, товарищ прапорщик?!" Прапорщик постоял еще некоторое
время, словно убеждаясь, действительно ли они делают то, что прапорщик
видит. Убедился. Потом он начал мучительно искать второе решение, и не
нашел. Растерено выполнив команду "кругом", он уныло побрел по тому же
следу, который он только что так удачно взял, с видом того же
Джульбарса, но только в детстве, и после того, как у него отобрали
любимую игрушку.
Саша

Был у меня такой случай. Поехали мы из универа по обмену на семестр в
Англию. Типа учиться. Ну и познакомился я там на втором месяце
пребывания с симпатичной девушкой. Она до этого по-моему русских не
видела, представляла нас по схеме сибирь-водка-баян, да и вообще была
очень приличной и застенчивой. Кроме того она была аккуратной, ела
только ножом-вилкой, ну и все прочее. Отличница, ихняя комсомолка и
просто красавица. Долго у нас с ней дела никуда не продвигались, но вот
после полутора месяцев знакомств наступила та первая незабываемая ночь.

Не знаю почему, но настроение в тот день у меня было такое веселое.
Хотелось радоваться и шутить. А после восторга обладания любимой я
просто впал в экстаз. И захотелось мне ее как-то удивить и рассмешить.
Вспомнились ее начальные представления о диких русских. В воспаленных
мозгах бешено крутились старые анекдоты и мне в голову пришла
"гениальная" идея вытереть свой о занавеску. Занавесок в комнате общаги
не было, у нее висели строгии, чистые и тяжелые шелковые портьеры.
Голый, под ее недоумевающим взглядом, я прошлепал к окну и притворяясь,
что делаю самое обычное и нормальное дело стал обтирать этими портьерами
свой х"й. Дальше раздался ее безумный крик всполошивший весь тихий
английский городок.

Этот крик перебудил всю общагу, приехала полиция. Пару часов я объяснял
полисменам, что не было никакого изнасилования, а кричала она просто от
восторга. Сама девушка так и не решилась назвать настоящую причину
своего крика. Пунцовая она сидела на своей кровати и смотрела на ораву
полицейских, снующих по корридору любопытных студентов и полуголого меня
в своей комнате. Но все обошлось и полицейскии уехали вежливо
попрощавшись и попросив в будующем сдерживать свои эмоции.

Что можно сказать в заключение. Через год я переехал в Англию, женился
на этой девушке и сейчас у нас растет сын.

Саша

Да... Интернет - это стращная сила! Захожу на один хороший сайт. Сразу
бросилось в глаза. Заголовок: РЕКЛАМА А ниже: СКОЛЬКО СТОИТ
ТЕРРОРИСТ-СМЕРТНИК
Интересно, это вопрос или предложение?...
Саша

Был у меня такой случай. Поехали мы из универа по обмену на семестр в
Англию. Типа учиться. Ну и познакомился я там на втором месяце
пребывания с симпатичной девушкой. Она до этого по-моему русских не
видела, представляла нас по схеме сибирь-водка-баян, да и вообще была
очень приличной и застенчивой. Кроме того, она была аккуратной, ела
только ножом-вилкой, ну и все прочее. Отличница, ихняя комсомолка и
просто красавица. Долго у нас с ней дела никуда не продвигались, но вот
после полутора месяцев знакомств наступила та первая незабываемая ночь.

Не знаю почему, но настроение в тот день у меня было такое веселое.
Хотелось радоваться и шутить. А после восторга обладания любимой я
просто впал в экстаз. И захотелось мне ее как-то удивить и рассмешить.
Вспомнились ее начальные представления о диких русских. В воспаленных
мозгах бешено крутились старые анекдоты и мне в голову пришла
"гениальная" идея вытереть свой о занавеску. Занавесок в комнате общаги
не было, у нее висели строгии, чистые и тяжелые шелковые портьеры.
Голый, под ее недоумевающим взглядом, я прошлепал к окну и притворяясь,
что делаю самое обычное и нормальное дело стал обтирать этими портьерами
свой х"й. Дальше раздался ее безумный крик, всполошивший весь тихий
английский городок.

