Поиск по автору:

- Купидон, ты можешь сделать так, чтобы вон та женщина влюбилась в меня?
- Хорошо, я сейчас выстрелю в неё из лука.
- Ты чё больной, какой лук, лучше мне денег дай.

Храп - это песня души.

Столько накосячила за день, что хоть иди исповедуйся, а ещё весь вечер и ночь впереди.

Бурная деятельность выглядит более убедительно, если её инсценировать.

- Девушка, может быть мартини или шампанского?
- Да он приезжий, - радостно подумала Анжела.

Когда Государство хочет помочь своим гражданам, спрятаться невозможно.

- Рассказывай, как у тебя дела с работой?
- Ну сначала мне не повезло с хозяином, но потом мои способности оценил другой человек и теперь у меня очень интересная работа.
- Слушай, ты сейчас в одном предложение изложил мне всю суть чеховской "Каштанки".

- С обеда начала собираться на свидание, а тут он как выскочит, мне аж плохо стало, пришлось всё отменять.
- Ты меня пугаешь, кто выскочил, можно подробнее?
- Кто-кто, да герпес на губе.

Мало разбудить женское начало, надо, чтобы после этого оно не ушло к другому.

Мужчина у которого все довольны - и жена, и дочери, и любовницы, в принципе можно звать на царство.

Любой женский роман будет обречён на успех, если в повествовании будет описано, как несколько успешных молодых людей добиваются расположения у страшненькой, тупой, неадекватной бабы.

- Ухаживал за девушкой, потом расстались и вот уже год не могу её забыть.
- Не дала?
- Не дала.

- Батюшка, а правда, что все рогатые мужчины попадут в Рай, а изменяющие им женщины в Ад?
- Правда.
- Я так понимаю Рай - это исключительно для мужчин?
- Правильно сын мой.
Вот так я нашёл своего батюшку у которого теперь и исповедуюсь.

Когда женщина приходит домой из салона Красоты и вся просто светится от счастья, значит она успела заскочить ещё в одно место.

Любовь - это когда ты видел её без макияжа, как она дралась со своей подругой и даже пьяную поющую в караоке и всё равно вы вместе.

Мне кажется, что ящик Пандоры не просто открыли, но в него ещё и насрали.

- Вы еврей?
- Бывает.

- Скажите, что общего у преступника и демократа?
- У них нет национальности.

- Поручик, вы подлец и негодяй, у вас карта в рукаве!
- Так - это ж " Мир ".

Кому нечего терять, перемен не боятся.

Мажорам на заметку. Фраза - " Да ты знаешь кто у меня отец ", на зоне и на фронте не действует.

- Дорогой, ты, что мне изменяешь?
- С чего ты взяла?
- Я видела тебя с другой женщиной.
- Глупенькая, ну какая - это измена, она же у меня ещё до тебя была.

- Дорогой, ты дорожишь нашими отношения?
- Конечно дорогая, твою переписку не читаю, да и сам по жизни очень осторожен.

Для декольте, главное - это заполняемость.

- Сёма, скажи ты меня любишь?
- Сара, я скажу тебе больше, я к тебе привык.

На второй половине карьерной лестницы, можно увидеть не только отсутствие ступенек, но и целых лестничных пролётов.

У по настоящему верующих людей выход из поста гораздо труднее, чем из запоя.

Для любой женщины очень долго сидящей на диете, любой перекус гораздо ярче оргазма.

У любого игрока на бирже есть кладбище из пустых корзин, в которые он когда-то раскладывал свои деньги.

В конце нашего свидания моя девушка поцеловала меня в лоб, в голове промелькнули две мысли - она от меня уходит или я про себя что-то уже не знаю.

Поклонники - это люди, которым не важен результат, им интересен процесс.

Невозможно остановить льстеца, подхалима и проплаченную кукушку.

Ищущие смысл жизни знают, где ночью можно купить спиртное.

В жизни всегда надо правильно расставлять приоритеты, вот например я всегда отказываюсь от выпивки, если есть, что покурить ...

Настоящий мечтатель в душе - беспредельщик.

В престижном ночном клубе во время драки, охрана заступается за того мажора, чей отец круче.

Своей жизненной позиции нет только у маятника.

- Анжелка, ты знаешь, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
- Танька, ты знаешь, что готовить - это не про тебя.
- Почему - это?
- Да, когда ты готовишь, у тебя даже вода в чайнике подгорает ...

Есть вселенский Разум, а есть вселенская Глупость, так вот мы на Земле под ней.

Из кодекса ниндзя - " Ни чем не выдавай себя, будь скрытен, никогда не расслабляйся ..." , ну прямо, как я на блядках.

Не верный жизненный путь всегда как немецкое шоссе, верный - как русское бездорожье.

Девушкам на заметку. Одна знакомая парикмахер сказала мне по очень большому секрету, что косые виски делают только те мужчины, у которых больше 20 сантиметров, не благодарите...

Лежащий на диване - это промежуточная стадия на обратном пути от человека к обезьяне.

- Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился.
- На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась...

Выдавливал из себя раба, выдавил - обезьяну.

- Что бы ни случилось, никогда не унывай.
- Да я так жил, где-то до четвёртой ходки.

Кредо пессимиста - " Рано радоваться ".

Разбуженное женское начало очень редко ночует дома.

В караоке.
- А можно мне последний раз спеть песню без очереди?
- Это почему?
- Да меня муж дома уже пять часов ждёт ...

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а обратно через развод.