Поиск по автору:

Самый страшный оскал - у уставшей улыбаться Фортуны.

Разговор двух немолодых женщин.
- Смотри, вон те двое мужчин очень пристально и с интересом за мной наблюдают.
- Ой, да знаю я их, один - старьёвщик, а другой - психиатр.

Переспать с бывшей -это не измена, это - ностальгия.

Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - " Всё оплачу - бери, что хочешь...".

Журналист и чиновник.
- Вы очень высокопоставленный чиновник, скажите, когда вы поняли, что выбрали правильную профессию?
- Я - это понял, когда мне первый раз дали взятку ...

Чем меньше в голове извилин, тем прямее дорога.

Девушкам на заметку. Ухоженная женщина, выглядит не хуже - красивой.

В связи с нехваткой кадров наступило наконец-то ваше время - дебилов, никчёмных и безруких.

А мне только одному кажется, что депутаты Государственной Думы принимающие всё новые законы о нравственном воспитании, уже в тайне приняли - ислам?

У психиатра.
- Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.
- Скажите, а как она вас ласково называет?
- "Моё бабло".

Время летит очень быстро, вроде только что сказал незнакомой девушке - "Привет" и вот уже в ЗАГСе говорю - "Да".

Хуже беспредела, только - толерантность.

В любовном треугольнике один угол не только тупой, но и рогатый.

Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять - в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.

Для женщины разнообразие в сексе - это смена поз, а для мужчины - это смена партнёрш.

Когда мужчину спрашивают - "Вы однолюб?", его ответ зависит от того - один он сейчас или рядом с ним его однолюбка.

Девушкам на заметку. От того, что Тебя все хотят - денег не прибавится.

Телепередача с опросом людей на улице "Что вы думаете о власти?" - не попала в эфир, так как все высказывания были на очень откровенном русском.

Поправился - похудел, поправился - похудел ....да я - Сизиф.

Для мужей очень уставших от своих болтливых жён, наше туристическое бюро предлагает для вас новую услугу - " Проведи свой отпуск с немой ".... дорого.

В искусстве оно ведь как, кто первым назвал своё говно - Арт-объектом, тот и гений.

Если Фортуне не откатывать её процент за везение, то она наедет на вас своим колесом.

Люди несущие свой крест, на крутых иномарках не ездят.

- Любому эксперту не возможно что-то доказать, они считают себя непогрешимыми и всё знающими.
- Да ладно, это вы ещё с тренерами из фитнес-клуба не общались.

Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год
за пять секунд мандаринку во рту почистила.

Очень красивая, могу быть единственной и неповторимой - дорого.

Порядочная женщина, после долгих ухаживаний должна отдаться, если она порядочная.

Если вы учите чему-то - вас слушают, а если поучаете - ненавидят.

- Опишите пожалуйста свою жизнь одним словом.
- Грехопадение.

Если нашу Землю представить в виде очень большого дома, выяснится, что Европа и Америка живут в доме, Россия - это холодный погреб с припасами, а все остальные вообще живут по сараям и во дворе.

Кредо российского чиновника - "У Родины не убудет".

Делать добро приятно, но неинтересно, а вот делать гадости и приятно, и интересно.

Сайт знакомств.
- Мужчина, опишите себя в трёх словах.
- Могу очень долго ...
- Скорее приезжайте.

- Девушка, не хотите вечером пригласить меня к себе домой, выпьем вина поговорим о звёздах ...
- Хорошо, я тебе сейчас дам счета за коммуналку, оплатишь заходи, фамилия, имя и адрес там напечатаны ...
- А ты я погляжу, совсем не романтичная ...

Не стоит ничего хорошего ждать от вашего ангела-хранителя, если он спокойно наблюдал, как аист при рождении несёт вас в город Мухосранск.

С удовольствием вложу свою красивую грудь в кредитоспособные руки.

Между людьми сидящими на трубе и играющими на трубе - колоссальная разница в достатке.

- Мужчина, вы хотите за мной поухаживать?
- Да.
- Ну, тогда начинайте говорить мне красивые слова.
- Да не умею я говорить, можно вместо красивых слов, я вам свой бумажник покажу.

Мужчина на приёме у женщины психолога.
- Помогите наладить отношения с женой.
- Хорошо помогу, но вы должны мне в этом немного помочь.
- А как?
- Ну для начала, купите ей шубу.

Страшный сон руководителя Центра занятости, что в понедельник утром придут разом искать работу, все до этого лежащие на диване.

Из электората в люди, путь не близкий.

- Предлагаю новое название для ракетного комплекса - " Бабник ".
- А почему " Бабник "?
- Ну он стреляет по одной цели, но может сопровождать до 20 объектов.

- Дорогая, поехали завтра в лес, посидим у костра, пожарим шашлыков.
- Не уговаривай меня, не поеду.
- Вот я тебя и раскусил, костра боишься - ведьма.

Самый большой вред Природе наносят трудоголики, а вот лежащие на диване живут с ней в гармонии.

Пирровым победам триумфальные арки - не строят.

Актёрский талант давно уже никого не кормит, кормит только - узнаваемость.

Любимый мужчина - чуть реже бывает козлом.

Ещё не время - уже не время, а в промежутке - жизнь.

- У нас пол страны живёт за чертою бедности и всех этих людей можно смело причислить к лику святых.
- Теперь я понял, почему нашу страну издревле называют - " Святая Русь ".

Женская примета. Если у вас днём был фантастический секс на стороне, то вечером дома обязательно заболит голова.