Этот крик перебудил всю общагу, приехала полиция. Пару часов я объяснял
полисменам, что не было никакого изнасилования, а кричала она просто от
восторга. Сама девушка так и не решилась назвать настоящую причину
своего крика. Пунцовая, она сидела на своей кровати и смотрела на ораву
полицейских, снующих по коридору любопытных студентов и полуголого меня
в своей комнате. Но все обошлось и полицейские уехали, вежливо
попрощавшись и попросив в будущем сдерживать свои эмоции.

Что можно сказать в заключение. Через год я переехал в Англию, женился
на этой девушке и сейчас у нас растет сын.
Саша

Зовет меня в гости мой хороший приятель. На пиво. В процессе приема, как
бы между делом интересуется, как можно спасти его компьютер, на который
он поймал вирус.
- Что? Незнакомка писмо с вирусом прислала? - ехидно спрашиваю я.
- Да ты что! Думаешь я вообще дурак, непонятно от кого письма открывать!
- с возмущением отвечает он.
А дальше с гордостью:
- Сам с работы дискету принес!...

Саша

Как говорил один мой знакомый (ныне покойный), американские куры
совершенно безопасны для здоровья

Жыву уже год на калифорнийщине. Привык уже. Только иногда задумаешься -
и в очередной раз удивишься.
Все знают анекдот про "димедрол с пургеном - незабываемый эффект".
Сижу вчера слушаю ящик - оно во время рекламной перебивки бухтит чего-то
про новый чудо препарат от бессонницы, который утешит, спасет и решит.
Щеночки там еще в рекламе прикольные - сонные такие.
Реклама, как реклама, короче.
Только у этого препарата один из побочных эффектов - диарея.
В одном флаконе, так сказать.
Право - хоть Задорнову в копилку.

Труд сделал из обезьяны лошадь, которая думает, что она человек.

Весенняя сессия. Счастливая очаровательная девушка пытается сдать
экзамен.
Преподователь:
- Ну попробуйте хоть ответить на этот вопрос, чтоб я вам смог тройку
поставить. Как называется емкость для хранения больших объемов жидкости?
Девушка:
- Ой... Вы знаете... Я точно не помню... Толи презервуар... Толи
резерватив...

Есть люди очень довольные жизнью, собой и своими поступками. Чтобы они
не делали, они все делают только правильно и лучше всех. И делают все.
Впрочем, думать что угодно - это право каждого человека. Такие люди
очень любят рассказывать о себе. Но если Вы наберетесь терпенья, и такой
человек почувствует в Вас внимательного собесетника, Вам обязательно
повезет. Ничего не делайте. Терпеливо слушайте. Ваше терпенье будет
вознаграждено. Обязательно услышите что-то интересное...
Да... Театр. Знаешь, что это такое, когда от тебя зависит успех
спектакля? А я знаю. Я работал в театре. Звукоопратором. И первый свой
спектакаль помню. Волновался. Детский утренник был...
... И вот на сцене дУхи. Сейчас должен погаснуть свет. Духи должны
убежать за кулису, пробежать за декорациями и выбежать из за
противоположной кулисы, а за это время меняется их партнер, и финальная
сцена. Свет гаснет. В темноте духи убегают за кулису и за декорациями
проваливаются под сцену, поскольку их коллеги, уже отигавшие в спектакле
убрали несколько щитов из сцены и заботливо подстилили несколько матов.
В полной темноте раздается "бум... Бля!". Свет включается. На сцене
новый партнер. Духов нет. Актер подождал духов некоторое время. Надо
что-то делать. Он стал звать: "Ду-у-у-хи-и-и-и! Вы где-е-е-е?" И тут
голос из под сцены: "Мы зде-е-е-есь. Провалились все-е-е-е-е! К ебене
ма-а-а-атери-и-и-и!"

Саша.

Есть люди, очень довольные жизнью, собой и своими поступками. Чтобы они
ни делали, они все делают только правильно и лучше всех. И делают все.
Впрочем, думать что угодно - это право каждого человека. Такие люди
очень любят рассказывать о себе. Но если вы наберетесь терпенья, и такой
человек почувствует в вас внимательного собеседника, вам обязательно
повезет. Ничего не делайте. Терпеливо слушайте. Ваше терпенье будет
вознаграждено. Обязательно услышите что-то интересное...
Да... Театр. Знаешь, что это такое, когда от тебя зависит успех
спектакля? А я знаю. Я работал в театре. Звукооператором. И первый свой
спектакаль помню. Волновался. Детский утренник был...
... И вот на сцене дУхи. Сейчас должен погаснуть свет. Духи должны
убежать за кулису, пробежать за декорациями и выбежать из-за
противоположной кулисы, а за это время меняется их партнер, и финальная
сцена. Свет гаснет. В темноте духи убегают за кулису и за декорациями
проваливаются под сцену, поскольку их коллеги, уже отыгравшие в спектакле,
убрали несколько щитов из сцены и заботливо подстелили несколько матов.
В полной темноте раздается "бум... Бля!". Свет включается. На сцене
новый партнер. Духов нет. Актер подождал духов некоторое время. Надо
что-то делать. Он стал звать: "Ду-у-у-хи-и-и-и! Вы где-е-е-е?" И тут
голос из под сцены: "Мы зде-е-е-есь. Провалились все-е-е-е-е! К ебене
ма-а-а-атери-и-и-и!"

Когда человек страдает, то утешением ему становится целесообразность тех
причин, по которым он страдает.

Предпринимая что-либо, я не нуждаюсь в надеждах, упорствуя в своих
действиях я не нуждаюсь в успехах!

Я знаю, что многие читатели этого сайта полагают, что все американцы -
идиоты. История специально для них.

Наш отдел недавно переехал на другой этаж, где все новенькое, с
иголочки, современное. В том числе и сантехника. Все краны в туалете с
сенсорами. Руки подставил - вода льется, убрал - перестает. Красота.

Тем временем, губернатор нашего штата Нью-Джерси объявил о мерах
экономии воды в связи с имеющей место засухой. Через пару недель в
туалете появилась аккуратная табличка: "Помыв руки, выключите воду".

Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку, дуло исчезло.

Саша М.

Приходит мужик домой, раздевается, и бубнит себе под нос "Вот блин,
хотели деньги отобрать". Моет в ванне руки и тоже самое "Вот блин,
хотели деньги отобрать". Садиться ужинать, и опять "вот блин, хотели
деньги отобрать". Жена его спрашивает -"Да что случилось то?"
Он отвечает -"Да с работы шел, подходят пятеро жлобов, и говорят -"
Давай все деньги сюда, или отсосешь у всех пятерых", вот блин, хотели
деньги отобрать.

Вышел Вася из аптеки, тут напали гомосеки.
Опоньки, опоньки, три залупы в жопоньке.

- Слушай, Армен, а ты всегда художником был?
- Да кэм я толко нэ был! Я даже артыстом бил! Я ыграл гэниально.
Гэниально! А вот говорил плохо - дыкция. Но одну главную рол я все-таки
ысполнил.
- И кого же?
- Гэрасима в "Му-Му".
- В кино?
- Не-e, на радыо...

Русских надо в жоп ебать, чтобы перестали, гады, нас грузинов оскорблять.

А ты русская зараза, обосру тебя два раза!
Русских нужно убивать и говном их заливать.

Взорвалась граната
В жопе руссского солдата
Убивал чеченцев, гнида?
Вот тебе расплата!

БЫТОВАЯ ТРАВМА

Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в
пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне
завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная
однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь
распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная
стояла.
И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются
свободой.
Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке, вода
в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.
А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок
ловил.
Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению
соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво
следит...
Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий
инстинкт.
Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе, кот
посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем
цоп! - поймал.
Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на
натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела -
- и он с маху затылком да об пол: бу-бух!
Жена слышит из кухни - стук.
- Саша, что там у тебя?
Никакого ответа.
- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?
Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда, надо
заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный, глухой,
как чурка.
Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб
закатились. "Господи! что случилось!.."
Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.
Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже испугался.
Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь.
А кот следит, как у нее груди болтаются...
К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и
головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо
госпитализировать.
Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в
трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.
В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху
вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего,
представят ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с
размахиванием гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает.
Медбрат икает.
Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье,
и отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на
лестницу. И он ломает руку.
Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила,
перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом,
взрываясь приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему
шину и тащат лечить дальше.
По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в приемном
был просто праздник души, просили повторить на бис.
Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.

Вставим бомбу, словно клизму, в жопу русскому фашизму!